這兩年有一些相關的經驗與體會，範本是我姊姊和我姑姑
姊姊前年剛生小孩，姪女住在家裡，很多時候我幫忙顧
姑丈去年過世，和姑姑沒有孕育孩子
這兩種狀態，分別導向生與不生的結論
姑姑70歲左右，她讓我看到因為老年更加放大的「一個人」
一個人的單與獨以及孤
她很堅強，但在我對她關心她在幹嘛、有沒有好好吃飯啊、天氣很冷多穿點呀
說「還沒吃，活著沒動力。」或「混日子」
她傳了一張照片給我，是燈座上面模糊的陰影，說那是姑丈
為什麼？因為「姑丈常常那樣看她」
我可以想像，因為心疼姑姑 所以紅了眼睛，可是我不能真的懂得那個深切
即便有兄弟姐妹，或是伴侶的兄弟姐妹，他們會伸出援手
但是他們也有各自的家庭與生活
那是一個圈，再怎麼親近也是被排除的
現實層面
正常情況下 （不考慮那種逆兒之類的）
若有生小孩，不管是你和伴侶中間誰先過世
或是發生什麼樣的事情
至少不會覺得，天地這麼大，你是真的名符其實一個人了
即便各自羽翼成熟，他們會站在你旁邊
你可以和小孩一起想念 一起談論
小孩不可能完全複製、接收你對另一半的情感
但小孩能最靠近你的想念 明白你在說些什麼
情感層面
有生小孩，正常情況下
小孩本身
是你即便肉身老朽了卻仍然跳動的心裡，想念、惦記、掛心的對象
你有可以愛著的人，可以感受到你愛著所以活著，所以存在如此鮮明
你是重要他人，你有重要他人，不一定要在身邊，因為在心中
心的充滿，屬於人和人之間的獨特的牽絆
外甥女方面 分很多階段
嬰兒讓我感覺到靈魂的本質
因為嬰兒尚沒有語言 沒有學習 沒有人類體系的影響 一切是本能
心靈接近完全，「靈魂的樣貌」
她還幾個月大的時候 我在把她的軟趴趴的脖子捧住再抱起來 小心抱在懷中時
你心裡會油然滋生那種保護他的情感
意識到自己是一個足夠長成的個體
對待一個個體有什麼具體 捧得起 摸得到的責任
她暖呼呼的體溫傳到身上 你也在溫暖她 她在聽你的心跳
你真的可以看到原來「人」是這樣的
看著我爸媽對待我外甥女如此疼惜
對話 哄睡 抱著搖晃 唱歌 餵食 換尿布 擦屁屁膏 洗澡
隨便舉例 在那個簡單的拿出寶寶巾 沾濕了細細擦拭臉頰的各種微小的在意裡
感覺到呵護 愛 善意 體貼 那是一種無可取代的生命流動
自然而然的天性
可以聯想到 揣測出 身邊的人又是怎麼讓你長大的
在生命的最初 那是一段壯麗悠遠的你經歷卻不記得的時光
可以像是再體驗一次
後來等到她會翻身 會咯咯笑 會爬起來
有一次她睡覺忽然哎醒 通常接下來會哭 我聽到聲響 連忙進房間看她
她已經趴著 看到我 咧開嘴 對著我放下心的笑起來 眼睛彎彎的
「啊...阿姨妳來了」 就像在這麼說
那個表情 是我這兩年所見 少數最美好的地方
毫無雜質
我的靈魂有被她伸手觸摸到
然後就是她再大一些 會走 會學習 有「自己」出來了
也可以觀察到靈魂的實現 或者看到你的鏡子
她是那種會自己抱住布娃娃 拍拍 的孩子 沒人教她
也是那種會突然擺一個表情 而原來我們不自覺有同樣的表情
諸如此類的事情
但是，我不想生小孩。
因為
太珍貴了 我無法負擔獨一無二的生命
我沒辦法再愛得那麼深 有那麼多的牽掛 心臟被牽住的感覺
再承受一次失去
我沒辦法教我的孩子
你要善良 要當一個不自私的人 要盡可能的相信別人
我沒辦法教了他這些 再看見這個世界消解他磨損他
我不知道要怎麼教他在這個危機四伏的世界裡 好好的活下來 初心本心都持護住
我不知道會不會教出一個去傷害別人 對別的人有惡意的孩子
我不知道經過各種考量 避免 我以為自己在當燈塔 是不是反而成為了我孩子的懸崖
我不知道會不會生出一個憂傷 早熟 的孩子 儘管我會盡全力讓孩子快樂
快三十歲了 這些 我都還沒有學會
我得到的感想是
深愛這個世界的方式 就是和這個世界保持距離
這樣才不會有人因為我的消失而傷心
所以結論是 要不要生
真的，要看你到底是怎樣的人。
有些補充在下方 謝謝推文的各位
訊息海量
各自有各自的論點 恕不能一一回覆
但其實有可能每一個人都對
我對 不代表你就是錯的 你對 也不代表我就是錯的
因為人有太多可能 人和人的脈絡 關係的構成更是

看到我爸媽對待孫子/孫女，只想吐嘲他們：最好是我們小時候也惜命命到這種程度啦！根本就是雙重標準！！！ XD

大推這篇，好溫柔。非常可以體會這種感受～

推樓上XD 被打個半死

但你小時候爺爺奶奶也是這樣惜命命對你啊

有人（兒孫）可以愛跟牽掛，也是一種幸福。

哀傷的是～我沒有爺爺跟奶奶 XD我爸媽還是很疼我們啦！只是同樣是做錯事情、遇到事情的雙重標準，總是讓我忍不住直接吐嘲。

育兒的過程 不斷勾起我不快樂的童年回憶 但我把這回憶轉為對孩子的愛 不想讓他們再次受到我以前曾受過的傷

推一樓XDD，每次看我爸嫌棄我哥對他的金孫太兇，抱怨小孩不是這麼教的時候，都超想吐槽我們小時候他更兇好吧

叉題一下，姊姊的女兒是外甥女...更正，岔題

想生小孩但不想找伴(巴望政策)。最近傾向不生是因為近高齡，覺得生了，他最美好的精華帶給我肯定是滿足，到他向外享受人生的年紀我帶給他的是負擔。想想孩子不管生不生都很難

你的文章讓我紅了眼眶

那些生不起的都會腦補別人家都像他們家一樣悲慘破爛 也很愛自慰自己老了會安樂死想死就死 一生無病無痛 一個人自由自在他們不這樣瘋狂自慰 日子要怎麼過

你對小孩的擔心我也有 我想這是天下父母的負擔吧

除了那些自己不會教 或是出生在破爛爸媽的家庭裡 自己變成不孝的醜陋扭曲人類 養兒防老明明就是千古不變的道理養畜生都會有期待了 更何況是自己的血肉老成那樣 除了至親 誰會理阿 少自慰了幻想安樂死 還不如自己有勇氣自我了解

他們是沒造成什麼傷害，只是要求的規矩、標準什麼的比孫字輩高很多。看到態度落差，就忍不住了（遮臉）生命的最初真的很美好，暖嫩嫩的身子抱起來很舒服，責任也很重。（笑）但最初之後，才是真正的現實～所以認同你說的那種心情。

之前一個美國經濟學家寫了一本書「勸生」就是主打，老了要抱孫的話就一定要先生孩子喔～我相信老了可以玩孫是一件比爸媽顧小孩更有趣的事XD我也是看到我爸媽抱孫時，原來可以這麼溫柔（誤）因為現在會理老人的也只有這些小孫…互相愛護這樣

當了父母之後才能體會張爸當年有多心痛，無法想像自己的小孩長大到念大學結果一個意外變成植物人…

其實你之於你姑姑，就像是妳姪女之於妳一樣，就像妳說的，她們以後也是自成一圈

同g大感想 十多年前只覺得他來亂版 現在看了好心酸

生命的安排誰都說不準，我覺得人都要學習生命教育

妳也不用那麼戲劇話 也不用幻想自己是聖母瑪利亞 小孩也不用教他什麼要多善良 多相信別人 從小教他事實很難嗎不會教真的先別生 人生可不是善良就是惡意 二分法 當然不會教 保持距離做自己 不要博取路人認同 不要取暖討拍自慰 教這些就很好了

這篇好溫柔~

善良當然要看人用阿 這世上的人那麼多 要教孩子彈性變通跟堅強不懂那些從小就一直騙小孩一堆粉紅泡泡的是要幹嘛

雖然我選擇生但很能體會妳的想法，各自有路互相祝福

你好溫柔，被你感動了

好文，謝謝分享

對張爸真的變有感

我還在大學時看到張爸一定噓，現在自己有孩子完全能理解張爸那種傷心的感覺

有小孩後就不噓張爸了

對小孩無感，但是女兒出來後。就是不一樣的感受了。

好有溫度，讚

家族聚會有沒有小孩的感覺也差很多...小孩真的讓人覺得有活力生命力 如果都是30up以上世代[email protected]@

看了會感動，你好溫柔

這篇文好有溫度，謝謝分享

看前面討論串那麼兇，沒想到這篇可以得到推XD

如果生了沒教好不如不生

文句很優美

那是你喜歡小孩 不喜歡小孩的才不會有任何覺得小孩可愛 或是生命如何珍貴的感觸 只會覺得就是個嬰兒

把有小孩的老年生活想的太美好，真的老年喪偶時，要住兒子家媳婦不肯，要住女兒家女兒不方便，要兒子或女兒回來跟自己住，其實也不容易。

這篇就加穗子附身，可憐人多的是

你的文筆讓我紅了眼眶！好貼近我的感觸，所以我也不想小孩...

