※ 引述《colapig (colapig)》之銘言：
: 大家晚安
: 小弟從小單親 快近30
: 已結婚 寶貝女兒三歲一枚
: 一直以來跟弟弟（22）跟媽媽（55）
: 租屋租了快十年
: 結婚後生小孩。四大一小擠在小小兩房的地方
: 近日外婆捨不得我們一家一直租屋買不起房
: 決定給我們兩兄弟一人一百
: 共兩百出頭期款買房 兄弟兩人去負擔貸款
: 老婆家裡本身算小康
: 本來跟我討論回去跟岳父岳母借錢
: 假設買一千 回去借四百加我這一百買房
: 只貸五百降低貸款 房子掛我們夫妻的名字
: 後來回去討論
: 岳父岳母要買清....
: 掛老婆名
: 叫我一樣跟阿嬤拿那兩百
: 但是老婆開口條件如下
: 必須隱瞞我的家人 我的媽媽跟弟弟
: 房子買清這件事
: 製造假象我們夫妻每月繳貸款壓力很大
: 讓我媽跟弟弟去負擔其他所有生活開銷
: 以保護自己 行岳父岳母交待她存錢之實
: 但是我有跟她說
: 就算讓他們知道他們根本也不會吝嗇去平均
: 分擔那些家計
: 但是她覺得她不需要再去分擔這部分
: 我自己過不去的點是
: 為什麼要欺瞞自己的家人
: 去做分擔家計的部分
: 家裡從來也沒要她繳房租分擔家裡的開銷
: 只要把小孩跟自己顧好就好
: 但是老婆覺得 若條件沒辦法答應
: 就當她一句話都沒講
: 因為她一直強調這部分是對她自己的自我保護
: 覺得有點傻眼
: 雖然日後有辦法存錢
: 卻必須欺騙媽媽一輩子的感覺
看你被公幹成這樣，內心有點不忍
就想表達一下自己的想法
忠孝本來就兩難全，想要都成全，你成全屍還比較簡單些
目前看起來應該是沒什麼婆媳問題，但之後就看你老婆的個性是不是一個很愛計較的人
目前看起來有一點點(但訊息量不夠多)，但真正了解她的人是你，如果是，那這件事我
建議不要，因為未來會衍生更多的麻煩
當一個孝順的兒子跟大哥有什麼不對?
母親養你到這麼大，你卻不報恩，我覺得說不過去，或許你的自我形象塑造就是一個孝子
一個長兄為父的模樣，這沒錯，錯就錯在你沒本事
其實我很能理解你的想法
尋求最好的解，盡量達到最好的利益，選擇最不會傷害到自己家人的選擇
這沒錯，但最佳的解就是最窩曩的解，你可以接受這樣的結果?
你的岳父岳母沒錯，他們疼惜自己的女兒，也照顧了你
拿800萬(我應該沒看錯，有錯請糾正)，加上你外婆的200萬
買一棟房子，名字掛她名字底下，你母親跟弟弟多負擔一些開銷
畢竟她是房東，房客本來就是要負擔多一些，這沒錯，對你岳父岳母是最好的
因為少花兩百，名字掛女兒名下，真的最後有狀況了，女兒還有一棟房子，還賺了200
加平時節省的開銷
你沒錯，不管是你想讓你岳父岳母直接出1000萬買房子，或是原方案不想欺騙自己家人
選擇最佳的解，本來就是每個人都想要的
但不可能沒有任何代價，不管被噓到翻掉、被罵噁心、媽寶，都是無法避免了
錯就錯在你沒本事
通篇雖然感覺好像在指責你，但我真的很能體會你的心情
當個孝子有錯嗎?
結婚時就在想離婚的事，聽起來荒缪無比
但又有那些事是永久?
這幾個禮拜看著婚姻版的哀嚎
你能保證你老婆能不上健身房?不出差?
如果真的發生這些事了，寄人籬下，你是能講什麼?
不接受，滾出去啊
你認為你們離婚之後，你媽你弟還能住在那嗎?
並不是說這些事一定會發生，而是發生了這些事的時候，你能怎麼辦?要怎麼善後?
而且現在是King's Bounty，對方家裡會不會有施捨的心態還很難講
前女友之前要我住他們家，從他們家上班
但打死我都不要，寧可多花40分上班
住別人家就是要看別人的臉色，還可能會有些閒話
上班看老闆臉色，看主管臉色、回到家還要看別人臉色
何必活得這麼累
所以我的建議是不要去打1000萬的主意
以結果論，其實真的不是最有利益的解，但卻是可以避免很多問題的解
窩囊廢還想要有尊嚴，是一件很可笑的事
但沒有了尊嚴，就連窩曩廢都不是
先評估是否一定要買，沒有買，會不會有很大的影響
200萬要買房子真的會很辛苦
但如果老婆願意陪著你吃苦，就請你好好珍惜她
同享樂的多，共患難的少
供您參考

