重點在溝通方式不佳，
舉例：
我婆婆常常送我們東西之後說，
希望我們孝順一點，每個周末都要回家陪他。
我回覺得，你送我東西，我可以回送你啊，為什麼要每個周末都回去陪你？
不然，你那些東西我可以不收啊！(不收又要碎碎念)
你硬送了東西過來，就直接要求我要每個周末都陪你，這兩碼子事吧!!!
今天原PO老公對原PO有要求，原PO回應了老公的要求，
然後在內心說，我每個禮拜回去煮飯給妳爸媽吃，所以我要買家電你不能有意見，
這樣，老公根本不知道你的想法啊！
以要求你每週回家煮飯的案例來說，他的心態可能有三：
一、他很自戀的覺得你很愛他，願意為他付出，愛屋及烏，也願意為他的家人付出。
二、他很傳統的覺得這就是你身為媳婦應盡的責任。
三、他用自己的方式在彌補你的付出，假設是盡量還清房貸。
前面一、二先不論，假設原因是三(請原諒我滿滿的假設，因為我不認識妳，只能假設)
這就變成是溝通的問題，
如果你在一開始就直言，你一直碎唸且週末又要回婆家煮飯讓你壓力太大，
會需要過度消費來洩壓，那他可能就會事先知道這個情形，
就會自己去選擇說，要讓你買東西洩壓，還是不要讓你回婆家煮飯。
看他自己可以接受怎麼樣的方案，或是你們可以有其它的討論替代。
就不會出現這種妳為了他累積了一堆不滿，買東西又不被諒解的情形發生。
以每周末回婆家煮飯這種事，如果是我，就是絕對不答應。
老公要嘛接受，不接受就是離婚。
但他一定不會離婚，因為不離婚，沒有人去他家煮飯。
離婚了，還是沒有人去他家煮飯。
就算離婚之後要認識一個新的閃婚，也不是那麼容易。
所以最佳做法，他一定會盧盧盧盧盧，把你盧回去，能怎麼盧就怎麼盧。
你看，他就把你盧回去了。
所以如果你是願意付出的，這個其實你很有和他談判的空間。
你先談了在做，不要先做了在談。這種順序要搞清楚。
金錢的支出，他喜歡先還房貸，跟你喜歡買家電，我覺得沒有誰對誰錯，
但兩人沒共識下，就是互相眼不見為淨。
但不要各人的私人支出去壓迫到對方的私人支出就好。
簡單來講，錢不夠用了不要跟對方拿，然後也不可以影響到家庭的共同支出。
生活空間這個部分，比較沒辦法眼不見為淨。
我的做法區隔空間，我老公比較喜歡東西亂放不整理，
就給他一個空間讓他亂放，每個人都有自己的生活模式，
我不認為結婚之後因為我很喜歡整齊，就覺得另一半就一定也要跟我一樣。
家是共同生活的地方，要找出一個讓彼此都舒服的模式。
看推文，那廚房妳老公又沒在用，你堆東西他也有意見實在是管太寬。
比較讓我吃驚的是，平常妳做完飯還要負責善後。
這我真的有點懷疑你是不是正在進行王子養成計畫。
如果是，請養好養滿不要抱怨。
如果我煮飯，老公不洗碗，還唸我杯子放一夜沒洗，
我第二天下班回到家就立刻洗杯子，洗個乾乾淨淨閃耀動人，
他一回到家我就立刻拿杯子給他看，
「老公，你叫我洗杯子我就洗杯子，有沒有超聽話超乖的啊！」
「是不是洗得很乾淨？以後我每天都會把杯子洗得好乾淨的。」
至於晚餐？廚房就在那又不是沒手沒腳自己不會弄？
這麼大一個人了只會吃不會煮喔？
所以現在我的杯子誰洗？老公啊！
最後是環保的部分，
身為於環保相關產業從業超過十年的夫妻，
如果妳老公有看這篇文，我想對他說，
有些事，是必須努力與看開同時的進行的，
環保宜用鼓勵、讚賞及默默行動的方式進行，
不宜用勉強及要求的方式，不要灰心，總會看到希望。
加油！！