※ 引述《Woolwich (哈囉你好嗎)》之銘言：
: ※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※
: 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
: 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。
: *[1;31m和*[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們！
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:

http://i.imgur.com/PXuORgw.jpg內文有字跑掉囉

排版看不下去QQ來回3小時真的很累，如果是開車更累，他40歲欸，你拿倫敦留學來比根本沒意義

看到拿在倫敦念書上下課來比 不知道還要跟妳說什麼 加油好嗎

按摩是怎回事 @@

感覺是騙不了人的，男方沒心不如讓他真單身比較快樂

覺得妳趁早離婚比較好

而且你說他有空閒卻不回來，也就是他時間允許就應該要花來回3小時回宜蘭，這樣他也沒休息到，說穿了你看不慣他過太爽而已，他可以去聚餐你不能去

洗衣服跟他的食物就交給他自己處理吧～ 至於40歲的體力跟你當初開車的年紀，真的還是有差。

學生時代的體力跟40歲差很多，上班的緊繃度也跟學生差很多

就是不爽先生過太爽

一打一很累你乾脆送托，然後你就可以盡情去看房搬回台北了，看你也不缺錢不用這麼累，如果是自己愛帶那另當別論

妳如果就在他工作地租房跟他一起住他是會揍妳嗎?如果他就是不想跟妻小天天一起生活那至少也說明了他的態度，也不用再假裝然後浪費大家時間

找個臨托，花個一兩天的時間，去找房子吧~

送托+1 自己顧顧得哇哇叫又嫌隊友差

你真的被育兒的疲累左右你的心態，導致你覺得只有你累而老公過爽爽。

就算回台北住一起，你的不甘願其實還是無法消除的。

可以看看我的回文

心酸就直講啊！！！

很奇怪，沒時間找房子，難道不能回10坪套房住嗎？4個月的孩子是需要多大空間？你沒發現你藉口也很多嗎？先求有再求好，先住套房再慢慢找大一點的房子，又不是多難的事。

你想要的老公做不到/不想做 看要離還是改自己想法

天天來回三小時車程想到就累，租有傢俱的房子直接搬進去，常在一起有感情多少會掛心孩子吧，不過也有用加班當藉口晚回家的，太難說了

你們才分居一個月你就能這麼不平衡，當初你們還沒分居時他有擺爛嗎？你們分居一個月，想問一下他聚會頻率是多少？

請問你們是不是懷孕才結婚的呀？

天天來回三小時，老實說長期下來我絕對車禍率很高耶....，宜蘭那段路也不算太好走吧？

滿滿的車流3小時真的很耗集中力 非常操勞

還有，育兒費用是他不給還是他沒想到要給？這中間也有落差。你有跟他開口嗎？

謝謝，看完推文有種他的意圖很明顯，要嘛只能自己改變之外好像也沒別的選項了

他有不讓你搬回套房跟他住嗎？

我也是來回通勤含等車，大約三小時，累不累看你怎麼利用時間，上班我會在車上思考，今天工作的重點，回程就真的純休息，回到家我就真的不想動了，所有家事，都是六日才做，平常日就是個廢人模式

回s大，我有跟他提過不過他認為之前我還住台北時他給我的1.2w都還有剩，為啥要在跟他拿

40歲了，育兒費還要去用要的才有，那也只能說他只想過單身生活啊！育兒費不是很基本的嗎？

排版有夠亂

娘家有錢，請個24小時到府保母，你每天來101逛到爽，晚上回小套房過2人世界，假日ㄧ起回宜蘭享受度假感，選我正解，有錢就善用這個優勢

抱歉，手機發文…回F大，之前娘家確實有邀請到宅褓姆，被老公拒絕

那你就回他就是不夠了才跟你拿啊，不然咧？難道你就真的不跟他拿了嗎？我會這麼問是很多不是主要照顧者的人根本不瞭解育兒的費用，所以沒想到已經不夠用了。所以他也不是沒給育兒費用啊，而是沒意識到給的錢不夠用了應該再給。你也不用說的好像你老公連尿布費都要佔你娘家便宜啦。

