※ 引述《skytowerlll (Try)》之銘言：
: ※ 引述《sana4869ange (國產女漢子)》之銘言：
: : 先生直接丟一句「我已經算好了，你一個月給我一萬五」
: : 我整個問號
: : 就跟他說
: : 「怎麼會是我給你一萬五？不是說好錢我管嗎？應該要是你把每個月要繳的東西跟我說我
: : 來看怎麼撥吧？至少也要一起討論開支吧，不然也是要跟我講我要負責哪一部分啊」
: : 之後先生就不爽了
: : 先生叫我去問看看看是誰的問題
: : 於是我就來問了
: : 這到底是誰的問題？
: 妳是想管錢, 還是想把錢變妳的?
: 這兩者差距甚大.
:

我覺得老公的態度有問題。兩方應該對家庭用度都透明比較好。這樣其實老婆會想的

誰知道當初什麼條件下答應的，抓著這個點當承諾真好笑

我也覺得老公人品不好，人而無信，不知其可也

老公人品不好+1 言而無信

吵架沒好話 哄人沒真話 不吵架也不會哄人的被嫌沒個性

他是答應給她"管錢", 還是答應錢給老婆?

原本答應別人的事，答應前就應該評估利害得失。不是事後才一堆但書。

其實也不能太苛責 畢竟人家沒養過家，不知道開銷會這麼大吧…覺得可以想像本來要給老婆管結果不放心看原文的金錢概念 是我也不放心……

我不覺得苛責，人本來就該為自已的承諾負責。

哪裡苛責？自己說出口的話不用負責？

這是男方版的事後愈想愈不對勁嗎

如果不安心給老婆管為何不把收支攤開來討論說服老婆？

不管什麼條件下答應的，說出的話做不到本來就有問題，不然就直接說做不到，而不是以後再說。

不想遵守承諾也該跟老婆好好溝通 而不是發脾氣吧

要求遵守承諾也是沒錯啦，只是在經濟很緊繃的時候 我是覺得滿情有可原的也沒有說他發脾氣是對的，只是針對承諾這部分

經濟緊繃就把收支攤開來討論啊，不好好討論只會生氣，女方畢業前如果都被家人保護的好好會對實際生活開銷有概念嗎？一直叫女方自己去算收支，為什麼男方不用拿出來跟女方討論？

之前說好的事沒有不能改變不能討論，我覺得要老婆掏錢出來（雖然1.5萬不多）但開支完全不跟老婆討論是蠻奇怪的

大丈夫的承諾如999純金般真貴，有的人的承諾如地上的土沾上還怕髒

我是老公婚後看到我老婆這樣 一點自知之明都沒有 我也會發飆 不過我至少是會說明原因就是

男方才是那個把女方當長不大的小孩看待的人吧，有把她當成平等的伴侶看待嗎？

原原po沒工作的這兩年每月都拿一萬零用錢，要是真有心，領第一份薪水就該包個紅包給老公，感謝老公過去的照顧，而不是馬上妄想接管家中財務啦

本篇風向真__

兩人先有後婚，趕鴨子上架，實在看不出是婚前承諾還是熱戀時的甜言蜜語

補充回應你吧, 其實我覺得女方想管就給她管, 想通給

風向怎麼了？老婆確實有問題但先生也不是全對吧

不講公主講大小姐可以嗎?? 確實是不食人間煙火阿，一

平白落個口實, 也是自找麻煩

是甜言蜜語的話婚後就直接說做不到啊，一直說以後

兩個差9歲，賺錢能力也差很多，老婆注定是被吃死的，無解

指

就是沒有概念她才會希望跟她先生討論啊，到底誰是生來沒碰過就對家庭生活開銷非常了解有概念的？

先生本來人品就很差，不過人她自己選的，未婚懷孕而結婚她自己也同意，文又是她PO的，當然主要是鞭她

這跟道理講不贏，指責對方講話為什麼那麼大聲87%像

離婚 找有錢人比較好

她小孩都一歲了耶，她自己懷孕加顧小孩到一歲，也差不

這不就是，應徵時，明明是會計的職位，進去之後，再噹說沒

我說的是原原po說的「錢歸我管」，不過現在看起來

我就說拉 跟一個沒自知之明的人要討論啥?

我們家用應該是多少多少，我差不多要負擔多少多少"，

抓住"男生已經答應OOO"這句不放，男女吵架常見的必勝法XDD

再逐項來討論阿，號稱很會管錢很會理財的人這個應該很

男方說話不算話太可惡了，快離婚

婚姻版已經看過幾百次這種必勝法了

起手勢就是不是說好錢給我管、我為什麼要給一萬五，要我也覺得哈囉妳到底有沒有概念家庭支出阿!!

另一個大絕是代理孕母一胎三百萬

吵架的時候更是丟出一句"就吃你的能吃多少"，只會更讓人覺得這人毫無概念而已

原PO早就可以進行管理的工作, 只是這麼長時間下來連花費是如何都不清楚, 到底是想管帳, 還是想搬錢?說先生不想討論, 阿原PO都沒做功課, 是要怎麼討論?

結婚前老公不知道原po的理財方式嗎？答應就是答應了，好歹也讓原po試管1個月吧！結婚了、小孩生了、就不用兌現承諾？

完全同蘋果大，想搞清楚的人兩年間會搞不清楚？還要丈夫教她的人才是把她弱智化吧

同意

兩個人吵架起來態度都很差啊，一個避不討論，一個我能吃你多少錢，但兩人都理性態度好的話還需要po板問問題嗎XD

現在是單方面說法耶.. 老公萬一想解釋但原po聽不進去呢?

嗯…猜原po沒有很懂"管錢"真正的意義，以為只是把錢掐在手裡…所以兩年來對家用的瞭解沒有增長…

身為高薪管理階層的老公、會完全不知道女生的理財觀念？？

而且還是試用期 誰保證她可以通過試用阿

還有機會嗆「我能吃你多少錢」時怎不把一年來的記帳丟老公臉上？根本連談資的沒準備吧

完全同意蘋果大+1

她文章那樣敘述不覺得老公有答應他當家裡會計管支出

推nor和con大, 就是認為"管錢"就是把錢掐在自己手上

不過她這種就是臉皮厚，覺得家人養她是該的啦，從她

在座好多諾言有但書的人呀

用"管錢"來偷渡概念, 反嗆老公不按承諾, 這算哪招?