呃我對我的姪子甥女一點感覺都沒有呀，只希望別來找我陪玩...看完文章妳讓我覺得自己好無情

看完覺得妳適合生小孩耶，我對我姪子只有「拜託不要來煩我」的感覺，一點都不覺得他可愛，只希望他不要再破壞我的東西了......

很多人有生小孩70歲也一個人啊...

你姑姑那樣也是有。但是70歲過的開心的也有，老年生活的日子並不是生孩子就可以決定吧？

你的例子很奇怪 好像結婚生小孩就不會老年孤單

以前未婚時看張爸文真的覺得來亂的，現在有小孩才能體會那種痛，看了很心酸

推好文，特別是形容初生兒那段的感觸

某次幼稚園教學觀摩，我老婆去看到我女兒上課的樣子看了大抓狂，東摸摸西摸摸搖頭晃腦完全不專心，回來跟我媽講，我媽很淡定的說：他爸小時候就這樣。真的會在小孩身上看到自己的影子對你的孩子有點信心，遺傳到你不會是個太糟的人

推這篇，覺得有觸動到我，謝謝妳

至於太喜歡所以沒辦法這個很奇怪，就像你逛街看到喜歡的東西太喜歡了所以沒辦法買不然髒了舊了用掉了就沒了，這是哪種心態啊............

感動

我只想說，姊姊的孩子是"甥"而非"姪"

應該是初生嬰兒太純真無邪了，捨不得他得面對真實世界吧

這麼多篇，看了你的文好感動，有能放在心上牽掛的人也是種幸福

說不定姊夫入贅XD

不是啦，人家就不想生在問怎麼過日子，怎麼又變成勸生

喜歡你這篇 有被打動

我是覺得 很多事情你即使教孩子也沒用 就像我們年輕時 只覺得爸媽嘮叨 要我們自己去打滾跌撞 才能真的學到一些什麼當了爸媽 要先學會事事細心關照 然後再學放手讓孩子飛 真的是非常困難的人生功課啊

姑姑的故事告訴我們安樂死有多重要

原po說得很好，我很慶幸我生了孩子，或許未來他們會遠在國外，可是至少我還可以跟他們聊....雖然說我婆家、娘家的人都很照顧我跟孩子，也願意說聽我訴苦，可是很多事情是無法說的出口，很多心情說了反而傳出去會被三姑六婆很難聽...

謝謝原po裡面很多觀點讓人很有感觸

姐姐的小孩是外甥女吧......

我被這篇文感動了。我就是經過生養孩子才敢說懂得當年養育我的長輩的恩情。

姑姑案例的意思是老了心靈會有寄託，當然仇孩的例外啦

姑姑的故事讓我們知道安樂死很重要。然後我家的老人家就算有子女，也是常常唉自己歹命。所以我覺得那是看個性。

安樂死不是窮酸死 是富貴死 要花上百萬的 還不如自己有行動能力錢便宜死一死 說的簡單

不要期待孩子當好人，正常人，看看鏡子裡的自己就好，告訴他事實即可沒有「永遠」沒有「公主白馬王子」，現實就是生存能力+社交經營能力

剛好年前姑丈也過世，姑姑雖然有小孩但都在不同都市，陪伴她的是宗教友人，所以說有生結果還是孤單一人，人本來最後還是會孤單一人的

畜生都知道感恩了 照顧父母在某些人眼中好像天方夜譚 但有點人性的 明明就到處都是物以類聚吧

某些年紀大的鄰居，通常只有一人的都是本身難相處，跟有沒有小孩無關喔

身邊還沒親眼見過把親生父母當垃圾的

這麼溫馨的文章怎麼一直有人在推文跳針個沒完

但不是所有人都跟你鄰居一樣難相處吧溫馨是動力，反面教材不也是？別忘了現實啊

如果都結婚在外縣市，也很難不讓長輩一個人獨居的。（嘆

沒有人鍊住誰的腳，想不想去做而已，共勉

在這個版看到很多把公婆當仇人的……

我快退休的女同事，沒結婚沒生小孩，跟閨蜜常一起出國玩，她們都是未婚的。我覺得找到自己的生活很重要。

真的覺得這串討論可以停止了.......

居安思危。老年身體退化、也可能失智，那時候要的還是自由出國玩嗎？瞻前不顧後，很可怕不能停吧，少子化是大環境結果，所有人共同承擔的

不管有沒有生小孩，身體都會退化，也可能失智啊！

更多人在乎、一起腦力激盪不好嗎所以更需要有人真心的關心你，有行動力幫忙你安排你的事情不是嗎

失智對子女負擔真的很大，我們這邊就有失智老人根本不認得自己的孫子，說有殺孫子......說要殺孫子

切記，人力資源只會越來越需要排隊等待

沒孩子的 失智前 自我了斷還不用煩到任何人那是會去殺路人還是長照的可憐人？

如果我有錢，安樂死也合法化，當然就選安樂死

很想說，某些人是當年輕人、青少年都立志當看護、醫療人員嗎？

多存點錢跟勇氣還是好的小孩還是多一種保險

有錢買不到理想的人力，未來只會是常態……

沒孩的 就根本沒這種選項 提早打算好後路 不要給社會帶來負擔 還整天出國spa打卡

這系列文很發人深省

不是只有配偶子女或血親才會真心，配偶子女血親 也不會都真心把子孫當作為了自己的看護才是可怕的想法我生小孩不是為了要他們以後來照顧我的

為什麼不行 總比把責任丟給國家路人好

不能否認，多一個親人 少一些孤獨死的機率（這是對個人而言

多一個人力，多一層社會安全網，不管是警消醫護，還是任何行業（對社會大環境而言

會覺得孤獨、可憐這是被影響的

外婆過世至今將近30年，外公今年93，一直跟我阿姨、姨丈同住，我媽每兩個禮拜會回去看他，但外公還是覺得孤單啊，身體健壯無病痛還每日去菜園種菜的他一直覺得獨活太久…老了會不會孤單跟有沒有小孩根本沒差，不要再危言聳聽了（翻白眼）

大家罵酒駕虐童時，可曾想過警消人力，社工律師人力足夠分配嗎？起因就是社會人力越來越不足

沒人去看他 他會更想死 說活太久還不是活著 你以為他永遠會健康嗎等到他沒行動能力時 看你能說風涼話多久

從小到大被灌輸觀念要人陪，旁人不斷跟你說 你好可憐喔 你好孤獨喔，你就會覺得自己孤獨、自己好可憐

等他沒行動能力 你們家就能丟他在菜園自生自滅嗎台灣的醫學研究報告指出 有八成以上的人死之前都會經歷病痛臥床一段時間才死的想要睡一睡就死 你還中樂透

我自己一個人出外旅行，遇到一些歐巴桑，說我一個人去旅行好寂寞喔，我還覺得滿頭問號

想要自慰待舒適圈 當然看不懂醫學資料

那是你還健康，居安思危並不難

所以生小孩是為了補充社會人力不足啊……

重點在為什麼要覺得一個人好可憐、好寂寞呀

一日之所需，百工斯為備。

真的流淚推，你顧慮的點也是我想說的QQ

不然那些不生的 也不懂自生自滅 還不是要靠別人的孩子沒有社會人力 那有那麼多別人的孩子去照顧不生的

不太明白人為何如此執著於跟他人連結。萬一孩子比自己早死那不就……

姑姑想念姑丈的心情你重點卻放在她沒小孩？還有這討論串什麼時候才會停？

很多生小孩的人請的看護也是其他人的小孩啊@@"

