我是小姑
媽媽跟我住
因為大嫂說跟我媽住就離婚
大嫂一年只有過年見婆婆一次
約2分鐘說新年快樂馬上走人
這樣可以嗎
要怎麼溝通呢
大嫂透過老公說不知道怎麼相處
婆婆已嚴重失智了
有時會認人有時不會

問要怎麼溝通之前，要不要說一下你是什麼角色？老公嗎？

說人話，報身份，這邊不是通靈版

這個是媳婦吧

又來這種第三人稱立場描述了 說人話

已經嚴重失智，代表已經不認人了，媳婦留不留有差嗎?

不然妳說一下要多頻繁接觸及如何相處才符合妳的標準

不可以是要鼓吹他們離婚嗎？

難道要大嫂遵循古禮留到初二才能回娘家? 醒醒吧孩子

我公婆身體健康 我也是一年見一次 一次待五小時 中間光吃

為什麼不可以？

飯就吃兩個多小時吧

板規要看，自身婚姻點在哪？跟你媽有血緣關係的是你哥哥而不是你大嫂

妳媽是花多少錢養妳大嫂讓她有義務對妳媽必恭必敬?

那這些東西去要求你大嫂很莫名其妙 你大哥自己不願意留下

妳應該問的是妳哥 回去幾次～他才是和妳媽有血緣關係

嗎? 就算大嫂不願同住 你大哥是有常來探望照顧嗎?

你那麼堅持見面要幹嘛？希望大嫂幫你照顧媽媽嗎？

關妳什麼事需要在乎的是哥哥一年回來幾次，而不是大嫂吧？

你覺得問出一個答案然後呢？用這個來要求或勸說大嫂？不關你的事吧

我也是1-2年看和婆婆見面一次，請問有什麼問題？

有立場開口的是你哥不是你

0次 我們定居國外 就算回台也可以不讓婆家知道 完全看心情

如果跟婆婆沒有前仇舊恨，大嫂這樣蠻沒禮貌，一年作個樣子幾次甚至幾小時換一輩子清靜，蠻值得的啊

關妳什麼事

你哥都不管自己媽媽了，要大嫂回來做什麼

你大嫂跟你媽沒有感情 這樣說雖然很不好 但現在他們要培養感情也不太可能了 遇到願意陪聊天的是幸運不願意也不是太不合理 你該要求的對象是你哥

會沒禮貌嗎？逢年過節的我送禮沒少過 不去婆家但公婆都很喜歡我 反倒是同住婆家的大嫂被嫌的一無是處

你媽都失智了，大嫂其實就是陌生人，有什麼好聊呢?

你哥都不管你媽了 真的無解 連私下想給錢的念頭都沒有的話 你哥才是真正問題點

那又不是她媽媽 管太多了吧！

我覺得你其實是期待藉由大嫂他們的陪伴讓你自己喘息吧

距離產生美啊

既然都不會認人了，何必再去逼嫂嫂，叫妳哥多回來孝順媽媽就好，幹嘛要求媳婦，婆婆是生兒子又不是生媳婦

＜自身＞婚姻點 指的是po文者＜自身＞

能真正有共同話題的也其實是你哥 他不想面對就無解

你哥問題比較大吧 你哥如果真的有心 會連照顧媽媽的錢也不拿出來嗎

媳婦們不是很推崇這樣的相處方式嗎？換個位子就又有問題了喔？

妳哥自己不孝不回來，怕老婆不敢爭取出錢養媽媽，這種人自己都不孝了，妳不好好跟妳哥溝通，在那邊打嫂嫂注意做甚麼

你哥哥是成年人了你真的以為大嫂可以管得住哥哥的薪水嗎，醒醒吧是你哥哥不肯拿錢出來

那你哥呢 媽媽是你跟你哥的 還是你媽媽當初給很多聘金?

2018年 見2次 孝順你媽是你哥的責任不是他老婆的 兄弟姊

哥哥有心要拿錢 不會用大嫂當藉口啦 什麼錢被管

婆婆本人不在意甚至不認得媳婦了的話，好像沒有必要

妳和妳哥多陪媽媽聊天比較實在啦

妹要奉養孝順的錢請手足自己討論好分攤的比例

連妳媽媽感情很好的兄弟姐妹 也沒常過來探望～要求大嫂幹嘛

媳婦又不是你媽媽的女兒，而且你媽又已經失智，她見不見有差嗎？除非她攔著你哥哥不讓他回去

為人子女的是妳和妳哥吧，不能要求大嫂做你們該做的事情，難不成大嫂是童養媳嗎？

但哥哥不幫忙養媽媽這點妳必須跟他溝通

毒姑

自己的家人很難開口要求 檢討外人比較簡單嗎?

你不覺得你哥問題比嫂嫂大很多嗎

為何不是叫哥哥回來陪媽媽聊天？陪媽媽是你們兄妹的事，況且婆婆有說向跟媳婦聊天嗎？

這是要求你哥不是要求嫂嫂吧

看到你家庭板的文章了 哥哥有兩天回來看一次就好但如果你已經無法負荷照顧老小的責任 應該要跟哥哥討論

呃...這位小姑又沒說要大嫂奉養孝順婆婆，這是「見面」

看了家庭版的文章，你哥兩天來一次並不少啊，叫你哥哥跟媽媽聊吧

怎麼分攤養老院或看護中心的錢 重點依然是你哥哥

另外你哥哥並不是沒有出錢喔他已經出了50萬的遺產了， 如果已經花完的話好好跟哥哥坐下來談談吧

事實上你大嫂沒拿聘金也沒讓你們養過 要約束嫂嫂有點..

你要針對的是你哥哥，不是大嫂除非大嫂拿刀逼你哥哥不准給錢、不准探望媽媽

是你哥的問題不是大嫂

家中有需要包尿布老人的板友會知道 50萬實在撐不了多久

你哥呢？

聊天跟哥哥聊啊 關大嫂什麼事

你哥是你媽一手帶大的 他才應該要跟媽媽多聊天吧老實說失智的人不太熟的人很難互動

看了原文 完全是你哥問題啊

婆婆跟大嫂是能聊什麼？

問題是妳哥而不是妳大嫂，就算失智要多聊也要有共同回憶才好，建議還是你們小孩多陪著聊...

