※ 引述《deltaz (我還懂不懂飛翔)》之銘言：
: 沒小孩生活當然自由，因為福利可以全拿又不用擔養育下一代責任。你的世界裡，享受的一
: 切公共建設，健保，社會福利等等，都是一個個被生下來的小孩努力工作供養出來的。如果
: 沒什麼人要生小孩，這些體系都會崩塌
: 台灣國力日漸衰弱，資源越來越稀少，生孩子很容易把生活品質降的很低，把需要供應給培
: 養孩子長大的資源抽回來擺在自己身上，把資源福利拿光之後，變成老人，然後要其他人努
: 力養大的孩子再來想辦法供應人數越來越多的老人，然後陷入更不想生的惡性循環
: 越來越多國家，把國家資源大量移往有生育的家庭裡，因為如果沒有這樣做，變成制度上的
: 缺陷，沒生孩子的家庭生活優渥許多，有生小孩的家庭則是困難許多，那誰要傻傻生小孩，
: 照顧小孩呢?
: 沒小孩的家庭，如果制度沒變，說真的還滿爽的，如果感情世界穩定，大概到55歲左右都還
: 滿爽的，最大挑戰大概在60後，夫妻兩人其中一人開始生病或是喪偶之後，除非有大量儲蓄
: ，不然真的是很慘，連開完刀覺得自己很可憐都只能跟看護哭訴。
: 60歲或是更老的問題，沒有常接觸的話，很容易沒意識到問題所在之處。有些事情是錢解決
: 不了的，特別是情感需求。老了沒錢又沒人照顧的話，會很可怕，當頂客族要好好存錢啊，
: 不要整天出國出爽爽，買東西照心情買，老的時候完全沒人照顧就是"錢"在照顧你，需要的
: 退休金，會比沒有小孩的家庭多非常多。
: 兒女不孝不是什麼稀奇事，但願意在老了病了的時候，有人來看看你，就會覺得一切很值得
: 了。朋友就別提了，因為也一起在生病，是不是還活著，有時都得打個問號了。
: 生小孩也是苦，常常累得哇哇叫，納悶當初幹嘛要生小孩，不知道哪時候才能輕鬆點。人生
: 不管怎麼樣都是滿辛苦的，只是不同種類的苦，唉唉
我在醫院工作，提供一下我看到的現象XDD
醫院中有時可以見到一種詭異的現象，就是
「奇怪，這個人不是簽了DNR（不急救同意書）嗎？還幫他插甚麼管啊？」
「哦，他兒子覺得他爸可以活，就把病人的DNR撤回了。」
或是
「家屬不是已經知道他沒救了嗎？為何不快點拔管讓病人舒服一點？」
「哦，因為家屬說再過一個月就可以領病人的退休俸了，希望我們幫他撐到那時候。」
還有
「阿婆不是說她不要過這種插管洗腎的生活，已經不想活了嗎？幹嘛還積極治療？」
「她女兒說她捨不得啊。」
我覺得生不生是個人自由啦，
但我看著被強迫插管兩次，充滿仇恨的眼睛死死盯著病房天花板，
手一恢復自由就想自拔管，寫字只會寫我想死，
她兒子女兒再怎麼一聲聲呼喊媽媽你要撐下去妳會好起來，
阿婆還是連一眼都不看他們，
我就想，這種情感需求我才不想要呢XDDDDD
這種兒子女兒，也是很愛父母，也沒有不顧父母啊，
但請別把能否善終跟小孩扯在一起比較好。

推 XD

我覺得第三種很令人難過。不是每個人都可以坦然地面對家人的死亡。作為子女，抉擇真的遠比想像中還困難。也許你覺得這樣的情感很好笑，但做決定真的很煎熬

什麼人都有，但能否善終不可能跟孩子無關，有沒有那個命，那個緣而已你生了，他長大會不會孝順是一回事，但你還保有一定機會的情感連結

這是牽絆啊 因為愛而拉扯 如果生的小孩多一點 意見不同更是難解

不生，至少還要有把握有個一通電話不顧一切衝來你身邊的朋友，這不是金錢儲蓄能換到的

奇怪，你又知道人家不想活了，講歸講都很簡單。

有看過等銀行帳戶的現金分批轉移好後，才讓加護病房剩最後一口氣的爸爸離開。嗯～當然，孝順的兒子有每天都定時去加

父母會死、手足也有自己的家庭，沒有配偶及親情依靠，至少社交能力至死都不能斷

真的愛才不忍讓病人再受這種苦 會簽dnr的通常才是最豁達的

動手術都要家人簽名了，朋友就算身體健康衝得過來也

人生啊 來到世上不能決定 要走也不能自己決定

我只想知道如果沒有家屬幫簽那要怎麼做阿?? 也不太可能按親等慢慢打電話通知吧??

