※ 引述《mango10679 (芒果想當一隻狗)》之銘言：
: 如果太太不願意去諮商
: 原PO可以自己先去
: 整理好自己的狀況
: 你才有能量進一步拉太太一把
: 而不是兩人一起崩潰互毆
: 我想問問原PO
: 太太的極端情緒是什麼時候開始的？
: 結婚隔天就性格大變？
: 還是隨著來台灣的時間越久，變得越來越不可理喻？
: 你說她不適應台灣
: 你用過什麼方式幫助她適應？
: 直到現在，你又是用什麼方法溝通？
: 你們進行所謂的溝通時，大多是誰在說話？
: 我並不是要苛責原PO做太少
: 只是全文的氣氛是老母親很可憐、原PO很委屈、太太是個瘋娘
: 散發一種「我媽這麼老這麼可憐，太太到底為什麼不滿？為什麼這樣對我們？」
: 當你抱著這種指責心態去問對方的感受
: 對方也會防備性的覺得
: 講了你也不懂，你根本不理解我
之前很紅, 還有人去炒辣椒開直播的肉圓事件.
請問妳會建議女方先去諮詢, 試著體諒老公的壓力.
試著了解為什麼老公會動手打人嗎?
然後預設老公會這樣一定是有原因的, 自己可以治癒/拯救他.
並且解討自己, 是不是溝通時用了刺激對方的方法(像是拿手機錄影?!),
還是幫助老公緩和壓力的努力做得不夠,或是沒引導先生正確的教育方式,
又或是沒能幫助先生解決他小時候就是受暴力教育長大的陰影?
所以, 這是在檢討被害人????
: 溝通的目的是互相理解
: 不是要求對方認同自己，那叫說服
溝通的目的是互相理解沒錯,
但互相理解不是單方面的退讓或包容.
妳好像預設的女方一定是受到了什麼委屈,
基於這個委屈才會使用暴力,才會詛咒對方家長死,才會不讓人家帶女兒去慶生,
才會婚後擺爛不做家事, 女方家人才會強勢要求男方在中國置產,
才會掌握250萬台幣, 而現下的花費都由男方賺錢支出.
並且基於這個委屈,所以這些行為合理,且應該是男方要去解決的.
那這樣所有的渣男渣女都解套了阿, 肯定是另一半的努力不夠, 對吧?