是否同意記者抄文：NO
一直以來我的個性都是很怕跟家人起衝突的那種
因此從小就會揣摩媽媽的心思做事，如果預測媽媽可能會不開心或是不允許
大多都不會去做，偶爾說謊蒙混過去
(譬如求學階段我不能跟朋友出去，我就會趁補習前的空檔偷跑出去玩)
因而在爸媽心中我就是個沒有叛逆期的乖乖牌
結婚後，一樣會揣摩老公心思
但我老公的脾氣起伏很大，常令我抓不準他不開心的點
不過只要他生氣一次，下次再因為類似情況要開口我就會很怕他又生氣不敢說
舉例來說
1.有次娘家星期六約星期天晚上七點吃飯，老公很生氣覺得為何要約那麼晚又前一天才說
之後只要娘家邀約我都會不敢開口問他要不要參加
2.某次娘家約吃飯，老公聽到那間餐廳就說那間好難吃，他不想去
之後只要那間餐廳很難停車、路途很遠、看起來老公會不想吃的我也不敢開口問
老公生氣的點不勝枚舉又難以捉摸
1.我弟弟在隔壁縣市工作，小孩抓周辦在他們城市，我們去參加，老公生氣覺得勞師動眾
2.我弟小孩滿月宴客，我老公生氣覺得太浮誇
3.之前新婚還沒換工作時在娘家附近工作，所以每天中午都會回娘家陪家人
老公知道後也生氣娘家不讓我中午休息
又娘家很喜歡家族聚會，老公不愛參加這類的聚會
但娘家媽媽跟我老公個性其實很像
他們都認為別人要造自己的意思
於是每次聚會就會變成
我媽訂好日期要我們參加

我搞不懂你要問甚麼...

你真的很愛你媽，愛到找一樣脾氣的老公

還沒問老公就先不要答應媽媽呀

你怕東怕西的當然什麼都搞不定

妳好辛苦...

請先學會拒絕跟不要怕別人生氣 不然你人生永遠都這樣

你應該也知道自己很雷吧......

簡直軟到奇葩，不然反正老公也被你搞黑了，他願意自己

去諮商

拒絕你媽嗎?? 一般來說都會建議自己的父母自己坦啦，

兩邊都想討好，變成都不討好，覺得妳應該先去找找諮商，讓妳敢於表達自己意見，不然就是一直這樣的循環。

我是覺得你先練習拒絕你媽幾次 她要生氣就讓她去

公居中緩衝是給他面子，反正我最終目的不要出席就好

你老公不是難捉摸，是你太怕事！平等地位的兩個人，你已經不是幼年的那個女孩了。

兩邊的線都踩看看 久了就習慣了 要學會表達自己的想法不然妳自己累 人家也覺得你雷

？？？開宗明義不是就說老公討厭妳太晚說嗎？妳除了讓老公在娘家黑掉 也讓娘家在老公心中黑掉不是？

站在你老公的立場只要他不用去+岳母不來煩他，他也沒

除非你媽被拒絕就會殺過來 不然她生氣沒那麼可怕啦

沒有情緒界線？

請問拒絕你媽的選項呢? 事到臨頭才說老公生氣合理

妳不應該結婚,多一個要看他臉色的主子,好辛苦

這太雷了，平常工作上如果也是這樣一定很黑

而且你都知道你先生怎樣會生氣了 結果還是不改變只因為怕事 那不是活該嗎

還有，你為何自己答應長輩？不是拿石頭砸自己腳

讓你媽生氣，會怎樣？讓你老公生氣，又會怎樣？

這其實跟婚姻沒有直接關係，很明顯還太怕事

只要生氣，他們就會不愛妳了嗎？妳覺得老公難以捉摸，老公

你完全就是豬隊友

你該知道你現在不是一個人，你老公的權益要靠你維護，不該任由事況演變成這樣。到最後你還是問出口了，老公要嘛生氣要嘛吞下去，說實際的你並沒有給他「正常」的選擇權。

還覺得妳難以理解，還一副受害者的姿態，不然就去諮商吧~

你們是很不熟嗎？什麼話都不敢講不敢問？

你自己知道你的個性這樣不改是能怎麼辦？

你媽應該是控制狂吧 你只能靠自己覺醒了不然真的沒人幫得了你

討好與個人界限 你可以去看看相關資訊

或許你找一天，老公看起來心情好，和他好好談一談你的心情轉折吧，至少讓他知道你不是存心要搞他，你只是怕東怕西。

前一天才提的話我都一律拒絕 但拖那麼多天就妳的問題了

你娘家神煩 你就直接坦下來自己出席就好 兩邊討好根本做不到啊

你好煩 事情會變這麼遭87%你造成的啊

控制狂父母真的會製造出討好型人格的小孩

了不起，我覺得不是妳媽和妳老公的脾氣大，是妳把他們逼

你超級雷==跟你相處超累 一堆劇場

都知道老公脾氣不好了還硬要拖到前一天才問...

你的成長過程可能塑造了這樣的個性，建議去諮商找出問題的根源，讓自己在與人相處時能正常溝通，人生很長，你還會遇到很多形形色色的人，總不能遇到每個人都這樣下去吧，太辛苦了

還有，感覺起來你大概怕你媽勝過於怕你老公吧，反正最後你還是會硬著頭皮去問你老公，而不是最後去拒絕你媽。如果我是你老公，我會覺得被你欺負了。

建議諮商了.....

是說像手足小孩抓周這種事我老公連問都不會問就直接幫

你需要諮商

我拒絕了，要去自己去，姨丈/舅媽這種去幹嘛?? 關係有夠遠的....

你都用了繪本書名當標題，難道沒有發現這本繪本要跟你說

怕東怕西的，只會讓人更生氣

建議離婚，你這種個性還是自己一個人吧...

的真正意涵嗎？

你要學會適當起衝突，可以先從媽媽開始。想要都討好到最後誰都沒討好到，自己又累個半死不開心。

你超煩 怕事麻煩自己坦一點

妳的人生有夠困難。

長大獨立成家了，是時間跟原生家庭保持一點界線(並非切割)，評估下是否能跟先生分享你現在的心情，讓他成為你的後盾。

一直揣摩別人心思好累...你有學習溝通嗎？

妳可不可以放棄老公參與妳娘家的事，妳無法搭橋也別拆路，行行好吧

每個人想法本來就不會百分百一樣 溝通說出自己看法讓別人看法跟你有交集 才是真正的相處方式

學著做自己

你只想黑你老公吧 哈哈

你拖到最後一天才說也沒比較好啊嗚嗚嗚

你弟小孩辦抓周，你們為何要參加？

妳需要學習的其實是“溝通”

你最後都肯問了，為啥一開始卻沒辦法??

我覺得你老公生氣的點很合理

自己數數看你的文章出現幾次怕跟不敢，到底是在不敢什麼的，你需要去中國住一陣子吸收一點狼性或是看醫生了

直接說你老公要加班就好了，我覺得妳反而是一直迎合娘家

我看了只覺得很火大....

