我想以心理專業的視角和經驗談，提供你一些方向，希望對你有幫助，因我有點擔心你：
1.個別諮商—
根據你的文章，我不知你們婚姻諮商的心理師，有否跟你提到，你和先生也需要做個
別諮商？（從你的文字感覺似乎沒有）請妳去做個別心理諮商，以下幾點是我認為你
需要協助的原因。（提醒：個別諮商的心理師不能和婚姻諮商同一位）
2.在乎他人看法—
你可能要問自己，你在人際互動上，是否常會在乎別人怎麼看你？在乎別人對你的觀
感與評價？若是，那這議題也需要和你的個別心理師討論，因這議題的背後，和你個
人內在狀態有關（例如：沒自信、怕不被喜歡～～等等）；若不是，你【只】在乎先
生對你的看法，那這也需要被協助探索，去瞭解你背後的思考點。
3.你喜歡自己嗎—
這問題會和上述第2點有關。若你不喜歡自己、覺得自己不好、有很多缺點，那通常就
會連結到你怕不被他人接納與喜歡的議題，也因怕不被喜歡、不被愛，所以你就會把
他人的需求放第一，而犠牲自己的想望與需求；表面上，看似為他人【付出】很多，
【無條件】的給愛，但有否可能，背後是因為認為這樣做，才會被喜歡、被愛、或才
值得被愛、被接納，亦或，藉由如此，才能感覺到自己【完整】的價值，或才代表有
符合自己眼中或以為他人眼中的【好】？
倘若，你骨子裡，並沒有接納全然的自己，不喜歡自己，那你就很難好好地愛自己，
長年不愛自己、甚至不知怎麼愛自己的人，何來的自私？
你很難自私，因為你在面臨被外遇、被無理要求、被情緒勒索時，都還在檢討自責。
你會對一個被父母棄養、卻還被要求每個月要賺孝親費回家、需要無條件愛父母的十
歲小女孩說："妳要反省是否對父母不夠關心才被棄養、以及趕快找童工賺錢、好好地
給予你父母無條件的愛，不然你不是個乖小孩＂.....嗎？
上面這段話聽來如何？妳正在用這樣的思維模式對待被外遇、被逼迫這個月就要離婚、
和被要求須持續付出關愛給背叛者的—自己。
4.界線—
【每個人】都要為自己的議題負責。你先生的憂鬱症，他可以讓自己去接受專業的治
療（藥物＋諮商），你不是他的心理師，你也無法當他的心理師（即使你有專業執照）；
同理，先生外遇，他有責任去面對這個議題，而不是因為【你】是起因，所以等於【他外
遇】這個必然的結果。
請學會劃界線，或更貼切地說，請不要把先生的【課題】背在自己的身上，當先生的課
題沒有做好或出狀況時，【並不是】你沒有把他的功課寫好、你沒有把他的書讀好，所
以害他的課題出軌。
在婚姻或情感關係裡，妳只是先生在他生命路上的【陪伴者】，而不是【承擔者】。
每一個人的人生，都只有一位主要負責人，就是—自己。對他，對妳，都一樣。
在屬於妳的界線之內，請先照顧好自己，把妳的課題修好。
5.Follow your heart—
在法律上，也許你可以收集相關資料；但在做離婚這個選項時，你有決定時間表的權利與
自由，沒有人說你這個月不離婚＝違法，你不一定要被牽著鼻子走，不一定只能被他限定
的框框套住，記得你的身份在這婚姻裡，你也有50%的自主權，請給這個【妳】一點時間
和空間呼吸，讓你自己處在不慌亂的情況下，做一個明智的決定。
不要用他對你的方式對待自己，那等於是二次逼迫；先聽你的心聲，等時間和空間挪出來
後，你才會比較有清晰的思緒去面對離婚前後的路。
記得：請盡快找一位個別諮商師陪你晤談，你現在的狀況並不適合做任何的決定，並不是
決定的結果好壞，而是若你的心理狀態沒有整理與準備好，我擔心你日後會因你目前倉促
的決定而衍生更多負向情緒。
Please be kind to yourself FIRST!