可能是住的近關係，我妹也是一個星期1-7天，天天都會跑回家蹭一下。
家裡吃飯就是多幾雙筷子，我妹天天帶小孩回來，和我家小孩玩在一起，家裡天天鬧鬧哄
哄，但這就是生活一部分，沒人覺得怎麼樣。
重點就是公共空間的認定，我們的認定裡，一樓客廳廚房戶外區域就是公共空間客人親戚
都可以來。
一樓以上，包括我爸媽的房間和他們的客廳，沒有經過他們允許，大家都不會去使用。
我們那層的，除了小孩房遊戲戲房外，也都不會讓人進來參觀使用。
大家有了這樣的認知，反而覺得我妹常回來是好事。
因為有時後小孩玩太瘋，有一個疼小孩的姑姑，就可以幫我們減輕壓力增加夫妻相處空間
。
我妹我媽常常興致一來，就假日把所有小孩帶出門去大賣場百貨公司，我跟老婆就有時間
在家兩人窩在沙發看電影，瘋狂做愛之類的。
不然就是我出門帶所有小孩去公園玩，給她跟她老公去看電影，或是她和我老婆去逛街sh
opping，這樣的互動幫忙其實比朋友還要好。
妳的問題，其實就是出在妳自己的心病，也就是當妳長期試管不成功，又看到他們的狀態
，刺傷了妳心中的不平衡，所以才會看什麼都不順眼。
認真覺得，妳應該想想的是，好好想想離婚不要看到這一切，是不是才是對妳個人最好的
選擇。
不然妳硬要把妳老公拖出來，但又無法真的讓妳老公心干情願的接受，這樣的相處模式。
妳們只是互相折磨對方而已。

不是每個房子的公共與私人空間都這麼明確，也不是每個人都能跟他人相處。雖然他有她的問題在，但我不覺得都是他的問題。

那是你喜歡熱鬧，別忘了不是所有人都喜歡熱鬧，我原生家庭一直是小家庭，親族間也不會頻繁互動，所以對我來說，ㄧ個放鬆的家就是不會太吵、總是沒有太多人、不用一直講話也沒關係、可以懶懶躺著的地方。還是有像我這樣不愛熱鬧又很需要獨處時空的人，我連和老公孩子平常三人小家庭，我都會請我老公睡前一小時不要跟我講話，我需要安靜放空不和任何他人互動的時間。

同意

差異點在於常去你家的是你妹，原原po的是小姑，不是她妹

那是你妹 跟那不是她妹

如果今天換成你老婆的弟弟一天到晚來你家玩，你也會說一樣的話嗎？自己的手足和別人的手足怎麼會一樣呢？更別提除了那是你妹以外那你還是你的原生家庭了

這篇的發言好恐怖喔。居然自以為是的叫別人離婚。有小孩的人當然很希望小孩有伴可以放風啊太自以為是的發言誰不希望兒女雙全，幸福的人用理論去推斷這一切真的太自以為是了她跟丈夫選擇搬出去了 又不是決裂。居然動不動叫人家離婚夫妻若不能同甘共苦，陪伴她走過這段時間豈能稱之為夫妻婆婆現在正值壯年無病無痛喪偶也過了4年了。小姑1-7天都回去開派對兩夫妻正不孕需要搬離好好過一下小倆口的日子調養如果皆大歡喜就是孩子有了婆婆也開心有什麼不可以婆婆晚年有病痛的時候才是見真章的時候好不好

那是妳妹不是小姑，原原po自己也常回家(對原生家庭來說她也是小姑)，甚至離婚後還要回娘家住當大姑婆哩，她根本沒這種自覺...而且離婚是原原po早提出的，關這篇回文的什麼事?

