我只認為是一堵高牆，
必須兩個人攜手才能翻越
這句話我覺得你說的很對
可是我沒有感覺你老婆有想要攜手翻越
我身邊有個人
每次的性行為都會非常不舒服，身心都很難受。
她原本也是龜縮不處理，直到他先生認真反應這個問題，她開始看醫生去諮商，先生也陪同
做夫妻諮商。
雙方慢慢調整到一個彼此可以接受的頻率與狀況
說實在話，女方告知她仍然不喜歡性行為，但她開始喜歡那個因為性行為而滿足開心的先生
。
套句她的話就是考一個她很討厭的考試，過程討厭，但考完後先生讓他覺得很有成就感
我想他們這樣才是攜手翻越
女方也覺得如果他無法改善，她願意離婚
我自己曾經受過一次性暴力事件
我不太清楚這件事情對我在性方面的影響
因為我本來就不是有什麼交往經驗的人
但我很清楚這個事件對我在精神上的影響
因此，在我認識我先生，開始交往後
我非常積極處理這件事情可能帶來的親密關係問題
我也告知他，請他配合我的步調與狀況
但我頗推薦你個人去諮商
因為我覺得你太努力了一些且你可能不是那種會放棄放下的人
你可能需要學會停損點這三個字
這件事情絕對不是只有你努力才可以
不管是努力改變成不努力的自己或是努力諮商
他必須也要改變....
這個改變不是你努力就可以而是他努力
你要不要直接讓他看你的文章
讓他理解這件事情對你而言有多重要
如果他還是不願意改變，或者說不願意去努力改變
(因為很可能努力不一定有用)
你可能要思考你們的婚姻是否如你說的攜手同行
離婚，如果當成最後最後的路，可能會分的很慘烈。
離婚，應該是一個可能的停損點手段。
特別在雙方仍然有小孩的狀況....