樣軟骨頭的認為可以免費住朋友家，擺明又是那種出了

美國朋友是房地美的老闆嗎XD 全國都有產業可以讓她選？不然還得申請上物業附近可讀的學校才行耶

國就去找人賴著的，現在結婚生子還有老公婆家願意幫忙已經是老天疼她了

我聽到說要來算開支只會覺得對方有意要分攤支出而已，對照後來老公直接要求1萬5的反應也比較合理，從頭到尾沒看到老公同意說要讓老婆當會計

講管錢是太美化了，其實就只是想要拿錢而已啦

美國住宿那個我也是覺得很好笑，是該朋友房產遍布全美

推蘋果大 錢給老婆管感覺會很慘

嗎?? 還是全美國都有朋友呢?? 學校都不知道在哪裡就知道可以去朋友家住宿省錢，是媽祖有托夢嗎

連出國讀書基本要考個托福、多益只是商用英文證書不是申請學校的第一語文證書都不知道，還在那邊怨老公怨小孩怨婆家的，我看了也是笑笑啦...y

然後說考多益，是真的有心要出國念書嗎?? 不要騙我沒

假設該朋友條件齊全，她也很有把握這朋友受得了她兩年XD

所以、老公婚前就知道、也同意啊！

出國念書喔!! 到底是留學還是去念語言學校遊學阿

說不定學店阿, 要申請上不難的那種

他說多益是為了工作兩年而考的跟留學無關

XD 連托福都不知道，出國唸書只是嘴砲啦～反正都是因為跟老公結婚生子，害我不能XX...以後大概會這樣情感勒索小孩吧 XD

只是為工作考的就更不用怨啦，她的留學夢連完整規劃

我自己曾經有想過要留學啦，其實各種考試的時間點可以

原po又不是結婚後才被知道理財概念

我當初也是預定畢業後直接去外國讀碩班，和我有同樣"規劃"的人，都是從大三開始準備留學考，哪來那個時間浪費啊，她這種個性老公不給她掌握家裡經濟大權是對的

兩年真的很短，留學大部分準備工作都應該在在學時完成；都快接近畢業才發現懷孕，什麼因為孩子放棄人生規劃的還是別講出來騙人了

她是說畢業後 先工作兩年 再去念碩士.

會吃學生的人的確不會是什麼好咖，但被學生自己要被吃

可能只是交代一下背景, 說書而已. 就當沒看到吧

懷孕結婚都是自己選的,不然就避孕或甚至墮胎也是選項

她那態度就像前面有板友推文說的，就算沒結婚工作兩

我就是說出社會後的兩年很短，所以很多前置作業要在在學時完成~

年後也出不去啦，一看就都是在空想

樓上+1 包含請老師寫推薦函什麼的，不是畢業後5年才去

還錢不見得知道 女方是想"管錢"還是其實是想"拿錢"吧婚前

留學什麼根本就是她拿來怪罪現在不如意的藉口真的氣老公不先"討論"，她自己作帳本計算兩人負擔，或是叫老公百計算的明細拿給她看，都才是正常的"討論

兩人溝通問題蠻大的 一個不願解釋 一個抓著婚前說要給我管錢（一個月吃人家多少錢 加上零用 到底總共多少有沒有底啊？） 但也只能抓住婚前承諾這點講而已 錢不是自己的沒辦法讓人心甘情願交出來 也只能嘴上說說而已 懷孕至今也快兩年了吧 手上零用加存款投報率如何？ 夠高的話先生會比較有意願交錢出來吧XD

我是覺得出國唸書這事要說嘴的話，應該是外國學校申請錄取成功後懷孕才比較有立場跳腳，否則都是屁！

擺明是因為要她拿錢出來負擔家用才在生氣

使用者不是該付費嗎？對家也一樣啊......

人家女生有付出心力，應該以專業家管時薪一千計算(常見

我腦補她應該是商科背景，可能先生婚前因此說過婚後要給她管錢，但後面的突發狀況(未婚懷孕、存款不足等

應該是幼教背景修過什麼投資學（勝文？）

她就是想得太美太多，但完全搞不懂實際狀況。如果她很會想，就不會畢業前就懷孕了。她先生和她媽都知道她的毛病，所以一個不讓她管錢一個想幫她管錢。

如果很會想就不會未婚懷孕了....

讓先生發現沒啥餘裕，不如各管各的錢、讓老婆負擔部份家用，他壓力少一點又不失合理她推文說是從事幼教業但不是幼教科系畢業的~

那也可以解釋成"那他為什麼不找本科專業工作"XD

不要抓著婚前說好女方管錢 事後反悔猛打只看這點不就一樣?

反串給推

老公言而無信也要看是因為什麼事言而無信，以她的態度和觀念，我個人是覺得她老公言而無信很正常啦*很正確

推b大，談戀愛跟婚姻生活差很多，而且他先生一肩扛起了養家的責任，去責怪他說話不算話有點不合理，擔子很重的人看到活在夢幻泡泡裡的人，會擔心是正常的吧？

什麼鍋配什麼蓋

給這種人管錢也太...慘

一起相處近兩年，對所有家用開銷還無法掌握那真的該撞馬桶....

