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和先生結婚一年了　　
先生住北部　　我住南部　　
結婚後就搬到北部 公婆家隔壁住
公婆是傳統的家庭 喜歡大家團聚餐桌吃飯
老公跟公公一起做事業 有自己的小鐵皮工廠
生活密不可分
一開始嫁進去的時候 就會陪先生去隔壁吃晚餐 每個禮拜五吃一次
如果禮拜六日 姑姑或表哥回來(他們都一個月各回來1~2次) 就必須六日都在家吃中晚
餐
而禮拜一~五的早中晚先生都會跑回去吃 他習慣跟家人吃飯
而我下班回來 自己煮或去外面吃
約半年後 我發現自己的生活 是圍繞在公婆家身上
沒有自己小家庭的時間
先生會把他的時間都給他的父母親 他也希望我能夠融入他們
如果他的親戚回來 我們就不能出去 他認為陪伴家人很重要
儘管我這樣配合 還是被說閒話 不喜歡和他們一起吃飯 我不喜歡吃婆婆的菜
而婆婆私下問說我身體是不是不好 怎麼都生不出來
又婆婆私下告訴我夫妻相處之道 要講情不講理 好像被他訓話一樣 要乖乖聽
還有很明顯偏心自己兒子的言論後
我就不願意在陪先生回去 要他自己去
昨天吵架後 他對我說 很不能夠接受我不回去的舉動
他的親戚父母都會問說我為什麼沒去
覺得很沒有給他面子
他說媳婦是這樣當的嗎?
好好一個家被我弄成這樣
心想我回娘家他陪我幾次? 一年兩次而已
找他回去娘家 他都說禮拜六要上班 沒辦法陪我回去
所以我常常是自己搭五個小時的車回娘家 但也不想勉強他
也不覺得自己回娘家很沒面子
我們家都不勉強先生 也不給他壓力 是不是給他太好過了(?)
我甚至有一種我要配合他去吃飯才能得到先生的愛
為什麼不能自己經營兩個人的小家庭
所以不陪另一半去吃飯就是不給面子嗎?
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是給先生面子沒錯啊 你問他你被洗臉了 誰來給你面子

是給面子，但這個完全偏向原生家庭，感覺妳會很累

至於最後一段 他是否愛你 只有你自己知道了

是給面子，但要不要給看你囉

吃個晚餐也想那麼多，妳也才一個禮拜去一次，有什麼好吵啊？？？？？

跟家人一起工作的真的很難避，而且住隔壁很難逃，怎麼不搬遠一點的XD

覺得你要考慮一下要不要生小孩，這種情況有小孩後會更慘

跟先生說女婿怎麼當，媳婦就怎麼當囉，有小孩後這情況會更嚴重你要好好思考一下未來

你倒數第三行是對的喔! 看你自己要不要接受就是了

一個禮拜一次很多好嗎!!!而且原PO還不止沒有小家庭共識真的會很累，而且這觀念很難改……

一個禮拜回去一次很多啊 平日工作 假日待公婆 家 又不是沒爸媽了 結婚自己爸媽都不要嗎

因為你先生還活在50年前的觀念然後老觀念都是男方全拿...

你心裡想的家庭跟你先生想的家庭完全不一樣

雙方對家庭的概念不一樣 你重小家庭 他重他父母在的大家庭

你煮的菜不對先生胃口吧，你煮比婆婆好吃他就會天天留在家吃了

你們兩個各自要的婚姻生活是不同的，看妳以後願不願意當個嫁給男方家庭的媳婦嘍

自己多想想吧 憂鬱症預備班

跟老公討論妳的不平衡 如果老公不講理 婆家又傳統自助餐 那你就看是要配合還是換人

跟他說以後一次抵一次，陪回娘家一次就陪回婆家一次，面子大家都要，勸你還是先別有小孩，有了之後會更慘

千萬不要生小孩

回不回去吃飯事小,2人心裡要的家庭模式不一樣才事大

你跟你老公還沒離婚 是彼此都要面子嗎

認清自己嫁的對象就是跟原生家庭密不可分的人勉強先生過小家庭生活跟勉強你融入他們家一樣結婚沒有理所當然對方應該要怎麼做而是雙方都會感謝對方願意為了自己做些什麼

「覺得很沒有給他面子，他說媳婦是這樣當的嗎?好好一個家被我弄成這樣」不知道他女婿怎麼當的？都不陪妳回娘家顧及妳面子？他的面子是面子，妳的面子丟就丟了，也沒關係？不知道如果離婚，他是否也會覺得沒面子？「好好的一個家」是指他家，還是你們小家庭？妳自己好好想想以上這些。參考。

