我來回應一下版友的問題！
第一我老婆家完全不用擔心長照問題，因為她爸媽有足夠的經濟能力去負擔就算請看護，
也不用跟小孩拿錢。
第二我媽以前有時候會跟我爸去工作，所以是跟工會勞保，現在是家管。但是因為我媽算
新制所以65才能領月退。
第三父母保險之前我有站內信問過ptt保險版的保經，保經建議我把錢留下來比較實在，
因為不符合經濟成本。
第四我有一個弟弟，目前拿一萬家用回家。弟弟跟我一樣都在北部工作。
第五我是不想跟老婆爸媽借錢，因爲我覺得那是她們自己的養老金，加上當初結婚她們知
道我家經濟狀況所以也不要聘金，還包紅包給我們倆說結婚要花錢，所以就...
當初我也不知道為什麼我老婆會想嫁給我，可能是我上輩子燒好香吧。
其實我老婆是很喜歡小孩的，有時候都會跟我說只能夠玩別人的。她是想要有一個；但是
她跟我說理性的那面告訴她不能生，因為她不想看小孩受苦，小孩以後還要為了能不能讀
大學，加上她不想當高齡產婦。
其實我們倆都喜歡小孩，但是現實面都讓我們沒辦法去生養一個小孩，主要是我們倆都在
理性與感性的交叉路口，沒辦法衝動的去懷孕，又怕以後經濟好一點了，老婆說她沒體力
帶小孩，而且超過生育年齡也對小孩不好。所以才上來抒發一下心情，因為老婆是真的喜
歡小孩子，但是我們倆都不敢衝動去做這件事情！！

最後一句 那你們不是有共識了嗎去研究一下凍卵或凍胚?

還有人說是太太不想生，太太是頭腦清楚啊！

所以就想辦法改變現實啊，不然不會有生養小孩的共識

只好再推一次太太了

凍卵40歲才生大有人在，是怕你自己到了你老婆40歲也變不出經費來，還有你老婆當然害怕體力不支，因為嫁給你她根本偽單親啊，

以後經濟變好一點是指你們薪水還有上漲空間嗎?

其實媽媽去打工或是找最低薪資的工作 一下就多一兩萬收入比你們夫妻要調薪一兩萬還簡單吧

好好珍惜老婆吧…

喜歡小孩不敢生，要被你黑成她不要生，你有夠避重就輕，要不要老實回答一下她婚前知不知道你家錢坑，不然怎麼婚前是打算生的呢，照她這麼理智的個性?我覺得以邏輯上來說，不是婚前瞞她要不就是婚前要生這是騙人的比較合邏輯耶?

凍卵也是一筆錢，而且為了要凍卵(取出卵子)女方也要受很多

你們有共識了，就不要再想這件事啦，好好思考以後兩個人怎麼過日子比較實際

因為結婚後實際算了花費比我們想像中的重啊，結婚前覺得可以負擔啊 我哪裡騙她

我媽57歲了，她從以前就是家管，現在要她去工作也不可能了！

你還很年輕,父母沒保險老了生病還會有長照問題.錢會花得很

你爸媽完全沒辦法再增加收入?幹嘛買自己付不起的房子?

兇.建議你規劃好父母老年的開銷來源再來想生小孩,來不及生

說真的57還好，德國67才能領月退

公務員小孩學費可以申請補助 但會不會取消是不知道啦

以後也可領養.我家裡長輩進安養院,一開始三萬多,後來加到

所以你到底為什麼要付父母的房貸?房子將來是你的嗎?

這種長輩中心思想就是老了靠小孩養，根本不會去想老了以後沒錢怎辦

五萬.長輩的太太後來也請人照顧,但生病還是要孩子送醫院,開

老婆好理智 太優秀

銷超大.兩個人一個月快十萬.你爸媽都沒準備養老的話,你短期

在一般人眼中你們家真的算滿大的坑…只能猜消防員很帥氣了

要規劃養小孩,勢必要放棄爸媽的養老規劃.錢不夠,孝親和孩子只能選一

你家經濟狀況根本無法供給一個工作年齡的家管啦，你太太不管婚前是不知道還是沒想清楚，總之現在看起來算是理智又認命，放棄養下一代讓你去養上一代，好好珍惜她吧

不論之前那是怎樣，反正現在預算是什麼，鄉民都仔細算給你了，你們現階段就是生不起，結案啊。

真要生就是窮養啊，你媽都敢苦你和你弟了，看來苦孫子也沒差吧......只要你媽自己不要苦到就好了......

太太很愛他還要被黑，果真被愛得多的人都會變成理所當然啊……

所以爸媽都沒有工作？

s大，我認真懷疑因為他自己被窮養養來防老，所以他可能真的認為窮養養兒防老是對的。

凍卵什麼要我看也算了，35、40生育更辛苦，養身體或做人工又更花錢，而且自費檢查你更不敢不做，孕期風險像安胎之類的也更高，那時你爸媽又正是一堆老人病要開始跑出來的時候，你會比現在更敢生？

57真的還好，我兩個阿嬤都80、90才走，兩個阿嬤都務農，也有存個一兩百萬，在後面10年生病到喪禮，剛好用得差不多

哈囉 57家管等養老?? 你跟你爸媽想法一樣 都想養兒防老

主要是 我媽在鄉下也不知道她能做什麼 加上她覺得她當家管也很累...

你太太真的好理性好偉大 請珍惜

你為什麼一直不回答房貸的問題?

家管應該會打掃跟烹飪呀，鄉下歸鄉下，有心點應該還是找得到工作？出去見見人多瞭解各家庭苦衷也很不錯。

你太太跟我一樣，所以我也變高齡產婦了，從很想生到只能眼淚吞肚裡了......