如果她是你女兒 又作何感想如果老公不支持，當然是離婚，但是現在兩夫妻已經講好搬出去住了。也不會回去當大姑了。而且原po也沒說自己娘家的狀況 大家也不用腦補好嗎

你不覺得怎麼樣不代表別人就不覺得怎麼樣 妹妹跟小姑差多了好嗎？

首先 我是第一次做試管非長期 因為後面引申的金錢支出不一樣再者jefssb大提到一個點就是小姑找朋友來開派對 這是我介意的我知道兒女陪媽媽才是長輩要的（+孫更好）但是找朋友來 這也是大家能接受的嗎？（真心想問）

那就跟她講不要找朋友來，好好溝通。要找朋友就約外面。其實妳也可以找朋友來，一起玩，來個pk。

我弟弟們早我結婚成家住附近（一個住巷尾）目前娘家就退休的爸媽 我回去住沒有問題目前跟弟妹們關係還可以（自我感覺良好？）起碼我回去可以幫忙看小孩（我很樂意）我是長女 沒有姐妹 我很高興我有弟妹們

樓上，如果不用要我收拾善後，不用去打招呼陪笑，就接受。

這篇你說得很對說真的 小姑找自己的朋友來有甚麼不對??

原原po要不要好好釐清內心想法，你是不是只是不想住婆家啊(可能覺得自己必須或應該讓你無法正視這一點？)

我不會找朋友來 都出去玩 家裡涉及其他家人再者～外面的活動比較有趣

有小孩前我也覺得外面比較有趣....有小孩後常跟朋友約在家裡聚會

July1991大 是不想住婆家那本來就是她們家 搬出去也沒錯啊～只是跟先生搬不出去 我只能選擇離婚（這中間我有跟先生溝通 是好說歹說都有的溝通）petit大 我兩個弟妹 一個喜歡在家 一個喜歡找親子點去玩

原原po妳不是在推文有回覆說去年有試著自己搬出去住，但結果不太成功，如果只是不想住婆家，那已經搬出

那也要合的來才有辦法

去了為什麼還有問題？

當原po婆婆罵時，她老公屁都不敢放，你信會說服婆婆？

真的溝通不了 離婚也是條好路還好沒小孩 離婚很簡單

既然曾經搬出去過，代表其實不是搬不出去的，還是妳覺得老公一定要和妳一起搬出去才算成功？那問題就在妳老公自己不想搬出去，不是婆婆不讓搬了

jefssb相信這老公的承搬出去諾？婆婆發飆保證又躲起來

婆婆生日的家庭聚餐有邀請小姑朋友 我不想參加 婆婆問我xxx有得罪你嘛幹嘛不去（最後我還是去了）。不想去是覺得那就不是家族聚餐是你們朋友聚餐 我不想出席

這篇的大大。非a即b的觀念真的很要不得

釐清問題點才有辦法找對處理的方向，就算妳再不喜歡婆婆小姑，如果不想搬的是妳老公，抱怨婆婆小姑是沒用的

婆婆的生日會邀小姑朋友 表示婆婆跟那個朋友不錯啊

因為沒選擇參加與否的權利，而反感嗎？　

那婆婆生日為什麼不能邀朋友一起去?

我不得不承認有些丈夫真的比較不會處理婆媳間的關係但不見得一定學不會好嗎而且老公是要孝順還是不想花錢這還可以探討好嗎

搬出去時 先生並沒有一起 也讓我思考婚姻對我的意義離婚就成了我的選項之一

住在一起跟不住在一起不等於孝順

jefssb大 我覺得兩個原因都有婆婆也覺得兒子有房 幹嘛搬出去住親朋好友會怎麼想petit大 對 也變成是婆婆的朋友

也沒有人說婆婆不能邀朋友一起去慶生吧，只不過原PO不想去而已

不想去就不要去啊...這種事情不用勉強自己吧

同ocen大，如果你自己已經搬出去，但你覺得不成功是因為先生沒跟著一起搬，那麼癥結點從頭到尾都是先生婆婆不過就是你先生的藉口。你先生若真的很想搬出去，就算他媽內心再不爽，也攔不住兒子

