看到這篇太有同感了！
我先生也是絕對不道歉的人
永遠就是臭臉、發怒、冷戰，直到我道歉為止
(通常不會完全是我或他的錯，常只是小爭執誤會)
以前最高紀錄曾經被他冷戰整整一週
這對每天同住一起生活的我非常折磨
各種理性溝通、撒嬌示好、嚴肅回話都試過了
他就跟一面高牆一樣擋下所有跟我對話的可能性
因此我非常明白原po往往被迫道歉的心情
那種內心委屈以及無力感真的很難描述
我自認在工作上能言善道、有自信、有人緣
但沒想過居然在婚姻裡會變得這麼無能且卑微
後來我試著在爭吵時去理解他的情緒及立場
如果我們都在乎彼此，那麼爭吵時不會只有我受傷而已
因此我盡量不把他當成吵架對象
而是也當成一個像我一樣為此內心受傷的人
而是也當成一個像我一樣為此內心受傷的人
有的人(像我先生)並不擅長清楚描述自己的感受
沒辦法在混亂的爭吵裡認出自己過不去的坎
他只能明確感到憤怒、受傷
因此他要有人來為他的情緒感受負責
就像小孩跌倒爆哭，有的長輩會拍打地板說是地板的錯
那其實就是種暗示養成：
「我疼痛了，只有責怪其他人事物才能讓我好過。」
「而且我不需要為自己的極端情緒負責。」
其實想到這裡就已經氣消一半了
說穿了我們都是覺得自己內心委屈的孩子
(而且沒人想當那個倒霉的地板)
於是我在先生又一次發怒後臭臉沈默時
在他附近坐下，緩緩平靜的跟他描述我的感受
我提到婚姻就是兩個不一樣的人結合
勢必會在各種事物上碰撞，意見作法不一致
但那也沒有什麼對錯，每吵一次就多認識彼此一點
如果我剛剛言語讓他很受傷，我向他道歉
但我也同樣因為他的言語而感到受傷
既然各自在乎的事情，已經透過爭吵讓對方知道了
既然各自在乎的事情，已經透過爭吵讓對方知道了
那可不可以不要用誰來道歉當作結束的方式
我比誰都在乎他，看到他委屈並不會讓我好受，相信他也是
講完我就到另個房間，讓我們彼此都沈澱冷靜一下
而這次爭吵成了認識結婚以來第一次的和平落幕
沒有人被迫說對不起、沒有人指著對方鼻子罵
(發現一口氣寫太多…)
我要說的是，試著去理解對方的情緒
讓對方感覺到他被認同接納，而不是被妳當成敵人
當對方態度明顯軟化，其實妳也不需要他的道歉了
猜想原po老公跟我先生應該是同類型的人
他們其實對於負面情緒的表達跟抒發很有障礙
(可以觀察他們在職場上是否也有類似狀況)
如果妳還沒有想要放棄這段關係
試著陪他練習好好發怒、好好爭吵、好好和好
希望妳們能找出適合妳們的和解模式 :)
※ 引述《chywang (1104)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 請問大家的老公會道歉嗎?
: 我和我先生結婚七年了，
: 他是一個從來不說"對不起"的人。
: 即便知道是自己的錯，
: 第一時間還是會先怪罪其他人事物。
: 有時會嚴肅地叫他道歉，
: 換來的只有他的臭臉和不講話。
: 今天早上上班前又為了一件小事爭執，
: 為了不讓氣氛持續僵化，依然是我道歉來結束這回合。
: 如果願意道歉的人比較愛對方，那我應該比他愛我更多更多吧!
: ......想到這就覺得有點悲傷。
: 不知道有沒有人的老公也是這副德性？
: 如果沒有辦法改變他，要怎麼說服自己不要為了這件事情難過呢？