本人都簽了不急救同意書，也有告知不想插管洗腎的活著的意願，哪裡看起來很想活啊？

站著說話不腰疼。旁觀者很難理解每個家庭之間的情感。有的爸媽帶小孩時抱怨好累，但看著孩子的臉上卻又是無限的愛。

這已經不是情感問題而是觀念問題

有些老人家訴說治療的痛苦，但他們真的放得下兒女嗎？

這畫風太寫實了 缺憾派不會看得見的

呃 放不下兒女，所以繼續插管，好固定時間讓他們探望嗎？

不管接受治療、放棄治療，都是情感表達的一種。至少我絕對不會訕笑那些放不下的人

堅持病患/老人插管無意識也要活下去的才是站著說話不腰疼真正受苦的又不是那些沒插管躺在病床上讓人左右的

還是子女放不開父母，即是知道他們的意願，也認為讓他們活成這樣，每天探望也甘願？

推 不是情感問題而是觀念問題 還有尊重問題

這個更無解了啦 要等到自己是躺在上面的那一位才能體會比分享不生人生還要難吧 要等到時刻到來啊

沒錯，尊重當事者的意願都做不到，還談情感？當事者都簽DNR了，但依然不被當成一回事

這真的很難決定啦，像去年平鑫濤那個狀況，他子女也不

因為放不下對方所以把對方的意願都當成空氣，這叫做愛？

是圖什麼利益，就單純覺得爸爸還不到那個階段阿，到底是瓊瑤對還是平家子女對，外人也是霧裡看花

放不下，想活著是一回事。最後一個案例都已經是想死，卻仍被插管，也產生仇恨了，還不放～不太理解是在表達什麼情感？

自私的孩子，只是不想背負自己親手終止父母生命的罪惡感而已。

平鑫濤的例子比較複雜，因為他沒簽DNR這篇第一個例子就是台灣常見的當事人簽DNR但子女代為撤回

這串看完可以到達結論了啊，生不生跟社會責任還是善終或是人生圓滿沒有什麼直接關係，僅只是想生的自我滿足或是不想生的個人考量。end

平的例子好像也不是氣切，是插食道的管子?? 不過瓊瑤

是要表達：人活著就有一絲機會的情感嗎？

出來是哭說平什麼管都不要插，子女說不是這樣，鬧成一團，也不知道是怎樣

本篇作者分享在醫院看到的情形 說明了即使生小孩 到頭來能不能善終 依照自己期盼的方式離世 都不一定的 人生的確充滿風險直到最後一刻

我真想安樂死感覺跟最近的李屍很像哩...

什麼叫福利全拿？我可沒有拿育兒津貼喔

覺得能夠安樂死，也是種幸福～（默

李屍確實就是一種插管沒錯XDD

看過已氣切的親人抽痰的模樣，實在不忍看

我也在醫院工作 自己的家人沒逝世前跟你看法很像 直到自己遇到才了解那種不捨

我在想也是，沒遇到之前都很雲淡風清

我爸癌四期現在氣切插管只能灌食 很折磨 不想看他痛苦但也捨不得他 沒遇過的人真的很難體會家屬的心情 很複雜又糾結

不過能撤回放棄急救的權力也怪怪.....

尊重當事人意願，如果當事人還有辦法表達意願的話

我表哥到現在最後悔的就是幫他媽插那次管.......

配偶也會啊，那這樣說單身最好

好真實的分享......

不管怎麼做都是痛.....人生真難

雖然可指定醫療代理人，但他的代理權沒有凌駕其他，我

還躺在國會裡不是?

自己就辦過人死了，家屬民刑事一直告的，有的甚至只有

嗯啊，死人不會告你，活人會..

