※ 引述《skytowerlll (東尼)》之銘言：
整串最同意的說法大概就是skytowerIII君的評論了。
也不只是這一串的當事人，經常在看這個板的時候我都很納悶一個問題，那就是：婚姻到
底重不重要？
如果婚姻不重要，根本沒有必要拿出來講。
假如婚姻是重要的，那麽在敘述的過程所有避重就輕的論述其實都是在找自己麻煩。
因為大家不認識你
討拍無妨，這種文很多。
分類掛求助但是論述卻用黑特的方式在鋪陳就會很容易讓你得到的建議往不完全適合你的
方向推波，這會找你自己麻煩。
板友們應該都遇過在自己專業領域被提問對方卻避重就輕講的不清不楚導致找錯問題或兜
到圈的經驗吧？別當這樣的人。
這件事整起事件其實也就是
傳統的婆家、個性強的媳婦與妯娌，長期磨擦未溝通後積怨已深然後在購屋事件中爆發。
如果我是一個覺得婚姻重要的媳婦我會這樣論述：
我與丈夫從學生時期起相識15年，結婚三年。
我們有感情基礎，遺憾的是我有一個相當傳統的婆家。
相當傳統的婆家意即傳統意義的善意與要求我很可能都得兼而受之。而且我感覺我可能並
沒有真正被視為原生家中的一份子。（雖然本來就不是）
偏偏自己個性強，有些婆婆認為媳婦該做的事我不一定買單，抑或容易 色難。致使經常
在與婆家的互動當中我自視內心都隱隱感受到對抗的意念，不僅疲勞，更甚者，潛茲而暗
長。這件事情我想丈夫跟婆家一定也感受到了。
其實我明白婆家並不是對我存在敵意，若存在敵意，以婆婆的強勢程度我們不一定能結婚
。
相反地，交往的過程我經常受到婆家金錢的照顧，不管是在租屋買車還是補習都是如此。
縱使半強迫的好意有時候會帶來壓力（比如說拿錢給我去補習，婆婆可能看到我沒考上國
考想幫忙吧）
而我私底下也曾與二姑調過頭寸也都有得到幫忙。
這份精神上的角力在最近出現了一個引爆點。那就是為了孩子的學區以及我自己評估我們
小倆口家庭的考量，在徵得娘家願意贊助頭期款的前提下我想在台中買屋。
只是丈夫不願而且婆家也有意見，話說的不好聽。討論的過程誠實的說也頗為火爆，偏偏
我個人暫時也無能力獨立買屋在台中而不與丈夫商量並獲取協助。尚且自故自為也不是和
平的作法。
想請問板友有沒有比較合適的建議不管是在學區上、與丈夫跟婆家溝通上還是購屋一事上
。
非常感謝。
附帶一提，夫家家世背景，學經歷都不錯。姑姑也都是高知識份子。
我感覺在傳統的家庭中她們可能也有她們的辛苦，不說別的，只怕未來分產都很不平。
偏偏我跟二姑在一次爭吵後私下已無聯繫（被封鎖的那一種）那一次是在吵車子的事，我
想婆婆贊助我頭款買車她是在意的。但我也不懂事，當時的確還不適合買車導致車貸繳的
辛苦卻一被講就急忙反唇相譏。（犯蠢相譏吧...慚愧。）
想請問板友如果未來想要和平相處友善互動的話現在的我有什麼可以做的嗎？
誰不想做一個面面俱到的妻子/媳婦呢？
偏偏檢討自己的強硬經常不是那麽容易，生活好難，對吧？
厚道的人會多提人家的好與自己的不足，人都是互相的，而且永遠只能先改變自己。
刻薄者人恆薄之，慎之。

丈夫的姊妹不是嫂嫂，丈夫的哥哥的老婆才是嫂嫂

我笑了，改個

文筆很讚，尤其是最後兩段

不能用"姑姑"啦！"大姑"吧！我也覺得大家一開始認真的給建議，都是適合小白兔媳婦的。後來發現是半個戰神，大家都懶了、累了，反而(相對而言)沒給什麼適合戰神媳婦的實用建議。原原po如果用此篇口吻發言，相信能得到更中肯實用的幫助。不過，原原po是想求教/求救/發文公審/拿版友意見當令箭？這點我是沒有看清…結論是：如果真心想解決問題，是該用此篇口吻發言無誤！(蓋章)

大家不睡覺的嗎-A-?!

