謝謝版友諸多回覆
的確這整個事件就是個芝麻小事，
但我們夫妻就常常為了類似的芝麻事，言詞交鋒到不可開交。
我先說我就是老公。
我自我剖析會「討論」這個詞，可能有以下其中一二種潛意識的原因：
1. 我對台中科博館的行程安排不是百分百的把握，
(但至少有八成把握，因為曾去過多次)，
例如時間、交通、活動對孩子體力的折損，
就真的是想徵詢第二意見。
2. 如果說去台中玩，然後萬一回來後孩子不幸感冒，
我事先有跟老婆討論過了，
才不會被怪罪都是我一意孤行，擔負百分百的責任。
(雖然也還是應該被罵啦，但至少鞭得輕一點)
3. 雖然活動我早就腹案，心意也八成已決，
用「告知」來跟老婆溝通也大致不失其意，
但使用「討論」就是想容許老婆的否定權，
這是種比較客氣的溝通用詞而已。
而老婆說，使用「討論」這個詞，讓她壓力很大，好像在公司開會。
在家裡，像這種芝麻小事也要討論，真的很煩。
後記： 我記得吵完之後，我也沒心情帶孩子去台中玩了，
老婆週六上課去，我和孩子在家裡社區閒晃一整天。

她不想跟你討論，最後如果出包，直接甩鍋叫她別吭聲，也由不得她怪罪。不過，其實在你們關係裡，她是老闆（發號施令）你負責執行跟背鍋，你有發現嗎。

所以你跟他"討論"的目的是"買保險"嗎?

推一樓

推一樓

光看到你為了這種小事就寫了這一篇論文就覺得你很煩你是不是也常常跟其他人為了這種蠢事吵架

其實你可以跟她「報告」完你計畫的行程，問她還有沒有不妥的地方，獲得她「沒意見」或任何回應後，你也就達到你的目的了。不用一定要用「討論」的。

如果是我，既然老婆這樣講，我以後帶孩子去哪裡就都不鳥她，反正她覺得是芝麻小事毋須討論，如果讓她壓力大那可怎麼辦？

“這週六我想帶小孩去台中科博館，你覺得好不好？”改成這樣問不就好了

下次可以嘗試簡單說但說重點，例如第一點，可以在詢問老婆時順便代入呀，老婆能明白你的需要，一來也不用認為老婆為啥不懂，如果是我，會直接問“我想帶孩子去台中科博館，但不知道孩子們體力能否負擔，你有什麼想法嗎?“

沒意見就是答案了，是要討論什麼？你是孩子的爸爸，帶去也是正常的地方。太太如果有意見會講不是嗎

想徵詢第二意見 就直言你需要什麼意見 不然你只說來討論 她不覺得要討論 這件事就卡死在那裡

不贊同一樓

對你的#2趕到不太舒服...根本買保險概念

直接問「搭高鐵可以嗎 還是要開車方便」 「我一打二不一定可以 你覺得要去嗎」

我覺得去管原po的用詞真的很奇怪，討論明明就是很中性又帶著尊重的用詞，該講的應該是為何聽到這麼中性的用詞還能渾身刺的老婆吧！也許是她壓力大，也許是她身體、心情....，如果夫妻間連討論兩個字都講不得，那是有什麼話是能講的？帶刺的人聽到什麼都覺得刺。

怎不說她信任你，換成不准去，改去別的地方你感覺有比較好嗎

你想去就去 吵了架打了兩篇文 結果不去了 真的不知道你在幹嘛== 下次就直接去 你就是純告知根本也不是討論 不要再糾結了好煩啊如果去了回來有什麼問題 再來嗆也不遲

