當不認同老婆的指摘，但又不想隨便同意時，該如何應對才不會吵起來？
舉個例子：
有一次我要訂餐廳，因為是熱門餐廳，不確定有沒有位子
打電話前，我先稍微思考一下該訂幾點，幾點出門才來得及，假日會不會睡過頭等
在想好時間點後，我告知老婆說：兩點可以嗎？十二點出門應該差不多
結果老婆對我的思路很有意見，開始對我說教：
「餐廳不一定有位子啊，要先確定幾點有位子再決定時間，事先安排只是浪費心力，
怎麼做事這麼沒有方法」
此時我不覺有異，只是想說明理由，便反駁對方的質疑說：
「不管有沒有位子都要先決定理想的時間啊，不先想好怎麼跟人家訂位...」
接著就是鬼打牆的爭執，兩個人的情緒都被挑了起來，後續內容沒什麼營養就不提了
上面只是其中一個例子，但最近這種情況天天發生，讓我們都很挫折
她常常會因為對我的做事方法看不順眼，就不吐不快
而說明理由之後，就很容易進入吵架狀態
隨便贊同也會被立刻看穿（因為我不是容易說服的個性），反而讓事情惡化
我自己的情緒我有辦法處理，比起吞下去我更不想要吵架
請問我要如何應對，才能同時不贊同也不反駁老婆的說法，讓事情先和平落幕？
等到都心平氣和的時候再進行溝通
感謝！
ps.已經問過老婆她想要我怎麼做了，但她也不知道
ps2.可能有一些遠因導致她情緒比較容易上來，但目前我想先確立一個處理方式
才不會天天吵架
是否同意記者抄文：NO

下次讓她去訂位啊 意見這麼多

唉~~~我忍不住問，婚前 沒有這種狀況嗎？這很基本吧！

是說熱門餐廳如果一定要吃都是人去配合餐廳居多，不然很難訂

你的例子你太太說得很合理啊...只是口氣表達方式不好

上次看鄧惠文說 人都是會被跟自己完全不同的人吸引但相處後會因為做事方法完全不同而容易生嫌隙磨合得好就是互補 磨合不好就是怨偶覺得很符合這篇XD

因為是熱門餐廳所以要先致電餐廳確認有位置時間再安排自身時間去配合比較實際

如果是非要那間餐廳不可那你老婆說的對，依時間來選餐廳那就不對。做事的人自己決定怎麼做，沒做事的人最好不要出意見，有什麼好吵？

不然你們講好幾點電話撥過去沒位置是不是又要再重來，只是她可能語氣或用字遣詞比較直白傷害到你不覺得原波有什麼要改的，可能只能請老婆大人不要這麼強勢吧

先確定是否一定要那間餐廳，一定要的話配合餐廳時間不用的話就配合夫妻倆時間換個好的說法請老婆去訂

覺得只是說話方式的問題

如果都知道是熱門餐廳難訂位 又一定要吃的話 要是我也是先確認該餐聽可訂的時間再來安排我們要幾點出門就好

列個plan B吧....不夠就plan C，你們只是把事情卡太死，也不是都不能喬的事啊....

你們是沒經過磨合就結婚嗎？這些小事不是都在交往時就要磨合好

但不推你太太說話的方式 可以討論 但他又不是主管上司 沒必要用指責的方式說你的做法是錯的

但我猜她之所以會生氣，應該你的說明在她聽起來像狡辯或找藉口，我是覺得你可以不用對她說明這麼多。

如果純以聯絡方式來說，我認為都合理，沒有誰對誰錯不過，重點仍然是你們的溝通方式

如果他時常對你的做法看不順眼 可是又只會出一張嘴 我會直接請他負責處理 我配合就好

對 溝通方式 我就是要求教溝通方式 (怎麼訂位不是重點XD相同的狀況會發生在任何生活大小事

原PO，你婚前沒有發生這種事？

他可能習慣性批評 又受不了被反駁如果你沒有想改變他 只想求家和萬事興

那就先贊同他吧 以這個案例就說 謝謝你的建議

純以這個餐廳案來說，資訊太少，無從給予正面有效的建議

婚前沒有同居，所以摩擦不會這麼頻繁

我下次會處理 (但我覺得久了你會很委屈)或是你只是口頭說說下次還是照自己的辦他可能更火呵呵

你給的這個案例，要推到雙方個性 生活背景與講話方式，太難

我主要是想知道大家會怎麼做，我再斟酌看看，畢竟真的要

所以，婚前就有，婚後變多了~~~ 去找 婚姻諮商 吧

以後再遇到，就跟老婆說，那請她去處理，你配合就好

改善溝通，一篇文章很難判斷（如djboy您所說的

她慣以批評方式說話，這點改不了就別給她機會評論

慘了，看起來兩個人都很愛鬥

其實她就是看你不爽而已， 就是要挑惕你

你老婆說的很有道理呀，沒有位置其他安排不是都沒意義？

單看這案例就只是為批評而批評為反對而反對

你做什麼她都會有意見

誰做事誰負責決定，另一個人就閉嘴，有意見的就夾去做

如果不要先直覺認為對方在跟你說教呢? 或許對方口氣很自大討厭讓你覺得很不舒服, 但其實你們目的都是一樣, 訂到餐廳好好跟對方吃頓飯, 若先思考一下對方論點似乎也沒錯, 再去討論口氣的問題, 比如說:「老婆, 我覺得你說的也很對, 但我問你就是想找你討論討論, 說我沒方法有點傷心耶~」先化解掉立刻的衝突, 達到目標後再討論對方情緒的問題, 不知是否會比較好