嗯 還是離婚吧

所以是先生要求搬回娘家先生要求之後想接女方家業先生不給育兒費用 回到娘家還要老婆幫他洗衣服準備食物跟按摩 如果這些屬實 難怪原po想離婚啊@@車程累至少吃東西自己解決吧 或是不用老婆按摩了吧應該說 你想離婚嗎 你還有感情嗎 如果你還想要繼續就得想辦法改善你們的關係 或許會委屈 但畢竟是自己要的

樓上，要求v.s提議，這中間是有落差的。老公提出了而原po快接受，這就是兩個人一起做的決定，也不用推卸責任。

如果已經沒感情 也不想要這段婚姻了...當然就...

妳有列舉過花費，讓他知道不夠用嗎？

S大 我明白您的意思 但是 不知道他們相處是什麼樣的模式 如果她對於先生的提議過往都不懂的拒絕 現在才開始想要硬起來 那應該還不晚吧？ 感覺她原版那三個選項其實是希望先生選一 讓先生同意她回台北我覺得你要不要再跟先生溝通一次說不管怎麼樣你就是希望小家庭一起 那通勤辛苦 不如就結束遠距離 你回去台北

當然不晚啊，事實上幾乎全部的版友都叫他選1啊。

他如果拒絕 妳就先回去 畢竟套房還在不是嗎我也覺得是1 先生拒絕 就硬搬

但是他又在那說他沒時間找房子，又不願再搬回小套房。我就覺得他一直在畫地自限，藉口也很多，完全沒執行力。

順便跟他討論如果還要等半年，可能還會有哪些情況出現，

良心建議，找保姆托育半天<錢你先生出

你的心態會出現哪些變化？會對這家庭造成什麼影響？

不住套房就夠莫名的 兩大一小要多大空間

感覺她是對先生的不滿累積太多 整個放大後 就希望先生該主動負起責任找房子或是多陪小孩等等 所以我才覺得她要想清楚她到底想要的是什麼

更何況原po現在心裡充滿不平衡，這就算他搬回台北同住了，心態如果不改變，同住了就是卍解嗎？與其這樣，就坐下來和老公好好溝通她現在的育兒心情，開誠布公的談他需要老公什麼，彼此能不能互相體諒才是重點，住哪裡根本不是重點。

同意 重點就在於要什麼跟心態 唉

smail大:是的，當初我對孩子偏向可有可無沒有也好，不過老公年紀大+想要孩子，溝通半年也同意許多以我為主的條件我才放心懷孕，不過生都生了我也不想拿這點出來鞭，畢竟生孩子從來就不是單方面的事

妳看過他的薪資嗎？他說業績很好是真的嗎？感覺他小錢都拿不太出來的感覺耶......

剛好我也是倫敦人 我在這城市唸書到工作也15年以上了我兩個都試過 開車1.5小時（本來是半小時 因公司更換地點跟路段大修造成）我半年後因為精神不濟就車禍了現在每天的搭車1.5小時 老實說搭車當然無腦很輕鬆啊

回T大:他年薪確實有250-300，但是對金錢極度沒安全感也很捨不得花自己的錢

還是他看妳家有錢，所以覺得娘家幫忙出就好，他自己省下來

好慘 那選3好了

覺得他業績好是騙人的＋1，不讓你同住是怕被發現其實過的很不好

所以男方要生右不出錢又不出力 是這意思嗎?

