※ 引述《sinruei (mimi)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 豬隊友說：「你要去上班的話，去找個6w的工作啊」...
: 豬隊友薪水六萬，我是全職媽媽帶兩個男孩
: 在離職前我薪水有3w5，如加班或上大夜可破4w
: 這句話我聽起來非常不舒服，
: 但豬隊友覺得只是陳述事實
: 請問大家聽到這句話是什麼感覺呢？
: 是我太敏感嗎？還是多心了？
:

認同+1

賺多就可以這樣說話？ 建議你們去看媳婦的辭職信。

其實沒有他們的前後敘述也不知道兩個人爆出這個衝突的原因為何，一般到這個點上都牙膏很多啦

覺得是這個意思＋1，老公可能覺得你暗酸說工作比帶小孩輕鬆的感覺

也有可能是「我賺六萬，你也可以跟我一樣賺六萬」薪水跟我一樣很好啊→這種感覺兩個小孩送托至少也要估四萬才能打平，能賺六萬的話就有實質賺到錢如果只有三萬五，那自己帶比較省啊

有本事找個六萬的工作 換老公辭職帶小孩 我看沒幾個女的願意zz

但我相信也沒幾個男的願意在家帶小孩做家事（且非手機育兒喔！）

樓上假如我另一半可以賺得和我現在依樣多,我覺得在家育兒OK

笑哭 捫心自問啦 上班vs在家育兒 選上班我輸你啦

不用那麼武斷吧，育兒很累的，也不是每個人都有意願和能力在家育兒，媽寶版看一圈很多人會選上班，覺得換環境可以喘口氣而且若選育兒也會面臨到以後好不好回職場的問題，考慮因素很多，選上班不奇怪

月薪3萬5, 這點薪水不是很多人拿來當作家庭主婦的理由嗎? 因為出去工作的產值還比較低.感覺男方是清楚這一點, 如果女方出去賺3萬五, 可能他反而要生更多錢出來貼.

喘口氣XD 喘完就要辭職了嗎? 現在是角色對換

每個家庭經濟需求標準不一樣呀，只討論薪水本身沒有意義，主要要看家裡賺最多的人賺多少，還有家庭分工如何分配

已經有男生在顧家了 你工作是一輩子的事情與責任我覺得喘口氣的態度根本篇討論的責任是兩碼子事啦

月薪35k，兩個小孩送托都不夠，先生還要倒貼錢.....

自己不爭氣也只能給人家嘴 家人也不是永遠包容的有人願意無論如何都包容自己 那真的很好運但不是每個人都這樣 多的是家人之間互搶資源情緒勒索Life is not all rosy...

是不是誤會了阿，我所謂的喘口氣是指上班可以從育兒生活中換環境喘口氣，不是反過來選育兒生活脫離工作來喘

其實要看工作性質跟工作環境啦 高壓工作也沒辦法讓人

口氣耶，育兒又不是壯遊gap year，不能自己掌握的事那

麼多，嬰幼兒又無法溝通，能喘到甚麼氣....

育兒也是一樣 小孩好不好帶差很多

當自己能力不足時在選擇上就是個得失問題了若女方有能力賺這麼多，就能輕易選上班了，這是現實問題

1.沒有誤會 但我懶得解釋2.我討論的主題是一個全職工作一個全職家管剩下自己想 想不懂就算了 真d累

育兒不會一直在嬰幼兒期，她先生希望她帶到4歲再去上班有了小孩就該理性一點，什麼決定能帶給小家庭最大的助益不光只是自己高興選哪個了

某w是鍵盤育兒嗎？全職家管哪有比全職工作輕鬆？除非你是指去外面上完班，回家後還得一手包辦所有家事和小孩的事，老公彷彿不存在的偽單親

育兒超累 我選上班好嗎 尤其帶兩個根本想逃走不過要是小孩都上學了 去上班賺錢對家庭比較有幫助吧？

w大,全職工作vs全職家管,我無論怎麼選都還是選 [工作] 哦我也很感謝我太太讓我能選工作然後工作不見得是一輩子的事, 錢賺一個程度,或是心覺得可以退下來交棒了, 還是可以退休的但是家庭, 才是真正一輩子拋不開,放不下的責任

為何我聽到的都是寧願上班也不願帶小孩...