老公不挺就是沒救了吧…慢慢做準備離婚比較實際

完蛋了 這沒救

不要太常去吃是對的，久了婆婆心理不平衡就會叫妳煮給大家吃。

趁沒小孩快逃呀

傳統觀念家庭又住的近...

父權滿漢全席吃好吃滿 你到這種家庭就是要當小媳婦啊 婚前不知道唷

這種家庭式工廠的好像常這樣 ..

是給面子沒錯，像小時候我爸媽回鄉都一定要小孩跟去一樣。但你婆家真的不太好，老公又只顧他爸媽，我替你感到慶幸還沒有小孩..順便跟你說這種只顧自己爸媽的人通常不會妥協的，就算願意順便跟你說這種只顧自己爸媽的人通常不會妥協的，就算願意溝通也是假的，怕老婆跑了爸媽以後沒人顧罷了。

趁沒有小孩塊陶

叫他也要每個禮拜回娘家一次，做不到就跟他靠腰當人女婿是這樣當的嗎？我很注重另一半和家人的關係。如果他說誰叫你是媳婦，嫁過來就是我們家的人，那就看你要不要乾脆黑掉還是要放棄當這家人家家人。

不會照顧自己女人的男人

新婚才一年大家庭時間多於小家庭非常危險，婆婆不願放你們獨處做人也很可怕，溝通看能否各退一步，或者全身而退......

嗯…很明顯妳先生的觀念就是結婚是妳一個人要去融入他的原生家庭，而不是自組新的小家庭，這種觀念一輩子也不會改（既得利益？）這真的無解，看妳是要改變自己配合他還是塊陶……

這…明顯是婚前沒有溝通好，沒有共識吧！=_=#

他才有面子那妳呢

婚後再來談這個…應該是無解了…

趁沒小孩快逃啊！

傳統觀念最討厭的一種…你以後大概辛苦了

這應該要婚前先講好的，1對多你輸面大先不要懷孕，這是你的最後底牌

不是一周去幾次的問題，先生根本沒有小家庭的自覺

先不要懷孕，否則妳會更慘！

你想要小家庭的生活？那麼要請你先生離開家族事業才有可能自由是要自己擔負起一切 才能得到自由

沒一起吃飯，家就亂七八糟了嗎？直接問清楚他要的家庭生活？應該跟你要的不同。如果落差太大，你想怎麼做？又可以怎麼做？他跟他家人是傳統型的，所以女方的面子就不是重點了

推樓上，更甚者有些還會把媳婦也當作人力，假日還要去無償幫忙的

避孕

就觀念不一樣 妳要的是「兩個人的小家庭」 妳老公要的是「大家庭加妳一個新成員」。我是妳的話我會更堅決不去吃 等他啥時扮好老公跟女婿的角色了再說

結婚前沒談過吧？妳是嫁到他們家，沒有小家庭，只有夫家喔

這個千萬不能生，不然就無法回頭了！

趁還沒有孩子的時候趕快跟老公澄清這部分的價值觀，有小孩會有更多衝突產生

這種傳統家庭應該要被時代淘汰，但妳卻選擇加入，現在就是看妳想不想這樣過一輩子，沒地位被人看低，只有妳的面子不是面子的生活

婆婆問生孩子不會直接說他都在婆家怎會有，看婆婆會不會趕他會小家庭

不會，婆婆只會認為媳婦在牽拖

有些男人愛面子～而且只要老婆沒來 有些長輩很愛說管不住老婆～他就更嚴重的要妳去

妳選擇跟在自家工廠上班又住自家隔壁的人結婚就幾乎一定會有這種問題啊。還會被嫌棄不懂惜福感恩三餐都準備好了還不去吃是在裝什麼高貴的大小姐。拜託做好避孕，在妳還沒有成功轉念催眠自己婆家是天妳只是低賤的塵土之前千萬不要懷孕