所以sky大的方案很好。就給女生管啊。但管理方案要講清楚。記帳必須確實執行，月底對帳。女生沒管好，就是女生言而無信了。如果女生管得好，那不是皆大歡喜。可以先給女生兩三萬，連同女生自己的收入開始理財。績效ok的話再增資。不ok就把錢回收。

推

差9歲吃學生嫩妹，人品本就dodo,但就是傻嫩妹才會被這款騙，未婚有孕沒出出過社會，po一篇想管百萬年薪的錢、不批她批誰拉

同意他先生就欺負他年紀輕覺得可以掌控囉

原po就像我高中兒子要幫我管薪水，我該給他管？

實際相處之後，一個正常人也懂得評估誰不適任管錢啊當初以為是個同甘共苦的伴侶，後來發現不對勁且先生一直給她機會了，她表現的這麼糟糕怎麼令人放心

21就結婚生子，老公年紀又大很多，怎麼看都沒籌碼談管錢。

可是老公有承諾下略

21歲也才剛有自主能力1年 沒做出不會後悔的決定也情有可源 但畢竟也好好成家養小孩了 是好事 一個家本來就應該一同討論收入支出 先生看起來比較像老闆 那經濟上的收支細節不講女方不了解很正常 她吃的用的生活費1W全包 說出能花你多少錢不是很正常?就1W啊 能說出不知道在甚麼情況下承諾的這種話的版友實在可笑 所以妳老公有天外遇或是不給生活費 也能說他當初是愛你才承諾不愛說反悔就反悔? 我看原PO很有條理跟肚量呀 擅自評斷人家能力(不論理財或處事)的人 也太自傲了吧先生不放心就把在意的點提出 完全拒絕討論不理人就是

這斜坡好滑啊

講到哪裡去，連養小三都出來了＝＝

正常發揮講那麼長一串自打臉的地方多到懶得吐，你趕快去勸可愛未成年妹妹離婚吧

不肯講清楚錢花到哪去 最後是花到其他女人身上去的案

把老公的錢抓死死的然後去養小鮮肉的例子也不是沒有舉這種例子是有什麼意思

的劇情難道還少見嗎~對了樓上就是說你呀 這種自視甚高也是你的正常發揮嗎

別鬧了好不好幾歲的人還糾結在承諾，結婚後就是現實生活發現老婆不適合管錢 把經濟主控權收回

所以坐下來攤開討論啊 原PO把錢抓死死的了嗎?沒有啊

那老公收了太太的15K來當家用嗎? 也沒有啊

但男方死不肯告知收支正在發生啊 是做甚麼大生意講不

好多三姑六婆在上面指責別人不腰疼還說說笑笑 還預測咧...傻眼

沒關係，這就是媳婦版

清嗎? 不管男女被另一半說你就給多少錢出來其他你都

但她寫文章的文筆太天真才引來一堆反彈

可見什麼鍋配什麼蓋，我當看戲

不用管不用知道 會很同意的接受的 至少我是不行

我認為問題在於老公不願意溝通家用分配直接指派讓老婆很心碎是重點

老公年收110W 原生家庭孝親要給48W 剩下的還要負擔小家庭生活開銷欸說這樣還能花錢養女人? 養手遊女角都有困難了吧

婚姻裡的份量跟錢有關 所以老公能大聲 只能跟原po說趕快自立自強 替老公分攤家用後 努力進修自己增加自己的地位吧

護航的嘛幫幫忙，老公到後面根本也沒逼她拿15K出來，到是她在那邊逼老公把錢上繳耶

否則這種委屈感跟你想要的平等只會越離越遠

如果管錢的理由不是為了讓家中經濟更好而是為了管住老公的人，這樣的婚姻我也是笑笑

一歲前小孩是她顧的啊 我不懂那麼多人好像瘋狂指責她公主的點在哪

原原PO真的該長大學著自立自強點，不要再幻想結婚後

她不是才剛領到薪水一個星期嗎??? 所以這時機點不討論

可以過多浪漫的生活

何時討論? 她自己也說了先生如果把家用收支說清楚要她每個月拿出1W5當家用沒問題的 娘家孝親比例其實跟男方一樣多 但公婆有幫帶孫 所以孝親費多少就再討論

真的是手遊女角都養不起XDDDD

在新北兩大一小，她只要出一萬五，的確是她佔很大便宜欸。更何況她都還沒開始付= =如果全攤開除以二，她的薪水真的夠付嗎？

跟老公好好溝通 家裡開銷不管誰管兩個人都要清楚金錢流向 討論後當然還是老婆要給家用 但這老公還是蠻廢的就是了 當主管才年收110萬 就對自己老婆擺架子...

有人要把自己跟未成年少女一起打成笨蛋裝作對雙北生活費該是多少一無所知是無所謂啦，不要把明眼人也當笨蛋就好

自助餐式平等之照比例支出

男方是甚麼天縱之才.理財高手不得質疑嗎? 他說女方不會理財就他說了算?建議原PO也別想甚麼"不想走到分開這

她先生才是把她當未成年少女當笨蛋啊，有把她當平等的伴侶嗎？

步" 這樣哪有籌碼跟人家談 每個路口都可以選擇轉彎的

女方自述會理財的立基點是：1.她媽媽是理財高手 2.她有上過幾堂相關課程

不就跟你們一樣，「她才2X歲懂個屁」的態度

不知道大多數人聽到這種論點會不會贊同啦...但是我覺得這兩個理由很謎就是了

"但是老公有答應啊"

要是真的很會理財也很好啊 現在老公不拿她那15K 剛好有本錢可以讓她進行她口中的"理財"

怎麼不說雙北生活費給主婦一個月家用一萬是把她當笨蛋n大妳先生一個月只給你一萬嗎?

如果真能理出個成績出來 對小家庭也是好事啦

所以老公在婚前是怎麼講的？認認真真承諾以後所有錢都給她管？還是在生寶寶的時候講（誤

欸....原文不是只給一萬家用的情形吧?

前面才有人說年收110萬很廢耶，一個月15k是要理什麼東西啦XDD，跟人追飆股再輸個一屁股嗎XDD一萬明明是零用錢，我零用錢一個月是兩千，每年都有剩啊

同意男方必須好好跟老婆討論開銷問題！

孝親依比例是便宜老公吧 不然一樣雙方都1萬就好啊

n大 婚姻版臥虎藏龍 在這些神人眼裡年收110萬很廢算正常(?)

