這一系列看下來比較少站在小孩子的角度去想
我想以親身的經驗來分享
小時候都是奶奶帶大
那時候爸爸忙著創業，媽媽則是公司會計
基本上大大小小的事情都是奶奶搞定
當然也不是說完全丟給奶奶，就是假日才有跟父母相處的時間多一點
印象中好像是上了小學才正式開始跟父母一起生活
接著到了四年級左右
爸爸買了一間透天工廠把全家人接過來一起住
(之前奶奶沒有跟我們一起住)
公司那時候很忙，媽媽也沒空全心照顧小孩
所以三餐還是奶奶煮，甚至早上上學也是奶奶來叫我起床
爺爺載我去上課
印象中要吃到媽媽煮的飯好像很難
說實在也不怎麼好吃
畢竟結婚都在幫忙爸爸公司的事
加上本身又沒興趣做飯，當然廚藝欠佳
本來國小、國中都不放心上
直到了高中、大學，開始會去同學家玩之後
就非常羨慕同學回家後媽媽已經在家裡等他的畫面
開始問他今天上課如何，招呼我們吃點心等等之類的
甚至到了我現在已經3X歲了，我還是很羨慕朋友的母親
掌握自己小孩的飲食啦、身體狀況啦、喜歡吃什麼、不喜歡吃什麼
今天晚餐要弄什麼、功課如何如何、認識什麼人、同學叫什麼...等等之類的瑣事
當然我也能夠諒解父母親也是在為整個家庭奮鬥的緣故
所以時間上就沒有辦法放在我們身上那麼多
雖然該買給我們的、該帶我們去玩的、吃的用的一樣也沒少
但情感上還是跟奶奶比較親
現在父母老了，家裡的經濟可以說不用我們發愁
但爸爸總是很感嘆
覺得他打拼的初衷是為了家庭，也非常渴望家庭的溫暖
怎麼到頭來我們家三個小孩卻跟他不親近
當然不至於到感情不好，就心裡覺得缺少了點什麼
媽媽也是個嚮往自由的人
年輕就愛玩又外向，要他綁在公司幫忙父親也真的辛苦
現在經濟自由，孩子又大了，自然等於籠中鳥放飛
畫畫班、義工媽媽之類的活動也不太常在家
有時想吃媽媽煮的飯，他也會抗議說他都辛苦那麼久了
接下來要我們去撐起這個家才對
他想要有自己的生活，自己的朋友
講白一點就是我還是渴望有同學那樣擁有媽媽的愛
但我知道那也已經回不去了，畢竟不是以前少煮一頓飯，現在多煮十頓就能彌補的情感
當然，如果今天我的父母不是如此辛苦
如果今天家裡不是經濟自由
我的想法肯定是完全不同的也說不定
魚與熊掌不可兼得的道理我能懂
父母也是第一次學習當父母我也能理解
不過我想說的是
如果今天我真的認為自我的成就很重要
或是家裡經濟一定要很好才是真的對小孩好
那麼我能確保小孩子以後不會有像我這樣的缺憾在心裡嗎?
這個問題也是我自己在問自己的問題
又或者我今天跟本就只為了傳宗接代生了小孩子
在生小孩前我就已經很清楚我根本放不下我的工作、興趣、時間來教養這個生命
那我又為什麼要生下他？
在大夥討論著最佳方案的同時
我彷彿又看到我的例子出現在另一個家庭之中...

有點好奇 如果爸爸多花點時間顧家庭 煮飯 能彌補嗎還是一定要「媽媽煮的」飯呢倒數第二段應該是很多人不想生小孩的原因

你的缺憾說實在除了是你自己的問題，也是社會的縮影，如果你小時候去同學家是看到人家爸爸擀麵做餃子，你現在的缺憾會是你爸沒在家，不會做餃子嗎？

不過老實說 大部分人內心都有缺憾 當父母盡力就好爸媽能自己養老 不用你們負擔 已經是很好的環境了

時代不能說已經完全改變，但跟確實以前不同了你的缺憾是自己要走過去的坎，不是拿來讓自己裹足不前

同上，我原生家庭有開伙必定是爸爸煮，感謝我父母讓我從來就不曾被母親=煮飯這種觀念束縛住

如果你媽媽是那種失去生活重心的全職媽媽 也許你不會這樣想

重點不是媽媽煮的飯啦，是與父母的相處中能不能感受到愛吧，像ccnoire大母親陪伴的時間也少，但並不會造成孩子的缺憾

但文中出現好多次媽媽煮飯，看了真的覺得有人就是不喜歡煮是欠你了嗎…

建議原PO回想看看成長過成中有沒有什麼是妳與父母的珍貴回憶，媽媽沒有煮飯，但她沒有其他照顧妳愛護妳的行為嗎？

推樓上，覺得你媽媽有點可憐，也許為你做了很多，但沒有煮飯卻一直被記著

別人家的草皮就是比較綠。你母親當年如果全職你也不見得能有你現在在腦海中幻想的母愛。每個家庭都不同，別把全職母親跟幸福家庭劃上等號。全職母親,職業婦女都是個人的選擇。

但你爸爸和媽媽都為自己事業打拼，結果這篇你80%在講媽媽缺席的遺憾，爸爸的缺席呢??

很多例子都是一好沒兩好啊...像我家以前為了賺錢...不知道什麼是假日耶！！

你這麼說，是因為你忘了你擁有的，只顧著惋惜你想要的。多少家庭為錢發愁？我寧願家裡有錢，媽媽不用煮我完全ok。

我大概懂你想表達的 我家一直都是爸爸煮飯 但我跟媽媽的連結一直都比爸爸深 我爹也很遺憾....一個沒生過我的比他還能掌握我的狀態我的父母也都長期在忙 但我出事了第一時間還是會找媽媽

多少人心中的缺憾是家裡沒錢，多少媽媽心中的缺憾是為了家庭犧牲？

所以你的問題點是父母只想到“個人”，但文中也說父親打拼的初衷是為了家庭（母親？），那是否曾經父母也有過很疲累想休息，但想到家裡的孩子，咬著牙繼續做下去的時刻呢？

也許同學羨慕你爸媽不管你的自由啊，父母下班後難道都沒陪伴嗎？才會讓你對母親有這麼多遺憾？

生養孩子和追求個人成就興趣並不是衝突的事，希望你可以走過這坎

都不用期待爸爸煮的飯 當爸爸真好

你舉的例真的不太好XD 我大概懂，你想要不只是外在照顧也想被顧到「心」。大了只知道爸媽也辛苦也忙，心裡感情很深但其實都不了解彼此。

另外文筆跟表達能力是兩回事

媽媽大了 換你煮飯給他們吃 好嗎？

不過我覺得就是大部分的人會這樣想 所以我不太想生

沒有要跟你戰全職職業，我的重點是不要以為"如果"你媽當年全職你就可能擁有你幻想的母愛模式你的人生就不會有母愛的缺憾。

一般來說 媽媽還是被賦予更多的期待

有些媽媽為孩子付出了一生，最後孩子長大了，離家了，她感嘆自己一生沒為自己活過，這樣有比較好嗎？

如果你在10歲的時候 渴望媽媽煮飯 我可以理解 但你如果都20好幾 還在媽媽煮飯 只想說 你煩不煩啊

不過完美父母很難啊...那年代有顧好家就是好父母了...

有得有失又不是萬中選一的人怎可能樣樣顧好

能夠理解你想表達的感受，上面幾樓的推文有些敏感了

所以你到底有沒有煮過飯給媽媽吃啊？

問題是現在單薪養全家畢竟只是少數 生養小孩還是太難

雙薪家庭的小孩大多比較獨立懂事是真的，但有時候也真的很孤單。還記得小時候打父母bbcall然後在電話旁邊等回電的心情（好有年代感啊）

每次看到這種回文都滿無奈的，難道當年媽媽拋棄自己在家煮飯，晚年憂鬱，子女會比較開心嗎？

若不是爸媽這麼辛苦，今天是不是改唉家裡沒錢，要養爸媽好辛苦？

也不能怪大家的反應 這個缺憾感覺你人生很幸福

總覺得當子女的還是別太自私啦

如果我生在有錢人家，我也不用辛苦工作

愛的形式有很多種 別將無謂的期待強加父母身上 放過他們 也放過你自己

這有點想太多了

我不是很會照顧人，但我希望在孩子心目中是個有自信有成就感的媽媽，誰規定媽媽一定只能有親力親為無微不至一種樣貌？

很多父母是沒有賺錢，也沒有陪小孩成長的。你媽那個年代，她可以說不生嗎？

我爸媽也可以贊助我成家，我也不用也辛苦賺錢可以陪小孩了

媽媽要幫忙買米，還要花時間煮飯，還被你嫌不好吃，當媽媽會不會太累了

3x歲應該是已知用腦，那麼「媽媽也沒空全心照顧小孩，要不是文中有出現爸爸這個角色，還以爲是聖母瑪利亞的孩子來發文呢

對不起,但有點身在福中不知福,有一好就沒兩好

太幸福的小孩是不是容易不滿足，父母要會賺錢家事廚藝

請轉念，看看自己有的

嘴巴說缺憾 心裡實際上是父權

要好要有時間陪伴，還要比別人的父母好

覺得不太一樣耶 原po並沒有想當假日父母 而且六點就去接小孩 也會煮給小孩吃 假日也都在陪小孩 還是你是想給原po先生看？叫他多陪小孩XD?然後 如果您覺得有缺憾可以主動出擊啊 我爸媽在我還沒上幼稚園就離婚我是爺爺奶奶帶的 我媽偶爾才能來