一直說不生小孩老了以後是吃社會資源，我們不生現在也繳稅給你產檢、孩子打疫苗、上學啊，怎麼不說你孩子也吃社會資源

溫暖推

QQ

先老死前有能力不靠別人 自己了斷再來說風涼話 誰不會心擔心別人孩子早死 不如擔心明天自己會不會死

今天新聞報獨子被酒駕的撞死，白髮送黑髮人的痛，比原本沒有還痛

免驚。根本不需要擔心自己做不好，生出來就有一把尺

育兒津貼少成那樣 老人多成那樣 得了便宜還賣乖那麼擔心別人的孩子死 乾脆就都不要上班 明天都可以自己會死當廢物遊民就什麼都不會失去了

是說不婚族說老了說要買長照服務要安樂死，幫你長照跟安樂死的也是人家生的小孩耶*不生族

哪一國的合法安樂死是找自己生的孩子做啊 = =至於長照，很多生小孩的人也是花錢請專業的長照啊至於找自己孩子長照的，前陣子才有悲劇發生上新聞不是嗎？

不然要害別人家小孩去死哦

所以說不生族的逍遙自在是建立在婚生族的辛苦努力上並沒錯，本質上就是逃避責任，所以要一直找說詞安慰自己別人不生哪來的人力幫你長照

很感動，謝謝你的分享

這個國家的人民就是有選擇不生的自由啊，有事嗎？

這個國家也有言論自由 是有多玻璃心

少子化這麼嚴重政府也沒有任何作為，所以政府是可以接受人民不生小孩啊。

我以前也覺得生命的牽絆太重自己無法負擔，但生了孩子之後發現，有小孩比自己預期的還牽腸掛肚，但自己肚腸的延

又沒人強迫你受孕 是要崩潰什麼

本來生不生就是自由選擇，但是不要一直說不生的會孤獨死了

也沒人強迫任何人不受孕吧。

想生的就生，但請好好養育https://youtu.be/VTbTsv1p3qs 泰國sony廣告

就粉紅泡泡文

不要以為小孩都如自己期待的成長，孩子有自己的未來

那是要崩潰什麼 常識是要說什麼意思又不是在北韓

我姑姑就是被她女兒遺棄，喝塩酸自殺，世界上例子百百種，不要老吹粉红泡泡

就有人一直說不生小孩不負責任啊，啊我覺得不生比較負責任啊。

不生的人還不是一樣要繳稅，不知道推文某些支持生小孩的人到底在沾沾自喜什麼。

光是老了靠自己小孩 不把責任丟給社會 就夠對這社會有貢獻了 稅也沒繳的比不生的少

大家都有生老病死悲歡離合，不用說誰比較辛苦或誰就一定會孤獨死，人生沒有「一定」，甘願做歡喜受就好

就算生小孩老了也不該靠小孩，小孩也有自己的人生如何面對、安排老年和死亡是每個人的人生都該做的功課

你可以把父母看的很輕 我也沒辦法 我家都懂報恩的 我也不是從小丟路邊就能長這麼好的我爸媽也沒說 他們有自己的人生 就放我自生自滅

安排自己的老年不靠小孩又不表示大家從此切八段老死不相

我家就是互相幫助互相照顧到老到死

往來。我父母早安排好他們的退休生活，但我們之間的互動依然很健康啊！如果我未來有小孩，我也會用同樣的方式，而不是把我的晚年

49樓的教法很理性，原po的心則是很溫情。兩者兼容並蓄的智慧特難。

推Yuhung，小孩長大有自己的責任要背負，不用再加重他們負擔了

我看過家族一些高齡長輩，最後心靈寄託在宗教的也不少

好多人都有老了不靠小孩的想法，那樣是很好沒錯啦，但我們

你覺得照顧父母是壓迫我也沒辦法我就是很喜歡照顧父母

照這邏輯有小孩的年邁後都不該請看護，靠小孩就好XDE不管發生什麼事情，本國或外籍看護都不該請，100%靠小孩

不靠小孩不代表就老死不相往來啊，一定要這麼極端的看待

寫的很好

你是太宰治性格的人吧

又在以偏概全 講的好像所有孩子都是會棄父母於不管一樣

這麼不想讓你父母靠 真不知道你父母從小怎樣對你的

你搞錯了，是我父母不想靠我們XD

好喜歡這篇

我就愛讓我父母靠 我身邊都是這樣的人阿 誰知道路人會這樣阿

有孩子只是讓你老時 還可以心靈有個牽掛 而不是完全孤老

都知道現在22k的到處都是，難道未來的孩子就能50k起跳？是有可能啦，誰也說不準，所以別再說生一定會怎樣，不生一定會怎樣。

我父母不想晚年靠子女，但大家假日還是聚在一起很開心人該為自己的晚年負責，這是我父母教育我的，但我們一家感情很好

我父母靠小孩 也是很快樂聚一起阿

多數人都不會棄自己年老父母於不顧 只會拿較少數的反例來無限放大

你家很幸福，祝福你。但請不要把你的那一套強壓在別人身上

有些夫婦是想生生不出來，或者是同性在一起。也要跟他們說「就是我們這些生孩子的養護你們，你們年輕時都把責任丟給社會」嗎？

不用說靠不靠 親情就是個依靠 就像你需要愛情一樣

我爸媽都靠自己孩子 不愛麻煩別人孩子

沒有強壓你身上阿 你何必崩潰 你覺得你家很好就很好阿我就愛我爸媽一直靠我

這樣就叫做崩潰喔？XD

更不用看新聞事件 就認定多數子女都是跟父母老死不往來或是指覬覦父母遺產

自己不愛自己父母 不用推定在所有任身上並不是所有人都能看著年邁父母而冷眼相待

我也有ㄧ個長輩女生沒生沒婚60歲了，她現在只能依靠宗教的力量讓自己生活充實點，生病了還要求70歲的大姐看

現代人生1個2個，老了一樣花錢請別人的小孩照顧啦，自己小孩要上班要顧孫輩，哪來的人力親自照顧父母

從小我父母就說我們的責任是未來的孩子，退休金什麼的他們自己會存，我們照顧好自己跟小孩就好，他覺得這樣才算是負責任的父母。因為他自己就長年被他父母壓榨（花在他們身上絕對超過5千萬以上），他感到深惡痛絕

對父母是量力而為 而多數父母也樂見兒女家庭幸福 只看爭產新聞的 不如多看看正常家庭

我重視父母大過孩子 也不會愛抱怨 所以才能發自內心的照顧父母 真的不顧父母的也是厲害了 照拍照顧是要用行動的出張嘴又什麼用

snowtoya的爸媽和我爸媽很像，他們也是早存好退休金那些

靠孩子又不一定就是拿錢 看孩子過的好 也是父母值得開心的事

所以咧？

"照顧父母"的定義是什麼？同住？過某個年紀後亦步亦趨?

錢很重要 答案親情不是只有錢而已

那就有錢就好了啊XD

這樣算達標準嗎？

誰說一定要同住的？

陪伴就是子女跟父母有共識就好啊 哪來的定義

我很樂意陪我父母啊，我婚後還是住他們隔壁，去大賣場買

何必那麼需要我認同 我又沒錢拿

沒人要誰認同啊！只是那推文搞得好像只有你懂陪伴一樣XD

本來就是和父母有共識、自家人開心就好

未來我也不會要求我小孩養我（認真存退休金中

不用那麼在乎我 把時間多拿去陪你父母

某人說錢很重要又不是我。

一直要定義 你的定義可以適用在別人家庭嗎？

某人一直好在乎我 好恐怖

而且父母也該有自己的生活，我舅舅就是被他媽（我外婆）的過度依賴給毀了一輩子，沒辦法工作也無法結婚

我也很愛花大錢在我爸媽身上 也不會一直抱怨

長輩也要練習培養一些興趣，或生活重心

我就錢多 要給我爸媽最好的不懂那些捨不得花錢在父母身上的

你只有2個樣本 卻說得口沫橫飛 我也來說一個 我鄰居的退休金被兒子敗光 女兒也不養他 前幾年在家裡上吊自殺。另一家則是兒子沒工作 老母60多了 還要去做粗重的工作

某人眼裡只有錢。

某人眼裡只有窮酸

同意tiger大跟dowcher大的觀點，非常實際有兒孫都會孤單了…更何況是沒兒孫的人？理論上是會更孤單的XD

生養孩子就是要他們老了照顧你，還自認為是恩情，小孩也沒辦法選擇要不要被你生出來，人生在世那麼多苦難，不要以為給予生命是一種恩情，照這種想法根本是強迫欠債

還是沒改外甥女。

妳姐姐的小孩是外甥女，不是姪女

生小孩的重點明明就不在於是否老了會孤單，這就是養兒防老啦。

重視老年生活的人更應該感謝那些願意生的傻逼因為未來支撐國家跟制度的是這些年輕下一代…什麼？你說你不想生小孩來當奴隸？那別人家小孩活該給你們當奴隸喔…

說真的我覺得人都是互相的啦，看過最後走到法院請求小孩扶養的父母，自己問題都很大，幾乎全都有家暴或是不扶養小孩的情況。我父母為我著想，不想造成我的負擔，我當然也不可能從此對他們不聞不問，但前面講的那種父母，沒小孩願意養他們根本剛好而已

小孩子太麻煩 我情願孤獨也不想生XD

不要以為有生小孩 就不會孤老 也不要以為自己品格學識好就教得出好小孩 更不要去期待或要求小孩陪你到老 那不是小孩的義務

台灣健保還沒倒現在靠的就是年輕人在傻傻繳稅…也不要期待國家或社會負責你的養老～而且少子化的台灣到時候極有可能有錢也買不到人力喔XD人生只剩下錢還買不到品質我覺得也蠻慘的

紅眼眶+1

是外甥女吧？

完全能體會你的想法，我不想生也是這樣

我養小孩覺得自己又跟著長大一次知道原來自己是這樣長大的也知道父母如何用心讓我長這麼大更得到千金買不到的孩子的笑容

我沒有特別支持哪方的論點，但妳的文章最後那段讓我紅了眼眶

這是超長廢文嗎？要不要生小孩本來就是看個人，現在婚姻板變成心得板囉？

說真的我尊重生與不生，也絕對不嘴人，但是很喜歡這篇..

雖然不完全認同 但是一篇好文 讓人好感動

文筆屈指可數

...這文筆有夠好

文筆好細膩

是尊重你個人選擇啦，但還是覺得你想太多。你說不知道能不能教養出怎樣怎樣的孩子，說明你太把孩子當成「自己的」，而忽略他的獨立性。你把人生說得很黑暗，但對大部分人來說