沒意見就是答案了，而且是不是小孩生病或是什麼你們夫妻會互相指責？

第一篇看起來你很煩，第二篇我覺得

什麼叫討論這詞不對，而且還說芝麻小事，性別對調馬上會很多人噓豬隊友，老婆講話真的很不ok

你所謂的討論是想要老婆一起承擔後果的意思，你心裡自私的覺得討論後對方要付責任，對嗎

推上面s大說的帶刺的人聽什麼都是刺

———— 是不是帶出去曾經出過什麼包？？

有種莫名的煩躁感

你比較像一般夫妻裡女的角色，老婆像男的

大家可以搜尋一下舊文，他們的對話和相處一如既往@@

把討論換成「妳覺得如何」呢？但感覺你太太言下之意是不想承擔週六孩子任何事情…

他老婆下班後都像吃了炸藥

你固定星期六帶小孩 這種事卻一定要老婆跟你討論 不跟講成因為不討論所以害小孩損失出去玩的機會 超莫名

光看就覺得你們相處好累……

就像前幾樓說的，不想賣你保險。出事就是你要扛。如果你認為不公平那你就把週日給他，你也去進修。

= = 你搞錯重點了，不是用語問題，是你們雙方在爭主導權然後你們無法達到一個協調，所以雙方都是用情緒的方式回應

看到2好傻眼，一方帶出去孩子感冒了會被究責，所以要另一方背書買保險，這相處模式好不健康

事情不是重點，你們在意的是，誰該聽誰的

會這樣想是不是老婆滿會報怨跟直接對錯論 用你是錯的 要你聽他的？所有你才不敢做主？如果真的這樣…你要認清他就是對錯論的人 ，再去想應對辦法

大致看完你婚姻版的文章，原本我會覺得 你太太兇屁，但看到婆婆施加壓力那裡，覺得你太太應該其實有很多隱形的壓力是你不夠坦的......先弄清楚你太太這樣脾脾氣大 情緒不穩 是什麼原因吧，你媽媽還在那邊想「教育」媳婦嗎？還是長期經期症候？還是其他因素。

你要去思考全部的對話邏輯理解為何如此，人氣她就是這樣基本上改變對方不可能，但是你可以改變應對跳出這種惡性循環對話人氣修正 認清

我感覺老婆好像很容易有防衛心，這應該是夫妻間關係出了問題。問題不在你用了什麼詞，感覺太太已經有點對人不對事。除非從一結婚就這樣，要不然建議 root cause analysis一下，找出到底兩人之間真正的問題是什麼

雖然不是完全很懂你老婆的點不過單就 "討論" 這個詞，我個人是會對明明不需要 "討論"的事情，硬要說來 "討論" 的，也是蠻感冒和有壓力的。

她是想全部掌握管？還是不想管太多？但是有出錯你就會被針對被咎責？

也覺得長期累積了這種對人不對事的部分只能由你先對事不對人慢慢拆解最簡單是思考你要什麼 他要什麼…

他想要推事情推責任的心態蠻重的。看不慣我們什麼事情就說要和我們 "討論" 聊聊，我們都能閃

還是你們太常對錯論 不是說你太太而已，而是你也有這種不自覺的論調 然後兩人這樣的對錯思維越滾越大

則閃壓力很大，因為說真的他只是要要來說服我們而已。

就這次對話 老婆回應很差 她沒意見就第一時間回沒意見就好不需要用這種討罵的態度

看來需要聊聊 但問題是他不想跟你聊 只能慢慢融化這種關係…。乾脆直接婚姻諮商吧？長期成這樣你要重新引導也是一條需要努力而且是長期的路

我不是說你太太就是對的，不過如果你覺得你跟她說"想跟你討論一下" 是比較客氣的溝通用詞，這我覺得你倒是誤會了詞語意義和給人的感覺。

我覺得老婆平常講話這樣 也不管孩子到底要幹嘛 居然還有人檢討老公 要是我要帶孩子 另一半還這種態度 我會更火吧

畢竟是你上來求助，這部分只能由你重新思考了，為何如此，你們兩個究竟各自想要什麼？應對下這句話的目的是什麼 ？

因為真的沒啥好討論的東西，硬要說討論 就會感覺另有他意

但老婆第一時間是回為什麼要討論 而不是直接回沒意見 自己要用這種討罵的回覆方式 這也要護航老婆?

就真的惡性循環阿也不是檢討老公 其實希望跳掉對錯論，重新思考 找解決方法

啊啊啊 提出可能不是護航這邊就老公比較瞭解 只能請他想想了對話已經是彼此負面回饋了

討論不行 如果今天老婆知道科博館今天那邊有施工什麼的不適合去 提出來讓原po改變行程 就是討論的價值 沒有就直接回沒意見或ok就好了很難?

