是否同意記者抄文：NO
前情提要:
我們一家三口(寶寶未滿一歲)跟婆家都住北部
但不同縣市、回婆家開車約需1小時車程
結婚後沒有特別說多久回娘家或回婆家
自從寶寶出生後
周末有時候因為婆家說誰生日或慶祝什麼節日
要我們回去聚餐
我因為請育嬰假專職帶小孩
平日忙小孩就累了
假日三不五時就被找回婆家
讓我沒有週末娛樂變得很哀怨/心情很差
後來跟老公說
可不可以一個月回去一次就好
其他假日希望可以小家庭出遊讓我放放風
老公也沒反對
況且娘家車程遠，我也不是每個月都安排回去
通常都利用連續假日才安排回娘家一趟
正題：
昨天晚上公公打給老公
我正幫寶寶洗澡
隱約聽到公公似乎在問我們什麼時候回去
（當時心裡O.S.過年才剛過完一個禮拜就來關切...）
公公應該是在探問228連假有沒有要回去
但我之前已經跟老公安排要去外縣市玩
房間也都訂好了，雖然是我提議，但老公也同意的
後來我又再探問公公有沒有說什麼
老公才說，公公嗆他說不要以為我們三個就是一個家
（確切的說詞忘記了，但語意是這樣）
然後公公掛老公電話
如果我沒有追問，老公可能不想跟我講上面發生的事情
我當下聽到很為老公抱不平
我們都已經安排活動了
不就找其他週末回去而已
為什麼要生氣還講這種話
我們一家三口自己在外地生活
怎麼就不是一個家了？
而且大概一個月會回去一趟
也不是好幾個月都不回去。
以前沒小孩，有時候回婆家，
大家都不在家，吃飯也不常一起吃，
常常都是婆婆煮好、我跟老公自己吃，
其他人不是不在就是吃的時間跟我們不一樣，
現在有了小孩，標準就不一樣了，
還怪老公只把我們一家三口當個家。
雖然老公看似沒怎樣，可能他只能無奈聽聽就算了，
但我每每想到這，心情還是無法平復，
很感謝有貼心的老公幫我擋好擋滿，
但看到他被家人這樣唸我也很難過阿...

一家人在一起的地方就是家！不用想太多 跟另一半互相扶持就好 長輩要怎樣 那是他們的事！

難過就對他更好，其他都裝不知道就好。千萬不能因為難過就跟他

老人家就是這樣，妳先生有坦著就好了，比起每天跟婆家住又沒處好的的人來說，妳已經很幸福了，我不覺得妳有必要不滿到上來發文抱怨耶

公公真無聊

樓上b大的邏輯很好笑 ，沒跟婆婆住就不能抱怨？

先生要學會主動溝通。不卑不吭的跟自己父母溝通其實也滿像跟主管工作/分配意見分岐時的談判，該說的總是要談，不談只能加班

沒違反板規都可發文，還管到別人要不要發文抱怨

還好啦，老人家常有的反應，晚輩不聽話就罵

拍拍 老人家也需要時間適應 久了他們也會習慣(吧

公公的確很無聊，可能他覺得把所有假日都拿來孝親是孩子的義務。但是妳也無需自己去問來自尋煩惱，公公脾氣是對老公發的，老公沒事就沒事。我老公跟婆家人講完話我從來不會去問講了什麼，因為情緒或已坦掉的事老公不會跟我說，我也無需知道，有什麼必須要知道的行程或該準備的東西老公才會跟我說

公公應該是想表達是同一家人，想要你們常常回去吧?只是很多老人家不會坦率表達自己的想法，會用罵的(拍拍) 辛苦了!!!

