是否同意記者抄文：NO
最近常常因為育兒工作分配跟老公吵架，但也不到吵，算是我單方面發牢騷，老公聽了很
不爽...
先說我跟老公賺的差不多，沒有房貸，住在娘家，從婚前交往就是AA，結婚也是AA，婚後
各管各的錢，家用就是固定給孝親費，有小孩後小孩的開銷是雙方每個月固定撥錢到共同
戶頭，基本上我是一個完全贊成男女平等的人，所以這樣的模式算是我提出，雙方也都覺
得合理，一直都沒什麼問題
家事部分，因為我喜歡做，所以是我做比較多，家裡不太開伙(覺得外食很方便)，但老公
不喜歡外食，所以他假日會做，我就洗碗，這部分也是沒問題
只能說有了小孩真的多太多雜事，餵奶、洗奶瓶、托嬰接送、副食品、陪玩、洗澡、擠奶
，老公會跟我分著接送小孩，半夜也都他負責餵奶，洗奶瓶他也會做，幫小孩陪玩哄睡洗
澡什麼的也都沒問題，所以大家都說他很好，但缺點就在常常要我開口了他才會做，我在
忙著餵奶準備副食品或是在做家事的時候看到他在滑手機玩手遊，就會覺得很火，唸他他
就會說你要幫忙要說啊！我覺得要別人開口才知道什麼要做，這是什麼問題？奶瓶放在那
不就是要洗？衣服洗好了不就是要晾？看到另一個一直在忙，不會覺得應該要幫忙嗎？但
我媽常說我老公已經很好了，以前我爸blablabla....我其實也覺得老公算不錯了，但我
糾結在男女平等，為什麼育兒這件事老公好像常常覺得他在協助，好像會餵奶會幫小孩洗
澡大家就覺得很厲害，明明孩子是兩個人的....尤其是在很累的時候，忍不住唸個兩句，
就會這樣吵起來，用男女一樣的標準來要求真的是我的問題嗎....

你不是糾結男女平等而是主動被動

那你要不要去當兵

妳就盡量叫他做 不要想主不主動 學習看結果～！

就你老公個性不主動啊 我老公也是這樣啊但我媽也說我老公不菸不酒 算好男人了(?)

我長輩也這樣說我先生很好了，我避開我先生很嚴正慎重請他們不要再這樣說，我錢沒有少出、育兒工作我並沒有推拖，若我這樣當妻子當媽媽還不夠好，那麼他是否該要多賺錢讓我可以像傳統主婦？我也不是天生會當媽媽會當妻子，他若一直被你們這樣說影響把自己定位成「幫忙我」，很好，準備離婚吧。

所以上一輩的對好男人的標準感覺很低=.=我還羨慕老公會開車的呢 我結婚以來沒看過老公開車=.=

我都說不要拿你們那一套來放在我們夫妻身上，這樣模式是我們懷孕前已經講好的，若他有意見也是他要來找我坐下來討論重新分配，不需要你們責備我要求太多。長輩必須要教育的

從你的文章反而覺得你的控制欲有點重，控制欲重未必是好事，當心哪天老公受不了。

我家都是我開車我接送孩子，但我先生把家務打理得很好。他說開車他會怕撞到人（他有駕照

這跟男女平等沒關係吧

要求老公時 老公沒有不悅或叫不動 就覺得還好啦！反之就真的令人生氣了

可以被動先休息 幹嘛主動

你跟樓上那篇一樣在找人吵架嗎？

我是連催老公都不敢 我老公很常暴怒 有次家電壞掉我跟他講 他立刻暴怒說你不會先想辦法修嗎(啊就沒修過啊)

我必須要跟原po說，我也很要求男女平等，也落實在婚姻上，跟妳家差不多，但我現在很明白，真正的平等是沒辦法的，我兒就是黏我啊QQ妳應該要很理智跟先生坐下來討論「育兒是兩個人要共同分攤」的工作以及理念。

我後來都想 以後家電壞掉 沒有緊急情況的我乾脆都不提讓他自己發現就好了XD

我懂妳只是很疲憊也不平為什麼先生把自己定位成協助，孩子是兩個人的！然後長輩還在幹話....

妳一定沒有下載「把拔使用手冊」吼（誤）其實這種狀況很常見吶，先訓練把拔做一些固定的工作吧XD其實光半夜他負責餵奶我已經覺得很棒了耶（容易滿足？

其實我也贊同樓上說的，半夜起來餵奶這ㄧpart真的很棒...(親餵夜奶的黑眼圈媽媽我兒還死活不喝奶瓶

偽單親表示羨慕…

講會去做就好了啊，或可以再細分工作細項。我也不喜歡很多事情要隨著別人的馬上去做，休一下就要被逼，不過我先生算是主動。

這跟平等沒什麼關係吧…至於如果你是要檢討你父母的言論，跟婚姻板也沒什麼關係。

我女的，也覺得有需要就直接說，期待別人幹嘛幹嘛的很煩

這也可以拿當兵出來救援，也太搞笑，那懷孕也可以拿出來說囉？

講當兵的是來送頭的吧XDD

當兵的那位可能連另一半都還沒影，出來刷存在感的

請問你有給妳老公裝上 "心電感應器"嗎？

https://youtu.be/_C8eMSWQQ_I給妳老公看這個，說妳也希望在帶小孩上能有成就感，互相鼓勵讚美，一起快樂正向的照顧小孩。比起唸或指責或提平等，應該比較順耳？