奇怪了，平常連見面都不想要的媳婦，現在又要求見面了喔？呵

不符合版規,哥哥是你的二等親,無自身婚姻點你本身已經結婚了嗎?醫生說要多跟人聊天減緩失智,所以你跟你哥要努力一點唷

要溝通什麼？要嫂子回來照顧失智的婆婆是不是，妳付錢啊

哈哈 果然是媳婦版 幫原po

看完家庭版的推文，其實都非常的受用啊， 建議你認真看一下吧

需要一個外人跟你媽媽說話？不就標準的孝道外包？

可以到社會局去詢問看看有沒有什麼資源可以提供你協助喔或者是你所在縣市的社福單位

付錢請專門聊天的鄰居來聊天吧！供個茶水點心，應該會有熱心的鄰居

關妳什麼事啊 插手妳哥家務事

妳想怎樣？要幫忙分攤是要找妳哥，矛頭對向大嫂也得不到什麼結論，孝順跟責任感看各人心態了，妳也許找律師走法律才能得到妳要的結果

自己的媽媽自己顧。“姻親顧是義務”，不覺得這想法可恥嗎？

你是不是不敢跟哥哥開口

希望你哥對娘家也可以這樣 對彼此家庭另一半無情 才公平

妳孝道外包喔 請妳哥陪自己的媽媽多用點心不要推給別人

老實說 你大嫂跟你媽的關係 關你屁事而且都嚴重失智了 看過也忘了吧

問題是你哥也是自願錢才能被大嫂管 那至少他不能出錢也能

媳婦很衰 分財產是外人 沒顧長輩是不孝

大嫂沒有義務要幫你媽媽減緩失智的狀況 這些責任應該是你們兄弟姐妹自己要去負責

出力常去陪媽媽聊天甚至是照顧吃喝拉撒睡 不出錢也不出力要說他有多孝順只能跟你說呵呵

你的認為這些是‘’義務‘’ 但您對象搞錯了 是您兄長才是

欸??妳媽是生大嫂的人嗎？對妳媽有責任的是妳大哥跟妳，妳和大哥多陪妳媽，幹嘛推給大嫂。

你要看你哥見你媽幾次 自己相見太太怎麼勸都會相見 不管有錢沒錢

妳不是收了100萬，收了錢就要負責，不然錢吐出來啊

她只收了50萬

覺得你哥很沒用

長期住跟見面是兩件事啊！兒子必須常回去看，大嫂不想看就算，她不用跟。

那100萬可以讓妳媽到療養院一陣子，之後錢不夠，妳再跟妳哥均分療養院費用。

你的氣不用延伸到大嫂身上 哥哥問題很大

說不定這才是你哥的真實本性...

為啥不是兒子跟媽媽多聊，幹嘛要求大嫂，大嫂本來就不熟要聊啥？

妳哥為什麼被人控制，無自主能力嗎？

應該是要你哥跟你媽聊天吧！兄弟姊妹感情好，關大嫂什麼事？

他一百萬被老公拿去繳房貸了家裡有房 一些政府補助應該拿不到

那是你們兄妹的責任

你哥哥該處理的是分擔照顧媽媽的責任，不管是出錢或是出力！

本篇好值得被刪文喔

照顧失智老人其實很累，如果無法負荷就找環境好的安養機構，讓媽媽得到好的生活照顧，費用就找兄弟姐妹一起分擔，大嫂只是剛好成為妳家的大嫂，不要拿“當人家媳婦就該怎樣”的觀念來一相情願要求她，照顧父母是有血緣關係子女的責任，別把責任推給別人了！

看到妳family版發的文真心覺得妳錢收了就不要抱怨，是妳老公貪又沒替妳設想照顧失智老人的苦，怪妳老公吧，最多要求妳哥常常回家陪妳媽。

妳要討論分擔責任的對象是妳哥，不是大嫂。

應該多回來跟媽媽聊天的是你哥，不是大嫂

怕被罵?改文章了?不是要大嫂回來陪妳媽聊天，是媳婦責任。

你要跟你媽完全不熟的大嫂回家跟失智婆婆聊天是要聊什麼？照顧你媽是你跟你哥哥自己的事情，不要外包給大嫂！至於你大嫂不願意你哥拿錢出來照顧媽媽，那也是你哥自己的問題吧，真的孝順會不拿？

