我們結婚大約三年
結婚前一年彼此離職 想要創業試試
做的行業別跟我娘家一樣 所以常常會到娘家接觸
這一點我是幸運的 這樣雖然結婚了可是我可以常常看到我爸媽
我也很感謝老公願意這樣跟我一起因為工作常常回娘家
我的個性比較急
講好聽一點是獨立自主有行動力 講難聽一點就是急躁沒耐心
對自己也很有自信 覺得自己有點懶可是蠻聰明
所以常常邊做事邊想 邊做邊調整
當然這樣的做事方法有可能會遇到困難
可是我覺得這樣效率好 CP值高
與其花時間在那邊磨磨蹭蹭想東想西 事情早就都可以做完了
老公的個性就不一樣 比較細膩比較和緩
講好聽一點是瞻前顧後穩重很完善 講難聽一點就是反應慢想太多
常常很多事情 他都需要想很久
如果是工作上的大事 我就覺得他想很久很好很周全
有時候也可以想到我沒想到的事情(如果這樣做就會拖延到哪件事情之類的)
可是老公連小事也要想很久 明天要先做A還是先做B
先做A的利弊是甚麼 先做B的利弊是甚麼
可是對我來講 就是做就對了 不管先做A還是先做B都是一樣的!
舉個例子 明天要去銀行 還要加油 還要找客戶
老公:你覺得明天要先找客戶還是先去銀行?
我:都可以啊 三點半以前到銀行就好 其他都沒關係
老公:那這樣我們下午出發的話 先去找客戶就怕趕不及三點半
我:那就先去銀行再找客戶啊
老公:可是加油站在客戶旁邊 想要先加油不然怕沒油
我:那就早上去客戶那邊順便加油 下午去銀行!(這時候我心裡就有點不耐)
老公: 可是這樣中午是要哪裡吃? 就不在家裡吃囉? 還是家裡吃好吧?
我: 隨便你 你決定就好了(語氣也開始有點不耐)
這樣的劇情真的非常多 芝麻蒜皮的小事都有
從工作到生活 每天24小時的朝夕相處讓我覺得我越來越不自由
從今天晚餐要煮甚麼 他都可以想非常久
煮排骨好嗎? 可是昨天才吃過
炸豬排好嗎? 可是有其他放更久的食材
煎牛排好嗎? 可是排骨還剩很多是不是應該要先吃排骨?
常常搞得我很崩潰 我就會說那你自己決定就好
不要擺著一付很尊重我詢問我的意見 但是我講甚麼你都打槍
那你自己決定不就好了?
由於工作在一起 經濟也綁在一起
我們的財力都放在公司帳戶 做事業後我就梭哈了沒有私人的財力
他家比較富有 所以他投資到公司以後還有百萬在身上
所以其實我的不安全感很重
覺得有點懷念以前單身時候的生活
以前在公司上班我都是表現很好 賺的比同儕多的那個角色
所以在經濟方面我很有自信心 不愛名牌不常出國
但是偶爾吃個大餐 買買衣服保養品還是很可以的
可是一起做生意後就沒有辦法了
我覺得我花甚麼錢做甚麼事情 都需要老公的同意
他不會阻止我買些我想買的小東西
但是 就是要有一個 詢問的動作
老公我可不可以買這個? 通常金額不大他都會說好
但是我就是很厭倦 事事都要詢問
而且他也不是個物慾很強的人 非常的勤儉持家
導致我心裡也不自覺得不敢多花錢 覺得很不好意思
生活上老公也比較黏 喜歡一起做事
可是我比較喜歡工作分配後 大家各自完成 我覺得效率比較好
比方說他喜歡一起去銀行 一起去買菜 一起曬衣服 一起洗澡
我就覺得 一個人做事一個人休息不是更合理?
他做事我不能休息他會難過 那我說我做好了你去休息他也不要
他就是要 一起 兩個人行動
就連客戶都說為什麼你們都一起出現 這樣事情不會忙不過來嗎?
我心裡想 連客戶都知道兩個人一起做一個人可以做的事情都很浪費 你知道嗎?
也因為他的 喜歡一起 導致我無法自由分配我的時間
我想早上出門工作也不行 因為他想下午再去
我想晚一點再洗澡也不行 因為他想早一點洗澡
我單身獨立30年 過的這麼自由的生活
一下要變到這麼憋屈我真的有點難受
我開始很喜歡往外跑
(以前單身時可能都有出門到公司上班 回家反而喜歡窩著)
我想跟朋友聚餐 想跟朋友出去玩
享受那種 在外面不用顧慮到另外一個人的想法的心情
點餐不用擔心這個對方喜不喜歡 買這個會不會被嫌太貴
把自己能量補充完以後 再回家慢慢消耗挑戰我的忍耐力
但是我出門以後 他就是只會待在家
默默的跟我抱怨我出門以後他不知道要吃甚麼要幹甚麼
我鼓勵他出門 多交點朋友 他也說不用了好累只要有我就夠了
聽到這個我就不知道該怎麼回應了
再講下去好像我就是壞人 沒有像他愛我一樣愛他似的
可是 我真的不是那種喜歡365天朝夕相處的那種人啊......
會想上來PO文的原因是 晚上我跟朋友講了電話半小時
講完老公問我要不要一起上樓去收棉被 我說我忘記要收了我們快去
他就開始抱怨我講電話講太久 他都洗好澡了還要去頂樓收棉被
我說那你為什麼不提醒我 樓上還有東西要收 我可以不講電話啊
他就說他自己也忘記了 是我講完電話才想起來
我就覺得 你根本只是想要找機會唸我
連跟朋友講個電話你都可以不開心 你真的有這麼不能自己做自己的事嗎?
我真的氣死了 超氣的
其實我知道這個是小事 超級小的事情 可是當下我真的放很大
我覺得很崩潰 很想要有一個自己的私人房間過著自己的生活
哪怕只有一天也好 我可以真的照自己心情做自己想做的事
我老公對我很好 非常好 像媽媽一樣的照顧我
幫我蓋棉被 我要出門幫我查路線 家裡地板髒了他會吸地板
但是也同樣的跟媽媽一樣會唸
婚前沒有住在一起 彼此都還有各自的私人時間
沒想到住一起以後才發現有這麼多事情需要改變
其實比上其他一堆可怕的老公 我老公真的是天使
所以想問問 有沒有甚麼辦法可以改善我們的生活?
我可以怎麼跟他溝通我的想法?
(之前有溝通過幾次 當下都會有多一點自由 久了還是會繞回原點)
還是是我要求太多了 我已經是超好命太太
沒有甚麼婆媳問題 有房住有車開餓不死 是我要求太多了?
如果是我自己該轉念也請罵醒我
謝謝大家(鞠躬)