高齡也沒怎樣阿.林青霞,李英愛還有正要準備生孩子的志玲姊

錢算不過來，只好讓喜歡小孩的太太遺憾了，不然怎麼辦呢？喜歡孩子的人更不願孩子受苦啊

菜市場賣菜？傳統早餐店煮早餐？我大姨65還在工地打零工，不過她真的很強啦，你爸退休家事也可以一起做啦～我想你大概也是捨不得父母再去辛苦工作，但是如果他們身體好的話，還有幾十年的生涯的

姊都是高齡,前兩位的小孩都很優阿,重點是有錢生養.養孩子不容易啊!

說老實話如果你老婆也想生，我認為請她去跟岳家開口應該是個方法，必竟小孩長大了公務員有補助，但是呢?你又要面子又要理子什麼都想要，我感覺你好像除了繼續坑殺你老婆本人其他毛超多餒?

看完覺得你真的要好好珍惜太太啊，她自己也喜歡小孩，但她顧

我覺得要就現在生一生，再等幾年你們情況不會更好

啊爸爸應該也是60歲上下，已經退休了？

及你的原生家庭負擔選擇不生，而不是硬生再來要你放棄原生家庭，她真的是非常好的一個人，以後不論有什麼意見不合都要記得這一點，對一個愛小孩的人因為顧及配偶原生家庭選擇不生，這是非常大的犧牲

拜託，誰工作不累啊......

保母跟打掃的工作都可以做啊，都靠小孩養，生ㄆ啊，老爸也可以去找兼差

原po可能捨不得要爸媽再去工作，不過現實就是你們沒辦法同時養長輩+存養老金+養孩子

57歲可以去做大樓打掃啊，除非健康有問題要不然不是有錢人就退休等著小孩養，對自己的人生也太不負責了你現在捨不得父母還有體力時去工作，等到哪天進入長照你就會後悔現在沒多存一點了

有心的話就找得到工作啊 我嬸婆是鄉下老師 阿姨是鄉下校護我小時候去她們家玩 看到她們在做家庭代工

對養兒防老型的來說，子女一出社會自己就可以退休了

我媽有一堆朋友是六、七十歲還在工作養自己的，只要健康狀況

看到才五十幾歲就要讓兒子養有點無言，其實是面子過不去而已，要不然身體健康能做事，怎麼可能賺不到錢

OK年紀大工作並不可憐，臥床的才真是可憐

鄉下有心也不是沒工作，我阿嬸和姑姑都去小學或區公所老人共餐幫忙煮飯，加減也是收入

我嬸婆那時候已經退休領18%+月退 也在幫她女兒做家庭代工

有上班比較不會退化啦… 這麼年輕平常在幹嘛 不無聊嗎

他應該理想上是他老婆愛小孩不避孕懷上小孩後，老公出不了錢和力，她沒法獨力養兩人的小孩，老婆自己去照娘家或娘家心疼救援，請老婆去開口說想生小孩但沒錢，有損他男人的臉面

每天在家也可以很忙，可能買了很大的透天吧，要掃很多房間

我沒有捨不得啊 爸爸就領勞退後偶爾有工作才做，我媽就那樣講了也沒用 我能怎麼辦

你不要出房貸他們就要想辦法賺了不是…

捨不得爸媽工作，但老婆父母努力工作的錢要給他用來養小孩？

自己不用工作孩子就會給錢生活無虞，當然講了沒有用啊

對啊你不能怎麼辦，所以就生養不了小孩呀，這也是沒辦法的事

他自己面子掛不住而已啦…就是毛一堆不能屈不能伸的人= =

我如果沒想很多就不會上來發這篇文章了

等令堂催生時順便講講沒錢養小孩，只能跟弟弟一樣月付一萬看看囉

可以感覺到原po的無奈，但也沒辦法，長輩是一定要養的了，又要準備自己的退休生活，就只能選擇不生而已

老婆很溫柔，這邊比較直白，可能被點出關鍵有點刺耳...

怎麼辦......就死了生小孩的心，好好安撫太座情緒，

即使不生小孩，建議你認真計算一下萬一進入長照的花費，回推

回來你現在要存多少錢，那你就知道你現在一個月可以給父母多少錢了

小孩窮養富養都會長大，就看你們想要給小孩什麼樣的未來

如果不生，要跟父母講清楚，因為養了他們所以沒錢生

我覺得你把老婆娘家經濟能力不錯(或者說，有閒錢?)這件事從你腦袋裡割掉會比較快樂

好好珍惜老婆吧！

房貸我講過啦 我爸媽覺得明年就繳完 不影響啊 他們就覺得理所當然要繳啊 因為以後還不是留給我們

57歲沒錢還敢不工作？我老家鄉下鄰居70了還在打零工 賺零用錢 你媽就只是一輩子過爽了 不想出去工作 把賺錢的壓力丟給老公小孩

其實你自己不轉帳 他們拿不到錢啊為什麼把自己決定講得很像被動的

原po消防的退休年齡55，如果要領小孩大學補助也真的要在這兩年生一生，再晚會面臨要用退休俸付小孩學費生活費唷

房貨事小明年就繳完了，經年累月的孝親費才是驚人

我不是說你一定不要幫房貸 而是你選了這條路就吞下去吧還有什麼好難過

你也不要生氣，房貸結束，後面還一堆費用，沒有心靈可寄託事務例如工作的老人老化速度比較快，又沒退休預備金只能你跟弟弟付錢啊

你老婆真的很好沒問你為什麼你出比你弟弟多那麼多

覺得老婆非常理智，可能婚前不知道坑這麼大

他們覺得房貸要繳完可以晚幾年退休而不是叫兒子繳完啊；以後給你們？幾十年以後嗎？你和你弟誰要回去住？根本禁不起檢驗的空頭支票啊

樓上L大說的原po要想一想 退休就沒有教育補助了

你因為要養父母而生養不了自己的小孩，你有把這一點跟自己的爸媽討論過嗎？

不過你都扛下幫忙繳房貸這事了，現在講著也都多講的啦，你爸媽好命生了你，你好命碰到你老婆，反過來就..