妳都敢po婚姻板了 心臟應該沒那麼小啊

我懂QQ

哇~爬完舊文只想說妳老公前世欠妳很多錢吼，這輩子要娶妳還債

我知道不是每個娘家活動先生都想參與，其實我也不會想參加他們家的所有活動，所以我會篩選，很重要的活動會請他盡量參加，普通聚餐則是看他的意願跟工作不勉強。

你成年了嗎...

而且妳竟然可以搞那麼多次？ 妳媽約，妳就說妳要跟老公確認一下，不要拒絕，也不要答應。再問老公，要回絕要用什麼理由

喔....那怎麼辦？

感覺你娘家也滿煩的，沒事就要搞事，久了老公當然不爽

自己搞了一堆事出來然後怪老公脾氣差?? 蒸蚌

妳的意見都不重要嗎？妳覺得不重要當我沒說。妳要找自尊必須勇敢，妳老公有在挺妳 妳不知道嗎？

妳的問題 有需要怕老公怕成這樣嗎?建議學習跟老公溝通

他要幫妳擺脫娘家的糾纏，妳解讀成「老公讓我左右為難」，妳應該要跟著老公一起拒絕

老公愛嫌，妳又怕他生氣，無解

看的我都累了，妳不累嗎？

去看心理師諮商，你也很清楚從小養成的習慣讓你覺得親近的人生氣會使你受傷，這種事不是別人三言兩語就能改變的，要靠專業輔導和自己堅強起來，改變會以年計算而且絕對很痛苦，網友的話不足以支撐改變過程

這就是典型的不知道協調的個性...唯唯諾諾到令人火大

為什麼要把自己搞得那麼卑微?

問題癥結點就是妳的個性太懦弱。自己不改變，繼續照舊吧不肯踏出自我改善的那一步，就是等累積到所有人一起炸掉

這位大姐 妳也太怕老公了吧? 有必要這樣嗎.......

看了只想問你到底在幹嘛...我也很討厭婆家的安排，我先生最後一刻才跟我說有次本來我先生說週五回家，我忙大半天收拾好寶寶的行李

你知道你這樣真的很雷嗎？人生這樣一直怕別人生氣不累嗎？

結果等我先生回家，我以為要出門了，他又跟我說改明天我又得把所有東西都拿出來，覺得非常不爽

娘家要妳做啥，妳第一時間跟老公說，說完馬上接自己的意見ex：我不想去 請教我如何拒絕娘家。or我想去，可以的話我想邀請你一起去。一定要說自己的想法，不知道怎麼辦一定要詢問老公。妳不敢說，沒人知道，那沒人能幫妳

硬起來，好嗎？不然就是典型豬隊友了

用寫的，貼在冰箱上

其實你娘家沒什麼問題啊，邀約女兒女婿聚會很正常，你老公不想出席你就自己去也行啊

想改變自己是好的開始，但改變之前請不要生小孩！

妳自己都知道問題在哪了不是？

她已經生了

妳嫌先生愛生氣，那妳有跟他好好溝通過嗎？妳好像很不了解他，他好像也不了解妳，常被妳弄到措手不及。你們真的認識嗎？這麼陌生還學人家結婚，是認真的？還有小孩了，天哪……為了自己和小家庭，請成熟一點吧。

生氣會怎樣嗎？溝通啊

你需要被討厭是勇氣你媽跟你老公這種人就是怕壞人 你堅持或是強勢一點他們其實都會怕你

我看你根本不會揣摩啊 老公生氣的點都蠻明顯的不是嗎

你可不可以勇敢一點

你老公會黑其實是你的關係

真心建議你去找諮商，你習慣討好別人，建議你和諮商師練習如何設立界線，你不用為別人的情緒負責，請好好專注自己的需求

推薦妳看日劇「凪的新生活」，妳根本真人版凪，讀空氣讀到沒有自己。

你為什麼要活得這麼卑微？

我知道這不能怪你，因為你跟你媽媽的關係就是如此卑微但建議你去諮商，總是壓抑的關係其實很不健康(對你對先生都是)

真的很多人結婚後會複製原生家庭的相處方式耶…

與其說妳怕人罵妳，倒不如說妳不想為選擇負責任，反正都是別人的錯，說真的去諮詢吧，別害妳的小孩的未來

看了完全理解你老公為什麼會生氣

我覺得 妳需要深呼吸 壓力太大了當然是妳的問題 不過妳要先克服恐懼才能好好改善

看了都生氣了= =...

找一次機會和先生聊聊是不是不喜歡參加娘家活動 若他說不喜歡以後所有娘家活動都直接和你媽找理由讓先生不出席你以後也只需告知先生你哪天要回娘家一趟即可

都黑掉了要改善啥 XD

你的問題很大，有話就要說，憋到最後搞的大家都不開心才奇怪吧

你讀空氣讀到希望你老公也要學你讀空氣 你自己真的很雷~

若他說還好 應該會說他的怒點是什麼 以後各自尊重各自底線 但妳也該訂出你的底線吧......

跟家人衝突會發生什麼事嗎？是什麼讓你這麼害怕？

你老公真爽 想幹嘛就幹嘛完全不用尊重你

好雷

先搞清楚他生氣的原因吧（討厭你太晚說還是討厭去娘家）

就是你害的 撐到最後還不是一樣要講 是我也生氣

問題起碼埋了三年多也沒解決過問題...

其實看不出來你先生不出席你媽會生氣，那一開始不要算他不就好了

這感覺需要諮商耶，有習慣性討好人的傾向，怕人生氣

感覺妳的人生很累..要不要放過自己呀...

三年前就上來問過了，先生現在應該黑得發亮了吧。

逃避衝突屬於妳個人的問題 去諮商 不要逃避

妳習慣維持表面上天下太平 講白了就是遇到事就逃避而不是去解決 妳逃避一次又一次與對方溝通的機會 妳讓妳媽從小就不了解妳 而妳也不去了解妳自己 所以才又選了一樣性格的老公 再來因為妳的逃避 又做不好丈婿之間的溝通橋樑 說實在妳老公是真的有點衰 妳媽跟妳自己也是

不只母女關係夫妻關係 如果有上班一樣是逃避型的

討好型人格還敢結婚阿

小孩長大有他們的主見想法 衝突時妳可能也是逃避

看不懂你在幹嘛?

看樣子像是從小家庭比較強勢，習得隱藏情緒不敢表現的狀況......建議去諮商

你的個性決定你自己的處境

其實問題在於妳自己。勇敢做自己，不然妳會很辛苦，在職場上也是。加油

你老公讓你壓力好大,你要這樣過一輩子嗎?

