※ 引述《plzluktrue ()》之銘言：
: 最近買了新家
: 雖然頭期跟貸款是老公出 但名字也是他的
: 我曾經提過 我也出一半 登記一人一半 他不要
這房子有四種可能
1. 先生偷偷過戶出去，一毛錢都分不到
2. 名字登記先生，但因為是婚後財產所以一樣一人一半
那女方也應該要負擔一半，離婚後也理所當然分一半
3. 協議好全部都先生的，所以費用都先生支付，房子跟女方完全無關
那房仲費、粉刷費、裝潢家具等等都先生出，相對離婚這房子你也沒份
同時，因為這房子跟你一點關係都沒，等於你是房客，那就會有一筆房租
按你去年在北投來看，能住四大一小的房子含裝潢家具車位粗估三萬
所以至少要支付15000的租金，不包含管理費、水電網路等
4. 婚姻狀態就說房子是先生的都要先生出，但離婚後房子就要分一半
: 這房子因為我爸媽是房地產專業
: 買的很便宜 貸款也都是我爸一手包辦談得很低
: 而且粉刷整理也幾乎是他們趁寶寶送托的時候用好的
: 所有都已經幫他用好好的了
既然女方的觀念是全部都是女方爸媽幫先生，後面也跟先生算到房仲粉刷錢
可以看出女方選擇的是 3 跟 4 兩種選項
當然對女方來說4是最棒的選項，但既然要計算雙方家庭支出，就是用3來看
: 結果最近他開始跟我說他經濟壓力很大
: 要付車貸、房貸、托嬰一萬
: 於是開始什麼都要跟我計較
: 一兩百的小錢也要計較
以下開始計算，這是最初的支出分配
男方支付
房屋頭期款 幾百萬未知
房貸 數萬未知/月
車貸 數千未知/月
托嬰(扣除補助) 一萬/月
管理/網路/水電費 數千未知/月
女方支付
房仲費 數萬
粉刷費 數萬
家用 10000/月
給爸媽托嬰 10000/月
除去房屋頭期款不算
男方每月支出按一般常見數字預估在5~6萬/月左右
而女方支出在2萬/月，代表男方的付出為女方2~3倍
在此支出比例下，女方實在沒資格說男方計較
雖然....這世界本就是10個罵人計較的，有9.9個自己出更少更計較
這時有個概念叫做房子是男方的名，所以房子一切支出與女方無關
(離婚後會不會要求分一半暫且不管)
車子女方也只是偶而開/坐，一概跟她無關
(好像小孩出門不用車一樣)
如果房子名字是男方就一切跟女方無關，那女方等於是房客的身分
因此，女方必須支付一半的 租金+水電網路+管理費
按照北投能住4大1小含裝潢家具，上述費用的一半每月約要17500左右
(這還沒算上女方爸嗎跑來住的部分)
也就是說，女方必須再拿出17500後，才有資格跟男方平等的談 "誰計較"
: 我不知道是因為我自己當然站在自己爸媽這邊
: 還是真的是他太過分？
這世界往往都是在系統中出比較少的人，罵負擔更多的人過份
但只要數字攤出來看，很明確是女方出太少而男方負擔太重
同時，男方還必須忍受女方爸媽同住的壓力，只要一理論女方就會立刻拿手機拍攝
都已經這麼慘了，還要被板上一半的人大罵男方小氣愛計較沒路用.......
離婚放了對方，也是件好事

真的 通常叫別人不要計較的 就是最計較的

那房子可以搬到離女方公司近一點的地方 或者至少在中間點嗎？

現在開始挑剔房子的地點了嗎？XD 這房子當初還是女方選的

XDDDDDDDD

嗯？ 哪邊的資訊說房子是女方選的？

推文補充自己說的啊！人家問太太怎麼不乾脆自己買一間結果女方回"因為房子是我找的"(蝦?)那女方找的房子鐵定是女方喜歡的，然後噓文又罵房子離女方公司太遠....這.......

是我找的沒錯，當初以他工作地為主找的。

女方沒有拒出房子費用吧，是男方防得嚴，不想房子跟女方有關吧

有買過房子的應該知道找房子本來就是以目標地點為主開始找附近物件吧？當初就是以離他近為主。

所以我才說先生這種做法，很顯然是不清楚婚後購屋，另一半本就

請問原原PO，你們交往七年，婚前都沒討論過購屋所有權等事情嗎？另外很好奇問一下，你們交往七年吵架時，是否曾有

可分，否則根本沒有必要防這些。若男方確實不知女方可分，那算

所以女方妳自己也以這個方向下去找房子，然後還要說是幫他找的？妳不用住？

盤真得很精，他出的除了寶寶托嬰費用，另兩項都是有實物的，女

出家用哪有沒完沒了？不是一萬打死？

成這樣根本沒用，女方就是可分，會有什麼想法。

現在不是只出一萬，然後可以使用房子車子還有爸媽幫顧夜奶嗎？XD

我不是說沒完沒了，我是說家用這種錢出完就沒有了，以後什麼都

沒剩，女方前面寫要分攤房貸，是男方不肯，這除了不要讓房子跟女方有關之外，還能有什麼其他理由？經濟壓力很大，老婆想分攤，還堅持不要，就是不願意讓老婆分房

家用一萬，自己和爸媽3人有房住有車開+3人生活費XD這錢是美金嗎？這麼好用?

是，現在是因為有我爸媽幫忙我過的很輕鬆，所以我做法錯了！感謝大家指教，我會以沒有後援的情況跟解決問題維持家庭婚姻為方向溝通。當然辛苦的爸爸媽媽的確應該回去安享天年，而不是顧兩個巨嬰的嬰兒。

是啊，我也覺得原PO應該要分攤貸款才對，想不透為何被拒絕~~

太太的提議不是分攤房貸吧，要過戶才付房貸喔先不管頭期款有沒有要付，光是過戶稅費n萬誰付?

夫妻共住的房子，夫妻共有，一起扛房貸，不是這版上主流想法？

現在的狀況，一邊扛房貸，那不就表示另一邊可以存很多錢？還是你以為沒出房貸只出生活費，就什麼都沒有？

改夫妻共同持有要稅嗎?

看原原po現在要她多付一點就跳腳的表現，我倒是不難理解交往七年的男友想要獨資的理由~~

列為家庭生活支出，然後和先生說錢不夠用

我真是很難理解 為什麼這樣還要結婚(是因為孩子@@)

板上也不是沒有夫妻是一人出房貸、一人負責存錢，但這些夫

住免費房都開始討仲介費粉刷費...畢竟都交往7年，對彼此個性比鄉民還了解，男方有自己的顧慮吧...事實證明...

我還蠻想知道為何男方不願意女方出一半共同掛名如果他的心態是以後要分財產很麻煩，那也沒啥好同情的

不限定這件，我是很真心覺得，房屋這種東西，如果雙方都有收入

就如y大所說，可以一人出一項是基於婚姻存續的原則很顯然他們兩個沒有這種共識

，最好是一起攤，反正怎樣都是共有。家用這種東西，再來慢慢談

覺得 老公壓力爆表 計較最多的 大概是1萬嫂

他們就沒這共識啊…

如果專談這件，我也是很真心覺得，老婆明明購屋時就說要登記共

推，原文底下一堆罵男人軟弱的真是難看

先生並不是純然無辜的吧他現在要求太太出的就是放水流的支出

well 有趣的是 女方戶頭增加的存款也是計入婚後財產離婚得分ㄧ半的 戶頭裡的數字是清清楚楚的 房子要主張它的價額就要花比較多成本了

太太再怎麼自私小氣愛計較，先生也是半斤八兩

目前提到要太太出的東西，即使他們一起租屋，也是要出的大樓管理費、水電瓦斯和網路費，育兒費，先生只提這些

不過撇開房貸先生是要求管理費網路費小孩費用“一人一半”呀，這樣也沒有佔女方便宜呀

我的腦補：七年來大概知道要妳多付一點妳會吵鬧了，既然我有能力，就多吃下一些開銷來避免未來被妳當做吵架的籌碼吧。要說是算計也不是不行啦，但我覺得這是人性，很好理解。

根本也沒佔女方便宜

他又不是只出房貸其他家用要求太太全出

是啊，但是太太就是計較沒有名目，她寧可購屋付一半也不願意付不能計名目的生活費

不能計名目的生活費先生也要出一半不是？

所以討論一直都在講離婚，到底還要不要經營婚姻啊？

假設房貸如台北市正常價碼，五六萬很正常

一半至少三萬，換成付生活費水電瓦斯等等不相信原po出不起，但就是老娘不爽付以後打官司不能列的項目 XDD

沒有房貸也是要生活費的....