回樓上 因為你聽到的都是薪水不高的低壓力工作上班團購 下午茶 準時上下班 誰都選上班

我猜我的工作壓力是高的(至少比10年前的自己高),但我還是選上班啊

厲害了我的版 原來我的一輩子是工作到死 沒退休

上班被狗幹連吃飯上廁所都沒時間，工作做不完做不好，回家已經晚上十點，誰選上班？

我剛剛"跟"也打錯打成"根"怎沒提人出來糾錯XD

重點是回到家 孩子跟你不熟 老婆嫌你不幫忙做家事豬隊友 只是一個ATM

我平均上床時間是凌晨二點(這週有改善控制在一點)不過上週日是三點才睡(週日回公司加班)

樓上有兩個小孩嗎？

just 大, 以我上週日為例, 我是先回去陪小孩上足球課要吃

S大身體健康要緊阿

光是你現在這個時間可以回我 我就判斷你工作不算是我說的高壓工作了

哈哈哈哈,如果你要這麼說,那確實也是啦,我此刻稍微鬆一點(程式丟給電腦跑中)

顧小孩的吃跟睡跟上廁所也沒有很充裕好嗎…還沒有下班時間。說別人壓力不夠大結果自己也是這時間回文不是XD

我的男前輩兩個都是育嬰假請好請滿,他說雖然顧小孩累但跟上班比壓力實在小太多了

我也很懷疑說全職家管（含照顧小孩）跟工作秒選前者的真的有照顧過小孩嗎？我目前育嬰留停，若不是夫妻倆都上班實在照顧不來，我每天都想快點回去工作

好啦不管薪水多少 一定有人比較想工作 有人比較想育兒

Just 大 抱歉 我是輪班的爛工作 每天都睡不飽 吃飯不固定時間 但帶小孩跟工作我還是秒選工作...

秒選工作+1 每次都覺得老婆顧小孩很辛苦 非常感謝她

+1

有工作是最好，但是薪水至少要高於請一個全職保母的費用

是沒看前後文逆

亂入一下，不能好好吃飯上廁所睡覺又高壓的工作做不長久吧…是不是得考慮一下職涯發展與健康？而且工作爛是另一半的問題嗎？既然另一半也願意上班，何不找4萬工作壓力小又可以加減顧家的，兩人加在一起七萬五生活品質也不會差太多吧？為何一定要另一半全職家管然後一直抱怨扛經濟多辛苦？難道裡面完全沒有自己的選擇和考量？

樓上原po多賺35k不代表小家庭立刻多出35k的餘裕35k你還要先扣掉原po不當家管的部分，光請保母、小孩送托就去掉一大部份了，另外家事也不會因此變少，你工作很累回來還是要做，多出來的錢也要考量分攤家用的問題另外原po說沒工作前35k，現在找只會更少吧@@看完前後文我覺得原po老公那句就是在嗆原po產值低於保母吧

好爽

沒幾個女的願意賺6萬讓老公在家帶小孩？？？拜託，6萬很多嗎，講得好像6萬多難賺，以管窺天以為大家薪水都很少喔

我是育嬰留停後復職，秒選上班!整天面對小孩實在太累太沒成就了，還是復職擁抱我的百萬年薪卡實在，至於我老公，之前跟他提如果有2寶換他請育嬰假，他秒拒絕...= =經歷過育嬰留停後我對全職媽媽全然尊敬，整天面對一個甚至大於一個的小怪獸們，有時還要被沒本事讓妻子好好育兒還會在家說經濟壓力大的台男酸，真的太偉大了!

我有6萬，但「因為我上班不想請假，所以你得在家當機動組，不管你多想上班」這種話我說不出口…而且單薪6萬實在是不夠用

6萬養四口之家，各項消費支出真的要很謹慎規劃。

大家應該都同意中斷太久沒上班，職涯會受影響吧。因為3萬5再找保姆剩餘不多就不讓另一半回歸職場也太霸道，變相逼薪水少的放棄後半輩子的職涯

他老公說等二寶四歲，也沒有要她一輩子都不上班吧

目前的狀況就是老婆去工作可能影響到老公的工作 產值無法cover托育一家四口就吃土 如果老婆出去工作只能找到35k的根本是在扯後腿啊 你要追求職涯也不能讓小孩餓死吧如果老公賺很多你要追求工作他阻止你是他的錯 但現在薪水也只是勉強過活 你還要扯他後腿 ..