你太太是真的滿理智的，娶到她你的福氣，就看你要滿足父母的慾望還是生小孩

告訴你爸媽 為了生養小孩 以後每個月只給5千 剩下的自己想辦法 看他們要省著花 還是打工 父母不會想 你難道也要一樣？

他爸媽沒問題 但你爸媽問題很大阿

還有原po雙親都57歲退休無工作了嗎？我是覺得蠻可惜的 很多人這個年紀仍很打拼的

你現在如果不先扣一點下來 以後他們長照只會更慘

奇怪父母小時候養我們也不是有求必應，為什麼孝親就變成父母想要多少就多少，合理的孝親沒問題，但一堆超出負荷的為什麼不拒絕

老婆犧牲自己人生規劃，讓你當孝子

你老婆好可憐

你爸媽才是關鍵 健康就算了 不健康時...醫療費跟照護 你跟你弟會被壓垮的

我爸已經開始領勞退，我剛畢業那時候什麼都不懂，就被講要拿回去繳了，等到年紀漸長才發現人生...

原po加油

…重點是你的工作高風險啊

如果他們病倒需要請看謢 一天要2000 你別以為月薪7萬很多

上面有幾位說得沒錯，原po打算生孩子後，岳家就會捨不得女兒孫子而提供金援了

原生家庭大錢坑，止損在你這代是對的

我覺得原原波也沒辦法影響父母的，他父母就是覺得小孩有工作就是要養他們像我爸從40歲開始就靠我媽我們養，都65了退休金他也是自已花，反觀我媽64了也還在工作，從沒花過我們的錢我家3個小孩都有共識不結婚不生小孩，才是最輕鬆的過法

我媽60幾還在幫櫃姐代班，然後用這個錢出國玩。50幾就想讓孩子養，那就別想有孫子。你的能力就只能孩子父母二選一，不然怎麼辦

你太太好理智喔 板上的榜樣 很多人就是昏頭後來悲劇

我是很同情你啦畢竟父母不能選，但真的勸你別生，不然也同情你小孩

說真的紅明顯，你爸媽真的.....不懂事

辦公室的掃地阿桑年紀也絕對超過60，難不成沒有子女？！有沒有替小孩想差很大。這樣說起來，拼命生放養，然後出社會開始每個收1W，好像也成。

我是覺得，你孝親費根本不用給（生活費請他們自己打工），直接存一筆長照基金就好，然後放掉你無聊的自尊跟岳家協商借一點，讓你老婆知道你自己也有付出不是只打算凹他們，搞不好還有希望，但是你如果還是面子要當孝子要只想坑你老婆，你這就完全沒救了。

如果你無法反抗爸媽 那就不要生小孩 就這麼簡單

想問原PO 假如婚前老婆就說她不想生小孩 妳還會娶她嗎

老婆是對的，不要再製造一個生命出來受苦，兩個人也可以好好過

比較好奇你爸媽都不會催生？如果會催生，就是個談判的機會，要錢要孫子選一個吧！

當然會啊 只是當初計算的跟實際上差太多了...

你要養爸媽就養不了小孩。

爸媽退休 那你錢不夠花吧

漸L們一談起孫子問題，你就要慎重跟他們說，生孫子就沒辦法給他們錢了，所以沒辦法生。

我都我爸媽講我沒有要生，我媽都會說不生小孩老了好像少了什麼，就算有小孩一堆人也是租房子

老婆是真愛

那現在也給你建議啦，生不生都有解套辦法，看你願不願意改變自己而已。

你不能跟爸媽說你不生，你要很哀怨看著他們：「我也想生，但是要養你們，我跟弟弟都不敢生！」

你媽真的......如果我婆婆這樣我很難好聲好氣好臉色

就是孫子跟錢，讓他們二選一。

我本來想說的確很難讓一個當了幾十年家管的人出去工作，不過你媽實在…不討喜orz

讓他們知道你們無法同時養他們跟小孩，試著溝通減少孝親費用或許會有用

你就說你養不起啊 我爺爺奶奶家窮 但當年我爸生了我們後我奶奶就免了孝親費 直到多年後我家小孩大了 才再給孝親費

我老婆擔心的不是孝親是長照，她覺得固定就5-10k這樣還好 就當作薪水少那些就好，重點是以後還會不會要多拿

我媽59歲在當科技業清潔人員還越當越上癮

再狠一點，你就說不希望，老了還要跟小孩要錢生活（這話出來大概翻臉了！）。

這段期間我爺爺奶奶怎麼生活 詳細我不清楚 但我知道我爺爺

肯定啊3萬跑不掉~

有在幫我姑姑做事 可能是姑姑有給錢吧？

我看沒用啦，這種人最會講他們當年多窮也生幾個、小孩帶財什麼的，早已習慣別人生錢出來給他們用了，哪會有錢難賺的感覺，更機車的還順便靠北現在年輕人愛享受不吃苦哩

很有可能吧，老了本來就比較容易生病而且真的生病你也不可能不管...