你們兩個需要找一個時間，冷靜坐下來好好的談開來所有妳的不滿

而且塞車其實也不能放鬆 我就是塞車時精神渙散車用超慢速滾撞到前面 真的很蠢

我就很想問他，他認為的老公過的很爽，是真的老公過的爽，還是他自以為老公過的爽？感覺他對老公有一些「你應該....」的刻板期待，你應該通勤宜蘭、你不應該滑手機要早點睡、你不應該去聚會、你應該要能hold住哭鬧的嬰兒、你應該要自發的給生活費、你不應該讓我再等半年.....。

如果真的這麼渣 放生比較不浪費生命

好慘!年薪250-300,不願意拿錢出來養小孩,這才是重點吧!

就是自私的女人

他確實不會想離婚啊!妳家幫他養全家,要我也不離!

一個年薪250-300、一個娘家有錢到底再吵什麼啊...小

看完有種莫名的煩躁感

不過開車1.5小時真的很累耶，如果又剛下班

孩送托、找時間租房很難嗎？

這就回到這個人的本質問題啦。你講了這麼多不滿，到底是你老公這個人本質上就對你們母女很差，還是因為分居造成了隔閡。如果是前者，那你這篇文根本就問錯問題了好嗎？但如果

我覺得好多藉口好多但是。夫妻都走到這步了還不趕快住一起修復感情

依他們兩邊有錢，拿不拿不是重點吧，是的話第一篇就會抱怨了

好棒，一個女人幫他生，幫他養孩子，幫他提供房子住。當然不離婚啊，有事哄一哄乎攏一下就好，反正遠距離，也不能怎樣

通勤1.5小時不用看到你，根本神的恩賜

娘家有錢,那也是爸媽的老本,這男的很精明!

妳啊，趕緊離開家裡舒適圈，去台北找一天看房子吧！就花一天時間去看不會太難的。夫妻不要這樣分開住，你們不適合當假日夫妻老公需要訓練，等孩子越大就更什麼都不參與啦

妳娘家當分母,當得很稱職,跟妳父母談談吧!不用照顧小孩,也不用出錢養小孩,真美滿的人生,再養個小三~真是人生贏家!!!腦子被槌了,才會答應離婚!是我打死不離!死抱妳娘家大腿,妳要錢再繼續裝死~多好~

我真的覺得老公過得很爽啊

原文說寶寶現在4m，3m才去新公司，那看起來原文的狀況才剛發生，已經嚴重到想到離婚？

就才分開一個月w

去台北租屋吧,

不太懂原po怎麼會被噴成這樣，老公確實偽單身過得很爽啊....

趕快去老公身邊吧！感覺他快沒心了

其實你可以請到府保母幫忙你啊

因為當初說好的，他老公不是沒回去，是原po覺得老公既然有空卻不「多」回去在不爽

我也覺得再說下去好像先生很渣，但我必須澄清他確實是愛老婆愛小孩，我認同有版友說的他已經開始喜歡上自己一個人的生活，相較之下我看他過很爽所以心裡的不平衡全部爆發，所以重點就不放先生身上了…另外我會找一天請父母顧一下寶寶，利用那一天去看房子，謝謝你們的建議。

她說每週通勤1-2次，表示假日有回去、平日也會回去，這樣有什麼好吵？當假日夫妻就是這樣，不能接受就先住套房找房子，而且北宜算遠距嗎？

我前同事以前是通勤上下班,每趟一個多小時,後來他在高速公路

育兒前半年很容易婚姻觸礁 因為生活急速改變 但夫妻兩人很容易呈現速度跟方向不一致的狀況。先不用做3的決定。往1去考量是好的，你先生可能怕承受不住租屋跟育兒增加的花費先逃避半年

上中風出車禍,還好後來回復了.之後他就改單獨租屋了通勤是很累人的事,他是去上班,不是去玩.