所以聽活人的不然怎麼辦XD

但法律程序走下來縱使醫師勝訴，也是幹爆，程序就夠折磨人的

這串到底要講到什麼時候 ... @版主

徵求中

我某個親戚就是硬要氣切來救 還把主張不救的兄弟罵了一頓結果讓他老媽無意識(?)地多躺了兩年 後來自己也後悔當初為何要救

這個板沒有板主這種東西。（攤手）

這時候獨生子女的好處就來了，自己決定就好手足感情再好，做法也不同我覺得這一篇是很棒的分享，感謝

沒有小孩的人就沒有這問題嗎？只要有家人都有這種情況啊！

人生本來就很難 不生小孩難道你的另一半就能瀟灑放棄對你的急救？要用這個評斷好壞的話那其實單身更好

他不是在回應某些人的善終論嗎？ XD

時間差不多就自己去自殺 無牽無掛

親自照顧過的人才捨不得父母受那種折磨，親眼見過醫院的種種，多是平常不見人影的子女，才會堅持不肯放手…

如果可以自己決定自己的關機時間就好了～

人生有好幾十年要過 以最後那幾年的可能狀況來決定前面幾十年該怎麼過 這叫捉大放小愚不可及

李屍也讓我聯想到家族失能失智喪失語言能力的長輩 目前靠尿管鼻胃管維生 其他親戚居然認為目前的狀態是長輩的福氣@@ 因為無思考能力就沒有煩惱！？

這跟孩子沒關，沒有孩子，配偶決定也是會遇到說實在的，有時候沒親人沒人幫忙作決定的也常無法善終

扯到這邊到底要不要保殘扶險啊真為難...

我也遇過，我外公晚上突然不適送急診，我整晚縮在急診室椅子上

推這篇回應善終說或缺憾說，這類對不生派的恐嚇式勸阻。人生本來就充滿風險，沒有因為那種決定，就必然善終或不感到遺憾的

的確跟孩子無關，所以不生小孩，不必跟什麼無法善終、沒人送終之類的，扯上關係。

去，我們說人剛走不久，葬儀社立刻說，不要亂講了，看屍斑的狀況，他早就死了。前面好些推文說，沒遇過的不懂子女的苦，遇過的，簽了的，你一生都會承受後悔的苦。沒簽，會走得更好！

說得好 說要救的都不是照顧人 站著說話不腰疼

不是情感問題而是觀念問題，還有「尊重問題」+1。當年我們捨不得爺爺走讓他插管受苦所有人都後悔，後來我媽在家睡著走了119問要不要送急救，我爸和我都說媽媽已簽DNR就讓他這樣走就好。

同意你說的，我爺爺來不及急救離世，而我外公被其中一個女兒說不救是不肖，結果氣切，最後痛苦離世，我爸媽已經嚴重警告我，如果救回來不健康就不要折磨他們了！

人終究都會死的，不需要自殺

我先生消防員，小姑護理師。公公臨終前，就住在小姑工作單位ICU。儘管明白「殘酷的仁慈」道理，第一時間沒人能簽下去(放棄急救)....

我懂！！ 我爺爺也是，明明痛苦的要死，我阿北就是不放過他！生命最後一段時間過的很痛苦，阿北還覺得其他想讓爺爺早點走的很不孝

朋友外婆傍晚跟著舅舅去散步，吃完晚餐，隔天早上就沒呼吸

謝謝s大職場觀察的分享！看完都覺得好沈重。

舅舅一時很難放下，救護車人員委婉的說其實不用急救因此還是開了刀插管。其實兒子在身邊，80幾歲安穩的過世真的是善終啊

很多人不肯放手是為了自己，怕被說不孝，不知道怎麼面對…但若設身處地為病人想，無用醫療只是拉長痛苦，折磨至死而已。

願我們這一帶對於這個議題有更深認識之後，少點受苦

要來推廣一下“病人自主權利法”，自己未來願意接受什麼樣的醫療自主預立，也不用讓子女扛這種決策的壓力（要拔掉至親賴以維生的醫療儀器，做決定的家屬也會有創傷的）

每次有這類消息我都非常非常非常認真跟我先生說，如果時候到了，千萬別綁著，讓我瀟灑點

推 病主法+1但似乎很多人不知道

已下載預立安寧緩和醫療暨維生醫療抉擇同意書, 一直有想註記自身意願並與家人溝通, 看完這串討論更感到其急迫性

新聞應該多多宣傳的，總比每天報韓O瑜 有用多了

這篇應該是po家庭版吧？跟婚姻版有何關係

DNR還可以子女撤銷喔，那簽心酸的嗎？

因為活人會告人，所以不想惹事，就只能～～

病人自主權利法的預立要掛門診，帶二等親內的家屬一同前去，商談本身的意願，與醫師討論後再做決定，提前先思考自身的醫療決策意願，也讓最親的家屬了解，真的推薦大家去了解一下病主法

