我也是個小菇、而且是30以上的滯銷菇 XD，
雖然人在外地工作，
但過年或連假都會回家，
我想分享一下當一個小菇，
可以怎樣扮演婆媳之間的潤滑劑（？）～
我哥跟嫂嫂婚後是住在家裡，
一來是因為剛好以他們夫妻工作地點來說，
老家剛好在兩地點中間，
二來是爸媽年紀大了，
有哥哥在家裡照看著比較安心，
為此我一直很想跟我嫂嫂說：感恩嫂嫂、讚嘆嫂嫂～（膜拜）
因為同樣身為女生，
我們都明白即便跟老公是因為相愛而結合，
但要在陌生環境跟陌生公婆相處對女生來說還是一大挑戰，
跟男友、老公生活都需要磨合期了，
何況是原本完全不認識、也沒有交集的公婆？
而且我覺得不管是身為婆婆、媳婦或是小菇，
上面這一個同理心是相處之間非常重要的，
因為拋開長幼身分之不同後，
有一個定位是我們永遠拋不開的－就是我們都是女人，
我們都有機會成為別人的小菇（如果妳有兄弟）、媳婦或婆婆，
就算換了位置，
也不要忘記我們曾經對「在那個位置的人」的期待，
例如假設：
我期望我未來結婚後，小菇可以像我的好姊妹，
有事沒事可以一起去逛逛街、然後說我老公（她兄弟）壞話之類的。
那麼當我在這個位置時，
我也應該盡力做到這點，
就算不能成為我嫂嫂的好姊妹，
至少我要盡力去理解並同理她（例如：我現在很盡力在跟我嫂嫂一起講我哥壞話 XD）。
我媽跟嫂嫂平常其實相處的還不錯，
只是我嫂嫂家只有女兒、沒有兒子，
姊妹們也都出嫁了，
所以她跟她的姊妹們常常會回去探望爸媽，
老實說我那位傳統的媽媽剛開始也有些微詞，
覺得嫂嫂回娘家次數太多、偶爾會跟我抱怨一下。
這時候小菇怎麼接話就很重要了，
因為我們是「女兒」、而嫂嫂也是人家家的「女兒」，
我會跟我媽說：
「妳想想看如果我以後嫁出去了、還是常常回來看妳，
妳第一時間會想到的是我這女兒很窩心孝順？
還是覺得我很煩、幹嘛那麼常回娘家？
而且嫂嫂跟哥哥住在家裡，
你們平常隨時都能看到兒子跟孫子，
但嫂嫂的姊妹都出嫁了，
平常只有親家兩個老人家在家裡大眼瞪小眼、沒有女兒陪伴，
嫂嫂當然也會擔心親家的狀況。」
當我這個女兒這麼說之後，
我媽就會沉默、開始試著用不同角度去思考這件事情，
我會接著說：
「妳看妳因為阿罵家很近，
所以妳可以三不五時機車騎著就回去看阿罵～
但嫂嫂家那麼遠（不同縣市），
當然她如果要回去看爸媽，
總是需要幾天時間跟爸媽相處、好好孝順一下吧？」
常常被我這樣洗腦（？）後，
我覺得我媽已經慢慢能接受嫂嫂時常回娘家探望的事情了，
因為她也會想到她作為「女兒」時的想法。
而不管是婆婆或是小菇，
還有一件很重要的事情就是，
『不要去介入人家（妳兒子或妳兄弟）夫妻之間的相處』。
以我家來說，
我媽會負責洗衣服跟煮飯，
而大部分清潔類的家事則是由我哥負擔，
我媽有時候也會想說怎麼都是哥哥做、嫂嫂比較少做？
（不好意思這不是好的示範，但媽媽難免會比較站在兒子這邊）。
我會幫忙緩頰一下跟她說，
人家夫妻自己有分配好工作（其實我根本不知道到底有沒有 XD），
嫂嫂要顧小朋友啊，
哥哥都長這麼大、還當爸爸了，
他如果覺得負擔不來、他自己會跟嫂嫂協調，
又不是丟給妳做，
妳就乖乖在旁邊看電視就好～
夫妻要怎麼相處，
不管親友看得下去或看不下去，
如果他們之間並沒有其中一方覺得不妥或不平，
旁邊的人不用在那邊「人家吃麵、妳在喊燙」，
因為如果我們並不希望別人在我們自己的婚姻裡面指手畫腳，
我們就不應該去對別人的婚姻指手畫腳，
不管妳覺得自己是多重要的身分或腳色。
最後就是其實我從不認為什麼婆婆把媳婦當女兒，
或是媳婦把婆婆當媽媽、把小菇當姊妹是應該的事情，
因為本來確實就不是女兒、也不是媽媽或姊妹，
去強求自己或別人做到這種程度實在沒什麼意義。
但至少要記住一件事情，
對方是妳愛的那個人重要的家人或伴侶，
不用做到同樣把對方視為家人，
但最起碼要拿出自己平常對人最基本的尊重，
因為女人何苦為難女人？
上述的論點其實老一輩的人可能很難自己想通，
但如果妳是個小菇，
能理解上面的論述的話，
至少妳有機會能讓媽媽跟嫂嫂增加和平相處的機會～
畢竟媽媽總是比較能聽得進去女兒說的話，
我是說比起媳婦啦...... XD
BTW，最後我想跟原文中的二菇說：
我猜測也許妳會覺得自己及媽媽為家庭或弟弟付出了不少，
但似乎是沒有得到同樣的回報或理解，
覺得有些受傷或委屈。
但我想跟妳分享一下，
我大學教授說的、而我一直覺得很受用的觀念，
就是：
「付出，應該是給妳給得起的，而且就算不得到回報也不覺得有損失的。」
因為很多人會在一段關係中（泛指家庭、朋友或感情關係），
不斷地付出、甚至掏空自己，
然後期待著對方會有相同、甚至更多的回饋，
如果沒有或者回饋不如預期，
就會開始有得失心、去計較彼此所付出的成本誰輕誰重。
可實際上並沒有這樣一條規定去規範說，
我給妳10，妳就一定要還我10或10+，
即便我們可能會認為那是做人的道理，
但如果每個人都能理解並做到這個，
這天下早就太平了。
我們不能控制別人一定要如何對我們好，
但至少我們能控制自己的付出在自己能負擔的範圍內，
給妳給得起的就好（給不起或並非心甘情願給的，請勇敢拒絕），
盡量讓付出保持在對自己而言是舉手之勞（妳不會特別去在意之後的得失）的程度。
就好比假設：
如果我們平常真的有機會扶老太太過馬路，
應該不會有人去期待說，
等過完馬路，
老太太就會包一個大紅包給我、或寫財產讓渡書給我吧～XDDDDDD
建立這樣的心態的話，
至少妳的生活會輕鬆一點？（心靈層面上）