不要再不能列了，生活費可以列

真的那麼怕吃虧，原PO又一直說她也買得起房子，那就趕快去

但是生活費太難算了，實務上真的走法律途徑很難判吧

老公薪水1.5倍，怎麼分都是原po賺到啊

那何不現在就來打官司（bingo! 已經到錄影存證這一步了

管理費水電瓦斯網路不是用育兒補助抵銷了? 但我相信不

看的是剩餘財產，難算?

就買一間出租，租金平分不就好了，人人有房，大家快樂

育兒補助根本連小孩日托都不夠付好不好XD小孩日托已經是男方出了

其實我也覺得原po自己買一間跟父母小孩住更好先生看要不要搬來一起住

日託一萬不可能啊

那就變成性轉換的和公婆住了XD

媳婦板不是叫假的，今天換成公婆，一樣是男方被說沒有肩膀，沒擔當，媽寶

原po你嘜幫幫忙，那不是我個人的觀念，是研判事主的觀念好嗎太太就想付房貸持分財產不想付生活費啊這不是從頭到尾都很清楚的嗎如果雙方的房都是什麼都各自付，對方家人來使用都ok那也很公平啊，問題是根本沒必要走到這一步名名是婚後財產但是堅持不讓太太一起付房貸這頗令人

真的要算房貸跟生活費通通AA，頭期款也拿出來一起A，看最後想哭的是先生還是太太

玩味，特別是發現自己扛不住還是堅持這一點

頭期款多少太太也沒提啊！

她沒提，但她有說她提議要出一半不知道有沒有含頭款

其實從一開始，很多人就請太太把明確的各項數字列出來

頭期款跟房子相關所有費用我都自己提各半...並不是付完頭期才吵要一半....

但她選擇打迷糊仗，講自己有利的，最後有人統整出較明確的金額後，才發現狀況不對...

那我還是想知道先生可以接受太太出生活費和雜支

所有費用也已經說好一人一半，是提到水電費他說要四分之一才是導火線。

如果太太經濟能力沒有問題，怎麼不全部AA

因為你原文描述，是先生負擔全部，他承受不住才請你負擔是"吵架前就說好"?還是"吵架後才說好"?你的原始文字閱讀起來，是吵架後才說好一人一半，唯獨水電費這邊談不攏

新房目前還沒發生，所以我才會跟他討論！之前租屋我也有出一半....

沒發生什麼？房子不是買了？

所以事主妳的意思是買了新家但是還沒住進去？

原本租屋處沒有網路沒有管理費問題，這些都是下個月到新屋才會開始發生的三月才會入住

然後先生現在算一算所有開銷覺得壓力太大所以要商量金錢分攤是嗎？

本來討論這些所有費用都一人一半，是討論到水電費他說要四分之一才開始吵

請問你討論的時候是怎麼說？語氣溫柔地表示支持先生，希望

之前租屋出一半是指房租出一半還是？

先生壓力不要這麼大，你也來負擔一半？

房貸一萬八，車貸兩萬二，托嬰一萬；其他家用吃喝寶寶開銷他覺得我都應該負擔。

搞半天你還沒搬進去啊...所以父母住在先生那邊？

只是為了水電在哪裡吵很愚蠢耶，就算是夏天也不過幾千

車貸好高

這房貸好便宜!!!!車子買得不錯吧

房貸很便宜代表頭期付的多

如果我查到的FB沒有錯 車子是馬三 有很好嗎@@

房貸好便宜+1，車貸是他婚前買的還是婚後？

馬三很普，兩萬二只是代表分的期數少而已

太太，你的敘述很混亂。照這樣看你們還沒搬進新家對吧？

租屋時房租水電都一半

車貸2萬2。至少貸款150萬？

房貸這麼少才厲害，代表這頭期款繳非常多

房貸車貸他都沒有要我出 但家用都要我出

你那種刷卡才記、其他不記根本不叫記賬

車貸看起來是分期兩年 這樣算期數少嗎

連FB都查到了 好吧馬三普通

家用「都」要妳出這就不對了，但後來不是說一人一半？只有水電因為有四個大人他只1/4?如果父母回家不跟你們住，這個問題就不存在了啊

表示光貸款托嬰就5萬，水電管+萬萬稅險+個人開銷 你老公一個約有賺超過8萬嗎？ 沒有話太太阿～他不找你拿錢要他去搶嗎？

那除了房車貸以外，小孩和家用雜支一人一半很合理啊

還沒搬進去只是先討論後續支出，其他都說好一人一半，是水電費他只想出四分之一才爭執...

都說好一人一半，所以他也不想佔你便宜水電費你出75%會吃多少虧？

妳為了水電跟他吵真的很愚蠢....................

這位太太醒醒好嗎

照原本的談法，你水電瓦斯就算全包，一個月多付幾千塊

水電其實很便宜

爸媽都已經要回南部了，那現在開始所有開銷都記帳然後一人一半，結案，沒這麼多討拍murmur

你為了多出25%的水電費和他吵，不覺得有點蠢嗎？

我都可以算給妳聽我上班日跟非上班日使用家裡廁所的

不是費用問題 是奇檬子問題 所以現在我會以爸媽回去養老為前提再跟他溝通 看小孩照養怎麼一起分攤

你爸媽住在裡面耶。要我我也只付四分之一

你確定不會吵？如果今天你是你老公 相同處境

這位太太因為妳先生不是有錢人才會跟妳吵這個...

是，所以我會請辛苦的爸媽回去養老，我跟他自己溝通小孩照顧家事怎麼分配

今天換成你公婆來住而且是常住，平常白天水電瓦斯也多是

水電費很便宜 我會全出讓老公奇摩子好一點

岳父岳母來顧寶寶這件事是先生同意的嗎？還是無奈妥協，不然大筆開支不吵來吵這1/4的水電費蠻莫名其妙的

他們用，你先生說他要多出一點水電瓦斯費，我覺得你不會阻止他XD

存款歸零管你是誰，還有岳父母不能吵的理由嗎

當初也問過他爸媽能不能幫忙，是他說不行的，他也跟我討論過我才轉請我爸媽，這樣到底哪裡委屈？

hotaka根本沒看文吧，是先生同意的　我也不怪他

至少他還有出來跟你們吵，擔不住直接被法拍誰倒楣?

還蠻多男生小孩剛生出來一點都不想顧 樂得丟給別人但是沒有想到會延伸出其他問題

你想想，你先生已經包了房和車，生活費基本上也是1:1，雖然先生多出了一部份。那這種時候，你多出25%的水電瓦斯費

我有看文好吧，現在是漏看一句問問很該死是嗎？

很吃虧嗎？你就只是奇檬子不爽而已

而且說句難聽的，丈人出來跟先生吵，太太不是勸架而是拿手機錄影，這種情況也是呵呵啦

討論金錢這種事情根本不該讓父母有機會介入父母都碼偏袒自己的小孩婆娘家都一樣啦 娘家爸媽並不會比較公正

夫妻間討論金錢最好不要讓父母有機會介入+1

搞到丈人來罵女婿是妳這個中間人做得很差

哇喔牙膏擠好多了，推推

出4分之一很正常啊？使用者付費，畢竟男方也沒跟女方爸媽收房租...說真的，放女方爸媽回家養老吧，男方又沒比較省錢，還造成男方自己心理負擔...然後憑這句"為什麼不是他跟我吵有點蠢？誰會因為這個跟岳父母吵？"男方平時應該也忍讓很久了吧，男方根本花錢找氣受...

