我跟先生也有分 可是我怎麼覺得很難分清楚呢
而且 根本就分不清楚吧!
是你把事情講得太簡單 或許有時候你先生不跟你爭 多讓了你一些吧!
婚姻本就是段很複雜的關係開始 尤其是加入了孩子這個因素會更複雜!
而且你才一個小孩 兩個以上的 應該很難照你排班的方式顧小孩
再來 我覺得事事要分得太過清楚 其實根本就是太計較!
我跟我先生親近的人知道我們的狀況 覺得我們根本就是事業合夥人
除了我們的正職工作以外 我們各別都有副業 也都各別是對方的員工(就是會幫忙cover
副業的一些工作) 我們有兩個孩子 要工作還要副業 顧小孩我們就是取得共識而已
沒有在分什麼時候誰一定得顧哪一個 誰都顧得比較多 但通常小孩小的時候
半夜絕對全部都是我照顧 因為先生比較不好入眠 白天要開車
我是因為好入眠 工作就是行政 我覺得我可以半夜起來顧小孩沒關係!
我覺得夫妻其實就是搭配得好就好 也沒有一定要是室友 工作夥伴 還是什麼的
重點是雙方都要有一顆互相體諒的心 這才是可以一直走下去的重點!
※ 引述《candy41 (candy)》之銘言：
: 看太多因為公婆住，因為家計，而婚姻煩惱文，我只是想講我自己的例子。
: 結婚十幾年，到現在還是老公的衣服自己洗自己曬，我的也是。家裡去採買的所有費用
都
: 人一半，打掃環境衛生也每週一小時分配好區域(包括現在長大的小孩)。
: 小孩剛出生，半夜不睡，我也要上班，定好了1.3.5-2.4.6週日輪休時間。
: 雙方家長紅包自付，孝親費自己看這辦，財務完全分開，從懷孕開始每個月會存到小孩
固
: 金額(一人一萬)。
: 我對外人說都會以為我們感情不好，像室友不像夫妻。可是，我真的適應很好啊！和公
感
: 也很好，每天鬥嘴打趣，每年全家還出國旅遊(話說出國玩的錢也是各付各的，小孩從
我?
: 幫她存的錢扣)。
: 我只是想說，為什麼結婚了就要把金錢.家人.生小孩都扯進來?如果只是相愛的室友會
不?
: 更簡單些。

推～過度強調公平其實不實際，互相體諒少計較比較重要

看了有感，自從跟先生成了事業合夥人之後，少了計較多了體諒。反而過得比以前快樂、融洽

實在，實在，推一個。

為「離婚」做準備XDDD

你比較實在!

感情和睦:不必計較.感情不睦:斤斤計較

推互相互相～

很實在沒錯，推你，覺得太執著於公平二字也是一種計較....

你說的沒錯，但事實上他們這樣也能過得很開心就好你要他們不要執著於那麼公平他們可能更不開心吧

沒錯 顧小孩真的很難公平 要算誰換幾次尿布泡幾次奶誰陪玩講故事多少時間嗎 一家人做什麼就是互相體諒互相承擔 搞得好像在上班分配公事 還沾沾自喜

顧小孩很難公平+1

同意第三行，通常自己以為公平應該是對方多讓她一些了，人性容易放大自己有做的部分

他就是覺得幾乎什麼都分1/2的模式很爽啊，就算對95%的夫妻來說不適合，對他來說好就好不是嗎?他文章也沒提到什麼都一定算的超剛好1/2、追求絕對公平。就算真的不能那麼公平也不能否認他用這種方式相處的很快樂

其實如果家中沒有突發的重大狀況，原原po事事公平還是可行的啦，但如果其中一方或原生家庭有狀況就會很難協調了

每個人不同方式過得很好就好了。無妨

開心就好

覺的只要雙方都「愛對方，有共識，願意互相溝通體諒分擔」就算公平了!

人家夫妻達到共識就好，不懂妳外人特意回文宣揚自己的家庭模式是什麼心態，還結論「雙方都要有一顆互相體諒的心，才是可以一直走下去的重點」，說穿了，妳們的家庭模式也是「兩人的共識」，跟本文原po一樣都是雙方達成共識，沒有誰優誰劣之分，只有適不適合自己，原po覺得他們契合的很好啊。