這種傳統家庭 沒自由 結個婚搞得像賣身 的 妳還要嗎？

就沙豬啊沒救

說真的，自己選的只能怪自己啦，老公跟父母工作，又只住在隔壁，每天回去吃飯也是婚前料想的到吧

你們閃婚？很不熟就結婚是吧，住婆家隔壁、老公在家族裡上班、你們住的地方該不會也婆家買的？拜託妳清醒一點，婚前都不想清楚，這些再明白也不過的事！

我看一開始說不定原本要住在婆家咧

你跟他說比照辦理啊 他也常陪你回娘家

別想東想西了，自己選的。如果妳婚前就有異議，對方也不見得要妳進門，一開始不吭聲，婚後才在吵。

這種狀況真的離婚比較快樂啦！你們也還沒有小孩，離婚趁現在（認真

他要求你的同時自己也要做到阿 自私的嘴臉

不要生了，該離婚了

但他這些婚前你就該知道的明顯兩人不同調耶

是給面子沒錯?不給就會吵，如果溝通無效趁沒孩子分開吧，你們的觀念根本不一樣，有小孩只會更慘，別一錯再錯

我會想一到五多去吃飯幾次，幫忙煮，六日如果不想去吃，就故意說有事，寧可自己去溜達也不要待在家，懶在家選沒親友來時。無法改變老公觀念就改變自己，遊伴找朋友，再不行只好…我無法忍受一個月可能有兩週六日被綁住如果一是親友一起出遊就算了，一起擠房子看電視聊天？結婚才多久？就被問身體不好生不出？這個婆婆沒智慧

觀念問題無解 不會為了你改變 你之於他父母跟家族 很是渺小 所以沒共識前 千萬不要生 也可以考慮離婚 很種緊密的家族結構 你難以撼動 只能說你不適合如果你婚前就知道他們家族的關係緊密 還願意結婚 只能說你想得太天真了沒有對錯 就是在家的觀念上 你們不適合 就像有人可以為了家庭放棄升遷 有人反之

怎麼選到這種的....

傳統不可悲，可悲的是不懂得互相尊重

不要生小孩，除非老公願意體諒妳的為難，不然就是自找苦吃生完小孩妳罹患憂鬱症的機率會大幅提高

當男人真衰

住免費吃免費，佔用一點時間也不行？不能接受就離吧

你們不適合，他以為你會加入大家庭，你以為會發展自己小家庭，只能溝通協調試試看

推樓上cattus，你們不適合

看來只能離婚了

觀念完全不一樣，趁還沒小孩時想清楚因為他不會改，你變不了傳統媳婦就只能換人。

嗯，是不給面子沒錯。

我老公也這樣慢慢改變 因為他喜歡看電影 我會拐他出門看 看完就在外面吃個飯也很正常假日我就跟他說哪裡好玩之類 他也喜歡出門我也會規劃跟我老公 婆婆 公公 一家族的假日出遊

我就是在這種家庭長大的，每天晚餐要到隔壁阿嬤家吃，假日出遊要跟叔叔伯伯阿嬤一起去，出國帶阿嬤我還要跟阿嬤睡，完全沒有自己的小家庭生活，雖然那些長輩對我們很好，但懂事後我跟我妹都超討厭隔壁的，覺得他們害我沒有自己的家庭生活...勸你沒小孩前想清楚，不要傻傻懷孕了