這篇為何不能po 一堆離題超多了容不下這篇哦？

這系列文，我也推這篇！感謝樓主分享

這就像你的結紮不是你的結紮一樣，雖然沒有法條規定結紮一定要配偶同意或有小孩，但醫生怕被告，就算最後民事不用賠償也很累，才會產生醫生要求至少配偶要同意，甚至是前幾篇說的有醫生要父母要同意書的狀況。有時醫療糾紛不是當事者不滿，而是當事者的家屬不爽

謝謝hotaka。病主法已經施行了，看來要趕緊來瞭解一下。

推這篇&關於善終的討論

我媽也簽DNR,也說過如果不行,就不治療之類的話但真正面臨死亡時,人的想法有可能會改變,她胰臟癌末時問她要不要插鼻胃管,她點頭,在那之前,她也嘗試標靶藥物我們這些小孩都感受到她強烈求生的意志當然插鼻胃管時她還有意識,所以她可以決定要不要而非我們這些小孩憑藉DNR幫她下決定

我真的很討厭這種死不拔管的兒女 等我爸媽躺在醫院時，我一定馬上簽署同意書，讓他們好好走

人在健康時表現出豁達,不見得在面臨死亡也是一樣的想法

沒錯...唉

我媽想做標靶時,我弟一開始反對,他覺得胰臟癌末做了也不會有用,且我媽健康時也說她不做那類無用醫療但我媽真正面臨時,她就是想做,她覺得不讓她做是捨不得錢?自己面臨時,才知道有時是真的很難處理(理智與情感衝突)病患能表達,我們還能遵循病患的想法,若不能表達,那就難做

你說的是另一種社會層面的生死觀，比較不是要生不生的問題，那也有底下無子嗣的夫妻，一方死了，另一半伴屍好幾個月這樣的案例~~~

父親急救插管前最後一句話是「這些都沒有用」，後來我們決定不要再折磨他了，放手讓他離開。

樓上,那是令尊說出這些都沒用,所以你遵從他的想法

恭敬觀世音菩薩南無阿彌陀佛QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ

若是他說我要插管,我想活下去,那你會怎麼做?

如果是自己要決定別人的生死，很少有人會承擔這樣的責任

如果主動說要插管 當然就遵從吧

W大，只要病人還能表達當然是聽病人的

對,mtyc大,我覺得真的很難,若長輩始終如一就是贊成NDR那晚輩還有憑藉要怎麼做,若是他後來求生意志很強呢?

最怕的就是病人已經無法表達了，若之前也從未討論過若遇到病人的意願是如何，這時候要做決定的家屬真的非常煎熬

因為家屬一旦替病人決定DNR,那是不可逆我經過我媽生病的事之後,我也是覺得自己先去簽DNR讓別人幫你決定,太為難他人了

我朋友在醫院工作 哈哈 一堆吊著命領錢的

推

我推wafer的看法，即使是當事人也有變卦的可能，勿以單一價值去論斷別人的家務事

終身俸真的創造不少活死人啊

謝謝原p.o. 和h大，我之前也不知道醫療代理人和病主法

我外婆也是最後悔讓我外公氣切，他說輪到他時絕對不要氣切，我就跟他說，你想要沒用，你要說服你的子女啊！

覺得DNR會無用很不合理

推

這種子女行徑還有人要護航我也是……

平常不是主顧者可能久久才見一次父母的小孩到父母病重才感到後悔想要積極治療,辛苦的都是病人跟主顧者,與親人的相處好與不好要自己珍惜把握

我還簽了器捐，叫我配偶一定要扛住我媽不要讓她阻擋

遇到這種情形，如果平常有宗教信仰會比較看得開

同意 善終與否跟有沒有孩子不是等號

大推! 有的狀況是…，孩子只剩電話功能，簽同意書功能，有時候還是未接來電，叫看護決定。

我媽生病前還到處跟人家說她很豁達,簽DNR,不做無用醫療開完刀初期也是這樣的態度,當心理輔導員跟她聊天(定期)叫她提早跟家人告別等,我媽私下就抱怨為什麼心理輔導員老是跟她說一些好像她快死了的話,她覺得不高興

推

那時我才意識到有些人面臨死亡,會恐懼,會想要活下去我媽發現胰臟癌前3個月,我叔叔才胰臟癌往生,那時我叔叔說過為什麼他是兄弟姊妹中最小,卻是最早走,我媽不高興跟我私下說棺材是裝死人,而非老人,但當變成她面臨這種事,她也說我才6x歲,比平均壽命少那麼多,為什麼是她人有時是真的面臨到,才知道自己會是怎樣,而心理輔導員也不知道我媽其實對她有諸多不滿,她還以為我媽看開生死這件事

