※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
就算猜到我是誰，也請不要說，謝謝。
會代發就是不想用自己帳號，也不想留下痕跡，拜託各位了。
從在一起到結婚，10年了，直到今天我才懷疑自己是不是太傻。
想想，我覺得自己不差吧?
外表也算是中上，不少人會喊我正妹、會被搭訕，
從不排斥任何興趣，你喜歡什麼我都願意參與了解，
也很融入你的朋友群，聊天開玩笑都可以；
會煮飯，我可以煮一桌四菜一湯，雖然稱不上頂級，
但至少身邊的親人朋友吃過都會誇兩句，
也喜歡嘗試做些西式的pizza義大利麵；
也從不會拒絕任何一次求歡，要不同姿勢、要我主動、挑逗、
甚至是不同服裝，我也都會嘗試，
在別的老公抱怨自己老婆產後無慾望時，
我都隨時歡迎光臨。
我也可以每天在你回家時抱著小孩跑去門口笑著迎接你。
我也不是一個嬌滴滴的女生，
自己會騎車開車，去哪不用非要你載，
我可以自己開車載寵物看醫生、自己載小孩出去玩；
回娘家我也不會要求你陪，我可以自己擋下娘家的詢問；
人家抱怨老婆產後眼裡只有小孩，但我的宗旨就是老公第一，
我認為要好好經營夫妻生活。
你想轉換跑道做不同行，我從來也不會阻止你，
不管如何我都陪你一起；
你父母硬塞給你的房子，你要增貸給你弟買房，
那間房我摸不到住不到離婚後我也分不到，
你多繳的貸款每個月要吃掉我們小家庭的資源，
你把車子讓給你弟，最後他還背叛你，
現在他有房有車搬出去逍遙，我們小家庭經濟拮据窩在婆家，
我也沒有責備過你怪過你做的蠢決定，覺得陪著你一起撐過就好。
我以為我可以是個不錯的妻子，我以為我應該被珍惜。
真的是我想要的太多嗎?
我是單親長大，我期待的婚姻能夠有愛的感覺。
我期待我的丈夫在我們兩個在外面時能隨時記得牽起我的手，
我期待我的丈夫也能在我帶小孩焦頭爛額、
或是洗衣服洗碗後對我說一句『老婆你辛苦了』然後給我一個吻，
我期待我的丈夫在吵架時偶爾也能來哄哄我，
我期待我的丈夫能夠常常記得給我一個擁抱。
你總對我說，做比說重要，難道我只要甜言蜜語就好了嗎?
我接受了。
但有了小孩以後，到底做了什麼?
小孩一歲多以來，
不會主動幫小孩泡奶換尿布、
不會試著幫小孩洗澡、
不會主動洗小孩的衣物、
不曾洗過小孩的奶瓶...
當我一邊吃飯一邊忙餵小孩時，你也不會趕快吃一吃跟我換手，
自己一邊吃一邊滑手機；
小孩吃完飯滿地飯粒，你也不會主動幫忙清理讓我去洗碗；
小孩每次吃飯前都要換尿布，你也不會主動提說換尿布；
小孩大便了，只會抱著小孩來找我...
你的工作辛苦需要體力，我好長一段時間都在糾結，