你至少領個薪水吧，沒自由運用的錢生活也太難過了另外不然就考慮你們做不同工作，整天膩在一起久了真的很煩

是我就直擊，直接決定吃什麼做什麼，要對方閉嘴

分，然後找一個天天不在家的老公，非常自由最好外派到冥王星，只管匯錢回來，你就專心衝刺事業就好

正解是不要一起創業 就算一起創業也不要負責一樣的內容擔任一樣的職務。然後各領各的薪水

你老公唸人那段和我婆婆好像...真的會很煩躁...

接著 慢慢開始讓他適應 某些碰在一起的事情（或故意安排同一時間） 讓你們分開行動讓他慢慢習慣 因為看來妳直接跟他講妳不悅的點沒用

好想知道你老公的星座

首先 錢公私分明 訂出月薪跟分紅%（你們股份應該不同吧）

妳老公蠻煩的

每個月從公司戶頭撥一點錢出來作為兩人的薪水，公私分明壓力會小一點

其實就是倦怠感，我每天被小孩綁住也會有種失去自我的感覺，應該安排獨自放風的假期休息充電再出發

覺得好可怕.我自己是不喜歡被管被唸的人.這種人會讓我崩潰.連當朋友都不可能.佩服妳的忍耐力.或許妳覺得這樣的老公在別人眼中是天使.其實事實上是不見得如此

其實個性一體兩面 溝通好底線在哪 其他部分採多欣賞的角度 有人說個性不同 但也有互補的可能啊 看妳怎麼想～

把他(心理層面)當成太太 妳是先生，這樣算不算互補模式？

就是你們個性差很多...有些人個性就是這樣

個性差異大～但是相信我……分開後會後悔的是你！！

你老公跟我好像Xddd

這不是自由跟空間的問題 是你老公精神上有毛病吧 不能離開你 所以試著把所有事情都分開 不要再什麼都一起做了

包容、尊重、互相

不能改念的話 "能"抽身快抽身 等不能抽身就生不如死

家事切割成2份 做各自的 公事切割開來 誰管業務誰管財務

做什麼都要黏在一起我不行

很多時候住一起了才能看清楚跟知道自己底線 試著跟老公提出每個月每週一兩天獨處時間看看 有些人天性需要個人時間補充自我能量 這沒有對錯如果金錢充裕是快樂來源 那就想辦法規劃出薪水部分 也許你老公並沒有反對你買東西犒賞自己呀不快樂的人 時常會將小事放大 然後惡性循環