哈哈哈哈哈哈

我自己在生完二寶後插了呼吸管進外科加護病房 待了一天半 僅僅是呼吸管+尿管+手上好幾針+脖子靜脈導管輸血用 光呼吸管的抽痰就讓我超級無敵不舒服 有口水吞不下去 想咳嗽也很不舒服 幸好在我努力之下 呼吸管只插了13小時左右就拔除 但是有好幾床真的是重病 抽痰什麼的似乎一點痛苦感覺都沒有(沒有不舒服的聲音 但應該很不舒服 聽說都是要聯絡家屬簽放棄急救同意書的...)從那邊出來後 我跟我老公說 以後如果我哪天重病到需要插呼吸管 就別救我了...

很明顯作者有十足偏見，指鹿為馬

本文只是提供親眼看到的意見而已 哪裡指鹿為馬

你刺到不少人了 到底是為了爸媽還是為了自己呢應該是為了自己吧 因為不能接受的是自己不是爸媽啊

推～真實的人生

我看到的是抽痰整個人在抽蓄...

推

抽搐

我的親戚是交往同居多年，3個月前女方癌症，然後才去結婚為了行使配偶權這類。生不生小孩無關了，她是帶著女兒嫁給我親戚～

覺得這跟生不生孩子沒關係

世事無常，真的不需要存有太多執著的幻想抱著養兒防老心態的人都好自私

好可怕啊啊啊希

不管爸媽自己意願的孩子是智障吧

在這種臨終的痛苦下，誰還記得孩子第一次叫爸媽

想到我家的例子，是我外婆好幾次昏迷指數三，大家都說要放棄了，她還是靠自己的意志活過來，但生活無法自理，有時候真的很想問她有什麼心願未了（但她也無法言語這樣求生意志非常強烈

大推！

推 這樣的親情我才不要

這篇寫的現實多了，前面好多只是感性面的發文，現實就小孩有個人意識主見後，爸媽都只是絆腳石 XD 而這篇反過來則是要解脫了，孝順(?)的小孩變成絆腳石 噗

我身邊的例子都是明明有救卻故意拖延不救的不孝子女XD多數都是為了遺產就是了

好難過

看過病人器官衰竭，腳指一根根發腫發紅爛掉萎縮，但家屬就是堅持要留，但每次巡房，都是外勞在身邊！這就是真實！

這篇很好

我阿嬤觀念就養兒防老啊 女生生來就來給她養老 婚前賺錢供養家 要照顧到她走才能結婚 所以要我媽生一男一女 男的繼承家業 女的要照顧老人她一直會跟我炫耀有孩子家庭人生才完滿 但是妳完滿建立在其他人的痛苦上

將近一年前有經歷過, 只是我是孫子輩的不好插嘴久病無孝子這句話本來就是真實而且血淋淋的

前幾樓的e大,病床前只有外勞可以理解,畢竟小孩要工作外勞費跟醫藥費都要有人去賺,且病人往生後,活著的人也是要有工作維持自己的生活,更遑論小孩也有自己孩子要養樓上h大,真的很容易久病無孝子之前我媽住院,我們也只能請看護跟外勞,然後假日去看不過我爸每天會過去看我媽,當然如果是我媽開刀或化療我們會輪流請假,但要不假他人,全部照料由自己來,有難度且病人的情緒或言語,有時也讓人難以承受如我媽希望我的錢不要給我女兒,要給我弟小孩,我妹單身

我媽更神奇跟我說阿公托夢給她 要我跟老公把房子過給哥哥弟弟 給他們一個保障...

嗯 離題了 這跟生不生孩子無關了

推

好寫實XDDDDD

哪有離題？不就給你看現實 回應有孩子就有善終的言論

推！我阿婆在世時交代她不要插管，但那一刻來臨時我舅舅還是讓她插管了，多活了5天，身體都腫起來，孩子的牽掛啊！

樓主舉的例子，真的是超慘 =_=#

建議發給撤回不急救書約的家屬，每人一條鼻胃管或一套氣管插管的用具，自己插插看，感受一下那種痛苦。

經歷我媽胰臟癌末這段歷程,我跟我妹其實蠻贊成安樂死合法化

w媽本人根本不願意面對自己內心真正想法，嘴吧說跟做一套，重男輕女，真可怕