觀念和處事的問題吧...方式不同...爭這個沒什麼意義...畢竟沒有對錯或是誰比較好的問題

老婆說的根本廢話吧 正常人問完自己要的時間後如果沒位置自然會問還有什麼時間可以 不然通常店員也會自己說 所以當然是先跟店員說自己最理想的時間啊

先想好最優先的沒有錯啊，如果12點跟2點都有位置，不就又要再確認比較想要哪一個有兩個以上時段可選的時候，要店員在電話那等你們討論幾點出門方便嗎？

to dk3d83: 這的確是好方法，我也有想過，但要搶第一時間我覺得自己有理就會直覺先說出我的論點（然後就爆惹看來重點還是要壓住自己想要回嘴的慾望

你忍得住不會爆炸就忍吧 我是忍不了啦

我覺得太太看不起你，所以才會言語貶低，其實你們吵的事情很無聊，重點是她已經失去一顆尊重先生的心，下次不要再針對事情吵了，沒意義，直接問她是不是很討厭你，所以才各種不順眼

一天不就24小時 不會先討論哪一個小時最佳 在排下來這樣會有什麼好爭執的....

有點像副駕在教駕使怎麼開車~這種小事還要念做事方式...老婆太閒以後就都讓她做就好

我覺得這不是你忍就可以的問題，你一昧的忍是無效的，是先免掉立即的衝突後，再跟對方談情緒口氣問題，對方也要接收你的困擾，兩人一起調整，不然你只會炸掉。我跟我先生也有類似這樣的問題，但我會思考先生的論點和討論覺得我們可以怎樣調整讓雙方溝通比較順暢和舒服，這真的不容易

dk:我們最近吵完架都有溝通這些，但目前都沒有找到辦法XD雙方講出自己的困擾和不滿，把當下情緒講出來...然後就沒了我有想過尋求諮商，但老婆有點陰影，所以先初步蒐集意見(陰影是指遇過不優的諮商師，反而加深傷害）

你要求溝通方式，此例中因為太太的說法比較合理，所以建議你表示自己思考不周然後趕快去打電話

或是你可以跟老婆說哪句讓你不舒服 像是“事先安排只是浪費心力，怎麼做事這麼沒有方法”根本不需要說 講這兩句就算你前面講得再合理也會讓人很不舒服

其他事的話可以先「喔～好啦」以得到思考的緩衝時間避免爭執

太太後面的言語會讓人覺得被攻擊與批評，話不用這樣說有，貶低別人，提升自己內在肯定的感覺

她就是想吵架，冷處理再加氣勢壓制。她看不起你，才覺得可以對你說話沒禮貌。

你太太對於諸多爭執有想改善嗎？沒有的話跟他說多少都不是太有用

為什麼不直接打電話問日期、問時間，然後兩人直接針對店員提供的時間來做選擇呢？一通電話2個人一起搞定，不就好了嗎？

就讓看不順眼的人自己做,不做的人閉嘴就好, 別想太複雜

其實你老婆這樣說後.你只要接受.照著去打電話問餐廳幾點有空位就好啦.為何要跟她辯呢？她跟你辯的模樣很煩.你辯回去的嘴臉也一樣煩啊.

有時候不是辯 只是被指責後捍衛自己意見的自然反應而已

可以跟他溝通請他盡量用正面表述的方式 以前例來說可以改

然後, [不是容易說服的個性]<-- 這個性要改一下,不用大改

真心覺得累...吃頓飯而已...為什麼還可以吵架？放輕鬆一點，真的！

有時候, 讓自己真心的被你太太說服吧

可以嘗試不回嘴，但我也不想變成唯唯諾諾的人，才PO文求助

[我也不想變成唯唯諾諾的人] <--這個是大問題

太太們也只要接受初二不回娘家就不會跟公婆吵架啦 講幹話誰都會 這種說話方式正常人都會生氣 要忍一輩子不溝通？

那是你太太啊, 在他面前當小貓,不代表你就不是老虎了

Z板友，有時候放輕鬆是神助攻。例如：「老婆就是棒，訂位交給妳」「哎唷，我老婆好聰明！難怪懂得選擇我！」（摸頭摸頭）你參考參考。祝福你們用餐愉快。

痾...W大，謝謝，我會盡量試試看（總之就是要嘴甜

真的啦！這也是種樂趣......（我覺得啦！）我都這樣讚美我老公，讚美他的同時也讚美自己，對方是會笑出來的，你練習看看。放輕鬆一點，好好去吃飯。祝福你們。以上參考。

說到就事論事, 我想到某個生意上的廠商, 在講條件時莫名

很難從片面知道你太太是怎麼樣的人，但看你的回覆你們倆是否只宣洩了「自己」的不滿和困擾，無法理解對方的？同意babarinna大說的，你太太也要有心想改善，不然應該很難有結果

講到生氣, 還說他只是[就事論事], 結果, 哈, 那筆生意我就給他的競爭對手賺了太太雖然不是廠商,不過你要想想他為何這樣說?要的是什麼有時候問題不是表面上你理所當然想的那樣, 任何回嘴前都多想二秒鐘