一萬嫂可以改名水電嫂了（默

到底是哪部分花錢找氣受？請我爸媽幫忙當初也是他需要的，有共識我才拜託爸媽來幫忙，我沒有不想分攤貸款，是他不願意共有一起分攤，為什麼會一直跳針我真的不懂。

所以是雙方有共識需要其中一方的父母幫忙顧嬰，談定了是女方父母後，男方主張來幫忙顧小孩的也該付水電費?

你爸媽是不是住在一起關心太多 導致你先生不習慣

總之現在不請爸媽顧了就沒有水電的問題了，好好談吧

因為雙方家庭的相處模式有可能天差地遠

給原原po：以外人來看，在先生房車日托全出情況下你拿仲介

小孩剛出生頭半年都這樣 忍過去就好了

同樣情況顛倒，我會願意負擔房貸，也跟現在一樣一切各半，收房租我自己都覺得太扯了根本不用提

2個大人的生活費+你給父母補貼一萬多+補品，這些錢找個夜托還行吧？我相信經過這些日子，你先生寧肯出錢買自由(他都出日托1萬了)。

不用問什麼放棄同意書，同意的話太太早就付生活費了XD

還不說男方願意跟岳父母住呢 這不是本版媳婦最厭惡地跟對方父母同住嗎？

可以理解為何當初堅持要房貸頭期款全吃+1你們在一起七年，他應該很了解你的個性

回ann大，沒錯，當初共識才拜託我爸媽來，結果還要求他們分水電我爸才抓狂，他還在我爸面前再提一次...

你們現在還沒搬入新房，所以是住在男方租屋處？你提過你是台北台中兩地跑其實同樣問題我問第二次了XD 你當然可以不回答不過若是這種狀況，你先生直接和你爸媽提水電費，其實就是他適應不良要爆炸了啦！還是你覺得他們一直相處得很好？

y大租屋處他們好像房租是平分的我也覺得他其實不想要岳父母住一起但是又不想自己帶

我講的不是租金問題，而是"婆媳相處"問題

孩子才從金錢方面爆炸

實在懶得回應某些版友，但我這七年來從來沒有欠過他，甚至他求學階段我已經開始上班，也讓他一起住省租金一毛都沒提過，為什麼要妖魔化別人呢？我單純覺得我爸媽在他也需要且共識才求他們下來幫忙他還爭水電四分之一還是一半很過分！

先生太小氣的話，當初會一肩扛下房貸車貸?如果是他真的

那這種情況下，自然就是先生和小孩以及爸媽(岳父母)待在

拜託真的要笑死，一兩千元水電這種東西我跟我老公一定是互相搶著出，然後彼此摸臉說怎麼捨得讓你/妳這麼辛苦~ 下略肉麻五千字，我們還是買不起房子只能等繼承的階級呢，

現在在租屋處，房租水電都是一半。

其實我覺得你也蠻不會做人的就體貼老公一下，對岳母說水電老公全出，對老公說水電我私下補貼你，因為你要養房車很辛苦，一個月也不過一千。。。這樣不就得了嗎

還是不很熟的長輩朝夕相處，外加有新生兒，說沒壓力是不可能。你要挽救你的婚姻，就要從人性層面下手而不是去討論那些數字誰比較公平易地而處，換成你先生兩地奔波，你在租屋處朝夕和公婆相處還有新生兒，公婆人再好也依然不是你爸媽，鐵定也是有些生活上的不便，一開始或許都覺得"沒問題，一定能克服"

當初如果不是他跟我都需要後援，誰會想麻煩自己爸媽？台北台中跑也是因為現在薪水才夠我們開銷，台中工作環境並不好！

一個禮拜兩天台中台北跑是不至於朝夕相處啦...

時間久了，一定多少有點摩擦（就是生活習慣不同）

育兒 買房 買車 是自己選的。請感謝自己爸媽而不是責怪另一半

一個禮拜兩天台中台北跑是原原PO，不是她先生唷

如果帳單都是他在處理的話，有可能有發現使用量升高我知道是她啊，但先生老實說白天也都不在是要相處什麼

這就是女版的"我爸媽人很好的"...對你先生而言是出錢還欠人情，下班還要面對岳父母，2個大山壓在頭頂上...而且沒有比較省錢，忍無可忍了...

所以從頭到尾都不是錢的問題，是你們雙方都有情緒的問題你根本搞錯重點你們雙方都不是那麼在乎錢。你要不要先搞清楚老公在不爽什麼?

同住一段時間之後我也有再問過他，會不會覺得不方便，如果會就我們自己顧，問好幾次他都說不會，所以我不知道他到底怎麼想！只能再以我爸媽回去的條件下再溝通一次看看。

說台中環境不好 可是卻在台中工作

講白一點，你們當初有共識找你爸媽是一回事，但實際相處又

而且他也沒在帶孩子唄

又要被腦補衍生出其他假設，我不想再回應了，總之現在我很感謝一些版友給的有用建議，會朝對的方向努力，謝謝大家

我也不懂願意幫男友出幾千元房租不願意幫爹媽出幾百元水電是什麼意思

突然想到Friends(還有人記得這部影集嗎?)某一集Ross搬家剛搬到新公寓，剛好在公寓20多年的維修人要退休了，公寓住戶集體決定一人出$100給這位退休工作人員開趴兼感謝Ross非常堅持"他剛搬進來幹嘛要出這一百元"，他寧願花更多的錢去辦一個喬遷入住趴，也不要出相對低廉的$100給退休工

如果過去七年先生對妳不是很計較錢，今天突然計較這1/4肯定是有來由的，是之前妳金錢負擔過少導致先生壓力過大，或者其實與岳父母的相處有讓他不愉快的地方，這些他未必會明講

作人員當歡送基金。最後當然因為他的"原則"和"堅持"搞得不歡而散....坦白說，你這次的水電幾百塊，讓我想到那一集明明可以用比較少的代價完成的事情，但因為奇檬子和某些因素，而堅持要走另一條路，反而大家鬧得不愉快

我記得~friends~

現在是 男方:房貸、女方:家用；還是 男方:房貸+1/2家用、女方:1/2家用?

家用各1/2女方推文說了，他單純奇檬子問題不爽多付1/4水電費...

wow~ 那男方虧狠大啊 所以男方不願意倒過來只負責1/2家用的部分就好?

沒錯，可怕的是不願意還要被鞭XD

所以為什麼不願意咧?? 付那麼多錢好委屈壓力好大的呀~

囧…我是覺得既然你也同意岳父母是先生和"你本人"都有共識(也就是你也很需要)才請來住的，那麼既然夫妻是一體，你多付出一點點難道不是幫你先生舒一點點壓嗎？既然大筆的他都出了(撇去房貸車貸你沒名分的不計算，加一加其實也是比你多，給你爸媽的補品甚麼不得計入因為那是你的孝親費用先生不需要出)到底你在不甘心甚麼？別忘了，你也需要他們來喔！要是今天你不需要，先生硬要求岳父母來，這個才有討論的資格。還有，扯到之前學生時期的房租就太無意義了，你只是把議題弄複雜而已，而且就你這個反應來看，大概可以理解為何先生堅持不分房貸，分了你就氣焰更旺了，他在你和岳父母面前還抬的起頭嗎？少寫：補品甚麼"的"感覺你們之間只有計算沒有彼此體諒疼愛對方…

建議：先去聲請分別財產制，錢隨便妳給，小孩隨便養一養大概3-4歲開始找律師打離婚訴訟（看起來早晚都會離嘛)