我認為你該去諮商瞭解自己為什麼這麼怕事的原因，你不去改善遲早老公被你激怒跟你離婚

妳好煩啊明明就是妳沒處理好還怪老公愛生氣

雖然原波很有問題 但老公什麼都要爆氣 抱怨也很奇怪

她先處理好自己的問題 再來怪被她牽拖的人吧==

老公不爽都是被你激出來的吧

不確定老公要不要去就先答應 然後又怕事不敢講 那幹嘛先答應 還不也是怕媽媽生氣 一直逃避衝突是她的問題

如果她以娘家為主的個性三年多來都沒有改，老公會易怒爆氣好像也是可以理解的。

比如說妳娘家愛聚會 你老公心疼妳而生氣 妳自己心裡到底是怎麼想的 是也很愛回娘家 還是其實不愛回 妳什麼都不做的結果就是讓夫婿彼此印象都差 明明兩方都沒錯啊 如果妳不愛回家 老公幫妳說了 妳大概一半覺得有人當壞人真好 一半覺得老公幹嘛又讓媽媽生氣吧 明明都是該自己做的事情不要都逃避到別人幫妳做好嗎丈婿 上面錯字

版上應該也很少人能忍受自己的另一半總是不先跟自己商量就幫自己答應要參加另一半家裡的事情吧。

看之前文章就知道情況根本沒改善，而且很大原因是你的溝通方法不良又拖延，造成你老公加倍生氣，原po先好好從自己開始改進吧...

能理解那種從小家人強勢導致自己什麼都不敢說的個性，但這真的該在結婚前解決解決不了就算了居然還挑了一個跟媽媽一樣的強勢型老公夾在兩邊你痛苦兩邊還得跟著受罪是你娘家的事你就得負起溝通責任

為什麼要活的這麼痛苦

你去諮商吧。你的心結不是網友三言兩語就能解開的

你要先學會拒絕你還沒問妳老公你就答應，你不能先問再回覆?

會怕不是理由，這常識在妳打蟑螂的時候應該就有了

媽阿三年前就是你，到現在還在一樣的問題鬼打牆，必需噓一個

第一，妳要學會跟媽媽說，妳晚一點回覆她

幹嘛先答應？？答應了又到最後一刻才問對方，誰不會生氣啊

雷的是你欸

再來就是回家馬上問老公，不要猜測別人的意思了啦！

你是豬隊友+1 建議你如果老公沒有很愛家庭聚會 不要每次你媽提你就答應

你不尊重妳老公就幫他決定再來問他 他當然會不爽

每次你都自己先答應 難怪老公會生氣 而且很多次了 你真的要改

a了一下之前的文，大家要求不要太高

跟我朋友老公好像，他每次都搞到他媽跟老婆不爽，但還是死性不改，只能說另一半很倒楣，但妳老公不怕黑沒差我朋友是比較有媳婦包袱，但她清楚這是老公的問題

老公也沒到生氣的情況吧，抱怨也不行？

每次聚會都答應 人家真的會覺得你們很閒 拒絕個幾次工作唐塞也可以 次數一定會降

妳可以多看幼年心理創傷的書籍，好好調整自己

膽子大點，他們是你親人，不是你債主，這樣怕他們，是要怎麼相處？

你應該先有自己的意見,不是為了符合別人意見所產生的你所想要的相安無事並沒有因為全盤接受而產生,照樣有了紛爭總像鴕鳥把頭埋起來沒甚麼用,明確的跟你家人們說感受才有用

拒絕，不會怎樣，勇敢說出來。以後一律拒絕，久了就不會邀妳了。要學習「勇敢」。人生還很長。

建議自我諮商看看 希望對妳的人生有幫助

太慘了。我本身沒有這個問題過，所以也不知道要給你什麼建議。不過你不孤單，我妹也有這種情形。他現在有強迫自己說出想法，即使內心仍舊害怕男友生氣。他說他強迫自己說出想法後，和男友的關係有改善了。加油，找出減少害怕的方法，或者就算害怕也咬牙講出來吧。

去上諮商，改變自己第一步！

是說你媽你老公很可能不是真的憤怒。你所認知的“生氣”“罵”只是用強烈、明顯一點的方式表達心情。他們的心理狀態，和你有“生氣”的行為時的心理狀態不同，其實是沒有那麼憤怒的。

你太丟台灣女生的臉了，兇一點啦！

沒事都被你搞出事.

你根本豬隊友啊

你劇場系?哪來這麼多小劇場?

妳自己不提早問老公是怎樣？

加油！

我覺得妳應該早點告訴老公有家庭聚會詢問他是否要一起回去，如果他不想去妳自己回去不就得了

覺得你好可憐...

你要學會表達自己的意見娘家的聚會也沒有一定要參加吧老公不去也可以吧不懂為何要怕媽媽還有老公生氣

版友建議用寫的 我覺得非常好。慢慢寫出想法 交給媽媽和老公吧和他們談談你的害怕 或者把這篇給他們看也很好他們一直看不清楚你真實的想法 也滿可憐的 他們明明想了解真實的你啊

學會勇敢表達自己的意見好嗎

亂幫別人答應又最後一天才說，我覺得你是根本不怕被罵吧，不然好幾次了還學不乖，你跟你老公說你媽約週末出遊了嗎？？

妳的界線問題很嚴重，去看「過猶不及：如何建立你的心理界線」

你老公好愛生氣

X隊友

自己出席娘家活動就好啦

妳的舉例一是2016年的事？所以妳放任這些事3年了？！我真是佩服妳先生對妳不離不棄欸

可以理解你在想什麼啦，但既然幾次經驗下來，拖到最

對這種裝可憐人我只想噓文不想給意見。說得好像都是其他人害的，搞不清楚你根本就知道怎麼做只是不做而已，反正你成長過程就可憐嘛，大姐妳不要還自以為沒長大是小女孩好嗎，

但是你敢對網友說也不怕被網友罵XD？

後一刻的結果也不一定比較好，反而多一個被罵的理由那你下次就第一時間告知就好了，伸頭一刀縮頭也一刀

身邊有兩三個你這樣的朋友，問題癥結在你要有自己的想法，而不是永遠把主控權交給別人(媽媽/先生)。舉例來說家族聚會想去就問先生，不想去就直接回絕，生氣就問他生什麼氣?有什麼好生氣?你這種畏畏縮縮態度才真正讓人生氣

請自己先去諮商～

你可以看看被討厭的勇氣

請問原po，妳的忠誠可以選一邊嗎？不然總有一天會有人爆炸的，目前看較可能是妳老公

這是在三小 你老公是你主管嗎

你就是時間快到才講讓人生氣啊

你是怕你男朋友生氣，所以不敢拒絕求婚嗎？

...妳的預測在你老公身上就不適用了妳還一直用？？？如果有一種讀書方法會讓自己一直考零分妳還會用嗎？總會換個方法吧！同理啊，揣摩三小啊不懂欸，每次和老公的相處妳都拿零分然後還繼續揣摩？再來，他生氣的原因妳有確定過嗎？還是又是妳揣摩的猜的？到底是因為浮誇而生氣不想參加這個那個活動，還是是因為妳每次都拖到deadline前一刻才說，他很生氣這個但你每次都這樣他也不知到底該怎麼辦，才隨便亂說是浮誇什麼的。我個人覺得是後者啦，不論在任何事情上，每次都拖到最後一刻才說真的超級超級白目的啦，大部分的人都會生氣吧，妳說妳不想讓別人生氣，但妳的所作所為就是會讓人生氣，是不是太矛盾了啊妳

a了你的文才發現三年前就有同樣的問題..所以這三年你娘家的聚會你都是拖到前一天才告知先生的嗎? 超扯建議: 你就掛完你媽的電話後轉頭馬上告訴先生!