我想到婚前我先生希望我日後聽他媽媽講講話，但婚後他自己觀察狀況也沒在提出這件事。我自己想想我還有大姑耶，她自己都不聽了

怎麼不問問妳哥為什麼養老婆不養媽媽呢

你可以希望，你大嫂可以不來

而且你大嫂自己也有賺錢，怎麼寫得好像她都給妳哥養？

就算真的不工作給她哥養也沒有義務來阿

失智要跟家人多聊，會有幫助，但那是有感情有共同回憶的那種家人，你或你哥自己多陪伴你媽比較實在

妳哥就是不想付錢啦！就算要出錢 總是還有剩吧！ 難不成月光族喔

坦白說你媽那情況，你大嫂有來沒來除了你會覺得有差以外其他人可能都沒差了

既然妳哥婚前就協議好了，那妳哥拿不出錢，就是妳哥的問題啊，他幹嘛和米蟲結婚？

他每個月戶頭剩的錢 撥來給妳 一定夠用～只是他根本不想出 牽拖不懂 為什麼妳非得逼妳大嫂出現？

而且照顧費50萬，妳自己拿去給老公繳房貸，這樣沒問題嗎

是說你們兄妹兩家都有房貸要繳，那你們原本是租房子嗎？我是指媽媽跟爸爸原本住哪裡？

老實說，你哥真的想給他就一定拿的出來，現在他只是用妳大嫂當藉口而已，妳要溝通的人是妳哥和其他兄弟

妳們現在住的房子是 媽媽的嗎？ （不好意思 怎覺得以前看過妳的文～老公是拿拿錢去買其他房）

姐妹，不是妳大嫂

你跟我媽很像，我大舅哭窮也不願多花時間陪外婆，結果我媽只會怪舅媽把大舅管緊緊，我都直接跟我媽說「你是不願意承認你哥就是個爛咖吧」

大嫂怎樣到底關你什麼事啊，她對你家沒有任何義務，現在是你哥棄養媽媽可以搬去爸爸的房子，把現在住的房子出租提高收入不過還是趕快告一告你哥

快燒炭重點應該聚焦在金錢上啊，媽媽照顧費需要多少兄妹各需分攤多少，算一算拿出來講，哥哥不願意給只能走法院，管嫂嫂來探望幾次穿什麼牌子出幾次國並沒有幫助認清妳哥哥不願意擔負責任的現實，他是有手有腳的成年人了，他若願意給錢照顧媽媽，大嫂還能怎樣管控他的錢

她管家計也是你哥同意的啊，重點是你哥而不是大嫂就算她不管錢，你確定你哥就願意吐錢嗎?

你不覺得你內文重點不一嗎? 你想要大嫂問候媽媽 但你不

是哥哥＜選擇＞把錢交給大嫂而不是給你們的，這是哥哥做的決定，沒人可以逼他

而且你自己在家庭版也說，是你老公要收下大哥的100萬問題都你身邊男人搞出來的，結果你矛頭都對準大嫂?

別再管妳大嫂穿不穿名牌了～她自己也有賺錢啊！

想收錢的是你老公，結果家事也全部丟給你，不是嗎?

先找妳哥解決問題～最慘法律途徑～錢就吐出來了～還有爸爸的房子 降低價格賣一賣～分一分～不然以後過戶變妳哥小孩的

說不定哥哥只是拿大嫂當不想回家跟出家用的幌子啊

跟妳哥好好溝通好嗎...我也有這種親戚，基本上老婆管錢只是藉口啦，他就是不想付而已

承諾賣掉房子錢會給妳一半，房子登記是妳哥哥的名字(別傻了，妳這盤棋輸的很慘)長期照顧病人，對妳的精神負責其實很重，就算妳錢很多，精神上的壓力也會壓的妳喘不過氣！看起來，妳錢不多，只拿50萬就全包了，哥哥有帶母親去看醫生，不知所有發費有沒全包，全部哥哥出錢妳的看護費就是50萬死豬價了致於，以後房子賣掉，人家要不要給妳，可能就看人家開心嗎？有良心嗎？妳喊救命的對象只能是哥哥，哥哥不理妳，看能不能找出解套的方法不過，還是想說，妳輸很慘！

妳哥哥的每個月薪水是直接提撥到大嫂帳戶嗎？不然大嫂怎麼管？ 就是哥哥不出錢，怎麼一直怪大嫂，都看不清事實真相

看完了 你真的很慘 不過真的不能怪你大嫂。只能說拜託他來看看情況後 因同情而勸哥哥多出點錢吧。另外你有跟你哥談過照護費用嗎? 總不可能他出那份50萬後 這輩子都不用出吧? 你算一下合理的照護費抵的照護時間你自己的狀態很不宜繼續下去 有算出你去上班後 請看護顧的損益缺口多大嗎?

記得盯哥哥賣房子，賣不出去就降價賣，或者出租

房子降價賣一賣 換到的錢送媽媽去安養院啦。搞甚麼付房貸。房子有比照顧親人到崩潰重要嗎...

還不出貸款房子車子賣掉就好了，這都是財務管理的方法而已，重點是你哥不把你媽媽產生的費用列入自己的財務範圍之內現在開始記帳，有新的款項產生馬上跟哥哥請款一半，就算只花了100也要跟哥哥要50

你哥就叫老婆當黑臉啊 你們還在那邊都是大嫂帶壞他

久病床前無孝子，長期照顧病人任誰都會受不了妳當時什麼會承諾50萬就全包了照顧到現在妳精神撐不住，可是哥哥已經習慣這個模式了，要叫哥哥照顧媽媽，不可能了他有錢，他出的起一半安養中心的費用可是妳出不起一半安養中心的費用！妳要哥哥可憐妳，可是看房子登記的是哥哥名字，又久久賣不出去，妳的生死，是全看別人高興爽不爽給妳妳哥哥是大贏家啊，妳也無法說哥哥不孝順，當時妳們的協議就是如此

既然希望聊天減緩失智 更應該找妳哥哥聊天吧

你管大嫂幹嘛？去管你哥啊！

聊天應該只是藉口，她應該是希望有人能接手，讓她喘口氣只是她當時跟人拿50萬，有可能哥哥會當藉口，除非她吐出50萬，一筆爛帳啊

我是小姑也是媳婦，我不覺得我大嫂有義務來對我父母噓寒問暖。陪伴孝順不能外包給另一半，以後你如有丈夫這也不是妳丈夫的義務，人家願意來妳可以感恩，人家不願意來，沒妳評論的餘地。妳哥說他被大嫂管的無法多出照顧費，那是因

嚴重失智的婆婆讓大嫂陪聊天沒什麼用啊 重點是讓哥哥承擔更多的照顧責任 錢和時間都是

為妳哥廢妳哥妻奴又不敢承認，所以在妳面前就說都是大嫂管的，是大嫂害的，你就會去恨大嫂覺得自己哥哥好可憐，事實上薪水是落到你哥戶頭，我不信你哥無法自己去拿到錢，若說薪轉戶的錢沒經過你大嫂同意就領走，大嫂會發飆你哥會遭殃，那就更證明你哥廢了。我也跟我婆家很有距離感，我

重點是妳哥哥不拿出來啊就像房子登記的是哥哥的名字，可是有可能永遠賣不出去，妳永遠摸不到甜頭啊(有一種支票叫做空頭啊)

重點是你哥不出錢 你把概念偷換成大嫂不跟你媽聊天 並不會得到你想要的答案

你還是搞不懂問題是你哥啊，有心負擔你媽他就會想辦法生錢出來，沒錢也該是他去跟他老婆協議。你跳過他而要求大嫂，沒道理而且鐵定失敗，不如去想想怎麼溝通你哥才會拿錢出來吧