不然就直接分配誰負責什麼呢

老實說，講了會去做，算是一般隊友，沒講就會做的是神隊友，既然是神，就是可遇不可求，只能自己降低標準，不要是豬隊友就很滿足了

我爸負責照顧我們到四歲，我媽不碰，沒有什麼不可能的，有一方對小孩有責任心就會做，反之...認為是別人的事就要叫，這種事情很叫人不悅。

基本上，男生大部分應該都是這樣，會主動多做的不多了。我老公也是這樣的人，講一樣做一樣，沒講就不會去做，更別希望他會幫你多做。我同事說，你老公算不錯了，叫得動的就不錯了。她老公是叫都叫不動的那種。我婆婆也說，她生3個兒子，她自己也知道兒子都很懶。叫兒子做事情總是拖了很多天還沒做，乾脆她就自己做了。

家庭育兒本來就是夫妻共同分擔，所謂幫忙是指非自己權責內的事，雖然知足是放過自己，但對方也不能當作理所當然吧

說講了會去做已經很好的是跟上一輩不做事的比嗎？

我完全了解妳的憤怒，我有時也會氣起來擺爛，叫兒子都去找爸爸。但這跟男女沒有絕對的關係，只是男生對育兒家務的責任感通常比較低，對他有興趣的才會主動，像我先生很愛修理家電水電之類的，花很多時間修也不能罵他，我想買新的也沒辦法。我只好盡量找平衡點，多使喚他做妳不喜歡做的工作之類的，想辦法轉念吧。

我是把需要老公配合的事告知對方

自己身上有別的事情在忙的時候也沒辦法一樣樣交代

趁小孩要睡覺 請他選擇我 要消毒打掃或洗衣 還是陪睡

忙完轉頭發現其他家務都還在擺爛的狀態心累

妳需要表達自己的需求,不要期待別人的讀心術.

就別在意外人的話吧 像我媽聽我講老公的不好 她聽煩了最後也只跟我說你不爽就離婚吧 沒錯 外人無法幫你什麼

嗯 一樓+1不滿先生不主動，就乾脆落實分工吧。

之前旁聽過一句話覺得很恐怖"我是她媽媽耶,她跟我生活了十幾年怎麼會不知道我在意哪些事情?"

討厭"要幫忙不會說嗎?"在職場上敢這麼鬆?責任就是眼睛放亮主動找事做，要一動一動盯根本就是沒什麼責任感

carnic，你媽說的對，妳的婚姻也看得很煩，老是穿插在幾個版，說老公多爛。

推ann99大，推文還有人檢討女生要先生讀心很煩，家務是兩個人的事，有這種推一下才要動一下的隊友才煩吧

我公婆家事從來不要子女幫忙，養成老公看戲咖個性，婚後我在忙看到他閒晃都會直接問他在看戲嗎?久了他會自己找事幫忙

那不然直接離婚嗎?對方就是癱著擺爛,要期待他良心發現自動自發嗎? 不想開口使喚溝通的話那去找會主動做事的好了.

不過建議原PO分配工作吧，對這種被動的人分工要明確一點，像是奶瓶分給先生負責洗，只要能銜接得上使用就不要管先生什麼時候洗

要養成習慣,而且是付出勞力做討厭事的習慣是需要時間跟反覆施行的. 特別是那種從小就不認為男人需要做家事的人

樓上某t有事嗎？看不過眼檢討原PO要先生讀心，就直接跳到要原PO離婚了？

神奇的理解能力....

我只能說…大部分男生會注意的地方真的跟女生不一樣我老公也是不會主動做家務的人，但不表示他討厭做家務…只是真的沒想到要做…

家事跟育嬰的事大多重複性高，很好規劃分工。不過大大可能得先放下「我愛做所以多做」這種累死自己的魔障XD

分工＋1 一旦講好就不要管他什麼時候做，當天有完成就好，妳看起來是看不爽就會要求先生立刻做的人。

我覺得事先講好他需要做到哪些事，他會比較能理解自己可以怎麼做

最後建議就事論事，別戰男女，不然溝通不成只是另開戰場。

直接分配家務給他。我之前也有一樣的狀況，爆氣後洗衣/晾衣/收衣服/倒垃圾/清掃地機器人/洗餐具/床單歸他，我不管他什麼時候用 反正是他工作範圍。然後小孩接送/餵奶/尿布/洗澡/預防針/哄睡/夜驚/生病歸我（小孩黏我尤其晚上 其他人頂多只能幫我顧白天...）