婆婆怎麼想不重要，重要是妳先生怎麼想？妳不也不想

我自己是不會把朋友跟家族聚會分得那麼明顯

如果關鍵是你先生，那你一味抱怨小姑和婆婆只是轉移問題

果硬要搬出去，婆婆又能怎樣？重點都在先生啊

從頭到尾關鍵都在先生，與婆婆和小姑無關+1

感覺有點被迫交朋友

我自己親人也有因為住婆家鬧到雞飛狗跳的，先生也是獨子有兩個小姑，非常聽公婆的話，連會結婚都是因為

如果不喜社交 真的 一個人先出來住比較好。清淨多了，你現在面臨的煩惱有八成都會消失。

是公婆找的對象所以就結，但是在要搬出來跟離婚之間男方最後決定搬出來，他只說一句他想再試試，不想離婚，公婆反應比妳婆婆一人還大，連三字經都罵出來了

另外 嘴長別人身上 不用理會他們的想法 他們說你合不合群對你生活都沒影響

最後一樣搬走，所以先生想法才是關鍵啊！

對～這些事件經歷下來 我也省思 先生的個性 是否能在一起走下去他說的先不要搬回娘家一起努力 我真的是看不到希望農曆年前解決是他在我父母面前答應的期限

你先生就不想離開舒適圈，搬出去要多花錢又不舒適，癥結點就是你先生，怪婆婆怪小姑怪小姑朋友沒用啊，重點就是你先生的家庭觀和你不同，不是其他人害的，怪罪她們沒啥用。

我下這標題 好像下錯了

你下的標題是很多人遇到類似狀況很容易遇到的盲點特別是成年人，卻用"爸媽反對"、"我媽不准"之類的藉口

……

是非常好笑也匪夷所思的，都成年了也經濟獨立的情況下，選擇都是自己做的，除非狀況特殊，不然不該推到其他人身上你真的希望先生和你一起搬走，就要給他足夠的誘因

自私

如同ocean大的親身例子，他先生願意搬出去，是因為本身想為婚姻做努力、認為婚姻比和父母住在一起重要

感謝大家的意見 給我不一樣面向的看法這就是我發文求助的要的

如果你先生沒有這樣的想法或感受，那就像你說的，這個性是否適合繼續牽手一生，是你需要認真思考的

拍勢，不是我啦，我舉的例子是我表妹，不好意思寫太清楚

XD 抱歉誤會 原原PO先生目前的回應看起來偏向你要的

不過推的確要思考是否適合一起走下去，不適合的人綁

在一起真的只是痛苦，沒有誰對誰錯啦

恭喜大家突破盲點

意用一些替代方案(ex:找離婆家不會太遠的地點)讓他不會有"拋下老母"這樣的想法或感受。當然這只是舉例，不見得是你要的或好例子，只是策略上要達到你想要的目的，也要給對方

希望原原po先生這次可以正視這個問題

一點甜頭，表示不是不願意和對方家人相處，只是希望能有更多兩人小家庭的空間。

這就像跳舞，舞步一來一往，而不是讓人感到一味相逼讓先生知道你也是很關心他與他的家人，只是有些部分，真的

給他足夠的誘因 是答應再去做第二次試管（又不一定成功）會不會覺得是勒索

希望先生能夠以建立小家庭為目標，給大家比較大的空間以減少彼此相處的摩擦這要看你怎麼表達了，如果你是用"如果不搬出去住，我就不做第二次試管"，若加上不佳的語氣，確實會給人逼迫感但若你用"搬出去住，我們可以有兩人世界，營造浪漫心情會好，也有利再次做試管"下去溝通，會讓先生覺得太太在為這個"家"找想。當然以上只是拙見，僅供參考https://www.youtube.com/watch?v=lu-pUqmP_PA 每次遇到這話題就很想推一次當年爆紅的丹麥廣告XD