我懂，尤其我媽煮的明顯比我阿嬤那種加熱過餐飯好吃

看我們 我難得的通話或見面時間都會積極分享我在做什麼發生什麼事然後跟我媽撒嬌 現在長大了也會常常主動打給她聊天和約吃飯

覺得你媽媽沒有錯，就只是「她不是你心中想要的那種媽媽而已」。我也常覺得我媽以前不關愛我忙工作，小學制服過短該換了也沒注意到以至於我以前被同學討厭（小學生排擠的理由五花八門）。但長大一想這些都是個人的功課，學著排解吧，而不是把自己的缺憾硬要套在別人身上

所以為什麼爸爸都不用被期待煮飯給你吃啊？

沒辦法太體會你的心情，都說了媽媽煮飯不好吃，30多歲的人了還要她幫你煮什麼？不會自己煮，自己享受所謂的家庭溫暖嗎？

大家也太兇了，如果原po也是三十歲左右的年紀，我們那個年代如果是單薪家庭，沒意外的話應該大多數都是媽媽擔任家庭主婦，所以會在同學家看到同學媽媽、然後心生羨慕也是正常的吧，扯到父權會不會太過度解釋了點

如果是學生時代的羨慕還可以理解，都三十幾歲的人了還無法體諒媽媽嗎？

你可以從簡單的，自己可以做的事開始呀？邀請家人一起吃，偶爾你煮飯或跟爸爸一起煮，營造一點相互陪伴感覺，從一頓飯慢慢來。不過去外面吃也不錯啦XD一直自己煮也累事情都是循序漸進的，也不能勉強

太幸福的人真的感覺比較不知足，都30多歲了，還在為了幻想中的母愛而感到遺憾，而不是感謝父母的付出讓你沒有經濟的壓力，如果今天你家庭經濟不好，你所感受到的不是只有遺憾，而是層層的壓力，這樣有比較好嗎？

原原po還是有陪孩子唷！陪孩子寫功課洗澡唸書，只是做完這些事大概要九點了吧......準備要睡覺了啦！其實原原po還是

我感覺你比較想父母關愛，但愛的方式有很多種的～

妳的例子舉的不太好+1 文章後半段感覺就是在責怪父母阿

這篇更加深我一定要工作以外也要好好的關心孩子的想法，沒有量至少要有質。不然真的別生了...po主你可以當你想

我倒是不擔心缺不缺憾的問題，因為成長的過程幾乎必然有所缺憾，是很正常的，每個小孩也需要去面對這些缺憾，學習面對缺憾也是小孩的一種人生學習課題。

當的父母形狀，希望你的孩子能感受到幸福。

覺得你父母衰 生你這個不會感恩的

所以原po到底要做到什麼程度，才能避免你這種「孩子不必有我這樣的遺憾出現」？

我小時候，甚至到稍大時都曾覺得父母這方面、那方面種種想法或方式不如某些我羨慕的別人父母，到某個階段才能辦理解沒有完美的做法，越成熟後也越希望父母保有自我。

之前在版上看過一個版友分享「翻譯對方的愛」，也許原po可以再次回想童年，但這次試著替媽媽翻譯成愛。若是如你所說，媽媽愛好自由，那她當年花這麼多時間工作，是不是也是一種對丈夫、對孩子的愛呢？

每種選擇都有需承擔的一種後果吧，選家庭的女人又能確保孩子長大不會有看著傳統母親放棄成就沒自我的悲哀感嗎？我朋友就是這樣媽媽到現在還是犧牲奉獻自卑沒自我，導致她很抗拒戀愛婚姻內心缺憾從小女強人這樣XDDD，實際上你為別人犧牲到頭來也不見得有人感謝搞不好都會被責怪，不如選自己的快樂來承擔吧，不要怪別人，你跟媽媽都是

沒錢真的比不能吃到媽媽煮的飯可怕多了

你只是相對剝奪感被同學激發 一直看你沒有的 不珍惜你有的

前面你的回應讓我覺得一定要老公下廚了（喂）

我爸媽以前早上送我們上課後，就跟一起工作到晚上七八點，但沒遺憾的原因在於即是相處時間不長，平常感受到愛，也認同他們付出愛的方式。你的問題在於你無法認同他們的方式是愛，期待他們使用你認同的方式，好填補你要的愛。若是要告訴原po她行為可能造成孩子跟你一樣的遺憾，就太過壓迫一個母親了，因為她也是一個獨立個體，而不是依附誰而活。

我小時候最喜歡的點心是爸爸作的耶，媽媽也廚藝不好，沒什麼好遺憾的啊。你有這種想法蠻奇怪的耶

大部分人都是吃碗裡看碗外 有主婦媽媽到朋友也有屬於她的家庭困擾

我覺得你比較奇怪

「故事讓原PO有不同的角度去思考」，所以也就代表你認為她做的還是不夠，不然如果足夠，又要從何思考起？雖然你寫得很客氣，是提供不同角度思考，但就是明示她做的就是不夠的意思。

有的人就是比較喜歡媽媽啊…這哪有什麼好鞭的= = 就是天生，你要說是媽媽的原罪也是可以啦

反覆陳述自己有這種遺憾，又反覆陳述媽媽的方式，造成你的不滿足，換個角度想：假設她的孩子有任何遺憾，肯定就是她做的不夠？！！

人生本就很難，要扮演好眾多角色讓每個人滿意，又要忠於自己是不太可能。我也認同沒有錢比吃飯什麼的可怕太多…

我覺得你到後面還是在堅持你要讓原po參考小孩的缺憾但問題是你們情形真的不同 原po每天早上送上學晚上六點接 煮飯餵飯假日整天陪伴狀況真的不同 你這樣一直堅持 不就讓原po覺得 沒辭職的話小孩可能會怨她？網路上也有更多是分享媽媽當家庭主婦重心都在小孩身上控制狂很可怕 小孩大了媽媽沒重心小孩壓力大的我覺得你的例子拿來勸她老公比較相近XD 看起來她老公是真的跟您小時後一樣平日都沒空陪小孩沒錯

所以認為你是這樣行為的我有那個心機？ XDD 事實就是原po的實際跟孩子相處時間並不短，而你仍堅持使用你的案例，告訴她如果不照做你的孩子可能會有我這種遺憾，應該要你不要無限放大自己的遺憾，並去恐嚇一個母親才對。

我覺得你也不用這樣一直道歉耶 知道您的本意並非要影射原po什麼 大家也只是要勸你可以跟媽媽換個角度去面對跟相處 你們還有很多年可以修補啊

我從某個階段後，體認到人生不完美、做任何選擇也都不完美，必然有所缺憾，才對於父母不如自己羨慕或期待的樣子，坦然和釋懷，而且就好像父母不該逼小孩一定成為他們期待的樣子，小孩對父母其實也不要太過執著期待某種樣子，畢竟父母也是獨立的個體。（當然那種虐兒、差別待遇的、不負責任偏離正常範圍的除外啦）

基本智力的女性應該也不會想和此種價值觀的結婚，所以也無所謂想或不想，但沒差，按敘述，在這樣教育模式下長大的小孩，3x歲應該也跟自己有父親一樣，創業有還可以的生意、買房，自然也可以吸引到也有能力負擔自己理想中的「母親在家照顧小孩」，否則父親青壯時顧事業小孩跟自己不親近的遺憾豈不了然，呵呵呵

覺得爸媽其實難為，不賺錢養家全家，小孩也可憐；賺錢養家小孩覺得爸媽不親近，其實雙薪家庭是現在趨勢，都會有你親身的經歷，只是爺爺奶奶換成褓母，重點是與父母親相處品質，如果能夠兼顧我覺得完全支持原Po繼續工作

這一直是個兩難的課題，如果今天這文章po在媽寶版，就是另外一種風向了ㄋ

妳被罵得還真慘...

我覺得就是風向不對，幫原po補血

每個人都有自己的缺憾，或許你的個性就是特別會去在意自己的缺憾想著如果，換一種人生一樣覺得獲得的不夠好不夠多並希望當初別人能為你更犧牲一點就好了

例子拿來勸老公還差不多+1

我認為現代父母可以做的，就是盡其可能促進彼此互相理解，以前的父母很多人都抱持著小孩子就是不懂，所以不會讓小孩去理解自己，和分享自己的生活點滴。現在我的小孩就蠻知道我和老公的工作、部門、主管、和同事，和做的工作，有時候在公司發生什麼事情一起聊天時他們也會知道。

其實妳爸媽還算不錯了 多的是沒經濟也沒愛只生不陪 給飯最大的

現實生活又不是小說電影能累積經濟已經很不錯的家庭了如果對方有事業心結婚前就知道吧不接受就別結婚吧

如果你真的在你所說的媽媽全面掌握孩子的情況下，你就不會羨慕了，依賴症很可怕，我寧願我媽有自己的事業與人生，個人覺得父母在小孩有需要的時候站在一起才是最重要的，不需要時時刻刻陪著

到高中還能羨慕別人有主婦媽媽的人真的過得很幸福，我們女孩子國高中時已經隱隱發現甚至會互相討論主婦媽媽在家庭中自身尊嚴折損甚至進而對小孩有不當期待的問題了…

蛤，爸媽很辛苦的讓你衣食無虞，但你卻只惦記媽媽很少煮飯給你吃...我會覺得是不是日子過太爽。

原po並不是假日父母，並不一定是要煮飯才是好媽媽。不要再情緒綁架了。

所以原PO是有需要的時候父母都沒辦法給支持才是重點嗎？例如想說心事想要找人討論時都沒辦法這樣？

我高中時也很羨慕同學媽媽每天準備好吃便當耶，學校的太難吃

這是父母的選擇，他們也承擔了跟小孩不親、年輕時無法做自己想做的事的後果了。能理解你會希望能有像一般家庭和樂的平凡生活，但也不能因此怨懟父母親沒辦法完全你夢想藍圖吧，人生就是一種選擇啊沒辦法兩全