男女版事務...感覺像小情侶的問題

夫妻都要練習。你多訂幾次熱門餐廳，被打槍多次就知道要怎麼做了，熱門的店你想吃就是要配合它們的空位，不是你想幾點吃的問題。老婆要學習：討論就純粹討論！就事論事！後面那段流於個人批評，導致事件擴大而爭吵。

反擊也是辯論啊.她先發動辯論.你跟著也辯論

推一樓

就事論事說起來簡單，實際上需要不斷的練習與自我控制。

先跟老婆討論好時間範圍 不要只給單一時間 再問餐廳不然餐廳說3點有是要吃下午茶嗎?或是餐廳說12點有 還要再問老婆一次要不要 再打就沒了

你老婆好煩～講話口氣有夠像長官 她是不是覺得你很笨

說老婆訂位方式正確的人 在訂熱門餐廳選不到自己想要的位置時不會順便問問看那何時有位置嗎...如果能訂到自己最方便的時間不是很好嗎 個人覺得老婆講的話根本一點都不合理

你就照你想法訂，誰看不爽就自己動手，這就是社會的道理

生活中哪有那麼多有正確標準答案的事情何況, 他老婆說的[幾點有位子你到時來]的店家明明也不少怎麼能一定講死是你對她錯 ?

太太是針對你還是精力過剩,這種小事一方搞定就行了還囉嗦

不過感覺或許你們是鍋+蓋, 二個都認為自己是對的都不想退所以, 誰有意見誰做, 然後閉嘴尊重做的人, 才是唯一解

問題是就算是提出自己想要的時間 店員也不會因為你提出想要的時間不告訴你幾點有位置到時來啊..根本沒有損失

你們兩個講的都對.問題在於非要辯個輸贏不是嗎？贏了也只是贏了面子輸了裡子.老婆不服你是事實.又不是辯一場後會改變她對你的觀感

第一個例子就可以看出你很少在訂位吼？還是你真的沒想到餐廳不可能會有你要的時間？

說實在這次的事情是你老婆的方法比較合理 而你立刻就反彈了 與其去要求對方不要指責你 不如先想想為什麼她一跟你意見相左你就一定要辯到贏

訂位是規定一次只能問一個問題嗎 ？老婆都用了這麼攻擊性的說話方式了還要老公吞下去啊 難怪台灣沒人在意語言暴力難道負責規劃旅遊行程的人他規劃的不好你看了規劃表就可以跟他說欸你能力很差根本不會規劃耶

不就回好，我問問有什麼時間就好了，這到底有什麼好爭的

受攻擊會想反擊也是自然

總有一方要讓啊,我比較父權一點,覺得言語上給老婆佔便宜沒什麼不過最佳解還是靜靜的看有意見的人做啦

這樣還所以規劃行程的人就該摸著鼻子改行程 這樣就不會吵架了只有一個人被羞辱而已 很棒

覺得訂位那個很合理啊@@我都是那樣訂位的，先討論好覺得最佳的時間，跟如果沒有的話可以接受的時間範圍，不懂這有啥不行的

這種東西有時候很難講,有時候就是不擇時間點就是要吃那家

反而覺得你太太莫名其妙

覺得單看這案例只覺得老婆好像不太能接受跟自己不一樣的做法，如果在雙方情緒平和的情況下跟老婆說達成目地的方式很多，每個人喜歡的做法不一樣，但只要可以完成目地就好了不是嗎？不一定要大家都走一樣的路才可以吧？這樣呢？

不然前提沒搞清楚, 你後面的理可能全錯

我也覺得老公的方法很合理啊 店員又不是npc打一通只能問一個問題

建議可以告訴你太太 用什麼方法來調教你比較會聽進去

不過爭這個又沒營養又沒意義

覺得只是思考角度的不同，老婆說的最後一句滿傷的

是，太太用詞的確過頭了，但為什麼會吵起來不就是因為先生立刻想爭到贏嗎？先意識到這個問題的人進行迴避以後，之後找時間再提出來跟太太討論希望可以用比較正向的字眼說話，這樣子的作法可以讓太太意識到自己用詞的問題，也能讓先生得到他想要的結果，你硬要立刻叫太太認錯根本不可能解決問題

以訂餐廳來說，通常不是先想好時間打電話去問確認時間，如果想的時間餐廳沒位置再改時間？

價值觀衝撞的過程都會有衝突，爭吵也只是可以選擇的手段之一，如果不喜歡消耗彼此情緒，試著換個方式表達意見，重要的是下次遇到同樣情況，兩人想法已有共識不會再衝突

互相尊重對方的想法 只是溝通態度要好好講

最主要是,來開文求助的是先生, 當然是就先生能做的給建議在這裡指責他太太一點都不切實際

當然如果其實只是想爭贏叫太太從此以後閉嘴，那就當我沒說～

會吵起來是老婆的回話態度吧 你這樣說根本是在檢討被害人

你老婆後面那句是多餘的

大家都一直堅持只會沒完沒了！

原PO不是要大家評判誰羞辱誰, 而是要解決問題要評判, 對呀, 他太太就是機車羞辱人啊, 然後呢?這裡罵再凶他太太也看不到不是嗎?