我剛睡醒 ^_^

推 結論

她本來的問題應該是要不要繼續忍而不是如何做到面面俱到吧？

原PO如果能理性看待事件，也不會到如此境地。推此篇結論

推

但事主的問題不是想問如何與婆家相處，而是怎麼讓老公成為她想要的老公，她從頭到尾只在乎老公如何對她，傷心的也是老公說的話啊！所以後續復合就僅僅是老公調整態度和開始做家事而已，她達到目的啦！就沒事了，婆家沒有改變又如何，她根本不在意婆家啊！她是有能力對抗他們的。後面我覺得比較像是與二姑長期不合，見到二姑開戰才開始的慣性攻擊(就是那篇不管大家覺得是裝善良或是真傻的告一段落文)

積怨才是重點。希望老公可以保護自己作為依靠大可直說。

同意meo大

你有沒有看最新的二姐文章？

我覺得她的忍耐應該只用在老公身上？

完全沒參與，要學區買房那就先列出學區優勢，然後買一間不用貸款的房子不就好了房子如果夫妻都要承擔，就買老公也同意的

就屬你這篇最無聊，上來發文怎麼寫要你出意見大家以後發文都給你潤潤稿

可是原po本來就只在意老公對自己的態度啊 她沒有想到面面俱到的媳婦不是？

婚姻重要婆家不重要啊

不知道這篇多意義*的

推

同樣一件事，這篇感覺是來求助如何解決問題的。另一篇就像抱怨婆家、放大自己委屈的討拍文。

同意 meo 大再+1

餃子不是很愛家人，如果是的話老婆和家人改善也算滿重要的？

不知道這篇的意義+1

哪裡有妯娌？

每個人個性本來就不同、訴求也不同，何況最初來發文原PO是在傷心到想過跳樓的情況下（戰神也可以想跳樓的，何況她對老公是小白兔），私以為檢討原PO的發文不是很有意義敘述，又不是在改作文上面“敘述”贅詞忘了修

同意 meo 大+1

妯娌？二姑在文章中展示自己的為人 不覺得這樣原員PO需要請益如何與婆家人相處 因為不相處才是正解

不知道你po這篇的意義是什麼。在乎錢只有二姑，跟婆家有摩擦是事實，但原po在意的是她先生對她的態度，也是她最主要的訴求。

除了避重就輕,可能還有謊言的成份,才會一直戰讓一些人覺的被耍了

重點在大姑叫她一起來吃飯，老公說沒關係她是傭人她在意的不是婆家，是她老公

自己養出來的老公我覺得原原po可能從小很多事都自我感覺良好地覺的有能力做,最後都家人收爛攤子，所以這次聽到買房,大錢要收尾可非小事，自然炸了連原原po文裡的房屋稅我懷疑是公婆說的嗎？還是加油添醋的,不想深究

對啊，她有說她自己寵壞老公啊。整個故事最有問題的就是老公，二姑也生病了吧二姑的文章已不忍噓

請不要在媳婦版檢討媳婦的文體喔

謝謝M大提醒

這篇呈現了說話的藝術XD婉轉很多 不過不同的是一個是針對別人一個是檢討自己 推一個

她有需要面面俱到的生活嗎？@@ 這又不是她的需求

她的罩門只有老公，其他人她不在意

這篇根本沒意義+1

因為她不需要面面俱到,所以看事情跟著只看片面嗎?有些人說因為只在意老公,婆家不重要. 意思是說只能用媳婦的角度發文, 而不能用更廣的角度來看嗎?

留一堆問題點讓板友問幹嘛 根本不會有人給意見

.

可以以一個覺得家人重要的二姑角度寫一篇嗎？

哇 不符合自己原本所想的就說對方騙人 真騙人二姐不反擊才怪哩 不要忽略人家原本也是婚前就願意到婆家打掃，買手機討好婆婆的人

因為訴求不同所以角度不同，不難理解吧，少在那邊用看戲的心情批評別人劇本不完整

追文追到現在，我還是覺得「鍋蓋理論」蠻準的！

因為她根本不需要面面俱到，所以闡述的自然會是著重在老公的態度，也或許就她的觀點來講，根本不認為自己片面。而且，要是二姑沒出來回應，根本不會有這篇統整（？）文章？

真的不是一家人不進一家門 她們很匹配的

如果她寫文章能這麼冷靜全面 她可能也不需要寫這篇文 所以意義在哪～

中肯

搞不懂明明錢都是軟爛男人花的，一堆女人打什麼架，一個男人沒錢不去賺，好歹自己開口跟家裏要

businesschou真的是本板點菜王XD

車子明明也是男生開，一堆人幫他搞錢

同意meo大 不過不懂為何是檢討原po的文章而不是二姑

小姑倒楣有這種手足和重男輕女的父母

的寫文方式耶 二姑最新那篇不是也有人說因為這是媳婦版所以二姑政治不正確嗎XD

原po也很值得檢討，當聖母又扛不好

如果二姑好好寫文而不是用酸的或硬要提綠制服(笑) 不知又是怎樣的風向

因為二姑已經沒救了(遮臉

小姑是倒楣 原po是值得檢討XDDD

這篇著重在重視婚姻，該怎麼陳述，自然不會二姑的角度

她第一篇有好好寫啊，結果只淪為弟媳的佐證

好好講話是基本啊...沒事酸版眾就只是繼續XX而已

ya大,她闡述的不單在於老公的態度, 否則二姑也沒那

什麼她第一篇有好好寫嗎？

不過被培根大稱讚了我嗨森>///<

而你自己都說她可能沒發現自己片面, 所以從不同面向回文, 不好嗎?