是不是體力工作的爸爸+全職的媽媽，
小孩就完全都是媽媽的事情了?
好像你工作很累，我就應該體諒，我就應該像你媽那樣把家務全部做好，
讓你像你爸一樣躺在那什麼都不用做?
可是誰來體諒我?
10年了，我覺得我好像已經被洗腦，
就像你說的是我『太好款』(台語)，
你偶爾看到洗衣機裡的衣服會曬掉、你偶爾想到的時候會拖地、
叫你做事時會『幫忙』做，已經很好了?
想一想，到底是因為我要求太多，
還是你身邊的男性太糟讓你覺得你自己已經很不錯了?
你爸，以前會工作，現在沒有工作成天就是晃來晃去、睡午覺，
自己會騎車還要讓不會騎車的老婆騎自行車去幫他買午餐，
自己的媽媽還要讓老婆去醫院顧，自己在家打電動，
不會煮飯不會端菜不會洗碗不會洗衣服；
你朋友，外遇、不顧家、上酒店、三天兩頭在外喝酒...
讓你覺得你自己已經是很好的男人了?
我也曾經覺得，看看你身邊人的女友/老婆，
人家老公回家還要洗奶瓶顧小孩、有的老婆常鬧脾氣，
你卻覺得那是她們有病不正常，不是我很好。
到前陣子你沒工作，才終於有一點長進在照顧小孩上，
終於可以獨自照顧小孩，終於在被我噹過幾次會『稍微』主動帶小孩去洗澡洗屁股。
但又發生一些事才發現，我們之間終究有難解的性格問題。
你以前說，你只想平平淡淡的，
可是我覺得我們要的平淡好像不一樣。
你要的平淡，根本是像你爸媽那樣，沒有愛情的婚姻，只是安穩過日子，
只是你受不了你媽比較強勢，所以你大男人，脾氣硬個性硬，
要找一個願意對你軟的女人。
但我認為平淡，也可以充滿生活情趣，難道常常稱讚老婆、互相說辛苦了、
常常親吻擁抱牽手的夫妻，他們就不平淡嗎?
我是個要愛的女人，你是個吝嗇給予的男人。
直到現在在打這篇，我還是會想起你好的地方。
每次吵架總是如此，我已經習慣去想你好的地方，告訴自己你很好，
然後希望你也會想我好的地方。
但我錯得離譜，你的心裡往往只有你的情緒。
以前我受不了冷戰，我氣消的快，常常都是我主動求和，
你上一次哄我是什麼時候，我已經想不起來了。
悲哀的是在我開始死心後，
對於我不再對你溫柔、不再牽你的手、不索吻，
發現你無動於衷。
可能你覺得我在鬧脾氣，鬧鬧就會好，
也可能你根本無所謂，因為你已經不愛我，
要我給你愛，你才願意愛我。
更悲哀的是，我決定死心，竟然發現這樣好像比較好過，
我不用再期待你的愛情，也不會在意你出去什麼時候回家。
我的腦袋裡想到過去快樂的畫面，
想著如果我退讓，我放棄自己想要的，是不是會比較快樂?
可是我又懷疑，這樣真的會幸福嗎?
※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※

