是否同意記者抄文：YES/NO
為避免擠牙膏感盡量詳述，所以文長。
小家庭狀況：
我與老婆目前居住北部地區交往婚前交往快十年，婚前同居大約七年，結婚約三年，目前
一個小孩一歲。
我老婆的工作穩定都能準時正常上下班，年收入我估計大約60W左右，個性方面多數人都
會覺得是好人（爛好人），但個性軟弱，也不太聰明。
我的工作屬於工時長且需要常常輪班，但薪水不錯，加上很早的時候就開始積極規劃投資
理財，目前已經有能力穩定獲利，我們共有兩間房子一間掛我名下自住一間掛我老婆名下
收租，兩間頭期款我大約付了99%，1%是一些零碎的成本當初我老婆有幫忙出到。
P.S:我的個性非常重視承諾。
自住的那間房貸我這邊全繳，老婆名下的她負責，房租她收，房租大於該房貸成本（當初
有特別規劃過）。
我老婆算節儉（跟多數女性相比），我個人的物慾很低，但我一直有離職創業的夢想，這
件事在與我老婆交往的初期就曾告訴過她，她本來一直以來的態度都表示支持，但兩三年
前我真的一度要離職的時候她反而一哭二鬧三上吊的反對，我當時認為我的理財收入已足
以供應我們家庭日常支出（原因可能跟後續提到她原生家庭有關）。
我是單親我媽目前還住在南部，我從不要求我老婆要怎麼對我媽（但她與我媽相處算融洽
），但我老婆當初生產的時候我媽可能過於緊張以及個性問題，一直要我老婆吃她煮的補
品（已經有月子中心送月子餐的前提下），我老婆一度崩潰大哭，我直接很強硬的要求我
媽馬上搭車回南部，我媽也因此也大哭，我當時也很難過，但我希望能先安撫老婆（當時
她可能還有些產後憂鬱症）事後我用其他方法彌補我媽。
以上是單純我們夫妻的相處模式，我跟我老婆在多數人在意的方面都有做到平均水準以上
（我主觀認為）。
以下原因我很討厭我老婆的原生家庭，與其說討厭可能更接近害怕。
我會用比較主觀去描述討厭他們的理由，可能會有部分不太客氣或不客觀，但都是（我知
道的）事實。
我岳父有兩個兄弟一個很有錢，另一個極為有錢，可能是這樣我岳父也一直想要幹一番大
事業但沒有成功，也從來都沒有穩定的工作過，極為有錢的那個兄弟過去經常資助我岳父
，光我聽我老婆說過的初估可能就七八百萬（有不少拿去創業創掉了），但可能一直這樣
白拿對方家人不高興後期就沒了，但我岳父有想過要去阻止我岳母去做以下的
事。
我岳母很貪小便宜跟重男輕女，我老婆跟我交往的初期曾經有一份工作離職，我鼓勵她可
以考證照之類的讓自己的未來有更多可能，但我岳母一直要求她馬上去找工作（她兒子沒
工作用年計算的都沒事），當時我老婆的薪水幾乎都要拿回去供應家裡，後來我老婆不住
家裡後，我岳母只要有跟她碰面就會帶著一堆信用卡、水電帳單給她繳，有缺什麼家具家
電會第一時間告訴我老婆，隨時讓我老婆有機會表達孝心，所以我老婆即使從學生時代就
半工半讀賺生活費依然沒錢，即使我岳父那極為有錢的兄弟資助他們這麼多她也依然在抱
怨對方而不是感謝。
我老婆的哥哥（我大舅子）非常沒禮貌，很廢，說話自大，年近四十的超級媽寶別說女朋
友，
可能連朋友都沒有，長期沒有穩定工作，沒有靠自己找到工作過都是透過政府或親戚，但
最後也都被資遣（他的態度真的問題很大），目前正在參加政府某種求職方案，曾經在長
時間沒工作的狀況下買下一台全新的休旅車，他跟他爸互相看不起對方。
我老婆原生家庭可能不富裕，但也沒有到不能過的程度，但我岳母非常積極轉換女兒的資
源留給兒子跟自己，我老婆個性一直無法拒絕。