願意幫你付錢的人:1很愛你 2錢太多 3做善事太太可以想想看你先生是屬於哪一種

先生不願意的原因已經有包括我在內的幾個板友提出類似的猜測了，但如果想要確切答案的話應該問不出來吧XD 你有足夠理由相信他就是要算計老婆~

幾百都不願意出我是不相信房貸原原pp也會出啦

原原po現在立刻對調角色啊！妳一個月出4～5萬支出，與公婆同住，平日下班要搶著跟婆婆顧小孩，平時聽老公嘮叨房子裝潢都公婆貢獻的。就這樣吧！妳一定是歡天喜地感恩公婆的恩惠！「我可以對調角色。」現在換角色啊，小孩都要送去給公婆了，乾脆請公婆來住，又可以幫顧24hr，很棒！嘴一波誰不會～

岳父母同住的結論是建立在公婆無法支援的前提，他們可是先問公婆再問岳家的。爆點在男方也不是不需要長輩支援，把人家爸媽叫來了還要他們自付水電?! 那個嘴臉好像人家不住在你的房子不行似的難怪不願意老婆付房貸就怕講話不夠大聲啊~

我覺得爸媽來住女兒家幫女兒帶孩子，女兒不幫付水電比較可憐啦，幫哭哭你的水電你女兒都不想付了你還來人家家幹嘛QQ

唉，凹老公付就好了，反正他之前不也負責一半費用，為啥搬家後就要變1/4呀...佔便宜佔慣了，人家不給了，就翻舊帳了...也不想想現在要多付房貸了，不能像從前一樣支出。一開始就應該算1/4，升米恩斗米仇...

這世上嫌人計較的當然都是賺得少的阿，賺得多的活該被罵

我夏天狂吹冷氣，水電也才3-4千，你付你爸媽最多也才1-2千，甚至更低，吵到要離婚...

說實話夫妻倆這樣能結婚我也是笑了，這樣處理婚姻態度...

推一下 說自己不計較的人9成9都超計較的…

看完牙膏 一千多塊又不是一千多萬 七年感情被老婆錄影心冷提離婚可以預期

這種男的吃相如此難看,還有人護航,我還蠻驚訝的平日下班就洗澡滑手機睡覺,假日安排自己活動,不主動顧小孩房貸堅持全出,可能怕太太掛名一半會和他搶分產現在自己費用吃不消了,轉而扣岳父母幫忙人的伙食水電費等

男的下班都10點了還有多少時間做家事?如果要找短工時的工作又有辦法負擔現在的生活水準嗎？

酷喔 媳婦版名不虛傳 都算得這麼清楚了 還能凹

誒誒 這一切原po願意交換 是男方不要的哦!! 跟公婆住

出不了力,那出錢就乾脆點,小孩不用人顧,吃空氣就會長大嗎?

現在是女方父母來住一起顧小孩,不然10下班就不用顧小孩?

男生多付那麼多，女生為了1000塊左右的水電在奇蒙子不爽,哈哈

夫妻兩人若都下班晚,小孩丟給路人甲顧嗎?晚下班能當藉口?

會不會其實錢是小事,是雙方彼此生活相處上的態度和感覺問題累積起來的，不然先生沒理由拒絕共同分擔房貸車貸

岳父母來幫他們顧小孩,這男的還要岳父母付水電費耶,真無恥小孩生病也是岳父母帶去看醫生,怎麼這男的不付帶看病的錢?小孩替你帶去看醫生,還帶去帶回耶,這錢要不要也算清楚一點岳父母若不是看在女兒面子,誰會吃飽太閒離家去顧嬰兒現在女方這邊他凹不了,改要送小孩回去給自己媽媽顧

所以岳父母出的照顧工算女兒的，女兒出1萬打死其他都是男的該出的該感謝嗎？懂了XD

男的擺明就是出錢小氣,出力別人出的凹很大,他自己則不出力女方說想自己顧小孩,這男的說他不想,所以小孩要丟給他媽顧這男的,連自己小孩都不想花時間照顧,可噁的是連出錢都想省女方當初還問他,她父母來住他會不會覺得不方便?他說不會

男生多出3.4萬，女生不多出1千，吵架還是先錄影，這會心寒想離完全正常

幫他顧小孩替他省錢,他當然不會覺得不方便,有免費人力多好

看到這女人，只會讓人對台女更感冒而已

看到這種出錢小氣,顧小孩出力沒有的男的,我比較覺得噁心

幫他(先生)顧小孩.....所以小孩不是女的小孩明明也是女方的，一開始的文章看起來，女方也沒照顧小孩多少啊！原本寫早上送托、爸媽看她上班幫她顧晚上後來好像發現苗頭不對，改成幫她顧夜奶反正說詞換來換去，小孩是這對"夫妻"的，不是只屬於男方或女方，他們兩人都該照顧小孩。如果一開始說好歡迎岳父母來住，後來後悔想用別的方式反映就要被批鬥，那板上以後也不該出現一開始贊同公婆來住但之後感到困擾想反悔的太太了(這種文章過去很多不是嗎?)其實這就是一篇板上出現過很多次的婆媳文，只是腳色顛倒立場互換、性別錯置而已只是過去還沒有哪篇婆媳吵架先生第一時間不勸架卻急著錄影

那男方大可說後悔說要送托啊 幹嘛假藉那幾百塊仿彿岳家不是來幫忙是來寄生的說婆媳顛倒文也是很ㄎㄎ喇 身邊十個媳婦有幾個跟公婆同住不用煮飯洗碗洗衣服 回家只要打個招呼就可以關在房間的?? 餵奶還被迫開放觀賞的也有啊 樓上y大有聽過跟岳家同住的女婿被闖房間看他打手槍的嗎?? 台灣十之八九都嘛是少爺女婿傭人媳

也不用扯其他家的婆婆啦，若這個案例男女對調原PO早就被噓爆了女生付房貸車貸小孩日託...男生只付給公婆的1W3及上限1W的家用，然後說女生計較1-200、1/4的水電費，不被電到飛起

男女對調,女方可以回家不用和公婆打招呼,就回房間洗澡滑手機睡覺,假日安排自己事不用顧小孩,媳婦不被電翻才怪而且還要算替你顧小孩的人水電費,有沒有這麼窮酸呀看得我都替老人悲哀了,幫女兒顧小孩,還要自付水電費咧

幫女兒顧小孩 女兒連水電都不付 唉

拒付1/4的水電費乍看之下真的很計較，我一開始也這麼覺得，但細看全家的開銷，還有女方出個一萬家用家就覺得很OK的感覺，便想先生可能是經濟壓力大到心裡不平衡了

可是樓上h大 原po的確有提過完全對調的方案 由女方付房貸跟公婆同住讓公婆顧小孩 但都公婆無法男方也拒絕 那話都給男方講就好啦!! 此例原po跟岳父母沒有拋下尊嚴山呼萬歲就是犯賤就對了??

公婆就無法同住討論一個無法執行的對調方案幹嘛？又有誰說要原PO跟岳父母丟下尊嚴高呼萬歲了，不用衍生根本沒有人這麼說的事

我也高工時 無法帶孩子 後來我跟先生兩人討論下半年離職

從頭到尾都沒有要原原PO和她爸媽拋下尊嚴吧？男方也沒要

我離職 因為我薪水比較少 目前晚上我都自己帶小孩 假日也是我帶 我先生在讀假日EMBA 平日不在家

他沒辦法顧小孩 但小孩家用花費他會出 我也有出 約2:1之後我離職就都給他出 算一算還能撐到小孩幼稚園我再去工作 對了我顧兩個孩子

但翁婿大吵的同時，女兒/妻子不幫忙調停，卻忙著錄影(?!)這是要解決問題？還是製造更大的新問題？是想經營維護婚姻？還是圖的輸贏、爭個臉紅脖子粗比較爽？

小孩不是爺奶阿公阿嬤的 老公不顧就自己顧 難道孩子不是自己的嗎孝順自己爸媽的東西吵架也要算進去 女方只出1萬遠遠不夠 男方也是夠計較 半斤八兩

樓上y大也真好笑 你也看的出來男方表達方式"不佳" 你不檢討態度先不佳的人 卻批判想為自己爭ㄧ口氣的人?!說穿了 女方也講的很明白 她寧願出錢的方案對調或全部對分也不願感謝 男方非要她欠這個人情 那原po是能怎麼辦?? 她沒有選擇不說謝謝的權利膩?!