六萬可以養兩大兩小，外加三萬五找托育會全家吃土= =？一個家庭總月收接近十萬，養兩個小孩會養到餓死？

35000那去找托育到時候必須請假不就大家一起GG

平心而論....家庭總月收10,在台北確實會辛苦一點

6萬能夠養2小，是因為原po扛起2小育嬰不用掏錢請人。原po出去賺3萬5打平送托開銷，但如果請假低實領於3萬，老公那6萬還要倒貼

養兩個，兩方收入又都不是特高，就是很兩難呀原po現在去找工作不見得就一定是有三萬五，當然運氣不錯有可能更高，但找工作若找比較久都不理想，三萬塊甚至不到三萬的工作都可能屈就去做，且其實很多三萬五左右的工作並不是那種可以下班時間一到立馬閃人的，所以有些本來賺三萬多的人產後復職可能就去做兩萬多但可以比較好請假，下班時間一到又可以立刻飛奔走接小孩或處理小孩事情的工作。總之要出去重新找工作，不見得有推文說的兩人收入近十萬這麼樂觀，就算真的找到三萬五上下的，養兩個小孩是不至於吃土，但托育兩寶其實要倒扣蠻多成本(實際的和隱形的)，加起來可能超過三萬五，每月可動用資金的確有可能比現在少。但不否認職涯影響也是另個問題啦，這也是原PO比較能立足和老公溝通的點。不過他們能力差不多就是養一個小孩，硬撐到養兩個，而碰到這種兩難局面，這是雙方都有責任。也不能都只怪老公那樣想，蠻討厭動不動就亂用豬隊友這種詞

現在原po的討論點就是她若出去工作月收約三萬五，如果實際上不到三萬五，那討論方向會不同，需要考慮的事情也不一樣。我疑惑的是為何增加三萬五的月收，無法打平兩個小孩的托育費？如果實際上月收只能有兩萬多，那真的還是帶到小孩上學、不會常常生病請假的年紀比較好如果在台北可以六萬養兩大兩小，沒道理增加三萬五之後沒辦法把兩小托育吧…

重點是多賺的3.5萬錢幾乎賺給保母，原po一家收入並沒有增加多少，夫妻倆更累，萬一那個月有請假薪水就更少可能要倒貼

不然你月薪六萬，我出去做個兩萬二的工作不帶小孩，可接受?

在台北六萬可以養兩大兩小是因為原po同時cover褓姆家政啊你請別讓來做一定比自己做貴，你今天賺得錢就達不到這個標準，硬要工作小家庭只會更辛苦而且原po說是帶小孩之前有三萬五，又說加上“大夜”可能有四萬，就是那種服務業吧...那還不如帶小孩

其實小孩養到成年 父母的責任也結束啦沒有一輩子替小孩顧前顧後的可是一般人工作時間都超過把小孩養到成年的時間

說真的才6萬 代表原po的老公處於瞎忙但得不到相對報酬的人難怪那麼憤世

原來6萬是用才來表達 那原原PO3.5萬 不知道該怎麼表達了

6萬是在瞎忙 大夜只有四萬不就不如顧小孩嗎

我考慮的是回歸職場的問題。早點送托回去上班，短期可能小家庭會比較辛苦，但可維持原有收人（6+3.5）。若中斷職涯時間太長、造成已經無法回歸過去薪資水平的工作，長期下來家庭總收入可能會減少。

老師差不多5-6萬，一堆公職比這還低，叫瞎忙

中斷時間長，除了可能回不到原有薪資水平或再就業困難，還要考慮可領勞保勞退的時間也會向後延（雖然現在不一定能領到啦…）

老實說原po說有大夜班感覺就缺很多的服務業

缺很多的服務業也是會挑人，年紀越大真的越不利原原po沒說產業別，我只能就自己曾經擔任履歷篩選的經驗來討論。

我選上班，所以不敢生

因為增加三萬五的月收不一定能打平兩個小孩的托育費如果托育的總總成本是4萬，那賺三萬五等於出去上班家庭收入的餘裕度至少倒扣五千，如果又加上請一些假、扣假扣全勤那家庭收入等於比原本賺六萬的餘裕再倒扣七八千都不是不可能。當然中斷職涯也是個問題，但這就是無能生第二胎卻硬生第二胎需承擔的後果 。

職涯中斷太久是不好，不過原po薪資處在一個很容易倒貼的情況，老公賺6萬實在沒什麼本錢倒貼，如果想出去工作當初就不該在生2寶了

(當然後果是夫妻雙方一起承擔啦)原PO的處境是選哪個選項其實都不理想兩害相權然後沒有一個害比較輕，所以兩難，才會難以取其輕

兩個小孩托育費會超過三萬五嗎？若是送托、找幼幼班的話

前一篇有版友分享自己的 送托2.1w 幼幼1.8w

原來六萬是白領喔......