呵呵 一直從孩子身上榨錢講那些話。真的很難讓人尊敬

你老婆擔心得沒錯啊 不然你認為她擔心的事哪裡有問題？

9成以後會多拿啊，人老了身體只會愈來愈差

你老婆是真愛 你岳父岳母也很好 上輩子燒好香

A大說的是，比較可悲的，這群人的年代是可以拼階級調整的，然後還敗到現在要小孩給錢……

我就推文跟你說過如果要請看護的話 一天2000

我可以給你個數據，臥床請外勞的話，含營養品雜費、外勞伙食

我覺得你爸媽應該有存錢吧，你評估你爸媽的花費習慣，真的自己負擔不起房貸嗎？不要沒生，最後發現你爸媽錢很多就搞笑惹

專心當ATM就好 不要妄想幫解當爺奶成就 拖累老婆岳家

哪天你要一年花50萬（還是1個老人喔）長照費時，你就會怨恨

長照是超級大開銷阿 最便宜一個人每月要三萬起跳

我有想過長照太多錢，叫他們去辦以房養老 不然我也沒辦法

我奶奶80歲還會去市場幫忙送貨 沒事做就去公益團鋪路 沒事做是藉口吧？

你老婆腦袋很清醒 知道生了孩子很多事情都無法後退了

我公公65歲退休都還去找全職工作 也是住鄉下 沒理由這樣養他們長長久久到犧牲你們的共同希望

以房養老也要看房子的價值，而且很多銀行不承接有繼承人的以房養老

65退休一堆跑去做保全幹志工的多少都有錢領，在家沒事幹很無聊

年紀未60不工作挖小孩的錢買房，還講幹話以後房子留給小孩，要是我就直接跟爸媽說要我們生孫可以，拜託生活費自己想辦法

真的 退休閒閒在家沒事很可怕 假如又沒經濟能力到處遊山玩水

你媽真的很不討喜 只會出張嘴==

你爸媽真的太早退休了，至少也等房貸繳完吧。你要不要跟弟弟商量一下爸媽的養老/長照規劃，存錢預備。

明年房貸繳完，你一個月固定拿一萬孝親回去就好，等到爸媽有大筆支出需求，你為他們辦理以房養老

我媽57還在麥當勞上大夜班，只是她已經是主管職

57說不定要靠你們養老40年耶，這樣還要生嗎？

看文中老婆也很理性，能娶這種很難得了，值得珍惜

推理智好ㄌㄠˇㄆ

消防員工作的危險係數很高，能照顧家庭的時間也...？老婆理智不生也有她的理由，有錢可以解決很多問題，但現在也沒有什麼錢

會不會有遺憾？或是感情生變後，女已無法生育，請問一下你太太

57真的還很年輕，雖然想想自己要工作到57實在覺得好久XD老婆真的很理性是真愛，兩個人好好過日子吧~另外一提，棺材是裝死人不是裝老人，以後還不是你們的，真的嗎？

我想問 你生了孩子事要自己帶還是送回老家?

有小孩後的婚姻挑戰很多，有錢可以解決很多，錢不夠更是挑戰重重

感覺起來經濟是沒辦法讓你們找保母，父母親又閒賦在家感覺起來你是會請母親帶小孩吧，這應該也是你太太考量的點之一。如果你可以好好規劃金錢，或許能說服太太如果照你原本的規劃，怎樣都是問題

你老婆只是希望她有的生活環境孩子也能有，但你應該給不了，不生兩個人甜甜蜜蜜不好嗎？

想生就生，生小孩沒你想的那麼誇張

講真的我也不敢叫我爸媽去工作 只好把不存在的lp一捏努力工作賺錢 說真的要生真的吃一點家裡的資源啊 爸媽不工作可以帶小孩吧

房貸你弟弟也繳啦？

如果不是雙北，十萬養一個家庭很夠吧，除非你們什麼都要買好的用好的

以太太的角度來看，因為先生的父母導致無餘裕請保母，然後還要因而當假日父母（如果給公婆帶），這很難接受吧

賦閒在家的家管婆婆的確很可能認為自己準備好帶孫，這會衍生更多問題，太太不很願意的話就也罷吧，還年輕先努力存一筆錢下來，過幾年再討論生或不生還來得及。

老了才要生結果花更多

都喜歡小孩可以生一個 老了才想要生會後悔喔

把月支出列出來啊，不然怎麼知道生小孩夠不夠

公務員離開雙北真的舒服很多 每個離開台北的同學都瞬間有車有房XD

說真的不太相信等著靠小孩養老的爸媽能有多好觀念帶小孩，應該是跌倒地板壞壞，零食配電視，不吃飯就喝奶糖果餅乾養大而已吧

你媽説不生小孩老了好像少了什麼，不就少了孝親費嘛

生小孩跟衝動有什麼關係？？理性的想也可以生啊

他的10萬不是養一個家庭，未來一定是2個家庭(原po父母)

你爸媽真的...你老婆滿可憐的

看完這篇 我不怪有些女生想找父母雙亡的男生了

他們目前的收入剛好養自己加上一代，有下一代....很累

不是不能做是不要做，我爸和阿伯都五六十，小孩都長大工作了還不是有在每天工作

可憐的是 你太太是真的喜歡孩子的卻不能生 會是個遺憾

可憐的是原po老婆，她老公既要面子又要當孝子不肯改變只想挖坑給她跳森氣氣為何婚前答應生婚後又不要吧……都想把文章寄給他老婆看了……

我爸是自營業者，自己接案子的體力活，有做就有沒做就沒有所以勞保可以退就退了，因為他是舊制也有被扣8趴！我媽就我也不知道說什麼了

真正會因無子而遺憾的是太太...