男的態度不佳，女的也沒好到哪裡啊！這是在爭口氣？還是在賭氣？她當然可以選擇說不啊，事實上他們很多事情根本沒共識，好幾位網友都覺得這種相處根本不像夫妻了

要維護婚姻的話 為什麼不是男方接受原po的任ㄧ提議?! 是怕錢出少了說話不夠大聲有違男性尊嚴?

她選擇寧願出錢？那平常生活費就可以先主動多出了結果不先主動多出，還要講"一定要某種方案才多出"?其實就是半斤八兩的兩個人

原po只說願意出房貸然後登記自己名字吧 有要對調嗎?

要說漂亮話誰都能說，但說出“我本來就已經有拿一萬出來當家用”的人，其實我對她說寧願選擇出錢的方案對調存疑先不論房貸車貸跟保母費，兩大一小的家用加岳父母的吃住，一萬佔百分之幾？可以講這麼大聲

反正都錄影了，以後乾脆長鏡頭一刀未剪上傳水管取代PO文請網友看完給影評算了

某ann不要躲推文直接寫一篇出來讓人噓阿...

為了幾百塊的水電費當然是不是付不出來而是在賭氣啊XD但就理論理嘛 你要某方"不要爭那口氣"的同時，就是讓那一方吞下去受委屈了呀~

我沒有覺得先生完全對，包含不願意老婆出一半房貸共同登記，及假日也不願意顧小孩都是問題，但原PO最在意的那1/4水電費，覺得是經濟負擔失衡所導致的

先生有他的問題+1 但爭吵卻是為了幾百塊水電費(?!)婚前沒共識、奉子成婚已成事實就不說了，那現在經濟失衡是不是要盡快討論出解決方針？有好幾種方式可以走

我有些太吃驚 頭款+房貸全扛 被說成算計到底如何思考邏輯?! 家用也沒少出是要算計什麼阿@@？

最後卻卡幾百塊水電費大吵，還喊"我已經出了一萬家用"(?!)

ann90280直接回覆一篇你的論點就好了，推文是要推到天荒地老喔？

要某方不要爭那口氣，是因為她在其他方面已經佔便宜了好吧

翁婿吵架不勸架，直接錄影??難道是為了結婚十年時撥出來看嗎？如果這男的真的那麼爛又愛占便宜，能交往七年也很神奇

我只對ann說的支出對調有疑問 原po薪水比老公少 老公都撐不下去的負擔 真的有辦法對調嗎?

先生的收入是她的1.5倍喔，今天若真的要完全公平所有錢都要拿出來算AA，吃虧的會是誰？

原po說房貸她全出登記她ㄧ人名子(但家用也是一人一半?)；或家用房貸全部各出一半、房子共有。但y大，女方如果多出了家用不就變項的在付房貸，而房子還沒有她的名子咧!! 就理論理哦 不要在那邊婚姻不該計較~

簡單來說女方就是覺得自己父母來幫忙帶小孩=自己本身的付出，因為是女方爸媽不是男方爸媽所以男方多負擔剛好而已

女方沒有多出家用啊，男方要求的是家用一人一半，除了水電費男方只願意付1/4

今天女方多出家用了嗎？另外多出一部分家用就是吃虧？板上有好幾對夫妻分享過，他們就是一個人扛房貸等各種大

某ann就是文章看都看不懂就來辯，先看仔細點再來！乖

筆款項，另一個人的薪水主要存起來，雙方都有認知東西掛名是一回事、但享受使用是一家人的。人家婚姻很成功，關鍵在哪？信任！男的真的要占她便宜，不會連類似"房租"的比例都不收一個家庭也不可能完全沒有現金存款讓他們運用而這對夫妻很明顯今天經濟失衡了，先生你當然可以罵他的問題，可是在出錢上他沒虧待這個家。女方卻總是怕對方算計

如果男生跟我計較你自己也喜迎的後援後，再跟我算"我這

自己，還大喊"我已經出一萬家用了"，那到底是誰得了便宜

還賣乖？更別說吵架時不勸架忙著錄影，根本連信任都崩盤了事實上就是養四大一小的費用，男方出了大部分啊

XD 覺得蠻好笑的，出1萬包4大1小生活費+房租+雜費等一半費用???還會多出家用算變相付房貸喔?除非你的錢是美金啦～之前佔便宜佔慣了，人家跟你aa算錢就7pupu.就事論事啦，原原po算帳都算不清，憑感覺自己多出錢，問她細目又說不出來...蠻可笑的。

而且ann在本篇17：41分推文就問過家用，y大也回答家用是男女各1/2了，現在還在假設女方多出家用是變像多付房貸？

所以我才說這對夫妻根本就是以離婚為基礎在結婚

我倒不覺得男方計較那1/4是針對岳父母喔，而比較像經濟負擔失衡下對“妻子”的計較

總算有個腦筋清楚的

我覺得如果男方無力負擔那麼多錢或覺得比例失衡 當然不是不能提出來討論 但你又要有後援、又不想出那麼多錢、又要房子全拿.... 最公平的通通都一半你也要否決 那真的話都給你講就好啦~

男方提出的方案，也沒讓女方吃虧啊(大家數字都算給你看了)說真的啦，如果今天房子在我先生名下房貸也他扛，生活費AA我會主動多貼些錢給先生(雖然他收入比我多)

房租這樣算的喔？ 所以我可以叫我老婆給我超過房貸一半的房租 然後房子全歸我？ 你這算的什麼帳

以上狀況我和我另一半很久前真的討論過，我會這樣想是因為我認為家是兩個人共同打拼，不掛我名沒關係，但我也用到了那使用者付費，我支援一些，我心甘情願。當然他對我也是類似的想法，我出問題時，他願意無條件幫我，而不是和我算出去玩油錢花多少等等等。喔對了，過去公路旅遊時，90%都我開車(開我的車)+我出油錢，他其他方面也有貢獻啊例如當個很棒的副駕駛唱歌給我聽不讓我睡著之類的XD經營的方法有很多，每種方法都有成功案例，重點就是你想不想把這個婚姻關係維持下去。你當然可以把先生堅持不讓太太掛房屋名、一起負擔頭期款和房貸的事情想得很黑暗，但太太想掛名的心思何嘗不是在為了未來離婚打算？你說"最公平"，那真的一切aa 1/2切下去，是先生吃香？還是收入比較少的太太吃香？至於依照比例付款...收入高且對吃沒那麼講究的先生都沒開口了，太太開這個口站得住腳？

男方覺得房貸太重，為何不讓女方一起付一起掛名？

沒辦法,這裡是seafood版

錯了，男方是覺得他沒辦法再無限度養岳父岳母，所以提出照人頭算水電費。

y大你的是有愛的婚姻，原po的沒有。 那沒有愛就論理，帳面上男方錢多出很多，但他房子全拿呀!! 自己的東西自己買不是理所當然的?! 各1/2的家用也很公平，因此你所主張的原po出多於1/2的家用我才會覺得是在變相在付房貸。不然為何不是如果原po多出錢，那部分錢就算房貸，因而她可以主張依她多出的比例持有房子?

交往七年然後奉子成婚接著說沒愛....恩....你一直說男方出錢出很多但他房屋全拿，那請問今天"生活費"

她哪裡來的多出家用啊???

可能最近還願訊息量太多 一下子以為來到媽祖版這樣跟請一尊媽祖回來拜有什麼不同?

不是從出一萬變成各出一半家用嗎?

