謝謝大家的回覆
對幾個沒說清楚的地方回應
買房的部份，不一定要買在台北，預計雙方負擔的比例是一人一半，如果真的沒辦法買，
頭期款的預算也可拿來租房，所以有大概想過各種可能
女方本身有存款，希望男方可以出生活費的意思是婚後負擔大約每月5.6000塊飯錢
男生自己也是不想跟家人住而隻身到台北工作生活，短期內沒有回南部的打算，女生原本
有說未來可以去跟男方家人一起住互相照顧（目前不需要），自從男方父親領錢沒告知之
後就有些排斥男方家庭，雖沒有實際影響，但知道男方家人出去玩享受會不太開心，讓男
生感到有點壓力，所以才會吵起來
這些部份可以再互相理解
謝謝大家提供的意見

以後原生家庭 一定要求男方出更多啦

雙方都再觀察一陣子，不用急著結婚。

認真要算錢的話就做個試算表算個清楚吧 雖然我覺得你女友是單純把你的錢當作她的錢 把你家人提款當成自己錢被偷了在不爽啦 啊 版主上了 你這篇可能被砍喔

前篇說房貸男方負責，這篇又說一人一半，？？

???為什麼男方要幫女生出飯錢啊???女生不是有工作嗎?

為什麼是出5-6千的飯錢...工作可能早午餐都外食吧，要幫忙出也是出水電網路雜支，飯錢要額外給她，你覺得雜支她會在掏錢給你？而且算5000+房租6500=11500元，如果女友月領22k，馬上加薪一半...不要期待你女友會回南部，可以翻前面的文，台北人一離開台北都超不適應別想了...

你男方薪水寫了，自己的薪水也打出來吧，是賺多少一直要男生給你錢？

女方要男方出生活費，到底有什麼臉討厭男友爸亂領錢.

講不清楚生活費是指水電網路這些固定開銷還是女生自己的生活費

至少男友爸拿錢你們還沒結婚，結婚要拿錢跟男友爸有什麼不一樣

要男方多出6000吃飯錢那女生願意多做家事嗎？

開始有點懷疑這篇不是男方是女方po的，住娘家6500元哪裡便宜，我住台北雅房也是這個價，還不用用跟房東同住、欠房東人情。所以如果住外面，房租是打算兩邊一起分攤嗎？如果單純為了錢被超領，男友已經收回卡片，訂好一個月孝親多少就暫時解決了（雖然男方原生家庭是未爆彈）

本來住家裡給父母錢6500也是每個月合理的數字，房租除以二隨便也超過，只是自己的女兒那部分父母不想。妳幫這給父母的租金寫成當作給女生的生活費就註定歪樓了如果雙方都有對方滿足不了的期待，又考慮不生小孩（真的嗎？）那其實也不急著結婚吧！

不生小孩不懂為何要急著結婚？明明兩個人都沒有進入家庭的覺悟，到底急著結婚原因是啥？男生很帥想用婚約綁住他？

不清楚是男方在問還是女方在問，如果是女方，妹妹，妳還年輕，結婚是沒辦法跟對方家庭一刀兩斷的，而這種無底線的家庭，如果我是妳父母，會堅決反對妳結婚！世界很大還有很多選擇，這個坑是無底洞，醒醒！

婚後生活費和房貸都是兩個人要共同出的吧，你好好跟討論女方到底在想什麼男方可憐，存款被原生家庭直接當ATM，未來也會被女方當ATM，希望你早日個體化成功

女生寫的吧？醒醒吧 討論那些支微末節的事何必呢

6500為何不存為家庭基金而是給女方使用？？

看推文就知道，無論以男方立場還是女方立場都不看好

看懂了，嫌棄男方家的不是女方，而是男方自己也是啦，到了台北工作，都自顧不暇了那有餘力顧家裡回去看原始的發文就發現你抱怨的不是女方，而是拖累你的家人

南部男生想娶台北老婆翻身，台北女生想把老實南部男壓榨乾，剛好一鍋一蓋婚前就在各種計較算計，結了婚也不會多太平

之後,家用是固定金額制,還是固定比例制?怎樣負擔?如果男方有打算要負擔原生家庭費用,會同意用相同比例讓女方負擔還是說這筆費用歸入女方名下?