這篇我有拿給我老婆看啊 她在我旁邊

坦白講 有板友給你不少建議 但原PO就是不敢有作為罷了

兩個人好好過，真的很好的(淚)

啊就跟你說孝親不要給，存一筆錢長照，其他以房養老

好好對待你老婆就好 每個人的人生都有遺憾

要原po叫自己媽媽去工作，老婆會不會黑慘？

原po你有辦法參與育兒嗎？還是要老婆一個人帶？又或是丟給你爸媽養？如果是丟到南部，你老婆這麼愛小孩這樣南北奔波看小孩也太累，如果是你媽上來帶，你有想過你輪班時你老婆一個人面對你媽嗎？

如果不生小孩的話不用跟岳家借錢吧?

i大，早黑早享受啊……

你老婆真的很珍惜這段婚姻，不然生了養不起他家肯定能養，但你這方就難看了。

y大，就是在想如果真的要生可以怎麼解套，就各退一步而不是勉強誰全扛啊!

老婆會這樣說的，肯定不會想因為孩子打壞一家和樂...

實際上就是你原生家庭拖累你家 =.=沒什麼好抱怨的

XD 我媽也是家管，但我父母有保險有房子，退休金也夠花，自己做好人生規劃，而不是等子女養老。我覺得原原po的太太很理智，養不起就別養，自己規劃好人生吧。否則又是一個階級複製的悲劇。

太太如果是獨生女的話，借錢養小孩問題比較小；但如果還有其它兄弟姐妹，借錢養小孩可能會造成娘家父母的困擾（不公平之類的）畢竟借錢養小孩已經不是救急而是救窮了，時間拉長會有很多衍生問題

如果消防單位可以調回中南部 你們收入要勉強養一個是OK

在有些家庭一代凹一代很常見，但不是每個下一代的家庭都願意被凹

如果還是在北部就不要幻想了 你房子也不用看 浪費時間

你太樂觀了，你的爸媽現在都還算年輕，大概十年左右那個醫藥費會大到你煩死，看文章兩個老的沒存款，你們再生個

是要養2個家庭不是1個

說真的 老婆好可憐 想生孩子卻因為考量你家而放棄

如果太太是獨生女，借錢養孩子確實有可能，不是的話...也別這樣大家都難受了

太太很可憐

10萬一戶還是可以看房子啦 買舊一點的大樓但要房子/車子/孩子都有真的會很大壓力 而且夫妻一方有意外就準備垮太太唯一能檢討的就是薪水太少 再多一兩萬會輕鬆很多

幫爸媽辦理以房養老，如果有大筆支出就把房賣了

雙北家庭 如果長輩不支援頭期款 又要在年輕時養育小孩

不要生 不然你老婆會變女兒賊

這裡就是大家都喜歡聽好話(符合自己心裡預期的答案),但不喜歡聽真話實話很多上來問都是隱瞞事實或不把事實說清楚,討拍失敗後就惱羞成怒

想像自己年老時沒孩子會不會有遺憾，有答案的話就付出具體行動吧！

為你老婆拍拍手 很喜歡孩子但能這麼理智思考堅持立場沒有被感性沖昏頭真的不容易

小孩不是生來滿足自己的...想你爸媽這樣依賴小孩，如果我是他們的小孩，我寧願不要出生。

他們就因為錢喬不攏了還凍卵 以為排卵期來就擠一下卵子就出來了？ 打針吃藥取卵還要冷凍費用整個也要五萬以上

看來是要被父母情緒勒索一輩子了，幫QQ

為什麼一定要生孩子啦，兩個人開開心心不好嗎？

生一個是還好，生2個真的很吃緊

你們的共識已經達成了啊：都愛小孩但是不敢生。就這樣吧。

棺材裝的是死人不是老人，我媽61歲診斷出血癌到去世只有一年，目前外婆和爺爺奶奶都高齡90+還健在，尤其奶奶失智臥床請外籍看護10年，中途手術3次，長照的人力和花費才真是嚇死人。原po消防是高風險職業，你犧牲小孩幫父母付房貸的房子未來能不能繼承到還未知，你現在開始跟你弟一樣只付一萬，你媽就會開始去找兼職了，你媽敢沒錢還不工作就是你寵出來的

照你講的你們生真的沒甚麼問題

有小孩的話 一旦夫妻其中之一生病感覺就要上蘋果日報的前奏

消防輪班,常常自己的身體也會搞壞,可能原po才30歲還沒感覺

從第一篇看到這篇，好奇原PO當初跟太太在預算的時候有沒有把原生家庭算進去？自家需要金援就是得算進去，不能只算小家庭的部份。

你媽真的很會講幹話，雖然比你窮，但是我不會打腫臉，跟我媽說沒錢捐就是沒錢，所以老婆敢生一個

消防月薪7萬,可能現在賺的以後拿來洗腎

老婆才是對的，沒錢生小孩對所有人都是折磨

你太太比較理智

算一下父母的勞退金 看有沒有辦法省一點存下來 如果他們能存下一半那你才有辦法生養小孩另外如果單位有團保有時能幫父母加保就比較划算

再看一次其實就是你老婆不要嫁你就能生了，不然你再幫她找個老公吧。

他大概沒想到上來推文一面倒吧

57家管一輩子就不能工作？那只是壓力不夠的藉口

然後推文態度有夠差，反正就是賺又賺不夠多，家裡又沒有錢，就是這樣。這樣還在那邊沒共識，你的共識就是知道因為你家沒錢不能生，你媽要是敢念你老婆你最好硬一點啦。看推文看到火大，不生就不生有什麼好掙扎，反正你家就那樣那你也就這樣啊不然咧。

以國民平均餘命來說 你父母可能還有20～30年的壽命 沒有什麼保險的情況下 接下來的日子花錢的地方很多而且很兇 能把兩個人的小日子過好 再存一點錢準備未來的日子就已經很緊了 太太是把你家人都考慮在內才這麼決定你若執著於婚前的規劃要生 那為了養孩子你要切割原生家庭嗎？ 問題都從你自己身上出發 消防職是不可能參與孩子日常照顧的 重擔都會在太太身上 原生家庭又分走你1/3的薪資 請站在太太的立場把事情思考一下 不要這麼自私