就不用沒事用討論這個詞這樣別人皆沒意見也比較方便接

老實說真的改變不了對方 只能改變應對了 ，我就是這樣一路走來 ，因為對象就是一直覺得自己是對的同理思維很弱，也放棄改變對方的思維，而是從改善應對跳脫這種對話的惡性循環，我也是一直改了快一年才找到

不覺得討論有啥問題 原po確實有要參考老婆的意見

所以真的要多思考了 建議可以找些溝通書 ，尤其整個溝通有問題要重來 ，蠻適合親子溝通書重頭開始

不要爭執 就嗯 喔就好

老婆有問題 我想罵的也不少所以這邊我只提建議了拍拍 加油 但要適當休息抒發

或許老公只是想用這樣的方式跟老婆聊天閒聊，但老公比較不會講話，然後老婆又句點王難聊人，結果衰的是小孩本來假日可以出遠門玩的變成在社區。你們夫妻應該找時間好好溝通一下，不然久了影響感情，小朋友也會受到影響，大人的行為舉止關係好壞他們即使小也都感受得到喔。

周遭愛用討論這詞的人，都不是真要討論的意思一種是旁人都覺得明明不需要討論的事情，硬要說 "討論"就會有種愛推事情或小事情無法處理好的感覺。第二種型的就是愛控制型，講說要 "討論" 但只是希望說服你

大人的應對其實對孩子影響很深…

建議原po不要這麼軟弱或鑽牛角尖是ok 但執著在怪原po用討論的辭就太莫名其妙

經過長期多次的感受可能認為那種感覺很明顯。所以會有認知差距那種認知差距其實不是一次形成的

原po確實有要參考老婆意見 用討論也不行? 也不用護航老婆到這種程度吧

這不是護不護航，有時候溝通可以想一下給人的感覺，不一定是你本人認知的那樣。

週六固定要上課超煩的好嗎

像我對於對方就像是究責的話語有防衛心反應，導致孩子也是這樣…

你應該要更在意你們失去溝通能力的問題。可以考慮夫妻諮商，讓諮商師慢慢幫助你們溝通。最親近的家人卻無法溝通，就像住在一個屋子的不同次元，這個後果是很驚人的。

那重點應該不是“討論” 而是雙方的心態 一直着重說錯在“討論” 不就認為整件事就是錯在原po

我之前被指派考證照，固定週末都要去讀書會，週日上課，光是

老實說原PO文章的表達，可能有些人會覺得看了頗煩躁或阿雜

的，這也不能說是原PO的錯，但如果碰到不對頻的人真的會覺得你很煩很鳥毛。這不能說是誰的錯，部過彼此頻率差很多可以多了解不同頻率的人的想法

或是你多讀些心理學的書，鄧惠文之類的。兩性書籍有好有壞還是推薦保險的...

說實在看到對這詞的討論，嗯 說他是好是壞 只能說，每個人想法不同 卡在這沒幫助

用的詞彙和語氣都會感受不同，如果是用笑笑或撒嬌的語氣說想討論一下呢。不過我和先生要講事情也會說我們來討論一下，很正常啊。所以可能是語氣問題～糾結在詞彙上沒什麼幫助+1

你這人太囉嗦 婆媽

覺得原po煩+1

她說沒意見，你就儘管安排行程，每次都告知她即可

老婆意見不就是"我要上課,你要幹嘛隨便"了嗎,還要討論啥?我跟我老公也這樣說話,但是基於相信對方可以處理得好.而且看到買保險的概念就覺得你很婆媽又不夠有擔當=_=