改變不了別人的時候只好改自己 既然他觀念傳統 找個時間坐下來請他多負擔一些經濟 以彌補妳多付出的心力 重點是要態度很好笑笑的開口

跟我姐向我說的一樣，出門就是弄好自己等，2個小孩放給太太弄，問小孩該喝奶了沒，回答該喝奶了，然後......就沒有然後了orz

明確分工，像我家是我洗奶瓶老公洗衣服，反正不管怎樣他就至少要兩天洗一次，甚麼時間要動手我不會管他

雖然也不知道為何不能把該喝奶與就去泡牛奶啊連結在一起，說不定只能靠輸入指令100遍來達成AI記憶訓練了

不要指望男人顧孩子... 我有一次假日放風 把孩子給老公顧... 尿布只換一次 沒洗澡 沒吃副食品 旁邊奶瓶喝一半。到家看到小孩在城堡地墊內趴著大哭 老公還在打電動...

不得不說我老公也是說一動作一動的人，要很明確跟他講

老公叫得動還有救 妳就都下達指令 分工講好就好 男生對於有孩子後的變化真的很慢 有時候也心狠一點小孩就丟著給爸爸照顧 家事如果太忙就睜隻眼閉隻眼 心情放鬆一點 社會對爸爸的標準真的很低 會換尿布洗澡就會被稱讚了

男人很難讓他們主動做你希望他們要做的事 還是認命開口要求吧XD

絕大多數都是這樣啊 就算女人有在工作 賺得也不少育兒也都是女人要負責大半 要求老公 還會有人說老公需要你教啊 換成是女人育兒就不用教了 超級雙重標準

真的，我婆婆和媽媽分別說過我對老公太兇，他是第一次當爸爸云云，我臉超臭的說啊他第一次當爸爸，我是第幾

我家是我太高估他，寶寶衣服洗好請他晾。他不顧還在滴水就直接放衣架。隔天沒乾就算了還有霉味...之後跟他講，他回我「你又沒講」（腦神經斷）

這一輩對好男人標準也超低啊 版上一堆說老公叫得動就

次當媽媽?? 聽這種話真的超火大

直接分工比較快，把要他做的工作直接分配好，或是主動要求他做。我很討厭被說你都不「主動」怎樣怎樣，我內心也會覺得你為何也不「主動」叫我做那些工作，非得搞到你不高興我也不高興。

家務還要等人提點才要做，要不就是原生家庭太寵要不就是有養過家庭小精靈吧不然髒碗盤髒衣服髒地板如何變乾淨的？以前都沒想過嗎？

妳說的是真的，一堆推文也是毫無自覺超可悲

推ann99大，該做什麼事還要別人講就是打從心底不覺得是責任，應該是沒長腦子

你覺得你在處理小孩時，他在滑手機，可能以先生的視角來看，他在夜奶時你在睡覺。你們2個的差別在你忙時，不爽他不主動，而他夜奶時覺得本來就該讓你好好睡覺才不枉他夜奶。看你的描述，你們各方面都有分工取得平衡，唯獨在育兒方面你覺得他太不主動。有可能先生的認知是他主要負責夜間時段，而其他時段他不需警覺觀察該做什麼，只要被動協助你就好。當然我不曉得考量夜奶後，你們2個育兒工作是否平衡（不過我覺得你要考量中斷睡眠需要再一段時間才能入睡，不能只看夜奶所花的時間），不過就你描述的我猜測因為他一部分育兒工作是在你睡著看不到的時候，所以你可能低估他育兒的貢獻，因此不爽他不主動

推薦妳看一本管理的書叫QBQ ,我覺得很適合套用在婚姻或任何人際關係

QBQ太理論了，我比較推薦「我如何忍住不踹孩子的爸」

你們的這問題…………是「平等」的問題嗎？

我ㄧ開始也有跟你一樣的想法，後來明確訂好小孩事情的分配，自己分配的部分做完就算下班，這樣心情真的輕鬆很多，不用每天猜或期待老公會不會主動做，他可能根本不知道需要做什麼

因為“妳不說我以為妳可以自己搞定”，有需要就開口啊，妳開口了老公有拒絕過嗎？

無解，多數都如此。只能勤下指示

是沒看過下指令後三天都沒進度的嗎？我幹嘛爆氣 因為不催就沒進度啊啊啊

你老公就男權自助餐 小孩姓很自然跟我 但是養小孩家事:我只是來幫忙的 你要講啊不然我怎麼知道 還一堆人覺得有做就好棒棒誰叫你不分配工作 雙重標準開很大 什麼都AA光生小孩這件事就不能AA了 AA到底女生都吃虧 建議你要馬就是叫老公出比較多 你做多一點 要馬你出多一點 老公做多一點 心裡比較過得去 如果不願意就使出最後手段-小孩跟你姓 但就可能會跳腳離婚了