不就要求使用者付費，按人頭比例算水電費?這很誇張嗎？別跟我說這幾百元就算變相付房貸...嘿啊，就之前佔盡便宜，現在不給佔就7pupu,一開始就應該算得清清楚楚。

生活費現行不吃虧啊!! 爭點是男方想改變現行"公平的"方案吧?! 其實我覺得加上托兒費之類的精算到最後男方一定有多出啦，但他多出多少也沒人估算的出，又白痴到拿水電費這點拿出來打，畢竟岳家的後援也是他自己想要需要的，那吃相就太難看了呀~而且最公平的錢房通通對半他也不要，那ㄧ直跳針他多出很多、原po吃人夠夠，我覺得不太站得住腳喇~

生活費各出一半是"這次(吵架)討論後"才有的喔男方不吵，原原PO連"一半"都出不到耶男方多出多少，板上早就很多人幫你估算出了唷

一直說就理論理結果自己選擇性忽略原PO提供的已知訊息，無論之前或這次協調後，原PO都沒有出超過1/2的家用好嗎？

女方出的從頭到尾都比男方少，沒有多過

一個生活費沒經過討論(吵架)就只出一萬打死的，你覺得願意頭期和房貸均分負擔的可能性有多大？這邊很多人是懷疑的

對照pastoris的留言很清楚啊，ann就是有gg的人應該要全出、沒辦法全出就是女生受委屈派的XD

可能傳統觀念上房東和房客地位不是平等的吧?! 一種我可以不少出但為什麼我只能寄你籬下的感覺?!

等等你要不要從頭看一次文章，現行是排除房貸車貸託嬰（日託+岳父母託），原PO只出一萬家用耶，哪公平？難道你以為小孩日用開銷加四口大人吃用一個月不超過兩萬？

女方真的很有錢大可自己也去投資一棟房子，然後收租啊

女方如果頭期房貸車貸家用都全圴分，應該會沒錢吧

嚴格來說給父母的一萬就當作晚間托嬰費用這一萬算進去就沒有所謂爸媽帶小孩的恩惠了

我相信她願意啦，但覺得她個性應該是管不住自己嘴以後時不時就把「房子我買的」掛嘴上的人；是說就算只說「房子我也出了一半欸」，常常講也夠煩了。

我一直在想這是國小數學題還是哲學申論題....

女方應該不會沒錢，有說她爸媽在南部有一些房子

均分 她真的願意付嗎覺得她付完也沒剩多少，爸媽有房也還沒現在要給她

連貸款談很低都可以拿出來當恩情講的人…結果貸款月繳不到兩萬，我沒買過房子我也知道台灣現在房貸利率不就落在1

女方就是沒錢，他爸媽有錢那是他爸媽的

其實貸款每一家都馬跟你說他幫你談很低，哪有差多少

不然早就買房讓她們全家住還掛她名下，不需要算來算去

一直跳針耶...男方一直以來都多出家用啊!按照a的邏輯，他不僅自己買房，還幫老婆岳父岳母變相付房貸耶...單方面說法而且是慢慢擠牙膏，擠出自己有出這個那個錢，就這樣男方怎麼算還是負擔大部分家用，實際狀況就...

所以現行 男方54500vs女方20000嘛，但自己的房車自己出啊，扣掉房貸車貸是多少？(車子男方婚前買的哦) 別忘了再扣掉拿方拿的育兒津貼呀

育兒津貼是有多到可以補貼水電瓦斯網路管理費嗎？XDD

而且現在狀況其實簡單到不行，公婆…呃我是說岳父母，住到小家庭來，水電誰付？

車子婚前婚後買的有差嗎?而且女方沒坐到車嗎

託嬰的錢是扣掉育兒津貼男方還要再出一萬吧?

車子婚前買的當然就是先生的啊 連婚前的你都要算喔...

拿車子男方婚前買的來說，那女方坐車的話要不要按計程車跳表啊？講到車貸就說婚前買的，享用資源時就不講使用者付費？

婚前的資產本來就不能算 誰知道婚前會跟誰結婚？

車子也要吵很鬧欸XDDD 有車坐乖乖坐就好了吵到最後老公生氣說車子他買的妳以後照表付錢 這樣有比較快樂嗎XDDD

女方有說她很少用車哦 如果h大是男方要如此主張的話 那當然可以呀~ 女方應該寧願坐uber至少計費透明司機彬彬有禮吧

我還是很想知道育兒津貼到底有多高，可以被人這麼念茲在茲育兒津貼真的這麼爽，那大家應該多生幾個啊！XD

育兒津貼 內政部2500(要有一方沒工作) 台北市2500若有送保母 有托育津貼 2500-3500不等

我知道這數字啊！單位是台幣對吧？

給自己父母帶 其實送給保母的話 並沒有比現在多多少錢

是a大先拿車子婚前買的來講吧

因為這對夫妻還給了岳父母一個月一萬元

我自己是女方的觀點：太太太沒本事，留不住老公的愛，搞到老公跟自己計較幾百塊。

車子我也覺得是小東西沒必要計較呀，但S大的男方54500裡有含車貸啊

真的 原po想說幹 本來還可爽坐車的，以後車資也要照付了XDDD 妙妙妙

如果送的托嬰有加入準公托，有$6000唷。但無論如何托嬰中心費用-補助=男方出1萬，這基礎沒變啊

車貸兩萬二和育兒津貼能相提並論...

wow!! 樓上n大那麼沙的觀點也敢在媳婦兒版裡說出來 真是令人配服配服~

先生出一萬+太太拿給父母的一萬+托育補助 請托育綽綽有餘以現在他們拿出的錢為基礎 完全不需要讓岳父母來幫忙

我是覺得專款專用，托育津貼給支付托育費的人合理啊..

老公付的日托跟岳家雜支，外加老婆的一萬多，請全日托應該夠了...

那是因為他們對托嬰的需求不只朝九晚六，還包含夜間唷。這樣的服務就不只1萬+1萬+津貼了。

算一算請全日託差不多啊，還不用吵1/4的水電費

嗯 所以男方:房貸1萬5+車貸2萬2+托育費1萬+家用？=4萬7+? 元；女方: 2萬(計入女方父母勞力價值) 是吧？

而且老婆也不用不平衡她下班有多帶...

房貸是一萬八

google全日託行情台北市2.4-2.6萬

台北市 若是托育+育兒津貼 一個月最多可以到近一萬

喔喔喔更新資訊了我XD但我認為還是會有得吵啦

"水電管理等等"= X(四大一小家用)-1萬女方家用

你去看台北市哪個家庭四大一小家用只有2萬？

育兒津貼父母得有一方無業喔，所以他們不符合。應該只有領托育津貼

54500恐怕都屬於保守估計

育兒津貼 如果雙方都設籍台北市 一律都是2500不需要一方無業

請全日托不能說不好，老公高工時怕吵過渡期撐一下也可以的，這篇是老公出白天、老婆出晚上，剛好一人一半，但吵架變成老婆下班到睡前有多顧不爽

還有 去年8月開始 即便是自己帶 中央也是給2500育兒津貼

差不多了，女方說管理費水電3~4000再加上網路費地/房稅

現在有點混在一起講XD 新制是先生提供住所&汽車，但其他家用都要拆半付，唯獨水電瓦斯先生不願拆半，要叫太太付3/4；問題純粹只出在幫帶孩子的岳父母水電沒人想出而已

為什麼一個國小應用題大家可以討論到深夜？

男方提供住所跟汽車，對女方的價值居然幾百塊不到XDDD

謝謝yosdl大更新我的資訊：）學習到了

親衛隊有說啊 汽車我很少用到！

所以他們的問題 應該是尋求更多資源的資訊 而不是在家計較

國小知識一用到人生，涉及自我，就呵呵呵～讓我們奇文共賞啦

我比較訝異的是拿車貸和育兒津貼來相較...