二姑是開了新戰場 不是單純回文而已

沒結婚就拿人家父母的錢，自己作賤幹嘛去怪小姑

對二姑來說, 不就原原PO率先開戰場的嗎?

明明做的是一樣的事

這兩人半斤八兩

其實這個事件裡每個人都有問題，但透過文字渲染，可以看見

她闡述的著重跟單在於應該不同意思？她根本不在意二姑的部分，到底為何會覺得闡述時，會把跟二姑交惡的部分，提出來

skytower111原原po第一篇文到第二篇根本沒有講到姑類

贊成不用面面俱到，該面面俱到的是餃子吧

當事人的高度。原原PO確實強勢不算可憐，只是行文還保持著在公共論壇討論時該有的態度，而二姑兩篇發文只讓我覺得這

但我認為原po知道是自己男人問題很好，二姑應該支持他不然趕快勸你弟去哄

如果二姑沒回的話，那串早就不知道被沉到哪去了，二姑要回的話應該有更好的寫法，讓風向偏向自己家。不然現在這樣不是只是對自己家人的二度傷害？

真抱歉, 你要噓我可以在我的文下回,可以慢慢跟你聊

所以才說這篇是統整文，不是嗎？

位拼命維護弟弟與父母的二姑失去理性，極盡嘲諷之能事，也

確實她沒提到菇類, 她提的是菇類的家人, 所以菇類針

完全沒有想解決事情的態度... 這是我看婚姻板以來，第一次

這篇文好像誤把家族等同婚姻，恕難苟同三姑六婆都在婚姻

其實不只結婚前拿錢；結婚時女方父親要求盛大婚禮，男方只有六桌不收禮；婚後女方父親要求男方把每個月六位數房租給女兒以及分家產。女方家裡應該也是傳統。就兩邊傳統自助餐，看誰出得比較多而已。

對啊 媳婦不用想怎麼解決事情，那是婆家的責任

如果沒有打算提到二姑，這統整文的下半段，根本不可能出現啊 XD

家族等不等同婚姻成員,根本不是重點吧. 非夫妻兩人的其他成員,就不會有自己的觀點? 且若家族成員不是重點又何必發文去寫公婆呢?

推這篇

而且，她都不覺得婆家善意，什麼傳統的善意與要求，又怎麼會出現在一開始該「完善」的文章？

ya大, 所以我建議她,不要只看到惡.

原po還有個問題，愛扛又扛不住，現在又要花錢想問之前原po跟婆家拿錢，老公認同嗎？還是你一股腦做了

婚禮那段原原PO跟二姑的說法南轅北轍，我沒有完全相信誰，只是這種東西搬上檯面來講搞得人盡皆知，非常難看。

真的惡的是老公，我不覺得老公說她是傭人能看為善

建議skytower, Induction大去看看練習界限之類的書

要寫這篇文章，要建立在：1.她認為婆家本意是善良的，2.她瞭解自己的個性無法配合婆家的，3.她認為婆家給與的金錢是種照顧4.她覺得房子只是火爆，而不是羞辱，5.她認為自己不懂事=>但她都不曾認為，又怎可能寫得出來這統整文？

推，刻薄者人恆薄之。

沒錯，整件事原原PO跟二姑交惡各有觀點就算了，餃子這個最該在中間圓潤兩邊的重要角色整個神隱沒功用，才是我認為是

art大, 感謝您的建議, 您推這本書是想表達長輩要適當

推yao大的解說，然後就是Agneta大的話：a如果能寫出這樣的統整文，她還來發文幹嘛

放手, 還是什麼意涵呢?

原po唯一做對的，是知道根源在另一半，但婆家對你生氣是原po自找，你添給人家多少麻煩

換個角度,不就因為不能, 所以發文給她反思更有意義?

怎麼我覺得這樣寫才會被一堆人罵說幹嘛拿人家錢之類的~

你有沒有看懂，這篇不是給她建議，是「建議她這樣發文」

原原po給婆家添了什麼麻煩？沒考上公職？穿丁字褲？

老實說，我一個外人也不認為她看完這篇統整文有什麼好反思的？又不是美化以後，她就會覺得婆家充滿善意跟非羞辱。

我指的是ya大說的, 那幾點不就是發文者發文時欠缺的?

對啊，雷的部分一點都沒減少

開車撞BRT？（這是給誰添麻煩？）

林佳龍吧(?

skytower大，就單純這些書像科普知識一樣，學一學有幫助

是希望你能提示一下內容, 我在考慮要不要去買來看不然只有書名, 不好下手呢!

