說不回文了，又再來 因為有些人身攻擊實在很差勁
那些說我爽請育嬰假的人、沒生腦計算的人
首先，媽媽很辛苦，24小時用心帶一點都不爽！
再來，我說過和兩地房租+育嬰費比起來，六成薪就算少，也比較划算，有用計算機算過N
遍！！因為我的工作地是台北市！！！就算我和北鼻租個爛套房，只有小冰箱要怎麼冷凍
母奶和副食品？買冰箱？另外套房電費很高，北鼻做副食品要多少電量？光這些費用加上
去，就更需要請育嬰假來節省房租了。
那些說我廢人只配領低薪
我是非常認真努力的人，也有專長，就算沒出國念過書，也在台灣讀了很好的研究所。用
我的專長工作，薪水是高許多，但時間會是在晚上，我一直非常想要陪伴孩子成長，所以
很早就決定轉公職，至少晚上可以在家。
保母不是我的專長，但我愛孩子，所以好幾年前就拿到保母證照了，最後沒有適當的空間
收托，這項職業就沒考慮了。
現在當然到府保母也不是選項，有人背著自己的孩子去別人家當保母？更何況育嬰假期間
也不得兼職。
說這麼多...因為我覺得在不認識一個人的前提下隨便用廢人兩字實在...
叫我離婚 孩子丟給婆家，還說女公務人員會有人要？
我看到這些我也真的傻眼...
說婆婆該享福，花錢沒有很浪費，我不該管婆婆
婆婆花自己的錢我是無所謂，但他為什麼需要孝親費？因為一直分期，卡費太多薪水不夠
付啊！！舉例的那些為什麼不浪費？我家和我娘家都有超多歐舒丹香皂，都婆婆買的！還
沒洗完又拿來～那些如果是錢多好！！
最後，說我老公應該硬起來，而不是光抱怨婆婆，是老公給出去的錢。
這真的點醒我...所以我們決定要再找婆婆商量一次了，希望能減低一些！
※ 引述《st6043119 (捲兔Q)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 因為和老公抱怨婆婆不太好，只好上來發洩一下...
: 婆家：公公退休、婆婆還在上班
: 老公給孝親費12000元/月**抱怨重點
: 娘家：爸媽皆退休，需照顧老人家常台北高雄跑
: 不需給孝親費
: 我和老公工作地不同，評估兩地房租+托嬰費不太划算，決定我請育嬰假先和老公住、
自
: 己帶孩子
: 老公的本業薪資大概4萬多，只有他1人賺錢養家真的手頭很緊，娘家知道我們的狀況，
所
: 以時不時在各方面補助一點，像是把我們的車加滿油、買一堆菜
: 和肉、水果給我們帶走、costco有特價就幫北鼻囤尿布......
: 娘家就一般家庭，沒有經濟問題，但也沒有很富裕，爸媽都很省，衣服都穿到破才捨得
丟
: 、媽媽難得買一雙390的鞋子就很開心、北高跑也只捨得坐國光號之類的
: 婆家也一般家庭，同樣不缺錢，但也不算富裕。
: 婆婆蠻會花錢是我不高興的地方，衣服、包包、沐浴用品都是專櫃貨，頭髮都在髮廊洗
，
: 每年出國2-3次（日本、泰國、韓國之類近的國家），買東西愛包色，用不到再分送...
..
: .
: 看著娘家爸媽那麼節儉卻想辦法幫助我們，再看婆婆花錢如流水，還要拿孝親費（生日
、
: 母親節、過年紅包更少不了），真的讓我很捨不得爸媽和老公...（老公因為錢而焦慮
，
: 所
: 以過去的焦慮症又復發，也因焦慮症引起心病的胃痛喉嚨痛）
: 之前有說服老公和婆婆討論一下現在手頭比較緊，孝親費能不能少一點，婆婆爆氣：都
不
: 要給啊！！！！
: 老公當然不可能這麼做...
: 婆婆這個人當然有優點，但我真的無法喜歡她...
: 補充————————————————
: 仔細看了一下大家的留言，不管贊成反對我都會想一想
: 補充一下沒寫清楚的地方
: 1. 我和老公都是公職人員，無法直接換地方工作（什麼公職就不說了...）公職人員也
無
: 法兼第二份職多
: 2. 生產前一個月才知道要分隔兩地，不請假會突然 多出房租支出，且無後援下班要
自
: 己帶第一胎新生兒，夫妻評估後決定我請育嬰假
: 3. 期待北鼻很久了（備孕很久了）當然有規劃，所以日子還過的下去，只是突然的改
變
: 還是讓經濟有點緊+老公焦慮而對婆婆產生負面情緒
: 4.抱怨婆婆是覺得她很浪費錢，如果不這麼花錢根本不需要這筆孝親費（他月薪3萬5左
右
: ）。2000元包包可以包色4個，再問親朋好友要不要；過年買12條脖圍分送；去餐廳叫
過
: 量的菜，說開心就好；舉例不完...
: 5.有些人覺得孝親費是應該的，可是我不是這派，在父母還有工作時，我覺得子女的工
作
: 是養育下代；父母年邁了需要醫藥費之類的這我沒意見～可是我無法接受拿孝親費來浪
費
: .........
:

