※ 引述《chun605 (力力亮晶晶)》之銘言：
第一次被回文炸出來，真的太驚嚇了。
: 先拍拍妳，看到妳被炮這麼慘我還滿驚訝的，
: 不敢說我贊成妳的價值觀，但我相信妳的想法不是小眾。
經過推噓文的普查後，或許可以不用驚訝
，並且發現這樣的想法，真的是小眾。
: 回到問題，真如妳所說一切形式都不要，
: 包括婚戒、婚紗、金飾、家宴、宴客、祭祖、六禮...
: 只花10萬餅錢我認為確實很省。
: 只以10萬這個基數來看，
: 不在乎多少餅，總之吃餅剩下的，就是女方的，
: 如果這是女方的價值觀，我也不認為有錯。
價值觀到底有沒有對錯，是道德哲學辯論的問題，在此不討論。
但既然原原po在公開版面發文，詢問雙方有問題時怎麼辦，
直接說「哎呀既然這是某方的價值觀，就不認為有錯」，其實是邏輯的誤用。
因為今天不是在辯論「到底誰的價值觀是對的」，而是詢問
「在價值衝突時，要怎麼調和，才能達到相對公平，雙方都能接受的結果？」
所以原原po的想法當然可以受評論，而且顯然多數人也覺得，「換做是自己
，也無法接受這樣的想法」。
: 雙方家庭多少都會有一點期待，
: 或許可以更省沒錯，但既然已經有共識，那就花錢了事。
: 而且事後閉嘴，不要為付出去的錢再靠腰。
花了錢，到底為什麼就只能閉嘴？
不是說花錢的最大，但也不是花錢的最小吧？
: 我覺得你先生拿錢出去，又一直追究錢的細目，
: 那表示他付的非常不甘願。
不認同，拿出錢叫人隨便花，什麼都不問，對我來說叫凱子。
: 整件事，如果我是妳的朋友，我會建議妳不要嫁。
: 餅錢只是很小很小的事，婚後會遇到的大小毛病、阻礙太多，
: 多到妳會覺得當初為餅錢爭吵實在太閒，
: 卻可以突顯將來妳們會吵的地方還太多太多。
: 妳先生對結婚（好吧，婚禮）明顯沒有儲蓄，
: 預算低於10萬，甚至可以說沒有預算，
: 對一個40歲的男人，不想花錢在婚禮跟沒錢辦婚禮，差太多了。
: 如果是沒錢，那恭喜了，坐月子不要想了、私託不要想了，
: 甚至妳連生產無痛都不要想他幫妳出，妳鼻子摸摸自己掏口袋。
當然結婚錢很重要，婚後錢會更重要，但看起來原原po明知到對方存款只有三十萬還是
想和對方結婚，這也是她的選擇。
當然我認同，如果突然覺得「存款只有三十萬」很重要，不想結婚了就真的別結婚，千萬
不要硬結。
: 如果是不想，他自始就不想為結婚花錢，
: 就算把錢拿去買臺Gogoro也好，總之是他的人生規劃，
: 妳倒是要想看看，妳是不是真心願意配合他，
: 不要等到數十年後，才抱怨沒穿過漂亮的白紗、沒一個象徵永恆的婚戒。
等等等等，為什麼跳到原原po要「真心配合他」？
假設她想要白紗，想要鑽戒，大可以自己出錢，今天男生本來就沒有出錢的義務。
如果她想要，未婚夫為她花錢買了才是「未婚夫真心配合她」，
今天什麼都沒有穿、沒鑽戒，只是
「誰都沒配合誰」，不是原原po配合她未婚夫。
: 至於想去歐洲十幾萬的蜜月旅行，
: 我是真的有點心疼妳被酸民靠腰。
: 去歐洲跟團本身就是十幾萬，加上蜜月兩個字錢只會再更上去，
: 歐洲五、六萬的團我建議不如不去，
: 想想看飛機住宿成本，就會計算出每一餐吃得還不如歐洲放牧的馬。
: 除非妳有計畫行程的能力、一點點外語能力，
: 自助旅行可以省很多錢。
: 但妳們若考慮過自助，早就沒有這個問題。
阿今天為什麼會被靠邀，是因為她想去歐洲十幾萬的蜜月旅行嗎？
不是，是因為她明知未婚夫存款只有30萬，但還是希望花十幾萬去歐洲旅行！
即使她的份自己出錢，她未婚夫也未必想、未必願意花這麼多錢出遊，
更別提原文隱隱有希望對方出全額的想法了。
我是覺得想去的人要嘛就花錢自己一個人去，要嘛就多出一點費用，
畢竟是她想去的嘛，對方只是願意「真心配合」她，不能讓對方委屈了。
: 我看到妳說了其實妳願意負擔自己蜜月的費用，
: 因為先生全出的話等於花光存款，只是還有點不平衡。
: 我猜測妳這麼執著歐洲，
: 我想得到的原因是，很多人蜜月都選浪漫歐洲，
: 也的確蜜月是最容易請長假的時候，機會難得，
: 也或許，妳因為沒有婚禮，有一點不平衡，想要被彌補。
: 但妳先生一樣沒有對蜜月的儲蓄或預算。
: 我認真覺得，妳們將來為錢有得吵了，
: 如果沒讓妳去成歐洲，
: 妳會抱怨我連婚禮都沒有、婚戒沒有，連蜜月也是便宜貨，
: 我難道不值得更好的對待嗎？
更好的對待是指更多＄＄＄＄＄＄嗎？
看起來好像是這樣。但個人生平最討厭這種男生就是應該出錢讓女生爽的父權想法了，
每個人都值得更好的對待，我也覺得得原原po未婚夫結婚後可以向她抱怨便宜婚禮
跟便宜蜜月。
對阿，說到底為什麼是男生要花錢給女生更好的對待？今天看起來未婚夫是經濟弱勢，
支持原原po未婚夫要求「更好的對待」！
: 但孩子，我再說一次，我並不覺得妳有錯，
: 妳想要的，很多人都想要，也不難得到。
對對，想想並沒有錯，拿出來要求人就有錯了.