我支持你離婚耶！小孩也大了吧？追求自己的人生吧

你想要的種種情節有跟妳先生說過嗎，還是一切只活在妳的期待？

不過，如果這些事情你不做的話，會怎樣? 如果你只顧小孩，他爸他媽你都裝死的話

大男人婚前就知道了吧

先照顧自己愛自己吧，婚姻與否和愛自己多一點不衝突啊

然後你為何不去工作?

你值得更好的，有的是像妳一樣懂愛人的男人的

這不是墳墓什麼是墳墓啊

你要想想如果你離婚你有沒有資源可以靠哦，期待老公改變不太可能

好像在說我現在的處境跟心聲

就是一個把家裡跟老公打點得太好，寵到壞掉的結果。家庭&孩子都是兩個人的，不能只有女方處理，兩個人都要為此負責。

啊那你要什麼東西喔 你要獲得尊重跟愛喔

子女通常會不知不覺覆製父母的婚姻模式

好慘

物以類聚人以群分，你老公的朋友是渣男垃圾，你老公也不會多好，建議離婚，但估計是不會離，在這邊說一說回去繼續當小女傭

再過幾十年，你就要長照這個不愛你的男人，他也不會感激你

一個不珍惜自己的女人要期待誰珍惜妳，尤其是不懂感恩的男人。妳做死了應該的，他就是這樣想的。

到老了要幫他推輪椅，不會更恨嗎

十年 妳知道他是什麼男人了吧

慘，拍拍，當初選錯人

你想像一下你的未來？ 他像他爸爸一樣不工作 只會吃飯拉屎飯不會買碗盤不會端吃完不收放給他臭廁所衣服自己應該變乾淨老父老母扔給你顧

為什麼我好像知道你是誰~,~好像常在版上看到你的文章

辛苦了 你太有能力了 是老公太沒用

（1）離開（2）多愛自己一點（3）找回自在與快樂（4）妳做得到嗎？

嗯，我也知道是哪位了。你一再的委曲求全還有自我催眠，一直以來你們的溝通都沒好過啊，哪一次的溝通不是你單方面的委屈跟吞下去？自己好好想想吧，你都不愛自己了，要誰來愛呢？

你們想要的愛情跟婚姻可能根本不是同一個樣子，有時候看

感覺跟我嬸嬸好像...叔叔付完房貸就兩手一攤沒錢了 嬸嬸

工作兼差養兩個小孩 回家還忙家務煮飯 忍到小孩都成年才

其實中間你有很多機會可以做出不一樣的選擇。但你一次一次的轉錯彎，現在就是全部累積下來的結果。只能說希望你能越來越好～靜下心思考吧。

離婚 中間夫妻互動只維持在最基本的"吃飯了"而已 嬸嬸真的是心寒才放手 但離婚一年我叔叔居然跟他說"你鬧夠沒?回來復婚吧" 嬸嬸氣到笑出來 覺得只是少一個人幫他做家務才會想復婚而已吧做太多到把對方寵壞 加上兩人溝通有問題 除非你也能接受就這樣任勞任怨下去 否則早點放手 找回你的自信跟快樂吧

他做什麼都是「偶爾」，一個這麼吝嗇為妳付出的人，妳怎麼耗了十年才發現……還是其實他也有很多比別人做的好的地方，只是妳沒有打出來？看完突然想到老公這15年來，吵架從來沒有先低過頭，然後我好像也沒有特別放在心上，遲鈍一點煩惱比較少……妳還好嗎？是不是有發生什麼事情，才會突然的情緒失衡，突然醒來？

說真的 如果夠正不用怕，但有小孩有點麻煩

我一個工作的前輩，她說一想到對方以後還要她照顧他前夫實在太不甘心，就用技巧獲得自由身。她說真是太棒了，呼吸空氣真好，前提是自己經濟獨立，加油！

加油

離了吧，放手讓自己海闊天空。

把這篇給他看看呢說不定他根本不知道你在想這些

你已經把他寵壞了

不過如果你是我猜的那位那我覺得還是離一離比較好畢竟溝通那麼久了也沒變到老只會像他爸媽那樣我先生也算是體力活但回家幫寶寶洗澡換尿布甚至煮飯也沒少過

當愛已變淡時，心也淡了，也該為自己的未來想想了

看第一句，我就知道是誰了，會太神嗎

能幹獨立好相處也知道自己要什麼生活 就怕對方不放妳走

其實就是你把他寵壞了，他已經習慣高姿態的對待你並把你壓落底反正再怎樣你也不會跑掉

別害怕改變，改變才有開創新人生的可能

對方要是懂得回報感恩那才值得寵，他的朋友都好爛

他愛妳啦 一看就知道的事

我老公也是體力工作，但他會洗碗洗小孩洗奶瓶…所以是你老公沒心…如果你經濟夠獨立的話就放手吧～不要為了小孩硬撐著

很像我父母，我媽生病的時候，還要伺候我爸

請先學會愛自己，才值得其他人愛你。支持妳單飛

我爸就土皇帝性格

也知道你是誰了，可是看你的文這麼久覺得有很多可以改變的機會但你都不願意啊，就是只能讓自己越來越不快樂不是嗎上媽寶版或婚姻版可以抱怨找找同溫層，但那對你的生活有意義嗎你把他寵壞接著再把自己變成深宮怨婦，把他越推遠、惡性循環你沒有決心要離婚的話不如吞好吞滿，歡喜做甘願受，這樣會比較快樂