未婚的嘴婚後體會？沒小孩的嘴觸摸小孩的靈魂？好會作文

人生不就是平淡中有單純的喜樂？（還是你有憂鬱症？）

請姑姑自己來回一篇還比較有參考價值

推

你70歲時小孩結婚自組一個圈 你還是一個人 別太夢幻你小孩的另一半有很大機率影響你兒女疏遠你

是否要考量到不生孩子的人，他們是因為無法與小孩相處無法接受小孩，所以即使有小孩可能也無法處理孤獨孤單的情感？

屆時你可能只會更寂寞，因為你知道你有孩子孫子但一年可能只能見到一兩次，而且來去匆匆

文不對題

抱歉我重看了一次，前面提到的兩個親人有沒有小孩的差異，和後面你因為姪女產生的認知，我不太懂他們跟結論的關聯性是甚麼？

當阿姨看到的是好的那一面。我以前當阿姨也是幫忙顧還一起住。現在當娘五年了，我會跟人說，除非很想要小孩，不然乾脆別生XD

根據恐嚇族的理論，不生才是理性的選擇啊…像我這種傻逼就是生孩子來為奴的，超不理性…XD 畢竟我實在無法像某些高尚的恐嚇族說自己是為了國家生孩子XDDDD

生的小孩也不見得孝順，就不要期望太高了實在無法理解生族跟不生族一直互相攻擊幹嘛

推norikko ，實在無法說是為了國家生孩子

覺得開始大量開放移民好了

爸媽生養自己當然是恩情 不然某人的意思是因為我沒有選擇的權利就生下來 爸媽養大我理所當然？這種心態也是蠻恐怖的

本來就是啊@@ 法律也有規定父母必須撫養孩子啊

自己有能力當然希望自己能準備好退休金 但看現在社會的貧富差距 勞保等著破產 沒生小孩都不一定能準備好

忘恩負義的人太多了 親子之間是互相有撫養義務的 輕易就

這篇寫得真好

所以法律規定扶養 就不用感恩父母嗎？法律規定只要養活你就夠了 你父母有只這樣對你嗎？

父母就口是心非的說 他們會自己照顧自己 自助餐們就順水推舟的 推個一乾二淨 誰會付出都不求回報阿 當人人都得諾貝爾獎阿 自己想吃乾抹盡父母轉頭就走 不用推給父母說不需要小孩有錢可以花錢去出個破國做破spa 沒錢還跟父母啃老 丟臉死了父母靠小孩 天經地義

你只講生養我就講生養啊奇怪耶囧

看到好想哭 好溫柔的心

我想說的是要感恩父母 特殊案例不討論 大部分的人都是在父母的呵護下長大的 你爸媽有能力安排好自己的退休金不用你負擔 那是你的福氣 很多父母是沒辦法的不要把爸媽要能規劃好自己的退休金講的是理所當然一樣來宣導

自助餐都會推個一乾二淨 吃飽喝飽 一腳踢開父母 還沾沾自喜

推

有人好激動喔。看起來好像是很怕自己小孩以後不養自己、不理自己，世界會崩潰。

有自助餐 吃的好飽好滿 對號入座好崩潰 好怕自己要養父母 窮到要死 啃不到父母沒有父母啃 世界要怎麼運轉

還有一種可能啦， 手足裡有人吃父母的自助餐，才會這麼氣炸

還有一種可能 沒孩子沒結婚沒工作 啃父母啃到死 不啃會死才會這麼愛對號入座

這篇滿有感觸的 對照身邊親人更是如此QQ

文筆超好

看了很感動

其實看了一串推文下來可以理解為什麼會少子化了因為整個社會的家族或家庭功能全面崩盤…生孩子的人反而會被笑、被懲罰，傻逼才要生哭哭順便搭樓宣傳一下拜託不要歧視親子跟小孩～有時候帶小孩出門跑跳，感覺周遭的人很焦慮一直瞪更是一堆人說小孩沒在教不要帶出門…社會越來越仇孩畢竟現在社會老人跟中年人是多數，反而小孩是弱勢

不是仇孩 是仇「只會生不會教養的恐龍父母」

如果可以拜託大家給親子跟小孩多一點包容的空間thanks

請妳直接講重點: 小孩好可愛, 沒小孩會變孤單老人, 寫那麼長的文青文也沒辦法減少各種貸款與育兒費用

其實小孩進步需要時間練習，多數家長是努力的啦

請問sp大,您社群網站上是父母晒小孩的多 or 仇孩 酸別人生小孩天多？

其實,生不生端看個人選擇,沒什麼絕對的好與壞現在,連結婚都沒人想管了,還管你生不生咧(古早人思想例外)傳宗接代我覺得是屁話,是多優秀到非傳宗接代不可

推

兩個需求不同的族群難道不能楚河漢界畫好,各自過各自的嗎？誰也別想去改變誰,這麼愛分享可以去同溫層裡盡情分享

謝謝分享，這篇讓我感動到了～

不太懂這篇溫暖在哪，看完只感覺人生好悲慘。從你的角度去看這些人感覺他們過得都不好，但也許他們自己並不這麼覺得。我是建議還是說自己的故事比較有說服力。

那些勸生魔人自己生十打好不好 別人要不要生干你們屁事煩死了

回原po，我說你把孩子當成「自己的」其實更強調你過於把自己的心境投射在別人身上，就像你看你姑姑，你怎麼知道當他回憶起姑丈的心境不是快樂的？是的，即使是回憶故逝的人也可以是快樂的，聽起來像謬論，但那是因為你沒有經歷過，所以想當然耳的設想。我媽在我中學時代空難過世，很突然很慘

這個討論串可以停止了

。但其實在他過世後大概四、五年，我跟家人就已經可以愉快地談起她，甚至可以開玩笑。我的體驗是有黑暗才能懂得快樂，或許等你再年長些心境會再轉變（我37，有一子）

我也有被你打動

有小孩一起想念談論逝去的配偶那一段是你自己的幻想那是因為姑姑跟姑丈感情好, 我看過很多不好的連提都不想提, 尤其阿嬤那輩的, 小孩長大配偶過世他們覺得人生才自由配偶是賭博最後吸毒到暴斃的, 會想跟小孩一起想念?

感覺原po是個非常細膩的人，文筆很棒，但我個人覺得妳把自己投射在姑姑身上了自己對姑姑的想法

而又或許姑姑有小孩以後, 小孩佔用他大部分的時間最

而非姑姑自己表達

對小孩的體驗跟你一樣，但是有孩子之後是覺得還好有生，才能體驗到這些，因為對別人的孩子我沒有這樣的感受XD

不想生的人看到這一篇還是有千百個理由可以反駁，反正自己的人生自己決定

好會寫作文，但是也有很多父母對於子女是沒感情的。

同感 深愛這個世界的方式 就是和這個世界保持距離這樣才不會有人因為我的消失而傷心

完全可以理解妳形容的感覺，要是能重來我也不敢生，因為從生下來的那一秒開始就是無止盡的一顆心懸著，常常害怕失去。

好文，紅了眼眶

這篇推爆讓我想到小生也在男女板推爆 反正就當笑話看

什麼是"小生"？

就一個很會寫溫暖廢文的批萬使用者跟這篇很像

上面一直跳針不想生小孩當看護就是不想照顧父母的真的邏輯有點問題耶。我知道別人不生違背你價值觀，但那是你自己的問題自己要去調適，靠羞辱別人來為自己辯解真的很沒意義。

真的 我是認為人要有小孩 人生才是完整的那派 感謝妳的文章 很溫暖 很紮實

文句優美但還是請你阿姨來說吧

寫作文？？這串要討論多寄

某d好可怕，不生就是沒責任，說到責任，人類可能絕育還比較好人類歷史才幾多年？看看這塊土地，看看這顆地球，人對這片孕育各物種的大母親負責嗎？照你這回文的口氣，你若多生一點，反而大家更快絕後了

很多人有子有另外一半，70歲也是孤單一人

寫的哪裡好 就是一個斷定不生小孩 伴侶死掉會很孤獨的文章啊

父母和祖父母的責任不同。父母有教育孩子的責任，有怕孩子走錯路的壓力，祖父母是照顧和玩。不能類比

原po只是陳述姑姑現在的樣子，而且原po已經說自己也不想生阿！為什麼會被攻擊？

寫得哪裡好+1 就是恐嚇不生會孤老 生了多幸福而已

彷彿看到我內心的想法QQ

歡迎來到ptt散文創作板

因為前面有人談到法律，所以道德暫且不論(不要來跳針)，

好文

民法規定受扶養權利，以不能維持生活而無謀生能力者為限直系血親尊親屬的話，可以例外把"無謀生能力"拿掉所以"法律上"規定子女要扶養父母的情況，僅限於父母不能維持生活。而不是子女就一定要扶養父母，連這都搞不清楚的話我也不曉得是來戰什麼的= =至於要談道德，前面我就說了，人是互相的，種什麼因得什麼果，我父母努力讓我不要有負擔，我自然會在我能力所及範圍內回報，但那種擺明就是來養兒防老的，沒有子女想要照顧他老年生活，也不奇怪我自己也會努力存我未來的退休金，不讓我的孩子有負擔，我覺得這才算是個負責任的父母，養小孩20年就妄想兒女養你一輩子，這世上哪來這麼爽的投資？小孩有小孩的人生，父母過度依賴孩子只會毀了他的人生我家族裡就有活生生血淋淋的例子

只是看到身邊一兩個人,其實不足以當範本,人生是你自己的

但是如果只因為怕另一半老的時候比自己先走而生孩子，那孩子不也太可憐了嗎？

要不要直接大膽地問阿姨 人生再來一次會想生嗎?

妳怕的這些正好是人生最有趣的部分

人生又不是看結果，是看過程。用結果來否定以前的過程?