先讓自己放個假 找臨托或托嬰一個禮拜或一個月試試 脫離現狀負面情緒

年收250 &娘家有錢，兩位吵什麼？！好好用錢擺平問題，善用自己優勢

我是覺得假如不缺錢，先不要計較誰出錢還是怎樣看家裡能不能幫忙，趕快先租屋起來。就算租到一半不租了，其實就是損失兩個月押金而已

可能就是有錢，但沒有其他的了，所以想離婚吧！

心態不對再多錢都有得吵啦

你們的問題都能用錢解決，文內看起來最不缺就是錢，這樣還能吵翻天，還是其實雙方不是真的有錢？

覺得你就搬回套房先ㄧ家人住一起 再慢慢找租房啊！老實說通勤1.5單趟真的很累，開車的1.5小時跟搭車的1.5小時根本不能比，開車要集中精神耶

既然你家有錢那就請你家買房給你去台北住啊！第一篇的敘述擺明不是這樣，你一開始就提娘家幫買房在台北讓一家團聚外又能讓先生做自己喜歡的工作，後面會有這些爭吵嗎？另外你可以通勤，別人不一定喜歡通勤你在倫敦通勤是自己開車還是搭乘公共交通工具？如果是後者而先生是自己開車，請你想想開車通勤的駕駛辛勞不然要比通勤，大家乾脆拿矽谷極限通勤族，一天花四到六小時通勤的極端狀況來比誰比較勇算了

開車通勤來回三小時很累真的，客運坐著三小時都累了我覺得你們有錢，完全可以直接殺去淡水租房子又不是黃金店面一租五年十年，那種才叫做提前不住了浪費

其實原po要的很簡單，就是先生的陪伴而已。

比起通勤，育兒費用等事情你更需要和先生討論你今天就算離婚解決通勤問題，育兒費用就不用解決嗎？

原po想要人陪+1不然才分開一個月能爆炸到想離婚...

開車1.5跟搭車1.5不能比吧 搭車我可以 開車不建議光油錢就多少了

前面板友說的，你有魄力一點直接去淡水他公司旁租屋，他能拿你怎麼樣？如果妳都做到這樣他還不願意一起住，甚至育兒

有版友提到開車或搭車通勤不同的問題，其實有建議他可以搭客運再轉捷運，因為不管開車或搭車他到淡水的時間都是1.5小時，因為礁溪有直達圓山捷運站的車，客運上國五不必跟自小客一樣排隊，單趟約一小時，再從圓山搭捷運到淡水其實時間上差不多，只是先生認為開車比較方便他也比較喜歡自己開車。不過已決定不等老公猶豫，先找時間請爸媽顧一下去看房了，謝謝版友的提醒我善用優勢。

費用也不出，那你考慮離婚大概沒人會覺得你想太多可是你今天連方案1都只是嘴上提，執行的勇氣和魄力都沒有能用錢解決的事情都不是最大的問題，真正嚴重的你錢再多也解決不了

先搬回套房再找房子 寶寶送托半天讓妳喘口氣

自己開車方便很多沒錯啊！客運和自己的車比，我也選自己開車，機動性和便利性都好很多，當然代價就是體力

娘家能金援，就淡水給他買下去，最少租一間房，請到府保母，讓自己喘口氣，老公不配合出錢出力，就放生吧

還有一種原po可能沒辦法接受的方案,住基隆婆家,老公開車通勤...另外..建議原po你淡水租屋動作要快啦,買屋的話十之八

有的，謝謝各位版友給我勇氣讓我決定不管先生如何自己先租了再說。

九會選淡海..快點下手租屋加設籍,淡海的新市國小是滿到炸的學區...不要拖拖拉拉..搞到你住在學校旁卻無法唸該校.

婆家帶孩子的方式讓先生本人都不敢恭維，所以不只我，就連先生也完全不考慮回他們家^^"。

所以你先生說了那麼多到底實際做了什麼拿了多少錢出來?

這老公我不行

搭車和開車通勤3小時不一樣好嗎!我也曾搭車通勤3小時3年覺得還好，因為可以睡覺滑手機，開車哪有辦法..