給女生：不用急著結婚 或是換別人 給男生：你才剛剛拿回提款卡 也才剛跟哥哥講分攤 然後呢是實行多久了 現階段不用想結婚了 在你爸退休之前好好存錢 你爸退休後 你跟兄姐要負擔爸媽奶三老人 還沒房子 你就是努力賺錢 觀察後續家裡反應吧

先緩個兩年吧,男方先去跟家人談好後續金錢最多能給予多少,設好底線(拉低點可能會被加價),那時候可能最貼於人性,被阻擾或是家人反應而受傷也可以趁機止血,也趁這兩年好好儲蓄,有嘗試過同居嗎？先規劃好後續的生活方式&分攤方式,調整好後想登記也比較安心是吧？

給女方：要有心理準備未來男方長輩年老生病時，他可能要拿比現在多很多的錢回家（即使他只負擔1/3的責任），如果這種狀況妳能接受再考慮結婚。男方不可能在父母窮病時不增加孝親費只為了維持自己小家庭的生活水準，如果男方真的能做到這樣，那還是勸妳不要結婚給男方：後續如果需要長照很花錢，建議要先做準備增加收入，

共同買房後，男方家人因為年紀大不好租到房子，有沒有可能又跟你們一起住?這有想過嗎？

也要跟手足談好大家都要分擔照顧父母的責任

你們都還沒有做好犧牲的準備，不要結婚比較好。以你們目前的狀況是沒有辦法結婚又過得比原本生活品質好

覺得女方把男生吃死死 自己拿錢沒關係 男方爸媽就不行6500+人情 不一定比11000便宜

新北房價也是高啊！

男方要小心住了被女方勒索一輩子

回去高雄發大財啊！

男方家長輩老年真的讓人擔憂，最好努力提升薪資幫老人家們買長照險，否則以後絕對吃不消什麼年代的人住南部連個安身處也沒有想必收入不是真的很低就是用錢不當會亂領錢的話更像後者，不可不慎防就算日後有需要也不建議給長輩錢自己運用應該直接買需要的東西、跟著去醫院付款等等

真的不太合適的兩個人，男生如果要結婚，要有心理準備，買房跟不生小孩這2件對方表示說可捨棄的奢侈品，都有可能變卦，到時你們會常常為這2件事跟孝親費的拉鋸起衝突如果真的要結，結之前一定要溝通好立場：孝親有餘力才輪得到買房跟生小孩

如果是小倆口獨住娘家另買的房子，收房租沒什麼問題。但若

如果 6500+6000=12500？當成給妳的房租+包晚餐嗎？難怪妳會希望他住妳家 多一個月12500的紅包等於妳的生活費 全部不用自己出的

是拉男方回娘家同住，拜託就不要收什麼房租/生活費了吧。一般人寧可加錢租外面，不欠人情又自由自在

覺得 男生住妳家 包吃住 要付12500 付錢不自在 又會給岳父喬不起 唉

6500生活費或許可解釋為男方給岳家包三餐的飯錢，女方是自己女兒所以不收。至於岳家要把6500再轉給女兒，那是岳家的自由。但是再重申，與長輩同住，對方夠憋屈了。6500算了吧

付費吃住岳家也太慘，但如果岳家願意讓男生剩下的錢都孝親，那就可以

光男方家庭的狀況 男生先做好增加收入 跟看看把一些能保的保險 尤其是有關你父母奶奶醫療跟長照的部份保一保吧如果你的薪水跟手足比起來已是最高的情況下 只要有個意外 尤其還發生在你爸這個目前還能工作的人身上 就算手足都願意扛 壓力還是很大的