我在跟我老婆交往的初期就明確的表示過我沒辦法接受她家這種狀況，也明確告訴過她我
討厭她家人及討厭的原因，當時我有跟她討論過要怎麼解決這個問題，但我老婆不願意硬
起來，或說硬了一瞬間馬上就被他媽擺平，我願意扮黑臉去談她也拒絕。
我也曾經幾次因此提分手，但最後也都因為老婆的眼淚心軟繼續走下去，因為除了這點我
老婆沒有什麼讓我不能接受的缺點（在當時）。
最後我是在她很堅決的態度跟我保證她不會再讓她家人這樣蹭資源，才讓我打破不敢跟她
結婚的想法一起步入婚姻（這也是我為什麼跟她交往這麼久才結婚）。
我跟我老婆結婚我花了一筆錢（破百），她們家開什麼條件我都沒討價還價，為的是希望
未來能不被找到説嘴的地方可以斷得一乾二淨不用再一直被均貧。
但其實我可以感覺到我老婆依然私下資助她的原生家庭，結婚後我們小家庭只要是破萬的
花費一定是我支出的，破千的花費也應該八成是我支出的，這樣她在幾乎沒有什麼花費的
狀況下一年存不到20萬，這代表她之前對我說過的保證是騙我的，這件事雖然我很不高興
，但我在某方面我能理解她。
之所以會讓我發這則文是因為我開始感覺到我老婆已經開始習慣騙我的這個行為，因為我
工作常輪班，我岳母以要看孫的理由會在我輪班的時候就積極跑來住我家（通常帶著大舅
子），她們來住之後我家後我常常會有一些東西被破壞或不見，這讓我不高興，但並不會
對我有什麼長遠或嚴重的影響（因為我本來就不喜歡他們）。
但我老婆卻喜歡用說謊的方式掩飾這些（她可能覺得我會隨著時間慢慢喜歡她的家人），
而且我老婆頭腦不好，很多地方很難不察覺她是在說謊，例如：窗簾破掉說是小孩扯破的
（當時不到6個月坐都還不太會）、水龍頭有點鬆掉漏水也說是小孩弄的（小孩根本沒那
力氣），我已經跟她吵過好幾次要她不要再用騙的了，她跟我說好，但也沒坦承過這些謊
言。
就在今天1/2我把小孩從托嬰中心接回來發現小孩下巴位置有個拇指大的傷口非常明顯，
老婆回來後我馬上指給她看讓她知道（我以為是在1/2在托嬰中心受傷的），但她說是前
天12/31在托嬰中心受傷的，因為她元旦的早上一起床就看到了，我驚覺又是一個謊言，
元旦我輪班，岳母跟大舅子來住我家，12/31號我沒輪夜班，只要沒上班的時候小孩醒著
我幾乎都跟小孩黏在一起（愛小孩某方面也希望老婆多休息），這麼大的傷口在下巴位置
不可能在經歷洗澡、擦乾、擦乳液及的看小孩仰頭喝奶及換尿布我跟我老婆在12/31都會
沒察覺，我剛好12/31晚上有錄影，我調出來看確實沒有（這種傷口會好，我在意的並非
傷口，而是老婆一再跟我保證她不會再騙我可是依然騙我這已經消磨光我的信任）。
想請教板友種狀況這種是否有什麼方法能讓我老婆真的不再或是減少說謊（我有威脅過再
說謊我就會離婚），我還是希望小孩可以在相對健全的家庭成長。
如果老婆依然執迷不悟要用謊言溝通，我希望可以離婚（這樣我很難再對她信任，我也真
的受不了了），但我老婆習慣說謊跟不守信用沒什麼其他大錯她不願離婚，這樣我要如何
離婚並且對小孩的傷害降到最低？
訊息量過大，重點統一在此做更新（12：13）：
謝謝大家的意見，包括駡我的也幫助我明白自己也是有我忽略及沒做好的部分導致自己走
到今天這一步。
當初結婚後我甚至連小孩都不敢生，我老婆在婚後跟小孩出生前這段期間確實對原生家庭
很強硬，曾經我稍微抱怨某事，她馬上質問過我岳母，這狀況持續了大約兩年多，我以為
會就此改善才敢規劃生小孩。
小孩出生後岳家（主要是岳母）也真的很喜歡小孩會積極過來看孫，然後我發現我老婆與
