※ 引述《mike07292001》之銘言：
: 和老婆結婚兩年半
: 老婆是護理師幾乎都是白班,偶爾輪小夜
: 一直存在老婆要搬出去的問題
: 爸媽對老婆很好
: 晚餐老媽都會煮
: 家裡清潔,放假時我和我弟也會輪流整理
: 家裡5樓透天
: 我和老婆住在5樓
: 但老婆一直覺得沒有私人空間和時間
: 白班下班時間比我早
: 但她覺得那麼早回家也是在客廳
: 所以常會在醫院等到我下班時間快到了才回家
: 下班回家吃完晚飯
: 收進去後我會洗,老婆幫我沖水
: 之後再客廳坐一下,陪爸媽看一下電視再上樓
: 老婆會覺得他只想休息,想上樓
: 我家和娘家距離,騎車大約10分鐘
: 偶爾回娘家也是坐在客廳看電視
: 但他就覺得回到他家他比較能放鬆
: 我也從來沒跟她抱怨過回她家也是看電視阿
: 就再昨天,整個爆發了
: 星期日回娘家後,回家大概晚上8-9點
: 回家後,我爸臉很臭
: 老婆就覺得是因為我們回娘家太久
: 一整個不高興
: 連我都不想理我
: 隔天了解實際上是因為我爸媽吵架
: 我爸不想講話罷了
: 昨天老婆一整個晚下班
: 打電話給他,通話中
: 賴給她說要回家了
: 1個小時了卻不見人影
: 打給他依舊通話中
: 最後回撥後
: 問他再跟誰講電話
: 朋友........
: 我說至少回個電話吧
: 也詢問是不是因為我爸昨天臉臭
: 也跟她說明原因
: 他說他那麼早回那個家也是坐在客廳
: 他寧願在外面久一點再回家
: 我一整個爆炸
: 我爸媽對你沒有不好
: 你只是單純覺得沒有私人空間,時間
: 你晚回家,晚餐要吃飯我爸媽會叫我拿盤子先幫你裝起來
: 你就是打從心裡不喜歡我家人
: 所以覺得再同一個空間很難受
: 回你家我有說過什麼嗎?
: 也不會說回你家沒有私人空間
: 你家人的有些行為我不喜歡
: 但他們需要我我還是盡量幫忙
: 你從來都只有聽你朋友和同事的話語
: 只要他們說的都是對的
: 我說的你都聽不進去
: 算了~你聽得進去你聽
: 聽不進去就算了
: 然後我掛電話
: 自己跑到4樓去睡
: 讓彼此冷靜吧!!!
: 我真的不知道該怎麼做了~~
: 因為一些事情
: 所以只能兩年後再搬出去~
: 這些我老婆也知道的!!
: 只是他同事一直跟他說搬出去比較好之類的洗腦他
: ...................................................
: 既然大家關注的點在那些
: 那就算了
: 也沒必要留著文章
: 1.我有住娘家過了
: 2.什麼家事都不用老婆做，我自己會做
: 3.被騙之前存款都是老婆在打理
: 4.我們一個星期回娘家1-2次
: ————————————————
讀到你的文章，談到關於住男生家難解的問題，
剛好我也在這個過程當中，現在我們也是住我爸媽家，
只不過理由不像你那樣悽慘，僅是因為孩子出生。
對於無法住外面的無奈，想跟你分享我是如何面對的，
當然我無法改變客觀的現實，但也有些是我可以做，
可以讓老婆住我家住得開心一點，不要那麼痛苦，
跟你分享一下。
1. 給老婆選擇的機會-
女兒出生，娘家做完月子回到到家開始，
因為新手爸媽育兒的壓力，加上賀爾蒙的影響，
在新的環境下，面對我上班時獨自在我家的生活，
讓我老婆常常悶悶不樂的，並且我心情也會連帶受影響。
幾次為此爭執的過程，讓我決定跟他坐下來好好談。
我的方式是這樣的，我先列出所有可能的選項，
讓他做決定，並給予最大程度的尊重跟支持。
我說不然我們真的搬出去租房子，我想讓他開心，
但我也會分析缺點，跟他說如果是這樣的話，
沒有了父母支援做家事，跟育兒的協助，
他會過得比較忙比較辛苦，但為了讓你自由，
我也會多做點家事，減輕她的負擔。
我也提出，那不然我們在外面租個便宜的套房，
把它改造成孩子的玩樂空間，當她需要自己的空間，
可以帶孩子過去休息，讓他放鬆。
但缺點是，我們需要額外支出，
所以我們可能就沒辦法太常外食，或是比較少出去玩，
她想要買的東西可能就要暫緩，我也表示，
我也願意共體時艱，少喝點飲料。
最後我當然會說，那我們維持住家裡，
有家人可以支援照顧小孩，家事可以少做點，
並且可以存錢，也不會影響原本的生活品質。
我也說不然那我們去住妳爸媽家好了，
有上一個選樣的好處，你也會比較開心。
最後把這些選項都擺出來，跟他說，
我希望你開心，因為有句話是這麼說的，
Happy wife equals happy life!
我讓你來選擇你想要的人生。
然後我老婆選了哪個呢?當然還是繼續住我家啦!
因為她是個有理性有判斷能力的女生，
她選擇了最合理的決定。
最後，現實情況沒有改變，
但是有了我的支持與尊重，
她可以比較接受現實的現狀，住的也比較開心了。
2. 在家盡可能保護女生-
其實說道這點，其實就是努力幫女方坦，
畢竟不是自己家，有好媳婦的包袱，
坦好坦滿，也是應該的。
搬進去之前，我老婆提出了很多的疑慮，
我都承諾會解決面對，以下舉幾個簡單的例子。
吃飯習慣時間不一致-
我表明你不需免強跟我爸媽一同用餐，你煮好自己就吃吧，
我爸媽那邊我會跟我會跟他們解釋，你偶而多煮可以留給他們。
沒有自己的空間-
我承諾老婆你可以在家自由行動，不管是整天待在房裡，
或是出門，享有絕對的自由。
無法接受我家人一些傳統的育兒觀念及一些私人行為-
我上班時，一個人在家育兒常常要獨自面對我爸媽，
無解接受一些他們的行為，當下她不敢吭聲。
等下班之後我老婆跟說我爸她讓她不開心的事，
然後等我爸媽在家，我就會跟他們理論，
並要用點技巧不讓他們覺得是我老婆告的狀
讓我爸媽知道，尊重老婆是非常重要的。
結論:
很多現實無法改變，不是我們願意的，
但我們可以決定的是我們面對的態度，
因為經濟壓力住家裡無法避免，
但讓老婆住的開不開心是原Po可以努力的。
在婚姻裡，想要改變對方通常是非常困難的，
唯有先改變自己然後影響對方才比較有機會。
一點經驗跟你分享。