Snow你從小的觀念也是你父母給你的 他們做好準備這樣教導你觀念 但別人的觀念也是他父母從小教導他的 也許勞工沒退休金/單親/大家庭觀念很多原因一輩一輩傳承 我不覺得你父母的觀念就有比較高尚到可以批評希望老了有子女照顧就是不負責任的父母 在你能力範圍內你給予照顧 意思是超出能力

不用等安樂死，現代一堆人自己決定生死，何必等待安樂死呢？現實就是老年沒錢過生活了，自己選擇了斷也很正常，是傳統觀念無法接受自殺，還只會說風涼話

你就放父母自己活 那依我的觀念你就是自私不孝不負責任的兒女 話說的不好聽 但我覺得自己家管好就好 要生不生自己決定 管別人父母養兒防老也管

人到最後是一個人的很多好嗎？就算有小孩的也是。邏輯差得可以。

太寬

現在很多沒跟長輩住的，或自己本身不想離開家鄉的長輩，自己一人生活很多，如果沒有朋友交際圈，就真的很孤單，孩子們也都有自己的生活圈了，真的別過度幻想有小孩能多好，更多是能力不夠無法去外地發展，留在長輩身邊啃老

太偏頗了

健康只是獨活的老人 哪個醫師要幫你做安樂死？

住家裡吃家裡還讓老媽媽伺候的老媽寶一堆，連結婚了也要繼續啃老，無法獨立自主的小孩，講好聽在家陪伴父母，實際上呢？還在講安樂死幹嘛啦！自己就能安樂死何必靠醫生？

喊要自殺的都有勇氣嗎？那現在就可以做啦！現在

jocelyne24在能力所及範圍內照顧父母不是很正常嗎？不然我請問你要怎麼在能力不能及的範圍照顧父母？現在大環境就是這麼差，子女養小孩生活常就已經很吃緊了

遇過某個朋友，父母對她不錯，但是她就是沒那個責任養爸媽

我覺得父母不顧小孩的經濟能力硬要小孩養才更自私

她的說法是反正有兄姊照顧父母就夠了

過不錯有親人不想自殺？那我希望自己一直過不錯老了還有小孩可以掛心不會沒生活動力 也不需要被冠上親情勒索養兒防老的帽子吧。你會覺得你現在的家人是在親情勒索你嗎？

她想去國外定居，覺得台灣這邊不用回來也沒差，生這小孩雖

推

先說說要怎麼在能力範圍外養父母吧孝道外包給你的配偶嗎XDDD

想辦法要求自己能力進步到有所及 而不是要求父母

不好意思我沒有說小孩可以要求父母，我是認為父母應該要自我要求，這兩者是不一樣的

而且你所謂的進步不就又回到能力範圍所及，玩文字遊戲嗎

你父母做的好讓你能拿來說嘴批評別人養兒防老的父母不負責任 搞清楚那不是你的功勞 你還沒成為一個

我父母做得好，所以我也會要求我自己，別人要養兒防老我

老了不需要兒女照顧 能自己負責的父母

等你做到了再來批評別人吧？！

我外婆)害得很慘，一輩子無法結婚也不能工作，所以我認為這樣的父母是很不OK的

多生幾個自然就不會擔憂這麼多

snow大從頭到尾都沒有要求父母啊！那是他父母的做法所以snow大用他父母的標準來期許自己並努力，這樣不好嗎？

1. 你還是先告訴我怎麼在能力範圍之外養父母

我現在有能力照顧父母讓他們依靠 我也不會拿生活

2. 有沒有努力跟有沒有達到是兩碼子事，孩子是看得出來的，我父母現在有能力養自己，但也不是沒可能忽然哪天投資失敗沒錢，如果是那樣我當然願意養他們，但如果他們一

贊同snow大

開始就存著"我養你(小孩)到大就是希望你未來負責我老年生活"，小孩的心情絕對會不一樣

壓力大環境吃緊之類的理由當藉口 父母完全沒收入

同意snow大，父母表示有能力是一回事，但若哪天發生意外需要兒女幫忙，兒女當然也不會袖手旁觀努力朝養老獨立的目標邁進，和完全不努力，是兩回事

也沒關係 我做到了我出來表達意見 我家的觀念我父母嘴上說自己會自己顧老年生活 但孩子照顧他們還是很開心 真的孩子自顧不暇沒理他 應該會難過的

snow大說的並不是完全不理吧 = =父母有能力負擔自己的老年生活，不表示兒女其他方面不能表達自己的心意啊！

結果你還是講得小孩好像都沒照顧父母啊，這裡誰沒照顧？

這又不是非黑即白，好像父母有能力兒女就老死不相往來

你家我不知道 但長輩大多嘴硬啦 錢是一回事

陪伴是一回事 你父母老了行動能力不佳時你給不給

我一直在講互相互相，你不要自創不存在的情況來攻擊好嗎

朋友家不有錢，養了三個女兒，長大每個人都要拿錢回家當孝

給不給什麼？

陪伴這種事情不是每個家庭自己有共識就好了嗎？ = =還是也要服從某種標準？

父母努力自己照顧自己->子女在能力所及範圍內回報你告訴我這到底哪裡不對，是不對在父母不該努力自己照顧自己，應該把晚年生活都丟給小孩照顧，還是小孩應該在能力所及範圍之外照顧父母(請告訴我方法，謝謝)

孩子能力範圍外照顧，就是我朋友的案例了 @@被挖空的憎恨，是很可怕的 囧rz

一堆人說錢不管 希望孩子多回來看他多關心陪伴也是養兒防老親情勒索啊！

沒人說只有錢重要其他不重要吧？還是其他家的陪伴方式也要服從你的定義才叫做陪伴？這種事情每個家庭有共識即可啊這就像有人堅持婚後要和父母同住才叫孝順，有人覺得不用同住也可以孝順一樣。

兩個孩子的爸 推你這篇 好有感

推snow 父母和小孩的關係本來就是互相，那種不管怎樣小孩養自己就是天經地義的想法真的可怕。

那陪伴要怎樣才叫做關心？每天回家？每個月？每天打電話？

希望孩子多回來，如果超過孩子的負荷，又用詞不當，會成為勒索啊～但家庭夠暖，愛夠，夠戀家，自然就會回家啦

這種事情本來就是互相以及用大家喜歡的方式達成共識

有些老人喔...行動沒有不佳，也是要人陪伴，有些人就是愛人陪伴，也不管子女是否上班忙碌

我舅舅的例子就是錢以外的問題，我外婆老師退休不缺錢，

我看到的是還要小孩中午休息時間回家陪

snow大說存退休金怎麼樣了嗎？退休金本來就該存啊(冏)

能去工作，也結不了婚(他自己說他的狀況結婚就是害人)

人生風險太多 你父母存的錢也許哪天地震生病就

一開始就是要孩子負擔自己以後的生活，責任感在哪？

像我外婆那樣？

可能用光 別人父母可能更早遇到某些狀況所以要兒女

人生風險多啊，所以後面S大也補充說若父母哪天投資失敗之類，他們身為子女也會幫忙啊因為是否達到這目標是一回事，但重點是"父母有沒有試著朝

我朋友那樣的父母，算很有責任感嗎？@@

奇怪耶，我上面不就講了，有沒有努力才是重點嗎？今天我

和父母一開始努力存退休至少在金錢上減少孩子負擔，態度

負擔 天生就有的東西不要當理所當然 要負擔

我也是自立自強型的，不喜歡大家互綁。子女想來看我再來，不來也不會怎樣。

父母的孩子 看了你的話會不會埋怨自己父母就是

努力把父母的理念傳承下去，這哪裡是理所當然了？

看起來大家都能夠理解我講的，就只有你不懂，自己一直創

不負責任的父母呢？家庭會影響想不想生孩子的

會怨恨要負擔自己的父母的人，不用看到話，就會怨恨父母了啊 XD 我朋友的姐姐多恨啊！

不用看snow大的推文，PTT不就已經很多人喊為什麼我爸不是李嘉誠了嗎？XDD

根本不用看到這些推文，會怨恨的早就怨恨了好不好

想法 很多年輕人也安於現狀月光光不想再養小孩了

我只能說你腦補太多了，而且方向很歪

我都跟孩子說 要生不生隨你們喔。我們不用人家捧斗

恨到過年回家，還會故意在親戚面前讓父母下不了台。

都月光了要怎麼養小孩？還是你支持月光也要生？

但跳脫舒適圈多賺錢 能力多可以做更多事

不生小孩就不會想多賺錢？@@"矽谷的那些科技新貴是先成為科技新貴？還是先生小孩？

我認同還是小孩的人還是不要生小孩的好

呃 所以到底問題是什麼？問題在於不能講父母會自己努力，不然父母無法自己負擔自己的子女，會恨？不能說這些把孩子的錢當養老金的父母不好，因為他們也是不得已的？

蠻推這篇的

還是要生小孩，才能跳出舒適圈多賺錢？XD

我的心得：j好像很怕等一下發現雪大是她女兒，拚命叫雪大完全按她心意來孝順父母。

不能讓這些人知道世界的差異？否則影響生育率？我反而覺得j大在說服自己 @@

我認同把小孩生下是為了讓小孩孝順自己或者報效國家的人不要生比較好。

怎麼不看越貧窮的地區生越多？可見生子和賺錢非正比

這真的 我看這不負責任四個字看得很刺眼我要求自己多存退休金是真的 但如果我孩子直接像

那請問你覺得我朋友的父母，負責任嗎？@@

這篇寫得太好了

請問j大，如果你晚年生活無虞(先講經濟層面)，你會硬性要

Snow大一樣 說父母如果沒存夠讓他要負擔我的

求子女每個月貢獻多少生活費給你嗎？還是希望他們付出給你的單純出自於愛？

醫療業看多了 我想沒有什麼是準備足夠的

還是您覺得yaokut大朋友的父母，很負責呢？

對了，他們高中開始助學貸款哦～高中加大學，嗯...