看舊文，她可以買一個一萬的餐搖椅，但先生和婆婆覺得十年恩典牌汽座堪用，因此阻止她換新的汽座，我覺得可能結婚生子後，兩人對花費的價值觀是有落差的，導致先生變心不給管也是有可能。

但女生賺的三萬好像很大耶，好神奇（？

所以到底一萬是有沒有包含孩子的花費呢 所以全部說清

原原po這麼愛理財幹嘛不先理好自己手上熱騰騰的三萬塊薪水啦，管到老公去

處啊 版友都想叫原PO講清楚錢的使用方式了 她不能想問

一萬最好是有包孩子啦 你不是當媽媽了想唬我還沒生喔

這.....當作是屬性加成吧XD

清楚自己家的收支?? 這點哪裡有問題你們說

單方面說詞要打折...多的是只說對自己有利的地方

不要原PO還沒說就自己臆測好唄 如果有呢? 你也一直用

都養兩年了還想怎樣 難不成要她繼續在家當貴婦？

自己的同溫層在看世界咧 所以我才說自視甚高感濃厚

她也不是想清楚家中收支吧

你就能臆測，我不能合理推斷？好吧看來你也是十指不沾陽春水的好命媽媽~~

就是過的爽才會不想上班 不然你問問哪個跟公婆同住還不想上班的

現在又說一萬是她的零用錢，那她怎麼知道先生那邊還有什麼要繳要付的？一直鞭她過去兩年都搞不清楚，她就拿零用錢的怎麼搞清楚？

也很多人抓這老公說話不算話這點開酸就是了

真的一直把她當未成年少女的是你們欸，我會搞不清楚家庭支出的時候只有大學前住爸媽家的時候

她後來就有說老公如果願意攤開溝通 那不管錢 上繳1.5W

那去跟她老公說啊跟板友說幹嘛www 搞笑

也沒問題 我覺得很合理啊 承諾反悔就講原因啊 夫妻耶

現在就她想搞清楚，可是她先生有想要讓她搞清楚嗎

所以n大家中支出你有參與啊 風涼話真會說耶 妳先生如果薪水收入支出都說不清 你再來同理對方先生吧??

先上繳1.5w聊表心意，老公自然願意溝通吧，原原po才領一次薪水就一副想接管老公財務的樣子，拿老公那麼久零用錢，叫她拿出1.5w就話那麼多，老公心寒到不想理她也正常

女方這種消費觀念 男方會反悔很正常阿給她管錢浪費更快

那就明講 不要讓原PO搞不清楚為何反悔 不然沒長進不知價值觀理財觀哪裡有出入 婚姻要怎麼走下去笑死我了心寒? 說出的承諾要反悔 女方質疑就心寒??

如果她和先生溝通是真的如推文說的知道家用分攤後，她

那女方也很心寒啊 要心寒一起寒啊

需要出到二萬多，並且會真的出錢的話，先生知道了應該

拜託，她沒上班前每個月拿的那一萬是她的零用錢耶，

會開心的算家用支出明細，並給她管錢

家用房貸是她先生在繳y

女方很心寒阿 不然怎麼會公審

把老公給的每月一萬零用錢拿來說成是老公每月只給一萬家用 當然是後者比較有攻擊力阿XD

如果家用1萬早就po上來鞭了

通篇看完我是真不知她有什麼立基點要求掌管家裡經濟

女方很心寒啊，心寒到看不到過去老公對他的好，只執著於拿到老公的錢

之前沒鞭就是生活還ok 現在就是不滿才公審 之前不說財務要給她管 怎麼到了去上班沒多久才跳出來說

每個月會給一萬元零用錢，還付了家裡所有開支，好老公不收嗎？

那一萬塊是給她一個人的沒錯啊，她自己寫想給娘家的是孝親費，先生給父母的四萬是家用，她們就住婆家怎麼會有兩份家用？

整篇很簡單，就男的婚前有口頭承諾給女方管錢，婚後

他可能會認為 我沒上班有1萬 那上班多的3萬當然也是我的 我有4萬可花 這時候拋出3萬要拿1萬5 等於工作累的要死只剩1萬5可用 那不如不工作還有1萬可用

發現太太根本只有消費能力，突然跑出來一個小孩又增

她婚後就有跟先生說錢給她管，先生一直跟她說以後再說。

到底是不是反串XDDD

加開支壓力，所以老婆終於去工作後想改成各管各的，考量太太也有吃家裡用家裡的，要太太付些家用

所以拿零用錢的怎麼知道房貸多少？車子保養稅金多少？家庭的雜項開支多少，她過去兩年不知道被講的跟甚麼一樣，現在要知道也被講的跟甚麼一樣。

從頭到尾咬著"他說以後要給我管錢"這件事就很怪，雙薪家庭財務自理本來就是蠻普遍的事了先生每個月給婆家4萬，剩大概5萬多，養兩大一小本來就是差不多月光，大家都在臺灣生活的，算一算就知道

想知道家用支出和想要管錢是兩件事，但她綁在一起討論

因為她的重點是想管先生的錢而不是家用明細吧。在先生請她出一萬五之前的兩年，她有在乎先生每個月要承擔多少嗎？沒有喔，等全出的人請她分擔一萬五後，她才開始在乎明細的

這種情況下，出去工作後沒想要怎麼一同分擔減清經濟壓力，拿到薪水後第一件事是想著怎樣拿走先生的經濟自主權，還真的是蠻妙的樓上mo大也講到重點，妳如果真的在乎家裡經濟狀況，在家帶孩子那一年會不知道家中支出的細目??擺明沒要出錢時就盡毫無顧忌的花，根本沒算過想過小孩的東西、生活用品，幾百幾百的小錢累積，一個月

所以原po被老公保護得很好啊，從來沒擔憂過家中經濟，原po最好認清老公寵妻真男人，不要把一手好牌丟了

很容易就一萬兩萬的不見，憑感覺花錢沒在記帳當然會覺得"是有花你多少"啊

之前某一個推文說得很好，原po沒分清楚甜言蜜語和承諾，光相信去留學可以住朋友家就知道天真了，這種話也信，也難怪還沒畢業就覺得可以成家生小孩、沒什麼實務經驗就覺得自己可以掌管一家經濟大權

連帳都沒記過還想"管錢"，來搞笑的吧...

還好還沒擠出老公承諾會摘月亮給他

原po有回文他有記帳。之前公公上班婆婆去大姑家

推，即使婚後男的覺得兩人花錢方式有差反悔不想給管錢且想要女的交錢也應好好溝通，兩人講清楚家庭收支不好嗎？沒信用就要道歉了結果跳過直接要錢還開大絕罵公主這兩年都我養你這是在幹嘛？人家要你養還不是兩人一起犯的錯，現在突然要怪女的懷孕時給養兩年好像對不起誰一樣，何況今天又不是女的想管錢是吵起來，明明就女的一拿到薪水男的就立刻要錢，女的也說至少一起討論開支或讓她知道負責什麼也可，就被開公主大絕了，這樣也怪女的？

想知道家庭的費用狀況 , 與伸手要老公把薪水拿出來完全不一樣啊!!!!