？？？頗神奇，第一次聽到老人家這麼說，不是家要不然是什麼？三人小旅館喔？

推li大

慘了，這就是代溝，不能理解啊

慢慢來 有些只是想孩子但嘴巴真的……他平時會很過分嗎

扯，你老公都盡諒忍受壓力坦了，妳還要說這種話或有這種想法來增加他的壓力，現在的人真難理解

你就當好溫柔鄉 老公需要安慰自然找你了 那種對方的親子模式是很難插入的。別太干涉

不太懂自己又追問是....？

（拍拍）感覺未來我公公也會講這種話（抖）

就假裝不知道

你都幫老公出氣了 他應該還好了。然後就看平時如何要不鼓勵他自己回去了。我想他們目標應該是孫因我想孫 可惡兒子不回來 講話就這樣!有時候看清目的 比較不會被言語影響情緒我修正為

公公是說這個家也包含婆家的人，謂一家人。

幹嘛追問？問了自己又心情不好

先生有擋著就好了 我公公是直接當面說我老公忙 要我自己常帶我兒子回家 當面講我都敷衍帶過了 我老公直接說不要

你管你公公嘴巴做啥？公公的話當作耳邊風，你先生挺你就好了啊！

放我騎車載小孩他不放心 以前剛生完小孩那一兩年很容易因為婆家的一句話就讓我火大 但現在覺得反正不會照做 有什麼好氣的

看不出老公對公公是否生氣的反應。是覺得或許你是幫出氣但也可能造成老公壓力喔。親子模式別干涉太多。分析目的給老公提出建言，這種長輩注意情緒別被牽著走。

就更年期的剛愎自用老男人啊，妳要好好對待妳老公

以後老公沒多說就不要多問 圖惹心煩很多時候無知是快樂的

妳老公改變不了他老爸但已經擔了他老爸 說不定他心裡已經y

感覺妳公公只是想看孫，卻用了不好的表達方式

想看孫+1

很悶 你夠聰明的話就裝傻不要多問 去幫他抱不平根本就愈攪愈亂

不如多謝謝老公幫忙坦,然後拉好回婆家/娘家的時間軸,久了就習慣了

樓上S大正解....裝作不知道最大

很討厭這種黏踢踢又情緒勒索的老人啊！

如果坦好 不覺得原po有何必要追問跟上來抱怨

你們本來就是一個家啊？當笑話留起來笑，別太生氣了

不想去就讓老公帶小孩去，反正公公的目的是看孫

拍拍，我最近才跟我自己媽媽嗆，說我跟我老公就是自己一家，因為她覺得我嫁出去就是婆家的人…

老一輩有他的想法，你們不用贊同也不用事事配合，這樣就夠了。硬要聽沒頭沒尾二手轉述，又擅自心疼老公對公婆生芥蒂，我覺得你除非能完全釋懷裝傻，不然現在只是沒事找事做增加你老公調解原生家庭和小家庭的困擾，蠻煩的。你老公坦得掉就夠，父子吵架和好容易，下次火沒燒過來麻煩不要自己引火過來。

這種長輩只會讓人更不想回去啊啊...

媳婦一開始不去大不了念兒子兩句，久了看不到反而清閒

現在是沒跟公婆住就要謝主隆恩嗎？

然後真的不要追問也不要抱不平，這是先生自己的親子課題

我都跟別人說，我聽了會生氣且不需用處理的言論，千萬不要轉述給我聽。

如果老公沒說什麼妳就聽聽就好，長輩本來就是會這樣，不用聽進去

別想太多，我婆家也是，我們依然故我，他們就習慣（？）了另外我都是說「去」婆家，不是回家XD

不需要去追問+1 老公現在可能也很後悔跟你講了…

我老公自己說 有老婆小孩的就是自己家>_<

妳聽了會這麼情緒波動的話建議不要追問...不然老公除了要

叫他去全家啊

老人家生活假日沒重心 也是很困擾

不然以前妳老公家是幾個人啊？

老公沒認同公公觀念就好啦，幹麼自找困擾??主要就是因為你們有小孩了，老人家想看孫，才會想進一步綁架小家庭時間啊先生和妳同陣線有小家庭自覺很棒，別想太多了

你老公都扛了就是不想讓你煩心，你又何必自尋煩惱？

先生擋好擋滿了，你就按原本的樣子過日子，假想長輩是否有所不滿而給自己設限就走回頭路了，勇敢點別追問

老公對你很好,公公只是情緒勒索,繼續維回婆家頻率,以後2老會習慣的

公公要學著長大，他已經是個有媳婦有孫的長者，他的兒子已經有了多重身份了

老人家想看孫所以口不擇言，你們也不用太放心上吧

好重的"家"