現在即便是爺奶帶 爺奶不用受訓 一個月中央也是給2500與其跟先生在那邊吵 上網就能找到一堆可以申請的補助了

不算房貸車貸跟託育費，女方原本只付一萬也沒出到家用一半啦，光寶寶奶粉尿布一個月就要5000元了，加上水電瓦斯管理吃的用的，四大一小兩萬內是在挑戰黃金傳奇嗎？

剛剛打錯字啦，是yisdl大大，嗯嗯真的該睡了我XD

所以男方出5萬5、女方出2萬嘛；但男方的5萬5扣掉"他自己的!!"房貸車貸4萬塊，是多少呀？

我覺得請保姆帶，夜奶搞不好比較好調整XD父母看起來沒什麼用

如果你要扣掉房貸車貸頭期的付出，那記得算租金/車資

女方那2萬還包含買蜆精這種東西(你會買蜆精給保母?)那兩萬還是灌了水唷要孝親就好好孝親，但不要混在一起當育兒費

呵呵兩萬灌水+1那又是女方說詞反覆下的產物

租金&車子記得要把女兒的一半也要算進去

女方就不想付租金 她要付就出房貸 ㄧ人ㄧ半!! 男方哪裡有困難嗎?(你會跟家裡菲傭要水電費?)

菲傭會跟主人吵架嗎？菲傭會把主人逼到躲在房間裡嗎？

看某推文突然懷疑這是會計問題了，不同的賬不同算法嗎?XDD我會說54500少估是因為根本還沒把吃飯都算進去噓的你自己算算四大一小一個月大概要多少飯錢才能活？飯前菜錢日用品費用算好後，再算上水電瓦斯管理費，整筆

還有車子衍生的停車費、油錢、税、保險唷

算完後絕對超過2萬，然後太太"討論錢"只需要出一萬

這絕對不可能是會計問題，我大一初會被當（？

車子嘴上說很少用，等孩子大了絕對使用率爆增你汽車油錢保養維修保險等不用算？喔，還是又要拿無限被放大的育兒津貼來打死這筆錢（如果你這樣說就表示你沒養過車）。太太出兩萬，這兩萬包含給爸媽的孝親+補品(外面的

一直扯車貸房貸是先生自己的，他們應該是法定財產制吧

本來就送日托 然後又給父母一萬算夜拖 那幹嘛不送全日托...

保母你會買蜆精這種高規補品給她？)+吃飯錢，最好夠四大

親衛隊：孩子用的又不是我用的！爸爸帶寶寶玩我在後面追就好了！（可是太太你還是要付女兒的一半費用）

女方覺得自己多出，男方就回要算大家來算，然後就被岳父洗臉3hr+老婆錄影+po網公審。嚇怕

請問誰忍受得了在家吵架被自己枕邊人錄影的啦除非是有家暴歷史的 不然誰能欣然接受被當成預備犯？

保養維修油錢我們確實也不會付給計程車司機啦，那個含在跳錶裡面；但停車費要攤喔！

小孩的用品會隨著孩子長大不斷添購，難道之後也是一萬打死嗎？那麼先生的54500就要繼續往上增喔！嬰幼兒產品費用不

算數差又不記賬+放大自己的付出+放大絕「男生小氣愛計較」我大開眼戒啊

便宜，除非你有朋友贈送好用愛心牌二手貨

太太出的家用1萬打死的前提下，先生的54500根本是低估，一家的家用開銷，包含小孩尿布奶粉水電瓦斯里里扣扣只要14500有可能嗎？

最新進度是小孩要改夜托婆家喔，精算師太太還會出那原本給爸媽夜托的一萬嗎？奶粉錢會給嗎？呵呵呵

所以先生出的是55000+X嘛?! X=四大一小生活費-太太的1萬；原po說她父母三餐都吃自己呀; 你們要不要改算X=兩大一小生活費-1萬?樓上n大呀 如果我是原po，我會寧願你把車賣了也不願你拿婚前就買的東西來跟我討人情喇車貸比房貸貴我還是第ㄧ次聽說咧~ 真是我見識少

這位裝無辜的太太就是典型凹一堆還賣乖的嘴臉啊

兩大一小兩萬在台北也不容易，更何況太太那一萬東買西買

新屋還沒入厝，54500還要再加上現在租屋處的一半租金，還有一半的水電等生活開銷喔！

我真心懷疑ann大有沒有小孩欸… 有小孩的人怎麼會相信家

然後這位太太把帳列出來(還只包含"刷卡的那些明細")先生發現很多都是非必需品，所以說他不會吃到那些東西不想出，這樣非常正常吧？女方買房出租這個我今天很早就提出了XDDDD不過我覺得這樣還是會出問題啦，真的要計較，怎麼算都吃虧

不算虧，實際算起來女方就賺不到了，但可以達成她想要的公平，而男方的經濟壓力也難得到緩解，根本雙贏之後離婚也是一人一棟房 大家都不吃虧

有小孩的話一萬塊生活費真的超少的，我看了都開始反省自己是不是給兒子買太多玩具了T^T

真的！光放假帶去逛百貨公司大賣場吃美食街都快沒血惹

買幾張騎士堡的票就要噴好幾千……3個多月的寶寶也超多可以買的，如果沒哺乳，奶粉又是最貴的階段……

還好我在鄉下養孩子 我都丟公園 XDD

先生54k再加零零總總多的水電瓦斯管理雜費等扣掉房車貸和育兒津貼 老婆20k和有時候的好市多（？）現在有車可坐 有房可住 別再說什麼願意交換了 老婆拿的出頭期款嗎？還是要岳父母賣南部房子然後老公一輩子被指控頭期款我（爸媽）也有出耶

親衛隊肯定沒小孩啊不然怎麼會講出把車賣掉這種自斷手腳的話原原po就算嘴硬自己再少用車，考慮到女兒根本不可能說要把車賣掉好不好

先生不只5w4，新屋還沒入厝，原租屋處的支出還要再加上去。

太太說要負擔一半房貸,房子兩人掛名,先生拒絕,安什麼心?擺明他怕太太和他分這房子,不然有人負擔一半費用,不好嗎?說真的,我寧願兩人都租屋,也不想付這種房租為人作嫁

加上租金 以我數學不及格的程度現在老公約莫多負擔兩萬為了千多元爆氣？？？？？

在太太還沒和他說錢不夠時,問他岳父母住一起會不方便嗎?這男的說不會不方便,現在太太叫他貼奶粉錢,就覺得岳父母是害他多出水電費的原兇,岳父母替你顧小孩時,怎不算錢?如果不是岳父母幫忙,這男的可以十點下班,就窩回房做自己事不用顧小孩?現在還要丟小孩回去給他媽顧?

拜託讀讀法律吧 婚後房子掛誰名下 誰都不可能獨吞太太真的那麼在意房子的名字 真的可以自己買一棟來掛

以為出一點錢就可以買斷不用顧小孩嗎?當家長有這麼輕鬆嗎

掛先生或兩人共掛 都不會影響離婚時的財產分配

才不是負擔一半費用 而是扣除頭期款後的房貸的一半費用 所以老公月付大概七萬+ 老婆2萬 老婆提出負擔房貸1萬8的一半房子要掛名 所以是 老公出6萬9 老婆出2萬9 然後房子掛名 老公表示：當我智障？出一點錢？？？多出的可不只那麼一點！

他老公打的主意不就是想獨吞這房子嗎?不然付全額付心酸嗎

在法律前 你安什麼心都沒有 在婚姻內 算得越清楚情分越薄請問怎麼獨吞？

我不信他老公堅持付全額,還願意讓他太太分一半房子

關於夫妻心態的解說你可以看下面seaspn的文章，講到心態兩個人都不想吃虧所以沒啥好說的

法律層面的話則是yis大說的；你是想討論哪個？還是只想亂噴？

即便房子因為買的便宜增值而賺錢 太太也能分到一半的利潤

連水電費他都要算人頭了,誰知他會想什麼招怎麼把房子全拿

掛在老公名下 老公自己完全出資 對太太的權益完全沒有損失沒有人知道他會出什麼招 但我知道你沒有法律基礎在講事情即便房屋轉移 先生因為轉移後拿到的錢 離婚時照樣要重分配

抱歉更正 老公出6萬1 老婆出2萬9 果然還是 嗯

掛名只是圖口氣 圖個面子而已 事實上權利義務毫無影響

他太太趕快和他離一離,自己租房或買房比較好啦

我看你也是無視法律的在這邊噴丈夫而已

留個不顧小孩的名義老公幹嘛?