那住婆家的怎麼辦

是

這種傳統家庭，等妳敖成婆，就出頭天了。然後換妳的兒媳婦敖。

你唯一的錯，是選這種傳統老公

逆媳請做徹底，你有無出現對親戚真的不重要

他婚前就這樣嗎?如果是，那也就還好，如果不是...反差很難讓人接受啊！

可以放生了

住隔壁每天都能見面了，還要求這麼多

一個禮拜一次 超多的好嗎？ 老公好爛而且婆婆這樣問非常不禮貌

妳這個只能離婚了否則無解，但在這勸人離婚又會被罵。妳就加油融入他家吧，因為感覺完全沒有他會為妳改變過正常小家庭生活的可能

離婚不

就算勸離會被罵，我還是要勸離，沒有小孩快逃吧！

他擋不住啊 閃避技能很滿

那些親戚通常是出於八卦跟挑撥離間看好戲心態你老公實在不需要對那些酸言酸語認真...還面子咧

我也是每週回去吃飯，除了有次孕吐超嚴重才沒回去，反正那天一定得一起吃飯，風雨無阻。

說穿了就是不願意幫老婆擋

你先生選擇家業、住隔壁，一開始態度就很明顯很明確。他們家一起做事業，有必要密集聯絡凝聚團結感情，他如果配合你走小家庭路線，會耽誤到他的事業。你要客觀看這件事，然後面對現實，考慮你是否要配合。優點是等到以後老人家過世，換你們當家，換你當女王。

我也不愛婆婆的菜，因為我是外來的，所以我還是會吃一些，而且我也沒煮，也沒啥好抱怨，婆婆這麼辛苦煮，就算不好吃，我也是會吃。我先生去跟我回娘家，他也沒愛我家的菜，但他也是吃啊！

這沒救了 憂鬱症預備班+1

你先生是阿宅嗎？我發現我先生其實是不想出門，也不想思考要吃啥，玩啥，所以回婆家吃飯，他覺得很方便，很好。

現代小家庭的出現跟子女不繼續繼承傳統家業有關係。你先生的家庭很傳統，既然如此有缺點那也一定有優點很難只享受傳統大家庭的優點，卻不接受缺點。勢必會被親友講話。除非你可以說服你先生搬出去換工作完全不要佔到婆家的資源，將來也同意少分財產。如果你先生有意繼承家業＋繼承財產，他不可能從你。

題目應該是「去婆家」吃飯，婆家不等於你們家

優點是家族資源很好調動 錢 人 事 都好喬 但只有妳老公能喬 如果妳不是做事成功為導向的女子 的確不適合家族婚姻

彼此家庭觀念不合 離婚吧

希望先生繼承家業你就要有所犧牲，不可能要靠家族又做自己

我覺得你們可以搬出去住，不要太近，至少一個禮拜回去一次就好，但如果那房子是買的，那就認命吧!那很難改，頂多次數少而已，不然就是妳多排活動，搞得很忙，忙到來不及回家吃飯。

這樣說起來你根本沒有跟老公「兩個人單獨一起吃飯」的時間吧？明明就超不正常。你先生沒有意識到自己另外組一個家庭了。

老公這種態度 兩人關係只會越來越差 除非妳願意改念配合 生小孩後會更慘 一大家子更加緊密不可分了

兩條路，認命或離婚，妳老公就是以原生家庭為優先

問他一個月陪妳回娘家幾次

你老公也可能不會想到他很少去岳家，他只覺得你怎麼都不跟他回家

分

問多久回娘家是無效議題。現實是娘家在五小時距離外，而妳住在婆家隔壁+老公在家族工作+他們傳統大家庭

以他老公家的觀念，休想自己搬出去小家庭，第一老公不會同意，第二婆婆馬上跳出來說媳婦不孝

不會掩護老婆的隊友真的會很辛苦

繼承家業外加媽寶 認了吧 怎麼選到這種= =

不想走上離婚真的只能轉念愛上他們一家子

可能以前妳覺得婆家熱情、家庭關係好會互相照顧，老公經濟上也有基礎，不用去買房擔心資金等等，但一體兩面吧，沒有好處全拿這種事。

轉念成吃免錢的省伙食費呢？你可以提早退休欸推樓上A大,沒有好處全拿這種事,繼承家業難免長輩管很多

你心想那一段 真的不必心想 請直接跟你老公講男人粗枝大葉真的不會認為你認為理所當然的事如果你講了以後 你老公用傳統三從四德來壓你 那我想你應該知道怎麼做了

婚前不搞清楚就嫁了，幸好還有離婚這條路可以選擇

他如果在兄弟姊妹之中用家裡資源最多，你不配合的確是不給他面子。但那不是你的義務，你可以要求他自立，但他自立的代價是失去目前的工作與資源甚至財產。如果你能給他超過他原生家庭給他的資源，他大概會挺你