問題是可能根據之前經驗，老婆明明沒參與，但事後小孩怎麼了，又開始責怪先生，所以先生才想討論不是嗎？如果老婆不會責怪，誰會想再花時間溝通這些安排

第一篇還覺得你老婆幹嘛這麼兇，看完這篇你活該被兇，煩死了。

推dodoru, 我覺得是男方太濫用，討論一詞了 ，不可否認太太回話很衝，但如果男方每次都喜歡討論根本不用討論的事情，久了真的很煩

那回歸根本 請老婆不要責怪明白的說這樣…請不要把選擇權給我 但是發生的問題都罵我

夫妻相處還要咬文嚼字糾結要用討論還是告知好像在談公事一樣 難怪老婆覺得煩啊

帶去科博館，不肯定也不被感謝，是我也算了。老婆跩什麼。

帶去科博館是為了小孩 不是為了老婆

覺得原po煩的，換成自己老公進修，妳有心好好陪小孩而跟另一半討論呢？這討論無非希望獲得肯定跟感謝不是嗎？

如果是對調換過來，我會覺得我週六帶小孩出門是很普通的事常常在做的基本能力，不會想得到什麼肯定和感謝耶這對很多媽媽就是一片蛋糕常常在做的事情了，如果換自己來自己已經很習慣能自己處理得很好，這不就媽媽的日常嗎。

我的經驗，大多男生跟我自己都需要這份感謝。另一半承擔了而讓自己能工作/運動/做想做的事。

應該說，當媽媽的一方，會覺得女生已經常常在擔這種責任了

我是覺得你就帶出去 下次說告知這樣就好反而發現是你對錯論太重不要把最後沒得出門說是因為討論問題

我覺得老婆回答超正常 原po超煩

老婆強勢,所以你希望藉由他的approve讓你出問題的時候可以免責.這已經不是正常的相處方式了.

就算你用討論 老婆也回答沒有意見了 那就可以結束 不然還有什麼要叫講？ 真的浪費生命

這樣會有種，媽媽本來就會做的事情，換成爸爸來做就變成是好男人好爸爸的奇妙感也是很怪做這種事情是媽媽的基本功

我老公在加班，我自己帶小孩出門的話，我會直接跟老公說我帶小孩去哪，根本不會用問句的方式，還要求對方一定要給予意見，雙方每天事情都夠多了。

嗯 總之 一個要你不用討論直接告知一個是預設怕有事老婆罵這樣

我的意思不是說互相付出都不值得感謝之類喔

dod大我懂你意思

媽媽每次帶小孩出去，也不太可能會去討什麼感謝是真的

不過你們這種溝通方式我覺得是平常應該就有問題 這只是借題發揮罷了

我不覺得原PO要討感謝耶，且就算要討也沒什麼吧

你老婆是有很常怪罪你對子女照顧的決定嗎？不然我只覺得，孩子給你帶時，你不能全權負責嗎？什麼都要來請示才敢做，很煩人耶！如果你老婆帶小孩時，也要每晚跟你詢問明天可否怎麼帶孩子，你不會覺得，我上班已經夠累了，這點小事你不能自己做好嗎？

我也沒有覺得原PO有到要討感謝的程度啦，只是對於推文說的，如果角色對調，一般媽媽不會覺得自己帶小孩出去有啥特別。至於原PO老婆，我是覺得她應該平常就覺得和原PO對話有點煩，累積幾次就變成小爆點，這就是頻率不合的人講話互相抓不到對方的點和默契，認知差很多。

看第2點，他是想討個共同決定不會被責罵的保障吧，看起來之前帶孩子出門有發生過什麼事被太太責怪

除非是你老婆很愛事後怪罪別人，不然你補充在這篇的說法，我只感覺到想卸責的目的，那樣的話，以討論之名包裝卸責的慾望，引起對方防衛不想接話也是難怪。

有沒有這麼怕老婆，顧小孩的人是你耶

做決定不用負責才是笑死人 誰覺得本來就是誰負責 重點是她沒資格在放棄參與後提出任何意見 因為她放棄管理小孩的責任如果有問題就請她下次參與討論一起決定一起負責

a了id兩個都很煩...