這個站很多人看到公務員就不爽要酸啦，原po別太在意

轉賣？

那些話不要往心裡去啊@@

不要管婆婆為什麼要孝親費 說服你老公不給就好

樓上 她老公已經身心症看診中，要硬起來有難度吧

有些話不要太認真～就算先生沒家庭，個人覺得四萬薪水給一萬二真的很多，何況是一個家庭，加油！

其實原po注定要淌這混水，只能祝妳為母則強

錢給出去當孝親費，就不要再管婆婆怎麼花了，你越在意只是讓自己越痛苦、越怨恨婆婆。與其這樣，不如說服老公好好跟婆婆談，孝親費能否減少個幾千元，等之後手頭比較寬裕時再調回去。

推樓上，先從適度減少開始我兩家觀念也是父母沒工作才給孝親費，是妳的事件才讓我認識到原來還有大部分的家庭不是這樣

易被激怒？

希望這次你老公可以硬起來，然後 婆婆怎麼花錢方式分期卡費那些 一樣還是無關

就以妳老公壓力已經太大快崩潰為理由調降孝親費吧

其實我可以理解原po為何留意婆婆消費方式，她的邏輯大概是如果婆婆缺這筆錢會活不下去，她還是會咬牙撐下去；但婆婆看來有很多不必要消費，這時幹嘛要讓先生在高風險狀態、小家庭過的拮据

其實我覺得你們就算再找婆婆談N遍也沒用,她就欠卡費怎麼會

推樓上y大，原文中老公有嘗試和自己媽媽溝通少給孝親費

為了小孩的教育基金 少給婆婆生活費也是可以的，搞不好妳先生缺少一個藉口，妳幫他想好，他會勇敢面對地～

答應你們說"少給"或"不給"??倒是你應該思考下一步:如果談判

網路上有很多人沒同理心，發文後最好配備功能良好的filter XD

你婆婆卡費付不出來，是她的問題

結果媽媽暴怒說不然不要給，這種表現會讓孝順的兒子不敢再

你沒放手讓婆婆學著自己處理那些卡費，他的消費習慣永遠不會管（你不要去當你婆婆的金管或媽媽）

我自己沒小孩，但我看了網路上這麼多文章，覺得有時候不曉得如何對待父母就反思一下同樣情況要怎麼對待兒女，可以把事情看的更透徹。如果自己的小孩有很多不必要消費，你會再給他一樣多的零用錢嗎？很明顯應該會是減少零用錢，為什麼同樣情況同樣的方案，拿來對兒女就是為他好，拿來對父母就變不孝？