一開始po文幹嘛？

其實你都付房貸讓他們有房住了～為什麼之後還要給孝親費～而且未來也不是他們留房子給你 那是你自己買的

如果真的很想要小孩的話我看你們小孩跟你太太娘家姓好了直接請娘家幫忙

終究是要生的 拖得越久越困難啦XDD

難道連未來生活費 醫療費 都得靠孩子

很多老傳統家庭生小孩跟抓交替一樣生出來就對孩子說 我養你你要感激要回報 然後養老就丟給孩子去煩惱還有很多不平等換位論: 兒時父母幫你擦屎 你未來也要幫父母擦屎 但擦小孩的老人的屎完全是不一樣的事情養小孩跟養老人花的心力勞力財力也完全不一樣

老婆可以想辦法收入高一點啊

推你老婆清醒，另外你父母非常自私，你也沒有保護小家庭的認知

不直接跟父母說因為養他們沒錢生，他們會知道要出去工作嗎？還以為是你們年輕人不想生勒XD

可以生啦，一堆魯蛇看不得別人有一堆資源，不生只想自己爽

要生就快點。約老體力越差越難帶小孩https://tinyurl.com/y5utlljs

我公婆都近65了，除了開店外休息時間還會去早餐店、大樓打零工，即便我先生和手足們收入在30歲這個年齡層來說算很不錯，但他們還是希望自食其力讓我們無後顧之憂的買房、育兒，你不想和父母溝通就只能好好感謝太太的包容了

你離退休還有25年左右，你媽活超過25年還滿容易的，是要叫小孩子養兩代窮老人嗎？

人工生殖也很貴啊

看推文看到火大+1，叫兒子繳房貸，結果兒子沒錢生小孩叫他租房子養小孩也沒關係？！我看了什麼

老一輩就這樣 反正給後面扛就對了

不用帶小孩的家管很累，這要不要轉joke啊XDDD

勸你最好別生，我老公也消防員，偽單親的生活對老婆來說實在很不好受 我們的背景跟你們差不多，只是我們背的是自己的房貸

「人生無限露營車」這電影可以看看

30真的還好，等兩三年後在想要不要生，你們的薪水絕對夠養，生完之後再調整就好

呵呵，不生小孩的確會少了點什麼，沒有兒子付房貸啊，你媽真是聰明又會算計

哈哈看到寫不生孩子少了人付房貸真是笑了

看到推文一把火 你媽好敢講 錢都拿去養她了 最好有錢生小孩 還真是站著說話腰不疼

不要衝動是真的

如果你老婆是我姐妹閨蜜，真的會勸不生！基本上就是偽單親了，要靠娘家，或是老公錢拿出來分擔他人力不夠的部分小孩的花費不是只有生存所需而已，其他讓大人能好好生活的費用，例如：夜奶1次算就好，老婆隔天要去上班還是能安心請育嬰？假日老公上班的時候，要無後援一打一，還是能請臨時保母分擔？這些有想過嗎…

以你們的收入，其實是可以生小孩的，調整生活方式，改善對你父母親情勒索的應對，趁年輕還可以省下人工生殖的費用。日子辛苦點，但沒有很多網友講得那麼誇張。

不知道你是不是第一線啦?如果哪天殉職了,你繳的房貸只會讓你父母和弟弟享受到,跟你太太和小孩沒有關係.

爸爸可以去找看看管理員工作，媽媽可以去打零工廚房早餐店助手，你才30歲爸媽頂多60出頭，都還年輕有力氣的，就放著要小孩養，真的母湯

你老婆願意嫁給你真是真愛

沒考慮過領養這一塊嗎，心裏層面能過關的話我蠻多身邊朋友是領養的，等你們經濟條件好一點了再來考慮領養一個小孩，也算是幫助一個需要幫助的小朋友

ptt版友都高社經地位……這樣就不能生

爲爲爲～才30歲，幹嘛那麼急過5年再生也可以吧

還是原po來討讚的啊，殊不知版友真的認為你很窮

等你薪水變10萬，就可以了

領養阿！

生小孩真的要規劃好，在台灣這樣的收入養小孩夠了，只是不要想著跟別人家小孩比較，如果雙親到時真的出狀況，以台灣的醫療環境也是夠的，只是要作好取捨的心理準備

他媽那麼會感情勒索，我不覺得原po能拒絕

你老婆真的好可憐

我不太能接受這種還有貸款就退休的家長，這不是不負責任的行為嗎？何況身體真的沒有什麼問題吧。你老婆真的太好了。一般的老婆是會成全老公的願望，但拒絕婆家的要求，你老婆反而相反，真的是很愛你呀。你不用抉擇但卻還在想要什麼都有。生孩子後犧牲的都是女人較多啦。

你想「像你爸媽這樣製造你」再繼續把一樣的問題留給你「唯一的小孩」嗎？這樣的父母是「完全不負責任的做愛生小孩」

坦白講，你的條件一定可以生而且有「一般」的生活水平，我賺的比你少一樣在臺北都養兩個了

我們是「有思考能力的人」不是外面的「小貓小狗」

真的建議別生

剛好認識兩個非常成對比的鄉下老太太一個在家旁種菜賣菜幫別人採收賺工錢偶爾當看護 農保和自己賺的花不完存給兒子買房 8.90歲了閒不下來但每天都笑容滿面一個從孩子會賺錢了就開始壓榨 每天閒在家很好命 60歲就中風住養老院了 20年了還在養老院也算圓了她的清閒夢了供你參考再補充一下好了 被壓榨的兒子應該要絕後了 孫輩不管收入多少完全不想生小孩