二姑一直爆原原PO的料真的很難看，叫他去看身心科跟買丁字褲的嘲諷更是難看至極，就希望原原PO別再回爆二姑的料，否

skytower大，如果一句話能涵概，人家幹嘛寫一本書呢

則真的會沒完沒了，也失了目前為止至少還佔上風的風度。

總有一個觀念你認為適合這裡的吧? 不然怎麼會推薦呢

而且這些書，前面也很多人推薦過啦

我有個親戚姊姊，做事很面面俱到，但也被婆家軟土深掘。面面俱到能吃嗎？我知道洪師傅有麵麵俱到。親戚、姻親tone不對，就不用免強往來

看一看突然覺得婆家好美好，自己想太多？突然覺得婆家都是善良的，是自己太小心眼？婆家只是有嘴無心，無法接受是自己的問題？以前的態度，是自己不夠謙卑跟不懂事，婆家其實很美好的？

你先去看看吧，不然我們一句來一句去，都是雞同鴨講

縱然自己另一半偏偏還需要外援(錢還是要了拿了阿)

明明二姑比較刻薄

尚且用的怪怪的@@

八成是被鬼上身，才會看了一篇建議她如何發文的統整文，才會想法大逆轉吧 = =

推這篇

需要援助的好像是原原po老公吧

二姑的狀態更糟 也不用統整翻譯了 趕快去找專業的幫助吧 orz

二姑的狀況真的要去求助專業了，內容感覺被傷很重

說實在原PO即使這樣寫應該也是會被二姑跳出來開戰，還多罵一條虛偽，她們倆早就鬧翻了PO文寫的再漂亮也掩飾不了

事情本來原原po小夫妻和好就解決了，wh跟二姐硬是跳出來

媳婦發文前還有餃子挺，發完文大概只剩網友挺了

和好解決就好了, 那原原O根本不需要PO文阿...提離婚嚇嚇老公就好了

二姐跟朋友wh跑出來戰，酸她一堆，她有需要吞？她說過她只對老公沒底線，不代表別人可以欺負她

我指的是首篇喔

如果她回話能這樣，也不會搞到翻臉了，個性決定命運，婆家人嘴巴不饒人，兒子和個性嘴巴也不軟的對象結婚，看來是絕配，緣分，妙不可言哪

要提離婚就要有真的離婚打算，為什麼要覺得是嚇老公？實際上這個老公真的先前太羞辱她了

如果餃子不挺 他就同意離婚了 二姑也一定拿出來酸 推論是小倆口復合 二姑慘烈大爆炸

我也認為如果原原PO真照這樣寫，二姑砲火絕對更猛，更在「

這很明顯是嚇老公，反而老公答應被嚇到

虛偽」這點上打。我也是認為他們兩人早就鬧翻了，不用硬裝還記得嗎？二姑自己都說封鎖原原PO的LINE跟FB了。

anyway 做父母真的不要重男輕女 萬惡之源

是啊，二姑也算是重男輕女的犧牲者，但不代表這樣就能攻擊

也別說嚇拉, 執著在"嚇"反而模糊了. 就說對原PO來說

弟媳，而且是用這麼誇張嘲諷的方式...

能寫出這樣的文，根本不該存在跟二姑鬧翻這檔事 XDD

人家也真的簽了只差在去戶政之前又深談和好，不需要腦補說離婚是手段，你不是當事人，認為是手段也只是你的個人解讀而已（原說3/4要去戶政、3/4還真是228連假完的第一個工作天天）

的可能. 而老公確實被嚇到了阿.

媳婦自己附一棟房子 今天大概就沒問題了，大概戰場就可以轉到房版

如果嚇唬有用，兩人根本不用在上面簽名

我覺得公婆也需要看看那本耶，小夫妻過不下去放手讓他們獨立，別心軟又寵

餃子哪有嚇到，當初也是一口答應離婚啊

簽了名就離婚了嗎?

沒有後來的溝通，兩人簽完名3/4去戶政就生效了，哪來的嚇唬有用？

他已經得到他想要的了 沒必要你們幫忙演謙遜真的

沒用的話, 兩人不就去戶政讓它生效了嗎?

我也覺得是重男輕女搞出來的，才感到哀傷

所以是因為後來有溝通，不是因為嚇唬有用，嚇唬有用餃子哪敢簽名

所以都要怪228連假啦，不然隔天就去離婚了。

再怎麼努力都比不上那根P

提離婚沒作用,兩人會溝通? 兩人會溝通,之前就溝通了

所以問題出在簽完，還有心情溝通，導致婚離不成？ @@a

簽完名才溝通跟簽名前溝通的心態不一樣吧！真的提離婚有用，餃子老早就服輸了

簽完名後溝通跟簽名前溝通不一樣+1

而且原原po從頭到尾都講得很清楚，她在意的只有餃子，要的也是餃子的在乎，所以之前做這麼多也都是因為餃子才做的，對她來說婆家怎樣都不是重點。

那看你怎麼想吧, 畢竟最後一步要讓它生效才有用.前面都只是過程

這問題二姑也想問吧XD 啊不是本來要去登記了(炸

你這說法就跟一口咬定六子吃兩碗粉一樣

你認為簽了就是當真, 我沒意見.但我覺得爭這個很歪樓

就是因為要提離婚就要有真的離婚的打算，所以才會猶豫，不是像一些女生嘴巴嚷嚷要離婚

這齣演完要是沒離，我會覺得餃子全家抖M

二姑應該恨死228連假了

其實不太理解明明就是簽名之後，才開始溝通，又為何會推演到用離婚嚇唬即可？@@a

原文說交往15年結婚3年，人生有快要一半的時間都得要跟這樣的婆家打交道，如果原po連硬起來講話這件事都做不到，我覺得才對不起原生家爸媽啊！

businesschou大重點王。所以才說真的是天之餃子，老婆對他死心塌地，姐姐為他跟弟媳吵架，父母也無可奈何，然後依舊

在意的只有餃子？應該不會有二姑的那些枝節吧

只能推了

神隱，彷彿這一切都不關餃子的事...