重點是不要先答應妳媽，不說死保留一個可以拒絕的空間，再趕快問妳先生的意願。

你就是問題所在

你太害怕了 害怕拒絕 害怕詢問 害怕別人生氣

你好像除了 怕 以外，沒有任何個人想法了

妳平常有做家事嗎

希望媽媽老公都不生氣是不可能的 你要找方法讓自己不要這麼恐懼拒絕媽媽

...昏倒，剛剛看了版友說的2016年舊文，下面的推文也早有人說了儘管是臨時被約隔天，還是要先留時間空間問問老公的意願，這才是尊重，而不是先答應媽媽了然後告知老公。原來原po三年來都沒長進啊，還是一樣先一口答應了再告知老公。他真的太偉大了，說遲早會因為這問題離婚但過了三年還沒離，只怕原po再不改進，他恐怕蠢蠢欲動正在想要怎麼離婚

你好雷...這也怕那也怕最後再把事情搞砸有比較好？

你老公根本沒有選擇 連拒絕的機會都沒有 這是你的問題

辛苦你了，你心裡壓力一定很大其實你老公可以不參加娘家的每個聚會啊

雖然覺得你很可憐 但拖到很晚才告知行程真的很煩 面對親密的家人還這樣怕來怕去是不正常的 快去諮商

兩家的聚會模式不同，不一定要勉強他啦

到底在怕屁喔 你也活得太累了吧==

你要盡快去改變自己

最有問題的就是你本人 xD

不喜歡你這種個性

為什麼要找一個要天天看他臉色過日子的人結婚

沒討論過就先答應,還拖到前一天才講,這正常人都會發火好嗎

豬隊友4 ni?

http://i.imgur.com/JqdBbtR.jpg建議你不妨找這本繪本跟你媽媽一起看吧

你把文章後面拿到前面看 就知道為什麼妳老公會生氣了...然後倒果違因覺得老公愛生氣 實際上就是你造成的阿

別人不高興對你會有什麼影響？人都會表達自己的喜好跟價值評論 這是正常不過的事

要費心思考的是為什麼一定要馬上答應妳媽？ 而不是先生什麼時候會生氣，不先詢問就理所當然要先生配合妳原生家庭，是很不尊重人的行爲

你生活的好累= =

好累，先生根本就不愛妳娘家，不如直接把他放生，自己去參加比較愉快

誠信建議先去做家庭心理諮商，沒人天生就這麼怕的，是有陰影。*誠心

跟他講你有這個問題比較好ㄅ講開之後就慢慢學會表達自己他知道的話也比較容易包容你

你老公是不是有什麼問題 怎麼爆出都是他的毛 那麼常生氣

你怎麼不會怕上來問問題

聽起來問題就在你

口味專一

你老公一定很帥

你本人需要心理諮商

你 先嘗試早點跟你老公講娘家的邀約吧

我理解你的恐懼。那轉念成「長痛不如晚痛」趕快講完->趕快被氣->趕快沒事，會不會比較好?

你不是說你老公氣娘家太晚才提邀約？現在你媽剛好肯提早提出邀約 你為什麼不趁機提早講？拖越晚你老公不就越生氣？

是我也會生氣這麼臨時約 有些根本也不用約去也不是不去也不是

先斬後奏的行為一向很令人討厭，既然先生不愛參與娘家活動，妳就提前告知先生妳會自己參加就好了，不要強迫另一半參與娘家活動

對 其實你可以先問老公意見再回覆妳媽

除了你弟小孩滿月宴你老公氣的很莫名外，其他都是你的問題啊，你需要專業協助

你跟你老公這麼不熟喔？問一下也要怕，他不去你就自己去啊，又不是沒一個人去過

樓上可以看看原po舊文喔，他老公應該是生氣原po的家族活動太多又太臨時，累積起來的情緒，而且原po這麼多年了還是一直小可憐樣搞不懂老公在氣什麼我指L大^^

（1）覺得為什麼怕被罵？能去就說能去，不想去或不能去就說無法參與，可以誠實面對嗎？（2）妳因為怕被罵，然後延宕詢問的時間，這樣有比較好嗎？（3）不要因為別人可能產生的情緒，而忽略自己本來就該處理、面對的事情。妳若不改變，生活真的會過得很累的！以上參考。

老公都討厭臨時約了，還把不臨時的約瞞到變臨時...

如果你覺得怕別人生氣不會造成困擾 那沒必要改變如果你很在意 或許可以試著諮商

我覺得你怕的是你媽，不尊重的是你老公連問都沒問就先幫老公答應了，滿討厭的

我家也有類似情形，你就是我爸，你老公就是我們家其他人，最後你只會讓你想顧及的兩邊越離越遠

明明娘家早就約了 拖到最後一天才和老公說 然後老公生氣覺得娘家沒禮貌 娘家生氣老公難相處 j3小 完全就是你在搞事啊 你是不是不想讓兩邊好好相處啊

妳因為不敢說把事情越搞越複雜,最後的結果和說出來也一樣,試

妳當初是不是怕他生氣所以才跟他交往結婚? 考慮諮商嗎? 在那之前先避孕，不然將來小孩會是妳最柔軟的一部分然後妳會用比妳媽更可怕的手段對付妳的孩子

不知道為什麼正面面對有這麼難，又不是吵架，委婉溝通或詢問意見沒人不能接受吧

妳只是把問題拖到誰都沒有辦法處理才說而已 造成別人困擾

如果早點說,妳老公又意見一堆,妳就不要理他自己去,管他生氣為什麼妳要負擔他莫名其妙的生氣的責任?和別人溝通不代表一定會吵架,就算自己的意見不被接受,起碼對方能接受到妳的想法,不然對方以為妳就是同意或沒意見

[求助] 我不敢（跟老公）說，我怕被（我媽）罵 才是正解

對方罵妳,合理就檢討,不合理妳要據理力爭

妳怕的是妳媽，不是妳老公！正視問題好嗎？

你怕的是你媽 不是你老公+1 否則在知道先生對這類聚會本就不喜歡的情況下 早就會自己擋好擋滿 而不是搞到雙方不

其實原po講白了就是從小什麼事都讓(被)媽媽(強迫)決定的媽寶

爽 自己的結自己解不了 那至少可以去找專業的人諮商 否則

媽的什麼都不先講，還怪人脾氣差

只是讓兩邊關係越來越遠 但自己也很痛苦 只是這痛苦真要講也是自找的

最爛的就是你

妳很妙耶。。。找個跟妳媽同個性的老公，累死自己

不知道為什麼 我可以懂妳...雖然我媽媽脾氣很好不介意 但我也常常不敢問我老公

你們就兩邊各過各的就好幹嘛一定要搞一起

你知道你很雷嗎？我身邊有個跟原PO很像的人。怕東怕西，顧慮多小劇場也多，而且還玻璃心。真的煩，我一開始還會鼓勵他，但後來受不就默默遠離了想要改變就要行動啊！別再想了，身體要動！