如果這種言詞是長期性的 po要有自己在承受家暴的理解

所以為什麼要隨著老婆的態度起舞？ 我可沒有叫原po吞下去而是認為先迴避 因為他自己的情緒立刻被挑上來這樣溝通絕對是無效的 而原po求助的不是要解決問題嗎？

還有給原po一個建議就是，有時候你聽完批評的當下覺得很生氣的話不用急著反駁跟爭論，先讓自己冷靜一下想好要說什麼再找個適當的時機溝通也可以，因為情緒來的時候當下不但會無法精確表達自己的意思也常常容易吵到歪樓，吵完之後你會發現問題一樣沒有解決，反而傷感情～

他們事後也有檢討啊 結果也沒有用

看對話，感覺你是她的小的

太太講話難聽跟原po無法接受對方跟自己意見相左這都是吵起來的原因 狂罵太太講話難聽就能解決問題的話早就天下太平了

跟老婆坐下好好談談，最近是不是有什麼事心情不好所以才想找你麻煩

控制狂嗎怎麼廢話那麼多。

你的做法沒問題，自己先想個時間再詢問店員，沒位時順便再問何時有位即可~不會有人打去餐廳是直接問何時有位吧，那員工不就要唸出清單給你慢慢挑?能理解你不是想辯，老婆講那段讓人不舒服的話，你可以直接告訴她你的感受，你們是配偶不是長官下屬

你老婆心情不好沒事找碴而已 而且視你為下屬或低階人員想指揮你完全照他意思辦事 總之 你老婆看不起你A到B兩點間有許多種走法 你老婆只許你走他規定的路線

讓她訂位 你的方法比較反求諸己 她的方法都是they的問題 你一定吵不贏她

下次要吃飯就去路邊攤 優點：隨到隨有不用訂位這件事不解決提昇自己地位的話 半年一年後就要吵離婚吵的是技術性問題 但核心問題沒摸著 總是會爆炸的

同意rlh大

你們吵的議題就跟走路要先出左腳還是右腳一樣可笑

光訂位這件事的處理方式十個版友就有十個意見，人跟人意見相左是正常的，重點是有沒有包容，你跟你太太的問題根本不在於事情怎麼處理，而是太太不尊重你的做法，如果你年收屌打太太，她態度一定不會這麼囂張，你必須正視太太對你的不屑是源於什麼？為何她會用這種態度對你？

你要問太太的應該是 如果兩點有位置就兩點 如果沒有要早一點還是晚一點的

你訂位模式跟我一樣，先依最理想的時間排順位

要不然依你的問句就很像已經確定是兩點有位置了

也許年收不是重點，但通常能力強的人才說話大聲，是不是太太覺得她比你厲害？

謝謝各位的意見(沒想到這種月經問題也能這麼長)我的確會有亟欲反駁的毛病（太熟了講話就容易不假思索)

女的問題很大 完全就是覺得自己作法一定對 用指責的溝通技術非常差 當長官或家長 下屬跟小孩會很討厭她

太太不是想用情緒暴力的人，這樣的結果大家都不樂見

你就回: 那就請邏輯清楚又會做事的您來訂位囉 (笑笑)

不管他是否能力很好 至少我知道她溝通能力超爛

終極目標是兩個人一起改變，但我在心理狀態上比較有餘裕就我先，如此而已

因為你擅長處理自己的情緒 這樣回答你應該OK的

她工作時的溝通能力很好，我認為這是相處上的情緒毛邊問題

好吧你都這樣說了，你可以控制自己不要急於反駁嗎？

以後對外交涉的事不妨都交給你太太 讓她盡情表現她的做事方法

我們是先問對方希望怎麼做，如果暫時沒結論的話就先請對方口氣可以如何調整供你參考

不管哪方開始，一但彼此反駁最後都想辯到贏，如果沒有一方開始退或是停，永遠都是兩隻刺蝟。

都 讓 她 訂 ，認真說，你老婆還真煩XD

又不是辯論社的，好好過生活吧，你先都不要辯試試看。

當被刺傷 不反駁是滿困難的 但你可以調整那老婆你可以示範一次給我看嘛 之類的 也可以運用建議這樣說是因為 你不用唯唯諾諾也不是辯駁

看完只覺得無聊，你們很閒是不是，這都能吵......

也可以把事情推給她 (?)(誤)