ya大, 簽名不就是離婚的過程之一嗎?? 其實爭這個幹嘛

同意y大，明明就是擅自解讀成嚇唬，還說別人歪樓XD

可是一開始是你提出嚇唬的，提出困惑，又為何是我爭呢？

所以, 你不認為老公被真的就要離婚了這個點給嚇醒了

交往十五年這樣的對象還是要結，自己選的，只是難為父母要操心

是你認為原po提離婚嚇唬餃子，又不是我說的（聳肩

原原po在原文中其實沒對姑們著墨太多啊，她有說因為二姑的個性所以她盡量避開嗎？是二姑自己上來開副本的。

真是奇怪的解讀, 好像別人都有刺一樣.

阿就原本真的要離了啊，餃子也同意離婚啊

不如來縮限一下範圍好了，那些範圍是可以討論的？省得提出疑問，要被說爭 @@a

只在意餃子，只願意為餃子無底線付出，可是餃子沒有要硬起來隔離家族只跟她過兩人日子，最終這婚姻的衝突還是會有部分是來自餃子家庭的（公婆、菇類

老實說二姑沒現身發文，這篇兩天前早就結束了...

是阿, 本來都已談到簽名了, 但最後一步老公縮手了阿

我們都不是本人，她真實心態只有她自己清楚，你們的看法也都是主觀解讀，我覺得你們說的都有可能，但為了她再吵沒必要了

真的228連假 沒直接去戶政辦離婚，雙方都沈澱下來了

所以就看經過此役餃子會怎麼做，這件事應該也會在家族裡引起風暴，就看他怎麼選擇了。

原原PO也縮手了, 我覺得這個過程讓老公嚇醒了

所以二姑應該恨死228連假了，不然她就可以...

https://i.imgur.com/vZjJWNI.jpg來來來，幫你複習一下我原味呈現、不擅自解讀

小倆口不管誰縮誰嚇到 老早有共識不離了 二姑上來暴怒兩篇擺明不甘心啊

看起來不就是簽了名, 但在去辦離婚前縮手了嗎?

第一篇貼文是2/27傍晚

戰場是二姑再開的，這是不會改變的事實。

接下來戶政也放假4天

所以首發不算開戰, 真划算

二姑就是希望他們離阿 不然"毛"產永遠沒機會

一開始原PO沒有要討論二姑吧

原原po一報告沒離婚，二姐當晚就貼文了XDDDDD

但我不會說是原po拿離婚嚇餃子

首發開戰是因為一直有親友轉貼給二姐嗎？

二姑超不甘願啊：這不是我要的結局！怒炸兩篇

不知道二姑為什麼跳出來開副本...真的

對，原原po原本只有提大姑對她好的地方，沒有扯姑類不好

我總覺得二姑為了毛產而二搞, 這真的是腦補太多了@@

二姑生氣沒她的戲份吧 @@a 大姑都有一句話了！

然後二姑跳出來說「我家真的很雷 快鞭我」

先開副本的是二姑朋友，不然你看第一篇 二姑沒什麼戲份

但看來一些 自稱不能容忍幻想扭曲捏造事實的人,卻沒太多意見呢

對啊，原原PO一開始根本沒針對二姑，就不知道二姑知道他們

二姑一直自爆家醜，真心覺得不智

原po爸跟人家吵遺產真的好噁，怎麼不檢討自己爸爸呢

除夕姑類回娘家，原原po重點是人手多了，不差她一個

你的建議方向才跟原po本意不合吧！況且原po根本沒提二姑自己下來參戰是哪招

二姑可是有同事、同學、朋友貼給她看耶，憑一篇文就能知道是她們家的人也太多了。

但二姑文莫名其妙道歉除夕女兒回娘家，造成原po壓力

話說有誰可以幫忙解釋一下為何二姑會覺得除夕回娘家，造成原po的壓力？

本來沒二姑的戲分+1

看到自家人被公審, 出來說話不意外吧? 記得先前也有同事和上司出來還原真相的, 那不也乾他屁事?