不跟老公討錢, 也可以去了解費用的狀況阿...

她沒說 所以也不用想成全是她的零用錢吧？很多主婦隨手買孩子衣服玩具奶瓶雜物都是用這種所謂的生活費扣打 何必要一直要塑造成爽花零用錢不懂家用收支的形象？

好啦，支持她去跟全出的人爭到底，到時候明細一攤除以二，大概下班還得去便利商店兼大夜班。

所以她懂家用收支? 連吃了人家多少都不知道

我看是原po那一萬有好好記帳給老公看 但兩年來想管錢或問收支 先生一直推托等生完等工作

還理直氣壯的說 結婚僅有婚紗婚戒+150盒的餅(還不知道價錢)

現在工作了還是不肯 不給管錢連怎麼用都不講原po怪先生耽誤她人生計劃我是不贊同 但她至少有負起當媽媽的責任 現在也賺錢養家 但家用收支不透明又不溝通這點 是先生的問題

畢業後就沒工作，確實是爽花零用錢不知另一半辛苦啊，還在那計較收支，三萬塊薪水交出來，甜甜一句：「老公我愛你」，先生搞不好以後更心甘情願奉獻

若要說家用收支不透明這點, 那這先生全包了兩年多的

所以是吃了多少？原po跟先生想法看來有落差 那先生

費用, 還沒有跟老婆抱怨過, 不就聖人了?那如果有抱怨過, 有談過錢, 原PO又怎麼會不知道?

有記帳老婆吃了他多少嗎？憑什麼先生的感覺就可信 老婆有記帳但確不可信呢？

感覺這種事是累積的, 當初說要雙薪時, 女方不願意還大吵呢.老婆自己說 沒工作,沒收入,沒存款, 難道娘家有貼錢?

這位小姐根本沒養過家好嗎，未婚懷孕後就在家蹲，和公婆有教養衝突也不願意出去工作讓小孩送托，

先有賺錢能力再來管錢吧 什麼實績都沒有還想要掌握家裡經濟 想笑死誰？

又是這種一內一外 全出家用沒抱怨就是聖人的想法

所以說真的有記帳的話吵架時直接把帳本往老公臉上丟就好

拿了第一份薪水後的第一件事是叫老公把錢全部上繳

那也要妳預設男方家都沒分擔育兒的部分有可能嗎?

改成領零用錢，易身處地換成那些護行的願意接受??

所以到底花多少錢在原po身上？家庭主婦產值一萬？

不然何來一內一外之說

人家好歹也是扛了幾年家用還附帶一棟房子 阿原po是有什麼可以證明管錢一級棒的事蹟？搞不好連存款都沒多少好意思說要管全家的錢噢=_=

她記的帳就只有工作前老公給的一萬元零用錢花費，如果存心未來要管錢，家裡房貸、水電費、日常開銷的

某人真的護航無極限耶 笑死XDDD

明細怎麼不去了解一下，現在才來不高興??

真的不喜歡老婆懷孕就要養她兩年就早說 婚就不要

結 孩子拿掉 雙方都能照自己原本人生計劃走

真的不喜歡懷孕當初就不要給男友碰。

門都還沒有，就覺得自己已經實力滿滿準備好了

最瞧不起這種找到嫩妹懷孕了說我養妳我們結婚生下來 再來抱怨養你這公主這種人

覺得 公婆顧小孩 她開始工作 老公要求負擔家計 15000她就要求管錢 不就是要老公把薪水交出來給她管嗎？可見她根本不想出錢吧？

依照物價她絕對是佔便宜的，吃虧的是先生。看原文她之前要求的是管錢不是明細，等她要出錢的時候才要明細。這會讓吃虧的那個感受很好？把人惹怒了，萬一人家不願意吃虧了，她能出一半的錢？一直讓她去爭，是真的為她好？

拜託她兩年來一直想了解（管錢）她老公不要啊

板上多的是已婚的職業婦女或家管，誰看不出她的心思妳要真的開始管錢之前，這些帳目的東西不用先了解??

先生現在要求一萬五家用 也是讓步耶 有抱怨過?

擺明就是不想做功課只想掌握錢罷了

moo大提的這個疑惑我也是一直長存在心，好一點的po文者會硬著頭皮回覆「我…會…付」，普通人基本就不會再回了

了解和管理根本兩碼子，先了解才能管理，而她的做法就是要管理了才來想了解，誰會放心啊

你說沒賺錢沒置喙餘地她也認了 那開始賺錢了我們

反正又不是跟你結你有什麼好氣的www 才開始工作幾個月就說要管錢不要這麼天真好不好

討論一下 也不肯 那為什麼就講啊

先做滿三個月再說唄，拿了第一份薪水、還不是第一桶金就在那邊自鳴得意，真的天真到有剩

更不用說那還是"試用期"了 連收入穩定都談不上 要管啥?

覺得 她老公負擔孝親費48000 也是公婆顧小孩一家子吃住都靠她老公 當然很吃力 還有一樣 買房子要繳房貸吧？

問題是 男方根本不想要一人主內一人主外,

人家全出的時候不要明細，自己要出就開始要，這不就變相懷疑嗎？我就問一句，細項公開後，j大支持她支付總額一半

可以提自己的建議或分析 連個屁都沒有就想管 天真

我是不吃什麼惹怒先生怎麼辦這一套 反正他也有

老公跟她要出錢 她就要管錢 這種叫想負擔家計？

某人看不懂她工作完全不穩定嗎 35k到底哪裡來的 笑死

覺得 像這種態度太明顯 想賴著不出錢

不願溝通坦誠的婚姻我寧願拆夥

她自己都說經濟不穩定 不能給娘家媽媽孝親費了你還在那邊"她也有經濟能力養得起家" 是要被打幾次臉

大概 老公賺年薪110萬 想管他的錢 爽爽用 就好了吧？

坦誠溝通? 所以到底是想管錢, 還是想搬錢?就當真的是想管錢好了, 那我建議先生就陪著玩一個月

問題是原原po不想跟飯票拆夥啊XD

讓女方知道她要多拿多少錢出來

說老公寵妻真男人的人真的有認真看文？女生生完後有帶小孩 每個月一萬就算保母費好了 寵在哪 等到你有謀生能力立刻跟你要回來還多5000 完全不讓你得知家庭金流還罵你一句公主