岳家是要自己付清的喔，那兩百萬他們兄弟各自拿，沒用在買房上。然後看不出來覺得老婆有點計較的點在哪？

孝順可以～但別貪圖啃別人資源 來成全自己原生家庭～他的200萬也沒投入買房喔！看下來覺得愛計較的是媽寶～不是他老婆

他老婆還出主意說外婆的100萬要分給弟弟欸？哪裏計較了

另外在看臉色的部分，寄人籬下這點好像也不能完全適用在原原po他們的狀況上，畢竟房子還是給原原po他們住，岳家沒有一起住吧？不過確實像你說的想當好兒子好大哥不是錯，但要衡量自己的狀況，而目前看起來，他不拿岳家錢的方式，就是繼續租房，因為他們的經濟條件根本很難負擔房貸。

他只租兩房的屋子都能搞到月光了，小孩長大一定需要租大房，再加教育費，他錢根本不夠用；如果拿岳父錢能把小家庭顧好，我覺得就拿吧，但一定要跟媽弟分開住

原PO說的狀況是岳家想要買清房子，而且沒有要拿那200萬

愛計較不能共苦的根本就不會嫁這種人陪他四大一小租二房了好嗎

這就是台灣傳統鄉愿 四大一小住二房的時候 沒人謝謝她不計較 當有錢了 要維持自己利益時 就被人套上「愛計較」「愛錢」「沒情義」的標籤

而且你講一堆健身房出差也不知道要表達什麼，他就現實上沒錢，跟有沒有人出軌兩碼事，就算真的發生他母子三人出去租房也不過就回到原點我其實沒想噓，補推回來

都幾篇了 文章還看不清楚 岳家付清 他們兄弟的200不會用來買房

廢話～離婚了當然不能帶自己弟弟媽媽繼續住免費～沒出半毛又不是自己房～難不能住久了就以為是自己的自己有能力買房就不怕了～不然就繼續租給媽媽弟弟住吧

一毛沒出想住免錢還擔心離婚被趕出去，真心不能理解

岳家全出喔

眼高手低的孝子，拿老婆家的資源成全自己的孝順，真棒越看越懷疑到底是真孝順還是只是怕小金庫跑掉....

現實的來說就是能力不夠的人，就要放下越多堅持才會好過點，以他們的狀況就另外買房，200萬給媽媽弟弟租屋也夠租10幾年了，屆時媽媽退休年紀也可接過來養老，弟弟過了十幾年總該有能力負擔至少自己的居住和生活開銷了吧。硬要自以為是當一個大家長把大家綁在一起擠在一起，也不會比較好過，大家的生活只是更狹窄而已。

同住說不定是他自己無謂的堅持，而且他太太至少還有為小家庭想，他有嗎？

然後說他(或你)有在為媽媽想，我也是蠻問號，你通篇尊嚴尊嚴地喊，那你覺得他媽帶小兒子住"親家付清"的房還是"大兒子媳婦有在付房貸"的房比較有尊嚴?? 還是覺得他媽傻的以為大兒子有那個能力買1000萬的房不用房貸??

他想要他的尊嚴前有想過自己的小孩嗎？也要想想想給自己的小孩怎樣的生活吧。

住人家的房子不可能有尊嚴，腰就挺不直了尊嚴就算了，遇到捍一點的，別被提規矩都要偷笑

200萬他就說弟弟的弟弟支配，他的另作他用啊，明顯就是在他們兄弟手上咩

其實我蠻能理解岳家的擔憂 人性啊...除了偏心 總是會想多照顧比較弱的孩子 如果今天岳家展現(相對他們家)強大經濟以後婆婆會不會覺得大兒子有好老婆好岳家了 要多照顧小兒子？會不會希望有錢的大兒子（其實是岳家有錢）多負擔點?其實大兒子是個0存款還有債務的人啊！岳家能不擔憂嗎？