你們婚姻一定很幸福，才會執著於這種小事上

to cheer:對，被刺到的時候的確是很難忍...我試試看

噓 你太太 說話只會這種方式 這樣也能娶 是多正阿有夠尖酸刻薄的

你老婆說話方式要改 他這種根本就是意圖激怒人

樓上你一直不斷的批評好像也好不到哪裡去捏(樓樓上

沒差啊 你娶的 你自己享受 最後苦的人是你

我老婆知道喔~~ 但講話習慣不是一朝一夕可以修正的，至少要從減少衝突開始

Zzell: 事後也建議你說出你想要如何被對待的方式

你這例子一般人都會回說「好啊先訂訂看，沒位子再彈性改」哪有人直接說教的....orz

你可以先問他想要吃幾點的，然後打去餐廳問那個時間前後是否有位子，然後訂比較接近的時間.這樣不就都顧到了？

我猜你太太是不是平常生活比較缺乏成就感才需要在這種小地方上吹毛求疵

猜 太太是老么

我猜你們大概有別的事情吧 有時候會借題發揮 順便攻擊

而且你老婆的邏輯是錯的，先決定時間如果沒位再換就好，

親近生侮慢，原po感覺是很好的老公！很愛太太也會幫太太說話！希望原po可以快快找回和太太相處上的平衡！

兩個方法都可以拉 但方法讓動手做的人決定不就好了

同情你小孩 以後也要被語言霸凌 哀

沒動手的人在旁邊教就很奇怪了我也是先決定時間再問有沒有位置 XD

話說回來 我覺得你應該要了解老婆他的思路 為什麼都要先否定你呢？

兩人的做法沒錯對之分 重點還是那種責備發難的態度

.....這也能吵？我覺得先決定自己的時間沒有錯啊，打去熱門餐廳的服務員已經夠忙了，還要一個一個報有空的時間？你給個自己想要的，如果沒有位置，他也好幫你安排其他相近的時間，這樣才對吧？如果那天12、2、4之類都有位，不就還要請示老婆，等於服務員空等你們討論again？就決定個優先時間再想個備案時間有啥困難？？？

她會這種態度跟朋友或同事說話嗎? 會的話就完全沒救了

我覺得你老婆難相處的不得了

你例子沒說清楚。餐廳是行程的一部分，還是餐廳才是主要目標？如果是要專程去吃那間餐廳，當然就是看餐廳有什麼時段就配合去(老婆是對的)，如果只是行程的一部分，那當然是排好行程才挑餐廳(你是對的)，但都無法改變你老婆講話很煩的事實 xD

這樣的態度有遠因，可能是對我的不安全感和不信任感

太太個性很挑剔 嘴也很毒 另一半需要脾氣非常非常溫和

兩個人婚姻才走得下去 保重吧'

太太好棒棒，以後都讓她去預約就不會有吵架問題，這樣應該會減少她只出一張嘴的機率

都給她做 會衍伸另一個問題 她會說 你們都不做全家只有我在忙 給你們當奴隸 不管怎樣都會用嘴叼你反正就是不嘴你 她活不下去 一定要嘴報你 彰顯自己優越

很簡單 不要問 給肯定句

很認真的原PO說 苦你自己就好 不要生小孩 讓你老婆殘害你最好拿這篇給你老婆看 讓她自己知道 她的態度多糟糕

你只能說「你說的沒錯」，其他都是吵架

所以就是嫌你沒錢啊...我是不是說的很準，原po不能輕易退讓，態度一定要溫和堅持，夫妻間不是一味退讓就會感情變好，女人這種生物還是很渴望征服感的，你若示弱，她越看輕，太太已經選擇你當配偶，表示她認為你是她所能找到的最好對象，原po一定要維持底線！當太太開始傷害你的尊嚴時，一定要糾正她

不信任感......所以是擠牙膏嗎......

如果她自己沒有意識 年紀大了 更難改 全家受苦

沒小孩認真推 離婚 人老了看多了 真心覺不適合就放過對方 人生很短所以不要浪費時間在互相傷害 真的!

吵完推倒結束這回合

你們好不適合......我覺得你們都沒錯

如果太太在外面工作上的溝通沒有問題，那你們兩人應該有其他的問題，導致她能用這種態度說話

看了上面推文補充..什麼叫做中樂透後也許就好了..現在女人好像常常覺得自己條件超好應該嫁給高富帥而沒有是委屈了@@痾為什麼不是情緒控管有問題的自己思考要改善，而是被言語壓榨的在想自己還能做什麼？

男生覺得他女人中樂透就好，可以延伸到其他女人身上，再來個看似的感慨？！這怎麼延伸的？

是太太說中樂透就解決了，是太太不滿意原po的經濟能力，所以才衍生各種看不順眼、看不起

我們家的話..先確定兩點大家都可以，再打電話訂位，如果那個時間沒有位置了，再挑一個最近的時間問問看大家接不接受，給你老婆參考

如果他老婆講的，也是她的真心話，不就更證明那是她的問題，到底跟現在女人何干 XDD

喔 那你定吧

過兩星期訂餐 你先去確定幾點有位置 她一定又吐槽你

覺得你老婆講話太嗆，同樣的內容，表達方式不同就差很多，我就不會這樣對我先生講話，覺得夫妻還是要保有點禮貌和客氣

真心覺得你沒錯啊 你不講時間人家也沒辦法跟你說有沒有位置啊......

這些小事磨擦如果常發生 應該有更根本的原因 好好找找吧

餐廳給她訂、事情給她做

給他訂啊 白目毛又一堆

其實我覺得你老婆很囉唆 不過我是你的話 我會排優先順序比如說找出三個可以接受的時間 再排名次 用這個順序

煩死了 連別人的思路也要管

去問餐廳 如果三個時間都訂不到 那就是真的訂不到了

如果是訂餐廳我很支持你，先想好時間，搞不好這時段有空位啊！！沒有的話再隨便餐廳排咩

紅明顯！嚇死我了還以為是我爸發文！！！昨天剛好就在吵類似事情，爸爸要牽摩托車去修，結果問媽媽你幾點要出門，這樣可以跟修車店老闆說大概幾點拿車，媽媽覺得WTF??你應該是問老闆幾點修好才對一直跳針問她幾點拿車幹嘛，我在房間裡聽到受不了爸爸的邏輯也加入戰局XD 沒想到這邊有個跟我爸一樣的男人啊！！！（崩潰