二姑文莫名其妙道歉除夕女兒回娘家不是駑鈍到無法看懂人家的意思就是故意引戰的。

可是那篇好像被推爆了同事還是上司

說話的語氣問題，二姑兩篇文滿滿嘲諷根本不像是出來圓場跟

出來說話也是要有藝術的啊，所以我才建議這篇原po也幫二姑寫一篇。

skytower夫家在遙遠的現實世界，原原po在網路，誰會去把

原po已得到她想要的結果安全下崗，戲就該下幕，結果還在扯，累不累啊～

建議教改寫二姐第一篇+1

如果我出來想要幫家人講話，卻被大家覺得說我沒家教，那真是我最無法忍受的事。

是因為家人被公審、朋友被嗆，二姊才衝出來，最重要的是她印

不然第一篇真的沒申辯到什麼，反而做了弟媳的佐證，很可惜耶。

證了很多原po說的點

現在是作文比賽嗎？==

二姑道歉回娘家過除夕造成敏捷壓力真的弄巧成拙，想裝大度但人家根本不在意，敏捷的點在於兒子女兒都在家為什麼非要她回去幫忙，而不是在意姑可以回娘家

二姐寫的內容 真的覺得生病了，心被重男輕女傷很重，不想關的事也可以拿來攻擊弟媳

阿...我怎麼覺得怕被認出來,或是被認出來而刪文,以及單方面說詞,另一方出來回文, 不算少見阿@@

婆婆講話難聽、過年的情形，偏偏二姊又以[這沒什麼]的態度反

而且這種連結出來後, 通常閱覽量都很大

而且二姑那篇太多不必要的支微末節模糊了焦點，什麼買洗髮乳的，講出來是要大家認證她連自己買洗髮精都不會嗎？

上司那篇是紮實的反擊，加上那個原po的反應，網友就知道狀況

mtyc大, 我們前面談論的是 登場的理由, 你後面談的是登場後的內容

老實說我還真想問 當你認出po文者就是身邊的人，大家會去講嗎? 我自己不會講，也覺得上司不該出來，

清明連假前，本版Po 文應該也會又多了，這也是個婚姻的坎對嗎？XD

二姊會被噓爆 還是內容跟發文心態問題

還讓朋友拿著不那麼正確的事出來說三道四，這樣不就大家討厭的那種三姑六婆？而且很容易就被反擊了

每篇文章都要拿來給你潤飾? 你問的跟他要問的不同吧

而且要出來講就不要帶太多情緒，平順的把覺得被誤會的地方寫出來就好了。

現在看原po標題的神隊友，只覺得半斤八兩

弟媳夫妻再怎麼誇張軟爛父母都會吞下去啦 然後不想破壞跟獨子的感情只好瘋狂跟二姐抱怨 二姐腦子不清楚或者是太想要毛才去管他們親子間的鳥事

原po又不是要當好媳婦，只是想要個神隊友，很難懂嗎？

衝突和心結累積下來,用甚麼方式發文結果都一樣啦…雙方帳號遇到一樣會吵起來,戰場延伸罷了

神隊友的標準需求人人不同，為愛她願意試也是自己選擇，都祝福

二姊應該是重男輕女的受害者

mtyc大, 我覺得是看立場和想法吧, 畢竟換個角度,既然

嗯 並不是所有人都有辦法寫成這樣

知道公開有風險, 那一開始又會PO文出來嗎?

nc大我有同事的媽媽也是這樣子，跟自己女兒們抱怨獨子跟媳婦有多不好，可是房產還是過繼給兒子，同事也只能軟性勸媽媽放寬心。

有不怕被認出來的人, 當然也有認出來了而回文的人

我都覺得不該回文回文一時爽快，但會讓自己家人更難做

推這篇 不過如果媳婦願意這樣換個想法 那或許連發文都沒必要吧

至於那個上司的事，我記得是已經要離婚了。如果雙方還想保有婚姻，上司也不該回文

最該檢討的不是餃子嗎？幹嘛都沒人召喚他

重點王講的比較像有良知的人的做法...可能有些人不懂

是啊，二姊對弟弟有感情的話，不該回文的

也許這也是遠嫁日本的原因，但又放不下父母，放不下恩怨，不得寵的比較孝順也不是少見的例子，二姑放下好好經營自己的小家庭才是，別跟著攪和了

我若是餃子我也是躲好XDD 所以不奢望他出來

放下怨念

媳婦版除了媳婦以外都可以檢討，注意一下地下版規好嗎

上司回文那個案例、是人家確定要離了，紮實地更正資訊

同樣的,那也不該PO文阿, 那也不是讓家人更難做,尷尬?所以我說，既然有人PO文, 那有人回文， 也不奇怪拉

這次二姊是人家不離了，衝出來發文，內容還印證弟媳說法

等等，她們都翻臉了，有把二姑納入家人的範圍嗎？

這篇可以

二姑回文沒就個人選擇，原po也是有提到他們家家人，不然只能婆婆出來回文嗎？

公婆這樣對她，她會納入家人範圍？@@a

二姑出來回文可以，說話要有藝術啊，不然像她這樣有護到家裡嗎？反而造成二度傷害了吧。

要不要也幫二姐發篇正確客觀的「護家人」文？人本來就是自私的，來這邊發文的哪一篇不是用「自己」的角度在發文...