我們看屋都是看很近的對～我們最近有去看房 是因為婆婆曾無奈表示要搬就搬吧結果真的要簽約了又反悔

反悔的是婆婆還是先生？如果是婆婆，真心建議你不必再糾結如果是先生，那才是你要重點攻略的對象把他反悔的理由寫下來，然後先在紙上演練一下怎麼找到相對有說服力又讓先生覺得好處多多的解法/說詞當然，如果妳都做到這程度了，努力了很多遍他還是打死不願

突然搬走，婆婆一定不習慣，建議妳可以禮拜一二四住婆家，五六日新家，慢慢轉換。

意搬出去，那誠心建議你設下一個停損點

我覺得是先生不想搬，只是拿婆婆出來擋

是婆婆 我覺得先生執意要婆婆答應才搬老人家心裡過不去兒子有房不住我如果出面說服 婆婆應該更討厭我吧所以要拉小姑們一起說服

很不孕每天都要運動40分鐘以上心跳達133才算喔（社區有跑步機的適合你）

這麼討厭小姑，又拉小姑來幫忙，這.....

但是我小姑們也不太贊成我們搬出去 變成我不開心我就是再亂我無言啊喔～不是我拉是先生拉妹妹們說服

妳說妳搬出去過，但先生並沒有一起，妳真的確定他想搬？

老公其實根本不想搬吧

我只看到瘋狂作愛..

或是先生把房子過戶還給媽媽，不能拿了利益又不負責的

你都說先生執意要搬婆婆會答應，那最後沒搬出去到底是誰的問題？當然是先生不想搬啊

但我猜先生一定不願意

ahuey大 其實先生有跟婆婆說會每天早晚回去 也會回去吃晚飯我真的不懂 差在沒有回去睡覺而已啊

你把自己的推文理一下，如果到現在還糾結是婆婆的問題，恕我直言，你不夠把婚姻不幸的問題找代罪羔羊而已

樓上，所以說你們不適合啊，如果沒有同住，小姑們天天回娘家根本就不關媳婦的事，我覺得她們各自小家庭也有各自的問題，變成娘家是避風港，其實長期下來對你或小姑們的小家庭都非好事啦，但妳可以不牽扯些，趁沒孩子看開離婚各自找適合的人應該說是原原po,跳幾樓去了

我也覺得先生不想搬 溝通過程說的話 都只是安撫當下的我而已所以我才要個期限 在我父母面前

不用給他老公判死刑吧有些人真的在父母姐妹的庇佑下過很爽所以需要花一點時間

她老公很爽，她不爽啊，結婚不是一人爽一人忍吧

kate大 真的是這樣只是我身在這個家庭中把一些細節看在眼裡 努力分析原因最後怕自己太糾結 就上網求助可能之後還會試試婚姻諮商吧讓先生甘願簽字

如果剛搬出來，早晚回去，晚飯回去吃還好吧，總要給彼此一點適應的時間，還是妳以為搬出來就要老死不相往來？那妳真的選錯人結婚了真搬出來後，先生要回去陪他媽媽讓他自己回去，妳不不跟就好了，不需要連這也限制吧

先生回去吃飯很ok啊（我覺得是應該的）婆婆也要適應期

我想的是 搬出去後 我還是暫時不要回婆家 會比較好等氣頭過了再一個月回去一次先生可以每天回去啊

那妳又說這樣跟搬出來沒差？還是又是妳先生要求妳要一起回去？那就又回到原點了，兩個不適合又無法溝通的人硬綁在一起就是痛苦啊妳與其找房子不如先去婚姻諮商，感覺妳跟妳老公連溝溝通一件事情都沒辦法有共識

現在真的是這....無解不想身在無解情況 要先生給個期限

不能說老公自己爽，他們結婚一個月就面臨遺產問題，若媽媽和妹妹跟他達成協議，要妹妹們放棄財務分配，讓先生一人得到房子，但要住在這裡，加上一個月前老婆答應要一起住了，一切都很合理。但問題是才過了一年...就像好處拿了就跑了，老公心裡也不見得願意那麼做