看了都覺得煩，改變不了他，可以改變自己吧，不必覺得不綁在一起你就是壞人

因為你愛自由 不自由久了 小事都會放大

花錢前先問對方總比買後被問來得好有些人就是這樣啊 會問問你意見 但不會採取XD他在陳述煩惱 並沒有要你幫他煩惱聽聽就好 或放空丟一些垃圾給你 難道你要接?如果不接 對方生氣那種才可怕吧一起的觀念 你可以10次配合個3次之類的 放自己自由

我老公偶爾會有這種症頭出現我都很想吼他:Please make yourself useful.可是他聽不懂...最後都直接說...可以不要甚麼都問我嘛已經有一個小人要顧了,敢情你跟小人是同等級的嘛?

完全無法接受這種黏人的人

或許你最需要的是一個人出去玩幾天

你要有強勢一點，這些小事你拿主意，你做決策就好，怎麼走，吃什麼，不要等他了

什麼都要一起壓力超大.........

我婚後有一次我老公在清廚房,我在房間休息 他暴怒

如果獨處時間對你很重要，那就去爭取啊，我老公和你老公有些地方相似，而我也很需要空間，所幸工作的不同

你們是交往沒多久閃電結婚嘛@@?

Sorry, 回錯文了

這種男人當爸爸還不錯

如果他只是想整理發票，妳就改用載具存電子發票，就沒有發票讓他整理了

自己出門 不用管沒吃 因為也許他就喜歡這樣 管不完的

溝通磨合或離婚，選一個

看完都覺得壓力好大 可怕

你貪圖他的優點卻無法接納缺點 個性問題婚前就知道的

這篇給他看啊

錢的部分妳每個月拿一筆零用金自由運用可行嗎

我也無法接受對方是這麼無法獨立處理事務的人，尤其有孩子之後，兩人分頭作戰是最有效率的，什麼都要黏一起，連收棉被都要一起實在太不經濟了

真的好雞毛蒜皮..........…....….

推分頭作戰！一個人的優點，同時就是缺點阿...有點無解

妳老公跟我老公好像XDDD 建議帳戶獨立出來吧 至少花錢不用經過對方

第一段：說兩人個性相異各有長處，但結論是在怪老公。第二段：說經濟，自己把錢都投公司，但怪老公。第三段：覺得沒有自己的時間，但不好好表達需求，怪老公....好好溝通吧，如果基礎好，有什麼無法好好講的？

個性衝突可能會很嚴重喔~~ 有小孩後有機會成為強烈爆點

這個內容怎麼有點想笑XDDD好啦只能說就有人比較黏，就ㄧ個願打一個願挨或是要協調～～～我爸爸媽媽也是黏很緊那種，基本上就是有異性沒朋友，會完全消失那種類型？但看我媽媽也覺得很爽就是了。

妳嫌他要吃什麼也決定不了說不清楚只會嫌，但妳也自己要有自己的空間也不說清楚只會嫌ㄟ......加油啦，趁

優點跟缺點常常是一體兩面黏這件事交往時不就知道了嗎？

還沒變質趕緊溝通吧，轉什麼念啦，有需求就好好談啦

以創業來說，有個像你老公這種個性拉著你蠻好的吧

經營同公司，也要另外有薪資或零用錢...

黏跟賴的感覺差很多，這種黏很窒息，無時無刻索取的感覺。囧

婚姻版通則,通常抱怨完都會說對方很好(?)

依賴性很重？經濟的部分，有辦法發薪水嗎？@@

公司不發薪水嗎?? 自己開公司也會給薪水阿你那麼急 以後直接order他就好了!!