而且妳老公都忘了確切說詞，也許只是他聽起來像這樣

你老公都坦了也沒跟你轉述或抱怨，你還在說心情不好，他會不會覺得那他幹嘛幫你坦？你就假裝沒聽到，給老公支持這樣才是對老公最大的幫助阿

原po,放寬心吧，我看其它板友意思我懂了，應該是太想看孫子、老人家太想孫子這樣

一個月回去一次也沒有很常沒錯啊…不然要怎樣

你以後就別追問吧，保持快快樂樂讓老公覺得小家庭很幸福就好，父子問題當事人不想改變，旁人也很難做什麼

如果長輩說很想看到我，我還會回去，如果永嗆的，免談用嗆的我相信他是想看孫子，可是這樣嗆就是免談

老人家就是毛很多，說變就變加油，只要老公擔的起扛的住就好

拍拍，往好處想你老公有出來檔

老公坦好坦滿了，這篇算是閃光文嗎？

老公有提起的話給他一些支持，小孩再大一點可以讓老公

妳公公講什麼很重要嗎？先生已經擋住了還要問，問了又不開心；原本電話掛掉給個抱抱就過了啊

自己帶小孩去婆家(如果老公願意的話)，你也可以喘口氣

妳公公是嗆妳老公，妳當沒聽過，事實你們三人就是一家人～

妳公公在講他自己…

安慰好老公，平時多體貼他，至於無聊的長輩就當作不知道

老公已經擋好，妳就別糾結了…老人家的想法很難去改變的

我公公也是，對小孩說婆家才是你家，回我們小家庭是出去玩兩天一夜

先生有自覺就好，我先生也都稱婆家為「去我媽哪」

兒女成家後本來就是獨立的新家庭阿

228出遊行程照走，只是回程改成繞回婆家一趟坐半小時聊聊天，滿足老人家需求，順便帶伴手禮，請老公聊天不經意強調是老公規劃228出遊，想去XX玩

你好無聊，這樣也要心情不能平復

不要理他，你老公本來就成家立業了

玻璃心 妳想當聖女就回去阿妳又想討好名聲又不想回去 到底想怎樣

除非你們吃婆家資源，不然就左耳進右耳出

打破砂鍋問到底 愛問又愛唸 就是妳什麼實話都想聽 就不要當玻璃

原po哪裡有說想當聖女 不懂

當他的溫柔鄉即可+1，不主動探知，原生家庭的親子關係不要介入

你老公可能一開始會難過，但會習慣麻木的

聖女就是要博取全世界認同阿 全部人都要討好

不過老人應該是想要陪伴

推la大 有智慧

安慰妳一下 妳這算還好 我公公每天打電話來問何時回家呢 不過我當他是無聊需要找人說話 不是太在意再看一次 覺得公公也是可憐 可能真的很想要有人回去所以口不擇言了吧 然後你們沒回家又出遊 他更不是滋味如果他平常對妳也不壞 那我覺得lan大的建議倒是不錯你們既有自己的行程 又可以讓公公覺得你們有重視他

