這麼多年來
曾想過寫次完整想法
但有時候懶得礙別人眼
有時覺得只能寫得片段
看看這次自己能表達多少
寫在前頭 我很認同的一段話
社會往往容不下較溫和的想法
而偏激的概念才能引領風潮
所以不管群體聲音屬性
最後常常變成沒有選擇
妳只能這樣做 不然就會被批判
傳統如此 女權主義亦然
更不用說ptt的某些版面
重點不是在於你想怎麼做
而是我們能不能尊重別人選擇
即便它完全牴觸妳的價值觀
所以我常說 不在乎別人評論
更懶得解釋或過多的爭論
反正你能承擔自己的選擇就好
相同的 我也要承擔自己選擇
不喜歡 非我族類其心必異的抹黑
更討厭誅殺異己 維護皇城的和平
扣除觀念立場不同
目前有些年輕一輩的態度
和他們口中討厭的傳統或長輩
其實真的是沒什麼兩樣的
都一樣不准別人反抗
長輩用親情或孝道逼迫
而這裡用的是輿論和撻伐
一樣的不尊重別人選擇
更不准別人有不同聲音
我曾經說過 真正要改變
最有效的方式是靠掌權者
因為比較有機會無痛轉型
如果我們是反抗的那代
就要付出更多的代價爭取
那是不是困難就不改變了呢
當然不是 而是要有心裡準備
更要有承擔的能力和勇氣
當然 能在事前避免再好不過
所以我看過很多文章
描述自己早黑早享受的故事
不管贊成過程與否
我從來不會說太多什麼
除非是對做法過於激烈不以為然
或者批評不死貧道死道友的人
但那是妳的人生 我沒權力管太多
所以傳統也是這樣
其實不管什麼樣貌出現
其實回歸到根本源頭
都是無法接受他人想法
甚至把自己當成正義的化身
一起圍剿大逆不道的惡媳
所以我覺得上一輩很難為
他們年輕被迫接受觀念
老了還要被迫再次轉變
雖然還是很多沒做好
但妳不能否認
他們是轉變最多的一代
而且是在傳統的掌權時
這裡說的上一代
是泛指約40-50年代
但漸漸的 有些人的公婆
已經開始有我這年代的人
他們難道不是受現代教育嗎
還很多是還在職場的前輩
再過十年 這裡婆媳文章會少嗎
我認為每個時代都不缺某種人
所以到時候吵的問題就算不同
但問題的本質還是一樣
都是無法接受他人想法
所以我看到推文
冷嘲熱諷某些版友的爸媽
你們不在那個年代
沒辦法體會或者不想體會
當時人的壓力和想法
當然沒錯 自己命運自己承擔
但就像我剛剛說的 多點同理心
而不是好像理所當然的
用現在人的想法去批判
別忘了 沒有他們的過渡
說不定會發生更多的問題
延長這種代代繼續麻煩的傳統
所以我們該做的
是想清楚自己想要什麼
在我們這一代 走自己的路
一樣的 也承擔自己的選擇
在未來 也多包容下一代想法
別再成為代代都互相迫害的一群
雖然看婚姻版 我一直覺得應該很難
拿自己當例子吧
反正我從來不怕別人知道
或者被拿來人身攻擊什麼
我家算是很傳統
成長過程有沒有戰爭
當然有 我不會去否認
但是我一直秉持的原則
不管是否接受父母想法
我都不會口出惡言
反正最後決定權在自己
這是我讓父母第一件了解的事
所以從大學唸書開始
我媽就常常氣到掛我電話
因為不管他怎麼說
我都說 喔 好 我知道了
但我應該會怎麼做
有沒有被說過不孝
當然有 甚至脫離關係都有過
但不管我覺得他們怎麼想
其實他們都是愛我的
只是在成長和教育過程
不能接受晚輩不聽令這件事
所以才有這種過激言語行為
如果妳問我 聽這些言論