我媽有段時間迷上直銷，我爸直接跟她說不准跟小孩拿錢 不准拉小孩當下線，因為我有三個兄弟姊妹基數大

該溝通協調的是你老公，婆婆不可控，不必浪費時間再討論

想知道什麼專長是晚上上班的啊（好奇

所以不知道你先生改去向公公那裏討論或求情是否可解到現在我還很佩服我爸當下的聲明XD

有些推文講話難聽到爆炸，我就不相信同樣狀況發生在那些人身上，還能笑笑看待每個月給婆婆的錢被揮霍，原po別往心裡去，撐過這段時間吧

別太介意 反正酸民會繼續酸你理財不周 我早說婆婆理財問題

晚上上班的專長很多吧，補習班教書或是去當家教之類的，不是很多嗎？

同意ytwu大說的

整篇最看不慣的就是原原po把自己娘家窮跟自己原生家

好好跟老公溝通 祝福你 網路上的言論別太在意 拍拍

出來，所以你先生內心認為他有義務（外加想少付媽媽爆氣）而且你好像也認為你有義務幫婆婆解決卡債問題

庭經濟上的困苦全怪到婆婆身上 好像自己都沒問題一樣

即使婆婆真的答應不收孝親費，妳們還要思考育嬰假結束妳還是得回台北租房工作，到時小孩怎麼安排，如果薪水真的不高有值得一家分隔兩地嗎？還有小孩越大越燒錢啊

就算不收孝親費 原原po娘家一樣窮 小家庭一樣經濟有

的情況下，還是頗困難（抓得太剛好容不得一點意外）

才最噁心 都別人的錯自己最可憐啦 完全不會自省

你想用合法的方式開源很棒，但公務員就是有限制在

問題最大的人是妳老公…他寧可壓縮小家庭的資源也要寵婆婆給她零用錢,妳仔細想想吧

現在供養她的卡費，以後真有什麼需要一筆錢，會更哀怨的。

推Kirarisu

網路回文不要太認真，有限認知+帶入自己經驗，本來就會偏

滾卡債裝闊的話那就真的別給錢了 亂搞來著的

我完全可以理解妳，別把不認識的路人講的廢話放在心上，當務之急是解決孝親費過高這件事，妳婆婆卡費付不出來是她自己的問題，沒理由轉嫁到兒子身上。

你跟老公去諮商吧，你們欠缺溝通

你都有主意了就別po文了吧

同意ytwu，不用一直管鄉民怎樣酸，把時間花在跟老公好好溝通，像婆婆那種消費方式+情緒勒索方式，根本也不用商量了，直接告知她非常時期沒辦法給她那麼多就好

原來是妳到台北市喔，我以為是先生調走勒。那住娘家省房租呢？先生可在台中租小一點的房。

不要攬下婆婆該負的責任，拿這一萬二去填卡債，只是讓她花

她應該是音樂老師吧！

推薦你們改住合宜住宅，應該符合條件了QAQ

推文說得好，面對子女揮霍做超出必要的消費大家也不可能縱容，遑論少給零用錢在那邊大吵大鬧的，變成上一代

加油！支持你

應該把卡都剪掉，對金錢沒概念的人，刷卡很可怕，只能建議改用現金交易。直接不給就好，不用減少給，狠一點。

希望妳先生能硬起來

XD認真說，po最後一段就好，加油

辛苦你了！有些人沒有經歷過，要他們同理很難啦，你們已經很辛苦了，不要再讓風凉話影響心情

有些人的提議很爛啊，不要往心裡去

說真的 關掉網路少看那些風涼話 對自己會好一點

有些人的狀況就完全不一樣還要妳跟他做一樣的事情就不用管他們了

我支持妳喔，妳可以回頭看我留言，小孩沒有在父母仍有基本生存能力時沒有義務付孝親費，妳婆家他們無法財務上自我負責和自律，花費習慣已變相造成孩子輩負擔仍照舊，不是你們的問題，孝親費可以每個月用銀行轉帳3000防被告棄養就好了

拍拍你，最近酸民真的很多，要自備過濾器希望你們能順利解決這件事

拍拍~心疼你為了這個家必須變成錙銖必較的母親，懂你的心情。來這PO文就是會有酸腐人來亂，看了翻個白眼就好

PTT網路酸民很多，學著忽略那些沒有禮貌的言論

好好支持你先生，讓他有能量對抗母親的勒索~加油

我喜歡ytwu大的講法！

最後一段正確，但婆婆要怎麼花孝親費。。。妳真的管不著，不要再糾結她怎麼花了

說晚上去工作的有沒有問題阿？他不是就說要帶兩個小孩了嗎？帶兩個小孩要怎麼工作？？？？

推ytwu + 推 educ

原來沒給三千會被告遺棄XD

這裡的酸民很多，好像不酸一下就會手抽筋，給你拍拍，不用在意它們

卡費請婆婆自己處理了。喜歡亂買就自己生錢出來。祝福鍵盤孝子遇到這款父母，好好孝順，好好盡盡義務。

補教業不就是晚上專長的職業...

網路酸民不要理，根本不用跟那些人認真，罵妳廢人的記得留下證據，必要時可提告保障自己，把心力留給家庭和小孩

說女公務員沒人要是認真的嗎，這職業尤其是教職在婚姻市場可吃香的

支持妳，撫養義務不是無上限的，更何況是壓縮小家庭和baby來養卡債。但為了卡債婆婆應該不會輕易鬆口，你們要辛苦了。而老公已經生病了，他需要妳的幫助從這種孝道和情緒勒索中逃出，這樣也才能保護你們的家。

建議跟婆婆不是商量 而是告知 因為商量應該沒甚麼用

覺得你先生給太多孝親費，你該溝通的是你老公、而不是網上戰你婆婆。四萬多的薪水，扣除12000，大概還有3萬多（尚未列入年終考績），這樣的生活費，還能讓你氣到戰婆婆，我也只能笑笑而已。

如果是以前的卡費就沒辦法了，婆婆都入不敷出當然要勸改啊

酸民很多，不需要理會他們，跟先生好好守護自己的小家庭才是真的，加油！

3先生四萬多薪水付孝親費房租兩大一小生活費還不夠用，她得掏自己存款來應急

別太難過,其實妳的心情我也能體會,我婆婆也是花錢「帕手」,包色、多款那都小case,喜歡在朋友圈砸錢做社交的那種人(常被當盤子),車子都已第x胎了,卡債更不用說。目前我先生除了合理的金額讓她能維持生活基本開銷之外,她再吵著多討錢,先生是強硬不給的。(婆婆本身有收入)因為他認為多給媽媽錢反而是害了她,且是個無止盡的無底洞。至此,可能會有人認為他不孝,但我認為,這是理智的作法。建議原po還是需多跟先生溝通。

網路上很多莫名其妙的人，跟這些人認真就輸了，加油！比起帶小孩，我寧願上班XD

跟婆婆談？她就在分期是要談啥

如果是五等在台北還是辭掉吧，托嬰跟租屋的費用都太高了，育嬰假結束後還是要面對這件事。如果那麼優秀，能考上一次，也能考上第二次，不需要為了公職而看不見其他更重要的人事物。