哈囉 沒有人誤解你，而是你文字給人

不是每個媽媽都有辦法準備好吃的便當啊

就是如此

我媽是原PO所盼望的家庭主婦，我跟她的衝突沒比較少，而且父母也是人，我可以理解他們面對我的問題也無法回答，但又各層面想要干涉我很煩躁

我覺得人與人之間是互相的，你說的那幾項，你有反過來去理解你媽媽嗎？包含身體狀況，交了哪些義工媽媽朋友，做了什麼樣的計畫，學了什麼事情，你有去了解，而不是一直覺得媽媽不太在乎你們?我只是覺得媽媽除了媽媽的腳色，她也是一個人，你年紀已經夠大了，如果你想跟母親有所連結，你自己是不是要有什麼作為

我也不覺得大家誤會他，整篇文章給我的感覺就是女人輕易

偏頗或是會造成誤解的例子 有時候不要寫比較好 寫了才在推文補充與更正 但多少人根本不會去細細看推文

你自己的問題不要怪你媽好嗎

上面的推文好奇怪，所以是要比爛嗎？因為父母給的經濟無虞，所以他心靈就不能感到沒有父母陪伴的空虛嗎？如果父母願意的話，像前面有一篇不就證明他的母親可以兼顧高階主管與對孩子的陪伴嗎？我想原po也不是要他媽天天煮飯的意思，為何一堆人以為他是想要將他媽的身分降級到煮飯婆？一頓家常菜的意義對許多人來說代表的是親情，即使原po媽不煮飯，如果能從別方面補足對孩子的陪伴，我想原po也不致於掛念著那一頓飯。說實在的，當你決定要生小孩，該好好做出「事業vs孩子」的選擇的應該是身為大人的父母，根本不該是沒有選擇權的孩子。

推s大，長大當然可以理解父母也有自己的人生啊，但小時候的孤單也是真的呀，這兩種心情又不衝突。

哪有什麼生了小孩就要選擇小孩還是事業這樣的規定...我覺

到底小時候的孤單，源自那頓飯？還是源自他媽媽付出的方式，是他無法認同的？

「掌握自己小孩的飲食啦、身體狀況啦、喜歡吃什麼、不喜歡吃什麼、今天晚餐要弄什麼、功課如何如何、認識什麼人、同學叫什麼...等等之類的瑣事」...原po所希冀的這些，即使是身為職業婦女，難道不是身為一個家長的基本責任嗎？他會說出這些不就代表他的父母連這些都沒為當時還是個孩子的他做到？沒錯我們現在都是成年人了能體諒父母，但當時那個被父母忽略的孩子呢？他肯定是受傷的吧！還有一堆在批原po怎麼不說爸爸咧的，這串文的原原po就是個媽媽，原po當然是就媽媽的陪伴來寫，不然有人規定一定要包山包海全寫嗎？

事實上，他的確不會特別期待爸爸知道這些 @@a

任何陪伴方式都會有人喜歡/有人不喜歡，我就不喜歡父母關心...說實話父母只要做到最基本小孩吃飽穿暖有上學我就很

樓上y大，他沒提不代表他沒希望爸爸的陪伴，但的確和媽媽的情感連結比較強。事實上我的兩個孩子即便不缺爸爸的陪伴也愛爸爸，但他們真的就比較喜歡媽媽的親密感。

感恩了，做小孩要知足啊

錢和陪伴本來就難兩全啊,大部分的父母都是這樣.差別只是當家管犧牲自我成就犧牲收入,或是當職業婦女犧牲親子時間和親密感

他沒特別期待爸爸知道這些跟他沒不希望爸爸陪伴有什麼關係

我爸小時後超常陪我啊，但我還是覺得跟媽媽比較親密

我娘從21歲結婚後就一直家庭主婦了快40年，如果能重來，我希望她去上班，現在的她沒有朋友，沒有自己的興趣，只有家庭，跟社會脫節，很心疼

經濟有壓力也會影響到小孩，我從小就學會主動推掉不必要的活動還有降低欲望，長大後自己賺錢有能力回饋家裡包紅包買東西超爽，經濟&陪伴有時候很難兩全+1 QQ

我很同意sweam大說的那些是父母基本應該對小孩了解的事（所以更覺得這篇是要給原原po先生看不是給原原po看！），但原po顯然就是沒期待爸爸做，不然反射式的舉例不會是媽媽沒煮的那些飯。

想要的完美家庭和父母是不是有職業關係不大，父母的個性比較重要

只能說人會羨慕自己缺少的東西覺得美好也是常情

其實原po你也不用一直道歉or悲觀不婚，至少你很清楚知道自己要什麼，也不錯，現在就剩積極去追尋了。然後我腦補，煮不煮不是你的點，你內心有更深的需求，只是正好反映在這個點上而已。加油～

身在福中不知福 若你是被經濟壓個半死 你現在怨嘆的又是另一齣

我跟你背景類似但是我超驕傲我跟奶奶的感情！！

搞不好你同學覺得媽媽這樣很囉嗦....只能說人常常羨慕別人擁有而自己沒有的東西

如果你媽把重心都放你身上，沒自己的人生，說不定你就會遺憾成長過程沒有自己的空間了吧

你的那一點點小缺憾跟經濟比起來不是問題好嗎

我一直到上大學都跟原po一樣會對於媽媽在成長中只顧著賺錢有一些埋怨。而在自己出社會之後才發現，她已經做得非常多了，雖然不擅長煮飯做家事，可是一直都盡力的給我們最好的，自己結婚也要當媽媽了才知道有多難

雖然覺得跟忙不忙不一定相關，我爸軍人，我媽會計，幼稚園小學留安親班都是晚走，但我童年很快樂，跟爸媽感情也很好

原po父母是上一輩了，不能兼顧家庭和經濟也情有可原，我們這代的現在都知道這樣會讓孩子有遺憾了，還要繼續這樣做嗎？我是覺得如果會因為經濟、事業成就感什麼的而犧牲孩子，就根本想清楚不要生最好，不然孩子只是被迫接受你的選擇罷了。不懂為什麼當時還是孩子的原po有什麼好批的，孩子對父母陪伴期盼從來就不該被批。

提到父權哪有誇張，很明顯就是被困在父權的框架裡走不出來的症狀，希望他早點想通

覺得孤單每個人感受本人就不同，有餘力陪伴孩子成長應該盡力去做

我媽真的不適合當家庭主婦，但是她還是個很努力的媽媽。可能要先把這兩個身分分開來看。感覺原po只是舉例失當讓人覺得他眼中的好媽媽=家庭主婦。不過實際上能夠體會好媽媽不等於家庭主婦的人也不多啦，台灣社會的刻板印象？

也會和你一樣有希望，可是覺得父母很辛苦，相比他們的辛苦自己的希望有點要求過多，所以真的很感謝父母，甚至難過他們因為養育子女而失去的許多東西

有畫面QQ，每天回家小孩的第一句話就是問我晚餐吃什麼，明天早餐吃什麼。吃到某樣菜會浮現我小時候媽媽煮那樣菜的畫面，對話。味道會連結記憶

我也同意sweam大的說法，這種遺憾有時錯過了很難彌補。雖然我現在可以體諒當年的父母，也非常感激他們讓我生活無虞，不過還是會想到小時候自己跟媽媽分享生活點滴時，被敷衍的失落

這位大哥，我也不懂回應S大的推文，到底是做錯了什麼？

會講出和經濟相比，原po的那只是點小缺憾、原po只是太閒太好命....這種論調根本才是陷入傳統窠臼之中。

還得被說是我在文字遊戲上打轉？那的確不是畫等號，不是嗎再者，你到底跟我道歉幹嘛 XD 從頭到尾都不知道這種說著道

順便幫lumpfish 大回應，你心中好媽媽卻只能連結到照顧好生活起居就跟父權有關。實際上被剝奪感一定不單單只是沒吃到媽媽煮得飯而已，而是比如我的例子，想撒嬌的時候沒有辦法撒嬌。

我必須說，就算有錢也會有遺憾跟煩惱，許多推文說「妳怎麼不看看妳擁有的」，這句話應該是用來安慰人的，不是拿來指責的，如果有錢就不該抱怨，那找個比大家都窮的人來逛婚姻版，版上文章是否該全數刪除？

現實是誰的生長過程中沒有任何的遺憾呢？哪對父母能確保小孩不會有任何缺憾？這是個強人所難的要求，即使父母中幾

歉，又堅持著自己可以給予不同角度思考，這種道歉意義是？

現代的父母能接收的兒童心靈和家庭照顧資訊都比我們的父母多很多了，但推文卻還是一大堆你經濟無虞就該閉嘴，你只是無病呻吟吃飽太閒，我真的是覺得很可怕。希望你們不要用這種思維去面對你們的孩子。

跟你分享一下，我前男友的媽媽是家庭主婦，她非常怨恨婆婆禁止她出去外面工作...當然別的家庭主婦是怎麼想的我並不知道，只能說有時候「家庭主婦」的角色是建立在犧牲母親的職涯換來的

為什麼這麼多人要解決改變原po的想法？他並不是來尋求建議 只是來分享經驗的不是嗎

我的想法還有一點，我們父母的那個年代對於女性角色根本要求超多，要幫忙賺錢養家還要家事全包，小孩有事都是媽媽的責任。像我家，爸爸錢也沒有賺得比較多還常常不見人影。可是想到沒人可以撒嬌的時候卻還是先想到媽媽不理我，對媽媽來說真的很不公平。不過寂寞時只想到媽媽，追根究底還是因為跟爸爸沒有足夠的感情連結（這也是父權相關啊