我可以理解你把事情都怪到大嫂頭上，感覺比較輕鬆，不會那麼絕望發現自己哥哥就是個寡情吝嗇的爛人，但其實這種情緒對解決問題一點幫助都沒有

唉～板友都看得比妳清楚～就妳哥不出錢 妳卻一直怪大嫂護航哥哥妳哥狀況內的～卻小氣巴拉～捨不得對自己媽媽出錢妳哥捨得把錢花在大嫂身上～捨不得花在媽媽身上

你媽沒養大嫂 你大嫂要吃香喝辣真的是她的權利 問題還是在你哥身上 他很會推託

難道欠債的說一堆理由就不用還債了嗎？，你哥現在就是欠你債，請趕快去要債

根本是哥哥不孝，關大嫂何事

所以你期望啥？你大嫂看到你媽慘況然後激發她的同情心主動跟你哥說「你把給我的錢拿去給你媽吧」，嗯有夢最美

傻女孩，妳當妳大嫂不知妳有多慘嗎？那只需喵一眼就知道狀況了這是妳跟妳哥哥的協議，大嫂當然樂當做閉嘴的人有人願意承接燙手山竽，當然半夜也要狂丟給妳(錢)是妳哥認為妳媽就值那麼多，就只肯拿那麼多錢而以跟大嫂無關，是妳不小心去簽了無法擺脫的賣身契約而以

你哥看到你媽這麼慘，他都沒想回去跟老婆重新分配支出......你期望能你大嫂來看是希望看什麼呢

已失智就不用擔心那麼多了

失智病人，有可能全身都是尿屎味，妳們是家人能忍受，沒血緣關係的大嫂，當然躲遠遠的剛好，妳又拿50萬，她更可以躲遠遠的！她有好老公，妳有不知是好是壞的哥哥

是你哥不孝，支持你告他，叫他出來面對

哥哥被管錢，但回家陪自己媽媽說話又不花錢。請自己哥哥常陪媽媽才是正道

奇怪，看起來你最主要的問題就是經濟，有簡單明快又可以主動發動的要錢方式，你偏偏在那邊走一條迂迴又不可期待的路

妳哥才需要多跟妳媽聊天 .....

就問你啦，你大嫂增加頻率或停留時間，還是不拿錢出來

傻女孩，人親戚，錢是生命啊(請唸台語)

問題是妳哥不拿出來，跟大嫂無關啊

話說嚴重失智去安養中心吧，一人一半，你壓力才不會這麼大

先說只是想要大嫂問候，現在是算計人家的錢？哥哥願意寵大嫂不願拿錢回家就是哥哥的選擇，認清好嗎

重點在你哥沒有想負起他的部分責任，跟大嫂知不知慘況沒太大關係

自己哥哥不願意拿錢出來一直怪大嫂，哥哥有錢，但只願意

記得 你哥，找里長或民代幫忙找免費法扶

妳哥哥經過精算後，他認為他的一半責任，就只需出那麼多啊

你哥如果有心要顧媽媽要替你分攤，他發動家庭革命都會拿錢少講得好像大嫂是黑道一樣，你哥不是無行為能力者你哥只是冷漠無情

你這個講法像那種覺得自己孩子都是被朋友帶壞的一樣

睡前最後一推，至少先釐清你哥一個月要出多少你才不用燒炭，言盡於此

你真的覺得大嫂不知道你媽需要人照顧 還是你哥堅持

妳上面說，大嫂狀況外，什麼都不知道，她知道就需丟錢給妳，幫照顧婆婆，有那麼笨的人嗎？當然裝做什麼都不知道重點真的是妳哥哥啦罵大嫂沒有用

你要找的人是你哥，自己哥哥都叫不動還想賴給大嫂，是誰的媽啊？

拿一些錢照顧媽媽的話他們家房貸車貸就會付不出來？只要你沒辦法說服你哥 大嫂就算看你再慘也沒用的 你要脫離現在慘況的唯一方法只有靠哥哥 大嫂只是你們雙方都不願意面對現實的最好藉口罷了 你哥拿大嫂當

為什麼不找社福單位幫忙？你媽有養過你大嫂嗎？要聊天叫你哥來就好

拿不出錢的理由 你則是拿大嫂當幫自己哥哥辯解的藉口

本版標準當然是0次阿

你搞錯啦，你哥真想拿錢照顧你媽，跟你大嫂吵架都會拿出來。大嫂只是你哥不拿錢的藉口。

你哥只要想要照顧媽媽，另一半說什麼都沒用，就算要兼兩份工作，他也會去做，重點是他不想啊，你用錯方法，永遠得不到你想要的，你讓大嫂看媽媽多慘有什麼用，倒不如跟她當好朋友，看她願不願意因為好友而犧牲自己利益，你要說服的是哥哥，跟大嫂一點關係也沒有，如果大哥每次都拿大嫂出來搪塞你，我看他根本就不想負責，你還是別太奢望才好。

看了家庭版 原po真的很辛苦 但也真的搞錯方向...不要再妄想不可能的事 你大嫂不會不知道你家狀況 就算知道也會裝不知道 你要溝通的人是你哥和你老公 加油

你哥自己不想做的也可以推給你大嫂啊 真的有心時間跟金錢都擠得出來吧

變也是你哥的選擇

應該這麼說，照顧小孩，會慢慢看到小孩成長過程，會有成就感照顧老人，永遠只看到越退化越嚴重的老人，越來越不可理諭的退化老人，會讓孝子也想逃結婚前，沒家累，當然盡力照顧母親結婚後，哥哥有要保護的小家庭要經營也不能說哥哥有錯，長期照顧母親，哥哥的壓力也是大啦只是剛好妳拿哥哥50萬，剛好變成他躲避的藉口

不共戴天

是人都想過壓力小的生活，你哥只是找到一個藉口逃避，因為面對現實比較痛苦，塞給你裝沒看到比較容易，我建議你直接攤牌，說你沒法再撐，，最好激烈點，要不然喚不回你哥的良知。