我非完人 我大概只能灌輸我小孩爸媽會努力賺錢

我比較想問j大，如果你另一半的孝親需求會擠壓到你小家庭生活，你會不會覺得公婆不負責任？我先跟你說我會。

你也要努力 但要常來陪看看我們 真沒辦法要麻煩照顧爸爸媽媽喔

原生家庭的經濟會壓縮到自己小家庭的人，在求偶與婚姻路上相對不會那麼順遂。這個常看婚姻版應該就知道了另外j大，你最新推文的那幾句不就是snow大講的嗎？

唉呀，連兩千元都會有人計較了

你從頭到尾不過就是在挑她的語病，認為不該用"不負責任"來

對啊抄人家雪大的話幹嘛

J大，努力的父母但因為某些因素導致需要孩子照顧，跟生小孩是打定小孩養大就要賴給小孩照顧的父母，這兩者情況是不一樣的，大家批評的是後者，並不是說沒有存夠退休金就是不負責任的父母

還好我沒有認識那些鬼親戚、鬼家人，真的有點恐怖其實也不需要放大個人經驗來否定別人的選擇啊～看到那些很極端的例子我都覺得是少數，只是被放大了

基本上，我朋友只是知道我不用負擔父母的生活費，就很羨慕了，不需要什麼說負責與否的話語。

可以理解j大說的，孝順父母也是個人選擇不需要否定啦

我內心最真實的話是我不會找這種對象啦 抱歉

有些父母年輕不努力，花錢如流水也沒給孩子什麼栽培只是養大，要求孩子長大後要負擔他們的老年，這樣的父母難道值得推？

經濟沒問題 但情感需求上有這樣困境 我婆婆比較需要陪伴 現在公公還在 但我想多年後這問題會到來

極端例子是否為少數難說，看看每次孝親費可以討論得這麼熱烈，就知道類似問題應該還不算少數

孝順父母跟不得不一定要，根本是兩回事。有選擇跟沒選擇的差異。

大概也只能順我先生的心了吧 這陪伴的心我也有啊

母親依然要求自己拿孝親費回家。她收入不多，婚前固定拿1/3回家，有時更多。但婚後，母親說不能少，還說了一些難聽的話，但其實她母親也並非沒有工作能力和收入那篇文PO出來就是求救，問該怎麼開口和母親討論稍微減少孝親費負擔。因為她和她先生的收入有限，未來都想要生小孩

我自己覺得有點不一樣啦 我是兒女還是父母的角度

原文後來因為心情低落刪掉了，但記得回文好像還在

來看自給自足這件事 要求自己容易 要求別人難

一開始打定主意要孩子負擔，跟努力過，不得已需要孩子分攤，根本是不同觀念，為何要混為一談？

你又如何斷定人家是打定主意要孩子負擔呢你看到的是結果呀 我說我現在真的非常希望我孩子能陪我到老 不要不理我 我是打定主意親情勒索嗎

有的人會自己說啊, 恩情這麼大, 孩子養我天經地義

如同我希望婚姻關係永續 親子關係也是呀

呃 聊天這種事情不難吧？！@@ 朋友之間聊這類事情，也不是什麼禁忌吧？聊聊為何她姐姐這麼恨爸媽，也很正常啊！

有人自己會說啊...還有人從小就和孩子講未來要有出息，這樣爸媽老了就靠你之類的XD

付出幾十年的心力關懷 大家都能放水流不在乎？

沒人說可以放諸流水不管吧？而是"互相"的概念你為什麼總是要二元切割論？

付出十幾年的心力關懷，跟是否打定主意要孩子負擔，有什麼關係嗎？

如同前一篇sky大說的，先有愛再來考慮生小孩如果總是抱著生小孩利多的想法才生，那也是充滿算計

那孩子生病為何心焦呢？不要談到奉養只著眼經濟啦

你全部都摻在一起耶@@" 就說了，存養老金是一回事，陪伴又

為孩子生病焦急，跟打定主意要孩子負擔以後的年老生活，到底有什麼關係啦？

j大你講得像是跟孩子完全不往來, 這跟超過孩子負擔能力是兩回事吧, 混在一起談了

為何能搞得更像是討恩情 XDD

真的沒把握長照保險買下去 老了就靠你了的概念

從頭到尾都沒人說父母老了就丟著不管好棒棒吧？

妳為子女勞心勞力，他們負擔你的生活費是理所當然的嗎？@@

討論的是"能力範圍內"盡己所能照顧好父母，不是嗎？j大到底想強調什麼？

根本沒有人推不奉養或陪伴父母吧 @@

只有錢嗎？所以存夠錢了 說出老了靠你了就比較

文章寫得好文青，重點不就還是選擇個人嗎 ...

能接受嗎？有人有錢沒時間啊 自己想要的孩子

能力有多少，做多少事，不要想孩子做超過能力範圍的奉養，要孩子關心，家夠暖、孩子夠戀家，也不難得到，不是嗎？

所以現在是要批判有錢沒時間陪是嗎？XD別說老人，也是有家長有錢但沒時間陪小孩啊

自己捏 我真沒把握自己以後是怎樣的父母

哦 還有，夠會親情勒索也能做到，讓孩子常常關心哦 ^^

有錢沒時間 vs. 沒錢有時間 vs. 沒錢沒時間?這樣討論嗎?

所以你現在是在散發你的焦慮嗎？@@

伴侶影響當然大啊，那是陪自己走了大半人生的人，每個人面對喪失伴侶的痛，方法不同，又不是只有小孩才是解決方法有小孩陪伴當然很好，但若那時也沒有小孩了，或小孩忙著帶他們自己的小孩，不也是要想辦法用其他方式走出來？不是大家很有自信，而是這種事情不是只有一種方法可解

先生在不在，幸好有孩子可以寄託，那...要是孩子不願讓你寄託呢？又孩子根本不喜歡你這樣的方式？*先生不在

捏不成功是我的命 但捏的方向總要偏向我的目標呀

一直說捏是要捏什麼，又不是泥娃娃

是要捏成'' 陪你到老'' 的方向嗎? 不過陪有很多種, 一種是心意在就夠了, 也有人要在身旁的, j大你目標是哪一種?

跟客戶開個會回來看，覺得超好笑XD明明就講了跟我一樣的

彷彿看到恐龍家長進行式…

你的捏法，搭配言論，方向有點可怕。

其實父母到底有沒有努力真的很容易看得出來啊，子女跟父母相處幾十年怎麼會不知道？更別說有些父母很早就講明了20歲後要自力更生、每月拿多少錢回家，這真的看太多了

只能挑這講嗎？哪個人育兒不是努力教養支持他

不然就是50歲沒有任何退休規劃就早早退休，等著每月跟小孩拿錢。我公婆雖然也講過未來希望兒子照顧的話，但光看

最新300大那篇有努力教養嗎？XD

長成自己心目中的樣子 你故意養歪你孩子嗎

實際上，真的不是每個人都是 「育兒不是努力教養支持他」

他們六十歲了還很努力在工作，只希望能多賺點錢不要跟兒

ㄜ...真的有人不是努力教養

每個人目標都不同 自己養自己的啦

子伸手，也有自己的退休計畫(一些置產動作)，這就不算是

一堆不是努力教養的吧

有些的教導方向是以後要供奉父母、錢是爸媽管的～這種人特努力捏塑 @@

是沒看過有爸媽都顧著打電動的嗎？然後說給小孩快樂長大就好

還有那種失蹤個20~30年，一出現就是來跟兒子要錢的

我希望心意足夠就好 但每個人心意range也很大

那種要求孩子薪水全上繳只領零用錢的也不少啊

時間沒到我沒辦法說耶 人貴自知 話不敢說太滿

推Hotaka，我以前剛上班就是薪水全上繳，爸媽再播零用錢給我Q

很好奇，所以j大希望妳兒女做到那些？

唉我看的很多是只給錢或沒錢就丟給醫院養的

要求子女在能力範圍外也要照顧父母難道不是話說很滿嗎，你確定自己做得到嗎？

怎麼辦呢 可以的話我真的不想去慘慘的安養院

說真的我不覺得安養院就比較差，看等級吧！我們常要去訪

我父母我可以喔 謝謝

視，差的固然不少，但好的真的比在家還方便，例如樓下就是醫院，一有狀況馬上就可以推下去，或是隨時都有很熱情

或者明明距離退休年齡還有很多年，身體狀況也很好，但孩子

一畢業就不工作要給孩子養的

護理或工作人員陪聊天，就算是子女除非沒工作，全心全意照顧父母，不然根本及不上所以我前面就說你在玩文字遊戲啊，能力所及當然是指當下你能力變大了，那自然照顧父母又是在你能力範圍內了啊繞來繞去講半天還是說不出怎麼在能力範圍外照顧父母= =+

我兒子就有同學上學全身都是煙味，學位也完全跟不上，跟一群

能力範圍外，就是...跟我朋友那樣，J大忍心這樣對待自己孩

子女要工作要照顧再下一代，本來就無法全心全意照顧父母，

那我想你應該也看過很多慘慘的安養院吧 你會讓

我不就跟你說我常去訪視，好的壞的我都看過，至於能住到好的還是壞的安養院，當然就看你的努力程度和小孩的能力

你父母去嗎？但每個人慘的標準不一 你們又

如果沒人力照顧妳，你要他們離職照顧哦？

真的是一直跳針跳沒完耶，講過的東西都當沒看見= =

不用照顧我 不用太好奇我的標準了吧 我自己都

所以如果到了需要24小時照顧的程度不去安養院能怎麼辦？要

不知道 這跟找老公標準一樣 很抽象的 這裡不足那裡

我在努力存退休金, 以後要住舒適的銀髮公寓

不用他們照顧，你又沒怎樣，為何需要住到安養院？沒人陪伴？孤單？不會啊 我找老公的標準，一直以來都很清楚 XDD

你也很跳針哪 我不想住慘慘的安養院 你硬要跳針安養院也有很好的 你為何要拿你的標準說服我呢你說服你自己跟你父母就好了 謝謝

所以你不想住安養院，要小孩犧牲工作照顧你嗎？我不就講了，不想住慘慘安養院就自己多努力和看小孩的能

會一點一點補足的，通常是高搞不懂自己要的是什麼的人，才會出現的狀況。

力，難道你還想要小孩在能力範圍外照顧你？

不用腦補不用跳針我是哪種父母 就跟你不希望我腦補你是哪種女兒一樣 各自努力 謝謝

不想住安養院不是你自己講的嗎？所以我問你不想住安養院

我也希望我孩子能力範圍可以大一點 誰不希望的嗎

的話你想要小孩怎麼照顧啊，這是問話不是腦補好嗎？

我也想去住銀髮公寓

我只希望自己能力範圍大一點不要成為子女未來求偶路上的絆腳石XD

還是你也很焦慮你父母有天年老會跟你說他想住

同n大，求人不如求己啊XD

我父母已經計畫好以後要怎麼辦了，我也已經想好，所以現在住在隔壁，能夠相互支援但不互相干擾，不勞費心

要求自己能力大一點比較實在啦，誰知道孩子長大後的社會是怎麼樣，不想住慘慘的養老院自己努力多賺點錢

安養院分成：長期照護型、養護型和失智照顧型3種，針對不同的老人，如果妳能力夠，又能自理，不去住養護的難道他們能強壓你去？如果長期照護或失智照護，勢必要有人夠有錢請看護或者有人離職照料，你要哪個？