性別對調，要是家庭主婦每晚都問上班的老公明天要怎麼帶孩子，要請示他才知道怎麼帶，老公不會覺得你連主內都顧不好，還要我操心很煩嗎？

不會。我當了8年的全職媽，幾乎有想去的想做的都會跟先生說，沒被嫌煩過。現在我也上班了，週末日常是一人一打三讓另一半去加班/運動/休閒，也是總被對方感激著。如今早先生去跑馬拉松，我跟小孩睡飽訂外送吃好，他剛剛回來也是感謝我。

感謝能夠延續愛，樓上非常棒

原來是怕找碴？！沒辦法為自己的決定、行為、結果負責嗎？老婆的個性不是不知道，如果沒把握就把計畫規劃更完善，還是出事就承擔，不想承擔就放棄，你結果還不是放棄，既然這樣找老婆碴的意義是讓自己的放棄合理化嗎？

同樓上a大，身為8年的幾乎偽單親一打二全職媽，我也是想去想做的都會跟老公討論，從不會被嫌煩，也會把我的行程認真看待。實在是不能理解因為自己不用參與育兒就不在乎不討論甚至嫌煩的心態。

a了id，大概雙方常衝突，原po才會連這點小事都要請示。可以理解，但我還是覺得...顧的人事事要請示會讓人覺得很無能很煩人...

你不太有信心啊，是不是家裡的事都老婆決定的？你需要討讚、支持、給建議才辦得成事老婆也太不識相，有人帶孩子也不會講點好聽的看來覺得你帶孩子是應該，不如以後週六你帶，週日給她？

小孩很可憐 因為幼稚玻璃心的父母失去玩樂的機會

其實你就是用討論之名包裝卸責之實啊！老婆感覺到，她對外要工作扛責任，連對內還要為你怎麼帶小孩的決定扛責任，內外責任都歸她，所以爆氣。不過，如果她很常放馬後炮怪罪你的話，那就難怪你有什麼都無法自己做決定想請示。如果要爭的話，還是爭她不該在你負責處理的事情決定上放馬後炮。

你是不是很沒自信，從小被你媽耗損尊嚴，不敢扛責任孩子感冒沒有不幸，擺在家也可能生病，你是太常被罵，膽子都沒了嗎？

呃...這樣你小孩很可憐耶，失去去科博館玩的機會

蛤 搞了半天居然沒帶孩子去台中 鬧劇一場

妳老婆很難相處 我無法跟這樣的人過生活 心累

發文發那麼多篇 原來就是那個副駕神人的老公啊 這種伴侶你也能忍 真不簡單

你的人生是不是沒有大事做啊，怎麼可以一直在糾結這些芝麻瑣事

你們兩個毛都很多 也都易怒 為什麼還要生小孩啊每次發文都是講不到兩三句就在那邊生氣想去玩又不想負擔全部責任 那下次你找一天夫妻都在的日子再去啦

小孩感冒生病難免的，不用怪來怪去，穿暖吃睡好多運動，小孩生病了就好好照顧，幾天後就沒事了。為了怕小孩感冒被罵，沒有帶小孩去科博館，也太..

我在猜想，當老婆說「為什麼要討論」的時候，你其實並沒有提出一個需要討論的問題。例如「為什麼要討論？我要上課啊！」「因為我覺得最近流感流行期，是不是不要去人多的地方比較好。」事實上你也真的沒有要跟她討論，通常這種在我們家會變成這樣「我週末要帶小孩去科博館，跟你說一下。」「喔，反正我要上課，你決定吧！」

很好啊，開先例以後就不要跟他討論，事後有意見就拿這事出來堵她說哩洗勒靠北三小。

我身邊有這種婚姻，只能說肯定有一方很難搞。辛苦了

我也為此生氣過。我當時公事焦頭爛額老公負責小孩一下午但也問我要帶小孩去拿要穿什麼的時候我真的也沒忍下怒氣的吼說自己想辦法。我檢討的確不應該兇，但就怒覺得你是爸爸不是大兒子可以減輕媽媽負擔嗎？一時也好

http://i.imgur.com/r9t3Bw7.jpg問題就出在這句啊 夫妻這樣講話 態度有夠差的好嗎

推bblab

你自己帶出去，責任本來就你自己扛啦，就算你對行程有些地方無法下決定，或是怕經驗不足想來討論，最後還是你自己扛啊

brend大真的是好老婆，羨慕妳老公

你是住哪 台中科博館 又不是合歡山 是能出什麼差錯到底要討論什麼 看不懂 我是你老婆也煩死

真的，這種溝通模式讓人很擔心，而且已經有小孩...