你老婆的想法是對的，但是口氣好差，跟老公講話像是跟下屬講話……

然後結局是，拿車去修當場就修好了，老爸在那邊事前問的東西通通白吵對了，我爸當時也有使出大絕：那你去修www

無聊，想吃那間餐廳，就配合那間的時間。想要那個時段用餐，就在那個時段找可以用餐的餐廳。選好就直接打電話訂。

責啦幹

哈哈哈哈上面Z大以為老爸發文超好笑！

紅明顯）雙方都已經陳述過自己想法 & 這件事是誰去做誰就有主導權的那種事，就用「噢，好吧」「我還是比較想用我的方法」然後就結束話題，不要進入沒營養的辱罵階段。

你老婆講話這麼衝很難不吵起來吧

決定好2點打去訂不就好了？滿了再即時調整即可，一直爭執好浪費時間喔

這種事有這麼嚴重嗎？打電話兩點沒位子再喬時間也沒什麼問題吧 有什麼好罵的 你老婆這種態度是找架吵吧她有這個時間找架吵 拿來打電話都打完訂好就算有變動也重新排完了

訂位明明老公的方法才是比較好的，不管熱不熱門本來就要先有個時間啊，不然打去說要訂位，店員問想要訂什麼時候不就答不出來

這種事也能吵得起來~~其實這種事不需要跟她討論，她要吵直接叫她閉嘴就好了，因為她太自我中心，你要拿出一家之

然後你們兩個都太愛辯了，沒有對錯只是做事方法不同，不需要爭輸贏

主的氣勢壓過她~~而不是什麼要表現好老公的形象~~那是外

感覺你老婆就是個自以為是得控制狂

Z大，本來修車就是要跟人家訂好大概幾點拿車所以問媽媽大概幾點出門沒毛病啊！

我也覺得z大那例子爸爸有什麼問題...如果想要五點用車當然會問一句五點前可以修好嗎？不行就的話那幾點可以好？ 這樣也沒什麼好圍攻爸爸的吧@@事情的做法本來就不只一種 誰做就按誰的方式做 出張嘴的硬要“糾正”人家的做事方式跟自己一樣 何必呢？

我們家通常是做事的人決定他要怎麼做，感覺太太有點”職業病”？可能是主管或老師？我太太之前也會，溝通後好很多了

抱歉喔那天根本就沒有安排幾點要出門，只說了晚點要出門買罐頭但沒有幾點一定要出門的問題，But我爸一直跳針非得問出出門時間真的很莫名其妙，就說了沒有幾點的問題、你把車牽去問幾點修好我們再出門就好，這邏輯有很難懂？？他不是，聽完還是要鬼打牆一直問出門時間他要告訴老闆，我白眼翻到外太空好幾圈了，可能真的很多人邏輯自己轉不過來吧？所以看到這篇文我真的晚餐差點噴出來www跑去問爸爸你有ptt帳號嗎？上面有個跟你一樣的人XDD

Z大爸爸問題就在一定要問出幾點不問出這個好像不能做事一樣明明就有超多選擇(兩點三點四點)非要定一個

有時候不是只有一種方法才能達成任務，可以先搖搖羽扇，請老婆相信你，然後立下軍令狀，失敗就隨她處置XD

原PO只要回個「也是吼~」就好 不用跟老婆爭論就算是你的方法更好 可是她說的也是一個辦法爭論浪費時間又傷感情像Zumi爸花那麼多時間精神爭論 結果當場就修好了

可是原po的看起來那時段其實沒有事，什麼幾點出門、睡過頭我是覺得想太多可能讓老婆煩躁，假設約好吃中餐(通常11-2點之間)，直接問餐廳中午有空位的隨便選一個就好

我實在不懂為什麼被兇，想解釋還會被講成”辯”欸，所以這種情況只能閉嘴不然嘴臉也會跟兇人的一樣嗎？這到底什麼邏輯

硬要爭個時間，雙方都不爽

還一堆人在解釋老婆為什麼不爽，隨便找一個正常人來看都知道是在亂發脾氣，還有什麼理由好說的沒有人要爭時間啊，退一萬步來講，原po想法真的是錯的好了，這種事有必要大動肝火嗎

原Po老婆為這種沒對錯的事這種態度就是要找架吵吧 只能看原Po是要硬碰硬還是摸摸鼻子吞下

我贊同原po的做法欸 會先想好自己希望的時間 但是會拉一個range以配合餐廳可能的時間

不過，老婆為什麼要管這麼多啊？難訂的餐廳有訂到就很好了，中間的方法根本不是重點啊....

遠因有辦法處理嗎? 不然連訂位都能鬧成這樣,以後會更痛苦吧,兩個都氣到傷身體

無解啦，江山易改本性難移，牛牽到北京還是牛。愛是尊重包容。

這種定餐廳的問法真的很雷假設這是一個不會反駁你的老婆，跟你說了個時間，你再打電話去餐廳問，請問如果沒位子，你是打算照餐廳空檔訂，還是再問你老婆其他時間，再回頭訂餐廳？明明事情就很好處理不是兩個人在那邊亂魯洨就叫溝通，那是互相消磨耐心無效溝通比不溝通還容易製造問題

覺得你們兩個都有點囉嗦，直接訂位就好，還辯論起來幹嘛

其實，會問幾點，應該是想以家人期望的時間為主.不然正常應該是問師傅車子幾點好，然後請家人那時候再出門.我通常會先問其他人的期望才會去預約時間，或是多問一兩個時間作為備案，然後一次訂到位.