你是要跟老公談家用開支都到哪去了 讓他明白不得不壓縮

推ytwu 大

支持妳，真的辛苦了，有些人心裡有問題講的酸話不要往心裡去

這種卡奴和賭徒一樣見了棺材也不會掉淚 要先生醒悟才有用

重考回先生的縣市也不錯，我有滿多同學都為了家庭重考過

網路上言論經常腦補又刻薄 的確先生要為小家庭硬起來 婆婆要自己承擔後果

反正妳只是要抱怨而已管別人怎麼說妳？而且現在是一種只准妳說政府廢，不准別人說妳廢的概念？

樓上不要去掉脈絡好嗎 當時是有人先檢討原po太廢

專業的工作時間不佳、褓姆沒空間、公職不能調，反正自己很優秀，低薪都有理由。都是they的錯不關I的事，難怪會被酸啊...

眾口悠悠，有人認為公職薪水足，有人認為公職低薪在各種標準不一的口裡要怎樣活，原po小心父子騎驢

你老公已經長期被情緒勒索習慣，不敢反抗了

所以要開始討論脈絡了喔？好啊，第一個問的版友是請原po想想為什麼自己的收入只職托嬰+房租，原po怎麼回？然後才有人說應該用一樣的標準想想自己是否太廢，然後原po又怎麼回？更不用說那個 “公職都養不起小孩一般勞工怎麼辦” 的調調了。典型的為失敗找藉口還外加階級優越感，不酸她酸誰？

別浪費時間了吧 重點根本不是版友

該抱怨的是你老公吧，根本搞錯對象！婆婆要多少，你老公就給，也不在乎小家庭現況，這也是你自己挑的。不是嗎？

我看某篇文章優越感還比較重，要學某篇文章的話我也來po一篇雙親公職養四子加三癌末老人的勵志文

我不得不說有些人是跳針嗎， 都說認真評估過了所以請育嬰假，還在說廢什麼的，有看到關鍵字嗎！原PO加油啊，為母則強

連重點是老公一直乖乖把錢拿回家導致經濟危機，是老公要硬起來而不是抱怨婆婆才能解決問題都要被 “點醒”。所以說她一開始就只想著要抱怨啊，自己只想抱怨跟邊界鬥嘴不去解決問題，被酸就7pupu，這又是哪招？

在婚姻版月薪4萬多真的很廢 別懷疑上次有個月收入12萬的保母兼音樂老師，可以參考一下XD

拍拍，您第一篇文章，問題絕非在於婆婆是否拿孝親費，而是小家庭無法負荷，而問題點就是先生被情緒勒索無法應付，加油~我在其他文章也提議，如果先生真的不給內心會有疙瘩，就先暫停，等孩子大一點，再補足之前沒給的孝親費。不過我個人也是認為有經濟能力無需支付孝親費

把婆婆的卡都剪了～

拍拍，有些推文真的太怪了，你別往心裡去，至少你現在知道重點是你先生啊

單方面之詞，鄉民們送上溫暖，還給了那麼多建議，但往往....凡事都把過錯推給自身之外，這並不值得同情

一切都是你自己選的 怪誰

你老公需要諮商。學會拒絕親人不合理的勒索是很重要的

不用理酸民 加油

都是別人的錯

不要太在乎那些謾罵的話啦，很多人不懂公務員本身限制多薪水也不多...如果以薪水來衡量人廢不廢的話，我自己也覺得公務員真的很廢...就當自嘲吧，誰叫我們當初選擇公職這條路

拍拍，今天如果賺少少硬要給高額孝親費的是你，早就被母豬母豬的罵了，相信挖婆家補娘家這種話也不會少要不要乾脆考慮換先生請育嬰假，然後用這理由順勢把孝親費減少？

原po加油 完全明白你的心情 婆婆既然也不體諒你們 又何必為她設想。可照上述板友說的 轉帳3000 不見就不見。人必自重而後人重之 送給婆婆。

你只看到負面的

一開始沒提卡費分期.......是在擠牙膏嗎

來了來了 牙膏姐

你應該在第一篇就說明婆婆硬拿孝親費是為了奢侈消費養卡債，酸文就會少很多了。卡奴跟賭徒很像，如果婆婆是賭徒，大家一定會一面倒叫你們逃遠點，為何換成購物成癮滾卡債就可以容忍？寶寶的尿布奶粉vs婆婆的包包香皂，孰輕孰重？你們也不用跟她商量，憑你們的溫軟個性一定吵不過愛面子又背卡債的婆婆，直接「告知」非常時期的孝親費用銀行轉帳三千給她，把重點放在陪伴老公看身心科與諮商，鼓勵他學習如何抵抗情緒勒索

辛苦了，沒辦法啊這版就是推文最大

家庭總收入這麼少，真的不適合請育嬰假不過婆婆是既得利益者，要她減少孝親費難度不小

有很多成年人花錢是沒有規劃的，好好跟丈夫溝通吧

只會檢討先生跟婆婆收入支出 怎麼不提自己收入是多少 育嬰只是短期 既然會復職為什麼要砍夫家的孝親費

歐舒丹肥皂可以賣給我我認真的 請私訊我

我也可以!