覺得 利害 真的是精打細算 12500 不就是薪水5萬 給妳1/4嗎？婚前爸爸養 婚後變成老公養

至於文內女方說未來可同住 實際上不太可能 先不說工作有沒有那麼好換 從北跑到南 就說你家人的做法讓人反感 你還要他們住一起 萬一再來個時不時你家人要錢的事件 沒厭惡到想馬上離開才奇怪 女生有些打算看起來有點自私 是可理解 雙方家人可提供的援助天差地遠 放在一起很難不去比較甚至是計較 所以期望男的多付出一點 但這種心態不推會計較的人 時間越久計較越多 你們的婚事緩緩再討論比較好

必須女生真的願意不生不買房，長久都不反悔，又允許男方剩下的錢可以大筆孝親，這樁婚事才行得通

男方一個月到底是給多少孝親費啊？

一個月12500在台北含吃住根本辦不到吧

XD 有薪水有存款，為啥要人每個月提供飯錢啊？男方條件不太好，但女方心態蠻...建議男方快逃，女方再等等吧，會等到飯票的。

看樣子，大大是 勢在必行

沒錯，看來是勢在必嫁，只是來問怎麼阻止男生給高額孝親

覺得 如果巧立名目收費 房租+飯錢=12500 購屋存款15000 購車存款5000 共同生活基金 7000 手機+交通費3500孝親費7000 像這樣就全部榨乾了 不是嗎？大概就是有錢可以養老婆 不可以拿回去養父母難怪 勢在必行 一定要嫁的

男方感覺薪水還有漲幅空間，原生家庭和女方心態其實都一樣

一個是一本萬利(小小補習費 回饋 )，一個是無本生意(拿家房無本收租）說真的都要為這男生掬一把淚了

覺得 可能之前的男友 不願意被榨乾 被收租吧？這個比較好騙吧？

豈止收租還要伙食費咧女生急很正常 但男的不知道急什麼男的住女方家就是當長工打雜兼司機 感覺像入贅還要付錢給女方

我覺得女生答應未來可以回南部跟公婆同住，已經釋出滿大的誠意。6500的房租算是給男生有一個「負擔家庭責任」的形式，我倒是不認為女方真的很貪錢否則男方吃住女方家，沒有付房租也沒有養家，真的內心會不平衡

不貪錢？家人花男友的錢 女生會不開心喔

付了這6500我相信男生也住的比較心安理得吧？女生生氣的點應該是男方家不守信用，超領男友的錢吧。不然一開始就會跟男友吵提款卡為何要放父母手上了

回南部感覺很像開空頭支票，工作穩定了哪有這麼好換.搞不好回去薪水還降低

願回中南部公婆同住，這你敢信？ XD

如果男方的底線是我花在父母身上的錢，女方不能管，其實這也沒有不行，但你們雙方真的要好好估算未來的花費。到底女方希望男方分攤哪些錢？你們沒有小孩應該更好拆分。至於那些花費以外的餘錢，若男方要通通奉獻給父母，女方就也別管了

都講好要存錢繳房貸了 那裡沒養家 搞不好房子還要登記女方的

女生為了娶5萬男過門真的很敢開支票：可不生、可不買房、以後不排除同住

但希望男方真的不要有找女方當分母的想法。不要有那種要是哪天我急需用錢，反正老婆也有存款這種想法。一開始規劃的時候就要把家庭需存的緊急預備金也計入。家庭急用就從裡面支出。你們要分的清清楚楚誰也不拖累/養誰，就是要算的這麼精。然而如果要這麼精算，究竟﴿?有必要性嗎

才區區一個提款卡事件就生疙瘩的女生，最好是有辦法回中南部跟公婆同住啦

心安理得？那要逢人就說住岳父家但有繳房租哦這樣嗎

補字）如果真要算那麼精，真的有結婚的必要性嗎？兩位可以再多想想。沒想要孩子的話，其實保持男女朋友的關係互相照顧也是可以

男生為家裡做奴: 孝子/不太可能結婚生子 除非入贅 為女方做奴: 就實質入贅啊。有孩子的話還算值得吧 如果雙方不生那還是回去家裡做奴即可。

真的耶 不生然後去幫人家買房養女兒 好怪

願意回南部同住是劃大餅而已吧 工作那麼好換地點?換了有同樣薪資水平?更別說工作久了還有年資特休假 時間越久越有理由拖著不回去 何況還計劃買房 房子一買更難離開了要成家得兩人同心一起扛 把人家的錢算好好的 支出給你出有餘可以旅行或付自己的生活費 就算是只是五六千的飯錢好了 但若我先生是這樣對我 我實在是不敢說先生跟我是同一陣線的隊友 沒算盤藏後面仔細把錢握手裡就不錯了