妳催三天沒進度是妳老公的問題，不是原po老公的問題建議原po先跟老公談好誰來當主要照顧者，另一個就是聽命配合

離婚去找願意配合你的結婚

跟我老公一模一樣

無解+1,不然就一直提醒(要好好說,不然以後他就裝耳聾),不然就直接放棄,以免生氣傷害自己的健康,我是屬於第二種

看推文就知道在育兒家事這塊對男性要求多低，女性被動等著被分配做事還不被罵到飛起來

就不知道是不是老公也有許多對妳的要求是他講了妳才去做的，甚至他沒講妳也沒發現的對了，某些人可以離婚啊~萬用解就像老公如果不坦公婆，不主動賺錢，在本版一樣被噓翻一樣，你賺好賺滿應該的，要求老婆跟你賺一樣多付出一樣多該罵社會本來就對男女有不同期待，不會因為妳做到了其他女人做不到的事而減少對妳的要求，妳如果沒賺錢，老公也不去賺夠家用，會首先被幹翻的絕對是老公，不是妳

看人@@ 我老公要賺錢 回家還要買菜煮飯洗衣服刷馬桶 他覺得單身時候也要做這些家事

懂你的感覺 這社會對男性育兒家事要求好低 你要不要考慮讓他多出家用啊... 不然你會氣死到底為什麼還要老婆耳提面命 奇怪？ 衣服奶瓶會自己乾淨嗎 腦子裝什麼？

聲控式的丈夫其實也不錯，轉換心態把他當家電聲控下指令，有確實執行就算成功解任務。

就直接分配 比方說洗奶瓶跟晾衣服是他的工作這樣 他才會有感甚麼時候可以請妳幫忙 不請你幫忙你就別做不要客氣要豪爽地把某幾項工作完全給他 負責

噓文就看得出來不公啊，媽媽就應該自動自發，爸爸有叫會做就好棒，難道不知道什麼該做？如果是一起工作的同事叫了才做事你不覺得很糟？這就是不公平的地方啊

我覺得叫了會做算ok啦我也是老公說什麼我才會做不然我又不知道或沒注意到啊我都說我是工科腦跟男的一樣你要一個指令一個指令給我我就知道了 而且晚上顧夜奶很累有時間當然只想放空 不知道你覺得這樣有沒有覺得平等一點了

你老公很好了 請直說要他做什麼比較快 真的

如果沒有趕著要去哪，他可能不太能理解馬上把事情做完的必要性何在？糾結他主不主動，你在忙他在放鬆，是在為難彼此吧！

我是覺得你沒什麼錯啦 你老公或許是合格的情人跟丈夫但還不是合格的爸爸但就像你講的沒人是天生的 現在外面一堆要男人做好情人好丈夫 但很少教男人怎麼當好爸爸

燈壞了，房子漏水了，妳有主動說要去修嗎?!台灣父親應該是全世界(含西方)最居家最照顧家庭的了沒有主動幫忙＝男女不平等，妳好棒～

可不可以不要開地圖炮？妳抱怨老公就說在妳家男女很難平等，扯到全部男女幹嘛？然後他負責半夜餵奶真好。像我這種極需睡眠品質的人，要我每天半夜爬起來作事的話，大概不到一星期我就活不下去了。

說不定他假日煮飯晚上夜奶時也覺得妳在休息，這時妳有主動去做嗎?感覺妳只在意妳在意的地方妳們夫事是真的分配不公還是兩個都很累應好好討論

這跟平等有什麼關係？

跟平等有什麼關係，有需要就直接說，當別人有心電感應哦說什麼碗在那看不到，廢話，他是有走到那嗎

已經很好了

要不要落實分工呢？舉行家庭會議，把所有的項目與情境開出來，確認誰要做什麼，要在什麼時後之前做完。如果沒做完，造成對方幫忙做完，則罰款。要把所有共用的工作攤出來算喔，什麼開車清浴室修繕育兒。講清楚、確認公平、照規則實行，就沒被剝奪感了

直接列表他該做的事

推ann99

你只是不爽你在做事他在休息你就都不要做讓老公做 讓他開口要求你幫忙阿就算都老公做 但是品質你不滿意 你一樣會到抱怨他啦

這不是平等的問題吧

無聊

以前有個古老笑話是這樣:美國為什麼那麼強大，因為台灣人在睡覺的時候，美國人還在工作。現在的夫妻很多這種問題

我家男人也是看不見哪裡該做，就直接給他指令「吃飽飯去洗奶瓶」，久了指令累積多了，就比較有分擔的自覺了

搞錯問題，很多人喜歡拿一堆無關的大旗來打人，就像你這樣例如有些男友想要小孩->傳統，他就只是想生小孩而已請撤下那些討人厭而且無關情境的大旗，清楚明白地進行溝通

妳似乎忽略了半夜起床餵奶是非常累的一件事

每個人個性不同 請多溝通~~~~我在特定的家務上會主動去做~~有些家務模不著頭緒或忽略 太太也是會提醒一下~~做完家務後 太太也會用微笑跟我說一聲辛苦了~~~正向態度很重要的，當然有時我跟她都會偷懶滑個手機，慢個幾分鐘再做雙方也都可以包容~~~~

看到另一半在忙 ，本來就應該該主動去關心啊，連這個也要用命令的嗎……

除非是很立即需要處理的事 否則你的態度給人倍感壓力~關心是一定要的阿 但有些人無法接受一個人忙 有些人卻可以

計較這種表面上的平等有意義嗎?妳掃地同時他一定要拖地對方在付出的同時妳有立刻等值付出嗎?

