可能要對刷卡這件事解釋一下。
第一次發生我很生氣的時候，的確是刷了不少錢來發洩情緒，因為也想讓他一樣不高興這
種幼稚的情緒，但兩次下來發現這對家裡經濟不太好(搔頭)。中間的爭吵與溝通過程我在
文中沒寫清楚，每次只要發生這樣的事情，兩個人情緒沉澱了就會坐下來好好溝通，而不
只是我亂刷卡他就改善這樣。
刷卡真的可以改善我的情緒，那就好像他惹我生氣之後買個禮物給我，只是這禮物是我自
己挑的。到後來，就算生氣吵架的刷卡，也只會買個三五十塊的小東西給我自己(有時候
買點昂貴食材，他也吃得到)，他要是不想多花錢，在開口大罵之前就會先想一下。我先
生本來就很信任我花錢的習慣，花點小錢買兩個人感情更好，變成一種小默契。
會提出這點，只是想建議原PO，不管哪種方式，要先讓自己情緒好過，才有餘裕去與對方
溝通；如果自己都還帶著一肚子火，講出來的話也不會太理智，吵架就變成只是吵架，對
感情沒有幫助。刷卡只是我的方法，我相信每個人都有讓自己舒服的方式。
另外一點是，對方這種當面大吼不尊重人的個性，可能是因為：
天生個性導致的不在乎，就像我先生，所以需要很多耐性溝通，如果對方有心，總會逐漸
改善。
或是：惡意為之，不把配偶看在眼裡，硬要把對方壓落底。這種只能快逃。
有人說為什麼要花時間磨合？因為他的優點比缺點多很多，要講我也是可以講出兩大頁甜
死人不償命的話形容他，只是這不是回這篇文的重點。沒有人是完美的，兩個成長於不同
環境家庭的人要生活在一起，本來就需要磨合妥協，這跟我與臺灣人、美國人或烏干達人
結婚都無關。
婚姻就是一種人生修行，有苦有樂，歡喜甘願，修行不過就退出，這樣而已。
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我在跟我先生(當時是男友)剛開始同居時，出現跟你一樣的問題
我先生個性強勢，又沒耐性，在工作上也是做決策的人，講話很容易就用下指令的方式，
一開始搬到他的國家，我語言能力沒那麼好，常常他講兩句我還沒聽懂，他就會生氣。
不過這就僅止於我們兩個之間，當時就想讓時間慢慢磨合應該也還好。
他第一次在朋友群面前兇我，是在某個趴踢上，我拿錯了酒杯還是什麼，他當眾對著我大
吼：我跟你說不是這個！要講幾遍！妳到底聽不聽得我講話啊！
我當下完全傻住，不知道怎麼面對這情況，記得上次在眾人面前被吼大概是我十歲的時候
吧。
事發之後跟他說了我的不滿，他說：我就叫你拿什麼杯子講了兩次啊，妳自己沒聽懂。
後來在朋友與家人面前又發生了兩次，我覺得這樣下去不行。
阻止他繼續這樣做的第一個步驟，是明確表達：我"完全""絕對"不接受這樣的情況再發生
一次。
又是在某個聚會上，他為了小事又對著我大吼，我當時英文沒那麼好，現場吵架吵不贏，
於是我就當著眾人的面，給了他一個非常兇惡的表情與斜眼。大家可能習慣他的大吼大叫
都沒事，但是看到我的表情，現場突然一片安靜，接著我就走離現場，讓他自己一個人在
那邊尷尬。
(他朋友後來跟我說，他們超愛我那張臉，從來沒看過他以前任何一個女朋友這樣對他)
晚上他自己跑來跟我說：妳幹嘛那麼生氣，這樣很不給我面子欸。
我忍不住笑出來：所以你要面子，我不用？
那天晚上，他大概理解每次他當眾兇我時，我的感覺如何。
(我那時很驚訝，所以你之前不知道嗎？)
個性既然是幾十年來形成的，當然不可能一次就改變，第二步是：讓他付出代價。