那個啊，我從出生到現在出社會了，家裡煮飯的都是我奶奶，我媽負責賺錢工作，我也不會因此覺得有什麼缺憾啊；應該說會因為這樣而有缺憾很奇怪吧，一個家庭總是要有人出門工作的，不管那個人是誰你都會有缺憾嗎？

有些家庭很幸運，單薪已足以撐起全家的經濟。也有些家庭，非得雙薪才能維持一定的生活水準...

h大，隨便舉個原po文中的例子：希望媽媽能知道他交了什麼朋友、注意他的身體狀況....。這些根本是做父母基本中的基本，你跟我說這些與經濟難兩全是強人所難？現今的人連這種基本都做不到拜託不要生，生了就要負起責任，不是讓孩子衣食無憂經濟無虞就是父母。

推lump和md9~~ 我對原po的煩惱（？）無法說什麼，可是他既然是回應這個原原po，我覺得我不得不對這種加深刻板印象的文章發表一些意見耶…

個人的記憶和情緒都是主觀的，一堆人不知道在氣什麼？30年前的媽媽煮飯的比例本來就比較高，拿現在的標準衡量過去的記憶也太苛責了吧？原po拍拍，我懂煮飯只是你想用來表達一般家庭的日常，你渴望的那個跟父母關係緊密的氛圍

跟原po相反，我媽媽為我奉獻太多，如果再有機會，我希望她多追求自己的人生

S大是回我？我是說沒有父母能做到孩子沒有任何缺憾，沒特指哪一項，從一開始回原PO我的論點都是一樣的，希望原PO可以想想她的父母是否有其他給予她關懷與照顧我是說父母要做到讓孩子沒有任何缺憾是強人所難，希望您能看清楚再回應，謝謝

如果父母會因為工作而疏忽小孩，那我覺得不管他們有沒有工作都會疏忽小孩，關心不一定和陪伴時間的長短相關

謝謝分享 史上沒有完美的家庭 有心最重要

而且你好妙，居然會是高中後才開始在意這種事，我以為國小會比較在意這些

h大，可是基本上人生就是充滿缺憾的，但那並不代表原po就不能拿出來分享。我不認為會有十全十美的父母，但如果像原po所說的連希望媽媽看看功課都能是他的冀望，我可不忍心批評他的小缺憾。

我沒有批評她的小缺憾呀......

自然界中生完小孩拍拍屁股走人的父母多的是，放眼世界上的文化，誰說父母一定要和小孩勾勾纏。你都三十幾了還整天糾結在煮飯這種小地方。你媽自己的人生重要的多好嗎？自己人生自己負責，父母沒有欠你什麼...

國小的孩子大部分難過的事情很快忘，復原力還算強大，但經過社會化和青春期的爆發，從小到大一點一滴的委屈是會蘊釀的，所以很能理解原po為何高中才感受這麼強烈。h大，抱歉我沒分隔清楚，這句我不是指你。

這個版批評媽媽也會戳中很多人，加上經濟無虞又會有仇富者，政治不正確，真是辛苦了。

而且人百百款太難說了，我從小吃我媽煮的飯到大但她還是很常搞不清楚我愛吃什麼不愛吃什麼

N大沒關係我也懂你的意思XD 我完全能夠體會原po的心情，因為我家就是這樣。雖然可以體諒但是不代表沒有遺憾。但還是要強調一下這個跟父母在傳統社會中的刻板印象很有關係我上面好像回錯人了QQ

“講白一點就是我還是渴望有同學那樣擁有媽媽的愛” 所以你覺得你媽不愛你？你知道沒有自己生活的父母在小孩大了之後會有多憂鬱嗎？我好希望我家長輩能跟你媽一樣有自己的生活，結果你30幾了還希望媽媽煮飯給你吃

搞不好那些全心全意被母親照顧的同學都很希望自由一點，媽媽不要跟的那麼緊。又或者是希望家裡經濟好一點。每個人都會對於自己沒有的部分特別在意你只是正好覺得缺了父母的親情，對於那些缺錢的同學可能又是另一個故事了

很多人反而希望父母不要管那麼多，你媽只是用不是你期待的方式關心你，還要被你嫌說有缺憾

完全可以理解你的心情，我每次都有種我是自己長大的感覺如果養小孩是只需要拿錢出來，小孩就會長好長滿那也是蠻輕鬆的

你媽有你真可憐，千錯萬錯都是媽媽的錯。

如果她做的不是你想要的，你當初就該跟她溝通啊

我媽就是你文章裡說的「掌握小孩飲食、知道小孩喜歡跟不喜歡什麼、知道小孩同學...等等」的這種媽媽。

分享小時候缺少媽媽陪伴的遺憾想法也不行0.0，原po也都說她很感恩父母給的經濟穩定了。推文開始日子過太好，我以前都XX陪還不是沒遺憾的出現了。跟產檢被長輩說:哪那麼麻煩，我以前驗孕完就沒產檢到生完還不是好好的。坐月子被講說我以前生完沒幾天就工作有沒有一點點像XD

但我成長過程中壓力很大，我媽很愛煮所以我只能回家吃飯，她知道我所有同學的狀況，所以對我的生活掌控很嚴格。

「很多人反而希望父母不要管那麼多，你媽只是用不是你期待的方式關心你，還要被你嫌說有缺憾」.....我發現很多人都用這個觀點在批評原po，但其實比這個觀點更重要的是「你對別人的好真的是人家要的嗎？」。如果你給孩子的不是孩子要的，身為父母不就是要查覺並調整，怎麼是反過來批評孩子不能對父母有不同於父母想法的期待？不然就是嫌？

家庭主婦的母愛控制到妳嫌煩的時候 看你還會不會羨慕別人，我寧願父母有自己的生活圈也不要他們退休依賴子女

生養小孩是一個不可逆的過程，我自己生了小孩後也知道照顧不易，什麼才是小孩要的，有時候要等小孩大了才知道結果，我覺得只要自己無愧於心就好了。

既然父母給的不是你想要的那當下就去溝通爭取啊

養小孩有適當的陪伴是奢侈的要求嗎？還要求沒有做到而小孩心裡不能有遺憾?否則就是日子過太好，原po又沒有怨父母的意思，也說她現在能理解了不是?

同意樓上，父母給的不代表是小孩要的

懂你的意思，媽媽煮飯只是要表達某種典型媽媽的意象（就像同學家媽媽都會煮飯）。令尊令堂是非典型父母（尤其是令堂），小朋友跟同儕比較總會羨慕別人的父母怎樣怎樣，這樣的想法也會延續到成人後，即使理智上知道媽媽不一定要煮飯，但想要吃媽媽煮的飯變成是孺慕之情的渴望

我的遺憾就是沒有自由的童年，其至一直到我30歲結婚前都不自由，但我不會覺得我父母需要調整什麼，他們有照顧我、供我讀書吃穿，就很感激了。

父母跟小孩是很不對等的！很多人提到要溝通爭取，一個小孩提出意見被父母否定的機率很高

我的父母也給過我我不想要的關心，我們是經過多次的溝通商量後才有現在好的相處方式，父母也是人也會犯錯，可是小孩不講父母要怎麼知道？他們可不是小孩肚子裡的蛔蟲

以前的年代就是生小孩來當勞力的 只有現在才是都要小孩吃好穿好。所以現在生的人少

我小的時候提出：希望媽媽可以幫我紮辮子，得到的回應是：我要上班沒時間

w大，那是你理智又會想，ptt也很常三不五時又一篇父母是控制狂的，或是搬出去斷絕來往不讓父母知道他的去向的。只能說父母不好做，但孩子也很難為啊。

後來的後來我漸漸很少麻煩我父母，我的生活原則就是不麻煩他們就是孝順

雖然你父母忙，但還有爺奶照顧，而且不用聽父母為了錢每天吵架，你的童年已經贏很多人了

魚與熊掌難兼得 我就覺得還是有錢一點比較實際 感情也不是多相處就會親 看你的描述 即使你媽待在家裡 她的性格也不會親

個人認為:舉例而言要求小孩跌倒受傷了不能哭不能有情緒反應父母很忙缺乏陪伴不能有空虛有遺憾不然就是日子過太好，這種話我父母再辛苦不曾跟我這樣說，我也不會這樣和小孩說，有的狗沒陪它都會落寞的看著你了還說小孩?