你不是職業賣家 應該不會被抓 請律師apple開釋一下

這有什麼好擠牙膏的…本來一個收入還可以、有住處可住的成年人硬要拿別人（這個人負擔還很大）收入四分之一就很怪，管他什麼消費模式幹嘛…= =

覺得這種卡奴婆婆就算以後經濟好轉也不要給孝親費（婆婆退休後給生活費），孝親費另存起來留做以後婆婆老年時的醫療開支或生活開銷，這種卡奴給越多只會花越多

唉 檢討原po的版友們 不能說你們說的沒道理 可是考慮一下原po的狀況 新手媽媽+臨時被強迫搬家換環境+收入銳減只能啃老本 這樣艱難的狀況下 給點溫暖不好嗎 要酸 多的是妖魔鬼怪可以酸 這種的給點鼓勵吧

婆婆的消費習慣真可怕，但老人要改似乎不容易...

我住台北，很多小家庭也租套房育兒，請認清妳的家庭收入即使沒孝親費也沒本事租房還有大廚房大冰箱。回去上班找托嬰是正途，妳遲早要回去上班的

你的專長可以賺更多然後是晚上,那你白天不就可以陪伴孩子本來就沒有什麼都想爽的啊,你們現在最大的問題就是經濟當然先處理台灣多的是非常想陪伴孩子 但非得坐晚上工作的人 =.=窮人沒有這麼多選擇啦..什麼最急迫什麼先弄老公都得焦慮症 你在這計較或許算下來只差幾千元的孝親廢你們的經濟狀況也不會多幾千元就多好過 務實一點

她不酸政府的話會得到更多溫暖

如果不會因為這幾千，比較寬裕的話，幹嘛要出去工作補這幾千的額度阿 XD

基本上有專長性的研究所工作 說高許多 也差不多六萬ok6萬 扣掉房租跟晚上的育嬰費 起碼也還剩個把萬 怎麼會過不

你們生孩子前應該先調職，公職非當地人很多都不想待台北，先別說現在老公調去別的地方，你們繼續待台北租金2萬+保姆2萬+沒後援一樣沒有錢

了...

回去工作不也是租屋+育兒嗎又不會因為這幾個月不租屋就不用育兒總是要想想回去工作後怎麼辦吧

辭掉公職 在跟老公同住的所在地租一間房 找專長工作啊

不然也只是用育嬰假來逃避著去新任地的事情

選了不是岳家也不是娘家的點，開銷又比別縣市高非常多，你復職問題其實沒有解決

原原po自己設限要公職啊 公職就是死薪水 既然都念研究所有專長 也知道能找更高薪的工作 還要抱著陪伴一整天小孩的理想泡泡何苦?...養小孩就是錢最重要 貧賤夫妻百事哀 其他的是錢夠才考慮的執著一些有的沒的把自己困死才是最蠢的

先用在先生工作地用專長工作增加收入等小孩上學了再考公職，選我正解，死抱著公職不放其實你能力可能沒你自己講得那麼好，就用存款撐著等小孩大點再去賺錢吧

自己設限公職+1 我在私企上下班也大都準時看妳怎麼挑公司而已

自己設限公職+1

怎麼被cue那麼奇怪的問題哈哈，可以賣吧，我如果不確

你的問題是先生不是婆婆,選擇公職也是你的決定啊

但X皮好多其實不能賣的東西哦QQ我看過有人賣排卵試紙跟0-1歲奶粉(還不少)倒是露天可能比較老牌，都不會出現這些東西

跟婆婆溝通說最多五千，小家庭真的沒法給到一萬二了，爆氣說不拿，那就先不給，但要黑到底的準備，然後過年紅包大包一點

她錢一定夠用(有上班的話)，就是不爽婆婆亂花~

所以還是要小心，多比對一下再爬爬新聞，反正一般人會拿出來轉賣的東西不太會是獨門獨家，先看人怎麼做

若婆婆亂花，給太多錢真的有點害了她~

想要陪伴孩子成長 其實可以先做你的專長工作存錢

卡費分期刷到付不出來？是誰刷的？理財能力根本有問題

建議原po可以辦個蝦皮賣婆婆送的東西，然後錢不要領出來，直接拿去蝦皮買日用品扣掉

不過講這也來不及了 我還是覺得偷兼職吧XD記得你有說已經在吃存款了 就再多拿些減輕老公壓力反正育嬰假結束後你會回去工作 還會有薪水

嗯嗯 都是they的錯

看媽寶文算一下時間，妳也快復職了吧，挑這個時候爆真是....我覺得你可能壓力也很大，累積的不滿+即將要復職和老公分隔兩地的壓力，自己身心狀況也要注意

這版很多人看到罵婆婆就跳腳，放寬心吧

哈~w大的建議不錯~蝦X賣婆婆的東西~XD而且婆婆買的都是有牌的~應該比較好賣XD

原PO沒說要復職吧

她有講過~六成薪領完會回去上班https://i.imgur.com/2QxC8xz.jpg

妳的計算機壞了吧，老公月收4.5，妳領6成薪2.5，合計7萬扣掉固定支出，房租2w，公婆家用1.2萬，合計3.2萬7-3.2還有3.8萬，不夠用?怪政府對不起妳們公務員?