妳公公也只是把他內心os告訴他親剩兒子 不行嗎 妳也大可把這篇os真心話放大列印給他看

紅明顯 為什麼公公說什麼話你先生會如實轉達呢？！？

還好啦 老人寂寞總是希望孩子多回家 希望落空就容易惡言相向 左耳進右耳出才不會太辛苦

老人家想看孫

最討厭那種一直要人陪的老人，婆婆也還在，是在寂寞什麼。

不用太在意，嗆一次就跳過一個月不回去，千萬不要嗆了就改變行程回去，會養成壞習慣。

立刻一家三口去拍全家福照片啊

不用往心裡去，你跟老公跟寶寶在一起的地方就是家！

其實如果你推文說的 你沒有情緒出來 這部分追問的話我覺得可以。只是後續你可以安慰他 或是幫他分析爸爸只是想看孫不然之後安排一下之類的

其實你不要問先生公公後續的回應會更好，反正想要的已經有了，多問只是會讓你以後回去更不爽而已

愛問又愛氣，老公挺著就好，以後少問少生氣

像是la大說的~我其實最擔心是那種想孫但很有行動力直接衝到家門口的。不過如果如你推文你沒有太過顯現情緒 我覺得ok啦 其實只是怕老公也擔心你不爽回家而有壓力而已。但看你敘述還可以

千萬不要嗆了就改變行程回去，會養成壞習慣+1

他又不是人身攻擊。他是說以他的觀點三人不稱家，但你很篤定 我也很篤定 小家庭三人就是自己的家。事實擺在這，又有哪裡值得生氣

有些想孫 掌握不到 罵人的 有些直接衝的 所以乾脆自己安排也好 至少可以自己掌握。拍拍順路再說 不然就口頭鼓勵老公回去給他安排 也鼓勵他傳孩子照片1影片給他爸媽抱抱老公說你心疼他 安慰他只是想孫而已。鼓勵看他另擇日安排 或是他多傳照片 這樣就好了對家人抱怨就是公公的個性了。長期計畫就是叫老公幫老人安排其他重心了

其實在意不就是要被嗆到了～根本不用理這種言論。

拒絕情感勒索 他瘋任他瘋 沒用就會開始學會尊重你們

妳既然覺得是妳們三個一家 那妳管別人家務事要幹嘛

公公公公公公公他不靠譜

阿不就公公想要兒子帶孫回去, 而妳不想回去而已?其他公公說的,和妳說的, 都是情緒垃圾話+ 根本狗屁不通的爛理由阿先生確實被夾在妳和老爸之間. 不知道妳和他的溝通之間, 除了先生不反對妳意見外, 還有沒有其他選項?假設先生提出希望增加回家次數, 妳會怎麼應對?

妳如果覺得老公委屈 妳為何不用行動表示 取消妳的旅行成全妳老公當孝子阿 妳也是出張嘴阿

不然三人是啥? 他智障喔

老公沒講就不要問 徒增煩惱而已

一堆人推老公沒講就不要問，難道看另一半悶悶不樂大家都不會想問一句？

這種問了會記恨的當然不要多問 只給老公多壓力而已

公公跟你都管太多，先生有坦好就請你支持他就好，不要硬問還要生氣

公公好可悲，就是長不大無法獨立無法接受孩子已成家的可撥老人，妳完全不用放在心上，但要觀察一下老公的心態或想法有無受公公影響。如果是我，我會教育先生，以後這種話完全不用轉達讓我知道，因為我如果知道了，我ㄧ定會講回去，請他自己看好想好

如果問了老公表示不想說那再繼續逼問確實不好，但看老公心情不好當沒看到也不太對吧

那妳也乾脆把對公婆的不滿全都跟老公說個清清楚楚阿 順便叫老公一字不差的轉達給當事人阿咄咄逼人的嘴臉誰想看阿

心情不好幫他轉移情緒就好了 有很多方法安慰人我一律不問不想知道的 因為通常都是他們親子溝通問題 媳婦這個外人插手是多管閒事

就是親人才會容易講白卻傷人.公公跟老公之間的事.你給溫暖就好了.畢竟那他兒子.