倒果為因吧？一開始po就只是重視先生態度啊https://i.imgur.com/LaSJ09n.jpg

對呀，二姐的文章怎樣改可以面面俱到？我也想看

真心覺得原po的作文班開給二姐上比較合適

還有啦，一堆鄉民自己幻想人家是白蓮花小白兔，二姐出來認證是戰神鄉民就崩潰了，原PO要是照這篇的範本發文就真的是裝白蓮花了，會引來更多鄉民炮轟

幹麻不說如果餃子覺得婚姻重要,是不是該發一篇護家文？

不知道這篇的意義+1

其實你不用那麼喜歡自己弄一篇理想作文你的主旨和他人的主旨，從這篇來看明顯的天差地別

這篇更白蓮花+1

就自己脾氣臭在那邊

竟敢公然在媳婦版檢討媳婦文體，被罵了吧

推hotaka抓到重點，照作文範本來po，等二姑文一出來就真正坐實是在裝白蓮花了

一直酸媳婦板有夠無聊，明明前幾個月好幾篇媳婦被噓翻的

意義就是po文中肯一點，不要留牙膏給人擠阿

就沒有能酸的點只好一直酸媳婦版啊，習慣就好。

我只想說小姑不等於妯娌

前面的反腦補大隊，對於二姐為奪產才蓄意回文的腦補，都像沒看到呢。

最近已經不是媳婦版了

這個板的一大功用就是讓仇媳小天使來適度紓壓（？啊

反腦補(X)，雙重標準(O)大概沒點酸，酸仇媳小天使了吧?真是太有趣了

哪篇說二姐為奪產蓄意回文？還真的沒看到

很多重男輕女的爸媽真的是跟女兒抱怨媳婦，讓女兒當打手，但是財產還是要給兒子（不是給媳婦）

上面就有了啊，阿，抱歉，我是指"推文"

統整文很好阿，對沒跟上進度的，前面劇情又那麼亂

哪篇說二姐為奪產蓄意回文？+1 那種連作文比賽都會被退貨的文章有辦法奪到產？

喔，所以是住台灣啊，那也少干涉弟弟婚姻，當自己媽媽的馬前卒，說不定他們又鬧離婚，媽媽會怪自己女兒害弟弟離婚勒，這種重男輕女的長輩怎麼樣都不會怪到兒子身上的

我指的是底下留言的回文，不是新發一篇的回文， 抱歉，用推噓文比較恰當所以，有看到嗎～?

奪產是指上來揭穿弟媳的真面目，然後讓她憤而離婚，達到目的嗎？

還有原po既也清楚先生重家人，不離就看雙方怎麼調整相處，回話還是要證明自己也不會被欺負，跟婆婆講話一樣惹人不快的話，其實時間一久，問題重現，早晚而已。當然有金孫後，關係是更好還更壞，也難預料

嗯??

沒有啊，S大可以好心一點截個圖嗎？推文太多了眼花

妯娌？

標題就點明了原po在意隊友神不神

只有我覺得這篇重新擬寫的論述很噁心又做作嗎？

神隊友的定義你懂嗎？就是婆家都是鬼也可以擋好擋滿表示她的確在意婚姻，但不那麼在意姻親

有這種二姑不挺身而戰，是要當待宰羔羊嗎？

被lepapillion的截圖逗笑XDDDD

這篇10點3分就有了，其他相似概念自己找

老實說二姑是有資格拿遺產的，哪能算奪產

子非魚，焉知魚之戰意?

倒果為因 改作文哩?

覺得這篇做作，另外就是名詞先弄清楚再來教作文

改成這樣要幹嘛，對事情根本沒幫助

想教作文前，建議先學會適當地使用逗號

這篇的意義到底在哪

老實說，這樣寫沒有比較好

刻薄者人恆薄之，作文老師現實生活中也常被刻薄嗎?

推20樓m大其實態度問題 別人這樣對他他這樣回應也不是不合理……但因果如何也很難說了

完全不懂為什麼有人推這篇，上個作文課就能解決問題噢？

所以她不是小白兔也無所謂 在意的就是她的小家庭而已。

指導別人應該怎麼發文卻忽略人家就是很介意只是告知買房卻被叫去婆家罵 老公一起回婆家了卻開溜 自己一個人被罵得委屈到不行 你不是當事人覺得沒什麼吧！理性卻沒人性暗指別人刻薄 比較高尚？

或許有人說智慧轉個話術就好 但是不想跟婆家太大牽扯也是理解啦，二姑這樣四處論媳婦看來婆家對他意見也不少，努力過了但停損點還是要有。只是你是覺得她要在努力婆家那邊，但她覺得停損了所以老公歸老公 婆家歸婆家了……

理解之後補噓。這篇確實很多餘。

不懂這篇在做什麼

很多餘

本篇沒有爆的價值 只有滿滿的迂

強出頭只會覺得眼界就是這麼小，讓人說笑^^

妳在寫作文嗎

笑死，這篇就公司開會文，正事不講在那邊繞來繞去，用一大堆字和頁數包裝，實際的狀況和後續怎麼處理反而讓開完會搞懂的沒幾個

自以為是 話術教學喔？

真的超自以為==擅自幫人家講

你最會說話 最會雞蛋裡挑骨頭 好棒喔

發現我前面推到了

你從在WOW板開始就有這種言不及義不著邊際的狀況完全沒抓到大家討論/批判的重點 還自認為很有想法

妯娌是兄弟老婆的稱呼

在共啥小

這篇真的佔版面

路過幫噓

求你幫二姑寫一篇

誰可以說一下這篇重點在哪? 要寫你的經歷請自己再開一篇

推

你國文老師哦？吃飽沒事改作文？

...............

