原原po學長您好，小妹是同業，外子也是同業，跟學長同個階段生小孩，我請過一陣子育
嬰留停，所以應該算是醫生跟醫眷雙重身份都有體驗過XD 看到這篇文感觸良多，在這裡
寫出一些想法跟學長分享看看~
首先要澄清一下您太太「不平衡感」的來源，其實不一定是「誰比較累」或「誰比較忙」
，我覺得應該這樣思考，「有了小孩後誰的人生改變比較大」？用太太的角度思考，就會
覺得她的人生改變比您的大得多！
舉例來說，如果太太在產前的生活大致由「她的工作」、「她的休閒」以及「夫妻時間」
所組成，孩子出生後轉職成全職媽媽，意味著她的「工作」（換成全職媽媽這個工作了）
、休閒、和夫妻時間全部都大量減少甚至消失了！取而代之的是瑣碎、成就感低落的育兒
/家管工作，可能還加上跟公公相處的隱形壓力。這時候她看著你，「你的工作」還在，
「你的休閒」也在（值完班照樣滑手機、照樣補眠），只有「夫妻時間」變少，當然心裡
會產生強烈的相對剝奪感，覺得好像孩子出生後只有她的世界天崩地裂，「憑什麼你的生
活都沒受影響！」的感覺。
（再加上媽媽要面對身體上各種不舒服，產後恢復、哺乳、掉髮、身材改變等，爸爸都不
用，其實媽媽超容易產生這種相對剝奪感QQ）
所以跟太太比較誰比較累、誰工時比較長、誰睡眠比較少等，並沒有辦法解決這種「感知
上的」不滿...
因此，解決的方法就是把剛剛提到的三種「時間」組成，拉成「感知上公平」的狀態（當
然不可能真的公平）。而既然「你的工作」和「她的工作」不是短時間能改變的事情，那
就只能從另外兩種下手。所以學長可以嘗試看看增加「夫妻時間」、替太太找回「她的休
閒」、還有就是把「你的休閒」減低到跟太太同個水平，或許可以慢慢降低相對剝奪感。
以下是具體做法：
1. 減少「你的休閒」最簡單，在太太面前不要滑手機、看到太太跟孩子在玩就湊過去，
看到太太做家務就作勢過去幫忙，或要一部分來做。完成太太交付的部分後，通常太太會
比較能接受你癱著滑手機休息一下。如果真的壓力大需要滑，就離開太太視線，買晚餐買
久一點、廁所多上五分鐘，都會比直接在太太面前滑來得好。
2. 幫太太找回一些「她的休閒」時間。以學長的工作勞累程度，能「由爸爸支援讓媽媽
出去放風」的機會應該很少，但如果都是在爸爸上班時間由阿公（公公）支援讓媽媽去放
風，除了無法完全放心之外（世代教養觀念還是會有差異），做媳婦的總是會覺得愧疚或
不好意思，因此沒辦法好好放鬆。
個人建議可以的話，公婆來的時間盡量都安排在學長「本人在家」的時候，這樣可以達成
「爸爸帶小孩讓媽媽去放風」，爸爸還可以趁機補眠，太太比較放心，也比較不會覺得對
公婆不好意思。而且太太也不會看到您補眠的樣子，不會越看越討厭XD
（不要小看這個「不好意思」的情緒喔，長期下來對公婆累積的歉疚感，會導致公婆媳關
係變得非常緊張，千萬母湯啊！可以的話學長不在的時候就讓太太一打一，心理上反而會
比較輕鬆，認真的）
3. 如果太太是比較在意「夫妻時間」的人，那同上可以把公婆支援安排在「夫妻都有空
」的時候，公婆帶孫，夫妻出去享受兩人時光（或臨托保母也可以）。另外平日也可以多
營造短程的夫妻時光，例如孩子睡了之後太太在做家事的時候，不要先跑去睡覺（重要！
太太會有被拋棄的感覺QQ），而是陪她做完（或做到一個段落），兩個人坐下來看電視聊
個十分鐘，雖然學長會損失半小時睡眠，但可以換得一個獲得安撫、正能量滿滿的太太喔
！划算吧XDD
4. 嘴甜、肉麻是不可少的，記得多稱讚多肯定太太，而且要用「具體稱讚法」（像教小
孩那樣XD），例如「老婆妳煮這一桌好香喔」（肯定她的廚藝）、「老婆妳幫小孩這樣穿
好可愛」（肯定她的品味）、「整天顧小孩還能打掃得這麼乾淨，老婆妳太強了」（肯定
她做事的效率跟對家裡的貢獻）等，其他事也都能以此類推，臉皮厚一點亂稱讚就對了XD
成本很低，出一張嘴就好，而且滿有效果的！
另外如果能「互相稱讚」的話，效果會加倍，但嘴巴長在太太身上，要控制她比較困難一
點。這時候學長可做的是「引導太太稱讚你」，白話來說就是「往自己臉上貼金」啦XD
舉例：「老婆我洗好碗了，架上乾的我也都收完了喔，有沒有很厲害？」或是「老婆我幫
小孩換完臭臭尿布囉，都沒沾到衣服喔，厲害吧！」來釣釣看太太能不能多稱讚兩句，久
之她就會越來越覺得「老公其實也不差嘛，優點滿多的啊」這樣哦！可以試試看~
5. 最後是提供一些對家管媽媽很有效的小小話術（親身體驗，有效！）：
千萬不要說「我爸/我媽幫妳煮副食品」、「我爸幫妳顧小孩」，要說「我爸/我媽幫寶寶
煮副食品」、「我爸幫我一起顧小孩」。（翻譯：老婆不需要幫忙，寶寶還小，他才需要