等等 你該不會 被求婚也是因為怕老公生氣所以答應

可以理解從小養成的這種思維，但是妳真的覺得這樣下去是妳要的嗎？也許妳該痛定思痛改變自己了，被駡就被駡吧，試著扛住別人的情緒吧

多尊重老公一點吧怎麼會先答應出席才去問

很難想像你在職場上會有多雷 整篇文如果代換成廠商/客戶 根本雷爆了

怎麼覺得你在裝弱勢怪你老公啊，你娘家的活動想要你老公參與，你自己就要協調啊，還是你爸媽給你們倆房子車子，你老公是入贅的

-_-

妳什麼時候才有勇氣愛妳自己？ 要到死前才後悔這一輩子都是看別人臉色而活嗎？

妳活得好卑微

看了我都覺得煩了啊啊

好悲哀的人生...妳能過的有骨氣點嗎根本豬隊友什麼都事先知道 自己不敢婉拒也不敢規劃行程拖到最後一刻打鴨子上架然後哭說自己很怕被妳衝康的老公跟被妳放鳥的老媽做何感想

你要重新開始 整個觀念 我曾跟你一樣 沒有主見 不跟說話

說實話 媽媽不能選擇 但老公是妳選的妳沒必要委屈求全連老公都不敢溝通吧

你要讓你家人知道你們是小家庭了

請你媽問老公，被拒絕幾次就知道惹

你已經長大了，要學會拒絕。這篇文章不懂你想要尋求安慰還是建議。

你活得好辛苦

你都知道是自己個性問題問別人有意義嗎？別人也不能幫你改。

其實光是你能理解這些都是家庭背景害的 覺得你腦子算聰明了 ，當初我是接觸家庭會傷人這本書，才知道自己為何如此，你需要精進還有溝通能力 或許親子溝通書可以看，這很好用，可以用在媽媽跟老公身上你也可以當未來有孩子的預習

其實版友的推文 原PO看了說不定也很怕...告訴你一件事實 通常這種類型還會覺得另一半不喜歡自己家人 會覺得另一半一直想要自己選一邊站之後就會認為自己很怕另一半其實想逃避的是想討好大家的自己為自己找了 "我只是害怕衝突" "我只是比較迴避"的理由

被妳媽壓成這樣然後找個一樣的老公??妳是多自虐啊...

理性來思考，他為何生氣，你已經不是那種無法抵抗對孩子了，思考他生氣原因是因為要A,但是你沒辦法給不要硬給，去想可以妥協兩邊好的C方法，你少了應對技巧跟溝通的勇氣

最後或許還會覺得自己是不是媽寶其實不要往外看 往自己內心來看 接受自己的懦弱逃避

說真的妳老公沒啥大錯 這一切根本都是妳的個性造成的

這就是家庭傳承阿 承受力被點太高，所以可以忍受這樣的老

就會知道如何解決 倘若無法接受自己 可能看的都不是自己

不要預設立場，直說就好

或許最簡單的就是常問自己 " 那我自己的想法是什麼呢"

所以你有孩子的話 請注意其實被原生影響很深，不要把這樣的問題帶給下一代，所以去看書吧，去學習吧，不要重蹈覆轍

就算懦弱逃避又如何，也不可恥，知道如何調整就好

可憐之人必有可恨之處 可憐久了自己也該有點長進...

或許你內心的想法是 一天到晚臨時約 當我很閒喔但你會笑笑地說 好啊 沒問題 這就是一種勉強自己

我也一直對我媽說我長大了，我可以自己做決定，但是她一定反彈，而這就是她，認清，然後理性分析，跟她說她為何生氣，這做法也可以達到她要的 說服她，最後我媽還是生氣跑掉，但一樣的事情就沒發生了

或許你媽訂好日期叫你赴約，你心裡的想法是 ?老公出席但臉臭，覺得不被尊重，還是不想出席老公心情好的時候不想破壞心情不敢問說出來會怎麼樣呢? 你確定他會拒絕嗎有時候落入一個盲點是，你又不是他，你怎麼知道 XD

諮商 認真

因為這次周末你媽約出遊 你答應了 還是沒問老公或許不搞黑老公的方式就是跟你媽說妳老公有事情而不是單單一句 : 他不去

我覺得你最一開始就可以跟老公說你娘家約了你們兩個出席活動，結尾加上一句「你會想去嗎？」讓老公知道他有選擇的權力，你也願意尊重他想去或不想去的心情。試試看這樣老公會不會炸吧？

你自己的問題好大..去看個心理醫師如何

然後已經知道某間餐廳難吃，老實說我也不會想去耶.浪費錢難吃浪費錢 性價比超低

我老公一整年都沒去我娘家 包括過年也是 給你參考我只是跟我媽說 我老公好像討厭人多的場合 我媽也沒說啥

你太雷了，自己一直拖到最後一天才問，當然會生氣啊。看完你的文章，覺得很煩又很累。

討好型人格，有著什麼樣的雙親，書上有寫，可以多看看通常如果夫妻感情出問題時，家人是會強勢介入的

那我媽真的比較善解人意 我媽看到我老公 也一眼看穿他就是個比較孤僻的人 所以能理解他真的不喜歡聚會的個性

如果不想走到那一步，這種人格可以調整，所以不用怕

看了就煩

呃.....我覺得你應該不會改變你的做法，就只能繼續忍下去

妳跟日劇凪的新生活的女主角好像喔 她也會揣摩媽媽的心理 揣摩周邊的人的心理 把自己弄的壓力很大 妳要不要去看一下那部劇

妳看起來知道自己的問題啊 不要幻想自己不改變來問問版友就能諸事大吉

問題根本在你啊 我覺得你老公也不是生氣吧 就單純情緒表達比較直接 不喜歡就不喜歡那種 而你解讀成生氣 很多事情不說清楚最後更麻煩 如果是我 我一定提早問好 提早準備 提早預約老公的時間 這樣大家都好安排時間 你自己好好想想吧

我覺得你要有自覺你就是個大雷包！喬行程這種事情都是至少一兩個禮拜的事，拖到前一天才說誰都會生氣好不好？？你老公一定都覺得你跟你娘家聯合起來搞他 應該上婚姻版討拍的人明明是他才對

我能理解你的感受跟那種害怕... 我也是這種人 但最後也

看了舊文更生氣，妳雷翻了，氣都氣死。

不忍說完全理解你老公為什麼會讓你覺得他容易發脾氣就是你讓他發脾氣的啊== 是不是沒出過社會啊 跟客戶約時間 結果前一天才通知同事 同事沒當場譙爆你也會心裡譙死你代入思考一下後更生氣 雷包欠噓

她就怕被罵，結果還真的被大家罵了

因為討好 就是想被喜歡啊所以有時候會無法顧忌自己的伴侶會不會黑化....討好有時還會帶著依賴人格，迴避人格的成分通常還有一顆玻璃易碎的心 所以大家口下留情吧

說真的，看描述覺得很雷...