問題是 你這是有點事後諸葛 原po沒有這種處理事情的高度

不甘自己的事情 才能理性整理成你這樣子好嗎

就你寫得最棒

好哦 wh可以請你教他寫道歉文嗎

你真的好無聊

原來發文還要經過審查，好棒棒

論述第一段可能就會被說:栽婆家傳統

不ok

呵

......這樣作文我會給零分 把小品寫成小說還沒有重點

可以麻煩也示範一下二姑該如何回文嗎感謝

呵呵溫良恭儉讓呵呵

三小？示範空話範例作文嗎

閱，丁。

煩 自以為中立

閱

這種渣文還有這麼多人推.閱讀障礙?

自以為是的一篇文，還教人家怎麼寫文章，笑死.....人家在意的是另一半的態度，扯一堆姻親幹嘛綠菇是自己要加入戰局的，人家原PO能避就避

補噓回來 自以為中立

重點錯了

是作文小老師嗎？

刻薄者人恆博之 慎之

罰你幫二姐寫一篇

補噓一下 不過如果幫二姐寫一篇 嗯算了 應該沒用

提醒你 "夫家家世背景學經歷都不錯" 這句背離事實喔...兒子說爸媽沒讀書不會講話 女兒說爸媽是俗人等等唯一的不錯是房產三"戶" 但婚禮開溫馨六桌這樣

三戶pro

推yao大 skytower, Induction 別忙著給原po下指導棋了 婆家是否善意您又知道？明眼看的是二姑核彈狂炸狂酸 對弟弟的老婆恨不得生吞活剝 他們都沒有在在乎「家庭」了 還要原po「面面俱到」？看起來原po發文沒有這麼虛偽而且這篇「建議發文」咬文嚼字 說實在的不是駕馭文字的能力不好（但硬要用不口語的詞句想顯示自己語文能力佳？）就是矯揉造作與其指導受傷原po面面俱到 不如請你好好指導瘋狂二姑理性發文吧

也幫二姐寫一篇吧！

矯揉造作

有三戶房or套房or大樓，買車要分期貸款的房地產pro

？莫名奇妙

還有MILF一直在推文文不對題酸人是怎樣 這麼討厭媳婦去開一個版好好罵媳婦 相信跟你一起取暖的人也會不少

作文老師，我也幫你改寫你的文如果弟弟的婚姻美滿不重要，二菇根本沒有必要回文。假如弟弟婚姻美滿對二菇是重要的，那麽在敘述的過程所有避重就輕、意識型態攻略戰、熱潮冷諷的論述其實都是在找自己麻煩。

買車分期很怪+1。我沒那麼大戶家裡兩台進口車都是用現金，不用貸款折讓金額多不少

買車貸款貴死了，兩戶都是自稱好雅人，小倆口結婚居然沒有任何一方全出當聘金或嫁妝，違反我對大戶想像

錯字訂正! 潛"滋"暗長...

可以幫二姐寫一篇嗎

噓一下八股文

幫二姐寫我推你

改作文真的多餘了

噓你搞不清楚重點

論寫作文這篇還不如二姐，人家慷慨激昂活靈活現的

文章贅字太多，作文0分

你以為你在演宮廷劇喔？講話彆彆扭扭的讓人搞不清楚主訴是什麼

在編故事嗎？

要改作文也罷，但這篇既不優美、沒有重點目標、主旨消失、也沒有那種幽默文筆，練筆麻煩自己存在記事本啦

二姊新文章是不是交給你潤飾過呀?

不知道天之餃子是不是買了一堆電器，才讓女主角迷的不要不要的

。

跟二姐文一樣看不下去 八股

要不要幫綠制服改？她明顯比較需要吧

認同前半段的觀點 但幫人家改作文真的太多餘 也自以為是每個人在意的面向跟行文習慣都不一樣 你的模板不一定符合他人需求希望呼籲別人要從不同角度看事情的你 也能體會這點

還不錯吧 有什麼好噓的 第一篇看起來買房子是被無理刁難結果後面看起來原來連自己買車子都有問題

先幫某w改改作文吧

買車是好幾年前唸書時的事，現在夫妻都在工作了時空背景已經不同

寫一篇還要再抽絲剝繭一次內容的文章到底有啥意義

為什麼要改作文?原文文筆也沒什麼問題

你沒立場

吵死惹 閉嘴

真的很多餘

傻眼

改得不錯，文筆很好