六成薪是本俸的六成，約一萬初

討厭婆婆就明說，不用想理由，討厭婆婆在這是風向正確的

我還以為六成薪是用本俸算這件事前天就已經講爛了

上一篇有人說明算法，還要自繳退撫跟健保，等於沒啥錢了

她是碩畢的老師，本俸不低好嗎?

重點原po沒說過她薪水多少，猜6成也算不出來，別篇有人說她是老師

你娘家和婆家不是都在台北嗎？為什麼不住娘家或婆家而要租房？

每月可用資金還有3萬多，最好是健保退撫有繳那麼高

推，辛苦了

frank111 我猜想原po年紀跟我差不多 我也是碩畢 年資11年 本俸才34000左右 半薪哪來25000啊！莫名其妙

本俸約34000，退撫自繳一個月要8000多

妳計算機算的基準點很怪啊，說生小孩是規劃內，那堆列出來的問題不管先生有無調職本來就會遇到，現在只是先生調職需在外地多租房，頂多多外地房租不到一萬，結果就說育嬰假比較好

台北房租不到一萬？

她先生自己在外地肯定不是台北啊，自己租房本來就不需要一萬好嗎

所以你只是找地方出氣 剛好婆婆被你掃到 呵呵

原po要育嬰或在台北上班是以台北房租來看的啊，怎麼會以外地房租來看

計算機壞掉的是frank111吧，碩畢本俸才三萬多

不是要說婆婆這樣是對的，只是原本的資金規劃是不是就有問題

起敘才25000耶，好期你資訊哪裡來

原po他們本來就在台北，不管先生有無調職本來就在租房了，這筆是規劃生小孩錢就一直在付的啊那先生跑去外地當然就是多出先生在外地租房的相關費用而已

她去年5月還在台中哩

有人出來說34000了，6成也有2萬，加她老公4萬五也有6.5W

6.5-2-1.2還有3.3萬，不夠花?這是我只吃得起紅燒肉的概

對啊，但是當考慮要不要留台北上班時是該考量台北房租，而不是外地房租。從另一個角度看，原來2人都在台北上班，每人每月租金成本是X/2（X為台北月租），先生不在台北她的成本就變X了

念嗎?真的沒錢的連飯都沒得吃了

所以根本就是2個都調職，那她現在最大問題是育嬰假結束

怎麼不是以台北外的房租來看？被調動工作的不是原po

真正額外支出是外地房租沒錯，但現在考量方案是她要不要留台北上班，而不是先生要不要去外地上班，先生去外地上班是成定局，不列入方案考量。所以方案0維持台北上班：成本台北房租+托嬰、收益全薪；方案1請育嬰：成本0、收益6成本俸

理一下：1.原po跟先生本來都在台中，假日台北兼差。婆家娘家都在台北。(依據本板舊文）2.小孩出生前一個月先生調職桃園，原po與先生共識原po請育嬰假半年，一家三口隨先生至桃園生活。先生正職外另有兼差。(依據本系列ip在桃園)3.前年8月底9月初小孩出生。(依據媽寶文)

終於培根大出來了~

謝謝懶人包

如果原來是在台中上班那更可以理解為何請育嬰，因為連母子退租去窩娘家或婆家的選項都沒有

但她這篇說她工作地是台北市!

娘家婆家都在台北，為啥不尋求他們幫忙？

4.先生正職月入四萬多(兼職未知)，原po留停收入僅本俸六成薪(退撫健保未知)。

夫妻都從台中離開轉到桃園&台北??

老公在桃園不能回台北住嗎？好像不算遠

她跟婆家不合~怎麼去住婆家~每天看婆婆那樣花錢會心痛XD

不是還有娘家？

身為台北子弟，工作後真的也不好意思跟爸媽擠老家，台

前年Q4小孩出生，那產假+半薪育嬰假早就結束了啊...

娘家不是要照顧長輩？南北跑？這樣太操勞了吧　冏rz

留房間的，我婚前就認命整理出來了

還沒吧 產假兩個月 育嬰假六個月

6.今年3.17至今日，原po發文”抱怨婆婆”收取高達1萬2之孝親費亂購物買禮刷卡分期旅遊，一度提出調降孝親費婆婆爆氣無功而返，現在打算再度與婆婆商量。

除非是早就請產假在家休息 不過應該也快結束了無論如何 回台中租屋+育兒是必然要去適應的

娘家爸媽如果再幫忙照顧嫩嬰，應該....會累死吧 @@

以上是我的認知，有錯懇請告知。

應該是快復職了，這時候爆炸時機不好啊，如果是老師要撐完一學期

有的學校會叫你自己再請一點假等8月或下學期再復職

原來如此~要下學期才復職~懂了!