我支持出一半也要維護婚姻中的平等跟尊嚴

女生賺的3萬很大，男人能給小家庭用的6萬很小，雖然我也是女性但我搞不清楚這個邏輯。

這老公還大她9歲... 就算原po再怎麼廢 夫妻之間都不用這樣不對等的相處吧

但如果我一定要出一半才能爭取平等跟尊嚴

你支持出一半但原po貌似不願意啊…

這我同意, 要講平等和尊嚴, 先拿一半出來才有底子

覺得 結婚前靠父母養 懷孕就當理由 不工作 靠老公養？沒想努力工作 要管錢 ？

這對象我不考慮 因為除了錢我犧牲的 我先生都沒辦法跟我ㄧ半

一萬保母費但家裡其他開支都不用原po擔心，我真心覺得滿寵妻子的啊，寵到原po都不願意去工作了，想繼續帶小孩

沒人在問你狀況 不用把自己當怨婦 我們在討論這個個案

看要折算多少啊, 生個孩子要講價的板上也不是沒有阿

還在講犧牲…= = 都結婚了，自己選擇的

看到一萬保母費笑了，又要開始虛擬產值了嗎

就一定要看人無？她也唸到大學本來預計出國唸

但這種生小孩要計費的, 我不會想考慮就是了...

怪不得那麼挺原po,原來是被犧牲的論點打中心坎了哦

我本來還預計大學畢業要年收三百萬耶（？ 預計是什麼鬼能吃嗎

碩士 回答我覺得算很有教養了 為什麼工作會不穩定

我婆家也有遠親類似狀況，老夫少妻先有後婚，太太也

真是傻眼, 她自己要選擇無套內設,並且結婚生下來的

還沒結束

是一畢業就帶球住進婆家(但他們婚禮辦很大，聘金就30

可以體會她年紀輕懷孕所以有不平衡 她也沒有要求蜜月鑽戒 上面這些婆媽多少人能做到這樣過來卻從不埋怨？ 她願意負擔家計只是不滿老公不尊重不守信用 好好溝通很難？難道婚姻裡付出金錢比較多的人講話就可以把人壓地板打？

從留學計劃就知道、原po一如既往、老公大原po九歲、又身為高薪管理下屬階層、應俱備識人能力、把學生搞大肚子、小孩生了、安個公主罪名、再來心安理得反悔承諾？原po又不是婚後才被發現理財觀念！

感覺 父母很辛苦 賺錢養女兒 沒畢業就懷孕 連出國學費生活費 都要靠父母資助出國？住國外朋友家 這叫有能力嗎？不想賺錢的 只想靠別人 管別人的錢

犧牲說，說因為懷孕害她蜜月沒能去歐洲

我也不接受21歲就懷孕啊，概括承受囉

遇到把子宮標上價碼的，這我一定離。我是女生，做愛我也有爽，小孩也是我想要的，到底犧牲什麼？

自己當初覺得先生薪水狀況不錯可結婚、願意不做避孕那都是她自己的選擇，結果出來了發現生活不盡如意，再來怪別人、說自己犧牲多少，一點都不成熟好嗎

喔喔喔喔moo大太帥了，完全就是我想說的，有時真的很疑惑為何女性要幫著物化自己

豬隊友式女權常這樣，只要對自己有利啥鬼話都會說

m大男的女的生小孩了沒 參考一下

這麼快就放大絕喔

我倒是覺得生小孩，男女都會有某種程度上的犧牲，跟小孩

真的 n大在家帶小孩 哪天老公嫌妳沒產值忽視你的

是誰要的沒關係。但不能只看到自己犧牲，卻看不到對方的

不要一直把自己的悲慘犧牲論套用到別人身上好嗎

付出 再來說說這些年來妳失去跟得到的 不算犧牲我就幫你拍拍手

恐嚇板友是哪招啊www 孩子我會自己養，您老就別煩惱了

我女的生了小孩也支持m大，健全的關係不應該談什麼犧牲

我也女的生了小孩，之前育嬰留停半年，同樣覺得m大沒

你只看到你失去的，同樣你老公也有失去的。自己的價值自己創造，被否定也不代表你沒有價值

說錯啊，懷孕生子很辛苦，但不是拿來無限上綱的理由

不過也只能拍拍手 你的每個決定跟嫁這個人 都是

這麼可憐為何不開一篇新的文章勸世阿

n大腦袋清楚，他老公怎麼會嫌她啦XD

所以錢賺的多就可以無限上綱輕視另一半？

覺得原文先生很厲害阿，知道怎麼應付老婆

其實也難講啊，我常常把褲子亂丟，我老公都很生氣（？

你自己要負責 原po之前錯了個決定也是負責 接下來

"婚前有說好以後家裡錢歸我管" 如果先生婚前沒承諾不知道原原PO還會不會結婚

推

也為自己負責就好了 收支要搞清楚哦

推

我才覺得不在別人的婚姻裡 一直要拿自己沒有犧牲去高空打別人也不該覺得有犧牲 相當沒同理心也沒立場 你只能說自己沒有感覺犧牲

原po的問題就是把自己的犧牲放很大，別人的付出看很小

不是，是為了自己好，不要用犧牲的心態去做任何事。更不要當下其實沒犧牲的感覺，後面再來越想越不對勁。

如果犧牲的感覺越放越大，越會想從另一半身上討更多

身在醫療業 還沒看過哪個病人被醫護說你這是小病

拿工作比喻就有問題了吧，況且看狀況不對修正有什麼不行嗎？

比你慘的更多你不能沮喪 會覺得醫護說得真對的

不要拐著彎說原原PO有病好嗎

那怎麼不說先生做了什麼承諾跟保證 讓她覺得當初結婚不算犧牲 現在越想越不對勁承諾隨時可以變 犧牲跟後悔就不能變？

什麼時候結婚是男方要給女方承諾跟保證 女方不用?這是男女平權?