推能夠同理太太而不會一直覺得自己的爸媽很nice的好先生

你的方法第一點就行不通，你們倆的條件差別太大了

原原po目前沒小孩，隨時可搬走

好奇決定留下來之後到現在過了多少時間

那是你老婆好且可溝通，有的是打死不跟公婆住。

推，這才是解決問題的方式。把所有的問題混雜在一起談只會模糊焦點

以原po的情形，我認爲他老婆還是會繼續選擇住公婆家，因為那兩百萬的愧疚感，但是跟原本為形勢所逼，自己選擇的會比較甘心。

原PO的情形目前不就是要鬧著搬家.和樓上敘述不同?

現在女兒八個月了，所以就這麼久，但老婆還是時不時會不開心，但這很正常。就哄一哄，說點甜言蜜語，出去戶外走走約會。

也可住娘家，他可跟岳家打哈哈了，他太太比較在意別人看法

沒有留超過兩年以上完全相安無事 不要以為問題真的解決了

大概兩年會鬧一次搬出去的話題....

如果原po老婆選擇要搬，就搬吧！雖然被倒200萬，但兩個人有工作的情形，我不覺完全租不起兩個人的空間，只是要談一些交換條件之類的。至於兩年後會怎樣，如過到時我老婆選擇搬出去，就搬阿，只是到時候他可能就要出去賺錢，作出相應的付出。態度上我會是完全支持。

你覺得一個結婚要男方全款負擔婚禮費用的會和你講分攤....

我不認識女方，所以我不知道，寫這些內容是假設女生可以溝通，原po還願意努力的前提下。如果女方真的那麼糟糕，我其實就是在浪費時間，花時間打的內容都是白費力氣。

繳了公積金後只有1萬的老婆有錢出房租跟生活費？？？

男方已經做到90分了，現在還要被要求可以做到100讓太太開心呀。台男QQ

我覺得有99.99分了.老婆一定很漂亮

男生已經很棒了，真的，不是男生的問題。但如果不解決離婚真的很難避免。

其實應該要直接戳破太太粉紅泡泡，要自由就要用錢換，老婆不肯那也沒辦法就要忍個2、3年。這期間原PO不要在意老婆不喜歡回家，說真的要我住婆家超過一個月也會要我的命。其實我才覺得老婆金錢關才是讓人想離婚的主因欸！

其實就看原po覺得值不值得，原po選擇放生也是合情合理。

他就不願意欠債呀,不然拿房擔保貸款就有錢可以裝潢毛胚屋再找個設計師設計裝潢,再拖也不會拖過半年,就可以搬出去住了

原原po看起來就是愛慘了還會替他太太講話，所以這篇針對原原po的建議可以參考啊。

老公有透天一層可住幹嘛欠債裝潢.科科..不過我看遲早也要吞

就200萬的錢呀,去年10月被騙,現在應該還沒存多少,早點搬出去早點解脫這個問題,要錢只能欠債啦不然就找父母借無息的貸款,但我猜他不會開口啦,面子問題搬出去住的租屋錢不如拿來繳房貸比較實際,這部分要看老婆願不願意出一點貸個20年,月繳壓力也不會這麼重,有多餘的存款就提