就像妳也結婚有小孩了，妳哥哥也只是結婚生小孩而以不關大嫂的事，今天娶別人，狀況是一樣的台灣的政府機關應該沒那麼狠，應該像妳母親有精神病症又失智，應該有能收容照顧的機構才對(這需請教專業人事)長期照顧，妳哥哥應該也是累了，就盡力找出解套的方法吧妳母親能去的應該不是一般的安養院

你還在鬼打牆是大嫂帶壞哥哥，寧願堅信大嫂是奢華壞女人也不願承認哥哥是冷血不孝子。如果你哥真的有心幫忙，就會自己硬起來去跟老婆協調金錢分配了，既然你快被逼到去燒炭，有勇氣自殺怎麼沒勇氣上法院告哥哥

不是要你帶媽媽跟小孩死，你為什麼不跟哥哥好好談，談不攏就下最後通牒，媽媽是大家的責任，最後一步就是提告，，或你也可以找其他可能的照護資源，為什麼只想到要尋死尋活，明明有很多路走，偏偏要走最難的，最無法自己控制的，最依靠他人良知的呢。你明明兩天就見一次哥哥，他難道不知道你的狀況？他只是逃避，而你要做的就是讓他重新面對現實，而這跟大嫂一點點關係都沒有。

大嫂就算一年來看365天，一樣不拿錢出來有什麼屁用????多的是自掃門前雪的人，妳別傻了老婆是哥哥要娶的，錢也是哥哥自願奉上的，要不你開口叫哥哥離婚看會不會錢你就拿的到手？這根本不可能啊！婚前多孝順都沒有用。

稍微看了一下前文,覺得你壓力可能很大...不過你真的弄錯生氣的對象.建議你把其況跟哥哥說明,請他分攤扶養責任如果他再拿大嫂出來,你可以告訴他不管錢是誰在管,媽媽就是需要那麼多,兄妹倆得出錢出力,沒有人能少

說真的，媽媽今天把兒子養成這樣也是她自己的命，不是怪大嫂這一切的事情就會有轉圜的餘地，直接上法院但你一定會贏，畢竟也都是要出一半的責任。告訴哥哥，你要上法院，就這麼簡單。

是哥哥造成這個模式，不要遷怒別人。你們所有手足約見面，好好談，看有什麼需要支援。

我父親臥病在床時，即使沒有經濟壓力也有請外籍看護，但精神壓力真的很大，我覺得你怪大嫂根本無濟於事，50萬還你哥條件重談，請你一定要回去上班，媽媽才59歲你不應該把下輩子都跟照護老人綁在一起，這樣你會越來越扭曲

你哥都無所謂了妳管什麼？

1.請看版規 2.自己的媽媽自己(兄弟姊妹們)顧

自己兒子要任人擺布 怪誰?

我外婆精神分裂到失智現在已經快30年了，你不應該這麼年輕小孩又這麼小就被困在這種情境，把媽媽送到專業機構去照護，錢就兄弟姐妹均攤，你趁年輕快回去上班，薪水不會永遠都停滯的

笑死，不要求你哥要求大嫂幹嘛

最後，恕我說一句無禮的話，母親有精神疾病，就算大嫂來陪伴，也是無用啊，妳們是親人，無奈只能忍受，大嫂是沒有血緣的人，要她忍受她會怕的

兒子有沒有心而已 媳婦阻止又如何

真的只能盡力找能收容的機構，盡力找能補助的項目，找里長看有沒解套的方法家有病人是很無奈，可是也只能盡力找活路啊

說到底也是得靠你哥硬起來跟大嫂溝通重新分配財務規劃

久病無孝子，妳哥找到解套方法就是給妳50萬全包的看護費(而妳也接受了)妳照顧到受不了，就盡力找能收容妳母親的機構跟補助啊z大，跟大嫂無關啦，錢不拿出來，只是哥哥拿大嫂當擋箭牌也無法怪哥哥，母親這個無底洞，讓子女都累了啊！現在有健保，母親應該符合重病症，免醫療費用吧母親的生活費女兒說哥哥不肯出，那哥哥不知還有出什麼錢啊二天看母親一次，是有幫母親洗澡換衣服，餵吃飯，陪散步還是二天出現在母親面前，都只是喵一下，就逃走了(久病真的是無孝子啊，三方人士，都累了)台灣有重病免醫療費用，有低收入戶補助，有急難救助，有喘息補助(專人幫病患洗澡跟短暫照顧)記得有看過這些福利！

重點是錢，不是大嫂的問候……搞清楚重點才能跟妳哥談啊(我是說:妳在意的點 明明是錢

不叫哥哥去聊天叫大嫂去是有什麼問題？住外縣市也可以電話聊啊 你是不是都看不到自己哥哥的問題 幾歲人甘願被老婆管

我猜啦，當時為了50萬說她要照顧，現在錢關卡不過去，想出賺錢，卻因為需照顧母親無法出去賺錢她心中是打算希望大嫂來照顧母親，讓她出去賺錢，又因有收50萬，無法開口，就只好凹說大嫂都不來看望婆婆，她是另類的在求救也有可能是看到大嫂打卡過的很快樂，她卻過的那麼慘，她也想像大嫂一樣吃吃玩玩享受去看一遍和樂家庭版她的文章，她是滿羨慕大嫂出國去玩，到處打卡她卻要照顧二歲遲緩兒跟母親老公還說她整天在家很輕鬆她老公賺四萬生活剛好可以過下去(好像沒那麼慘)應該是看大嫂能出國，能到處去遊玩，心中羨慕，也想過大嫂的日子吧

孝道外包?