看他會不會愛江山更愛美人了

歷史上不愛江山愛美人的下場都不怎麼好就是XD

我也看過融入大家庭融入得很好 資源拿得又多又爽的媳婦你們個別的想法沒有問題只是在於你要不要這樣的婚姻

推一樓板主

經濟這一塊跳不過去 除非你手上有比現在更好的工作機會給老公妳拿了這塊資源 （現在住婆家房子）相對就是會有義務負擔婚前你們價值觀差太多 還能結婚的話下一個轉捩點就是妳自己要避孕

吃婆家資源幾乎不太可能改了，要碼離婚，身邊親友只要老公工作跟婆家綁一起都很難只有小家庭原PO說住公婆隔壁，該不會是公婆出的房子？如果買的話不一定要買這麼近啊

如果房子是公婆買的，就當作陪吃飯是付租金。假設房租2萬，你的責任是攤1萬，一個月陪吃4次，一次代價就2500（一個月6次，一次代價就1600）。如果說有人跟你說：「你來陪我吃飯，飯錢我付，我再另外給你2500」，你願意嗎？

忍不住說 就不願意在陪先生回去 是 再 啦

你好慘 同情你的遭遇

我覺得原PO已經自己說出答案了我是不是要配合回去吃飯，才能得到先生的愛～～

覺得 沒生小孩的話 還是快逃吧？如果住隔壁 妳老公三餐都回去吃 妳沒回去吃 就是這種下場的 說 不給面子的老公跟公公 大概是家族事業 又住隔壁 親戚關係很緊密的交往大概就知道是這樣了吧？

先生的家庭觀交往時怎麼可能看不出來，現在結婚了才想要改變，根本不可能啊

你們住那麼近 你不去婆家 先生被問東問西的很正常 可是這種事婚前完全能想像的到的事 你們沒討論過嗎？ 先生的生活及工作跟婆家都密不可分 看文章他好像也是希望你去配合...你可以靜下來想想是要吞還是走人

快逃吧

住隔壁的房子 大概也是婆家的 老公 吃住婆家資源 不配合 當然會被講話吧？

記得避孕，先不要生小孩，不讓以後只會更慘

覺得老公也是在講幹話，讓他到娘家去住然後天天跟妳一起回家吃飯看看啊w婚前就知道老公職業是這樣的話，妳就要早點猜到婚後會是這種情況了

就嫁到比較傳統的家庭(先生) 自己選擇的自己承擔吧

住隔壁不回去吃飯真的很不給面子啊！？

比較好奇的是婚前不知道婚後是住隔壁？不知道先生的職業？不清楚他們家庭相處型態？通通都是婚後得知？還是妳保持著美好夢想以為結婚後一切都能改變？

再看一次發現妳現在是不陪先生回去的狀態，那就難怪先生會說出好好一個家被妳搞成這樣的話，他不會覺得是因為婆婆問你那些事的關係…住隔壁都不互動就很明顯妳討厭婆家啊

你要小家庭，那就是搬出去住，買房或租房你們自己想辦法，生活支出要算一下，看是不是薪水可負擔。等有小孩又雙薪，小孩只能送保姆，什都自己來，每天趕著接小孩，壓力也不小。老公禮拜六上班，那就是妳顧小孩，小孩生病，也是媽媽請假居多，如果這些苦，你可吃下來，就快搬出去。

沒有要獨立可以不要結婚嗎。

所以最好還是放這個男人去找願意黏在他家，放棄自我放棄娘家的人。現在這個婆家就算將來有了孩子，婆家的不一定會有的支援也絕不會是讓妳舒服的那種

有小孩的話能預想教養問題一定會大爆炸

妳上班的時候老闆講兩句不中聽的，妳也會立刻離職嗎？你保證妳的言行舉止都沒有傷害或令婆家人感到不悅嗎？別人的話隨便聽聽隨便應或好好解釋就好，其實也許別人也在包容著我們，就住隔壁卻不互動，老公介意的話搞到離婚都會。