要是我我也不願增貸來解決，他太太不是第一次被騙錢了，我們如何指望一個不會記取教訓被騙2次，事後又有人善尾幫她滿足願望的人，不會犯第三次錯誤？

早還款,為了隱私兩個人就共體時艱幾年吧他不想負債的原因是不想犧牲生活品質,又想多存點錢為了以後小

真的是這樣，老婆在版上被說成這樣，原po還是護著老婆，看樣子是打算繼續下去。與其繼續指責女方，不如多幫原po想辦法。

孩出生後老婆可以輕鬆點,但實際上他現在這幾年存的錢大概只夠付裝潢等費用,要存小孩本大概要等搬出去了

他的房子好像是他父母全額支付的（第一篇推文）這種狀況的確很難拿房子去貸款，怎麼跟出錢的父母交代啊？他太太去信貸來補洞，還比較説得過去

但世上哪有你什麼代價你都不付出,但你都要拿到好處的好事?房子在他名下呀

推mo大，父母全出的房子就算是自己名下，也要考慮父母的想法

父母想法就要用說詞了,譬如說投資失敗等話術,反正他也不願意把200萬的事捅出來給父母知道現在就卡在太太的想法,但他婚前就是個在娘家不怎和家裡互動

推

的狀態,你要他改變很難,又他們常常吵搬出去住的事溝通有用的話,這件事也不會爆發了

其實他沒要求太太要待客廳陪看電視（某篇原原po推文說他有跟太太講可回房間，也當帶她回房間），而且他也理解太太自己有放不開的媳婦包袱

理解了,然後呢?他太太還不是抱怨隱私這件事? 問題有解決嗎?

太太大概再吵個三次，這世界上就多了一個什麼都不用出但什麼都能全拿的人了

學版上媳婦霸氣點。你不搬我搬.這樣不就解決了.

她婚前早就是啦,雖然原原po說太太婚後有改善又有出公基金但實際上她骨子沒變呀,不然也會理解現在吃婆家資源一時不便是為了更快速能搬出去住呀,那會拿隱私這些來說事吵要搬出去?

他是被騙才拿1.5萬出來吧XD老婆應該知道老公還有定存想挖

我覺得那8.5M定存應該是他父母借他拿來辦卡用的

感覺老婆知道硬逼原po就能生錢出來

這種住婆家的例子看久了 都會想 房子100%是父母的然後因為經濟考量 搬進父母家住 怎麼都不去想著父母和手足會不會住的不方便 不自在呢 只想著另一半會不會受委屈 分開住有距離美才是比較好

感覺原原po真的很愛太太，但在太太心目中他可能還不如同事的地位（他說外人的話太太都聽，就他的話聽不進去）。備好房、也備好裝潢的錢，裝潢的錢在太太手上被騙走他也不計較，也跟太太講住婆家可以做自己，讓太太不用做家事不用做飯，說真的這些加起來已經是90分以上的先生了。但對太太很好地位卻不如同事，做先生的倒是可以想想，到底是加倍好做超過100分，比較可以換到太太心目中的位置；還是收回一些好讓太太知道這些好不是如此理所當然的，反而還比較能在太太心中有份量其實有些問題源頭可能是他在太太心中份量不夠，導致太太對他不夠有同理心（已經跟她說了不用陪看電視自己硬要待，再來拿這件事吵是怎樣？）

推

因為老婆的觀念就是 婚後一切開銷都要男方負責然後 男方也同意了 結了婚代表男方同意這觀念就變這樣了，而且更現實的 老婆顯然比較信任朋友

搬出去住，不要跟公婆住!結案

推。每個選擇都有損失和獲得。每個人應該都要有決定權，並為自己的決定負責。彼此打迷糊仗，愚蠢又浪費時間。原原po作決定“我負責一切開銷，而且要負擔到老婆滿意的水準”這個自虐目標，就是把自己推向地獄。沒掉進地獄是運氣好，掉進去是正常。

最合理的決定XD這只適用於你老婆，對我而言無論怎麼縮衣節食都會選擇搬出去住。每個媳婦需求不同，但還是推你理性

覺得你真是神隊友！很想分享給老公看，又怕他覺得我拿他來跟別人比較～

其實就算老婆選搬出去我也ok，給予選擇跟尊重用意是在安撫跟給予支持。我其實不覺得自己是神隊友，還是常常惹老婆生氣，但就是在這點點滴滴的相處裡磨合，漸漸找出合宜的相處之道，我上面所寫的也是經歷過多次吵架才有的想法。婚姻可以讓人成長，跟自己比就好，成為神隊友仍然是我努力的目標。

好先生！

推坦好坦滿