我爸是好吃懶做的人，也不尊重我媽，前幾年我爸動大手術，術後頤指氣使要人伺候，我媽真的很怨。很認同上面有人說的，老後照顧真的會很不甘心，替自己的未來想一想吧！

我媽最近常常抓狂 她終於受不了她生病時 還要忍著病痛服侍老爺舉例其一 生病時一樣要買水果切好水果擺好叉子送到老爺面前 吃完還要幫他收拾洗叉盤不然就整盤螞蟻我跟她說 這個身體健全的二級殘障是你慣出來的

從你們還沒結婚前和剛結婚那陣子的文章就看得出來，你老公傳統你又不甘當傳統媳婦，為了想有個家和覺得是愛而開始了這個婚姻，只希望你照顧好自己的身心，

我知道妳耶，很明顯，先去工作吧，經濟獨立之後看怎麼樣，但如果你要說家人不想讓小孩托嬰而侷限自己也就算了，你自己不改變的呀！搬離婆家試試或是分開～

和孩子一起成長吧

支持 離婚吧!

我看了看去年二月你回別人的文章跟你現在所抱怨的事 也難怪你代PO

我猜到妳是誰了！我覺得妳是好人，但說真的我不同情！妳在版上已經po過非常多文章。我覺得真的是妳太軟弱造成的。看到後來都生氣了在妳生小孩前，老公沒能力還硬要2胎房貸，搞到有房住不成，全家擠婆家、就該離了。（我知道妳是誰，沒暗示哦 ，是妳本文有透露給小叔貸款。超明顯

其實只有你先愛自己了，別人才會來愛你。你已經退讓這麼久，但得到的都是不快樂，不是嗎？！

妳的付出都得不到回饋 在這條單向道上妳還要堅持多久想想看自己還有沒有別的選擇吧 想改變生活就付諸行動

不是他醒，就是你醒！

改變就從不當全職媽媽開始！

支持離婚

拍拍

為什麼要做這麼多？誰會感激你，老公要教，不然累的是自己。你可以開口使喚他，等他把事做好，妳再表達你的感激之情。如果不想分開，可以改變自己的心態，你不是女傭好嗎

很懂你，做再多都不會被珍惜的感受像我一樣，認真替自己想後路，加油我也希望自己白頭偕老的另一半是常常牽我手的人，而不是牽一牽放掉，或把玩那種隨便的態度，更不是那種自私的人我記得上次幫我男人做宵夜，男人反應是跟我吵架，就因為一些小事，女人自己要獨立些，當然遇到那種把自己呵護的，一定有，看能不能遇到而已

你沒有這麼卑微，你很棒的。

很想噓但實在不忍心！真的在妳老公二胎房貸，住不起自己的房子、全家擠回婆家、難搞小嬸小叔也擠進來時，妳就應該要逃了！！ 離婚自己出去工作，自己帶寶寶，也好過要伺候全家、擠在一個屋簷下。

停止當聖母。 妳是ㄧ個好人，又是ㄧ個有力量的好人，那麼從妳身上給出去的愛和力量，妳都有資格決定妳要給誰，妳可以選擇不給，可以把那些留下來，分一點給自己，分一點給其他更值得的人吧那些拿慣妳好處的人，一定，是一定喔！一定會在妳停止給他們好處之後大力抨擊妳，說妳是多爛多不好的人，然後攻擊妳、帶風向找其他人攻擊妳。 但妳知道嗎？即使是到這樣，只要妳繼續堅持不再給他們好處，妳最終還是會過得比妳現在來得好。 我經歷過，真的！試一次吧！