弄巧成拙的最佳範例

不是人家臭臉或稍微大聲一點就是生氣好嗎

你會有這種老公都是自己刻意找的 你自己就喜歡被人擺佈的感受

不錯不錯，你這樣的個性剛好是老公要的，請保持下去

就你在搞事，搞到兩邊不爽還敢裝可憐?是沒出過社會嗎？

妳好煩啊…

是不是要推被討厭的勇氣？

這麼常聚會我也會很煩，不然就跟老公說不想去就不要去啊

都知道這是個不良循環為何不試著改變？老公只會更受不了，勇敢一點直接問啊！拖到後面只見你鴕鳥心態局面更糟而已就是個鄉愿…

有點好笑

怕被罵就早說啊！拖到最後才說，本來三分氣都可以飆到十分好嗎？妳怕被罵也是自找的，妳老公知道妳這麼愛拖嗎？而且妳完全不會揣摩他人心思，只是單純怕事膽小而已把事情拖到最糟再來說怕人生氣不敢說，阿就自找的知道自己的行為會惹人生氣就坦然點，那種可憐兮兮樣只會讓人覺得好像在欺負妳似的更煩躁而且我告訴妳妳其實完全不用怕妳老公生氣，因為妳最惹人火大的不是妳要說的事，而是妳每次都拖到最後才說

妳個性才是問題最大的耶小姐，講得好像自己受盡委屈似的，

因為太會揣摩他人心思 才把自己困住小時候也算是很懂得看臉色的小孩吧 我猜

你們有孩子嗎？我是覺得要不要換一個你能很安心犯錯的老公啊？

揣摩了老公老半天卻是總之先答應然後拖到最後一天才講？妳這種做法有誰不會生氣的哈哈哈根本黑人問號

看完覺得你需要找一個像我老公那種平淡個性的人生活彼此才會放鬆一點……

我也覺得原波跟我狀況有點像耶 我是有想換老公 但好難開口

其實另一半不是生氣 而是覺得你們才是一家人他是被隔絕在外的難受 不懂表達受傷 只好用不高興表達

可是為什麼怕生氣呢？生氣會怎樣嗎？以上的例子我也會不開心耶

如果聯絡事情都這樣拖到最後才講，不管是老公老闆同事朋友，都會爆氣吧

推薦一本書-戀愛這種病 解讀自我與對方人格裏頭有寫依賴討好容易被強勢的人控制如何讓自己幸福~如果又依賴又逃避又邊緣就要諮商比較準

黑人問號我都想罵你了

跟我情況很像，在外對主管，在家對老婆，結果跟妳一樣兩者都不討好 ....

你心理年齡可能還未成年

你這種人我連朋友都不會想當

你好誇張，勇敢說出來吧，夫妻之間再怎麼說就是溝通兩個字啊..

自己去就好了阿

這分明是霸道總裁跟文靜小女工組合

好雷的女子...連當朋友感覺都很累

我也是這種個性，很能理解你的想法。但我還是會逼自己把兩邊搞定，我老公雖然脾氣大但也不是不能溝通，你要學著長大啊

自以為小可憐，全部的簍子都是妳搞的

不要以為自己是白蓮花了 這一切的問題說實話就是妳的錯 有錯還要一副可憐樣一次兩次還好 長期以來真的很討人厭

If you try to please everyone, you end up pleasing no one.

請媽媽直接問老公 好的另一半會幫你分擔煩惱找吃飯有什麼好罵的 被罵是你答應 又沒告知 時間到才說出來 原本計畫都打亂 換我也是會生氣

你的問題，去諮商吧

我覺得你壓力好大又好辛苦 夾在二個脾氣暴躁又自我強勢的人中間 我建議你下次答應媽媽後第一時間就跟老公說 他可以不去但不能對你發脾氣 老公不去就你一人出席 然後理由一律是老公在加班 如果你真的也不想去就編說那天公司有活動 多練習幾次 編理由這件事就能如魚得水了 你也不必一定得配合誰生活是自己的 適時的拒絕不勉強自己

樓上搞清楚先生為什麼生氣吧，原因是老婆錯誤的做法，不是先生脾氣差和強勢怎麼會是教她先答應媽媽呢?

老公若不想參加那麼多娘家的活動 你就自己承擔下來 由你出席就好 但有一點你要跟老公溝通 請他心平氣和的跟你說 跟老公相處若有壓力是真的會很辛苦 希望你能找到解決方法

你不該結婚 結案

怎麼會是先答應媽媽？她的問題就是不敢拒絕媽媽的要求

每個家庭不同 家人的活動有時候很難推掉 媽媽交代什麼是一定要參加的 老公不想去也不是因為老婆每次都拖到最後一天才說 而是不滿總要他配合 因為強勢的人以自我為中心不喜歡配合別人行動 所以會抱怨發怒指責咆哮 一般人並不會有那麼大的情緒反應請你媽成立一個家人line群組 把你老公加入 以後有活動就請主辦先在群組公布 這樣你就不用再另外傳達 煩惱就解決一半了 你可以私下問老公意見 若他不想去 你就說他要加班 自己參加就好 如果你也不想去 就跟老公串通說二個人那天都有事祝你勇敢面對找到解決辦法

你個性和惹人....真的很白蓮花

其實強勢的人，還有一種用情緒勒索的方式進行

妳知道有一本書叫做「被討厭的勇氣」嗎？去看看吧！

應該說操控慾望的人 也能以受害者的姿態出現或可能用弱勢的方式 原PO會很難招架ex 妳結婚後就不參與聚會嗎 妳不要跟我們親近了嗎...(哭)就有可能轉為認為她老公是討厭娘家人的畢竟也三年了 不累嗎

我覺得妳的問題應該是，娘家活動多，老公不想參加怎麼辦。我覺得妳要學會幫老公推活動，自己去就好，妳也不用有壓力

是你自己個性有問題吧

推薦諮商 不要再拖了

抱歉，我笑出來了...有種幽默的感覺，不過臉皮是這樣的，厚一次兩次就會越來越厚了，不要怕被拒絕或生氣，有講有機會啊～ac大的創群組很可以，務必參考！

你已經長大了，可以抵抗他的情緒跟不用被他情緒帶著走，你都可以分析自己為何如此，相信你也可以分析你家人為何如此，通常都用你有問題來讓你聽話，而缺乏正常溝通應對，當你學會看清他，不被他情緒牽動，當你可以對他分析溝通事物時，其實就是站在比他更高的地方了直接跟你媽說你有事情要討論一下，先拖延，在跟老公問問看，不要自己先答應