能選的話我還真的比較希望居家照顧呢 但未來環境會變很難說 不要一直逼問我

哭了QQ

那根據看過的經驗居家照護的後來，多數長輩拖很久的家人情緒是不捨，更多的是解脫的心態。

我怎麼能確定我能自理呢？腦袋清楚身體不便的很多啊你不要費心管我要當哪種父母 我管你要當哪種女兒我不想唱衰你計畫趕不上變化 父母想法也是會變的

你從一開始就管了啊，覺得我不能在能力範圍之外照顧父母很自私www 講話超前後矛盾的 噗

安養院住一住吵著要回家的也很多 請外勞跟安養院錢差的不多 勞心比較有差疑 是你先說造成子女負擔的父母不負責任 我才說如果你父母造成你負擔你就不管那你自私不負責任吧

妳不要跳出來說別人不該認為已把養老生活的金錢來源寄託在子女身上的父母不負責任的，別人怎會問到你要怎麼過老年生活？ XDD

你現在超出能力範圍了嗎？我還沒罵到你吧？現在的你的能力 跟十年後的你能力會一樣嗎？如果讓自己未來能力範圍沒長進甚至倒退 我也覺得很不負責啊 就跟當媽了才知道自己像橡皮筋呢

我作證snow不是說造成子女負擔的父母不負責任, 前面也討論了很長一大串, 不要偷偷改人家的話啦

Yao大我說了 奉養不只金錢

Snow大說的不負責任是有前提的，另外她也沒說父母生活有問題子女就可以丟著不管，是你從頭到尾斷章取義她也沒說只要給錢其他事情可以不管

你說了奉養不是金錢，別人覺得已經打定主意要孩子出錢養老

從頭到尾都是單方面腦補又預設人家就是無情無義的子女

的人不負責任，所以是不同ㄊ能談錢？還是不能認為這種人不

說造成子女負擔的父母不負責任又不等於贊同子女不用照顧

還要管別人看了Snow大發言會對自己父母心生怨恨

囧rz app耍我，重複了

呃，這算是自己紮了個稻草人打得很開心嗎XD

snow大從來也沒有說若父母造成她的負擔她會不管，不同觀念討論可以，隨便曲解話意潑髒水不可取

順便質疑對方十年後的能力可能不及現在，到底是誰在攻擊別人啊？

我想誰都不想被冠上不負責任子女或不負責任父母

誰都不想沒錯，就像每個人都希望自己很優秀一樣，但想是一

養兒防老若是子女先離世也是一場空 而這機率不低

的帽子 所以你很認真表示你在能力所及內目前是

所以是你怕自己能力不足，以後需要依靠到孩子，會被說不負

負責的子女 但人家父母不論是觀念或是努力下

在幫其他人打抱不平？還是單純發洩你的焦慮？

也是在能力所及必需靠子女奉養 不管勞心或勞力

那個...能力所及範圍內就不是不負責任啊......

有沒有人可以解說一下什麼叫超出自己能力範圍的奉養？是要把自己操到爆，還是拖配偶子女下水？

也許年輕時養大孩子就花光所有儲蓄 也許他們也是

你到底在爭什麼？爭一個修辭問題？

這樣奉養阿公阿嬤 所以也要孩子奉養 我不認為這叫不負責任 你是幸運但不用評論別人父母

你自己也說不會想跟奉養父母會壓縮到小家庭資源的對象在一起，那讓兒子娶不到老婆的父母難道很負責任？

一開始snow大說的明明是“擺明生孩子是為了養兒防老的父

我所謂的"不負責任"前提前面應該講得很清楚囉，好像除了

你以外大家也都能了解，所以我不太了解你想爭什麼

水，戰了半天根本沒搞清楚人家的論點

所以我朋友的爸媽應該可以被成為負責任 XDDDD*稱為

是啊 所以yu你很確定別人父母沒存到養老金就是不夠努力 應該繼續去賺錢？不然不負責？

我從頭到尾有這樣說嗎？不要自己曲解好不好......

叫父母別退休 不然會造成子女負擔 不能想吃美食玩樂買小孩玩具才藝隨心所欲就是負擔？

誰說沒存夠退休金的父母就是不負責啊？

自己假想另很多情境然後腦補別人就是怎樣

你不是說能力所及範圍內就不是不負責任嗎

現在又要曲解子女的負擔是不能吃美食不能買小孩玩具了

好想知道腦補成這樣，思考又跳躍成這樣，不辛苦嗎？

父母身體有點病痛不是太嚴重 不想工作了算能力所及嗎？

哇 這奉養跟負擔的範圍隨你開耶，你當然怎麼講都贏

能力所及範圍等於存好退休金？這已經是閱讀問題了......這樣看來能力範圍、奉養方式都由你決定就好啦這討論有種while迴圈寫壞跳不出去的感覺 XDDD

我倒覺得j大才是自己說的幸運兒，應該另一半很有能力也很疼你才能這麼輕鬆講出「超出我能力的奉養範圍我ok」這種話

雪大推文也沒有前題啊 先生早逝單親媽媽養兩孩長大20年 做不動了孩子賺錢了希望他們養她一輩子

等真的超過能力奉養，再來說可以好嗎？ XDD 朋友的大姐過的那種生活就是超過能力的奉養，還真的沒聽過有人可以。

超出子女能力範圍的奉養到底要怎麼樣能這麼輕鬆看待我也傻眼，社會上一堆悲歌看了不會怕嗎？還是要搞到子女帶著父母一起走？

算不算不負責？有造成子女負擔嗎？當然有啊 那老媽媽丟著嗎

所以現在是要討論負擔嗎@@@@@@ 就算要我每個月給我媽兩千元那也是負擔啊，但有超過我能力範圍嗎？沒有啊！你到底想說什麼？

到底有誰說要丟著老媽媽不管了（扶額）

45歲，存不到房子頭期款，因為都供養父母去了，沒有伴侶，因為之前妹妹們還沒出社會得拼命賺錢，想辦法養活，超過能力範圍～你可以嗎？

雪大後面有補充啊......如果父母經濟狀況出問題，子女當然不能丟著不管，可是幫助再怎麼樣都是能力範圍內不是嗎？

到底多天真才能輕易說出那種話？

為什麼我提20歲，因為民法20歲成年，但現代孩子這年紀大

如果你有辦法提供能力範圍外的幫助（無論對父母或子女或親友），請問超過你能力範圍內的哪裡來？

所以每個人能力所及不一樣啊 今天有孩子說這兩千造成我負擔超出我能力所及你怎麼看呢？是父母還是孩子問題？也不是沒這種小孩 沒前題下直接說是父母不負責任我不認同 雪大一開始有說他出多少