回應標題：回家吃飯是生存方式。活不下去了還講什麼面子

這種家庭事業的，妳們小夫妻就是靠婆家事業在生活，老公會感恩以及互動相當頻繁是很正常的事，因為妳們小家庭的生活必需仰賴婆家

老實講受不了就離婚吧！這一輩子都改不了，我媽的經驗，我爸也是他們家的人最大，親戚最好，批評他們家

而且又住隔壁，請問現在住的這房8成也是婆家的房子吧

妳應該只剩禮拜日有兩人相處時間，如果先生每周六要上班的話，那問題最大是你先生的工作型態，導致沒空陪妳，而有的人就是上班一～六，所以禮拜日很有可能只想待在家，妳又住婆家隔壁，當然先生無聊就往那跑，如果想改變，應該是先生換工作類型，不然你只能認了！想辦法融入，或者最多禮拜五吃就好了！其他的你可以安排和先生出去玩，故意不回去吃。

老公已經幾乎每天的早中晚餐都回去吃，老婆週五跟不定時假日也要出席，這樣還不夠嗎？到底要多互動= =沒去被嫌去會被唸，光想都憂鬱

還好你們沒小孩你老公心態不改，遲早會離婚

婆家娘家的事先喬出平衡跟老公談好了再生小孩。不然這種基礎不改變再加上孩子問題。你會更辛苦

老婆文寫現在是不陪他去吃喔

至少一年的婚姻她也去吃半年了

你不喜歡吃婆婆的菜？你跟你老公是不是口味有差異？搞不好你老公就很喜歡很習慣(如同你的不喜歡)媽媽的味道你煮的 你老公吃得習慣嗎？

到有一天 妳認為這些都是小事的時候 妳就成功了

吃飯我是無所謂很好養 只是假日強迫在家這不能接受

你娘家？有給先生工作嗎？有提供小家庭房子嗎？

而且老公問題比較大吧 跟家裡講一下要出去玩在外面吃也不行？

又不用煮又不花錢，轉念想是很爽的事啊

你公婆已經不是單純的公婆了 還是你先生的上司 公私在一起

跟你出去吃，要AA搞不好還要請客、想地點多麻煩

那就別結了吧，單身窩在家裡就好了

說真的啦，婚後住哪裡婚前一定討論過，你大概也思考過優點有哪些(如果沒想過就搬進去那也是你思慮不周，怪誰?)但人不能只享受優點卻不盡接受優點需承擔的義務

他們婚前可能是遠距離的交往模式？

辦理。你可能以為你是據理力爭，但有時候據理力爭會讓人覺得你是來吵架的。婚前遠距離是一回事，總是有假日出遊吧？總之，柔性切入比你和他談道理或是說公平容易讓你達到目的

推yu大

雙方價值觀不同另外，婆婆訓話的事不知道先生的態度是怎麼樣@@不過就像yu大說的，這些狀況應該是婚前就可以預想的了？（先生做家裡事業，又只住隔壁）只能說好好溝通 改變彼此的立場談談

這種大家庭本來就這樣...

自己要嫁媽寶怪我囉？

趁沒孩子離婚 傳統家庭大雷

傳統家庭雷不雷看個人，對於像我這種當媽的、又很常想不愛煮飯、不想上班拼房貸的，原文中的家庭就很適合傳統家庭也覺得原po這種享用資源不互動的媳婦很雷呀所以趁沒小孩趕緊思考自己要什麼、適不適合這個家庭吧

carolroom大真是印證彼之砒霜吾之蜜糖這句話，這真的沒有對錯，只是對家庭的價值觀不同

老公家有給很多錢嗎 有拿人家錢嗎

提醒一下，多的更是沒有這些資源提供，但要求差不多鳥的傳統家庭，也是要求要住得近、還得拿錢婆家去貢獻的

有拿很多錢 享受人家資源就吞 不然妳爸媽難道不是人嗎

Cuco大~其實10年前我也想不到現在會體力這麼差這麼懶呀

看房子是誰出錢的 拿人家多少錢 如果妳爸媽買一棟送妳 妳老公住妳們的房 妳就能大聲

carolroom大，我也是懶媳婦一族 （握手）

其實有一段推文說得不錯，換個位子想，若今天是女方家

如果又住人家免錢房又吃免錢飯 又要享受各種資源 又不配合 就是自助餐吃到飽

很多窮男也住老婆的房 上來哭腰的 爬文一堆不住人家免費房不拿人家錢資源 誰就能大聲

推樓上有人說「多的是這樣的婆家 但資源出的未必比本篇多」

如果沒資源又要吞的 真的是父母白養

慘

我想這些事在婚前你應該就知道了吧？不爽還結婚？

趁沒小孩塊陶啊

我是男方，建議離婚，現在情況跟你類似，被當夾心餅乾很痛苦

離婚，這樣就不用去吃飯了喔了，讚讚

覺得這篇情境很眼熟，有沒有柯南找文章

趁沒孩子前好好想想吧......