你在台北時，先生出1.2W養小孩覺得有剩，但你覺得不夠這點請你們雙方記帳，並且做家庭開銷計畫白紙黑字列出來加上收據才實在，不然一切都靠感覺你們現在溝通是否很容易落入吵架模式？如果是，請想想是否雙方都用抱怨的方式？如果是，那火氣自然越來越大這種狀況下就算天天住一起，感情要好才有鬼

婚姻需要耐心等候夫或妻的頻率對等。如果哪天真的沒有耐心或者沒心了就分開吧！

其實你家有免費房子給他住，他怎麼會想背房貸自己買房

既然娘家給你後盾，就先帶著小孩去淡水租屋，然後找保母保母接手時間你去看房，同時培養夫妻感情兼給你放鬆的時間甚至你也可以考慮在台北工作找其他生活重心租屋看房期間夫妻感情回溫+先生工作穩定，就進一步買房如果連你主動出錢搬過去陪他，先生還是不願意在家你再思考是否有其他問題要調整，或是真的付出太多乾脆放生

而且他既然都沒有再負擔你和孩子的生活所需，孩子打預防針也懶得關心，這樣的父親有跟沒有好像差不多了

總之，現階段跳到你原本的選項3真的太快...

原po沒錯阿,都把能想的辦法想了,老公還是一堆理由。

所以你的意思是,你搬回娘家後他就沒有給你1.2w了嗎?你搬回去才一個月,他是真的沒給,還是約定的時間還沒到還是除了1.2w,你還希望他多給一些,但他沒給?

會有3不就是1、2老公都理由一堆？

我也覺得原po沒錯，你老公完全是個理由伯，沒意識到自己成家，還把老婆小孩繼續丟給岳家養，連基本的岳家看顧費用也沒有，超扯。而且為什麼一堆人說要女方看房，現在是他老公一人爽爽在台北，最有時間的人就他，叫女方看什麼房子？！四個月的小孩根本也沒法離太遠太久，這些人有事嗎？

這老公有跟沒有一樣，好廢

難怪會想離婚阿，真的直接跟你老公攤牌吧！沒有做出實際行動的人講什麼都是枉然，四十歲的人沒有成家的自覺那就一個人孤單到死吧

你這樣扼殺他的理想實在很殘忍

40歲有妻小的人了，追求理想的同時也該負起當老公爸爸的責任好嗎？

你快把房子收回來！你老公爽習慣了，已經寵壞

感覺妳家資源豐富 老公擺爛也沒什麼關係 不用育兒爽爽自己住不用負擔房租 知道你來一起住好日子就沒了～～

還有說真的，他講那些半年就怎樣的話應該都是騙人的，現在對老婆小孩不甚關心，半年後要怎樣突然搖身一變成好先生好爸爸，我是不太信啦...敷衍的話聽一聽就好不要太認真叫他先搬出去，自己負擔自己的房租才是真的，他用你家的用慣了，有點理所當然了

這老公我不行，單程1.5hr不管開車搭車我都不行，但還好，有錢！

其實我滿好奇為何一定要你老公接你家事業，你自己不能來接嗎？不然如果離婚你要靠什麼來養活自己？爸媽養你嗎？一直去叫一個人該怎麼做，是不可能改變他的，你想改變要先改變自己，不要去問他怎麼選擇，先想想你想要什麼？

是他老公提說想要接家業的 看起來就是對現在工作沒信心想留個後路

不知道你是否發現，你第一篇透漏一種我家有錢為什麼你(先生)還不照做的態度，如果你平常和先生"溝通"或吵架都不自覺散發出這種感覺，久了和你相處的人會覺得累另外你拿倫敦搭車通勤和先生開車通勤奔波相比，更會讓人有種不食人間煙火的感覺。不是要幫妳先生護航，而是你們吵架起點大概是一個月前才開始，那表示小孩剛出生的三個月你們還算平衡，那過去一個月換個工作地點，問題就爆炸了那到底是先生新工作的問題？還是本來就處在一種恐怖平衡直到現在才浮現？你家有資源就用在你身上，讓自己舒服但沒必要去比夫妻之間誰過得比較爽，這不是解決問題的方法最後誠心建議你記帳，不然先生給1.2W家用到底多還是少真的單純憑感覺，何況夫妻雙方消費習慣不會完全一樣