只要老公有清楚小家庭的需求即可 當然他主動抱怨時會安慰他

如果不會幫對方排解情緒或解決問題 甚至聽完反而自己心情

問到底也不用實際行動解決問題 只會發洩情緒 事情更糟糕誰想告訴妳

不好 那不如裝傻不要問 轉移先生目標算了

魚與熊掌不可兼得 做人不要太貪心

你愛問 問了又煩惱 自找麻煩 有些老人家就想孩子跟孫

小事情吧，公公只是抱怨一下，不用多想，妳以後孩子離家以小家庭為重只能偶爾回家，妳也會想念和失落吧，雙方都沒有錯只是想法不同

推樓上s大.

婚姻中真的要努力別長輩的話影響老公間的感情

很多爺爺只是想看孫子,如果你們把孫子放在婆家渡週末,自己出去玩應該也沒關係

你認為是家就是家，沒必要為了別人的眼光而活

比較不懂某d為什麼這麼悲憤

你們一開始就太乖了啦

不懂某G那麼會自慰

我被我老公他媽嗆過”妳爸媽知道妳結婚了嗎”(意思是結了婚要我們多回去婆家)，我當場裝傻”蛤 你說什麼”通常面對這些討人厭的老人 我一律裝死跳針假裝沒聽到我老公也常常被說的很難聽，我會安慰他，但是情緒要切割，才不會影響到自己

我婆婆也是一直說我們不是家，如果離開婆家不能說要回家，是要走囉！

這樣說來公婆家也不能算是家,祖墳才是家!

很多老人跟男人都認為整個家族n代同堂才是一個家，結婚是媳婦/老婆嫁進來變成家的一份子

面對這種公公，你們去哪裡不用講太明白。說去加班、去兼職、要養孩子沒錢需要錢怎麼樣的，直接黑掉就好。或是你們掌握主導權，直接打電話說只有何時有空，不要等人家來問。是你們去，不是被找。

公公想看孫啦，他對他兒子發脾氣其實妳可以不用管...

聽他在胡扯 你們三口才叫家

我是覺得親子抱怨 如果不是針對我跟對我抱怨我會無視啦……這一句話對我來說攻擊力滿低的。不過你太容易上心的話 恩或許不要問會更好。不知公公平常對你如何 如果相敬如賓 沒太過分了。是希望你轉念當個親子抱怨。安慰老公就好了有時候試著分析這種話的本意 多思考看看。不然很容易情緒帶著走不是辦法，對應這樣的長輩需要更看清他們

公公太扯！

同意，你老公已經坦住了，拜託不要增加他的負擔，他沒辦法改變自己老爸幾十年的個性

慘

老公坦好了妳還要多事?

如果你不能幫你老公分憂，就麻煩你別添亂

習慣就好，往好處想，當初沒被逼住在一起很好啦

你先生搞不好很後悔轉述給你聽，我要是他就再也不跟你說了，跟你說了你也只會氣噗噗而已

慢慢來 加油 我知道你只是想幫他。

妳原生家庭有什麼了不起嗎 妳家就尊貴到那嗎 妳這種自以為是的優越感 妳老公一定很厭煩另一半最受不了的就是人家看不起他的家人 更何況是父母

還好 看你推文補充沒把情緒帶出來給老公。覺得你問ok 不過

妳就拒絕了 還要妳公公怎樣 他又不是妳兒子 他說什麼還要經過妳的同意嗎

管別人怎麼講，外人的話無需放在心上

每次回婆家公公都會一直對寶寶說‘這裡才是你真正的家’

謝謝V大 你的形容好貼切啊！

某d是怎樣崩潰瘋狂噓喔...

某g是怎樣瘋狂自慰哦

我爸要是這樣說那就只好老死不相往來了

就是一個突然發現兒子結婚生子的老爸在多愁善感拍拍拍

公公不這麼認為是他的事，你們認為就好。

一家各表，你們認為你們是家，他們認為他們才是，你們是他們那個家不可分割的一部分…

一家各表XD

念阿彌陀佛求生極樂世界

我超過2年多沒回婆家欸，目前沒有小孩，一黑就一身輕，合不來別勉強

一家各表哈哈哈哈哈

這個一家各表也太傳神了吧 哈哈哈

辛苦了

所以若公公當初很疼惜孩子,妳就會開開心心帶孫子回去? 不想就不想, 講一大堆理由, 和公公的三人不是一家有什麼不一樣?且每個家庭都不一樣, 妳用妳的家庭當標準, 何不考慮用先生家庭當標準?