後來發生的頻率有變少，但還是發生了。那次是在他的家人面前，他罵我什麼我忘了，反
正就是情緒上來管不住嘴巴。
當下我很生氣，氣到自己快中風，拿出手機，在亞馬遜就是一陣狂買。
(買完之後氣就消了)
(有益身體健康啦)
他隔月看到帳單還問我那是怎麼回事？我特別提醒他是因為那次他又在眾人面前兇我，不
給我面子，那我就不用顧你荷包。
(一定要提醒他這因果關係，下次他發飆之前就會想一下)
我先生的個性來自他自己，以及我婆婆的無限寵溺。我每次聽他跟我婆婆講電話時，都很
想從他頭上巴下去，對自己媽媽什麼態度？！偏偏我婆婆是個對於孩子，眼睛裡只有愛心
的母親。她的原則是只要不吸毒，都是好孩子(?)。加上他還算事業有成，別人對他也有
點尊敬，導致他只要情緒一上來，講起話來就是目中無人。
之前他成長的環境，造就他覺得這樣講話只是一時情緒，不用為傷害人的後果付出代價。
他甚至不覺得那樣講話會傷人，他只是比較大聲而已，而且還會替自己找藉口：因為妳沒
做好所以我才生氣。他不想面對他自己情緒控管有問題，所以先找我碴，表示這不完全是
他的錯，我被兇我也有錯。
忘了是哪本書還是誰說的，我覺得很有道理的一句話：沒有人有資格傷害你，除非你允許
。
不管什麼理由，對著人大吼大叫就已經夠不禮貌了，還當著眾人的面這樣做，根本就是不
尊重人。我是你的配偶，不是你的小狗。什麼理由都不能掩飾你情緒控管的無能。
最後一個步驟也是很無可奈何的，如果他仍持續不改，我可能就要離開這個人了。就算平
常再怎麼好，一個不尊重人的伴侶我寧可不要。
很慶幸的，雖然沒有一步到位，但我先生逐漸有點自知之明，大概經過一年多的溝通爭執
與亂刷卡之後，他現在至少學會在眾人之前控制自己的嘴巴，有什麼事情回房間再吵。
付出代價不一定是要刷卡啦，不煮飯、不給他碰、自己出門玩兩天都可以，重點是要讓自
己心裡好過，才有餘裕去面對生活。
祝福你，加油。
※ 引述《smallboring (（捲捲睫毛）)》之銘言：
: 各位好，最近新婚，跟先生交往三年後定結一起，目前與公婆同居。
: 我比較遲鈍，沒有我先生反應快，解決事情上確實先生會比較理智，解決能力上我雖情緒
: 化些但沒什麼問題。
: 公婆因為個性好客所以家裡時常有客人，先生常常不看場合，直接在客人在的公開場合兇
: 我，類似「切碎而已很難嗎？」「這樣都不能理解，妳是不是有什麼問題」 等加上些情
: 緒化的語氣，常常讓客人發現後，過來安撫我們的氣氛。
: 我有跟先生反應，我有時真的不理解你想做什麼，大小要多大多小，你如果要我幫忙做，
: 能不能好好的跟我解釋？別用兇的，我又不是你肚子的蛔蟲。
: 但先生只反駁，說我被講了兩三次都還不理解，切丁切塊切碎就有差，不能理解是我的問
: 題，不能怪他不耐煩當眾發脾氣……
: 在結婚前，他就明白我反應較遲鈍，約會出去吃飯時也都包容的好好的。為什麼一結婚，
: 就對我不耐煩了呢？當他家人的面親戚朋友的面，絲毫不顧慮的不給我面子兇我吼我。
: 出嫁時我爸媽就叮嚀我，有什麼不如意的事，回到房間在跟另一半說，別當眾吵起來傷了
: 和氣。為什麼我先生說忍不住就忍不住，我就只能回房間生悶氣的份？
: 我能有什麼可以改善的方法嗎？至少能讓他不要再有別人的面前兇我，回房間再好好溝通
: 啊！好煩，不改善的話只能一直生悶氣……。
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: 是否同意記者抄文：NO