如果沒辦法「脫離被中國統一的威脅，不管武力與否，我都不會要製造後代子孫！

一起開立小孩教育基金帳戶 每個月存 達成再生阿看你老婆覺得存幾百w才夠生一個

都被人拿去八卦版消遣了，你還不清醒啊？有傳宗接代的壓力的話就別拖你老婆下水了？

紅的明顯 你推文都講到一個重點了 婚前評估婚後開支跟實際比較 才發現有落差 那麼我告訴你 「生前」粗估的開銷跟生後的落差 更可怕 而且是普通養的情況補推回來你現在只是一股腦的想生想養 我反而覺得像你這種狀況的先生/太太 到時候遇到問題反而更可能兩手一攤

你不把實際跟雙方家長說清楚，其實對大家都不是很公平，很多事情或許只是你以為，說不定長輩如果知道你們的狀況，就會有其他的調整，但你都不講不溝通，只是在心裏埋怨長輩害你們養不了小孩，實際上是你的好面子讓你老婆受委屈，看完整篇，真的超心疼你老婆，愛小孩卻因為夫家的負擔而無法生

因為「沒想到」、沒徹底去了解錢跟時間是怎麼燒的 以我外人看來就是先懷了再說的老一輩想法

他那個估算落差是找台階下啦，他老婆腦子這麼清醒會估算落差，根本是結婚後長照的事才被發現好嗎……普通人的確不一定會婚前就連爸媽有沒有保險都問清楚啊……不想被嫌計較，現在看來，還是先小人後君子好了~又如果他老婆真的知道所有他原生家庭狀況，可是她老婆也沒有答應你錢可以隨意拿回去原生家庭其他不夠我來坦，那現在重新分配給原生家庭的額度，再跟岳家先求點資源有啥窒礙難行，他自己不願意罷了!

才養一個而已小孩是會受什麼苦，想太多

很多人57歲都還在努力工作，父母沒錢而不去工作，只想要兒子養，真是懶惰。推錯噓你爸媽不工作

不能生的理由搞不好根本不是爸媽，而是原po一直找理由說，原生家庭瓜分孩子資源他也千萬個不得已...不是說不給

你太太問題比較大。你房貸繳了，孝親費也付了，搬回南部重新生活，你爸媽會不給住，不幫忙顧小孩嗎？是你自己浪費這資源，干你爸媽屁事

推樓上 快點離婚 趕快找腦妹生 放過你老婆

只好再推太太了...她是真的愛你所以嫁你 也是真的理性所以選擇不生

拜託 57歲不算老耶 我們公司一堆65才退休欸

我是覺得如果你太太是擔心長照的問題，那你就好好幫你父母規劃長照保險啊！等明年房貸繳完，就把這些原本繳房貸的預算扣掉孝親去做規劃，不是很夠嗎？

你老婆理性頭腦清楚 好好珍惜她 還有千萬別相信小孩會帶財生了小孩後只會散財而已==

放你老婆走吧，讓她人生重新開始，你就調回南部一輩子守著父母

太太不是還有六成薪，不會不夠吧？之後孩子大了，去幼兒園就繼續上班，不就好了嗎？

看完覺得不要買房，咬牙還有機會生一個，看有沒有辦法利用股票之類的開源，等老了退休回南部住那間付完貸款的房子

坦白說吧 其實你想要老婆家大力支援之類的…

不過話說回來，我覺得你老婆考量是正確的啦！

我公公之前跟我小孩（未滿一歲時）同時住院，那超崩潰的！他們也是五十幾就不工作，但住鄉下我婆婆養雞種菜，算是自給自足（？）沒保險，但他們有點存款......不然我也不敢生。之前我還跟老公說，公公再不戒掉酒，我絕對不同意生二寶（他家變數太多）你想想看有沒有什麼不良嗜好（菸酒檳榔）或是家族遺傳

所以說有小孩的人一定要想辦法顧好自己的晚年生活，別成為成年子女的負擔，這才是送給子女一生最好的禮物

我婆婆60歲在早餐店工作20年了吧，她打算做到70歲，說真的小孩都出社會工作了當家管是一件很矛盾的事

生小孩這事，頭腦不能想太清楚。只要不厭惡小孩，家境沒有太過清貧，都可以先生再說。小孩花錢沒錯，只要有多少錢做多少事，而且生完不容易工作的就是頭幾年，台灣女人怎麼甘心一輩子不工作

樓上中肯ㄜ我指d大

老婆體諒你原生家庭狀況犧牲自己的人生規劃 反而是你看不清現實也不懂老婆的用心

超過生育年齡到底哪裡對小孩不好我生老大36 老二38 兩個健康得很然後你爸媽很敢欸 我爸媽不到60退休 但他們有養我們一家四口的財力才退休 你爸媽真的很猛然後沒人嫌錢多 你爸媽應該就是懶吧

你應該好好去拼一下事業，先變有錢再來談生小孩

該考慮長照的部分是你父母耶,他父母又沒有這樣的經濟問題,是你父母有啊

一個月十萬扣掉孝親費早該存不少錢了吧，為何一定要買房，小孩沒你們想像中花錢

欸你付房貸以後還要跟你弟平分那間房嗎？現在開始仔細算清楚啊、幫老婆QQ

其實你有3個房貸。1個爸1個媽另1個才是房子本身...