雪隧十分鐘那一段，睡眠不足時有開到睡著過

你真心不懂，40歲了，不論男女體力都差很多

還有一個點我覺得不OK.這些都是先生提議的,感覺很推卸如果我的先生這樣建議我,我第一時間會想到假日夫妻會面臨的各種問題,並且思考自己能否接受分隔兩地,還有先生能否長時間這樣通勤.最後我應該會選擇,不要回宜蘭除非先生拿刀架著你回宜蘭,不然你也可以不答應阿

年薪250，省租房子的錢？有沒有搞錯？！

先生表示還不穩定,有可能是還不確定能發展到甚麼程度先做個半年後再決定去留,我個人是覺得不是甚麼大問題有250w年薪的職位,的確也不是說要走就能走如果你抱怨的是錢,一開始就要說,但顯然你氣得是先生的偽單身...但會變成這樣,其實你自己也有責任喔

要不，試試在淡水租屋一年+請到府保姆，由你通勤回宜蘭娘家上班過日子啊以你們的資源先花個60-70萬知道彼此生活底線啊

可能我比較現實，我覺得可以不回宜蘭但不能不給錢，而且不是你父母去跟他講，是你要去跟他講，要養孩子的是你跟他你應該再重新檢視自己的文章，你希望先生參與孩子的成長，但你表現出來的像是你需要依賴他，其實實際上你也並不完全獨立，兩個人都很依賴娘家資源

我的淡江教授每天都從宜蘭通勤唷！給你參考一下

不要拉父母下水 夫妻倆自己談

先生剛換工作可能有其壓力，但確實過太爽！先生也可以選搭車啊，原po說時間是一樣的，用孩子的成長不能等的理由搬去台北吧（畢竟是他想要孩子的）但小套房的環境確實不太適合，4m小孩真的不太好處理，再過2-3個月會開始變好玩！建議原po可以找先生有空的時間帶孩子衝去台北，一家三口一起看房

我不懂為何妳認為打預防針父母都要到？他就在上班又不是出去鬼混

既不出錢養家也沒心力想帶孩子，不出錢也不出力，這種男人有什麼值得留戀呢？

樓上，原po小孩還很小，去大醫院打針常常要等2-3小時，兩人一起去才有人能幫忙跑流程減少小孩暴露在病菌中的時間啊，而且醫院又不一定方便到

你家有錢 你老公年薪贏90%的人 你們請到宅保姆24小時綽綽有餘 有錢但不懂得運用安排處理事情我也是醉了

打預防針去診所打就好了，跑大醫院幹嘛

我剛生時也笨笨的 還夫妻一起請假去馬偕擠後來去衛生所後覺得海闊天空啊 半小時收工

預防針去診所打就好+1 沒事跑去大醫院根本浪費資源找地方診所打，建立良好家庭醫師制度，方便又省時間

那就租房啊 之後要回你家工作再退租不就好了

這樣我就懂離婚的選項了，一個40歲成年人這麼沒有肩膀

妳就直接台北租屋，反正妳們收入又不低，租屋違約金幾萬塊你們會賠不起？依妳這種強勢個性，老公未來到你家工作絕對變的超沒地位

其實可以跟房東談半年約阿，我們之前跟一個房東每半年簽一次約，不過一次是付3個月，也住了2年多，老實說我是覺得這位太太也沒有很厲害就是了，看文章感覺也只有娘家資源而已

綠綠的～～半年只是他覺得外面那個玩完的時間。離婚吧！現在多的是單親家庭

拿求學的事出來講很莫名...學生跟上班能比嗎

妳先生很不負責任，婚結了孩子生了一點都不用付出，把老婆小孩丟回娘家就好了？真心替妳父母覺得可憐

離婚啦 30歲重來還有機會

整篇文事實就是先生只顧自己 上班很了不起嗎

這個老公就是個自私鬼只在乎你家的錢啊

覺得妳老公就是不想顧小孩or享受一個人的自由自在，才會一直擋 不跟妳們同住

租啊 強硬租不會喔 淡水三房也才多少錢..