只看女方說法我看你都可以把這些改寫成宮鬥劇了是不是甄環看太多了 覺得當初沒選到17爺 很後悔

這篇看深宮怨婦談犧牲，真是精彩！

單方面說詞要打折是常識 還幫忙加分難怪會被說媳婦版

媳婦體 推

老17那麼變態（？

所以原原PO算是被騙婚嗎@@? 因為管錢的承諾沒實現

推C大的常識論

女方覺得有犧牲, 那男方一定也有犧牲阿. 打這種看不見的, 是要怎麼算?

女生說了算

跑去買薯條吃，兩包大薯要110欸QQ現在可以很確定的跟原原po說，只出一萬五真的要偷著笑了。

m大！現在有憑悠遊卡結帳明細換買大送大啊！我今天的午餐就是兩包薯條只要55元！

推C大 被否定也不代表你沒有價值!

決定下次拿悠遊卡買薯條

就什麼鍋配什麼蓋的概念

真的欸，感謝n大提醒！！！

不要歪樓了，甜心卡整年買大薯都可以送小薯呀

我是覺得如果一直覺得生養孩子很犧牲很犧牲的，不如就都不要生。事主自己也承認往後會怪孩子害她犧牲生涯規劃，那當初何必硬要生？孩子何辜？喔，你們兩個自己做愛內射爽完不敢負要殺掉一條生命的責任，把人家生下來還要怪人家害你犧牲？看到這個言論就不爽！竟然還有人護航這種言論？ps 老17很變態＋1

很多懷孕的婦女也是照常上下班，三不五時去廁所吐一吐再回座位好嗎……

那些結婚說會愛一輩子，結果最後離婚的，應該都是騙婚吧

可見這社會依然有許多人認為女生未婚懷孕加上收入低，被這樣對待是應當的價值觀

被怎樣對待？ 又要聖母心態發作了嗎

某J就直說媳婦永遠都不會錯就好

結婚了本來錢都要歸女方的 還生了小孩呢

請有些太太(如原原po)為何堅持要管另一半的錢?何況她結婚時連自己工作賺錢都沒有過，開出這要求的目的又是什麼?又有多少男人是被逼著情緒勒索妥協的?

精蟲上腦的去找外配啦 什麼鍋配什麼蓋離婚 再要求一半的繕養費

這位先生除了不放心讓她管錢外，從哪裡有看出看不起她了?

這樣就可以去追求新生活了

每次離婚都拿走對方一半錢 爽死

所以要出國沒去成是犧牲，先生對家庭做的事情就不是犧牲？原本預計要出國念？照她原文敘述，出國念也只是打高空。真的有規劃的哪會是她描述的那樣。不要把生活過得不順的一切都怪罪於別人，怪東怪西很容易就是不檢討自己的決策過程，這種態度和邏輯換成到美國也不會順利

答應了不管啦就答應了 這種態度跟小孩沒兩樣

同意 664樓

快離婚嘛

老公人品不好+1

老公只賺110講的好像多會賺一樣

我其實同意這篇內容 也覺得老公出爾反爾滿糟的 姑且不論原原po會不會管錢 當初講好的事後來變卦又不說原因就是讓人不高興

原po老公根本豬隊友，老婆分享育兒經驗時還會被不信任及數落，娘家看不過去要出錢幫買也被婆家唸，傻眼。

總算有人說公道話！顧小孩不是部輕鬆而已，每晚睡眠中斷好幾次試試看...一堆嘴女方的是沒有小孩膩!

110是沒多會賺啦，但已經打趴90%的受薪階級了。覺得110太少就離婚阿 囉嗦一堆

老公人品不好+1，家庭收支應該透明公開可以討論

出爾反爾 就想到電話行銷 魯洨到講個好字就馬上辦好 但他們比較有良知 還讓你反悔老公人品好的話 整個家就毀一半了

110打趴90趴？老實說主管110真的不多 而且還一把年紀...在台北生活 工作那麼多年超過100很正常吧 更不要說科技業金融業了= =我是覺得這篇寫的很好啊 只是上面很多人狂酸老婆拿人手短 粉紅泡泡一堆當公主等等

推，懷孕+顧小孩吃老公的沒錯吧！前提是老公薪水可負擔

事實上就是她未婚懷孕 小孩一歲前她帶的 照行為上面她沒有要被檢討的地方 頂多心理上的不平衡說出來被酸民打老公養家辛苦沒錯 但為何不能好好溝通家用分攤的部份？難道負擔的多就可以高高在上罵老婆公主貶低？

男方反悔沒將自己的薪水交給女方，但他有負起責任家用全包欸，被批的好像是什麼大爛人。建議男方以後每個月就給女方一萬五去持家理財，剩下的什麼都別出。做到流汗被嫌到流涎QQ什麼叫好好溝通？先生只說了一句，就被一連串質疑攻擊，誰感受會好？一直嗆先生賺的少，我也是笑死，另一方只賺三萬還沒過試用期好嗎？

30歲110萬在“台北”的科技業也算高年薪了…金融業還比較有機會再高些…勝過90%受薪階層也是事實啊

進公司每天摸魚摸了兩年被開除還嗆「當初是你錄取我的欸」

人家老公想的是持家 老婆想到是自己利益 就是站不住腳才在那邊戰態度跟信用

戰什麼行業別，餐飲業低薪是事實，更別説年薪已經破百。金融科技業跟餐飲業的主管薪資水平一樣嗎

鬼扯 無限上綱當初不知道怎要來的承諾

上面那位頗好笑 老公講了啥 你怎知道他想持家?啥都沒溝通 你就知道他想持家喔? 蛔蟲逆怎不說 要是沒承諾 說不定根本不會生 也不會結話說回來 男女雙方都超鬧的阿一個言而無信 一個不切實際的確沒啥理由把家裡錢給女方管沒經驗 而且所謂的理財背景也靠不住但畢竟跟當初講的不一樣 好歹溝通討論一下吧?

餐飲業百萬薪絕對是店經理甚至是區經理級的，歷練過掌管餐廳大小事的人管一個家的家計對老公而言輕鬆容易。況且能30歲就在新北地區買下房子的餐飲從業人員肯定自律甚謹滿不懂推文說跟差9歲學生妹交往代表人品差的邏輯？又不是未成年??

