家人會情緒勒索你，
但為什麼他們能得逞？
因為你渴望得到他們的認同。
你想盡辦法滿足他們的期望，
以為會得到他們的愛與正面的回應，
但事實上並非如此。
你必須瞭解，並不是你付出，別人就會有你期望的回應。
為什麼要跟母親斷絕聯絡？
就是因為她無法帶給你你最渴求的愛、理解、支持……
反而打壓你或不斷要你做更多，
以致你的心靈陷入飢渴的狀態，
甚至相信她說的話，開始懷疑自己的價值……
從一出生，你就和父母相處，
數十年的關係的確難以說斷就斷。
明知對方在傷害你，
卻仍想念父母，也是情有可原。
問題是，你把自己與父母間的遺憾，
投射到先生與婆婆身上。
你有沒有發現自己在強迫老公做他不願意的事？
※ 引述《whatsup1989 (HEY~~)》之銘言：
: 是否同意記者抄文： no
: 最近心情非常糟糕，我是一個長期服用藥物的憂鬱症和恐慌症患者，結婚之後脫離原生家庭有一段很和平的時間，我覺得我是可以過得很好的，但不知道為什麼又被困住，想抒發一下，並尋求版上過來人的意見。
: 我的原生家庭父母健在，弟弟目前大學（跟我差11歲），跟手足不親，家人長期有情緒勒索的問題，所以經醫師跟諮商師的建議暫時脫離關係。但仍然會想他們，只是媽媽的個性不是我示好她就能接受的，所以目前無解。
: 老公的家裡單親，兩個哥哥一個姐姐，他是么子。除了姐姐目前住家裡，大哥很少回家、二哥成家時二嫂家要求很高，聘金、車子房子都在二嫂名下，有一個四歲女兒，假日二哥會帶姪女回家陪婆婆。在和他們家起爭執前，我和我老公是除了住家裡的姐姐外最常回家的。
: 我們結婚只有登記，老公當初表示他要做什麼就是要做不會因為家人說什麼就改變計畫，但我當初還是希望至少證婚人可以是婆婆。
: 老公在我的堅持下請婆婆證婚，但婆婆一直覺得怎麼可能只登記不用聘金房子什麼的一堆疑慮，一度和老公有爭執，甚至直接給他戶籍謄本叫他自己去。（實際他們是怎麼溝通的不清楚）最後婆婆還是帶朋友跟我們一起去戶政登記。
其實老公無意讓婆婆證婚，
婆婆也無意來證婚，
但卻因為你一心覺得應該要有婆婆，
搞得兩人吵了架，
本來不怎樣的母子關係，
又多了一段不愉快的回憶。
何必呢？
如果你們就開開心心去登記，不要找婆婆，
不就少了這一段抓馬？
你必須瞭解，你心中理想的「父母與子女關係並不存在」
每個人都是獨立的個體，
婆婆和兒子有自己的相處方式，
請不要因為自己感到缺憾，
渴望從別的地方得到滿足，
而要求別人按你的劇本演出。
不然的話，你不就和自己媽媽一樣，在情緒勒索別人嗎？
我們有時在不知不覺中重蹈父母的覆轍，慎之。
: 後來也是有空婆婆有煮飯我老公和我就會回去一起吃，我和我老公自己在外租屋。
: 第一次有摩擦時是公投的時候，因為我頭貼換成支持性平教育，在家族群組二哥問我支持同性婚姻和性平教育嗎？我說對，貼了一篇文章在群組。二哥回我他不想他小孩國小就要學那麼多東西太辛苦所以不支持。那時我就沒說什麼但心裡覺得很蠢。過一陣子群組裡不是長輩文就是假新聞，受不了就退了。（後來婆婆問起我說不小心按到）
: 過年我也是和老公從除夕就一直住在婆家，想說過年就是要陪家人（吧？）然後發現二哥二嫂習慣性把姪女丟著讓大家帶（除了大哥應該是不喜歡小孩），我本身喜歡小孩但姪女實在太沒規矩：譬如大家給他紅包，她會嫌棄圖案不喜歡的丟地上。然後他爸媽也沒說什麼就直接撿起來把裡面錢拿走。因為也不是我的孩子所以也沒辦法說什麼，只是真的看得頭很痛 。
: 直到初四下午，我和老公說要回家餵貓，然後我們因為沒睡好就順便午睡，2點回來、6點婆婆打來罵說我媽兩個很大牌，餵貓餵到美國去？讓全家等我們吃飯。