忘了說也要記得互相跟對方說聲辛苦了~~

妳就什麼都對啊

還有夫妻間的默契是協調磨合出來的 只有少數一拍即合~~

說真的~ 男性可以一個口令一個動作已經很可貴了!!

這是媽寶版業務～媽媽抱怨文 兩個人多互相鼓勵打氣吧

喊N次還沒動作是很常見的QQ 所以先不要希望對方主動~ 換個想法會好很多~ 而且很多事情都是做久了才會主動想到要做~有些人的觀察(別人需求的)能力本來就比較弱~想到當初請先生洗奶瓶 從下班說晚餐後 晚餐後說洗澡後洗澡後說睡前 睡前說明天上班前 我半夜三點起來餵奶時就把奶瓶洗掉了... 因為怕明早他睡過頭奶瓶會唱空城orz

那為什麼不把分工做好 這樣最沒爭議

家裡這位也不會主動，但請他幫忙會做

你們家跟男女平等無關，只是分工不均的問題，先生也沒有不做，明確分工好就沒事了

怎麼有人這樣就要離婚啊...兒戲

妳糾結的點跟男女平等有什麼關係？

婚前AA的男人 我覺得不能嫁

一樓+1 半夜都他起來超好的+1

我看哪天自動做也會被念 你怎麼都做不好

我是覺得，要男生能夠進入育兒分工狀況，真的是要經過一番唇槍舌戰，讓他自己去想一想才行，因為男生通常都覺的女生才是育兒主力，他們在旁邊幫忙就好..但又不太願意主動分擔，也是很多時後要喊了才會動作，重點是..一吵架就會說我都要命令他做事，問題是那些事情都是孩子的事情，當我忙得焦頭爛額時他卻在滑手機 請他做事還一定要好聲好氣，不能有一絲不悅或不耐煩

連長輩都要教育 笑死

我們育兒費用是一人一半，自賺自花，住我娘家本來很多東西就是互相，如果男生無法負擔全額家庭支出至少也要有自覺主動負擔育兒瑣事‧

這不是男女平等的問題，這是男女雙方對家事看法不一的問題

噓醒你~ 跟平等有啥關係?

我也曾經經過請老公做第一件事，他不馬上做~請他做第二件事情的時後，他才說他第一件事還沒做他要

我老公碗筷喜歡放很久再洗，我喜歡吃完立刻洗；我衣服喜歡放到最後一刻再收，我老公喜歡晾乾了就收。這種小事講究互相包容，不宜干涉過多。

你孩子是從母姓嗎？是的話你就多做吧不是的話，既然講平等，該討的通通討回來。

去做了~ 然後我已經在旁邊做了1234567件事了......

不然你跟先生協議讓孩子從母姓，這樣你心裡也平衡。

不過你做事情的時候老公滑手機也不是那麼該死的事情吧?

做的比較慢做的比較少..........真是令人無言........

生小孩之後 我認為很多公平、不平感受真的會放大很多 畢竟是無限的家事及陪伴工作 還有開銷（雖然不是無上限 但大人的東西可以精簡 小孩無法 每個禮拜幾乎是不時的小額購物 尿布再來餐具、替換耗材 再來正餐點心食材 嬰幼兒書本文具等等無限小額燒錢 大額開銷反而可抓確定數字 反正就那樣兩萬up) 所以我覺得交往 結婚都ok 低標可能不家暴不外遇也能過 XD 有小孩就不是了 那種會計較錢的 又不是家政夫系列的 妳會覺得結婚根本是燃燒自己 照亮先生我先生負擔小孩開銷跟家庭大筆支出及水電 小孩我會多擔許多 但常沒替手我還是會叫

我覺得你老公不錯了阿

其實講一講能動是小事，就講到讓他必須做的比你多就好了XD換成男生做家事嫌女生被動，不知道會被噓成怎樣

有什麼病啊 生活事情要做 也會有自己的生活節奏吧幹嘛 生個小孩 生活就只剩跟著你的節奏 隨時盯著你做事一做好就馬上要跟 ? 就算賺的一樣 每個人工時勞累度

有的人只要看到另一半在休息 自己在做事 就會覺得對方過很爽 怎麼不去做其他事？ 其實其他事平常擺著也不會怎樣就只是因為現在我在做事 你不能休息而已 有問題的是誰？

也都不同 你在弄的時候可能是對方需要休息緩衝的時空講了會做就好 有什麼強迫別人跟你節奏的症後群? 控制慾?難道妳老公喜歡半夜不睡覺打掃 也要叫你起來跟著幹[email protected]#!#無病呻吟一做事就見不得人爽的人還真恐怖

叫了會做已經覺得很不錯了

說不定你老公看妳怎麼那麼爽哩，不用煮飯做家事~~

你講他會動就好了 我自己也是想做時來做個家事如果有人逼著我現在就馬上做一定很煩另外付出一樣經濟希望責任一樣是你提的吧？先生也是尊重你而已 如果他選他錢多出一點家事育兒可以少做一些 他應該也很樂意

家事一人一半 開銷一人一半 這非常男女平權吧.只差在主動/被動的話 其實算很小的事了...