他家有給什麼資源嗎？ 房子誰的。 都沒有就公平做媳婦、女婿。 你怎麼做他也要一樣標準

跟原生家庭互動很好，但生活若都圍在那...還是單身吧

結婚前應該就知道他家的運轉模式吧？你能做的就是跟先生談好讓他坦(但你黑掉)讓他不在意你會不會出席他家聚會

跟父母親戚這麼緊密的見面，最可怕的是妳和老公的大小事都會被拿出來討論，更別說遲遲未懷孕這件事了！你們的事弄到最後會被迫要聽別人的……沒有自己的隱私和生活空間，吃飯事小，心理壓力才是大問題吧！

如果只要吃飯不用洗碗也不用煮 覺得還OK欸

回答最後一句,「不是」,既然你婆婆講情不講理,就跟婆婆哭說你跟你老公一年才回娘家兩次見父母(有時他還不去),老公卻幾乎天天回婆家看家人,你也好想家(然後一定要感傷的掉幾滴眼淚下來),然後問你婆婆是不是跟公公結婚以後也是一年才看自己家人兩次,然後公公都不一起回婆婆娘家

自己選的，這些現象婚前別說你都不知道

買房子出來住 不要喝婆家奶水

將來懷孕親餵應該也是被看好看滿.小孩天天被親戚摸報親

如果都只是去吃飯的話還可以，因為不用自己煮

比較認同住隔壁不回去吃飯是不給面子+1.你們住的太近不適合回家吃飯是給先生面子狀況.

千萬不要生小孩

覺得 跟婆婆哭也沒用 家族事業 婆婆不也是這樣過嗎？

趁還沒生趕快離開吧

婚前都知道這種大家庭了,現在才說不能接受,根本來亂的

你可以煮飯，請公婆過來吃，這樣你老公就跟你一起吃飯了

推樓上，這樣老公也會覺得很有面子XD

對耶q大好主意，趁沒小孩時練廚藝又可煮自己愛吃的，公婆即使不過來吃，被邀約也覺得超爽在親戚面前超有面子

不過她應該不是care誰煮的問題 是不想要一直跟婆家綁在一起吧

這種從根部就長歪的婚姻真的累爆了 舊制不合時宜真的不行就分居ㄅ 人生有限 青春更短 別活那麼苦明明可以沒事 先生硬要強搞這一齣 弄得妳很狼狽

婆婆太扯，要不要回說是你兒子自己身體有問題

「好好一個家被妳...」這句我不行彷彿只有我不對 你們都最對

傳統大家庭就是這樣

傳統家庭就把妳當生小孩工具啊超雷

這作風好像半個世紀以前的家庭喔

真的不要生小孩 你會很慘

我好奇一個點 這樣子婚前是怎麼維繫感情的戀巢如此 應該也沒空跟你約會吧那是你過去先生的縣市嗎那去的時候 先生家這種作風 應該也是強拉你去他家約會吧

真的不要生小孩 觀念完全不對

先生過太爽

不適合的一對 爽離

問他老公是這樣當的嗎？你還是回你家當兒子就好

你就離婚讓他去當爸媽的乖兒子就好啊

你先生欠噓

看來先生家真的很傳統，你就一哭二鬧三上吊，看先生會不會改吧

幸好還沒有小孩，在先生觀念升級前最好做好最壞打算

弄到沒自己生活還沒自覺就是要洗妳腦，你最好醒醒

離婚吧

紅明顯，我個人覺得靠原生家庭吃飯工作的人，通常都會被原生家庭綁的死死的，也不用想該如何改變先生的觀念，基本上不可能，所以原po自己要想清楚喔！加油