妳老公這種我會瘋掉…不過首先想辦法弄個私房錢戶頭，溝通看來至少還有點用，每個禮拜找一天去運動或幹嘛吧，他念妳也不要動搖，妳容易被他的言語影響也是原因之一

我老公跟妳老公有部分很像 他喜歡一起做事的感覺 像是洗衣服曬衣服 打掃等等 我覺得自己完成也很ok的事情 他就覺得要一起 不然等於妳不幫我=不合作=不體諒（？）而且他也是很多規則 像是中午一定要吃麵食 洗澡後才吃晚餐 洗完澡不能再出門等等無數自己的規矩 抵觸他的規則他就阿雜 ==

我有一個前男友就是像妳老公這樣事事樣樣都要一起的，我受不了，現在分手各自都過得很美滿像做家事，一個吸地拖地一個衣服拿去洗以後刷浴室不是節省時間又不會互相干擾工作步調嗎?? 他就是不要，我

我家也有個一模一樣的老公, 思慮周全,沒有朋友,家人就是一切,我覺得很讚啊XD 一個人的優點也是他的缺點, 婚後

真的不懂為什麼，我吸地板時不需要一個人在旁邊嘉勉鼓

勵或幫我掀踏腳墊 =_=

經過多次‘溝通’ 我直接點破他是一個龜毛人 並且所有事情都直接講開 像是不覺得非得一起做才好 可以一起但是不是必要 甚至我也會直白告訴他我喜歡自己做 你的幫忙是干擾我 囧

婚前沒住一起，沒發現是到這種程度吧 @@a

有小孩若堅持夫妻兩人什麼都要一起行動真的會累死人，我幫孩子洗澡、先生整理碗盤、切水果；我哄睡孩子、先生倒垃圾洗衣服；他帶孩子去看病、我上超市買菜...孩子跟家事分頭進行，等孩子睡著了就是我們兩人的時間，不用再處理雜事做什麼事都要黏一起，效率會很差而且時間要拉得好長

我老公對我很好 非常好 像媽媽一樣的照顧我看到這句話就覺得應該是妳自己轉念比較快

就個性不合... 我也很討厭小事都要糾結老半天的人

加油那個已經像生病了這麼姑MO也娶得到老婆妳再這樣下去會起笑三藏不是討人厭，是不知道自己討人厭在什麼地方。有事有感受悶著不跟對方講就不是健康的婚姻結了婚不是修正行為的終點，人從生出來社會化之後無時無刻都應該檢視行為想法，然後視其需要修正。單身的時候某些行為無妨是因為沒影響到別人但不代表這行為就不會影響到別人我單身的時候會在浴室大叫大哭大鬧，笑死在裡面也沒差

好奇這種性格老公，是否是處女座的？

但有伴以後我知道我這樣做會讓外面的人聽到除非我真的很需要這樣做，我換個場所做或是跟老婆說我需要叫一叫，老婆如果無法接受或是被吵到，那我就該修正它我例子是亂舉的人生好短，每天姑MO這些事好浪費生命

想太多且無法果斷做決定=/=思慮週全...

妳老公跟妳婆婆是不是很像？就是為家庭付出很多但也索求很多回報 然後除了家人沒其他生活重心？

我不覺得原po老公是思慮週全，而是根本就有選擇困難症。

老公太黏我無法接受,就算結婚了兩個人還是獨立的個體

然後婆婆凡事都幫他決定安排好 他只要配合照做而已？

還沒生小孩就當有個很黏的懂事大寶，要訓練他某些獨立性（比如自己曬衣服）。小孩出生可以讓他和小孩互黏，你訓練快一點不然我怕到時候兩個一起黏你

我老公也是這樣，好慶幸他會出門去上班有時候計畫今天下班可以做點自己的事，一下樓發現老公又載著小孩來接我了真的有點小崩潰

買東西方面何必需要愧疚，你該改變的是問他的方式，既然你想買東西不需要他的同意，你就別問他可不可以買，你應該說「老公我要買什麼什麼，先跟你說一聲喔！」，這樣他得到了尊重，你也得到了不需被允許的自由。既然他對你買東西從沒任何不同意，那你拿這點來批評他就是你的不對，因為這是你自己給自己的壓力，與他無關。

我也好希望有自己的房間，想要有自己的空間

我老公也是什麼事都很喜歡要一起做 但我常常懶得理他XD

培養一點其他興趣看看?