直接白紙黑字 分工

幹嘛搞得彼此那麼累

對,要幫忙就要開口,一個口號一個指令,千萬不要等他主動

忽然想到我在交往期間好像有過類似希望對方主動的臍帶~不過那是在生日時一直在等對方主動給生日祝福，但對方忘了就算我提議要吃好料他也沒想到，所以從見面就一直升悶氣氣到睡前~ 問對方對方才說早上幫印章換日期時有想到之後又忘

現代人對爸爸的標準真的超低欸，低到不行，什麼叫講了會動已經很好了，媽媽難道也是叫了才去餵奶才去做什麼事嗎？最討厭這種不主動做家事還要被說已經很好了，當女人天生就會當媽媽顧小孩一樣

了，後來就知道其實自己想要開口跟對方要就好了，不然自己在那氣到內傷對方也不知道也無感呀!!小孩叫了才會去餵奶....沒錯呀!(喂!!)

某樓,婚姻沒有包容,沒有成長,那你離婚就好了啊!(菸)

每個人都會有主動的地方或是被動的地方~ 以我家的例子來講

我並不是說不主動這件事不需要包容跟成長，這種事本來就需要兩夫妻溝通想辦法解決，而不是一直說對方已經很好了，讓爸爸誤以為自己真的已經很好了，或是讓媽媽覺得是自己要求太多。

其實就把所有工作列出來分配好就好了，什麼都不分配又怪對方不主動，難怪會吵架。就好像很多年輕女生不爽不說又怪男友不了解ㄧ樣。

我先生是跟我說他回家只想放空不想用腦~ 所以我偶爾也會把一家老小丟給他~ 然後自己回房間放空不用腦XXD

每個人對家事的要求本來就不一樣，跟男女無關

除非證明老公不當下做有產生過什麼後果 不然事情本來就是一天要做哪些事分配好. 急迫的做 不急迫的等能做的時候做這老婆擺明就是老娘正在做的時候你就是非得跟著做不能閒手機多滑20分鐘再來晾衣服 衣服會爛掉?

衣服部會爛掉啦! 這種天氣20分鐘還好~ 但夏天還是快點曬~不然容易臭掉~不過的確可能要講一下不趕快做的後果是啥~ 不然有時會皮皮我家現在最常見不趕快做的後果就是"公公會念...."

行軍啊

看標題有點悲傷 每次講家用家務平分 如果有人來戰我 那一定是__生

畢竟極少有男生用男女平等的議題來敘述不滿這大旗從一開始就幾乎是女生專用的了

直接分配，而且要事前講好規則，比如奶瓶一放到水槽就要馬上洗，垃圾滿了要立刻拿出去丟不可以屯，標準定好事後被唸比較吞的下去(恩，憑爸爸的本事，八成還是會被唸，但現在可以換你不爽他)

小孩和家事可不一樣

妳把家搞得跟公司一樣，只能說妳還有的學她是你老公不是妳下屬也不是妳有給薪他

要他作什麼交代一聲，沒作再來罵嗆他很多餘

樓上 什麼叫家裡搞得跟公司一樣？要是老公上班也如此被動，自己的職責還要老闆三催四請好聲好氣才肯做事，早就被火了好嗎

上班就不可能這麼被動，所以我才說家搞得跟公司一樣

只有女生要跟上班一樣主動嗎？家跟小孩是兩個人的，就是要互相啊。兩個都很被動，小孩可能等著餓死就好了。

叫了會動我覺得已經很互相了? 不動如山再來說吧

坦白說，我覺得這是你的問題，男人就是很被動，要如何化被動為主動，就是讓他習慣這樣做，我們家奶瓶兩天一定要洗一次，要不然隔天一定不夠，我就每天固定時間請老公幫忙，訓練了一個月，他已經知道幾點前就是要做這件事，之後我連說都不用說，他已經知道要做，知道他分配到的工作是什麼，幾點要完成，其他工作我也是這樣辦理，每件事都叫不動再說，你先生是還沒習慣他固定每天要做的育兒事務。

叫久一點這種老公就會習慣成自然了，很好處理好嗎然後有些家事妳要跟老公說明白，就像上面的洗奶瓶妳不說妳老公很難發現為啥奶瓶要這麼常洗出張嘴就能解決的問題真的都不是問題

你的問題根本不是男女平權而是家事分配 從你的敘述來看 你就是要他配合你的行程 你動他也要動 為何不能分配好在一定的時間內完成就好 一直盯著對方做甚麼就要跟著做也是很煩要是你老公壓根兒覺得家事就是女人該做的再來抱怨男女平等的問題OK?