那兩百萬不是老婆要拿，是原PO和弟弟都沒啥錢老婆覺得他們兄弟既然能拿錢還是照樣拿錢(兄弟自用)吧

https://i.imgur.com/ueiUOWp.jpg你要連推文一起看 因為他在擠牙膏

那兩百萬不是老婆要拿，是原PO和弟弟都沒啥錢老婆應該是覺得他們兄弟既然能拿錢還是照拿錢(兄弟自用)吧，原PO也說了弟弟的100萬留給弟弟做未來計畫使用

200萬他老婆不會拿啊 他和他弟會拿吧？看文是這意思吧？

他的100萬則做其它開銷了

這200萬會是兄弟各自拿 不會參與買房

也不用等以後，他自己月光又負債就因為有個小康家庭老婆，就覺得自己可以照顧薪水微薄的弟弟了......

不然以為被噓那麼多是真的很委屈嗎XD

因為現實是老婆娘家負擔了新房，兄弟錢手邊經濟還是很緊，拿來另做他用也是可以紓困兄弟其他的經濟面。

而且弟弟的100萬弟弟用是太太提的，為什麼這麼衝突要問原原po，只是這樣的太太還要被說愛計較？

講什麼門當戶對啊？真要門當戶對 岳家早就誓死反對結親也不用出這筆錢了 1000萬欸!原原po要存幾年才有這筆錢啊?

所以結了婚還只為原生家庭想不為小家庭想的人在這個版通常都被噓爆啊

對阿本來規畫是只有100萬，400萬跟岳家借，500萬房貸，現在岳家要直接出1000萬，他想跟他媽他弟講明，我就好奇他(和你)為啥會覺得講明白媽媽會覺得比較有尊嚴阿他老婆只是說要照原本有背房貸的計畫講，就被他公審被你說愛計較耶

失落的兩百萬 XDDDDDD失落的兩百萬在原發文者(丈夫)和他弟弟手上啊 XD這樣講也不對，目前應該還在阿嬤身上

不接受那筆錢，小孩再大一點活該吃屎？這是一個4大1小租兩房都能負債的家庭欸

我也認為 他這麼在意要告訴媽媽弟弟就別收錢了

我認同說欺騙本身不妥這件事，就像前面sweam大那篇回文說

推！窩囊廢，男人要有骨氣

岳家條件就是不要講出去 想講出去就是不要收金援了

如果不是岳家有本能挖，這活生生就是一個慘例，貧賤夫妻萬事哀

說要成見也許有吧，明明他老婆也有給"當她沒說過"的選

項，他連發兩篇除了檢討老婆態度表彰自己多為母弟著想

不要收三個字很簡單，往後呢，什麼東西不要錢

你搞錯了，他被酸，是因為自助餐，跟孝不孝順無關

不過更關鍵的事我不看不過去他老婆這種聖母還要被你說愛計較不能共苦

是我的話 我想我愛錢我會收吧 但我收了錢會聽金主的話XD

無怨擠一起沒人說謝謝，出大筆錢買房被說計較。可憐喔原原波就是家庭中替代配偶的位置，全家都把他當成爸爸在沒有爸爸的狀況下心理上經濟上道德上要原波當爸爸

回apple大，認同你說的，所以綜合原原po兩篇發文才會讓很多人發火，因為他擺明就是想拿那1000萬，不然直接拒絕就好啦，何必上網po文。

原原波不接受這筆錢可憐的會是小女兒

叫女兒怪爸爸吧 人家給錢還不接受條件 不怪她爸怪誰？

還好我沒有發生類似的事，根本也不可能，因為我是真正

他被噓的原因不是因為孝順，是因為質疑願意跟婆家同住，也願意出全額買房供老公家住的老婆的居心是計較的。

以前佔盡我便宜還嫌不夠的男友也說說我愛計較呢......

的確最大問題就是你講的沒本事...