上面說老公打得主意是獨吞 請問你的根據在哪？還是只是近來湊個熱鬧先噴再說？

我是相信法律啦,所以不會堅持付全額,不讓對方掛名

中肯推

既然相信法律 你的獨吞說又何來？法律根本不可能讓先生可以獨吞這棟房子

所以說心態分析你看下面season的文就好了，明明是兩邊都很計較

連幫你顧小孩的岳父母,這位老公都要算清水電伙食費了

要計較真的不用當夫妻 趁早做財產清算可以符合計較需求

我是不信這種人,會好心到堅持付全額,然後願意付一半給太太

根本不用他的好心 法律上自動就會判給太太

而且老人家來你家你們顧小孩,這老公好意思下班就回房呀

你可以不用相信啊，原原po自己就沒相信，現金抓得死緊呢

下班十點是免死金牌嗎? 小孩回家就不用顧嗎?老人是欠你呀

原po打從房子掛名就開始不信了 才會衍生出後續的問題

你要我說的話，我公婆住到我家來，我每天十點下班，直接躲房間剛好而已

一堆媳婦能忍受跟公婆同住 十點下班後還要跟公婆熱情嗎？

我好想教原原po老公整死這個女的的大絕啊！這招保證房子她拿不到XD

沒人要你和長輩熱情,小孩自己生的,下班自己帶去顧

更別說一堆生完後公婆來同住幫帶孫 搞到媳婦滿心怨恨的10點下班明天還要上班 你是有多少力氣做別的事情？自己講很會的話 就自己邀請公婆來同住啊 這麼會講

又來一個自斷手腳的提議…這對夫妻都不想自己顧晚上= =

我我我！我婆婆人很好，已同住快十年了！

前面一個說寧可老公賣車，這裡來一個寧可晚上沒幫手顧，根本為辯而辯

所以不管生男生女,老了千萬別住小孩家幫帶孫,自找麻煩

人家說 自己的父母自己坦 結果這太太讓先生去坦自己父母

不要教人家明知同謀啦XD

原po文章的重點就只有第二段的房子問題 其他都是衍生問題他很在意房子買便宜 在意房子有談到很好的貸款

老公已經付錢請日托啊，日托老婆又沒出欸，晚上老婆負責不合理嗎？不然日托老公2:老婆1，晚上下班顧1-2

在意這便宜的房子掛在先生名下 自己很虧

日托一萬還蠻便宜的 不知道住在哪個縣市

聽說是台中

其實太太也可以幫出房貸 那對他未來一點損害也沒有

貸款利率很好真的很想吐槽欸！貸個400萬，1.6% 1.7%有差到可以變恩情拿來講嗎！

應該是扣掉政府補助純支出10k

應該不是一萬，文章寫1萬，回文寫1萬多

牙膏不少，那位原原po也只看她想看的&對她有利的,覺得她的思想在"我也供你很久很多沒跟你計較沒想到一間還沒搬進去的房子,金錢分配上就跟我算成這樣;心裡不平衡到極致

簡單講就是在買房時就種下心結了 這點他要跟先生好好溝通

而且老婆回文說老公家用應該出0...

水電網路管理費都不算家用就是了XD

只說了先生說：他不要 讓閱讀的人認為他先生很霸道想獨佔事實上這只是這位太太想要別人理解的先生形象罷了

老公認識她7年大概也知道她個性啦，有的很愛盧的，會

這位原po家用一萬 還令給自己父母一個月一萬

有的人的錢拿不得啊…做人媳婦深有體會

送去全日托 剛好大家都解脫 父母不用累 先生不用計較其他

不管怎麼解說金錢分配看起來都聽不進去，不知道她的心態是不是"我給你達成這麼多願望(房、車)都先生要的她幫忙想辦法,結果如此不知感恩"

他還在推文補充房子有仲介費 有粉刷費 他真的很在意啊....

真的很在意到像施恩看到這樣更覺得要深思自己生小孩的規劃

粉刷還要老公吐回來，不是出1/2，我看了也是笑笑

真的！生小孩要燒錢又要燒時間…但是新希望無價

話說我要生孩子時很多錢老公也沒讓我出，我連月中也嫌貴，加買20張2330算是傻福?! 到底那裡沒保障

照妖鏡來了

男的好廢

覺得離婚好了，這麼計較的女人真可怕

心有戚戚焉。我也是出的比老婆多，壓力大有時要省點會被說鐵公雞..但她又不自己多出點

如果這女的當初沒有給房子設抵押或是書面登記借名登記。我就叫你老公在還沒離婚前把車、房全部賣給婆家，看你在那裡拿翹個毛線不過這女的這麼愛凹，說不定都有做這些手續。如果有做還污衊老公想獨拿簡直沒天理。

男方付房貸跟日托很重耶，然後女方出一萬還要叫男方付

平常高喊男女平權，但在經濟付出時，就突然變成男方愛計較沒用很廢了。這是什麼世道啊？

中肯女方吃相難看無誤

妳這麼兇，媳婦版都不媳婦版了

原原po一直跳針，沒有人說爸媽來幫忙帶孩子還要爸媽出自己的水電費是ok的，大家是説原原po要出水電費，甚至幫先生出都很合理，先生已擔了車貸房貸，而且車房不只自己住和使用，孩子也都在用不是嘛？所以本來應該切成3份（自己.先生.孩子）的而原原po要負擔一半，這些都由先生全負擔了，怎麼樣算原原po都早已是比較得利的了

女方月出一萬真的沒啥好說別人計較的 要這樣誰都嘛敢

那道菜是父權，我不要。這道菜是優良傳統，我拿一點。是不是很有這種畫面_A_

其實講到底又是虛擬產值啦，就岳父母過來幫忙做家事晚上顧小孩的產值和先生出的錢打平外插女方每個月的一萬和岳父母偶爾的水果，產值超高吃相難看又沒母愛到炸棚(小孩要外包還嫌長相不好看)還是個女版巨嬰，連下班晚上自己顧小孩都無法，硬凹長輩支援+老公與岳父母同住，錢沒出幾個聲音倒挺大先生沒直接要求離婚把你們三個趕出去就不錯了btw,這種出一毛錢可以放大成十元的，若真的按她所說平分車貸房貸，先生不知道會被講成什麼德性好嗎

性別對了就一堆無腦瞎挺

大概是吃軟飯吧？

剛稍微仔細爬了原po推文，我覺得這是很嚴重的軟土深掘啊不斷重複"我請示他了一些小事要他負責，他自己說可以的"這種小事成山很麻煩，單看一個很小很難拒絕，拒絕了妳又可能抱怨"以前都可以"，實際上這是你該去替對方想的

覺得 難怪 她老公不給共同持有對父母 對老公 都一樣 沒有銅鋰鋅 對方已經這麼辛苦還要咬著這句「他自己說可以的」

性別對了無腦瞎挺的拼命秀下限

幫爸媽哭哭，自己女兒覺得自己爸媽的水電費用女婿也該一起出，女婿想請女兒替自己爸媽出水電費就是女婿小氣～QQ

也不用幫爸媽哭哭 女兒的觀念應該就是爸媽教的

看完覺得離婚好了，怎麼看都是自己過更簡單。

這篇太中肯了

很簡單 你老公就沒那個屁股要吃那個瀉藥 我們家自己的車子自己出 也會載來載去 房貸一人一半

念阿彌陀佛求生極樂世界

靠，水電也才不到3000一個月 太太妳長大點好嗎

希望樓上推文的那兩位都已經有另外一半，千萬不要出來毒害別人，好可怕（ a和y)

當初就體貼男生找的 這點有很難懂？

中肯數字分析 鬧情緒的真的很可笑 自己也去買一棟讓婆家住不就好了