我意思是你一直強調他們其實根本沒有1/2，可是他也沒有說他們夫妻是完全的1/2啊XD只是比起一般的夫妻他們很多事都有在分，這樣而已。你幹嘛一直執著他們不可能什麼事都1/2他寫得是大概，可是你舉例的都很詳細。之前的文章他也沒有說一定要1/2，你怎麼不質疑他掃地區域的分配應該用坪數算= =我看你舉例都有辦法扯到那麼遠那麼細的地方，我覺得你還比較會計較...他們夫妻根本就沒想那麼多不然怎麼維持10幾年= =你覺得有困難但他們就是做到了，所以你覺得他在說謊?或是他們就是有辦法溝通，你沒辦法做到不代表他們不能。你舉買衛生紙的例子不是溝通一下就好了嗎，為什麼會變成他們執行這種模式的困難點?照顧小孩的例子，就是他們不會去想誰遇到麻煩的事比較多。我覺得他們反而是因為不去計較那麼多才能維持到現在。如果其中一方都是你那樣的想法怎麼可能維持的下去。...你們夫妻的價值觀會跟原po夫妻一模一樣?既然不一樣又憑什麼斷定你做不到的他們也做不到?而且他們的一人一半是只看天數，不是像你一樣去細看做事的種類、多寡。你一直覺得他愛計較，但真正愛計較的是你。就是因為沒辦法完全的1/2，所以只有真正不計較的人才有辦法做到這樣，這也是他們的價值觀，跟你不同。你就是一直覺得原po夫妻的想法會跟你一樣，去計較誰做的比較多、比較麻煩，所以維持不下去。但原po夫妻說不定根本沒有那樣想啊==

覺得妳比較計較+1，如果兩人都是很怕麻煩別人的個性，所有事情都搶著做，怕自己比對方做得少了或付出的少，自然而然就會達成AA。AA的本意是怕自己佔人便宜還是怕被人佔便宜，一樣都是AA，差別很大。

原文：「我覺得事事要分得太過清楚 其實根本就是太計較!」，我說他沒有一直強調要分的那麼清楚，你又回「但原PO從之前的文章到現在不斷的強調公平二字」，然後你現在告訴你反覆看了多次自己的文章，你一點不覺得他愛計較，哈哈哈哈哈哈哈哈

痾 不覺得兩邊差不多嗎？XD 用自己的論點，否定別人實施的實際狀態。 @@a他們的方式能夠持續這麼久，想必有他們的平衡模式，也不代一定是老公多讓老婆一點，而你的方式能夠持續，也是因為遇到那個適合此模式的他，如果兩人的另一半交換個性，或許..

你沒說他們做不到，可是當我前面在說他們開心就好時，你卻又一直用自己過去的經歷否定他們?後面還說他過於輕描淡寫。還是你講那些只是單純想抱怨，嗯==

兩對都不會是目前這種和諧的生活了。(笑

..就是看了他第一篇文章，才覺得原po所謂的公平跟你心中的公平根本天差地遠。所以看了原po的文章又如何?你就是覺得他愛計較阿不然勒==你是要跟我說你打了這句話「我覺得事事要分得太過清楚 其實根本就是太計較!」，然後你一點都不覺得原po計較嗎><

同意樓上，明明原文呈現的是夫妻兩人達成共識取得平衡點，怎麼這篇文的解讀卻是「事事分得太過清楚，其實根本就是太計較」，到底誰在計較啊？

原文的方式很棒啊，只要有心就能財務工作分清楚，而且是人本來就會計較，重點在於公平和互相！沒必要說別人愛計較，她也有不想當聖母的權利，而且老實說什麼都攪和在一起比較沒有危機意識，有時候兩人隨時能獨立的感情會更健康

推最後一句

就好比傳統男主外的婚姻，兩人財務很難獨立，但現代夫妻有各自工作，當然就比較好協調，而且反應到相處搞不好更平等更順利

事實上，會說別人愛計較的，本性通常都比較計較。因為他方的愛計較，會損害到己方原本的利益。就只好指著他方的鼻頭嫌棄了。問題原原po跟這位版友並沒有厲害關係，從何處看得出原原po愛計較呢？*利害關係

發現不管支持還是反對AA只要po了文就一定有人要酸

按表操課不見得是分對半分很計較，我們家家事也是按表操課，就是很有規劃而已，什麼時候差不多要做什麼事，由誰主要負責做，都清清楚楚，但也都有預留緩衝時間和備案，對方真的有困難也會互相幫忙。 和先生都覺得這樣主責任歸屬清楚很好，也因此幾乎不曾為家事吵過架，就都談好了，誰該做就做好，沒啥好吵的同理，在金錢上也是，我們家用公帳管理，每個月家用大小花費可以追蹤到一元不差，每個花費都落在預算內，我和我先生也從不覺得我們誰計較了，就是兩人都認同計帳也不會不擅於理財。 也是有很有規劃能力的夫妻檔，妳覺得不可能的事，人家有可能做起來很舒服很自在。

施主，只是因為你計較而已