擠兩房的對象

只要沒有甘心樂意掏空家產奉上就是計較喔XD

老婆到底哪裡計較

我其實很不能理解為什麼一直有人的論點是「原po不要拿錢就好了啊，大家幹嘛一直罵他」，因為現在的問題+大家在罵的就是「原po想拿錢又想立牌坊，po文公審老婆和岳家」啊

「原先是有想要投入，但後來條件的變化而已」你話說得輕巧。如果不想把200萬投入買房，請問是否要告知阿嬤？阿嬤總有知道的權利吧？（我給你們的錢，你們不買房，還自行挪用其他用途）當事人如果「不欺瞞」他挪用的情況，可以誠實告知阿嬤跟媽媽嗎？這樣太太何須想來「欺瞞」一招？房子怎麼來的，大家會不知道嗎？到底還有什麼沒說的？到底是誰的問題？到底錢要從哪裡來？你覺得呢？

意見不合就問候別人是不是發生過類似的事 滿難看的

「原先是有想要投入，但後來條件的變化而已」這句話也很有趣，所以腦袋想想也沒真的付出就可以合理白住千萬房子公審老婆計較岳家算計了嗎？實際付出的人就不是他啊

人家A大從頭到尾跟你好好討論也未涉及發文者你自身情況這樣酸實在缺德

覺得要回文，還是全部看清楚再回。

通常是愛計較的那一方說另一方計較

什麼能不能吃苦，小孩三歲大了她至少吃三年苦了，跟小叔婆婆一起住兩房這種窒息空間我連愛都做不下去她還願意育幼，根本聖母來的

哦 你不用回我 我比較想知道你對下面W大推文的回應應該改成 上面Whiteplus大推文的回應

謝謝g大，跟他不同意見就要被酸我也是笑笑啦真要講起來我婆婆也是單親帶三個小孩，我家家境也比婆家好，我爸媽也資助很多，但我老公我婆婆從來不會想要靠我原生家庭的資源，租房就租房，他們一家四口出房租，也不會說媽媽辛苦就一定要大家住在一起，所以我一直以來認知真正有尊嚴有骨氣的人就是我婆婆這樣的，不知道錢要拿又不准人家講這也叫尊嚴

每個幫原po說話的到最後都建議他不要拿，人家想拿啦！！

你有看清楚嗎？他牙膏很大條欸真的要計較哪會找這種結婚生子？

原來孝順就是拉著太太女兒一起窩著小窩跟母弟住還負債，只要孝順，什麼都是對的

酸A大真的很沒風度

太太哪裡計較+1 錢是岳家要給女兒買房子的，希望女兒、外孫不要過那麼苦，換大間一點的房子。真的計較就會要弟弟，婆婆付房租、水電費各自分開計算了，這樣叫計較還真是無法讓人對你太好。當世界上人人都是聖母瑪利亞是吧

你要不要回去看看多少人說那種對象無法接受、說他老婆是聖母真愛的阿?? 難道每個都類似狀況??我不知道你所謂"帶入太多情緒"到底標準是啥啦，我也沒狂噓你或原po，就剛好今天比較閒又不能認同你的論點多

他要錢，但要不要尊嚴你不清楚？他不要的話幹嘛發文啊

回幾次，你就承受不住也是蠻.....至於說甚麼其心必異喔，你要不要看看多少人說爸媽買房不要跟婆婆同住，或是乾脆勸老婆離婚的?? 我都還沒講這些，只想討論"住親家買的房子"和"住兒子媳婦背房貸的房子"到底哪種對媽媽來講比較好過一點而已耶阿你要講孝順報恩，認真說，媽媽知道自己兒子要岳家買房給自己住來孝順，真的就不會很難堪嗎??

「因為條件太好影響原po判斷，所以原po想全拿又想立牌坊是情有可原，問題點好像就變女方造成，女方幹嘛開這麼好條件出來呢......」不對吧！這樣感覺好像女生被強暴就怪女生幹嘛穿那麼暴露，強暴你的人只是選了最吸引他的作為而已...檢討被害人啊啊

感謝k板友花費寶貴的時間回覆我的推文。（1）我沒有公審你。我只是提出我的問題。（2）我也沒有覺得「樓上覺得給對方房子就是聖母」所以也不需要你的「認同」你的認同與否與我無關。（3）「我很難幫他回答」但是卻也推論出「這裡產生的條件變化，嚴重影響原PO的判斷」I am speechless.