雖然我也很黏，但遠遠比不上你老公啊......看了壓力好大

純噓做生意不要家庫通國庫 特別是還有其他合夥人狀況

你老公太過依賴你 應該要有自己交友圈

我也推這篇給他看～～

好黏~.~ 我也受不了

我婚後前兩年也是這樣都一起啦，小孩生出來後就自然效率導向了囧但我們沒有一起上班，所以是還好，妳這種我也無法...我覺得不然遇到事情就直接妳做決定，然後找一點共同興趣看看

錢的部分 夫妻可以各自有一部分的活用 然後家用是同一個帳戶

單身比較適合你，就是交往但不結婚的那種。分房就是失和的開始…

不能這篇直接給他看嗎？講這麼多。

真的要分開行動才有效率啊

工作部分，你跟他每個月也可從獲利中撥薪到各自帳戶啊！

我先生也是這種類型，我都笑他是樹懶～我們沒有一起工作，留有有足夠的空間欣賞彼此的優點，我覺得要拉開距離，否則你只會越來越怨懟

看文會以為老公是個年輕女孩…https://i.imgur.com/vSMeDKL.jpg

一起出錢的生意 獲利不是應該平分? 為什麼要問?那應該算你的錢吧?

很像我老公，但我有表明不一起工作，以前公公開公司

你們應該不要在同一間公司 其中一人換工作會大幅減少一起的機會 假如在不同公司上班你還是無法忍受 就應該考慮離婚了

我沒辦法 受不了黏人的人 以後要是有小孩不就更慘 全家大小綁在一起

金錢是大水庫由我管理，我只有大筆支出才會詢問我如果跟朋友聚會出門一天，我老公可能只吃一餐XD

曾經有任男友是這種個性，其實人非常的好，很溫柔很溫暖，但是決定事情想太久跟糾結太多讓公認脾氣好的我都想學妮妮媽揍兔子！然後每天都想見面，就算只有半小時的空檔（但是我其實想休息）後來說掰掰了@@

其實你老公人滿好的,有小孩之後是優點,至於他無謂的溫吞碎念練習忽視即可

你們重新想想創業模式有無問題，不要身家都下去了，你自己的薪水呢？還是要獨立帳戶出來，這樣你會安心許多。至於他不想上午出門做事情之類的，那你就走出門去處理啊，腳長在你身上，你退個一次兩次，以後都惡性循環。我覺得他太黏，感覺還沒長大...需要偶爾丟包一下XD

你很容易被老公的話影響 就排你自己的時間 比如每週2個半天 老公抱怨你不陪他時就堅持這是你自己的時間 不要人陪他裝可憐是他的事 他只是吃定你會心軟

可以感覺到你的崩潰感XD 辛苦了

什麼都要黏一起我不行 ，以後有小孩您會更討厭這樣

你們現在創業，你已經梭哈了，你說他家有錢他那百萬是不是原生家庭供給的？是的話其實你們現在創業經濟很緊阿，既然如此凡事都要省一點，你們又不是高時薪人士(如果是的話很抱歉)高時薪人士時間第一，當然像你開頭那樣先做再說的作法才是符合CP值，但現在創業你們自己就是老闆兼員工，不用趕時間要省的是錢當然要考量路線晚餐煮東西也是一樣，食材尤其是肉類很容易腐敗，要省錢的人當然是要考量到食用期限的問題。至於一起出門我不知道用意，但我猜是省油錢，你們是一起使用同一台交通工具嗎？你問問看你先生他是不是擔心錢的問題，如果是的話你要自由很簡單就是把事業做起來，讓你們變高時薪可自由分配時間的人士，你把這個當成目標你才會發狠做好事業。

他現在愛你才想和你在一起，等不愛了連看都不想看到你了。

已經不是像以前那樣當別人員工，他如果有拿原生家庭錢創業壓力比你更大。

你們真的有經過交往這個步驟嗎？？還是一直都遠距離？這種龜毛個性交往前就知道了吧？

補充一下，省那一點點錢看起來很蠢，可是我認識的有錢人包括大公司高階主管在家裡也都是這樣子的。你不是說他很精打細算嗎？這不就是他的優點，如果他個性跟你一樣你真會喜歡他嗎？優缺點有時候是一體兩面的他的這些個性應該你婚前就知道，只是現在婚後加上創業變成你會放大來看，但我認為假如是擔心錢這些都是合理的，畢竟創業失敗的打擊可是很大的(我18歲就失敗過)如果你真的需要空間再跟他討論，你不要一開始就判定他的想法作法是浪費時間比你笨，萬一是你需要改進你會錯失成長的機會。有錢人高階主管指的是日本知名企業行銷部長年收上億圓