另外，這實際上是她認為你是個長不大的小孩，成年人了還不會想，囡仔想。

p大如果要的時間沒有 大部分正常人都會接著問櫃檯有什麼其他的時間吧 根本不需要一開始就問櫃台有哪些時間可以啊

所以問完櫃檯後，你有沒有打算回頭再問老婆？

如果可以訂到自己方便的時間不是最好嗎

別說後續，你寫出來的這些爭吵也沒什麼營養啊

先想好最理想的時間沒什麼錯啊 反正都可以接到老婆想的那步如果最理想的時間有 不就可以省掉挑時段的時間嗎

熱門餐廳...呵呵

我覺得老婆的建議才是浪費生命吧 任何正常人的下一步都會接老婆說的那步

除非全部時間都可以，不然就會先預想兩三個時間打第一通問，沒有就問其他時段，快點和親友討論後再打第二通訂位

位子還沒訂到，為訂位方法夫妻倆先對著個畫餅先吵起來還蠻…呃，滑稽的

大部分人都會想好自己想要的幾個時間沒有再跟櫃檯確認還有哪些時段可以吧主要是老婆的回話實在太難聽吧

你想要，那你去“問”老婆幹什麼你有想過這些舉動是要做什麼嗎在旁人看起來，看你自己認知相同?還是會讓人覺得你在耍他成年人，真的要想想你自己在干涉惡魔幹什麼

問老婆這個時間他覺得好不好啊 不然勒 退一萬步怎樣也不會對做事的人講這種過份的話吧

懶得打電話，有人可以訂好位子，才不想管別人要怎麼打電話

我是旁人 我覺得老公做法沒什麼不對啊 決定一個兩個人都覺得好的時間如果又順利訂到不是很好嗎

你老婆是對的 你先決定好時間問沒位又要再問一直循環

只是做事方法不同說“事先安排只是浪費心力，怎麼做事這麼沒有方法”不會太過分嗎

推zzing大 ，p大想法不一樣也沒必要別人就是孩子想法就你想法最成人好嗎？不解為什麼只有你是對的？

除非你是先問幾點沒空 一次問完

舉例如果是一個安排旅遊行程的丈夫 妻子看了行程表覺得排超爛 難道就可以是妻子辱罵丈夫說排什麼爛行程一點能力都沒有嗎？

如果真的很爛，被幹我是覺得天經地義啦被質疑能力，本身就是很悲哀的事

喔 那在我看來就算你排的行程很好 那也會是個爛旅伴

連行程都2266出去會多好騙誰，靠彼此忍來忍去叫好旅伴，那還是免了吧

她就是很想吃這間 她要的就是吃到她 不管你想要幾點你們在意的點不一樣

看完覺得兩個人都很硬，原PO雖然上來PO文表示想改善現況，但也是一個自己有理時就要講出來、退讓了又覺得似乎唯唯諾諾老婆爆點很低講話也嗆，但文章省略了很多爭吵的細節一堆推文最後都在討論要怎麼訂位根本失焦

很想吃自去訂啊 羞辱老公幹嘛 自己找架吵還不準對方回嘴嗎

原PO說了演變到今天有遠因,但沒說遠因是甚麼感覺兩個人平常溝通和相處問題就很大單靠這個例子大家也很難回答原PO的問題

知道同行的人(家庭、朋友、旅遊皆然)想要什麼，你能做到那

原文中ps2.原PO想問的「建立一個處理方式」

但看你來你們問題也不是建立相處SOP可以解決的.....

那可以正常溝通 不需要用嗆的 不喜歡別人做的可以自己去做而不是因為想法不同就直接指責吧

最討厭出一張嘴的人，不管對錯。這麼強哩來！

為什麼妥協是不得不的選擇？我家我和我太太一天到晚互相妥協來妥協去也很開心啊？會造成問題的通常都是[執著]，而不是[妥協]

以後不用問她 你自己決定 訂好就是訂好 她如果意見很多請她自己訂 這樣就好了

訂餐廳兩種方法都沒錯。跟對方說：我們的方法都對 互相尊重一下 誰處理就照誰的方法來 但你的態度太兇了 最親近的人也是會受傷的。如果你都說你不舒服對方還不顧你的感受繼續爭對錯～～～那你就要想更長遠的人生了

是個性的問題。你們倆就是個性不合啊，就算我和我老公看不慣彼此的做事方法，也不會要求對方照著自己的方法去做啊，尊重~~要尊重對方啊~

這不是什麼大問題,原po老婆說法也很現實沒有咄咄逼人,怎麼推文這麼惡毒,這就是兩個人看事情的觀點不一樣罷了,原po只要腦袋轉一下想想為什麼他老婆會這樣說,是否合理,合理可以參考或是就照她的想法做,不合理就好好解釋,重點是不要為了反對而反對,爭一口氣換來生一頓氣,有必要嗎原po舉的餐廳訂位的例子沒有說清楚有多少人要去聚會,依照原po的思考模式,可以先確認好每個人有空的時間,再去問餐廳是否有位子,如果沒位子就換餐廳,依原po老婆的思考模式,就是先去電餐廳問什麼時間有位子然後訂位,再一一通知參與的人,能來就來不能來就下次,或是改別間餐廳,都沒有錯啊!