應該是去年生小孩不是前年？

老師的標準玩法是放寒暑假前回去復職，爽領寒暑假的薪水

去年生的

如果台北桃園的距離其實可以同租一地通勤啊

喔喔喔寫錯 前一年，感謝糾正。然後補充原po期間可能也調職往台北。

這篇就說她工作地在台北市了，沒有回台中租屋這選項

然後我覺得原po只是來舒壓講講，所以他沒打算講清楚始末，也不算牙膏文啦。

太太台北市先生桃園，看能不能找到兩個工作地方便通勤的地方租屋？

很多人台北桃園通勤的我也是

她其實講的都沒矛盾，只是她沒想到有人會攻擊某些點，所以發文補充說明，這應該不算牙膏文

如果太太做育兒主要負擔者，就只能先生辛苦點通勤了

台北桃園就租一間 另一個人通勤只是哪裡有說老公在桃園?

如果是台北桃園的話，真的建議通勤工作，我猜這大概也是原po育嬰假期滿後的做法吧，要不然能怎樣

我是真心覺得不需要補充也看得出這個小家庭的金流&婆婆拿錢的方式很有問題~ 而且刻薄的人看到這篇還是可以繼續罵

腦補他們大概考量台北房租、新生兒照顧、先生過勞不宜通勤太久壓縮休息時間，最後就全家都到先生工作地刻薄的人看到這篇還是可以繼續罵+1

刻薄的人大概覺得小孩甚麼的都是女生的責任吧

說孝親費用沒資格管流向的很好笑，講到卡債已經開始有人覺得怪怪的了，那我再上綱一點，如果是賭債，也要照樣每個月丟給婆婆去還嗎？如果是直銷呢XD

就有刻薄的人特地發一篇罵了

好優秀喔～是全台灣人民虧待你了，所以你要出去賺了沒

有人會說給了孝親費就不要管對方怎麼花

明明最多人罵她的原因是因為她那嘴臉「公職薪水低養不起小孩，政府太爛」

那些刻薄沒同理心的人，我就不相信他們在原po的情境下還會咬牙犧牲自己給婆婆錢去做很多不必要消費

本來就每個月在給 又不是婆婆今天一大筆卡債叫你另外拿錢來付

那句到底為何惹惱人到這個程度我至今不懂，感覺比直銷還犯眾怒呀（？

公職薪水算高嗎？不就夠存活而已？ @@a

公職育嬰的薪水是本俸6成 真的很低耶

講的民營企業育嬰薪資是多高一樣

問題是公職是她自己選的，薪水也透明公開在那。

看先生還需看身心科的狀態來說,所謂的孝親費應該是從以

因為先有人攻擊她太廢養不起小孩，她才說她是公職，2個公職薪水養不起小孩要問政府

公職育嬰薪資不高，跟民營薪資高不高何干啊？

問自己太廢養不起啊 說了有規劃才生結果這副德性

選公職不就是求穩定？說有規劃才生小孩然後現在怪政府廢讓自己養不起小孩？

還有在賺錢的卡奴真的不用給，錢存著比較實際，這種卡奴長輩八成沒什麼存款，退休後的生活都要仰賴子女了

所以民營公職育嬰薪資都低 那在靠背什麼?

我覺得原po規劃的很不好，完全沒緩衝才會這樣

民營育嬰就是你的勞保投保額6成阿老闆沒幫你保足額就去檢舉他

那句又不是她的主旨，連「合先敘明」都不是，只是一小句補充而已…而且如果把政府視為管理這個國家的大企業，大企業說沒孩子是國家危機喔、大家要多生小孩喔、我們會做很多事讓大家敢生小孩喔云云，結果大企業員工自己沒法安居樂業，我是不會覺得這大企業多優質啦~

為什麼不惱人？有人強迫她考公職嗎？公職的薪水一直都是公開的，她入公職之前就已經明白這件事，又要嫌又死抓著不放？如果真的覺得因為綁在公職錢不夠用，

那不會換別間企業喔 是有多M還是其他工作做不來

不就是看公職的穩定請育嬰假或是之後要請假帶小孩都比較不會影響到工作，那就不要還嫌薪水低。

究竟是養不起小孩 還是無法照他夢想中的樣子養小孩 呵

他們的規劃可能財務上沒緩衝卡的剛剛好，所以一遇到調職就爆了，但女人生小孩有年齡限制，她說已備孕很久，如果她已輕經3X歲了，現在不生以後想生要花更多錢吧

卡債什麼什麼的，有可能都是原po的臆測，而婆婆究竟是不是徹底清楚兒子家庭的經濟結構狀況，我都很存疑。原po過去的po文讓人覺得太本位主義，覺得其他人應該要懂、要了解他面臨的難處....但似乎又存在的溝通技巧問題

也有可能婆婆分期帳單一期五千而已被他講的像一期五六萬

一期5K，薪水35K的還付不出來?? 這護航也太瞎....