: 對別人可能是低消的東西，妳的無傷大雅的小虛榮卻無法被滿足，
: 很明顯妳覺得妳妥協太多，妳先生退讓太少，
她到底妥協了啥？？？？？
還有為什麼先生應該退讓更多？？？？？？
: 埋下小小怨恨的根。
: 我不知道他人是有沒有好到跟他在一起有情飲水飽啦，
: 只是40歲了卻只有30萬存款，的確承擔不起妳的很多夢想與情懷，
: 想清楚，不要含著不甘願硬要結婚。
支持談不攏就不要結婚，不適合就不要結婚。但自己的夢想跟自己的情懷，
本來就是要靠自己實現的，理所當然堂而皇之的「要求」別人承擔妳的夢想和情懷，
就問，到底憑什麼大言不慚啊？
對了，我說房子那件事呢？
: ※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: : 預計於三個月內登記結婚,我和男友皆已達適婚年紀,男友40以上,我33以上
: : 男友經濟不算寛裕,我和家人本來也就打算一切從簡
: : 決定除了發餅和蜜月,其餘都不需要
: : 在討論婚禮過程中有三項議題產生爭論
: : 1. 喜餅錢
: : 一開始因為男友對發餅對象有疑問詢問我為何要發餅給較遠的親戚和詢問女方送餅名單而
: : 讓我感受到男友的質疑和不願出餅錢,後來男友答應出十萬餅錢並不再過問送餅細節,餅錢
: : 的事才解決
: : 2. 房子登記
: : 男友在婚前從他手足那裡以購屋的原價購入便宜的房子,(無需再做任何裝潢)房貨金額約6
: : 千,已繳超過總價一半,我提出要幫男友負擔一半房貨,希望能登記一半房子,男友一開始不
: : 願意,並表示自己很吃虧,我大約只付四分之一錢就可拿到一半房子,除非我願意出原房價
: : 一半,後來改變心意表示願意將房子登記給我一半,但男友媽媽站出來表示反對,說這麼便
: : 宜的房子沒有人在持分一半的,更何況房子是男友手足讓出(即使男方已支付頭期款和手足
: : 已付出的貨款,但男友的媽媽說大可賣出賺取價差)我感到沒有安全感,(我曾看過父母吵架
: : ,父親開口要趕母親出門)
: : 而婚後即使再購買新的房子,依法定財產制是二人所共有,然而卻是一定需要女方共同出錢
: : 才有可能購買第二間房子,依男友一己之力無法買得起,我表示希望採用個別財產制,男友
: : 對此表示接受
: : 3. 蜜月支出
: : 我想要去高價的歐洲蜜月團,一個人約10~13萬,男友則希望參加愈便宜愈好的歐洲旅行團,
: : 也說身邊的人也只花了大約五萬參加十日歐洲團,我的想法是已經只要求餅錢和蜜月團,為
: : 什麼無法如願,男方則是節儉度日的人,認為一次就花這麼多錢去歐洲度蜜月不值得,花不
: : 下手,且一旦出了二人的蜜月錢和餅錢,也等於花光積蓄,男友覺得沒有備用金沒有安全感
: : 我其實願意出自己的蜜月錢,可是卻也覺得有點不平衡,男友在結婚的過程中難道只願意付
: : 出十萬餅錢?我覺得男方似乎沒有誠意,不被重視,而男方則表示誠意難道只能用錢來衡量?
: : 我的想法是如果男方是為了二人共同的房子而產生大筆支出而無法接受高昂的蜜月金額,
: : 我可以接受,但現實情況並非如此,我一直過不去心裡的這道關卡
: : 想請問大家究竟是我貪得無厭,或是男友過於計較?或者只是想法上的落差和盲點,還有更
: : 好的做法嗎?