女方有自保要求就是算計，男方想要好處全拿就是合乎人性合情合理，這會不會太雙重標準。

200萬都沒付進房子去整天擔心被人家趕走wwwww

我可以體會你剛開始看文章的心情跟感覺。但是，不管太太有沒有提出她的提議，當事人把阿嬤的錢拿去挪用其他用途，本身就是不合理的情況，你認同嗎？他今年30歲，阿嬤幾歲了？阿嬤為什麼要給錢？拿著阿嬤的錢，花在原「當個孝子有錯嗎?」可以再問一次嗎？你補充說：「他只是做了最有利益的想法而已」你可以再說一次嗎？這是個想當孝子的人會做的事嗎？如果誠實告知，是否阿嬤就不一定會想給錢了呢？我想，我能給當事人的，不是讚美，而是祝福。也祝福每個人吧！

女兒被人坑去幫忙養家就算了現在岳家也要撩進去，其實就是怕女兒吃苦而已結果被說得好愛計較，果然講人愛計較的都很...

岳家跟太太可也是做了最有利益的想法而已，怎麼就不說他們是合情合理合乎人性呢。

明明討論的是第三人的事，多跟你討論幾句就是「這麼介意」；只因為對方不認同你的意見，就要暗指人家有相關的(不好)經驗或想法負面，你對A大的幾次回覆讀起來就是在酸人沒錯。明明不干己事，卻對人不對事屢屢意有所指，正是我覺得缺德的原因。你說A大代入太多個人立場的同時，難道不也一邊抱著自己的揣測在解讀她的推文嗎？別忘了一隻手指指著人時另外四隻也指著自己

我覺得不是岳家算計，而是岳家也不想當冤大頭，本來就有一個選項是當太太沒說過，就是買房靠自己不要岳家幫忙，原原po如果不想拿錢，就不會有這個討論串了。

只要不接受就不會有後續的問題沒錯，他太太也給他不接受的機會了，現在是他想要接受錢又不想接受條件啊，不然上來用這樣的標題發問幹嘛？

連租房都月光了你提議不拿錢住“自己的房子”也蠻鬧的XD 為了面子拖著妻女一起受苦蠻有尊嚴的

ok啊我也認同不要拿最好，但只能說"我個人"看他兩篇文覺得他沒有想選不拿，只是抱怨他太太要他隱瞞這件事讓他覺得很窩囊，至於你說他太太"愛計較"(也不只你啦)，我是覺得這三字偏向負面，他太太並不是真的愛計較的人，就算現在想自保，也是為了小家庭，不是甚麼自私自利或者為離婚留退步的那種計較，可能我自己也有女兒吧，如果我女兒掏心掏肺付出幾年，後來有所保留了，要被說

幫養一家子人被說愛計較真的有夠慘

愛計較，我會很怒，真的撩下去力挺她計較到底 XDDD可能你這篇剛好也有一大段講到若離婚會被趕出去等等，但只能說回歸現實面，男方家就是沒錢，靠婚姻關係住了免錢或便宜房子，婚姻關係消滅以後恢復租屋那也只是回到原點而已，沒甚麼好怎麼辦的阿

文章都不會看，在這邊鬼扯

既得利益者怪別人愛計較 真的是很吃人夠夠的小笑話

被趕出去就是回到原點租屋到底有什麼好怎麼辦的+1

原本就沒能力有房，被趕出去租屋也是理所當然

想當孝子沒有錯 但沒能力(看看原先那想200萬頭期兄弟背貸款的可愛想法，也不知道哪個銀行會核貸給負債兄弟)又或是拿別人資源當孝子(岳家出錢給我一家子住家人住免費房子連老婆希望家人多負擔點生活費都對不起我家人)只能說是不要臉 沒那個屁股又想坐那金馬桶

欸我想澄清一下我不覺得我們背景有相近好嗎，只是有幾個點雷同而已，但就單親要負擔原生家庭來講，這在現在也不罕見吧，個性和價值觀和做法才是根本差異，說相近我覺得是對我婆家人和我老公很大的不公平

Apple大不用跟自以為是心裡諮商師的人浪費時間...講不出什麼道理來就要指涉人家有創傷才跟他有不一樣想法這種立論沒什麼好討論的...