這個板才有的神護航

看鄉民們無限擴張劇情，到底有什麼好激動的。

多跟老公學學，觀察持家才是王道啦，能30歲自己拿出幾百萬買房的餐飲業者比例真的不高，老公只是不想跟老婆多說就別拿自己半調子的理財概念耍大刀。

人品差是從女友未畢業懷孕推得的吧

女方大學未畢業懷孕是男方逼的嗎？合意性交避孕雙方都有責如果因此推論男方人品差，那讓自己大學未畢業未婚懷孕的女方算什麼？婚都結了孩子都生了鞭這個意義在哪裡？

餐飲業百萬薪也可能是廚師

廚師也是有主管職級阿。就我認識的餐飲人員許多很早就出社會可能16歲是建教合作或實習，若工作超過15y已買房/薪水穩定，備婚不是很正常嗎？反倒真有留學夢的女方會選擇自己吃避孕藥吧

留學夢從她的描述來看整個規劃都很空泛朋友提供免費住宿？能不能申請到當地學校還是個問題

當然看得出來是想持家啊 不把錢丟給錢坑就是持家第一步當然會受到一些無聊的批評 但長遠看下來對這個家是好的

如果朋友住所附近學校躺著申請都能上，那去讀的目的在哪？咬著承諾要管錢(但婚後兩年對家裡支出根本沒概念)先生經濟負擔大還堅持在家照顧小孩，也是非常不切實際先生不好好討論是很討厭沒錯，但能雙方能好好討論的前提是彼此對未來有共識，不然一個打高空總咬著不切實際的承諾雙方的孝親費比例又特別高的情況下(先生是否包含托嬰??)就算把錢都交給太太、先生天天領零用錢，這生活也早晚會出問題。只是PO文的可能換成先生

但如果我是這先生，會在4-6月讓老婆管一管 :p 燃牌稅/房屋稅/綜所稅在加個車險話，繳完這一輪太太自己才會發現不容易

若真的是廚師 絕對已經是名廚 行政主廚了

原原po就是沒錢又想當主人阿，幸好老公聰明趕快反悔

我想當時的先生把一萬五改成-->我每個月只拿一萬五，其他都給太太使用，今天就沒這系列文了

開始戰態度了，一票玩到底的概念

老婆也是滿嘴空泛的計畫，出一張嘴是達到什麼了？

今天如果一開始就對這件事好好討論 怎會是老婆整碗端走一看就知道不是良性討論出來的結果

一個存心要騙，一個把謊話當真

存心要騙-把錢變自己的騙說是要管錢 謊話當真-好吧妳管欸 不對(即時醒悟)

認知不同吧，以為管錢就是放在自己名下管，這樣才是愛的表現，殊不知那只是男人的甜言蜜語，不料當作了承諾，這年頭認真的就輸了，不過如果老公真的說到做到，也就不會被人說言而無信，誰會說管錢是給你管，不是放你名下喔既然結了就一件一件解決，或是做婚姻諮商，想辦法真的讓自己心態轉變，也站在對方立場想想，我是覺得願意信任及這麼勇敢的老公天下沒幾個弄不好的話，加上旁人幾句話，說不定就認為自己老婆只是為了錢結婚，搞到婚姻破裂

推

原po老公真的爛人，建議離婚比較乾脆

我是覺得不需要承諾什麼把錢交出來...台灣社會大概隱含一些忠誠問題吧我以前有鄰居，每個月老公都固定給家用一個月十幾那種，她知道他是大老闆，就其他都不管後來才發現他給了好幾個地方一個月十幾.......

一個月一萬然後付2年就有人幫生小孩+顧小孩好爽喔

她說他一週在家三四天，其他時間說需要出差

一直吵著要管別人的錢只會讓人更看不起..有本事自己賺更多不屑他那些，才能有話語權

過年也是一年來一年沒來，但她從沒問題，她連公婆都沒有一直到小孩成年要當兵才知道外面好幾窩所以把收入全部交出來大概跟在外面亂搞有連結吧XD

認為管錢是甜言蜜語 那就不是想真的管錢了

這篇實在是說得太好了。都道出我的心聲了

這篇要帶風向喔? 笑死......

社會寄生蟲太多

有種東西叫越想越不對勁

公主說不得？

說話不算話，離婚唯一解

有答應卻做不到還是要好好講，強迫對方做表示他認定自己地位比你高。

push

老公態度有問題，笑了，不爽可以換一個

地位比想整碗端走的低就真的悲哀了

噁心 嘔嘔嘔嘔嘔嘔嘔

快離婚啊，放過老公吧

直接說不想給原po管錢還高尚一點，敢說就要做得到

這篇文竟然還這麼多推 同情女方沒問題啊 大概五十幾推已經夠了這篇推這麼多會讓事主以為真的錯不在她 自己啥都不用改

補

幫補血( X)

出家

換個老公吧？

說得好！！

都那麼多篇罵女方的女方還會覺得自己沒有需要改的地方嗎？

補噓

你這篇戳到一些人跳針了

做小吃的就可能月入9萬了 捧成什麼管理職行政主廚腦袋多厲害的就先省省吧 女方的大學文憑都一文不值 用收入決定一切理智上覺得不對 但現實很難跳脫這思維 之前還有檢舉魔人月入7-8萬耶

主管是女方自己說的，腦補派的連發文者自己講的都可以丟棄了耶，好棒！然後大學文憑就真的只值三萬啊囧不知道唸大學有啥好扯的

推

補推

理智上知道不對 那理智上比什麼才對 理智上要怎比到女方贏？

社會地位價值觀也要考慮啊 我寧願選同學多過於等收租就好的田橋仔耶 還是鍋蓋理論啦 也不用把男方捧多高女方扁多低 真的差太多嫌棄對方當初幹嘛還說出錢給女方管的承諾巴巴的娶人回家呢貶

30歲讓還沒出社會的大學女生未婚懷孕，還從婚前騙到婚後，沒懷孕騙到生小孩，這種咖還一堆人捧…有沒資格管錢是一回事，沒信用是人格問題

我其實不太明白 當初真的有答應要給她管嗎？ 還是根本沒有答應，女方自己覺得是答應了？男方給孝親四

反串的不錯