與其事前討論不如週末回來再跟她分享趣事

最後結局居然是犧牲掉孩子的假日，你的扭捏軟弱真的讓人很怒耶

我覺得媽媽更讓人怒...好像隨時都吃了炸藥不知道在嗆幾百點的

一直在死胡同繞

兩個都讓人怒

連帶去科博館都要問老婆意見 老婆說沒意見了 你又...如果你平常每件事都這麼婆媽又囉嗦 你老婆對你失去耐心很正常

我覺得面對這種滿身刺的老婆，大男人一點，自己決定都不要問她，她回話就嗆回去叫她顧好自己就好

老婆應該是被煩到不行懶得理你吧

兩個人都麻煩死了

我反覺得妳老婆進修 你要注意一下 免得孫燕姿要出場了 她反應怪怪的

看你的舊文，也是一直在否定老婆啊，為什麼這次她沒表示肯定就氣呼呼呢，你們彼此彼此而已而且從2011的文就開始吵不停，小孩也生兩個了，你們夫妻的溝通方式完全沒改善啊

辛苦了。感覺老婆心沒在這個上面……

老婆就是愛吃炸藥 換我會丟原子蛋給她原子彈

所以你因此賭氣，小孩就沒出遊玩了？

感覺你就是不想擔可能感冒的責任,所以用“討論”。 與其這樣,你倒不如問老婆:“我要帶小朋友去台中,不過怕感冒,妳覺得有哪裡需要注意的地方嗎？”

帶小孩去科博館其實沒什麼大不了的是要被肯定什麼?如果你是單純要問意見那就直說,看來她跟你相處並不想拐彎抹角

你先去寫一篇論文再上交老婆

小朋友能一輩子永遠不感冒嘛 為了這種點還要特地報告攤責任有什麼意義 以後每次小孩感冒就看誰倒楣誰在顧要揹責任喔 又不是帶去什麼荒山野嶺 正常戶外活動而已

你是不是常常什麼事都要問你老婆 所以她一秒爆炸

重點不是 討論 這個詞嘛，你換個字一樣會被找麻煩的啦

我覺得你可以更獨立一點，告知就好

討論或是告知重要嗎 莫名其妙 她到不想知道就對了 一副管他屁事的樣子

也許有點偏題，但我還是覺得小孩無辜，本來可以放風玩耍的日子，因為爸爸情緒沒辦法消化被犧牲。這明明是兩件事兩個對象。

你真的好囉嗦，要帶去就帶去啊！

兄弟委屈了，可能你就是比較在意孩子，辛苦了，小朋友重要

為了一個用詞搞到沒心情出遊，跟你相處應該很累而且帶個小孩出去害怕承擔責任，乾脆別生不是更輕鬆？

...連兩篇看下來真的覺得好煩喔 不管是告知或是討論 父母有一方在忙 另一方主動帶小孩出門 有交代行程就好了 就不能沒意見還得要給讚說很好才行? 還怕小孩感冒得擔責任?

好羨慕會「討論」的另一半，總是好過我這邊的，他要不是冷暴力直接無視每一件需要討論的事，要不就是開了口以後，只有"要嘛聽我的，要嘛滾出這裡"

你們夫妻溝通出了問題不是今天才開始 太太態度不是很好但你在意用詞怕擔責任這種處理方式也不推 你們之間的問題不處理好 類似的吵架事件也不可能只發生這一次而已

你真的蠻煩的，老婆就要上課，你自己規劃小孩行程都無法嗎？還因為這樣就不去了，更讓人覺得你是想要老婆感恩你肯規劃帶小孩出門嗎？你自己問題真的很大，可以自省一下嗎？當然小孩有玩伴在家就可以玩一天了，確實也不見得要出遠門一個大男人可以把婆媽個性改掉嗎？