幫忙，還有我因為工作太累，我爸媽是來幫我的，不是幫老婆，老婆已經做得很好了，不
需要幫忙）
千萬不要說「我老婆說」、「我老婆覺得」，要說「我規定的」、「我覺得」。（面對再
小的教養衝突，溝通的時候一律都要說「我說的，不服找我」，公婆畢竟跟媳婦不熟，沒
辦法完全相信媳婦，但若是兒子說的，就會聽得比較甘願呢）
千萬不要說「我必須顧小孩」、「我幫妳顧小孩」，要說「我想要顧小孩」、「輪到我顧
小孩了吧！」。（把顧小孩、陪小孩玩當作是一種福利、一種好康，爸爸會跟媽媽搶著做
，不時洗腦太太顧小孩是一件快樂的事，而不是一件互丟皮球的苦差事，這樣顧起來會比
較甘願喔）
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以上，不小心變成長篇大論了XDD 這些都是來自於自己的經驗和摸索，希望能給學長參考
運用看看！
最後，如果這是一份報告，那最後一張PPT應該會長這樣：
Take Home Message：
1. 滑手機要躲起來滑
2. 老公在家補眠找公婆顧，老婆放風
3. 尋求外援讓夫妻有共同放風時間
4. 記得嘴甜，萬事稱讚！感恩老婆，讚嘆老婆！
5. 話術不可少！
感謝耐心看完的你（鞠躬）
※ 引述《Risian (aj4)》之銘言：
: 回應幾個可以討論的點
: 首先換工作這件事不少人猜到了，虧我寫得那麼隱晦@@
: 我剛好在總醫師階段，次專科剛開始訓練
: 換個鬼....
: 偏外科系也算沒錯 應該算醫院裡急照會量數一數二大的科別
: 一堆人看到人家工作太忙就只想到換工作
: 有沒有想過 當沒人要做這工作
: 當你自己家人需要的時候要找誰？
: 那個後來有點黑的柯文哲 小孩子以為他爸的名字叫睡覺
: 但如果沒有他的葉克膜 會有多少家庭沒有爸爸？
: 就算不講這些
: 就算不是醫師
: 也可能有人的家庭就是需要這份薪水
: 換工作是要去哪裡找那麼多又爽錢又多的工作？
: 當然畢竟職業也是自己選擇的，但當媽媽生了小孩發現壓力太大
: 不會有人酸媽媽說你自己愛生小孩的，你根本不適合
: 總是要想個方法可以解決這先難題 而不是什麼不要生 不要做就好了
: 啊就生了不然要怎樣？
: 今天現狀就是如此
: 就算勞基法能夠解決不少住院醫師的難題
: 但還是會有某些一定急需必需的科別 不可能符合讓爸爸也可以回家顧小孩的期待
: ===
: 找全職保姆這件事我當然想過
: 雖然住院醫師階段其實錢真的不多 說實在老婆家管以月收入十萬出頭有房貸的情況下
: 也不過跟一般家庭差不多
: 問題可能不僅僅是錢的問題
: 是我老婆一直覺得有人來家裡很怪
: 她的期待就是 這個「支援」的角色必須是爸爸
: 這樣是不是就無解了？
: ===
: 至於有人提到錢給老婆 我們家是這樣 我就是一個月匯五萬給太太
: 另外五萬除了我自己少部分零花外 主要金融投資是由我來
: 因為他不喜歡研究金融投資那些事情
: 如果能把錢全給她 金錢的事都給她煩惱我是很開心啦XD
: ===
: 會講到女權 雖然這看起來很政治不正確
: 但是某部分會覺得
: 從以前的男女明確分工到現在兩性可以自由發展的社會
: 大家也越來越肯定家庭主婦在家庭的付出 也是個有相當產值的工作
: 這我完全同意
: 但工作的性質，是每一分鐘都要高度全神關注，有沒有午休時間
: 有沒有時間吃飯，多少時間吃飯喝水
: 這都畢竟有所不同
: 我們最困難的就是沒辦法換成彼此的生活過看看
: 然而對在家帶小孩這件工作很辛苦的大力宣揚
: 某部分也會助長讓在家的那個人覺得心理不平衡 為什麼對方不用幫忙
: 變成現在這種狀況
: （或許她就不會去看有人一打二，一打三，還沒有那麼強大公婆的幫忙...）
: 講白的單看睡眠時間 我大概只有我太太的2/3
: 她可能跟小孩睡了 我都還在忙
: 早上出門也絕對老婆小孩還在睡的
: 當然每個人體力能力不同
: 我覺得這本來就是婚姻中需要體諒的
: 也有可能有超級強的醫師 真的就是瘋狂值班
: 每天睡四小時爬起來洗碗 還是家庭完美兼顧的
: 只是我真的無法便是
: 之所以把重點放在心裡不平衡
: 其實是覺得反而我值班沒回家的時候比較好一點
: 或者她回去娘家（她娘家因為雙薪家庭有時候也有夜班，相對上也不太會主動幫忙，
: 她回去也多半是自己要帶，但她就不會覺得帶小孩是她爸的責任所以不會不平衡）
: 雖然我們結婚交往都非常久
: 她也知道我會越來越忙 但知道 跟真的遇到畢竟還是兩件事吧...
: 我也想過不然乾脆分居少點爭吵 但想想實在有點悲哀