原生家庭這樣密集接觸下又變回去了（我猜我岳母很懂得對付我老婆），而且又衍生出我
難以接受的說謊溝通方式（這點我猜是我岳家從中指導或乾脆直接騙我老婆，因為我老婆
原本不太會說謊），我老婆真的不聰明真的有心要這樣控制她不難。
透過網友們的建議，我大致已經整理出一個初步適合我的方向，我會先請育嬰假一段時間
1-2年，以此理由告訴我老婆我目前已經沒穩定收入了，重新調配家庭支出（我老婆的收
入完全無法應付我們家庭目前的開銷，不會再有多餘的錢給我岳家），且我長時間待在家
可以解決及預防很多問題，之後看我老婆變化，如果她有機會改善是理想狀態，我之所以
現在很讓著我老婆是因為我老婆是小孩的主要照顧者，我怕這樣吵小孩也會受影響，我直
接請育嬰可以避免這個問題，也比較敢硬起來處理一些事情。
而且我會試著讓我老婆應付我目前的家庭支出狀況，應該比她薪資高理論上不能負荷，假
如真的要走到離婚爭取小孩撫養權也許對我會有幫助。
再次補充13：22
我會特別點出我老婆不聰明想表達的立場有以下幾點
1.說謊不是她的強項都很容易找到極不合理的破綻或反應。
2.即使我點出不合理之處她也很有可能無法理解到底哪邊不合理，例如窗簾我說6個月的
小孩怎麼可能拉得破窗簾她無法理解到底哪裡不合理，也許她到現在都不覺得自己說的謊
破綻在哪。
3.也因為不聰明導致有人有心要設計或控制她非常簡單（我猜說謊反應是岳家慫恿或控制
的產物）。
4.也因為不聰明很多時候吵架都不懂我到底想要表達什麼，非常累人（有時候可能是不願
意懂），很多時候我也不懂她去真的不懂還是裝傻。
另外我知道我趕我媽回去這點我做得很糟糕，但我媽確定並非是因為這件事不上來，我媽
沒這麼
小心眼，我如果比較強力的要求請我媽上來我相信她會願意，但如非必要我不想這樣去要
求她，讓她去過她目前最想要的生活（她有告訴我她規劃幾年後再跟我一起住），她跟我
老婆的婆媳關係依然不錯，更多時候她們兩個的意見是一致的，反而我站在不同立場。
1/5更新：
1.與老婆溝通後岳母後續介入，已與岳母完全翻臉，以前都只跟岳母表面打交道，這次明
顯感覺到她非常在意對女兒的控制權（但她都從關心的立場切入），我岳母原本住南部幾
十年沒工作 ，特地上來北部找工作租房子我認為某方面是要加深對女兒的控制（我已明
確拒絕她以任何理由要來我家）。
2.很謝謝很多網友關心我媽的狀況，其實我媽的情緒勒索非常嚴重，但她目的大多是善意
的，但可以說到完全無法被拒絕的程度（我試了二十年從來沒有和平成功過），這是我當
初不得已要先請她回去的緣故，我十幾年來都一直有想她請她搬上來一起住但她堅持拒絕
（原因我也不明白，很多時候她的堅持不一定有明確的理由）。
3.家具被破壞我猜是我大舅子喜歡研究東西，鬆掉的那個水龍頭是有外接濾水器的特殊水
龍頭，窗簾我們用特殊的方式捲起來。
4.補充說明我岳父，我岳父除了一直沒有穩定收入這一塊有問題其他人品都算不錯的人，
當初我不敢娶我老婆，我岳父花不少心思試圖解決這個問題，感覺得出他為了這個問題跟
岳母吵過很多次，他可能覺得如果我老婆沒能嫁出去真的會當一輩子的提款機，而且只會
是提款機，但我岳母從來都沒有要理他的意思，最後是請我老婆的奶奶（我認為她是很有
智慧的長者）出來一起談才稍微獲得改善。
我可能會稍微簡單持續更新，如真的有走到諮商這樣紀錄會對我要敘述有幫助，有想關心
這件事的網友們也可以順便看看。