你下次直接帶小孩出國，不用講，看老婆怎麼反應

問題比較大的是女方回應的態度吧，是我聽到的當下也會火大

覺得你的用詞本身很奇怪啊，都無法參與是要討論什麼，老婆如果這個也不要那個也不行你是不是也要po一篇小論文闡述老婆有多煩？

今年發文數量比較多 代表快撐不住了你要不要試著解決看看，這不是芝麻小事喔~如果照你以往發文，很注重每一句對話的你應該積壓很多小事了，小事會累積成大事~除非你是能把小事發生完就略過的類型但玻璃心不太可能啦~ 所以重視自己的心情吧兩個人坐下來，把你的心情好好說清楚不要討論 也不要理性處理 把玻璃心拿出來給她看一看再來說你需要被細心對待，溫暖呵護，我是認真的可以問問自己更深入的問題，我想聽到老婆的回答是什麼孩子感冒似乎也不是你能百分之百掌握的事情呢一方面是接觸工作場合難免，會讓你覺得會被怪罪的原因是什麼 是你們以往的相處就這樣 還是?是什麼讓你這麼想得到伴侶的肯定呢如果得不到,你能肯定自己是個不錯的爸爸嗎因為我隱約覺得..你好像希望老婆給你打分數~

你老婆到底壓力是多大看起來像是小事 但你老婆這種態度明明是大事

父母不開心結果小孩就不能去科博館玩...我是小孩的

小劇場太多...

額，看了我都覺得壓力好大喔

呃 你好煩啊

下次不要用討論 改用如何

看到後續結果，讓人翻白眼ㄟ，吵都吵了，小孩還沒玩到，跟我婆婆常常找我老公說要討論事情很像，其實只是來找背書，有任何事發生，就可以說，都嘛你說可以啊，才會怎樣怎樣

很想給原po鼓勵，願意一打二帶小孩出門的爸爸不多了！

你考慮太多了，如果長時間這樣哪所謂的討論的確讓人有壓力...爸爸自己放輕鬆一點～

看完這篇突然理解你老婆。煩不煩呀就一件小事可以自己處理嗎重點是最後還沒出門，真傻眼..很不想講出玻璃心這三個字

沒意見就是答案+1 覺得你好煩唷！

下次就直接當一般聊天吧，帶小孩去哪就是夫妻間聊天的談資，講「討論」可能對方壓力會比較大

會半夜翻舊帳跟一氣就不帶小孩去的你很幼稚

現實的女人大多難以溝通，覺得講好聽的話比現實的話重要

覺得你好囉嗦 你老婆應該忍你很久了

你真的很煩

第一篇本來也覺得太太反應有點大，看了這篇我能理解她了

你應該跟小孩『討論』要去哪玩，去科博館好嗎？然後『告知』老婆你們的結論。如果她不表態就是沒意見。其實你們累積了很多問題，夫妻兩個都很自我，趕快找專業求助吧，這種在其他人家根本只是幾分鐘就過去的事，你們還能吵到氣憤難平。

看兩篇文覺得你就是那種想很多跟你討論會鬼打牆的類型，那第二點我更是疑惑，怕感冒衣服就多穿點，在那邊怕被鞭是什麼邏輯= =

給拍，以一般人的相處標準來說，你老婆就是屬於比較差的類型，所以就多包容了

她的告知=你的討論，有事大家一起承擔，結案！

你們的思路根本是平行線，到底為什麼會結婚的呢…

你老婆講話很衝，我老公如果這樣回，我大概也會不開心！但我是你的話，大概就是說我星期六帶小孩去台中玩哦，跟妳說ㄧ聲！然後結束這回合！

沒有絕對的對錯 只有不適合的人

這跟肚子裡的蛔蟲一樣，要什麼答案請直接跟太太說吧!

看完我還是不知道你到底要什麼意見，要帶去玩就自己搞定啊

覺得你所謂的「討論」真的比較像打預防針，要是出什麼問題，老婆也要擔的概念....那你不如直說你要帶孩子出門，有什麼需要注意的。不然說了半天我也聽不出來有什麼好討論的。而且，我你的問話真的比較像告知，中間老婆要你自己決定就好，就是把掌控權交給你，你就自己安排就好，不需要再扯下去，扯下去就只剩情緒性對話，對溝通沒助益

感覺你對老婆而言是個位階低下的存在 到底……

離婚,幫自己一把

你真的蠻無聊的，久了老婆一定懶得理你