我覺得你也沒體諒你媽媽啊 她年輕外向的時候被困在家裡感覺也盡力照顧你了 老了想做自己事情的時候還要被嫌 你就有關心他的義工活動 或是畫畫班嗎？ 還要她煮飯給你吃 都三十幾歲了 你怎麼不煮給她吃 她人生不是只為你而活欸

不曉得這篇作者幾歲，上面很多推文說要溝通，但三十幾年前很少親子溝通，多的是「小孩有耳無嘴」，小孩只能聽從大人命令，不太能說什麼、反應什麼。小孩心裡也知道父母忙碌雖不在家但也是為了家庭，有了這層認知，很多乖小孩更難開口說想要什麼，學校都教小孩要體諒父母耶

很多人說要跟父母溝通，我也贊成。但今天原po只是分享他心裡的缺憾，看看這篇推文給的反饋是什麼？這些都可能是他父母會給他的。我覺得當網友輕易說出吃飽太閒、小缺憾罷了、有經濟就該笑了...這種言論時，也又再讓他的心更被刺了。

我一直很疑惑，會用被小孩“困住”的說法是怎麼樣的狀態，不是想要小孩才選擇生的嗎？怎麼是困住？

給原PO:如果有這麼一天你也決定成家生子,當初你覺得你的父母沒滿足你的部分,你可以當作教養的借鏡;但是如上面很多板友講的,希望你也明白你的父母除了是你的父母,他們也是自己的個體,受時空家庭背景影響,也有自己追尋

這篇作者開宗明義就說他用「小孩」的角度分享，結果好多人用成人的標準要求，即使他現在仍希望吃媽媽煮的飯，但他有因為沒吃到就發脾氣或什麼負面行為嗎？每個人心裡都會有一些渴望，有這些渴望並沒有什麼錯，重點是如何面對這些渴望，是否因個人渴望而去強迫甚至傷害他人

的夢想,有他們的缺點,如果還做不到體諒至少要試著理解

同情你父母。說什麼不是抱怨鬼才相信

不 你沒有錯

h大，其實理智知道做決定就是要想清楚，但即使再愛孩子，生養孩子絕對有很多時候覺得被困住。例如就在今天我帶孩子去運動中心打撞球，最後演變成小孩開心用手進袋，我只能撿他們沒玩的球打，這也是某種型態的困住。重點不是在於會不會有困住的心情，而是在你要怎麼去調適他。

世上沒有所謂「完美」的家庭或是親子關係,就算是那些在你看來家庭關係很緊密的親子,他們也有自己的課題,但

老實說 很多責難你的推文不用放在心上，也不用回

你沒有錯

覺得推文那些覺得小孩吃飽太閑的理所當然的態度很傷人

誰說2x歲就不能想吃媽媽煮的飯

這些話他們會講給你聽嗎?八成不會.那是他們的人生課題

他們用他們的方式生養你，你當然也有權力用你的想法去感受，你沒有錯

你跟你父母的關係,就是你們三人的人生課題,你的父母不完美,但他們用自己的方式拉拔你長大,還是愛的表現,只是

我不是很懂為什麼推文會反彈成這樣

可能這篇文刺到某些人吧

不是你「認定的」方式;既然有緣當一家人,多多體諒和理解才是「家人」不是嗎?

儒家思想從小的教育就是孝順，只要父母沒有大過，基本上這種灰色地帶的抱怨都會被指責不知感恩

追求自己工作的成就和孩子想被關注的心情有時候就是會互相衝突，為什麼要一味地否定原Po的心情呢？

我也要趕緊說：「原po你沒有錯！」，希冀母親的陪伴絕對不是孩子的錯，如果今天會造成孩子成年後仍有心理缺憾，那大

一對工作12個小時以上的父母，你認為他們能夠給予孩子多少的關注？

付出愛的方式有很多種，你這case很明顯就是你想要傳

因爲大家都是站在自己的角度代入文中角色 在這個版上很多都是為人父母的所以都站父母那一方 但對一個經驗分享的文 我覺得不需要試圖要原po改變什麼 因為心情沒有對錯

一堆人說父母至少給你錢啊，你還有什麼好埋怨的？拜託，我想大家都成人了，也清楚「沒有錢萬萬不能，但是錢也不是萬能」這個道理吧

不覺得這篇沒有理解和體諒家人耶，正因為他體諒及理解，所以只把想吃媽媽煮的飯放在心裡，或至少沒大吵大鬧。理解和體諒不等於會自動澆息心裡的慾望，只會在外在行為上有所節制

對啊XD是都不能分享心情嗎？大家下班也都會抱怨主管阿，隔天繼續乖乖上班

可是我覺得身為父母的網友，今天一個孩子出來分享他希望當時的父母能給他怎樣的生活，就應該要懂得反思或緊覺身為父母對孩子的影響有多大，怎麼還是固著在父母的立場去批評他不知感恩吃飽太閒？我覺得這種想法有點可怕。

不需要完全否定別人的心情，如果非常想反駁原po，那麼或許你必須要自我反省到底是為了什麼？這篇影響了你的情緒了嗎？

我看過忙於工作的父母 最後孩子是叫保姆 “媽媽” 不過這滿極端的例子就是了 媽媽工作關係 孩子連過年都在保姆家過 長大自然與親生父母不親

我單親的小孩，我媽當年忙上班談戀愛也沒辦法吃到什麼我媽做的飯，我也是很羨慕別人父母健在媽媽幫忙弄便當的模式，不過羨慕歸羨慕，我媽她已經盡力了。所以原Po不用太在意大家給你說媽媽做的飯媽媽很可憐，那也只是一種孩子的心情。

請感恩。

另外也推樓上 感覺一直批評分享者 是否是戳到自己痛處了我從來都不覺得全職主婦比較好 但是為了工作 把家庭放在最後也不太好

他有不感恩嗎？

以前我小孩還小，下班去接他有時都是最後兩三個，天黑了只能在警衛室等，看到我去會很開心又急，問怎麼這麼晚其他人都走快差不多了，他很害怕。有時忙沒辦法接送他去補習一開始也是忍著，因為他理解家長忙不會吵。一次他受不了大哭說為什麼每次都因為忙沒辦法準時帶他去補習，都把

應該跟每個人當媽的方式不同，我家單親三個小孩，我媽還是管到小孩希望她可以加班～

我反倒覺得如果有人是類似原po媽媽，看了這篇文要感恩他的分享。他用自己的生命經驗分享在這樣的父母下成長的小孩，一路成長可能是什麼樣的心情，讀者如果覺得被刺到了是該反省或改變些什麼，一昧否定批評作者心情的是否害怕哪天自己的小孩有這樣的心情？否定批評作者並不能避免小孩落入這樣的心情，只有反省改變才能避免

比較比不完，說不定你期待的模式真的運作在你身上反而消化不良，多想想已經擁有的，媽也是人而已

認同版友說的，親子的資源權利不對等，應該是父母察覺，調整對孩子的方式而不是怪孩子吃飽太閒

坐這山望那山

我整個大傻眼 你是覺得你爸媽不愛你才會用到生下來互相折磨這個詞嗎？你爸媽年輕時如果沒努力現在就是你被經濟壓力追著跑 哪還能去思考要怎麼工作分配能不能多給時間陪伴孩子？

每個人時間都是一樣的，父母為了家庭不愁吃穿打拼，自然能關注小孩的部分就會少，中間的拿捏不是更加努力就是要有所取捨。多想想已擁有的，缺少的從現在開始補起吧

你為人父母了嗎？要求無私的父愛母愛這件事等你為人父母就知道 其實那要求真的很自私

感覺媽媽還是會被冀望對孩子付出比爸爸多呢 雖然我是女的但好想只當爸爸

你為你父母又付出了什麼呢？

不但社會比較要求媽媽連孩子也是 當母親真的好麻煩

完全理解！自己現在也在抓那個平衡...

真的是這樣，當老爸的只要拿的出錢半失蹤都無所謂，媽媽就要能賺錢又很顧小孩……哪是每個人都這麼神啊!

我認同原PO，我覺得不用道歉。每個人立場不同我對於小時候也諸多缺憾，能做的就是不再下一代發生。做我能做的。孩子是父母想生的，孩子也沒有被逼著生下來。

我也覺得當母親好累，但那不是因為社會或家人帶給我的身分壓力，而是母親本來就和孩子的情感聯結太特殊太奇妙，那也不是別人沒給我父權壓力我就能避得開的。

修正：孩子不是自願被生下來

其實你投射太強了。我媽媽全職家庭主婦，但她對煮飯沒興

當人家的父母就是要有覺悟。

看到有部分意見針對「爸媽也有自己的人生」來反駁原po心中的遺憾，但是這不就剛好是原po希望大家可以思考的重點嗎？正因為爸媽也有自己的人生，所以在決定生孩子之前就要先想過自己願意分配給孩子多少（無論是時間金錢或愛），三十年前的社會或許還無法接受這種思維，把孩子當成社會化/傳宗接代的責任，但現在已經知道這可能會成為一個孩子一生的缺憾，不就更應該在生孩子之前思考自己是否有辦法好好照料一個孩子呢？

推此篇也推ytwu

趣，我還是會羨慕別人家庭溫暖的餐食。而且我媽只煮她自

原po啊，就算你是真的脆弱那也沒什麼啊，人都會有軟肋，不用當個絕對堅強的人啦！

己喜歡吃的XDDDD剛好她喜歡的食物，我都不喜歡QAQ

當年留下的缺憾當時的自己並沒有成熟到足以看開化解，傷害會ㄧ直留住無關輕重。原po說的我可以理解，因爲我的母親在我升上國中後離家，那種失去感也糾纏了我十幾年，直到近幾年碰到契機才慢慢看開。也祝原po有朝一日能夠和心中那位還留著淚的當年的自己道別，漸漸不受影響

謝謝分享。大家都不容易啊。

覺得這篇文的確戳到某些人+1,人本來就會羨慕別人會做比較

奇怪～站在孩子的立場渴望媽媽的愛與付出也要被戰？前幾樓只要是一說女生不對都不行就是了

原po脾氣真好

不用對前幾樓抱歉吧小孩渴望母愛正常吧！說爸媽也有自己的人生當然沒錯，但生小孩前認清自己個性很難嗎？要做自己就不要生小孩啊！生了卻將自己的生活擺在工作，置小孩於不理，這本末倒置吧？小孩能選擇不被生出來嗎？

自己小孩渴望母親陪伴的時候，會認真的和自己小孩說:你吃飽太閒不知感恩，日子過太好了請舉手!

拍拍，不過文章提到媽媽不擅也不喜下廚，你到30歲還把期望投射錯地方是該反省一下啦......