幫你拍拍，建議還是按原計劃出去，長輩習慣就好了

情緒勒索 聽話的小孩就會照做 但不是最疼愛跟受寵只是好控制罷了

情緒勒索, 如果夫妻一方因為不想去對方家而吵架, 鬧脾氣, 又算不算情緒勒索?

能一起扶持的才叫家 你只要支持老公就好了

你幹麻偷聽人家講電話?

一家各表XD 請你們228連假務必玩好玩滿！有想孫提早預約，能配合就配合，有事就拒絕他！

反正就一個看不到孫的老人情緒勒索，沒必要因為這樣壞了去玩的心情，好好享受三人世界吧！

公公的情緒反應很正常 況且他也沒直接嗆你

不覺得公公情緒反應很正常耶他自己的人生遺憾為什麼要要媳婦和孫子來幫忙補償建議不管公公如何情緒勒索都要無動於衷　讓他自己造的業自己擔　這就是人生

通常有了孫子後，公婆就開始一堆規定，反正他們就是怕寂寞，怕孫子被帶走，看不到孫子跟少塊肉一樣！

看了補充 以前不照顧小孩 現在有什麼資格要求他的小孩滿足他的天倫之樂

公公都不帶婆婆出去玩，是個糟糕的老公。

上一代的怎麼都這樣我媽也這種鳥樣，跟她孫女說不是一家三口這些四五年級好像沒把下一代綁在一起會死一樣他們的週末行程就是在家裡等我們回去，我們不回去就不爽回去之後也不是多愛跟孫子玩，一直玩手機看韓劇等於是我們換個地方帶小孩+蹭飯或是我們"一家三口"去什麼地方，被他們知道就要說都不約我想說是要約三小，那種場合都是父母帶小孩去方便吃玩吧

才剛過完年就又要問連假要不要回去....是控制狂嗎

又不是去觀光，只是去殺時間

看了補充，這種的很常見啊，而且說要看孫也只是想看孫子對他笑跟說我愛阿公，換尿布啥的他才不要，小孩哭鬧盧就罵在場女性是怎麼顧小孩的

這也不算抱怨吧，只是覺得很無奈的感受上來分享，這樣也不行？

回應E大，週末回去，常常都是陪婆婆打牌，愛抱孫又愛打牌所以真的對於回婆家打從心裡反感～但也盡量配合每月一次尤其中場休息很愛抱孫在牌桌上讓他拿麻將玩

該不會還有人抽菸吧，一堆人搓來搓去的麻將好髒而且好吵

這種死要黏但個性討人厭的長輩 直接黑掉最快會情緒勒索的不管人數多龐大才都不是一個家咧

別管他們了，過好小家庭的生活才是重點！以前我婆婆還會糾結在回家了跟去你家這種細節，不過她氣她的，對我根本沒影響啊！

覺得小家庭有自己時間很重要

妳就裝死當不知道 先生肯為了妳黑、妳就不用再想太多

跟我公公一樣！常叫我們要回去，重點回去後他人幾乎都不在...

那就一個月都不要回去啊，我老公也是有一次被催生惹毛了，吼回去，然後隔快2個月才回家，從此公婆都不敢亂催。

家的定義在字典裡不在公公的臭嘴裡毛巾都訂了還靠北 這種老人真的下流 有一就有二 不要寵壞妳光光 漸行漸遠就對了房間啦

不要吃情緒勒索這一套

你老公有担著就好不要問東問西的他有提就當聽眾就好

老公有坦好就好

妳老公很棒！！多給他一點親親

想看孫