老公的意思是說，給妳出去上班我還得倒貼錢

我身邊的人送托都沒有超過一萬五，所以一直以為三萬五攤托育費是夠的orz那真的是生第二個造成的困境啊

我同學台北市大安區送私立託嬰1.8w

有時候或許一開始覺得自己願意省可以找便宜的、CP高的選擇，但實際上想要工作、家庭兩全的話，往往需要花錢買便利、或適合性更高的。譬如找保母，好的保母很搶手，是你求她收你家小孩而不是她求你給她生意做，價錢不一定是最便宜的。有些在挑選面談階段父母就覺得不OK的保母/環境/托育機構，就算特別便宜也不會選呀。然後像原PO兩個小孩的年紀很多保母已經不收了，願意收的又比較OK的可能不一定是便宜的。然後不管是保母或幼稚園、地點上下班接送便利、配合度高、可延托等等關鍵因素很重要，很多雙薪父母後來是不得不花錢買方便，選擇最方便(接送及各方面)和配合度高的選擇，不然選擇價錢低一點，但搞得雞飛狗跳的，根本也不能好好上班了。然後即便是尚算早下班的人，但不到能夠一打鐘就能秒衝的，延托費可能也就是固定負擔了 (看不同機構/保母怎麼算)

因為原文資訊太少，所以我都是以一般正常上下班時間在討論。往困難的角度想，搞不好先生常加班太太要輪班只能找保姆；往簡單的方面想，可能夫妻都正常上下班，又有後援可以接送或臨時幫帶生病請假的小孩我自己現在的工作是朝九晚五、準時打卡下班+非常好請假，以我的工作來看，一定會儘早回歸職場前一份工作就常常加班兩三個小時，不適合送托嬰

我也有朋友軍眷的，她老大出生後選了朝九晚五好請假不用帶工作回家的22K工作，老二出生以後就辭職了(老二因為一些狀況需要固定跑醫院和復健)

另轉為托育的總成本往往不只是開價的托育費本身而已，改變生活型態可能添購小孩和自己的東西和交通費變多了，沒時間和心力煮飯，求方便也要增加外食費用，伙食費也提高了。太早去幼稚園，僅是小小不穩定生病感冒頻率就提高了，要看醫生還有自己請假扣錢。還有另個問題就是實務不方便找好工作再來排送托。但先送托工作還沒找好的空窗期就是活生生的在乾燒錢，兩三個月內若無找到理想的，那28k-32k但可很準時下班的工作是不是就要將就去做？以上意思不是說故意要無限上綱去假設一定是最困難的處境，但很多東西其實只是很基本很普通的障礙而已，東一個西一個對原本錢不多的小家庭就會更抓襟見肘精神上更緊張。決定了就要有心理準備，面臨賺3萬-3萬5，但轉換型態成本要4萬，比原本生活要再倒貼5000-10000都算很普通且不是碰到多大困難的狀況。

我的想法是若短期（半年左右）會倒貼，但長遠來看家庭總收入會增加，還是要回去

嗯~其實我是同意職涯的影響的，平常也是週邊生小孩的人如果是家庭經濟狀況普通，會勸對方最好產後就復工或最多育嬰假半年的方式。但原PO自己就是卡在一個騎虎難下的方式以至於狀況不是很理想，是比較尷尬的處境。因為如果較想去工作，真的最好一開始就決定好方向，之後無縫接軌對工作比較沒影響，或是請半年育嬰假也還有6成薪，要回去原職位可能性也高，這之間也可確認寶寶適應保母或其他托育人，自己也有時間恢復一下身體之後再好好拚上班。拖久一點如果是一年也勉強尚可(指育嬰假)，不會離職場太久，原公司雖然不一定能回去原職務，但公司在這階段要調配人力可能還方便安排。但在這之後如果還選擇繼續帶小孩，兩年甚至三年以上，那選這條路，那就繼續帶到小孩能上中班的年紀不算太過分的要求或不合理的評估。原PO沒有前面早點決定回歸職場，後面又決或不合理的評估。原PO沒有前面早點決定回歸職場，後面又決定生了二寶(有點超過家庭負荷能力)，也沒有趁生完大寶或二寶沒多久的階段趕快回職場，就等於是自己次次放棄最佳的時間點了，現在這個節骨眼老公想要等到二寶四歲，也就再兩年二寶上中班，這個評估其實還算是蠻理性也合理的。當然或許老公講那句話態度是不好，不過看情況是兩人有吵吧，原PO也不像是個吵架態度多好的人，抓一句來鞭沒必要。

可以選當然選上班啊，傻了嗎