: 但就連除夕拜拜大哥沒來得及回來，也聯絡不到，婆婆就沒罵。初三二哥二嫂和朋友出去玩，說當晚回來也沒回來，婆婆也沒罵。我們就離開四小時婆婆講得超誇張。（因為很大聲，直接透過話筒傳出來被我聽到）那天我就跟我老公說我不想回婆家了。
: 之後也是因為我老公不喜歡跟家人交代清楚每件事，其中一次我還在睡覺，婆婆、大哥、二哥輪流用賴打給我 ，叫我不要像小孩一樣逃避，要回去處理（我老公的事），因為我老公不接電話他們轉而打給我。
: 這件事之後我就封鎖他們家人 ，但我老公也因此沒有再回去。因為我對老公發脾氣，婆婆在電話裡說我嫁到他們家就要當個好媳婦，我老公回說家裡又沒給我什麼資源憑什麼要求我。（但婆婆好像聽不懂）
: 反正後來就一連串的只要婆婆有什麼動靜，雖然封鎖了可是還是很不安。因為透過老公也是會不小心聽到...而且總覺得是因為我，老公才不能回去。
: 加上母親節要到了，不僅想自己的媽媽，也覺得如果老公不回家，婆婆也很可憐。
: 一方面覺得是自己的緣故害他們吵架。（我老公有說之前也有一次他連續三年沒跟家裡聯絡）一方面又常常因為婆婆那邊來的消息對老公發脾氣。
你又把自己的缺憾投射在別人身上，不要再這樣做了！
你想母親，無可厚非，都相處數十年了，哪能轉身就走？
何況凡人並非大惡大壞，
就算母親很會情緒勒索，但她一定也有溫柔的時候，
身為孩子的你，很自然會去回想美好的回憶，
把過去的痛苦忽略、粉飾、甚至想成是自己的錯，
想著如果不是自己怎樣怎樣，媽媽是不是就不會怎樣怎樣……
然後再把這些挫折、自我懷疑、無奈、缺憾投射在婆婆與先生的關係
又開始覺得他們應該要怎樣怎樣，
藉由指使他們的行為，來彌補你心中的失落。
可惜人的關係不是你想怎樣就怎樣，
若他們沒照你的理想，演出家庭和樂的戲碼，
你又會陷入哀傷、負面情緒大爆發、怪罪自己或別人的輪迴。
你明白了嗎？你正一步一步引領別人陷入你和母親的死胡同。
你何必要老公那麼常回婆家？
你以為你們常回婆家，婆婆就會認同他是好兒子、你是好媳婦，
偏偏很多人都是欺善怕惡，
鐘愛脾氣差、不愛回家、頂嘴又愛反抗的那一個，
對老是在眼前晃來晃去的孩子各種要求剝削。
這就是人性啊！
如果你不能真實地面對人性，
一直幻想心中子孝母慈的版本，
那一樣的悲劇就會不斷重演。
你的孩子不是你的孩子，
你的媽媽也不是你（理想中、幻想中）的媽媽
更別提別人的媽媽了，
要逼別人演你的戲碼，
除非你是導演！
真實的人生不是這樣的。
: 想要把戶籍遷出，因為婆婆說收到我的重要信件要去哪裡領傳達的不清不楚，老公也不想問，然後就吵架。
: 或是婆婆傳來訊息說我沒認識她多久就把她想的這麼壞，因為我退出群組又封鎖他們。說我也是媽媽養的為什麼不能理解媽媽的辛苦。這句我又大崩潰，因為我真的很想我媽媽，斷絕聯繫已經很痛苦了，但又覺得婆婆其實也不懂。
: 每天都在內心拉扯，老公拿訊息給我看（想跟我分享？）、跟我說有信但不知道要去哪裡領我也對他發脾氣。不然就是半夜沒辦法睡一直哭。
: 完全，不知道要怎麼做。
: 一方面覺得我又不是嫁去誰家，一方面又覺得我自己跟家人不能聯絡，現在是不是又害了老公。
: 覺得是不是最大問題根本就是我自己？
是的，但這並不是怪罪你。
問題在於你，這反而是好事，
因為只要你自己轉個念，一切問題就消失了
不要去干涉別人的家庭關係，
讓先生作主。
你不用與婆家有私下的聯絡關係。
信件地址改一改。
告訴自己，每個人都是不同的，並不是對一個人付出就會有正面回應，
不然世上怎會有那麼多人哀嘆你不懂我的心？
我們只能以禮相待，問心無愧，無法控制別人是不是要捅我們一刀，
但我們能盡量保持距離，讓別人的刀尖觸不到自己。
現在你要守護的，是你的心和你與先生的小家庭。
不要扯另一半的後腿，而是互相支持。
祝福你！