這還不離婚？？？

哈哈，你真好玩

妳的敘述讓我想到80年代末的電影末路狂花

標準拖 越拖越慘 本來可以去的都被妳搞黑 臉皮太薄

你的這種個性、做事態度，脾氣再好的也會被你搞毛，問題可能是在於你很喜歡惹火別人又覺得別人愛生氣。唯唯諾諾的看似退讓來包裝自己的沒有同理心。日常中這樣的人容易被覺得白目又愛裝假仙而越來越不耐煩。因為稍微相處久一點的人都知道這樣的人根本是抱持著「我白目，我最大」的毫無同理心和觀察力的態度，而且固執不願意動腦思考，而不是像表面那樣「裝」出來的卑微，久了只會讓人覺得很做作，不尊重別人重複一次又一次白目的行為，所以讓人越來越沒耐心又煩厭。雖然你內心或許不是這個意思而是別人誤會你了，但沒有人會知道，只會覺得依你行徑來看就是這樣。

你好煩

這種個性這個不敢那個都不敢 我都想痛罵你了

離婚

我懂唉

自己去就好

你缺乏自信嗎 生氣沒比較大 怕啥

你跟你老公都很奇怪 一個是無法控制情緒的神經病 一個是軟弱到讓人無言 你是他請的傭人嗎

要改變的是你喲，建議去諮商或去教會參加小組，有可能小時候什麼事造成這樣個性

呃 妳老公被妳講的沒一點好耶 妳不只在你媽媽面前黑妳老公 現在也在板友面前這麼做了

你老公好可憐 老是最後一刻被告知還要被你說愛生氣 可以放過他嗎???

角色翻轉一下，老公每次都前一天問老婆要不要去婆家吃飯，老婆都會森77，你覺得老公對還是老婆對？不想當面面對老公的怒氣，可以用line或是打電話，也會比面對面講來得好，如果你是真的想改變現況，一定可以想到很多方法溝通。

問題點出在自己身上 只會躲起來東怕西怕不敢改不敢溝通

這麼懦弱讓人覺得煩

妳老公跟你生活 忍你到現在已經很了不起了版友光看文就覺得火 你覺得妳老公過得好嗎?

你好懦弱 你說說看你有什麼敢做的

拖到最後一天，活該被罵吧

在噓一次，我最厭惡你這種拖到最後一刻的人

你老公很可憐

你自己個性要這樣唯唯諾諾要板友怎麼幫妳啊看不懂捏

https://www.books.com.tw/products/0010631695第一個想到的是上面這本繪本

到底為什麼要把自己搞的這麼累？長那麼大了個性還像怕被罵的小孩

你這樣生活真的太辛苦了

這真的太雷了... 敢問妳工作上也這樣處理事情!?依照妳處理事情的方式 妳老公完全沒有脾氣不好啊靠有行程都拖到最後一刻(譬如前一天)才講 很煩很討厭而且妳又沒問妳老公 代替妳老公答應個屁啊啊啊(抱頭

被你害死 請你媽直接問你老公提早講都好說

可以離一離了！小媳婦

妳有自己的家庭了，不要只顧娘家好嗎

北七自己的家人自己不敢坦 只會說我害怕你是三歲小孩還沒斷奶嗎老公有時候會炸裂就代表他真的不想一直參加總不能他出面自己說吧

A了舊文 妳真的是始終如一的雷爆了 少在那裡說是會揣摩別人的心思了 裝無辜又只會哭 標準的我媽很nice 妳老公能忍妳這麼久真的很不簡單

你根本是用盡心機在搞他 真屌

覺得你可以做的處理1.不要安排別人的行程，你媽邀約你，你可以不用直接答應，可以說：不知道老公那天有沒有事，我要問問看，或是說：有點突然也，不知道老公行我不行，如果我自己參加可以嗎？2.不是告知老公，而是詢問他願不願意跟你去，詢問他那天有沒有行程安排，他沒有安排的話再詢問有這個活動，可參加可不參加。無論是他要去或是不去，至少你不會因為答應了別人又改行程而被罵，也不會隨便安排行程而被罵。記得，如果老公是拒絕的，請問完之後找個理由塘塞媽媽就可以了。（像是加班，有約等等的）3.你會被老公罵被媽媽罵，完全是幫別人答應又拖到最後一刻才說，我可以說活該被罵罵？如果你老公每次都前一天才跟你說明天婆家聚餐，明天要參加婆家出遊他出錢，看你會不會爆氣。4.下次不要再說「我不敢說，我怕被罵」，請想想，生氣的人背後生氣的原因，想想什麼行為是你可以解決改善情況的，而不是以怕被罵」來逃避。這樣逃過一次會小竊喜，但這樣每次不是都在賭運氣嗎？5.好好了解老公願意參加娘家的哪些行程，還有不願意參加哪些行程，以及可以接受提前多久預約行程，這樣以後你就不會不敢說，不敢拒絕媽媽了。其實也不是要你拒絕媽媽，而是找個理由讓她知道你可能不能去

我覺得可以去諮商喔 你小時候是不是

你很雷欸，原本你老公可能不會生氣的，你卻拖到最後一天才說，正常人都會不高興吧

好可悲的女人...把自己活得這麼辛苦... 妳沒工作跟老

google一下 stop people pleasing 會有很多文章出來前陣子看書看到，尤其是母親有自戀傾向的女兒有可能有可能會不斷討好別人(長期受情緒勒索的後遺症)《媽媽的公主病》《如果我的父母是控制狂》這兩本沒著墨太多在討好的問題上，但可以先參考看看

看前面覺得你老公脾氣有夠差，後面覺得你的問題比較大。 逃避不是解決事情的方法，別把自己搞得像任人擺佈沒有自我意識的巨嬰吧

你需要心理諮商

你需要看心理諮詢+1

你就想當個好人，後果就是這樣。

還沒離婚？你老公受的了這樣也是奇葩了

雖然這是個會談議題。但我會建議你想想你到底在怕什麼？以及你為什麼要逃避自己的害怕？

看了舊文，真的很欠噓... 妳完全沒長進，遲早妳老公爆氣決定離婚 妳娘家約，妳老公最在意的點就是『早點跟他講』。自詡會揣摩心意的妳，都要拖到最後關頭才說。更糟的是：妳還會擅自答應妳家人說會出席。妳老公超可憐

該說就是說 不然只會逼死自己 然後憂鬱情緒纏身，為了顧全大局然後過分擔心別人看法或是意見你是無法自在輕鬆的 ！先安住自己不要害怕

其實也可以找一個共同配合演出討好劇情的人，演一輩子，因為以後娘家成員上學或畢業典禮，孩子生日都需要你們的參與，直到你們沒有自己的家庭生活為止不過你們還在婚姻中，至少別演變成，瞞著老公不講，自己參加聚會，後來被發現，老公覺得自己被隔絕在外的傷心難過