大嫂管錢只是個藉口，其實你哥自己也不想花錢在你媽身上，不然自己賺的誰管的住啊。

那個 妳都說大嫂狀況外了 所以妳真的不打算怪哥哥嗎?看了你後面的推文 覺得妳就是想怪大嫂 但是媽媽是哥哥的 不管是為了什麼拿不出錢 通通都是藉口妳懂嗎?覺得妳已經累到無法好好思考 快點研議送安養院吧無法照顧好自己的人怎麼照顧家人

是有什麼明文規定不行嗎

不就你哥沒肩膀，關大嫂啥事

一直跳針"嫂嫂可惡 哥哥變了"對妳沒好處 還是趕緊想辦法跳脫惡劣情況

妳現在一直痛苦的點，就是妳把所有事參在一起想（就是大嫂怎樣我哥才會怎樣害我和媽怎樣），版友一直跟你說現在的重點就是和兄弟姐妹談撫養媽媽的費用（均分或什麼的），不要再去鬼打牆大嫂，她的部分給他老公處理，真的跟你無關。你哥很明顯只是拉她老婆下水，你被唬弄了！你哥應該覺得老婆擋箭牌超好用，看妳放錯目標就知道了

怪東怪西怪大嫂就是不怪自己老公貪又不體諒妳，不怪自己哥哥不分擔自己媽媽的照顧責任，大嫂生活過太爽了所以一定要怪她？重點從頭到尾都放錯了，上面那麼多版友在講妳也還是繼續怪大嫂…

你要跳針到何時?錢是你哥賺的，他不給你媽卻給他老婆揮霍兼害你過的要死不活，那是你哥自己選擇，當然該怪的是你哥沒良心

要不要先打長照專線1966看看申請喘息服務或錢之類的，然後你哥薪水7w房貸3.5w再加其他的索費，不太相信嫂嫂能全身名牌+常常出國他是不是很會理財啊

大嫂其實是妳哥的救星阿!他前半段人生被孝子這個大帽子困住，總算有人帶他脫離苦海。是妳自己因為小錢賣了自由

抱怨你哥比較實際一點吧？你媽失智是你哥要陪他吧去問問看長照服務之類的

去看一個長年精神分裂又失智的婆婆，通常只會讓人更厭煩，妳想太美了有人願意嫁給妳哥，他都要偷笑了，妳是希望他們離婚妳來用妳哥的錢?

親兄弟，明算帳，和你哥好好談怎麼分攤.不該全是你的責任

照顧失智或精神問題的家人真的很辛苦 建議原po先尋找喘息服務或每週固定的看護 讓自己可以稍微放假幾天 在高度壓力下人很難做出正確的判斷 加油

50萬還哥哥，媽媽送安養機構，你們倆兄妹出錢

你媽是你們兄妹的責任，關大嫂毛事..

應該是抱怨你哥，沒出力就請他出錢請人

個人是建議離婚，不用怎卑微

你哥要是真想付錢怎樣都付的出來，是他自己不想付 不要牽拖嫂身上

你哥成年了，他自己為了想結婚越級打怪拋棄了把原生家庭責任往後擺就是他的選擇

大嫂就算每週來但是不出錢，妳也還是負擔不來，告訴哥哥，不能用50萬買斷妳照顧一輩子，50萬抵妳這幾年的照顧，已經用完了，妳要求重新討論分配照顧與費用的分攤，哥哥若不願意討論，那妳就要上法院版友知道妳很辛苦、妳快撐不下去了，但是，記得，妳的矛頭跟目標，是「現在的哥哥」，繼續想著哥哥以前都孝順現在都是大嫂害他....之類的事，於事無補

都失智了，老人家自己不會在意，現在是女兒幫忙抱不平？！！妳是想要什麼樣的答案？

你搞錯了，你跟你哥都是媽媽的小孩，出錢跟聊天你應該要求你哥，若你哥以太太為由不顧媽媽不出錢，你可以走法律途徑要求他出錢。難道若你哥說錢都捐給某宗教，沒錢給媽媽，你要去要求某宗教養媽媽嗎？若你哥錢都借朋友，你要請你哥朋友養媽媽嗎？搞清楚關鍵是你哥，而且誰知道他錢事實上給誰。

妳要做的是跟你哥討論溝通，不是期待妳大嫂。婚後不孝怪罪另一半，有事嗎？

扣掉房貸也才剩3，5萬，付完家庭開銷也沒剩多少了吧？覺得太累要找哥哥討論，真的跟大嫂無關耶…

奇怪自己聊天不行非要找一個不熟的來聊你有事嗎？

長照的喘息服務每天早上可以有人來家裡幫忙，或是申請外傭(27k/月)，這些我都幫我阿公辦過，其實很方便，會有人來家裡評估，甚至我阿公坐輪椅，也是申請復康巴士接送，你可以詢求的資源很多，但第一件事就是找你哥談清楚照顧費用外傭的錢你和你哥一人一半，小孩送去上學，你去工作

推原po辛苦了！版上一堆驚世逆媳要等自己當婆又雙重標準了！

一看就知道樓上又是個想孝道外包的了，噗！誰要媳婦照顧啦，要也是自己兒子女兒啊，至於兒子女兒不肯，那只好怪自己教育失敗了

敢問p大，為何男的不負擔，是媳婦的問題？看來千錯萬錯都女的錯呢！養媽媽也活該丟給女的養！還好我男友不是這種人，嫁給這種人，或手足是這種，確實辛苦！

真的是哥哥的問題啊...。妹妹不要搞錯重點了。

奇「推文」共賞！原來冷血的人這麼多真心希望我不會生到兒子

其實你的重點不是大嫂來聊天，而是要錢。如果真的照顧不下去就跟哥談，看是不是把媽媽送到療養院，費用你和哥均分

找哥哥溝通，不是公審大嫂

你哥跟你媽多聊比較實在吧！孝道不要外包啊

看完妳家庭板的發文，妳哥哥真的是爛人，妳大嫂也是，婚前就知道妳媽媽狀況就盤算用一百萬撇清、妳跟妳哥大概也要不到錢，完全被妳大嫂控管了

怎麼看都是哥哥問題吧

媳婦在板上是所謂的外人，妳別想要求對方做甚麼，必要時請尋求法律途徑吧

不用住 但請你哥拿錢出來

為什麼要找大嫂去跟婆婆聊天啊xd原Po應該尋求自己其他的兄弟姐妹幫助而不是去要求大嫂做這個

自己的孝道不要外包好嗎，哥哥的錢被嫂嫂管那妳要去找妳哥啊，妳哥還推託的話那是妳哥爛好嗎

先不管現在了，以後大嫂家裡有人怎麼辦了，妳記得閒話多說一點，讓妳哥也不好意思回去看。記得！記得！有冤報冤有仇報仇。

到底有什麼可不可以？妳看不過去就自己常陪伴

你幹嘛不叫你哥多回去陪你媽聊天

各自的父母各自負責

你跟惡婆婆一樣，我 兒子/哥哥 婚前很 乖/聽話的 都是媳婦/嫂嫂 帶壞的。每個正常人都能自由意志選擇，怪別人無濟於事

你該管的是你哥哥......