看這篇文章，感覺你好像在對著一顆石頭澆水，細心呵護，期待石頭會發芽。你用心經營並沒有錯，錯就錯在你看錯對象了，把石頭當成種子，再用力灌溉也只是白費工夫。一方面也是你太過自信了，以為憑自己的條件和努力可以點石成金，事實上石頭就是不可能變黃金，希望你能早日看破。孩子都生了也只能往前看了。

如果為了小孩還小不忍離婚,那就把這種老公當室友小孩大了之後,再把他一腳踢開,當然你自己經濟要獨立,加油

你不快樂有很大原因是自找的，因為你不愛自己卻又希望別人愛你？以老公為主、以老公的意志為意志、以公婆家都事為優先，覺得自己好偉大、好犧牲、好愛老公好為老公想，怎麼老公都看不到？你把自己的人生活成這樣怨不得任何人。

先愛自己吧！如果不想放棄，就想辦法好好溝通。拿這篇給老公看，也是個方法。妳這是"愛到卡慘死"的真實案例 =_=#

軟久了就是妳說什麼都被當空氣小鬧脾氣而已，沒有決心要離婚的提出來更是強化紙老虎形象啦。 要不要考慮帶小孩回娘家冷靜一下

好像知道是誰....先冷靜想想這樣的日子能忍受接下來的幾十年嗎？答案蠻清楚了

什麼都說好的女人不是男人想要的，看看魏瓔珞

抱怨完應該還是會繼續啦

知道你是誰，你該做的是小孩托嬰或送幼幼，自己出去工作，家務和小孩費用都跟先生要求平均分攤。不要害怕改變，否則你只會一直陷在泥淖中

這麼多的警訊提醒你注意你們的婚姻出現問題 先生都沒發現？不要懷疑自己的感覺 在意你的人不會沒發現你累了心情不好 他真的不在意你

多愛自己一點好嗎

經濟獨立吧 追求自己想要的幸福

猜到是誰+1 婚姻+媽寶版的文章一直都圍繞同一個議題你七月底的文章跟這篇根本87成雷同

大家都好厲害馬上知道是誰欸

選錯人 是一切錯誤的開始 每次看妳文章都覺得妳不應該只得到腦袋不清的男人 但妳總是一下子又能催眠自己

看到小叔那段就知道是誰+1之前在媽寶板時就說過了，先想辦法送托去找工作改善經濟好嗎

知道是誰+1 你平常看別人問題都還蠻清晰的啊 唉 加油

其實從你們剛結婚開始，就好多事情顯示出不適合了...

...我最近也遇到類似情況，有人能說剛結婚是那篇文嗎？

你很棒，但你從不肯定自己，你的價值來自老公的肯定這不對你知道嗎? 開始獨立的做些會讓自己高興的事吧去工作，等你不需妳老公就可以肯定自己，你們的問題也會迎刃而解

我也在思考當我的人生另一半對我沒任何用處時還需要他？

學學日女，老公退休想辦法離婚

你去工作啊，都這樣啦，還要繼續逃避？要逃避就吞下去拉

愛不愛不是條件論 不是你很優很棒對方就會愛你 不愛你的人你掏心掏肺給他 他都嫌髒嫌煩 看破就好 離開去找願意對你好的人

你應該還是會繼續忍吧

我猜不出是誰，但看文章覺得這又是一篇把人寵壞了之後自己又受不了的故事。

妳就傳統的婦女想過現代女性的生活傳統的分工就是一個在賺錢，一個顧家顧小孩妳先破壞分工要賺錢的去做妳的工作賺錢的不願意，妳就不爽，說婚姻版的人怎樣又怎樣妳們的條件不一樣，版友怎樣又跟妳有什麼關係?遠離這個版接受現實，要不就出去找工作重新分工

姑娘..建議你去看一下心理醫生..習慣性討好去要愛的人這醫生只會得到理所當然的循環不會得到愛即便你離開了這個男人下一個男人甚至是你的孩子長大你也只是繼續用討好換來"以為的愛"人格要先獨立能夠自我肯定才能夠餵自己的人生做出合理的選擇..不然只會一路討好讓自己萬劫不復..祝福你