現在的社會，小孩要學的東西一大堆，窮養長大會輸人一截……萬一你的小孩愛死藝術類工作，更花錢。這是我老師的例子，他熱愛畫畫，但家裡沒錢讓他學，就…

不是獨子負擔還是可以考慮生 以前種田人生十個也長大 這系列一堆唱衰的有懼生症候群嗎。。。

不生真的比較好

喜歡小孩跟養小孩完全是兩回事，一定要多聽前輩們的經驗談，不要不信邪，認為自己可以輕鬆解成就，養小孩超級可怕好嗎？完全考驗你的人生！我就是生了才後悔....

小孩小的階段送托送幼會花比較多，大一點到小學就會好很多了吧（如果讀公立學校）

有多可怕？

重點是為什麼你爸媽要這樣拖累你自己的家庭，你妻子真的很可憐，是我我會跟你離婚，我自己的家都沒這樣顧，要幫你拼死拼活顧公婆家，你還這麼幼稚只想著生小孩，身上三個房貸敢生喔，我爸爸60多我媽媽50多都還在工作耶當你老婆真的很像古代封建社會的人，幫你持家還要被你發文你老婆也來發文

終於懂台灣生育率為何這麼低了

你跟老婆薪水要成長才能考慮生

我媽54歲在當會計，我相信她57歲的時候還是在當會計

所以是你還在粉紅泡泡囉

既然你對你父母什麼都沒辦法的話，就死了生小孩的心吧。

真是好太太，好岳家，你有福氣

父母中老年工作跟子女是否孝順無關，有時候是他們想持續跟人群接軌，未必是經濟壓力，你父母有經濟卻不解決，讓孩子去處理，這 … ，你說房子早晚是給你們，但你們工作地有跟父母住同縣市嗎？我先生父母也說房子要留給我們，但我們工作地就不在那啊 …未來也不會去住那邊

我覺得你們可以生耶！老人家身體要出狀況還很久啦！請外勞三萬，兩個老人生活費兩萬，你跟你弟平分大概2.5萬。小孩出生可以請你媽媽上台北顧或是小孩拿去南部顧，或是托兒所啊！你父母自己有月退，補一點，可以的

57歲在現在這個時代 算太早就退休了吧？

其實真的不用擔心太多 生小孩不富養花費沒有這麼高的先不要買房 孩子還小花費高就先緩一下買房大一點不要上私幼 花費會漸漸減少上小學不要跟風去一堆補習班 上公立的

你媽就比較偉大喔?這什麼媽寶

你不是不該生小孩而是不該結婚，因為婚姻需要腦袋清楚，很顯然你並沒有。

我公婆都快70了，每天早上4:30起來工作(自營業要備料)中午休息一下，下午又繼續工作到晚上6點左右，比我們年輕人還拼。我娘家爸媽也是快70都還在工作接案子，都沒在跟小孩子伸手，我們才有餘力生養下一代。57歲真的還很年輕，不去工作只靠人養太可惜了

推一下這位理智且偉大的太太

57如果沒身體上的不便，為何不去工作？我就認識幾個以前家管，小孩獨立後又出來工作的媽媽，5、60歲的都有= =

57還以為是75

聽起來你老婆根本是最痛苦的　很想生但怕害了孩子她真的是夠愛你才願意維持這種狀況57？新加坡最近才調高退休年齡看完敘述覺得老婆娘家應該超級心疼女兒的...長照險保經說了算嗎？　你自己再研究一下吧？

想生的會想盡方法生，不想生的一個小理由就不生

雙北&新竹10萬生1個OK，其他地方可以生2個惹！

就算生你們的能力也只夠一個，你們現在收入養小孩打平要是你爸媽那有狀況說不定打平都難，如果沒辦法存養老金，未來你小孩是要自己一個人負擔你們倆，比你還慘，你至少還有兄弟攤請不要為了一己私欲或夢想自私的把小孩帶到世上，明明看的見他未來要為你們承擔多少

都是錢的問題啊，想辦法賺啊，發文只能討拍也不能解決現實狀況真的很喜歡小孩就動手辦法解決問題而不是兩個人一起看著問題哭泣

真的，別生了，自己累..拿不出孝親費父母怨，小孩沒錢長大也是怨你..你老了又沒錢要指望小孩他一定更幹，沒錢真的別生生出來讓每個人都不爽，何必呢？

我媽57還在工作...我男友也跟原po一樣要拿錢養家而且還比你多拿一萬回去但是薪水少你一萬...所以當他說到關於結婚的話題，我完全只是聽聽而已，我也實在不敢嫁...所以原po要好好珍惜你的老婆呀~男友的父母也是都沒工作了，完全靠小孩養真的是...

月薪7萬有什麼好怕......搞不好女方家長也會拿錢出來而且太太生完也可以去工作吧，不然要家管到幾歲。

我媽原本是家管，因為經濟壓力53歲開始工作（房仲），六年後做到副店長，給你參考

你很幸運娶到你老婆

咦 這篇風向好奇怪 版上不是一大堆人鼓吹怎樣都不能省孝親嗎？「當初怎麼不把你X在牆壁上」這種情緒勒索的話怎麼沒出現？民智已開了嗎？

樓上，不同case背景完全不同啊，這篇事主自畢業就繳家裡房貸（好像有10年了？），父母（或至少媽媽）健康沒問題卻在未準備好自己退休金、也無保險的情況下，不到60歲就早早不工作等小孩養；上次被罵怎麼不把你X在牆上的婚後搬出去那篇，是她爸癌末了，她照顧幾個月卻因「生活品質下降」想烙跑。那一篇我是沒罵她不孝，不過2篇就完全不同狀況，不可類比講難聽一點，單就金錢來說，這篇事主給他父母的恐怕已超過父母花在他身上的（一畢業就一個月上繳2萬）；而他不到60歲的父母未來漫漫長路還等著靠子女

之前在女版看到一個捨不得開冷氣的孕婦，加油生反正多的是貧困養的人你們也不會是底層