今天如果孩子說兩千超過能力，你還要跟他拿哦？@@a

錢多少力嗎？一直抓極端的父母來救援 那我就舉極端的子女呀

是否能力所及又不是嘴巴講講就好，妳不要自己一直亂假設

這種要拿人家也不給啦 喝酒有錢給父母沒錢啦

我們沒有要討論的情境。如果小孩就真的只能領22k又在外租屋，每月月光，難不成還硬要他負擔？至於有錢有能力但不願拿出來或不肯努力，那當然不算在能力範圍內有盡力

我真的不想養出這種心態的小孩 兩千五千一萬三萬五萬 政治正確的標準在哪呢

小孩也不想有覺得子女就該奉養、給超過能力的孝親費的父母啊 到底在幻想什麼啦

標準在超出能力範圍啊…噢我忘了這個也是隨你訂，所以怎樣都算你贏啦

你自己前面說不要問你標準，現在又要問人標準，要不要

推~寫的非常溫暖

統一一下論述？還是只有你可以問人，別人不能問你？

是批踢踢跟你的同溫層讓你覺得兩千負擔不了？

是腦補，才會如此無限放大？

反過來孩子兩千就負擔不了了父母 要求這兩千算不

哪有什麼政治正確的標準，跟月入30萬的小孩拿2萬，與跟月入3萬的小孩拿2萬有一樣嗎

語無倫次到開始人身攻擊了嗎www

有誰說2千負擔不起，不是你自己腦補的嗎？

負責嗎？也很心疼他們啦 現在22k的不少啊

寫清楚的看不懂，沒寫的一堆腦補？

現在開始幻想大家連兩千都拿不出來了？

所以沒標準啊 你們用哪個標準評斷別人？

以為整個ptt都是兩千嫂啊？XDt

裝瞎的人讓人好累啊

我的理解：j大希望未來子女奉養(因為資源多花在子女身上了,留在自身的較少) , 且同住(前面說的居家照顧), 所以要爭一

不負責任這四個字是我先說的嗎？

有人一個月給五萬孝親費，不超過能力範圍，就該以此為標準？

用到「妄想」子女照顧這種詞的 也不是我啊

J大，snow大定義為不負責任的父母並非你所討論的那些她從頭到尾都有補述和相對背景描寫，但你卻緊抓著這四個字窮追猛打，有何意義呢？人家說的並不是你舉的那些例子啊

裝瞎的人把定義清楚的範圍弄混再來見縫插針@@

如你說的子女還是有法定最低扶養義務跟費用 只賺22k真的也負擔不起 他父母要求最低撫養算妄想嗎上面yao大說 如果只賺22k你還要跟孩子拿？也是隱隱

所謂最低撫養要多少？有人的最低撫養是兩千，有人兩萬。

那個，法定扶養義務是基於父母沒有生活能力的條件上如果父母陷入生活危機子女有能力卻不理，當然是子女的問題

責怪父母還要拿錢 我有會錯意嗎？法律不是最低

至於法院判多少錢，每個案子不同唷法院會參考子女的收入和整體經濟狀況(ex:是否被裁員要養家

道德標準嗎？我還是一直覺得現代人對父母要求多

或是真的單純過太爽不理父母)做出不同的判決你一直喊子女有扶養父母的義務，但遺棄罪是有前提的

的確是你會錯意, 說的是超過能力範圍你還要拿嗎? 不是賺22k

我想推文並沒有人鼓勵完全不管父母吧？

多少也因此不敢生小孩啊

法律當然不是道德最低標準啊，這句話到底還要騙人多久，而且法律也沒有規範金額，如同yu大說的法院是依個案判決

小孩賺這個錢，連以後想買車什麼都有困難、婚嫁、找另一半困難度更高了，我還拿這兩千，實在做不到啊！只能一個人的生活，他也要為養老打算啊！你要，就去拿！反正妳都說能做到跟我朋友姐姐那種超過能力範圍的事情，拿這兩千也沒什麼 @@

是啊 那父母沒有生活能力呢？一個走了一個中風臥床的很少見嗎？

你一直在舉極端例子耶父母沒有生活能力當然子女就是在自己能力範圍內照顧啊"子女的能力範圍內"是要大家講幾遍？

一個中風，一個走了，22k也照顧不起啊 @@

還是要清楚定義這種狀況子女不該結婚生子或是外出工作？何況照你這種描述，遇到子女不幸年幼的是直接上蘋果基金會

妳舉的就極端例子啊，那我也可以舉極端例子啊，妳覺得大

請個外籍看護就可以一起露宿街頭了

登報請求急難家庭捐款

如果妳能做超出自己能力範圍的事情也做得很爽且無負擔通常兩種可能:1)你是聖人 2)有人cover了你超出自己能力的

嗚嗚我真的很想知道要怎麼超出自己能力範圍又無負擔

部分，才讓你毫無後顧之憂。這表示你比誰都幸福

但如果平常有注重飲食跟身體健康，但還是不幸中風的父母我覺得不算不負責任，同樣結果但情況不一樣本來就不能一概而論

就是22k拿錢出來照顧中風病人，基本上就是超過能力範圍了至於為何會覺得無負擔，可能是絕望到極限，自然就放空

這不是極端耶 我在後山 這種案例超多啊 子女真的很辛苦 但沒子女照顧這情況只有更慘沒有最慘他們很多都不是不負責任的父母 只能說子女真的賺太少了 經濟彈性不夠 人生變化難測不要從台北中產看世界吧？

別人跟你意見不同就是以台北中產看世界喔？現在是有人批評生病中風的父母了嗎？

真的很奇怪，一下懷疑別人同溫層都是22k，一下又說人家是台北中產階級看世界，自打嘴巴要不要這麼快啊？

不靠養兒防老是中產階層以上才能想的 現實就是大多數家庭不靠兒女沒有活水只有吃老本社福資源少子化下只會越來越差

你也知少子化，怎麼還會期待越來越少的子女，能夠養得起越來越多的老人？還是自己多努力更實在啦！我可捨不得我小孩在這麼差的大環境下還要分神照顧我，他能過好自己的生活，不用我為他煩惱，我就很滿足了畢竟當父母是我和我配偶的決定，又沒經過小孩同意，沒道理日後要他為我們的老年生活負責

認同j大說的，生小孩或許真的是窮人翻身的一個機會

至少我知道兩個回我的都是台北人唷

這樣一說好像可以理解窮人為何要生小孩了…

雪大你是嗎

我不是台北人耶，我老家在台南不好意思

經濟學家早就分析過為什麼窮人反而生得比較多了但他們生小孩絕對和什麼少子化、國家大義一點關係也沒有

國家剛好少子化，如果窮人願意生，應該補助多一點

福利這麼不足的現實就是國家根本不在意你生不生，所以恐嚇族不要再自我安慰是為國家生的了(聳肩啊，我沒有暗指這則貼文裡面有誰是恐嚇族，只是順著angie大的推文有感而發

差點以為在看駱以君 qq

文筆寫的很溫柔、很有感觸，同一件事有不同觀點很正常，推文一堆來爭論的，真是....

推

我對經濟不熟 我好奇窮人生的多對經濟國家的影響是會往壞的方向走 還是維持國家社會穩定 窮人生的多是普遍現象？是金字塔型？我看sky castle帶入的概念 不知道對不對

窮人生得多是因為一來(可能)不懂節育，二來孩子對他們來說就是工具，很殘酷但這就是他們的生存之道如果是戰亂國家，生得多孩子可能是一種"資源"(ex:黎巴嫩電影"我想有個家"就是很真實地描寫這種底層生活)貧窮國家生得多通常他們死亡率也高如果在相對富裕的國家，窮人生很多有時就是賭其中一個孩子可以成功，然後帶全家翻身。類似新聞台灣也出現過很多次例如去年還前年一對皆為身心障礙者的夫妻，生很多然後生活遇到困難，基本上透過訪問也可看出他們就是賭可以生出一個相對健康的孩子，然後未來(全家)就靠那個小孩不過也不是只有窮人生很多，相對富裕(中高產階級)也出現多產的現象，如美國曾做過調查，年收入五十萬美元以上的家庭生三個小孩甚至以上的比例並不低

看到原po細膩描述姪女一點一滴的t成長，我有點想哭

前面提到的黎巴嫩電影，類似情節前陣子印度才真實上演小孩狀告父母為什麼要把自己生下來過得那麼苦那部電影找的小演員也都是貧民窟出身或敘利亞內戰難民兒童比較安慰一點的是，電影小男主角因為這部片帶著全家翻身現在移民到挪威了，可以得到相對充足的教育和生活資源所以有時會形成收入天秤兩端的人拼命生，然後一般中產不生或是不敢生。至於缺乏人力...不只是生不生的問題，移民政策其實也有影響。美國、澳洲這種人口金字塔相對穩定的國家，他們的移民政策和台灣、日本或北歐都很不一樣不過家家有本難念的經，也不是隨便開放外來人口移民就會好以上不專業，但希望稍微回達到J大的問題*回答

有些窮人只在階級複製，怎麼會是靠子女翻身

所以就說是賭啊...

沒有給小孩足夠資源栽培，然後小孩還是幼苗就要養你，領個22k就要養父母，還要他們如何生兒育女？ 不如別生了

作文班要倒光了

嬰兒真的療癒，希望以後我有勇氣生...

問題是，現在生出逆兒的機率很高XD

寫得不錯，文筆比很多作家好

所以中產是否應該多生比較好？才會有往上跟往下流動的平衡 不然真M型的兩端 我看不出有流動的機會

你講的是理想，但現實是另一回事。一般中產因為普遍受過教育，所以想法不會單純就是生生生

不過中產謹慎大概是怕多生會全往下流動@@

只要受過比較好的教育，育兒前多半會考慮到經濟層面所以不會豪不顧任何後果就生也因此就算生，孩子的數目也會特別控制(家庭計畫)先進國家少子化有部分就是這樣來的啊 XD因為一個家庭的經濟好壞也會影響到孩子未來的教育資源有興趣可以看看英國紀錄片《56UP》 花了56年的時間完成追蹤幾個孩子從小到大，這部紀錄片告訴大家，至少在英國單純靠教育要翻轉階級依然是很難的

你從你姪女那邊覺得不想生小孩那段，我只想告訴你: 問題只在腦子裡

人生的盡頭都是死亡 你給了他生命 相同也是給了他死亡

看這串幾個帳號在那跳針+強迫買單的觀念推銷，慶幸還好我不住台灣將來不用被這種大人養出來的小孩子荼毒。

真的看自己是什麼樣的人，我只希望安靜悠閒的活著，看到小孩會躲起來希望別來找我。

寫得真好，這也是我不想再生一個的原因因為太愛現在這個孩子了，愛到讓我覺得生第二個對他不公

真的很懂妳說的姑姑的例子，老了不是一定要孩子陪在身邊，就算不住一起，心中也有個念想有個掛念，對繼續活著就有意思~goo

我在未生孩子之前，一個人想到哪旅行都說走就走。生完小孩某次坐在飛機上，忽然很怕摔飛機，因為意識到自己不再是一個人，覺得與這世上還有聯繫。

這篇讓我好感動喔，文筆真好！

某推文跳針成這樣真的很歡樂

好有溫度的文章

你的心太柔軟

完全理解你的心情 曾經幫忙帶外甥三四年(完全泛淚中

推

我覺得你說的很好

推好文

謝謝你打出這篇溫暖文章 因為太多共鳴了居然看著看著就淚崩了 這也是我現在反覆思考的

看了竟然想生了QQ

喜歡妳文章裡的溫暖與柔軟 跟小朋友的互動很有畫面

你是文組的吧