同意樓上

我覺得原原PO去跟小姑溝通一下請她減少帶朋友回來的頻率比較實在啦 這相對搬出去或離婚 是比較容易談的事吧

大家不用臆測太多。如果他們沒有子嗣，婆婆做主過給其中一個孫子也可以。這種重男輕女的家庭就是會找一個外孫過過來

妳的話語裡只有滿滿對婆婆的負面想法和這房子沒多了不起不關妳的事，但妳從沒站在先生的立場去想，和他一起解決這份愧疚；成天抱怨婆婆又罵小姑，用這種方式不叫溝通吶~

不用把所有責任都丟給原原po吧

不然就是製造一些讓那些朋友不想來的情境 像是我媽以前

重男輕女不見得，看小姑跟婆婆這麼好，應該是在疼女兒的媽媽

帶朋友來 我外婆就會每個朋友都說教一番 後來就不來了

所以說答應的當下，她也許不知道小姑回來得這麼頻繁，不知道自己受不了這樣，所以現在要改變了，趁沒孩子想清楚，遺產重新分配會搞太大，她選擇離婚房子誰的跟她也無關，他先生要房要一起住，就放她走，重找對象，不要再一起這樣剪不斷理還亂了

然後我外婆常約朋友打麻將 有次我不小心踢球踢到一個阿嬤的頭 後來她們也不太來了 然後我常帶朋友回來打電動我外婆有一次爆發說你們每次來浪費我家的電 所以後來我家都沒有什麼朋友來了 變的很冷清

先生現在要搬出來啊

這篇回文主說的是可能搬回去後去婚姻諮商透過討論 跟專家見解大家會比較甘願

對不起我真的看不下去了，為什麼要這麼卑微！整家人都欺負妳，妳還是繼續委屈求全！大家的回覆都是責怪妳跟要妳配合先生。雖然說妳提到姑帶小孩常回家等等真

真的，好好勸先生還是離婚好

要說服別人得先同理對方，對方才能感受妳有為他想

搬出來+諮商重建夫妻關係—》尋求大家都可以的方式不好嗎

40了也不是那麼容易懷， 老公又是獨子，到時候生不出來，那壓力有多沈重..

老公也很難硬起來，房子也分到了，難道不用跟媽媽住嗎

先生現在同意搬出來了。又不是不願意處理。為什麼要離婚

搬出去又不等於不照顧媽媽，原PO先生不是有說搬出去還是需要每天回家燒香&看媽媽，原PO又沒有反對

來PO文的本來就會被檢討比較多 因為PO文者看的到阿 除

房子分到沒有兒子也是還回去啦

給原原po，回去吃飯跟回去睡是不一樣，一個老人晚上一個人睡，屋裡沒別人會感覺有點孤單，尤其是女性，會有點沒安全感，我老媽晚上一個人睡也是會害怕，當我老爸偶爾出差時。如果你婆婆是個愛熱鬧，愛有人陪的，可能覺得孤單喔。

非那種極端case 不然是人總有可以改進的地方

房子分配沒原PO的事，原PO在家裡也沒話語權，要搬出去卻變成原PO要解決遺產分配問題，是關她什麼事？

就是有人回家只想安靜 跟有沒有小孩無關 是本身個性

我沒有成天抱怨 也超討厭抱怨又不解決的人我不要自己成為負面的人啊工作久了 大家應該都知道有問題就是想方設法解決

不給女兒遺產的人也不會給媳婦撿的。大家放心

真的要慢慢減少住婆家的天數，婆婆也是要學習一個人睡，給婆婆一點緩衝時間吧!