身邊親戚的兒子是拿到財產就直接放生父母女兒不忍心就直接照顧，結果每次被罵的都是女兒= =

裝睡的人叫不醒...一堆人跟妳說問題出在妳哥而不是別人的女兒，繼續再幫妳哥找藉口啊！反正錯的都不是自己啦！

兒子爽爽拿財產還把父母推給姊妹，身為女兒啥都沒有看得出來 原PO你不敢跟哥哥開口...

早該未雨綢繆 這種人很多啊妳要大嫂聊什麼 妳要的是大哥出錢怎不老實說 妳有理的聊天已經沒屁用 錢比較好用他們就吃死妳不敢

很同情你要面對這些 當務之急建議跟哥哥好好談談 如果哥哥有意識要幫忙 大嫂的費用都不是藉口 他想幫忙就會硬起來跟太太談他得拿多少錢回家 他如果不想出就算跟嫂嫂離婚他也不會出

為什麼要考慮哥哥家開銷，如果請人照顧要兩萬，那就是一人一萬，管他錢從哪來，妳考慮太多了。也可以跟哥哥討論輪流住，媽媽是大家的，妳管他們家要不要離婚，你哥自己要處裡，不該因為老婆不想照顧婆婆，就把這任務丟給女兒。妳也可以說只靠妳一個人顧媽媽，妳也快離婚，那你哥會理嗎？我覺得這長期抗戰，建議請人顧，如果妳和妳哥可負擔的話。一百萬是不可能用到永久，重點是照顧者開始吃力，需要大家分擔照顧。

看了家庭版文，原來還有100萬的牽扯，看是不是把房子賣掉把一百萬拿出來重新和手足談判照顧責任，以媽媽這種狀況送安養院是最好的，久病床前無孝子，送出去，小孩送托，你去賺錢，至少先找回自己的生活，一樣樣解決（蠻多宗教團體都有提供一些金錢協助，如果你不排斥也能考慮），不要把問題參在一起想，這樣太逼自己，加油。

通篇看下來只覺得怒氣牽到大嫂，你該談的是你哥

醒醒吧是你哥問題證據收集好以後別讓他爭產

你該做的事情是死命追討哥哥錢，追不到就告他

另外，封鎖大嫂的IG吧，看她的生活並不會讓你的人生更好，只是浪費時間讓自己不愉快

哥哥不給錢就告他阿 關媳婦什麼事 還要媳婦陪你媽聊天咧

你哥是不能自己跟他媽聊天嗎？

因為沒有人可以讓妳一年出國N次手拿名牌包，所以妳就嫉妒大嫂吃光哥哥資源，她又不是拿婆婆的錢為什麼一直覺得要她表示點孝道可以不要一直死來死去的勒索別人嗎，妳應該去跟妳親哥哥說妳快被經濟壓到想死，而不是跟網友說

不忍噓…請跟哥哥溝通，或是求情專業協助

你大哥為什麼不自己跟大嫂說呢！

不對吧 應該是你大哥要多回來看媽媽才是 干大嫂什麼事？

改聊天的是你跟你哥吧！快笑死了，以後你媽失智你也規定你老公去聊天啊！自己的爸媽自己顧。

不給錢就告他啊 最討厭這種擺爛的

說真的 你哥問題比較大 請檢討你哥不是妳嫂 因為我哥也是這樣

真正要陪你媽媽的人是你哥吧！？為什麼把責任推到你大嫂身上？你哥自己都無法做到常探望你媽媽了，你在那說大嫂一年見一次有意義？這是小姑版孝道外包？

昨晚看完和樂家庭版的文章後，我是猜啦，她老公認為如送安養院，小姑也需出一半的費用，所以建議由他老婆在家顧小孩加顧老人(能多50萬，還不需要出一半的安養院費用，應該是她老公的算盤吧)只是原po看到大嫂過太爽了，同樣是女人，她都無法到處玩，需整天顧老人跟小孩沒誰對或誰錯，就努力找出方法吧，跟大嫂真的無關，哥哥鐵定願意出一半的安養院費用可是原po妳老公願意拿出一半的安養院費用嗎？

不找自己哥哥算帳，怪一個沒血緣的比較好過？

該陪你媽的是你們兄妹，沒事找事欸你！

都失智了，要陪聊也是兒子吧

無言了

版友給了意見為什麼不聽進去，一直在那邊死啊死超傻眼

妳一直跳針真的很煩 妳要談的對象從來不是大嫂 是妳那個了軟爛的哥哥 管他要養老婆喔 直接要他每月出多少錢就好 他老婆愛花錢是他家的事 妳搞清楚狀況...認清問題是妳哥這個軟爛人 跟他談判 他家自己的財務規劃老婆要出國幾次不管妳的事 要求妳哥一個月就是吐出多少錢養媽媽就好

因為你老公貪那100萬沒辦法，你老公同意了你哥的條件，拿了一百萬

妳的錯字真的很多。我是媳婦，未來會會是人家的小姑。從不認為照顧我自己的母親是大嫂的責任。應是我和哥哥的。妳要要求的是大哥，而不是抱怨大嫂。

妳真的只想大嫂來打招呼嗎？ 來打招呼之後妳就會吞了嗎？照顧媽媽的花費如果不夠，哥哥又不願再拿出，就是提告吧https://moptt.tw/p/FamilyCircle.M.1319390525.A.A19從妳這篇看來，大嫂家肯讓她女兒嫁妳哥就不錯了

根本找錯人，你大嫂就算看了她也沒義務要為你家做什麼，這是你哥的事。

前半輩子不熟，後半輩子也不會熟，為何一定要相處

為什麼矛頭偏向對準大嫂，因為打外人比較不會心軟?