跟我跟我老公超像，也是一起創業，但是我們很愛一起行動ㄟ，只是忙不過來的時候就會自動分配任務，各自行動

(上億是因為他有利用網路，會記得上億是因為他們說要買的都心房子剛好跟他那年收入一樣，不是我在亂唬爛)

我老公也是這種個性，我覺得超棒的，雖然我偶爾會不耐煩，但分配好什麼事我決定什麼事他決定其實相處的很好，這樣的人當爸爸之後超細心的我們相處的時間更長，從大一就是班對，甚至還有工作在一起24小時在一起，我覺得是看你怎麼利用他個性的優點，包容他個性的缺點

幫他找個興趣吧

嗯 個性不合

我老公跟你老公好像XD 然後我跟你也有點像（射手座愛自由？但你的程度可能更大）真的只有轉念～因為這些點同時也會讓我感到被愛著。我都說我們就是互補

離婚

太囉嗦的男人了...

我也是非常愛自由，很愛ㄧ個人吃飯覺得很自在，我懂。但我老公沒有什麼都要一起，我就已經想要有更多自己的空間了，想必妳一定更懊惱了我跟老公感情很好，但我超喜歡ㄧ個人的時候XD

你以為結了婚的人為什麼需要工作？就是因為有8個小時不用看到另一半。

個性不合～有一個處女座的男生朋友也是這種個性，跟他一起什麼都規劃好幾種方案，很照顧人，但就龜毛又太計較小細節，我個性喜歡大而化之，真的無法與對方長時間相處，偶爾相聚比較開心

我老公也是希望有可能的前提下，做啥都在一起。但，我算是家管，沒有和他一起工作(他工作上，我有幫點忙，但不是100%可參與)，所以空間比妳大一點！我是覺得，妳要不工作上，和老公分開；要不，和老公溝通看看，每週和老公請個半天/一天的假。那段時間，是妳自己的。如果他不想獨處，就請他回婆家去孝順父母！妳現在沒小孩，都"緊蹦"成這樣，有了小孩，還得了？像我，去年11/17和我老公請了(半天？)假，去看GN'R演唱會。怕離開太久，老公不爽，就沒有"下次"了。我還特別包車來回。下午陪老公打球，5:30上車，7點整到桃園棒球場(司機原來考量路況，說4:30就要接我。我和他說：遲到沒關係)，樂園剛好開場，錯過開頭的半首歌，也沒有什麼。整場帶起青春的回憶，第二首安可曲是我的最愛patience，才聽了一半，我就"想家"了。打電話讓司機開到門口接我，提早離場回台北。半小時後，我就在溫暖的家中 ^_^說了這麼多，整合一下。我個人認為，適當的"金錢自主"和"時間自主"，對目前的妳，非常重要。不要太貪心，有比沒有好。好好和老公溝通一下，爭取一點自己的"小確幸"，才有可能長長久久的走下去！祝福妳！^_^樂"團"

多想想他的好 人沒有完人 多溝通吧

老公很棒你也沒錯，好像只能再溝通了

他不開心 你不要覺得是你的錯 他自己應該要想辦法讓自己開心 所以他如果抱怨你沒有滿足他 你也要堅定的說 你就是需要這樣做 他自己去想辦法 或提出兩人都能接受的辦法 而不是一直把責任丟在你身上

相處時間太長也能抱怨，這叫遠距離或跨國夫妻情何以堪內文沒提及有小孩，如果沒小孩就離婚吧

樓上，那是妳沒有遇過"真的很黏的"