我清楚我也是這種人 所以不會考慮住婆家或太愛呼朋引伴的另一半 只能說她當初沒想清楚就答應了

要從利益面講，房子登記給先生了所以要同住喔，這樣有算先生的家了嗎？但在小姑婆婆心裡那還是他們家，一樣要來就來，完全混為一談，講好聽是房子給你，但有自主權嗎？婆婆也說房子沒她媳婦的份，這就怪了，用房子來要兒子媳婦住一起，媳婦沒分，那她是在忍心酸的

ange大 我心裡出現負面情緒時真的是這樣想的但是打給我父母真的是讓我過不去了

搬出去不等同離婚 不過如果丈夫跟婆婆那樣 個人覺得離婚也是不壞的選擇啦

先生的事都跟自己無關，那還是離婚好

就算我先生有跟我爸媽道歉但是還是過不去啊

房子是誰的不重要 自己住得有沒有健康自在才重要啊

所以原PO不自在的點不就是小姑常約朋友來嗎? 這很好解阿 不搬出去就是想辦法讓自己自在點啊就像住鬼屋 不搬離就是要想辦法驅鬼阿 不然怎麼住

你推論不對吧，她還沒試管之前就不喜歡熱鬧了，不是什麼長期不成功才被刺傷的阿，有些人就是天生不喜歡熱鬧，看了兩天討論和原po回覆我覺得問題就在到底有沒有能

她講話就被說都她在亂啊，家裡其他人都接受啊，這不離早晚生心病

她上面有說是不想住婆家，小姑找朋友來只是其中一個

力搬出去住吧，包含經濟和精神上獨立生活，如果有能力又有意願搬出去，婆婆不讓搬或老公不願搬都不是阻礙，反正自己先搬再說

點而已

原原po要的是一個歸屬感吧！一個屬於自己的家，一個自由的家。

她去年自己搬出去過了，但是因為老公沒一起，所以覺得不成功

要不是當初老婆有承諾要住家裡，先生不見得會同意收房現在要改可以，但拍拍屁股就說不爽住，其他不關我事...

對，每個人都有選擇住所的自由，原po有，老公也有，原

看到最後，覺得困住她的人是她自己，

po只能決定自己不想繼續住婆家了，不能強要老公走，但她都講到離婚了，也不是沒老公不能活吧，真的很弔詭

對啊，所以就不知道她在忍什麼意思的，越看回文越憋

這種婆家，媳婦答不答應一樣都會給兒子，然後要同住的。將來婆婆照護問體一定也是兒子擔大部分或全部，

是啊，但小姑們有當作是哥哥的家嗎？有的話多少會尊重哥哥的配偶，而不是房子都給你了，但這還是我娘家，想怎樣都行的感覺

婆婆第一次打電話給我媽時 說了關於房子的事後我有跟先生說你們家的資產我沒有權利拿 也沒有干涉拿了要附帶接受這些狀況 婆婆覺得對不起小姑沒分到我贊成拿回去重分配不給也沒關係婆家娘家都是白手起家的我可以為我要的家努力

為什麼不愛熱鬧的就不能跟愛熱鬧的人結婚阿?? 而且愛熱鬧的是婆婆，老公如何還不得而知呢，我婆婆也很愛熱鬧，但她和我老公都不會強迫我一起參與，很尊重我，這樣結婚沒甚麼問題阿至於為何不直接離婚喔，你要問原po吧，原文她不是說她都簽字了是老公不肯簽，表示她老公有除了錢和小孩之外想維繫婚姻的原因吧

不適合住一起，就不要住一起阿！別住太遠就好。

謝謝大家陪我討論給先生的期限到了後住哪裏我會好好思考以不打擾我娘家人為主

就是老公不挺她啊，不然大家幹嘛推離婚

原原po先去找工作啦，讓自己生活有重心、有收入，沒有那麼長時間在家也許心情會放鬆一點有收入就算心情不好也有錢花犒賞自己，不用一直吃老本

原原PO不是本來是上班族 後來壓力太大離職嗎

如果可以像這篇原po這樣和樂，當然超好，問題出在尊重跟個性，雙方一定要有妥協互相配合的部分，而不是說都媳婦在鬧，沒人心態要改，或以行動改變，這樣的生活對大家都累，一輩子是能有多長啊