她第一篇就說啦，先生有跟婆婆說手頭緊想減孝親費，一般媽媽應該是就算不懂兒子家確切經濟狀況，也該是瞭解一下而不是直接爆氣說乾脆不要給

人家婆婆只是不想一次繳咩~~ 可是有錢付的喔 ^.<

推businesschou，都是自己衡量過的選擇，就不要嫌薪水低

一個月沒超過4.7萬，都不是卡債啦 XDDD

原po辛苦了，加油!!

整個問題就是最後一段經濟拮据應該讓老公去減少孝親既然給了妳管她怎麼用怎麼浪費

反正要臆測 大家一起來 讚

台北桃園根本不遠，為何會有2地租房選項

補噓 這根本不是抱怨婆婆拿孝親費 而是抱怨婆婆妨礙原po全職陪伴小孩的美好世界人終究還是靠自己強 你爸媽都栽培你學經歷到此 就發揮自己長才撐起自己的家庭 要求別人再多都是不可靠的

要小家庭死撐去給長輩亂花亂送本來就不合理，講白了婆婆三萬五加一萬多孝親費四萬多，有記帳習慣的人就知道，四萬多要生活要買東西包色多到送人根本不夠花。還欠卡債，老了也是雙手一攤倒給小家庭顧。

台灣好大學研究所？現在這麼多隨便報名就上的名校研究所很難考嗎？

非常相似的處境 舊文#1Ih_qFcx 被推爆 原po卻被罵我想真的是原po衰講道太多引仇恨的關鍵字

錢給了再來管人家怎麼花...天才

那篇文裡丈夫收入不明，妻子沒工作，公公要求1萬/月

其實這問題應該找你老公處理，你是外人不適合，但你老公都在看身心科了，你的確很為難，辛苦了。你們要不要考慮看看你們當假日夫妻，你回台北娘家住並回去上班，這樣你爸媽也可以幫忙，你老公週末再來找你們，然後建議你轉念，為了你老公好，把你對婆婆的怨恨放下吧，你越恨婆婆只是讓他壓力更大

Po上來就要有心理準備會有不同的聲音

你是碩畢的老師?是的話還有點可怕耶 你交出來的會不會跟你一樣都是別人的問題 不錯學校的研究所?哪間啊 這麼不會看問題的癥結點在哪 啊不就真的很優秀?*教多數人都不認同她老公賺四萬要生小孩要一萬二做孝親但自己要找孝親費和薪水是這個比例的男人結婚生子的大家一開始也是好好回這女的，但看他推文多麼甩態總之推He大說的

知道為什麼錢不夠用了，前面算錯了，想說兩個公務員的薪水再怎麼算養個小孩給個孝親費一定夠計算的基準要改成一個公務員，老婆的錢是老婆的，不能算老公的錢是公家的，這樣當然不夠，難怪老公要兼差爆肝

推andyjaw 還有樓上，原po有拿出自己存款度日

所以才會有這麼多女生不想生小孩......辛苦妳了

是我也不要立刻回職場啊好好笑，我可以不干涉你買歐舒丹，但沒必要為了你買歐舒丹要犧牲我自己帶小孩的機會吧

不要理網友只噓沒建設的意見，真兼差丟了工作他們也不會賠你。

自己愛選公職又怪政府薪水低超級莫名

事情源頭就是你老公四萬還敢結婚生小孩給12000啊，怪婆婆有什麼用

推有用的建議就參考，沒用的別往心裡去

看其它文章，小孩去年十月就生了。公婆跟娘家在台北。目前發信IP在桃園。所以看不懂為何要另外在台北租房才能工作。還沒擠的牙膏多著呢！反正要公審婆婆就對了

不管啦就是不爽給婆婆錢 她都亂花

為了讓婆婆買歐舒丹而跟丈夫分開也會是很奇怪的決策啊，生了孩子的夫妻不是理所應當住在一起嗎

怎麼我查到的IP是在台北市@@噢噢我犯傻了，是電信公司在台北，IP位置在桃園XD

全部都是生之前就知道的事 就沒能力硬要啊 還不准別人老實講沒腦的人沒腦 哈

如果要給就不要管人家怎麼花！如果給的錢給小家庭太多負擔，就該主動商量合理的價格。然後說自己去很好的研究所，不當公務員可以賺不少又怎樣？你實質就是沒賺那麼多啊，孝親費一直是那樣，生小孩請育嬰假前為什麼不算清楚？？？

我覺得你可以開始去記帳跟了解孩子未來所需開銷，列給老公看後再行討論，我是覺得以先生收入只有4萬多，這樣的孝親費略高，現在小孩只是奶粉尿布，等上學後的開銷才是可怕。。。

如果你覺得你學識能力很高在外面可以領高薪早就待民間了學識很高卻連怎麼做最好都不知道...嗯 OO堪憂

給多少關你屁事，自以為是

不要往心裡去～吸收自己覺得好的意見就好