人生很公平 大家擁有的時間都一樣 你放多在耕耘自己的成就 小孩一定就會少一些

生了小孩,陪小孩的時間少,又希望小孩很親自己,根本是不可能的,同意樓上,你花多少心思在小孩身上,小孩都會

那是因為你衣食無虞了，所以開始追求其他的需求

反應出來;叫小孩要完全體諒父母,根本是反人類思想模

對小孩到底是要把重心放在物質給予?還是父母陪伴,所有

媽媽在家得不到的自我追求，透過向外發展看起來處理得不錯，她看起來是你家唯一沒被過去遺憾給困住的人。另外建議你可以試著對親情有遺憾的爸爸多點關心。

只能二選一的話，現在的妳仍會認為陪伴大於財力嗎？

叫一個缺乏親情陪伴的人現在叫他陪伴財力二選一的是在幹嘛？人生是只能二選一嗎？

推文也太兇 那時候這邊變一言堂

只用二選一太極端,當然也是有這個例子,很多貧困家庭確實是如此,但是現實生活是有太多父母要追求的太多才一直工作

原po你寫的很好 ， 不要太在意推文

原PO的EQ真好，明明就是單純小孩角色的遺憾，各種人生攻擊都出來....

一直在那邊「戳到痛處」的人是在自以為什麼啊

為什麼很多推文都要導向經濟vs陪伴，本文的父母看起來沒這麼缺錢，這又不是零和遊戲全有全無在拉据，少賺一點多一點陪伴，降低一點對事業成就感的標準，或對孩子多點關心，想

推文這麼兇，可以想像時光倒轉原po跟父母反應想要多些陪伴，大概十之八九換來一頓不知感恩的責罵

為什麼一堆推文執著於媽媽煮飯啊...原Po只是寫出自己以

純粹就是覺得為何爸媽都工作，卻只怪媽媽不做飯很莫名啊

孩子角度的經驗和心中缺憾，並沒有說誰對誰錯，也沒有硬

原po不過是希望媽媽煮頓飯給自己吃到底為什麼要批評的這麼慘啊？

如果缺乏陪伴，為何不直接說「想要父母陪伴」呢？

當然不會貧乏到只能二選一啊，兒子對媽媽親情沒展現在他的需求面不滿、爸爸對家人不親也有遺憾，兩位缺愛的人也要找對對象去彌補啊

我只是覺得長大後可以試著去理解父母，人生沒有全拿的

3X年前男性下廚比例非常低吧，不要拿現在標準套用到3X年前

我小時候覺得我媽煮飯很難吃,常希望她不煮,我可以外食

樓上毋通安捏！

我小5只有21公斤,比班上有先天性心臟病的同學還瘦

所以反之爸媽期待孩子回來看自己一眼也是不應該的嘍？為什麼給了別人不要的愛 還要勉強對方非吞不可這跟另類的我是為你好有什麼差別

我都覺得是我媽煮太難吃,所以食量很小><

原po說了，因為原原po是媽媽，所以他針對媽媽寫，不想牽扯爸爸進來佔篇幅，也說了他對母親的情感聯結就是比爸爸特殊。

我們都知道不可以比較 但一昧的要別人只看自己有的忘記自己沒有的是不是有點太違背人性了

density大，你看清楚啦，原po一直有去理解媽媽的難處啊，但這跟他希望媽媽的陪伴又有何衝突？

這篇就表達不好啊，一樣因為工作而疏忽家庭陪伴，為何只有媽媽被寄望這麼多？廚藝不佳要勉強當全職主婦也會造成另一種遺憾啊

同意k大，難道要一個乖小孩長大後還必須是個乖小孩，不能對自己沒有的有所渴望嗎？，這根本違反人性。

你的投射太強了，全職主婦也不一定像你同學的媽媽一樣，而且家家有本難念的經，說不定他反而羨慕你不用扛二老養老費用

很多鄉民都跟傳統父母一樣有一個奇怪的觀念,總認為一個一個小孩不論成長環境如何,長大了後思都不能受到成長過程干擾,要變得很成熟很會想;問題是這是反人類思考模式

奶奶真可憐...有做有付出的都忽略，成天想別人沒為你做的

這根本是無限上崗父母這個角色

他就只想表達他跟媽媽的關係給原原po聽 並沒有說他對爸爸沒有期待啊......

一堆推文就是傳統父母思維啊，那種要感恩該偷笑比下有餘吃飽太閒，這不都傳統父母會對孩子說的話。

給某樓，不要亂幫忙解釋人家不感恩奶奶=.=

成年後渴望可以盡量自我調適，而不是去綁住媽媽，有些人親緣就是比較薄，這真的不是強求可以求來的

H大，他有說他也喜歡奶奶喔！不然要不要爺爺你也拿出來再批一下？還是你以為父母和爺奶的角色是可以替代的？明明有父母但父母的功用是爺奶在發揮，有時候會更難釋懷吧！

欸對啊，全職家庭主婦也沒像他理想中同學的媽媽那樣，拿高標準幻想會有很多遺憾的

最後不如不要生的想法，我不覺得有理解母親就是了3X年前大概也沒有幾個女人敢說不生吧

其實為何一定要逼原po去理解媽媽？他們的價值觀就是不同。應該是即使不能理解也該為了自己而找方法釋懷遺憾。

當父母的一定大都知道黃瑽寧,所有的兒童醫生都知道父母的陪伴遠大於你給予他好的物質

不用理解，但也不用強求，對雙方都好

30幾年的父母會這樣的確情有可原，但推文一堆是年輕一輩的父母，卻還停留在原po父母那年代的思維，想想就覺得.......

我34歲，我媽媽也是妯娌中唯一從來不是全職家庭主婦的人，而且她的工作必須輪班。從來我也沒有因為從小

好奇原po是男是女

原po分享自身經驗，建議父母在追求經濟或自我時不要讓孩子感到不被關心，可以當個提醒有取得平衡就好，推文的批評覺得太過了。

推理解但不用強求。也不用對30年的標準放那麼寬又來酸現代人思維怎樣，換作哪個時代都有當不好父母跟孩子。

希望吃誰煮的飯也能扯到父權XDD

同意rsa大，追求經濟與自我也要與小孩的需求取得一個平衡，不是父母覺得如何就要小孩接受

我媽媽非常會煮飯，她也是妳心中羨慕的理想媽媽，她從小對孩子的寄託非常強烈，沒有社交，沒有興趣，人生只有這個家，離開男人養不活自己的類型，所以我只能看著她被外面受氣回來就找老婆出氣的老台男糟蹋，我媽是一百二十分的媽媽，但我以後絕對不過這種生活

說實在的，我覺得很多人根本被工不工作困住了，想要兼顧不是沒有方法，但是總不是簡單的事，父母本就不是能簡單做任何決定的身分，也有網友提出經驗證明辦法是人想出來的。重點不是在工作，而是在你這個人的個性，有沒有心去解決問題而非推卸責任，而推給孩子去二選一是最糟糕的。

每個孩子不一樣，同樣一個媽生同樣方式養，我妹就非常遺憾我媽不夠照顧她和陪伴她，我就覺得太陪伴我我嫌煩我覺得這樣很好。

我可以理解這篇的講法耶雖然我認為要尊重爸媽的選擇，他們也是獨立個體但我覺得上一代很多爸媽溝通方式是不OK的我爸媽那代的長輩(至少週邊認識的)普遍覺得小孩什麼都不懂，也不把小孩放在和自己同一等水平線看待，所以其實隔閡很大，小孩真的感受不到關心。也根本不理解父母我現在小孩其實就還算了解我和老公的生活和工作 (不論小孩多小我們都覺得可以一起聊天，不過當然不要把工作負面情緒帶給小孩，不過遇到事情開心/不開心等等也會坦白跟小孩說)然後家常菜的確是某種促進家庭溫暖的象徵，我們有時就會安排一些周末假日一起包水餃。

人格特質是關鍵無誤啊！心疼這篇作者在年紀小時壓抑情感需求，等到長大敢提出時還是得不到滿足，但繼續這循環遺憾會更多的。

只問你自己是否能做到更完美就好 如果不行 那也沒什麼好說的就是了

我們家跟你一樣 但我長大可以釋懷 但我的父母不能釋懷 總說如果再讓他們選一次 他們一定會選好好陪伴孩子

原po的重點不是一定要“媽媽”煮飯，是他看到別人的媽媽都有做那些事讓他也心生渴望= = 覺得好多人看不懂原po真正要表達的是 ，他只是想要那種單純的“有家的感覺”

聽到這種話 我都會跟我父母說 我能理解 而且一路走來你們也辛苦了 我們都成長得很好 也都生兒育女 真的不用擔心

推你，只是表達自己觀點，無需放大內容

現在單薪真的很難養家 但要讓小孩知道你一直都在比較重要

我不懂 如果爸媽真的只為傳宗接代 並不喜歡陪伴也不愛小孩 但該付的有付 也有找人養小孩 這樣不夠嗎? 我覺得這樣已經算及格了耶~ 有美滿的家庭是額外加碼的我也對創業家、天才...etc心生渴望啊 但又如何?