獨立一點，不然久了會瘋掉

很簡單啊，找一個也愛自由，外面很多男、女性朋友，各過各的，不會管你的老公啊 ^ _^ 很棒的解決方式，對吧？快離婚吧

其實這篇看下來只覺得你有這個想法後就拿放大鏡看他的感覺 你也是滿會抱怨的

我個性跟你有點像。碰到你老公這種。只能說完全不合拍。你還比我有耐心了

連收棉被也要一起，我飽了我

天啊好黏，收棉被這種小事一個人做就好啦

有時候做人蠻難 很想太多有些事情是想跟老婆一起做然後太過會變成很黏然後有些人是獨立慣 都自己來 做事迅速 不假他人

連收棉被都要一起實在太煩了，我的個性跟你差不多，也是老公黏我，但是沒那麼誇張所以我還能忍受XD

然後太過會變成 櫥窗展示 各做各的在外人看來 他真的愛妳比較多點倒是真的

看描述很像社交退縮的表現，排斥跟他人互動而把人際交流的需求都壓在你身上，如果真的嚴重困擾到你，或許可以考慮共同諮商

妳老公唐三藏嗎 =.= 妳自己要學會有些事不要往心裡去

叫人家快離婚的真的很無聊，夫妻本來就沒十全十美老公本來有些事就是需要稍微改善的，一起收棉被根本不獨立，也不合乎常人吧。原PO誠心上來問，說風涼話的實在不用浪費時間回我建議原PO先從一兩件生活上的事改善開始

看完文章差點以為我是原po.....原po你老公是雙魚座轟，怎麼跟我ㄤ一樣優柔寡斷又愛黏踢踢

最不推薦的溝通方式就是把這篇拿給對方看.....心思細膩到處處優柔寡斷的人，怎麼承受的了老婆這篇滿滿的怨懟

推樓上，超多人無聊到叫人拿給對方看，不如不要回

老公也不差，心態放寬一點當作自己有個體貼的靠山，人終究會老的，失去了一些現在看不出是重要的東西可能未來會覺得可惜

感覺結局就是妳送妳老公一頂綠色的...

你老公太黏了 已經到了病態的程度

你心狠一點，多放他一個人自處，久了他就習慣了。

沒什麼建議 聽到一起創業的夫妻 常因為工作見解不同 長時間的相處 出問題

可是 不是你自己嫁給他的嗎= =

為什麼不好好跟他講………讓他意識到你真的不喜歡這樣啊！你一直忍結果就是變成現在這樣，人生還很長，難道不給彼此機會修正相處的模式嗎？你要先劃好線，在他違規的時候提醒他，人是需要可以訓練的，不只他要努力，你也必須努力維持原則

天天一起洗澡很煩耶 到最後真的一點情趣都沒有 就是在洗澡而已XDDDD光看文章就覺得你老公真心煩.....

因為他想要的是照顧小孩規劃小孩的感覺，可是妳是成年人

多想他的優點，要不是他這麼黏人個性溫和，可能也無法接受妳吧

生個小孩分散注意力？能理解你，不過也沒有一百分的人生啦~其實對你好，這個最重要

有好有壞，就醬

拜託不要拿生小孩來當解決問題的手法....要是有小孩他老公還堅持夫妻什麼都要一起做,還在等他一起洗澡曬衣服幹嘛的,那不是要折磨死原po?

我看著看著蠻多優點的啊..你檢討下自己吧

人總是不滿足，妳沒常見問題就會產出其他問題不過妳老公是該好好溝通，公事能自己處理就試試看，分成工作、下班兩種相處模式吧

妳形容的例子實在太生動，光看就很有壓迫感.....

一起創業+1沒有自己時間跟錢...唉

我覺得我跟你老公有點像XD 你們對話那個部分 不過通常我是自己小劇場

我也是跟我先生相處時間很長，好處是有很多可以聊的很能夠支持彼此。缺點的確像你說的 有時候會需要一點個人空間 試試講出來好好溝通吧!!

你老公跟我老公好像！但這些就也是優點啊，要包容有時會變缺點（自己看不慣）的時候啦

很可怕連工作都在一起

這麼婆媽的人也有人嫁 一定是真愛

感覺令人窒息

連洗澡都要綁在一起…好慘，就算結婚了還是要保有私人的時間跟空間的（妳老公結婚前沒跟妳綁定時，難道是什麼事都不用做的廢人嗎？）

其實看起來很幸福啊

好好爆發罵他一頓

我覺得你們可以算好財務分配，一個月撥一筆薪水到各自戶頭

看完互相比較，怎覺得妳的缺點較多，要不要先檢討自己

就是溝通啊 他一定懂你的 彼此找個方法調整妳想要的 提一些方案 例如每月轉固定薪資 星期幾你就出去外面工作放風你這麼聰明一定想得到辦法 讓老公答應就行了創業之後可以參考領固定薪資，跟額外盈餘分紅的機制

我超懂 我跟你一樣 如果我是你我絕對受不了