所以是和女方的父母同住？那我覺得你可以不用給五六千，但也不要再拿更多孝親回去，錢存著買房子如果將來生了小孩要讓女方父母顧那另當別論

租金就租金扯什麼生活費

5 6000就不是錢喔？為何要男方付，什麼屁話啊。

只覺得雙方各打算盤要隊友買單，還是各自找理想的對象吧

ptt不是一堆年薪百萬的鄉民 怎麼這時候男方收入才五萬就講得女方很貪圖他的錢 說實在男生上繳家庭後也沒剩多少了吧...再扣掉吃飯通勤娛樂... 女生是能拿到多少錢 看起來女方似乎原生家庭條件不錯也蠻疼女兒的吧 也怕結婚後女兒也得撩下去或是回頭拿娘家資源幫男生家庭吧

男生賺5萬 女生賺更少 如果跟男生收房租6500+飯前6000=12500 搞不好多半個月薪水吧？

說沒辦婚禮男生又要住進女生家所以要付錢 那如果有婚禮是不是要求男方全出？如果男方全出 又住外面 是不是可以要女生做牛做馬

如果男方父母沒經濟能力都靠小孩供給，卻長出去玩或做一些奢侈花費，沒錢又要伸手拿壓縮到小家庭的經濟規劃，女生當然沒安全感...因爲可能是無底洞？還有以後家人老了若

感覺女生婚後可能懷孕就辭職在家做網拍？反正有拿到男方$12500保底了，不然我還真不懂自己有上班卻硬要拿那些錢到底是？

生病花費可是不小

老人生病花費很恐怖 阿公阿嬤都生病無法自理 申請外籍前是台籍看護顧阿公一個月6萬 他們還分居... 阿嬤那申請長照時數看護 回診拿藥可是不在看護範圍 家人要空出時間帶去醫院看病 還不包含尿布調整床醫療輔具的錢 不只壓到小家庭金錢還有相處時間 甚至嚴重點得常輪流請假跑行政程序醫院等影響工作 如果他的哥哥姐姐擺爛不分擔 女生三思啊...

建議給固定孝親費，如果有多餘能力把錢拿去買長照險或醫療險，不要直接給父母，想要什麼能力範圍內買回去，看起來父母像即時行樂的人領錢不講然後領了去玩樂？這我也不能接受啊！又不是把錢拿去做一些必要支出，還是知道小孩想結婚想買房還這麼做...不高興很正常

他父母那年紀買長照醫療報價超高的而且本身若有不利承保疾病的話 被拒保可能性也蠻高的 感覺就是有收到多少花多少的父母也沒儲蓄 也沒房... 不知會一聲超額領錢道德觀感也很差說

會為了一個月省5000住岳家，那根本不用保長照了啊。昨天試算了某家長照險，55歲男性月保險額35K年保費72K，馬上把省的5K吃掉

哪個住婆家的媳婦有自己出6500的飯錢？不要再找藉口了

住媳婦家是你賺到，住婆家是你媽寶。

不懂為什麼女生飯錢要男生出？如果是家庭開銷，算好比例分攤還合理，飯錢？？

建議女方放手，男方家裡坑太大，又會偷拿男方錢，不努力開源又會享受，坑中之坑

建議你們結婚，因為半斤八兩啊，女方吃相很難看還沒結就想著讓男方養想著占便宜，男方注定是媽寶，你們還是不要禍害別人了，笑死，還覺得自己很委屈，無言