我媽媽是全職媽媽，我從小也很羨慕別人媽媽有上班啊

你希望你媽煮飯給你吃 那你有考慮過她希望追求自己人生了嗎？ 你希望他給予 那你給予了她什麼？ 都長大了不是三歲小孩只要人家給予自己不付出想跟媽媽增加感情為什麼是她煮給你吃 不是你煮給他穿或是跟他去參加畫畫課 ？

小孩跟父母的責任本來就不一樣

就像上面有版友說同個媽媽姐妹感受不同一樣

overhead大的推文讓我想到很久以前有一篇文，媽媽自述自己

父母不知道生的孩子哪種個性 也不知道自己能力多少 如果孩子皮 索愛永不滿足 父母要付出自己到

原po論述的是小時候的感覺，跟現在他陪不陪媽媽有什麼關聯？

什麼地步 孩子才不覺得你生我就該愛我無條件付出？

你如果對於育兒只要求及格,那你要不要問過你孩子他的及格標準是什麼?你們去取得均衡,而不是強迫他接受你的及格標準

就連現今強調陪伴的社會 還是有很多媽媽沒辦法

完全支持活在自己世界的父母，反正也不用管小孩怎麼想，你自己覺得及格就行

或不喜歡煮飯 看現在寶寶粥賣得多好 父母也在

但大部分小孩也沒自殺啊。反過來說 幸福美滿家庭的小孩也有自殺案例。這算是判定是否愛小孩是義務的指標嗎?

啊不就還好原po媽生到的是乖乖接受呑下去的孩子?把問題推到生到索愛無度的孩子這太無限延伸

就我看法 父母願意花錢養自己已經很好了 如果他們不生

孩子 孩子滿足了媽媽不快樂 怎解？

我上面推文說的是這篇 #1M2dF-X3 (marriage)

我身邊很多人是不想被生出來的

沒有意義 也是因為小孩自己定義的自己存在在世上 是用自己的時間體驗這個世界。所有的外在給自己怎樣的感受 是自己定義的。父母只是其中一種外在。不要因為父母對自己不夠好 就希望自己沒出生

如果孩子帶給你的只有養大的義務,那你生他幹嘛?但凡如果你的孩子能帶給你義務以外的幸福感和愉悅,你就也有義務滿足他想要的幸福感,我以為這是人和人相處的正向反饋

孩子是沒有選擇的被生下來，怎麼會有父母願意花錢養就很好了應該要感恩的想法？是孩子求著父母生下自己的嗎？可

我這是以小孩方檢討自己。嚴以律己寬以待人。

以理解有人不愛小孩，但無法理解不愛還硬要生的人。

能給的當然給 現在不就是給不了的孩子卻渴望嗎

小孩那方。這是我對我爸媽的觀點。他們沒空 但我不抱怨

所以你有先給孩子選擇權問他想不想來體驗這樣的父母外在嗎?

可以不喜歡小孩，不喜歡硬生那就是悲劇，對一個生命“負責”不是只有養大而已

反正真的不想體驗 還可以自殺啊。事實上台灣人的人生都

原po用了互相折磨這詞 原文我看不出父母做了什麼

如果你沒有(也不可能有),就不要說出你是來體驗人生的,接受

特別不對的事 應該是比較易感多愁善感型樂天一點的小孩也許就不覺得這父母很糟是折磨我

你可以以孩子的角度這樣讓自己釋懷,但若是站在父母的角度就不該如此

比起煮飯，一直到上小學前都跟爺奶同住對幼兒的情感依附應該是有更大的影響。不過媽媽煮飯這個刻板印象真的是會讓人不舒服XD 雖然我真的很努力想了解你背後想表達的

原po媽用了折磨,原po可沒用

近年離婚率很高 孩子不明白父母離婚 心中缺憾受傷很深 要父母不要離婚 但相處不下去了 要為了孩子嗎

什麼叫做不想體驗人生了可以自殺?你有想過自殺是多痛苦才選擇這麼做嗎?那父母當初為何要生下他讓他體驗這種痛苦,不會不要生?

他推文回的 但也許是指他說的不想照顧陪伴的那種

j大,主流可是在不要為了孩子忍著不離耶

離婚只是結束婚姻關係，不是結束親子關係啊？離婚的父母

媽媽不是他媽媽 原po你有覺得你父母都不陪伴照顧你

原po只是想媽媽多關心他吧,他沒形容這是折磨

S大所以你認爲該不該離呢 為了父母自己的身心健康 但孩子開口說他很難過很不快樂 想要大家住一起

到底誰有閱讀障礙啊，文章嫌棄煮菜不好吃，我是不相信

工作煮飯都是 平衡很難抓 我兒子如果要我不要上班

端菜出來能獲得多大的正面回應啦，也難怪他媽寧可跑出去當志工媽媽。拿別人做不好的事情讓自己遺憾到30幾夠了沒

多陪他 他很寂寞無聊 我還真的給不了他要的><

這篇有講到離婚對孩子的影響的嗎？應該開另外一篇討論吧

我贊同boom 講的嫌媽媽煮飯難吃還要媽媽煮 奇怪 怎麼

讓他有遺憾 我就是不愛他的失格父母 當初就不該

20幾歲這樣抱怨沒改善大家會同理。30幾還在這點掙扎，不主動去改善，停留在要求別人繼續付出合理嗎？

你活就好 到死都要滿足你？

得不到的總是很美好，別人家真的有你想的那麼美好嗎？

媽媽給你想要 *的 彌補你缺憾

父母的原罪也太大 動輒得咎 把孩子教成知足的人似乎比較簡單

都你的毛

要求別人簡單多了，他媽為家庭犧牲夠多了。真要向他講的那樣對媽媽連結比較高，怎會不能同理媽媽的需求？*像 啦

我完全能理解你。我爸自己做生意，媽媽會幫爸爸忙但對小孩也很照顧。可是因為爸爸的工作幾乎全年無休，所以小時候都會很羨慕同學會一家人出去玩。我們一家人出去玩是我大學才出現過一次！然後唯一一張家庭合照是我國小拍的。後來一直到我媽過世我都非常遺憾我們全家人居然沒有一張合照？！（後來想到要拍我媽已經很憔悴不願意拍照）

給你拍拍，想分享經驗，卻被攻擊得很像你罵媽媽似的

對媽媽連結比較高 原來就是要求比較多啊 原來如此原來

然後我媽過世後我跟我爸溝通的橋樑不見了，我還是很在乎我爸，可是我真的完全不知道怎麼跟他親近，我爸不時也會埋怨為什麼小孩對他這麼生疏。這就是因為童年時期

自己的人生自己決定

怪東怪西怎沒看到你怪自己跟爸爸不夠親？

有甜蜜感覺的父母會讓人羨慕，但父母的個性不是那類型感受人的個性不同有缺點也會有優點

怪東怪西 怪你媽 你為你媽做了什麼 喔 偶爾煮飯 你媽以前也偶爾煮啊 而且還是在顧公司累的半死的時候還要被嫌不好吃 都給你講 怎麼不想想你又為你媽付出什麼？？？

我能了解你想表達的意思 拍拍

顧公司拖著疲憊的身心回家煮飯，還被小孩嫌廚藝欠佳是我我也寧可去當志工

太讓你衣食無缺反而讓你不懂感激,都為你媽不值了

或許能了解你想表達的，但爸爸忙用不親帶過，媽媽忙卻覺得她應該要關心你的身體，交友，煮飯給你吃等詳述她的不足，只覺得就算是小孩也免不了對父母的框架

覺得很多人被戳到痛處 一直朝著極端狀況解釋不會是假日加班現在才回到家裡小孩都睡了只好看PTT吧

媳婦版意外嗎 幫補血囉 只是講個羨慕別人家媽媽煮飯的母愛

樓上,你這就標準的有錢人就不能有憂慮的心理

科科 現在連當事人表達缺乏母愛都不行了 好啦 都你們這些家

你3當然無法理解他,因為你對3有錢人就沒同理心

電視都不知道演幾百回小孩不在乎錢 想要陪伴 只想工作的就

他根本沒叫他媽等門燒好菜,你別扣帽子現在是經濟要夠爛的才能說自己想要母愛喔?

這些人吼 我看小朋友出來講想要媽媽陪也是被教訓一頓 所以ptt笑笑就好這篇也不用逐一回推文啦 他們根本就不想懂你要表達什麼 就只是想教訓你 就別再浪費時間了

請問妳有小孩嗎？

要經濟充裕又要母愛充沛 本就是奢求 除非家產萬貫

衣食無缺不用養父母的小孩挑事情抱怨文。什麼給原po不同觀點，根本檢討自己媽當年沒做到什麼。整篇文你只想到自己。

我媽是家庭主婦，但她煮得一樣很難吃XDDDDD我覺得你幻想太多了

另外，我真心不懂要同理有錢人什麼，原po家小時就是不有錢才需要父母辛苦工作賺錢無法時常陪伴他不是

你也可以煮飯讓家人一起吃啊？你可以先付出，拉近家人距離，不是嗎？

a大你的確沒說到錢,卻也帶入了你小時候的經濟背景,再配上過太爽...你卻帶過的說你們生長背景是一樣的,那你提藍領父母palapala的有必要嗎?你的個性讓你覺得沒有缺憾那很恭喜你,但那也不代表原po有這種盼望就是錯的,你只看到煮飯並執著於這兩個字,但他希望媽媽關心他的身體,關心他的交友,關心他的功課,這些基本父母該有能力做到的,你認為這對個孩子是錯的嗎?這些基本他都沒有得到啊!也許他現在30多歲了,但當時

推樓上。時光無法逆流但你現在是成年人了，可以主動付

的孩子不能有這些覺得寂寞的感受?就一定要像你一樣堅強?你能理解你的父母,孩子也是需要被理解的

嗯...他媽就要他別鬧說想要自由啊!我倒是覺得他該看開和母親緣薄的事實不認為是對父母的責怪,但是卻是他該消化的心魔成年人該調適自己的心態,但當年的孩子有那樣的想法並沒有錯

樓上你很煩，不需要套用自己的經驗覺得別人沒資格在小時候覺得孤獨，而且他因為過往經驗現在不想生小孩是甘你什麼事，你這種想法當媽媽對你的小孩沒有比較好我指的是a板友

也許你跟他的差別是他沒感受到愛但你還有吧!