我說我愛計較不吃苦你說符合你側寫我是覺得蠻酸的啦，但今天我老公帶小孩回婆家我心情超好所以也是笑笑 XDD好啦那我不要回了哈哈

那你沒事用到計較這種負面用詞說女方幹嘛？你可沒用同樣的負面用詞說男方，還是你要說計較算的這麼精也是你所謂的中性用語？

總之這篇很自我感覺良好 不管實際狀況自己“側寫”了自己想要分析的個案 而意見不一樣的就是有創傷才會這麼激動 只有自己最理性最能看透事物的本質 男方想拿好處是只是被惡魔(岳家)拿毒蘋果引誘了這是人性沒辦法女方及岳家希望自保就是愛計較

對啊 符合側寫那句怎麼不一起貼出來 我就是覺得你預設”人家有什麼背景以致跟你意見相左”這種揣測很缺德 講缺德你無法接受的話 換成不厚道也行 反正意思仍舊一樣

推g大，其實這就是人身攻擊

我在講什麼，你在回什麼呢？我想提醒你的是：你文章剛開始稱讚他的點，在你的論述中，遇到「最佳利益的想法」時，是會轉彎的。那麼你的論述基礎根本就不重要，這整件事就是他的最佳利益解，那麼就不要刻意塑造他是好大哥好兒子的形象了。因為一切不過是「做了最佳利益的想法」不是嗎？不用搖著「孝順」的大旗，卻做著只想著利益的事情。我有建議她們分開或離婚嗎？你還回關於apple大的婆家的臆測？give me a break...

上健身房出差那邊實在看不下去，他的心態就是想拿又放不下面子，說難聽點就是自欺欺人，負擔生活費都負擔到負債了你覺得他有什麼能力買房？說穿了今天就是他沒能力所以老婆才回去求救娘家，以他們這家要在短時間內改變生活除了接受岳家幫助實在很難翻身，就算岳家他們買清他也可以用還貸款的名義每月給老婆一筆錢，至於老婆要存還是給岳家就給老婆自己決定

所以你覺得原po雖然貪心但合情合理合乎人性，太太一家讓利這麼多（不然原po貪什麼心）在你口中卻變成愛計較還要暗酸一下太太可能出軌更無聊

人身攻擊的謬誤是有明確定義的，跟你尊不尊重無關

k板友，本來是沒有衝突的。可是還記得我剛始的問題嗎？［如果不想把200萬投入買房，請問是否要告知阿嬤？阿嬤總有知道的權利吧？（我給你們的錢，你們不買房，還自行挪用其他用途）當事人如果「不欺瞞」他挪用的情況，可以誠實告知阿嬤跟媽媽嗎？這樣太太何須想來「欺瞞」一招？房子怎麼來的，大家會不知道嗎？到底還有什麼沒說的？到底是誰的問題？到底錢要從哪裡？你覺得呢？]你說：「他只是做了最有利益的想法而已，我覺得這沒有錯，每個人都在為自己打算，就像零和賽局一樣」所以你認為站在當事人的立場，他這樣的行為是沒有錯。阿嬤的贈與是有條件的，好嗎？如果無法滿足條件，那錢退還給阿嬤啊！誠實以告啊！當孝子啊！難道為了自己的最佳利益就可以利用阿嬤的錢跟愛嗎？而這不是一句「孝順」就可以帶過？也不是一句「不認同但尊重他的決定」好嗎？你是陌生人，你的權益沒有受到影響，好嗎？誰站在阿嬤的立場想？當孝子不是把所有人綁在一起，沒有問過他們的需求。「從頭到尾我都打算兩兄弟扛起房貸跟家庭開銷」他問過他弟弟了嗎？他想跟他們一起去生活嗎？「其中很多爭執和小細節說不清」說不清楚，爭執就不存在了嗎？你知道嗎？自以為對每個人都好的決定，往往是與事實偏離的，因為沒有真正去了解每個人的感覺跟想法，就一個「孝子」是能解決什麼事呢？最後，你所謂的「最佳利益」其實是很有趣的概念。你可以用金錢來解釋它，但是，你不能否認有更多美好的價值，值得追尋，更不用說一個win win situation, 好嗎？太多了，就不寫了，就給祝福吧！以上參考。

沒見過這麼愛用人身攻擊講道理的人 意見不一就是人家經歷的問題 是人家太纖細 是你側寫對方個性問題 ..... 如果你無法好好針對對方的論點講道理而都用看似有禮實則人身攻擊的方式貶低別人的意見的方式來溝通 也難怪推文會變成這樣

老婆明明是最理智的

不想寄人籬下能理解，不過月光加負債他哪有什麼選擇以為不拿一千萬就沒寄人籬下？他家任何一點額外花費都是靠老婆，說不定岳家早就在支援了