妳只看到他沒主動，那夜奶部分是不是妳該跟他輪啊，真的太莫名

別火嘛……就當培養默契，先生既然會乖乖做，那想要他做什麼就直接下指令，原po轉個念，這種模式不也挺好玩的嗎

粗活,肮髒活,騎開車也都是交給男生居多~有很多事男性同樣被高要求的

妳的點是老公將自己的位子擺在幫忙 而育兒這塊女生比較細心知道要做什麼是常態 既然妳覺得不公平就直接跟老公談把所有工作列表跟分工吧 用罵的抱怨的只會讓人想逃避

且家事小孩事，男人和女人標準真的很不一樣~有需要就多溝通多講一句就好了

此外 講當兵的 你願意用當兵交換子宮嗎？ 這種比較真的很低端

男人命令女生作家事，不用比誰多誰少就先幹爆他了吧XDDD

男女先天就沒有所謂的平等 只有互相包容

男女生活本來就很難公平，那請問妳們有分配開車次數一人一半嗎?水電設備壞了一人修一次?搬重物也有分配嗎?別說的像是男人都沒分擔家裡大小事喲

好像莫名奇妙就會變這樣，不然你也不要做好了～～～看誰比較能忍奶瓶放那邊也不一定要馬上洗啊，衣服洗好可以等想晾再晾，你會不會有點太希望老公造你心裡想的做事了，不然你們直接分工好了，家事分清楚，需要對方幫忙自己份內的家事才需要開口，這樣心裡會不會比較好過

很多人把平等的意義搞錯，不只齊頭還自助餐XDDD

叫了會動就好啊，總比叫了當作沒聽到好吧…反正老公還是願意幫忙只是不主動，取得平衡就是你多開口囉~

要嗎請你老公去學讀心術，要嗎跟你老公說你站著他就不准坐下

妳都不煮飯，有什麼資格說妳做比較多?!不要得了便宜還賣乖，連妳媽都覺得他已經很不錯了~~

每個人對事情的要求不同吧!你要求高當然是要開口啊!?重點是你開口他就會去做，搞不懂這有什麼好抱怨的

我覺得可以跟老公討論「幫你」的意思 他覺得做家事是在幫你但你覺得這本來也是他的工作 所以你們就會吵起來 跟他討論心態上的差異看看

講了會去做> 隊友，沒講主動做 > 神隊友，放寬心

紅明顯。二樓叫人家當兵的，那你要不要懷孕，笑死。

我建議你，對男人就是命令+誇獎獎勵，懂的示弱撒嬌妳的日子會比較輕鬆喔

期待主動這點有點太難為對方了，只要妳下達的指令他能做到就不錯了，如果還是意難平，建議你自己列一張表，把所有家務列出來，然後均分後跟對方下指令，這樣心情會平衡一點吧

我以為全天下的男人都是這樣耶 我家也是全部AA制 但生小孩就是要有這個體認 小孩照顧不可能可以AA制啊 唉執著於公平就別生小孩 真的~

要一個口令一個動作才會去做該做的事，這種放在教養文裡絕對是NG而沒責任心的習慣，怎麼放到老公身上大家就都可以接受了

他不懂整個育嬰流程 要好好教育 寫下全部工作 平均分工固定一個月齊交換工作內容 確保他每個小細節都會 這不是幫你做 讓他知道這本來就是你們必須一起學習分攤的工作

覺得你也不了解你老公，兩個個性要互補，他說了有事叫他做就好但你希望他自動所以要不你叫他做要不他會通靈，不然無解阿

講幫 真的超欠吵的

_人v人v人v人v人v人_〉 男人就是很被動〈￣Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y直接上升的性別層級，很會喔那可以說女人就是比較愛計較，是男人就吞下去嗎，劣根性大家都有嘛

愛是恆久忍耐，這句話不是隨便講的。

為什麼大家不能理解這是男女平等的問題呀...？

日子要過得好要有合宜的分工，比吵這種主動不主動的枝節重要要解決問題就是分配好工作，不想一直固定洗衣日期洗奶瓶時間養成慣性習慣不是不理解這是平等問題，而是糾結這個吵這真的會讓自己更開心嗎？就算是大學同性別室友也是會有機會遇到對髒亂忍受度高不主動收垃圾刷馬桶的吧，還是要協調解決問題呀

看到那個講當兵的真的笑出來

並不是你男生我女生就叫男女平等問題，搞成性平狂熱幹嗎w

家事本來就是看不下去的人會去做 你可以律定每天啥時做啥事就不用每次一直講了

假設家事的工作量是10，排班表是3，你就給他寫個7~8搞定簡簡單單就能讓他作一半甚至更多的家事，一堆人忽略這個

推文內就滿滿的不平等跟刻板印象啊，什麼叫男生本來就這樣、神隊友可遇不可求，怎麼不說是大多數台灣的家庭沒把自己兒子教育好

文章內就一個男人，不用討論到社會問題啊ww

推rondo21

笑死人 為什麼不怪以前的女人為什麼都要找經濟條件比自己好很多的男人 經濟男人扛得多當然女人家事做得多就算現在也大多不例外啊 =.=怪誰等整個社會女人都能要求另一半的經濟條件均等甚至差都沒關係再來講吧..女人造就的文化怪什沒教好 笑死人去怪你媽你祖母啊