看了家庭板的文，妳現在的處境根本是妳老公害的，貪心那五十萬結果又說妳在家很輕鬆，然後妳哥自己每次最多也只待30分鐘，妳卻在跳針大嫂為什麼不來？不要再管妳大嫂過怎樣了好嗎？把每個月的開支列給妳哥看說一百萬早花完了，妳必需出去上班，媽媽要送機構照顧，請他一起負擔，不要再再跳針大嫂過得比妳好了

跟哥哥說你撐不住了要送安養以後一人出一半？重點不是嫂嫂狀況外，重點是哥個狀況內卻選擇把錢花在老婆身上而不是媽媽身上。搞錯對象你的問題永遠不會有解。

她能過那樣的日子也是她的性格為她帶來的，她敢爭取跟妳一點關係都沒有，妳繼續跳針她的事一點幫助都沒有，只是在找戰犯讓妳自己好過一點而已

不要把你的悲慘全部怪罪在大嫂身上，老公你自己找的，不要因為大嫂過的比你好，就在那邊嫉妒生怨別動不動就在那邊喊燒炭，去跟你哥哥解決溝通

你應該是要叫你哥常回來跟你媽說話而不是嫂嫂吧？搞錯對象了

她哥哥兩天就回來看媽媽一次，很夠了重點是她沒錢了

看來看去妳老公跟哥哥的問題比較大 但妳盡怪大嫂 是這樣心裡會比較過得去嗎 畢竟妳無力改變老公和哥哥覺得妳只是嫉妒大嫂有妳哥挺 過得比妳好 不要找錯戰犯了

真的建議你可以查一下居住縣市的長照政策，看有沒有喘息服務之類的，我想你只是照顧嬰兒和老人太累了，然後看到哥哥一家過的很快樂才這樣吧，但是你真的怪錯人了，事實就是你哥也不想幫忙出錢所以總是拿妻管嚴當藉口，如果他有心的話一定會想辦法拿錢出來，不管是一千兩千還是多少，但他完全沒有，這代表什麼？如果他有心也一定會跟大嫂溝通甚至吵架，但他沒有，而且他也要去歐洲玩吧？一切的一切都是你哥哥沒有肩膀，他都這樣做了你還顧慮什麼情份？去告他啊，問免費律師啊，很多方法吧

問律師提告找地方里長公所有啥資源可幫忙啊...不然怎麼辦呢？到時候自己出問題

你媽養的是你哥不是你大嫂欸

先找外援，社會局或是基金會，你精神狀況不太好，先喘口氣吧。就算全天下的人都幫你痛罵哥嫂老公，對你的困境也無助益的，保重。

原po拍拍，可以理解你心情我新婚被叫回去照顧媽媽，腦門被重擊引發恐慌症，後來醫生宣判可能會永久失聰(當時已喪失部分聽力)，後來在先生支持下持續就醫諮商(不用服藥只需心理諮商)但家人卻叫我不要拖累他們有時候當別人對我們殘忍，我們自己要堅強，千萬不要自殺。我後來強起來跟我爸吵，後來就換我爸照護。我從小照顧我媽的情緒被她打罵影響人生學業職涯，我也想有可以清靜過日子好好充實自己的機會。如果你自殺了沒有任何人會同情你，千萬不要自殺。你死了哥哥也只是賣房子花錢找看護或把媽媽送專業機構他們還是一樣過得好好的去歐洲旅遊，你要做的是強起來

請去找你哥要求他出撫養費，不願意就請公權力介入這和你大嫂無關

你只是嫉妒你大嫂有你哥這麼聽話的丈夫，你一直拿他來比較來怪都無濟於事，你以死相逼對別人來說也不具意義，醒醒吧，版友給你的建議那麼多，不要只想著討拍！

你該怪的不是你老公嗎? 兩萬四顧三大一小 跟你大嫂何關?你怎麼不怨你老公當初貪心 現在又賺的少 自己小孩都顧不了

因為住娘家附近，下班回娘家，每週假日就固定回婆家。

哥哥有回去看媽媽就好了。我媽一年沒見到他兒子幾次，應該是只有親戚裡有人過世才看的到；好幾年沒見過嫂嫂了。重點是我媽還會給我哥他們錢花，這樣你應該感到安慰許多吧！

雖然很無奈，但情緒勒索是行不通的，都當媽媽了不要整天死來死去的掛在嘴邊！把錢還哥哥重新談判吧

毒菇就是這樣 怎麼不敢要求你哥？你媽養過妳嫂嫂嗎？

該怪的是哥哥，請跟哥哥好好討論照顧母親的事情。大嫂怎麼生活毋須妳的同意。跳針跳太多遍了，妳是不是壓力太大跳脫不出思考迴圈了？主要照顧者很疲累，請多多注意自己身心狀況。

你老公是不是賺的比你哥少，呵呵

給建議也給了，批評也給了，請版友不要在討論，我把屎把尿已經很累了

只好給原PO拍拍

把屎把尿很累又不想聽人家的建議就不要上來看 要去怪大嫂就自己去怪吧 這裡是公開論壇人家要不要討論說實話妳沒辦法也沒權力管跟媽媽住是妳老公貪五十萬也是妳當初沒反對的 哥哥不出錢妳只會怪大嫂不找該負責的人吵 好像都妳最無奈最不想當壞人 這情況真是讓人容易想到一句很有名的俗諺...

請不要討論了，以上人根本沒同時照顧老人跟嬰兒經驗，是不懂我的累

再說一次 這裡是公共討論區不是妳的一言堂 妳沒有權力禁止發言討論...

快找資源吧 不要再浪費時間在這 很明顯你已經快極限

妳一定很累啊！但妳們收了100萬。該跟妳哥談判