事實上我生產跟打預防針是內湖獨棟婦幼診所那間，雖然是診所但就是人很多，打個針起碼1.5小時最久等過3小時，我有打算去診所打只是還在物色而已，謝謝。順道回答家業問題…我先生要回我家的話，我是會跟他一同回去，因為我想他若真的要在我家上班，我還是得當個中間人會比翁婿直接頻繁接觸來的好很多。另外，剛剛已跟先生說我想我是非常需要他的，如果他在意租金到話那租金我出地點你選，但先生回我在討論然後就去找前同事聊天了。我想整個討論串到這也差不多該告一個段落，謝謝版友不分好壞的指教讓我看到自己的問題，也謝謝替我說話的版友，讓我感到很溫馨，我想我能做的都已經行動再來就是看事情怎麼發展了。

請問原po原本養的貓咪呢？就丟給婆家養？

選三正解

所以就是一個不出錢不出力不出後援的軟男搭配一個體驗一個月偽單親就想離婚的太太。而且兩人的問題根本就是錢可以解且看來也不缺錢卻寧可離婚...你們倆根本就絕配嘛

不懂原po為何被鞭 聽起來就是老公很渣沒錯啊 難怪會想離婚 新生兒特別難顧 加上新手父母的事事都是學習 壓力絕對破表 而這一切卻都是原po自己承擔 完全看不到爸爸的角色 連育兒費用都還要老婆要才給 給的還不是固定的 有夠沒自私 沒責任感 也沒身為爸爸的自覺然後建議就是搬去台北租屋 或者住小套房 先生連自己住台北是住妳的房子也不用付錢 根本過太爽 所有資源都是他享盡 妳又可以幫他生小孩 照顧小孩 當然不想離婚 真的很渣的老公

先生也才換新工作一個月 這狀況其實也才一個月 我真的覺得有點放太大了年薪兩百也才工作一個月而已 保不保得住還不知道

如果是我老公，每天要在可能沒睡飽的情況下，開車來回共三小時，我會非常憂心。可能會請他換個可能會多花點錢，但路上可以休息的通勤方式再來，妳能接受上台北一打一，就找房子搬去啊！淡水找房，應該還好吧！妳在倫敦上下課時，也是自己開車嗎？搭車/開車需要花的精神不同喔！

淡水找房+1，妳都可以一打一，幹嘛在宜蘭，搞得爸爸沒當爸爸的感覺。其實下班殺回宜蘭真的很累，等一下累到睡著，出事故怎麼辦。妳可以套房出租，你們在淡水租房，這樣有房租收入，也就沒那麼浪費錢的感覺。

原來3小時是要開車.. 那真的好累好危險

小孩都四個月了 背巾帶著 看屋哪裡難啊???開車三小時 真的遲早會出車禍

看妳的補充 更覺得妳老公不但不愛妳了 還超自私qq

推cofc大。這老公都四十歲了，對家庭還沒什麼責任感，年收2、300尿布錢也沒出，分明很自私啊！不懂原po 怎麼會被批成自私的女人。

覺得就吃定女方家有錢啊，感覺也沒心不如單身而且男生就一直在找理由啊，看到半年那段就好像跟你說「我在玩半年就會定下來」一樣屁

搬回套房小孩找臨托帶自己去看房子，聚少離多小心有小三，老公的心要抓回來，負起爸爸該負的責任

就是租房子，不然就是離婚

台北-宜蘭的交通很方便，改成搭車，騎車去交通點搭火車客運上下班，在車上還能小睡滑手機