唉呦說不定老婆賺比老公多啊，女生有權腦補懂嗎

怪以前的女人XDDDDD哈哈哈太好笑了是多沒常識才會怪以前的女人挑比自己收入高的男人我還要怪以前男人不讓女人讀書賺錢咧XDDDDDDD

你多以前XD 70年代就有女中要不要娶統計一下夫妻平均薪資落差啊就算是現在 夫妻所得平均也是男人高出許多少假掰 女人找另一半 就算2019年還是會挑比自己高的居多拿少數特例在講想虎誰全台灣大多數家庭還是男人扛經濟的比例偏重 撐什麼女人大多數比例自己都脫離不了男人經濟該比較好的思維還想改變什麼 就是女人創造的自助餐文化啊希望男人賺得比較多 又希望幫女人分擔一樣的家事 說實在這種潮流就是噁心 還不如回到以前 女人在家做家事就好沒事爭什麼工作權 搞得男人雞毛鴨血上帝生女人這種物種 多了子宮還氣力柔弱 更不用說社會各領域頂尖的都是男人 根本不需要女人多會賺 設定就是在家好好乖乖做家事的...亂什麼生小孩沒人逼女人又要賺錢又要做家事 就乖乖回歸男主外女主內這種正確文化就好...一切都自找的

樓上的心態才真噁心，你跟住宿、跟同學合租房子的時候，自己吃完的餐具、掉在地上的垃圾、自己養的寵物會別人幫忙你會覺得理所當然嗎？

啊這篇就是夫妻都賺一樣多，樓上講那麼多離題的幹嘛噗，變樓樓上了

娶了老婆後卻覺得自己賺的多，家事都不用做，這不是你媽你祖母你爸你阿公沒把你教好嗎

女人生來就是該生小孩做家事的 活該爭工作權來亂搞得工作家事弄不來整天叫 回歸家事不就好亂什女人爭工作權就是社會亂源經濟扛得多 當然家事做得少啊 以前人能這樣生活幾千年現在女人再亂什麼...就照以前那種生活不就好

倒果為因，厲害了，不愧是尊貴父權直男這篇老公跟老婆賺差不多也沒希望老公多賺，老婆又生小孩又育兒又家務，老公只主動夜奶其他家務要人家叫才知道要做，這種男性沒盡到你口中要多賺錢男性職能的是不是該剁懶叫啊

ㄟ 誰說這篇怎樣 上面不是有個說什麼誰沒教好以前人就是男主外女主內啊 教什麼自己愛學歐美什麼女權 才搞到四不像乖乖回歸男主外女主內哪有這些問題不然上帝為什麼沒是讓女人氣力比男人小還多個子宮設定就是生小孩家事型物種難怪女全開始爭起來 整個世界經濟沒在好過

更何況實際上歐美也還是男生扛經濟居多，一堆腦內歐美

很簡單 如果現在台灣突然只剩男人還是女人能維持相同經濟力跟運作 很明顯男人多數包羅這社會苦工硬工才能維持運作..當然男人多數的工作偏苦偏重..領同樣薪水卻不一定跟女人同工作量..家事能量有差有什麼好說女人能接下普遍男人的苦工 作業量男女達成均等的時候再來談家事要多主動

離婚 放過妳老公

某L又來了，是在職場上被女性欺壓的多慘

不想吵就花錢找幫傭

坐下來好好認真討論吧 我和我老公也遇過類似的問題

嘴巴是用來說話的，為什麼要別人猜你的心意啊

男性相對比較說一動做一動吧

二樓這邏輯真棒

事實整個世界的經濟從來沒這麼好過吧，某L看一下去年的暢銷書「真確」重新建立一下現實感好嗎？

妳老公真是太可惡了 居然不會讀心術看你心思

先去當兵再來講男女平等啦權利全拿 義務全丟 這就自助餐女權

做家事還要讀心術的，平常大概一點家事都不做，以為衣服碗盤……都會自己變乾淨

男生的問題就很簡單阿不夠體貼而已

離婚吧

樓主是真的新時代女性了，自身落實男女平等，可惜傳統社會對男性沒啥幫忙照顧小孩的觀念，只能說你先生還沒跟上你的腳步

就人的問題 家事我老公都會主動幫忙做 不用扯一堆讀心術什麼的.....跟當兵有何關係 難道是老婆逼老公去當兵 ？不爽去找中華民國政府抗議修法啊

三機買一買，然後開口請老公處理

妳更被動，還要叫老公幫妳做，自己卻不主動去做

樓上說的不就是老公嗎xdd

不用想太多 有時就是沒特別注意罷了 你也辛苦了

你只是標準不爽他休息，如果他做事你休息 他也對你這樣

你都沒在休息就是了?

你老公真的已經算不錯了 他都有能力做那些事情並且做事情不會抱怨 你不能要求他會讀心 我覺得你氣點有一點低

要是我會羅列 把規則講清楚