情緒難道不會受影響嗎
當然會 尤其是年輕的時候
但做法很簡單
第一 我本來就很樂天
所以很少情緒會壓太久
第二 那就避開不聽
裝死是我最大的本領
第三 放空 左耳進右耳出
所以久了 爸媽根本放生我
甚至我姐曾勸過我
“我知道妳不在乎 但爸媽在乎：
我還是沒多解釋什麼
所以我很年輕時
就會去思考所謂的兩代相處
只是很有趣的 我爸媽很傳統
但自己人和客人也區別很大
什麼是自己人？
我們幾個孩子 還有我的孩子
其他女婿 媳婦 或者外孫
通通都是客人 對客人般的客氣
你們可以說 我沒遇到問題
所以才能那麼的坦然
那是因為你們不知道
我家革命是在年輕時就上演
到我結婚 家人早就不期不待
因為他們知道雖然我不會嗆聲
但我只會照自己想法處理
婚姻很少會是無波無瀾
不管對方做好做壞
不代表他真的就不好
多的是有人在婚姻中改變
而不是覺得別人家的老公
永遠不會讓你失望
曾在推文提過
多年後 我也慢慢成熟
有一次是這樣跟父母說
我不是不知道怎麼做
也不是需要別人的意見
而是想讓你們知道我在做什麼
讓你們不要擔心我 讓你們安心
回到這標題
其實聽多類似的抱怨
會覺得問題都一樣
我們不一定能改變上一代
但至少夫妻自己要能有共識
自然不需要過度重視別人聲音
當然另一半不受影響是不可能
但妳至少別讓他只能選邊站
誰說我和父母想法不同
就表示必須要決裂？
妳該做的是支持他
或者更準確的說 支持夫妻同時
讓他體會做好子女 不一定是盲從
這也是我不贊成所謂的黑到底
避不見面也好 有聽沒到也好
至少保留彼此最後轉圜的餘地
而這個餘地 不是給你的
而是給身邊人轉換想法的空間
當然 要是像很多人說的
不然就離婚 我也不反對
如果這是妳當初進婚姻
就是保持這樣想法來經營
我覺得也沒什麼大不了
只是我覺得 下個婚姻早點說
就算讓別人覺得妳很不好惹
至少可以提前減少問題產生
一種觀念要普及
甚至變成所謂新一代的傳統
很多時候不是只有熱戰才行
想想以前哪有很多人過年出國的
現在呢 早就不是多稀奇
有經過戰爭嗎 好像沒有
至少沒在這個社會變重大議題
但它就是慢慢轉變 慢慢發生
不一定需要多極端的方式
才能爭取妳們想要的改變
最後我想說的是
很多事情是相對的
我們終將會老 也會面臨些什麼
傳統不一定對 也許是既得利益
但傳承多時 多少有點時代意義
老年照護不會是過去才有
也不是每個人都有能力
用最不費力或用錢解決
而這個問題 遲早都必須面對
不管是妳的 還是對方的
我贊同自己父母自己顧的想法
但妳說不影響小家庭 我很質疑
至於中間能不能找到
屬於我們可以接受的平衡
自己就好好思考
反正妳決定怎麼對上一代
下一代也不見得怎麼對妳
相同的 很少看到有人成年
還享受家裡資源出來哭哭
或者孩子需要照護
就有人給建議找家裡支援
離婚搶撫養權 更是常聽到
我家裡有人可以幫忙照護
不管怎樣 連結很難完全切割
凡事還是別做的太絕的好
我支持妳有想法 甚至走自己的路
畢竟我也不喜歡被強迫
但既然結婚了 也曾認定這個人
好歹留個站票 讓他有時間思考
補票坐下 還是 下一站下車
讓他感受到 也許不同的方式
並不會改變他孝順父母
畢竟兒子過得幸福
多半是老人家真正期望的
還是那句老話
但求無愧用心 凡事盡力就好