不是阿，所以我前面不是才說她可以自己搬出去來解決問題嗎 = ="後面只是要回覆你，我不認為不愛熱鬧的人就一定不能跟愛熱鬧的人在一起，不要互相勉強參與就好了

所以我勸離

之前工作壓力大，現在可以改找其他工作，不然打工也好，比她現在24小時都要面對婆家好，有其他人可以說說話差很多不然現在流行的外送也可以，一天有一些時間能夠離開讓她憂鬱的生活圈透透氣就好

不搬出去 但是跟婆家劃分好公私領域 不勉強參加小姑或朋友聚餐活動 但這種做法你先生要非常支持你 這樣可行嗎？

Julia大，在先生還未跟你同心（就搬出去一事取得共識）不要再嘗試懷孕了，你們夫妻之間有很大的問題要解決，也還不一定能解決有小孩狀況只會更複雜

好噁心 牽拖人家生不出來 會有報應的那是你老婆喜歡熱鬧＋1 很多人不喜歡吵吵鬧鬧的好嗎？你才真的有心病

你妹媽會幫忙顧你小孩，互相得益。但原po不需要啊

那不是她家，很難去主導定義個人空間...

房間不就是個人空間?又住不同層，不想社交回房間就好了阿毛一堆有夠難相處，不愛熱鬧就回房間待著，沒人勉強你吧

如果小姑婆婆是樓上那種心態，媳婦想搬超正常所以小姑天天回，她就天天躲房間

....

有些人講話真的很惡毒

跟原原po狀況完全不一樣小姑跟自己原生家庭本來就不一樣

那小姑回自己家有什麼不對都住透天了，不想社交就待在自己房間啊

有些人真的巴不得人家離婚。原原po弟媳不在婆家住 好嗎

又不是每個人都跟你一樣喜歡吵鬧

雖然她不該想叫小姑不要回家，但是真的不全是她問題。你家那是你妹，而且你們家私領域互相尊重算滿明確的。注意一下，原文那又不是她親妹，而且她也沒有因為「有人可以幫忙帶走孩子去放風」而獲得“好處”。她有的只是滿滿的「日常生活受到非血親打擾」的困擾啊！

如果是房子給哥哥，那算哥哥家了，就算媽媽住在那邊是娘家，心態也不該完全是：自己：家了吧，你愛熱鬧回家就要人躲起來，不愛熱鬧的不能要你少來，總之就是自私啦

而且戳人傷口（試管不順利）也太過份了！

樓上好多人好激動@@ 我也贊成不喜歡交際就回房間呀，有很委屈嗎？反正如果搬出去住套房也是躲在房間裡

1-7 相揪朋友回家 小姑有尊重嫂嫂嗎

滿滿自我中心

如果大家都有禮相待 怎麼會走到這步小姑原po丈夫婆婆每個人都有不對的地方怎麼能全部歸罪於原po

勸她想清楚兩個人適不適合的意思倒不是要逼她離婚，如果這個婚姻讓她這麼痛苦，跟婆家處不來，跟老公又無法溝通，接下來可能至少還要忍30年，30年的憂鬱痛苦，不值得啊，原原po明顯已經忍不下去了，才會自己簽下離婚協議書給先生，有時彼此不是對方的良人，但換個人後結果又不同，真的合不來勇敢放手祝福對方下方下一段更好也是一種選擇前提是真的努力過了，不要留下遺憾，所以原原po才姑且相信先生的過年前搬出去期限吧

推樓上

真的不是每個人都喜歡熱鬧+1

越看越覺得原來問題點是先生不願幫或不敢搬

老家透天的我可以理解這篇的想法。但身為一個目前住在大樓的人，也可以理解原PO的感覺

這篇是同住的人的觀點，他活得很好，原po可以參考

大房子才有追求安靜跟隱私的權利，可惜現在的房子就是小的要死。

婆家感覺像透天，不過她自己有搬出去為什麼失敗？

透天跟一層其實差很多

她本來就是有點不孕的憂鬱，你家就是正常的家庭情況

有規矩的相處是不錯，但若姐姐是很自我的那種，我想你就不會打這種話了

小孩真的歡起來很吵