可能我很能接受小時爸媽養我，長大我養爸媽是愛的表現方式吧。

台女真的好敏感，人家只是想吃媽媽煮的菜也有事XDDDDDD這個板真的有夠誇張

給原po拍拍，一堆人到底是在派什麼的...可以好好說話

原po拍拍，你只是分享自己的經驗，卻被誤解。我也可以理

自己組一個 結案

推這篇的po很有風度，推文裡一大堆 你已經夠幸福了憑什麼抱怨的心態在抓錯

原PO這樣才是負責的想法

原波很理性EQ又高,至少對自己很負責,想必不會是那種生了不陪不教的物理父母而已,另外推文不能好好推嗎?非要貼圖?

說真的，生小孩一定會有犧牲，別想說這是人生必經。

你傻了？ 不知道要講希望爸爸煮飯板眾才會認真討論嗎？

因為原po只對母親有期待，還遺憾到30幾歲，讓同樣身為媽媽的版友們壓力很大，也覺得很不公平吧。當爸爸就這麼輕鬆？

有時候真的很難，我的夢想一直是在家當媽媽，每天下午牽

推文也太兇了吧 就只是想體會一樣有媽媽陪伴的感覺啊

孩子的手一起回家，陪他長大，可惜經濟不允許

在這裡發文都要先靠杯父親/丈夫600字才能講六個字媽媽/妻子的不是，好容易被戳中啊

下輩子我也想當台女，負責生小孩就好了，其他全部都是台男的責任哈哈

前半部很有感觸...跟我家差不多一樣 我也是外婆帶大真的就像原po說的 長大了能理解 但是就是回不去了跟爸媽幾乎沒什麼交集也不親 小時後去朋友家玩 看朋友跟爸媽的相處真的會很羨慕

我只能說 父母陪伴無法取代 記得之前有文章問 "孩子真的跟假日父母不太親嗎"也引起爭論 就是自己判斷"孩子需要的是甚麼"罷了 覺得沒差的人只能說自我感覺良好

真心祝福lakb得償所望

和祖母親不也很好嗎，何必執著在母親這個詞彙上呢

因為祖父母不可能取代父母不然隔代教養哪來那麼多問題

很多親屬甚至沒有血緣的人都可以給孩子愛，但再多人愛孩子還是取代不了父母在孩子心中的位置

我覺得真篇分享不錯啊,每個人感受不同,多個角度看事情

扯"缺憾"的話 根本沒完沒了真的就是那句 魚與熊掌不可兼得父母沒拼事業 家庭關係不見得會緊密因為經濟狀況起摩擦的例子一堆而且你也說 母親外向 硬要她處理家務 說不定怨言更多更別提經濟自由 你父母可能到現在還無法退休或是被迫綁在家裡 他們也很難去過自己想要的生活

對你來說，你媽賺錢一點意義都沒有是吧....

科科 家庭和事業哪有極端到不可兼得 有沒有心的問題

可以理解你想說的，很有勇氣

母愛這種東西就只能原po自己看開 就跟有些夫妻愛的很清淡有些愛的很濃烈 都是緣分啦 要看開 比上不足比下有餘

人生盡力就好 你爸媽為三個孩子努力被孩子覺得沒有家庭溫暖，所以現在大家寧願少生孩子維持生活品質

你想表達什麼？我媽媽在我國中到大學這階段外派大陸十年不在家，偶爾回台灣一個禮拜，更何況我單親，為何我做得到讓媽媽放心去打拼，現在回台了感情也很好？莫名其妙，一個人本來就該有她自己的生活，樂趣，成就

樓上又想表達甚麼? 你很厲害所以其他小孩不能有遺憾?

我可以理解你說的耶 我現在回想以前國高中回家都有熱

樓上你太激動了 他只是分享他的心境

我是說lp板友回家有熱騰騰飯菜吃 無價!

每個人要的不一樣，方法都不盡相同也許你歸納的原因根本不是主因，主因還是跟父母不對盤除了血脈跟生活方式，親族彼此都還是獨立個人個性就是合不來你要怎麼辦呢??

這種文還能引發玻璃心破碎，有點厲害

看完覺得孩子若有需求且又講出口了，就該聽一聽就像推文說的，有的小孩不在意，但會在意的就是會在意

一堆莫名其妙的推文，是被戳中了什麼點嗎？

有的人喔看不得別人有缺憾，小孩出來現身說法也不行。當人家爸媽就要負責任，不管是經濟或是陪伴。經濟和陪伴做不到就是不要生，硬要生就不要怪小孩有遺憾。一堆不適合生小孩的亂生，有問過小孩想出生在你肚子裡嗎？原PO不用理那些人，支持你的人很多。

爸爸現在會煮 想彌補是很棒的喔 多關心他

其實你就是想太多了 你能掌握的只有自己 何況有時受現實所限制 連自己隨心所欲都辦不到了想要父母家人是自己想的樣子 婚姻親情如藍圖一樣很難也會給人壓力 你的個性確實不要結婚生子比較好

父母不是不愛你，只是更愛他自己，而這其實是好事！

但這不是你父母造成的 什麼你母親沒陪伴讓你有缺憾 想著如果遇到如你一般渴求母愛的孩子或追求自己人生的太太 所以不敢生 講來講去就是沒有想過自己的責任 你孩子想陪伴你太太不願 那不會你自己撩下去陪伴嗎？孩子不能滿足的事何其多 有本繪本叫「不是你想要的都可以得到」，這是孩子也要自己調適成長的課題你目前調適完好像是選擇乾脆逃避成家啦～

重點是原原po的小孩已經開口說有爸媽多陪一點的需求了，當父母的繼續忽略下去絕對會出問題

父母不能回應你的要求所有好可憐？心裡永遠缺憾父母不回應你的期待？太會要求了吧？阿不就棒棒的？還有我這次的回文不是針對樓主，請不要誤會

一直抓著媽媽煮飯不放的是有什麼問題，那根本不是重點

那些人就本版特色阿 各種極端各種嗆 阿不就好棒棒

可是本來就沒有人能確定其他人彼此之間的關係是如何呀？不可能的呀 只能盡力 你是否有某種程度的焦慮或控制慾？因為似乎至少要先找對象再來談怎麼努力在婚姻婆媳親子關係上？直接杞人憂天？未雨綢繆？不作為不算逃避嗎？（我沒責怪之意）

有很多願意為了小孩付出的女性，希望你順利找到這樣的另一半，祝福你

聽起來你的缺憾就是妳希望媽媽多做點保姆的工作那你以後會給小孩子所有親力親為的照顧嗎 不見得吧

我覺得這超兩難，鄰居的小孩媽媽就是家庭主婦，綁在家久了，眼界生活都比較狹隘，被國小國中的小孩嫌棄。而且也因為單薪，很多東西都要很節省，只能羨慕別人。只能說有一好沒兩好，與其一直羨慕別人，不如看看自己擁有的美好，家人都在身邊，生活無虞可以追逐夢想，經濟能力不錯可以多辦家族旅行製造開心回憶等等人都是這樣，羨慕別人，反而就不格外珍惜自己擁有的了其實長大了，爸媽健康快樂在身邊享福，就是一件超幸福

推你，那些回不來的時光和關係是沒辦法用金錢衡量的

懂你的意思，所以當我自己有孩子之後，希望盡量花時間陪伴小孩。 不過每個人的取捨不同...有些人的順位是工作>孩子，沒有對錯。

如果父母當年時間撥到家庭賺得較少，是不是就會改成遺憾別

那搞不好沒遺憾也說不定？為什麼一定會有遺憾？

我感覺是一個物質過的太好孩子反而不會反思而且也沒得說 因為你永遠不會再過以為你羨慕的日子不會想辦不會珍惜的孩子不管過什麼日子都會有缺憾

那些有煮好飯吃的朋友可能羨慕你家的經濟自由啊！

我以後一定要當個好媽媽QQ

這真的只能說放過媽媽也放過自己； 既使是你看來令人羨慕的家庭也不是人人心中都沒有缺憾啦......我倒是一直覺得我媽媽有穩定退休金有經驗自己的退休生活，對她自己和對子女都比許多家庭好太多了

你這個內容原po看了只會更內疚，放棄自己辭職變成你同學的媽媽，但你也不是每天住在你同學家，怎麼知道他們沒有其他遺憾，你的坎如果是缺乏母愛，你自己以後生小孩後也可以彌補，做一個陪伴小孩成長的好家長，如果自己也辦不到那也不該怪父母沒做到是吧。

我大概理解你的缺憾,即使我媽是全職主婦即使我也了解家裡有經濟壓力,但從小媽媽給我的威權造成跟媽媽一直有個隔閡或許你的缺憾就像你下篇所寫的點,如果真的需要其實可以找諮商師聊聊釐清你覺得過不去的點在哪,也可幫助你的未來

小孩有這種缺憾是小孩自己要去調適，人畢竟還是要以自己為主，如果怕這怕那乾脆就別生了吧

推樓上，小孩的缺憾要小孩調適你的人生以你為主，你媽的也是

人都會對自己得不到東西感到缺憾，以我看過的人為例，家裡有經濟壓力，但雙親都有照顧與陪伴，但當事人還是對於經濟壓力感到很不滿

我想推 比上不足 比下有餘…………因為比你差的很多，所以你的抱怨對很多人來說很刺耳人生就是很多選擇難兩全。