推二個方法都可以是對的，只是原po得辛苦一點了

事先安排只是浪費心力，怎麼做事這麼沒有方法-原來這種發言很正常啊

我先生從來沒訂過位，你已經很好了！

其實她就是看你不順眼，怎麼做都不對

看起來原PO開始處於弱勢了 老婆說沒侮慢之心是騙人的會講說中樂透的話 表示真實內心對原PO已經是失望到要靠樂透來救了 只是原PO還想挽回才拼命幫老婆解釋一堆

那種發言當然不正常，不過原po願意付出努力解決問題

執著在技術性問題真的不是良藥 思考更核心的問題吧你老婆不滿的源頭一定藏在更深處 只有你自己知道而已對你工作跟薪水的不滿？職務高低？職業貴賤？訂餐廳真的只是技術性問題而已 政治性問題才大條

原PO你很清楚呀~該解決的太太的不安全與不信任感因為還沒中樂透 沒辦法解決 只好朝你開槍了

老婆看你不順眼 怎麼做都是錯最怕就是你心虛心懷抱歉彌補心理（看文感覺你之前有做了啥她不爽的事）位居下風 不停忍讓 看起來就是這樣

掏出來塞住她嘴巴啊

跟詛咒式的推文比起來,原po老婆算客氣的了

媽耶 看這些腦補式的推文真是可怕

我的話，我會先想好三個我想要的時間，再打電話過去問有沒有位子

真不懂這種小事有什麼好吵的，你們夫妻的堅持都很莫名 囧

建議你們一來一往發現觀點不同就各自閉嘴小事情真的不值得在那邊吵你老婆把焦慮情緒發在別人身上一次兩次還能說孰能無過一直這樣就請他找方法解決 不然再厚的愛也容易磨光

感覺就是為了吵而吵...不行就換餐廳換時間啊

先有雞還先有蛋？

有的人講話的口氣跟態度真的很衝，還會一堆惡口與嘲諷，而且毫不在乎別人的需求，跟她表達與抗議一概無效。如果你太太只是愛嗆，你跟她說「我很高興能跟你一起出去吃飯，想跟你討論，你這麼嗆，我還是很愛你，但是我好傷心。」如果是那種霸道性格，我沒辦法小事的話「我愛你」「好久沒跟你一起出門約會」之類的話多講一點吧

老婆思路也有問題，如果是我會先確認自己最想要的吃飯時間順序，避免預約時連對方問自己要約幾點都回答不出來。

就第一段故事，老婆根本在找架吵，建議附和就好同意上面有位版友說的，當下反問她是否討厭你

我的訂位方式是先問老公「幾點到幾點吃飯你可以接受？最晚幾點前你一定要吃飯？」，然後我打去問餐廳「我們想要的區間什麼時候有位置？」，如果想要的時段比如12點到2點都沒有了，剩2點半，就轉頭問老公～2點半你能接受嗎？不行就換一間餐廳，迅速果決。確定好用餐時間再開始排行程。建議原PO在訂位或規劃安排行程時，先找出必須優先解決的主體，例如「不好訂位的餐廳」、「不好買門票的演唱會或遊樂園」，果斷的解決主體，那交通方式、出發時間、其他行程，都可以兩人慢慢討論

熱門餐廳當然先定位再決定出門時間。

如果要訂熱門餐廳 我會先按照自己的行程安排最理想時間 當訂位第一個選擇 但預先排好第二個 第三個也可以的時間 （或者可以問老婆她幾個可以的時間讓她排順序）我的問法會是 老婆 妳有優先想約的時間嗎？如果不想太趕的話 我想說可以先約兩點 如果兩點約不到 妳比較想要提早或是延後呢？

1.請老婆改善說話方式不要語帶指責 2.請您不要任何事都認為只有自己是對的，思考一下老婆說的話是不是也有有道理的部分，加強說話的藝術

這個哦？不愛了辣，才會你坐著站著躺著她看妳都不順眼，呼吸太大聲聽著刺耳、吃飯嫌你胖、不吃嫌你不健康你加油，光看那句她根本沒有想法要你怎麼做就知道，你怎麼做她都會挑毛病的

樓上這案例很多...本身就是受害者http://0rz.tw/a9IQx 雙重束縛

本來就是自己預想一個時間 餐廳沒空位就配合餐廳其他時間

new大，原來是這樣啊，是神經病喔喔診斷確診再說啦，不要什麼都想拿精神疾病擋，沒確診之前，我都當他正常人以正常邏輯判斷

你認命吧 你老婆比你強 聽他的

這問題太芝麻小事 實在沒必要指責你...

給你老婆一個建議:除非攸關安危或嚴重大事,不然手握方向盤的人決定怎麼開車,後座不要下指導棋。就算繞路比較晚到,終究還是到了,沒必要糾正執行者,耗費自己時間耗損兩人情誼.1.難道她最近沒別的事好做嗎2.難道她本來就對你有某件事很不滿所以啥事都不看不順眼借題發揮

我都懶得辯直接叫對方自己來就好...~_~

好恐怖的老婆.....

芝麻大的事吵成這樣，不過我會先確定自己到底有沒有要去餐廳才訂位耶，不然如果很多間餐廳都可以，那不就要每間都先打電話先決定自己的時間再訂餐廳很合理吧，幹嘛要先問餐廳有沒有位子，沒位子就換別間啊