不甘當傳統女性卻又不出去工作？黑人問號耶

給樓上，全家人都反對她送孩子去托嬰啊。她就真的不去了。

支持離婚！這種不懂得珍惜的男人妳還要留戀什麼？因為他是孩子的爹嗎？不要把自己困住這個框架

我也推傳統婦女操現代婦女的心，沒工作+住婆家+經濟緊縮全是你想組現代小家庭夢想的致命傷，你要嘛接受傳統生活不再自憐自艾，不然就拿出現代婦女的本事出來解決經濟壓力再搬出婆家自立。不想做任何改變又期待情況好轉那就是繼續長篇抱怨吧……小孩也夠大可以準備去幼幼班了，好好規劃生活吧

可能無法承受被不喜歡或指責，就順著別人意思但不甘願

妳不用離婚，只要去工作，妳的心眼自然會放開了然後就能了解下班後回家只想耍廢，對家事看淡的心態

推好老婆，超羨慕妳老公，妳很完美了。

不值得的男人不用對他太好好嗎！

看最近的媽寶文好驚嚇.....

妳這個不叫好，這個叫委屈求…全?委屈求別人愛我。

難怪大家都說不要嫁給8+9

拍拍，辛苦妳了，希望妳能好好照顧自己，讓自己快樂幸福

自己的選擇有啥好抱怨的

放手吧。這男人根本不愛你，他只是需要一個家事阿姨放手吧。這男人根本不愛你，他只是需要一個家事阿姨

好女孩什麼都好，就是眼睛不好

不就你寵出來的大男嬰…每次看到你這種 都覺得一個願打一個願挨 寵壞掉再來喊辛苦喊後悔怎麼幾年過去沒人疼自己了

因為你都不愛你自己不珍惜你自己 對方怎會珍惜你

不要放棄愛情.好好的跟老公溝通吧！妳要訓練他

原po這種在舊時代算好女人，在新時代根本算，滿足男人一切需求只為祈求對方愛的眼光不叫好女人。

怕離婚就不要叫 為自己勇敢趕快離婚

先愛自己多一點

一堆這種生了小孩之後不顧的男人

別把自己困在不快樂的環境，這樣以後小孩也會不快樂，找先生好好的談，如果真的不行，日子還那麼長好好為自己和孩子打算

女孩兒要有投資觀念 該停損就停損

先問問自己有沒有改變現況的決心吧。每次發文大家都給你很多建議，你好像上來討拍後就心滿意足，沒有改變什麼現況，幾年下來走到今天這個地步一點都不意外啊。

你不用想說別人怎樣你很不錯了吧（如果不想離婚的話）好好講清楚你的感受

你對他太好對自己太差　不先愛自己別人如何珍惜你

請好好愛自己

拍拍！:)

原po主見強之前想勸你換個視角看公婆又覺得時候為到。你覺得公公在家都不作事大男人婆婆又管得多，你想過這是她們相處的默契嗎？而經濟能力不足的你有觀察過婆婆作事情的節奏更符合需要身數職的職業媽媽嗎。公婆北漂作工第一代額外存了一間房早下一步棋讓你先生事業上能進能守，他沒說出的關愛會亞於妳對先生熱情的吻嗎？他們需要放棄多少屬於他們階級的娛樂？全家人反對托嬰除了安全疑慮是否也覺得家裡人力夠這筆錢省下來你們的貸款壓力至少減輕50萬真心希望下次看到你po文時不會再是溢出來的怨氣

傳統婦女想過現代女性生活+1，講難聽一點，妳沒那個命，好好去上班賺錢，照顧好自己再顧小孩，大男嬰不管他不會餓死，生活都是自己選的啦！執迷不悟沒有好處

為何不離婚？珍惜妳自己吧！

又一個人間煉獄qq 看看那些幸福放閃的文妳能忍嗎