你害怕會逃避，一直到逃避到無法閃躲，結果更不好，無法人人討好時你會難受，給你抱抱，不要那麼害怕。

不敢問那你幹麻答應？看了很氣欸，你先生很衰，你幹麻不回家當你的乖乖牌就好？

妳老公真衰 自己的老母自己扛 扛不住就去學開車自己回去

而且這沒什麼好求助的，改掉你這怕東怕西的個性就好回去看了你的舊文，你根本什麼都沒改變呀！那為什麼版友還要給你意見呀？直接去諮商比較快吧？何必上來求助浪費時間呢？

幫你老公想個藉口，告訴你媽說他不能參加啊

你幾歲？3歲嗎？眼瞎看上你老公，情商又低打亂彼此關係

先說老公脾氣差 把他黑成那樣他對你脾氣差也很正常吧你的個性如果一直都是這樣 不兇你才奇怪

可以早點講為什麼拖

看完以後覺得你問題很大

哇超級雷包

呃...抱歉,問題癥結點真的在你身上...不一定非要改,但一定要開誠佈公一次,讓兩方知道你害怕不敢講的點

說真的懦弱成這樣你不累嗎? 這樣也有辦法結婚覺得好神奇

我之前也是懼怕前男友，不敢跟他說話，後來就被分了，只能說我知道妳過得很累，但是再這樣累下去妳會生病

離婚啦，放過你老公，沒看過這麼雷的，你是故意想搞爛你老公和娘家關係吧哈哈哈！性別對調應該早就XX了，真不愧是媳婦板。

這篇真的不是反串嗎？不敢問老公敢上來問版友公審？而且看舊文妳都有小孩了？當媽還這麼懦弱

老公脾氣差真的蠻合理的

白目 故意黑你老公還想上來討拍喔 妳老公上輩子是做過什麼啊? 慘

你好雷

完全欠噓

推文提到的創群組很不OK吧 本來原Po就是個很爛的傳聲筒了現在還直接消失讓老公自己對接？為什麼要因為老婆的無能加入岳家群組被煩死？

好累的人生

我們家都是這樣用賴通知家族活動 會出席的自行回覆ok 這樣她老公可以第一時間就知道有這件事 平時可以關靜音也可以不主動回覆 與老婆討論後再由老婆回覆

那是“自己的家族” 我不認為另一半有義務因為自己的失能加如對方家族群組 當然自願的很好 只是搞成這樣他老公有可能自願加入岳家族群嗎...？如果沒意願的話強迫老公很不合理吧...

不要怕別人生氣

你這個性我受不了，一開始早點問要不要去不就好了，拖到最後才問人家的安排都被你打亂

為什麼要先答應媽媽!!! 你們娘家也太常約了吧好煩而且拖到最後才問真的很討厭 我也是很討厭前2天才決定行程

原po就是那種自己拖拖拉拉惹怒人還拿怕挨罵拐著彎暗示人家脾氣不好把自己塑造成受害者完全不知檢討的人啊不是老公脾氣起伏大也不是抓不到生氣的點，是沒搞清過自己的行為才是惹怒人的主因，還以為是"事情"的問題

不要再裝無辜委屈了，你就是一個超級大雷包

其實早點問比較好，這樣才有時間在中間調整緩衝，也比較尊重人吧!? 誰喜歡最後一分鐘才知道明天要去吃一家自己根本不喜歡的餐廳等等的...儘量獨立點，都已經成人了，不靠誰。你也能照顧好自己的，放心。

離婚啦

臺語 驚驚袂著等

看完舊文，只覺得你好吵

不覺得你老公愛生氣，有問題的是你

沒人噓我覺得奇怪 挖陷阱給人跳才說別人脾氣不好欸

我認為啦 你會不敢講 根本就是先斬後奏 然後心裡偷偷期待 拖到不能再拖那天 再講 期待老公沒怎樣 你安全下莊或是老公生氣了呢 你也偷偷認為這樣可以少面對老公生氣的幾天 你以為這樣妳老公會只生氣一天嗎？才不會 他會把件事記在心裡 你們聚會完了他還是回想起來就不高興你心裡潛意識認為不提早講 最後也不會有多嚴重的後果他生氣的點 你不也知道？就是你寧願得罪他 也要順著娘家你認為娘家得罪不起 但是得罪老公沒什麼關係你的做法就是反映你心裡真正的想法如果我是你老公 很生氣的地方是你根本不確認就直接答應好像我就一定有空？你就不能先跟你媽說你要確認你老公是否有空再答應嗎？難道妳老公應該把岳家(你娘家)放在第一位、要隨傳隨到？

你老公好煩，你更可憐！都是爲了別人，你把自己放在哪裡？

逃避那幾天也是忐忑不安，你吃飽太閒，那麼不敢說，乾脆推你老公身上，說你可以參加，但老公去不去要回家問才知道(這根本是正常人的流程)

如果我是你老公 早就對你放話說若你再直接答應你媽 或是前一天才說的 聚會我一律都不參加妳老公還沒說這種話 脾氣還不差啊除了你媽 你若沒問過老公就直接答應娘家的聚會 我若是你(指所有娘家人)老公 我都不參加這種先斬後奏的聚會因為我認為這根本不尊重老公的意見

你真的很愛你媽，愛到找一樣脾氣的老公+1原生家庭帶來的影響毫無所覺，繼續著童年的煩惱在解決跟老公的問題之前，妳可能得先釐清自己

這有什麼好怕的，就問啊，老公不想出席就不要去就好啦，不然你就傳訊息問？不過夫妻做成這樣也太可悲了吧

個性決定命運

沒先問過對方就答應真的不OK 而且前一天才告知很不應該 妳老公會黑有一半根本是妳害的

都三年了 還是一點長進都沒有快離婚吧 你老公真可憐別耽誤人家了

看過舊文覺得妳就是超級地雷豬隊友，跟妳相處真的累，難怪不想跟妳聊天，而妳卻不知道問題就出在妳身上也毫無長進。妳老公之前說遲早為了娘家問題離婚這件事應該就要實現了。

每天活在恐懼之下，真可憐

你老公是怎樣 他脾氣太大了吧 你是女僕嗎幹嘛都依他

你是個雷隊友，不要都讓先生背黑鍋好嗎？

要去自己去有甚麼問題？

妳老公工作壓力很大嗎？還是他本身脾氣差這麼愛生氣 @@

你有病喔==

看完只覺得你好煩

妳老公其實也蠻可憐的 常常要為不知道的事背鍋

看完只覺得你好煩+1

天阿我跟你好像QQ 想兩邊討好但永遠把自己搞得很累雙方也不滿意 總是想避免地雷搞得自己神經兮兮 推文真的值得我反省...

請去諮商 你的軟攸關兩家人一輩子+未來小孩 總共三家庭

你好煩喔…

妳的文章讓人看了好累 當面不敢說 早點提出讓人有準備就可以解決大部分的問題了 不然可以用通訊軟體說啊

因為你習慣這樣的模式，你以為是愛，所以你一直在這個循環裡。去諮商。

就跟你媽媽說電影票買了/飯店訂了 或直接講要過兩人甜蜜生活 很困難嗎？？？

所以妳結婚是為了??怕東怕西嗎

你活得真累

有夠廢 妳就是想當好人啊在那邊

？？？？？？

妳好體貼

我覺得都是你的問題