跟小姑相處是一回事
變成他的第一順位扶養義務人是另外一回事
我小叔現在就是我先生扶養
在他精神病發作前,他收入也不差,一個月至少五萬
但就一次不明原因的發病後,就再也無法工作了
連基本的社交都有障礙
今年應該是第9年了吧...殘障手冊都換過三四輪了
每個月就是負擔他的安養機構費用跟額外的吃穿
好在我們有申請到公立的,不然私立的更貴...
在他發病前,
誰會想到他有一天會無法獨立謀生
況且他發病的時候還很年輕,
他沒有結婚,所以沒有配偶子女,爸爸也已經過世
在我們以前的扶養順位通通都不在
所以我們必須把他的餘生養好養滿
我們運氣好,先生家還有一點點祖產可以賣點錢
不然以一個月平均負擔一萬來看,
一年12萬,十年120萬,我們從他30歲左右開始養
他現在才40歲,假設活到70歲好了,要多少?
他現在還是可以自理,等他年紀大一點開始有病痛
就不是一個月一萬的費用了...只有花更多
500w只能說是一個很保守的數字
你也可以說~
有扶養義務的是先生,又不是太太
將來父母離世,沒有配偶子女的小姑,
如果遭逢無法獨立謀生的意外,
他就會是先生的責任
但以原PO男女雙方收入合計9w的情況下,
扶養小姑,是一定會吃到小家庭資源的
如果沒有子女,或許還能勉強負擔
但會預設自己結婚後不生小孩的夫妻應該不多
況且女友也有把未來子女的教養考慮進去,表示他是想生的
(40歲又怎麼樣?現在醫學發達,年紀大也可以作試管阿)
雖然原PO有回文說小姑都有工作,將來也有勞退
但政府的勞退其實也就那一點點
如果小姑們本身都沒有規劃長照或買個保險
我想女友有疑慮也是很正常的...風險真的太大
要知道,等小姑他們開始有病痛的時候
你們差不多也老了...搞不好已經退休開始啃老本了
哪來的能力再負擔他們?
原原PO女友不錯了,
腦袋很清楚,也懂得婚姻是家人的延伸
正因為這樣,他才會告訴你小姑會是很大的風險
有沒有同住是一回事
未來可能需要負擔他們的生活,是另一回事
就算今天你不娶他,娶別人
你還是要想想你的原生家庭可能會有的問題
※ 引述《kyoiku (生死間有大恐怖)》之銘言：
: 是否同意記者抄文： NO
: 男方家中成員：
: 父母、我(69年次)及兩個妹妹(70年次及72年次)居住一透天
: 問題描述：
: 已和大我一歲的女友論及婚嫁，若狀況順利隨時可以登記閃婚。
: 但是因為家中兩個妹妹未嫁，也很可能終身未嫁所以她不願婚後住我家。
: 她說，若我家中只有父母，那馬上就可以結婚搬進去，
: 因為侍奉公婆本來就是她的責任，但是兩個妹妹不是。
: 若是兩個小姑真的沒嫁(很有可能)，那麼等她們老了之後就是大哥大嫂的責任，
: 我們沒有能力再去負擔兩個妹妹的老年生活，
: 縱使她們有退休金，但是老了總有病痛，她們沒有家庭那醫院就一定找我們去顧，
: 而我們呢，除了自己的養老金，還有養小孩栽培小孩的花費，
: 根本沒有能力再去負擔她們，
: 與其嫁進去之後每天吵架最後離婚不如就不要嫁。
: 我心中的想法是覺得，和小姑相處真的有那麼恐怖嗎？
: 但是我也覺得她說的老年狀況很可能會發生並不是危言聳聽。
: 她有提出兩個解決的方法：
: 1.
: 叫我這邊出頭款200萬，她那邊再添200萬 (南部)，
: 兩人買一棟1000萬的車庫別墅搬出去住一起揹貸款，
: 到時叫我把薪水交給她，兩個人薪水加一加有9萬，
: 然後叫我專心上班提高薪資她負責打理家中一切。
: (處女B好強勢啊　ＸＤ　我巨蟹Ａ)
: 但是問題是我家中是普通家庭，我探聽的結果是父母似乎拿不出２００萬頭款。
: 2.
: 房子車子都她家出，但是從此要以她們家為主。
: 女友家非常有錢，接近豪門的等級吧，
: 她弟弟(未婚)從沒工作過她媽媽一個月給他10萬，
: 還寵到每年給他弟弟換一台雙B......
: 她和她弟都各自有父母給的房子了，她一棟她弟兩棟。
: 她問我說，如果真的所有的一切都是我們這邊出，
: 那你和你爸媽從此在我家族面前會毫無地位，
: 你住我家要看我媽的臉色，看我弟的臉色，
: 忍受親戚們的閒言閒語，家庭聚餐你會完全沒有甚麼說話權只能默默吃飯，
: 你也要以我們家為主，可能要照顧我外公外婆，也沒甚麼機會回去看父母，
: 問我能不能接受？
: 老實說我無法接受。
: 她說就是因為她想到這點，才要我這邊拿出頭款200萬，她那邊拿出來叫作添，
: 房子還是以男方主導，到時三姑六婆們問就可以說房子男方父母幫我們準備好了。
: 很煩，想請版友們給點意見，謝謝。

未婚的兄弟姊妹會變負擔是假議題吧，有結婚保證對方不會離婚、另一半不會早逝嗎？

一開始我先生追我時 我就把家裡狀況全部講清楚 甚至拒絕他 等他思考好再決定要不要淌我這渾水一開始就看清楚講清楚很重要

就算小姑有辦法自理 相處就是很大的問題

噓的很奇怪,有人說他妹一定要嫁嘛?R大,我婆家就是這樣的恐怖案例~

推

意外難說 要擔心的話擔心不完 只能婚前盡量把風險評估好 看自己能接受什麼程度

結不結婚是個人選擇 有沒必要為了嫂子隨便找人嫁了？

我家是雙親沒保險 退休金花光 又突然重病要長照六七年的恐怖案例… 只是還好我剛好出社會可以賺錢 所以沒麻煩到父母手足 （他們也頂多給點錢幫忙）只是像我家這樣極端的應該很少

應該說不管是甚麼身份,都要為自身做好一些規劃

其實已婚人士沒有退休計畫沒有足夠保險 比未婚還恐怖尤其是那種已經有小孩的...未婚的好歹只有他自己一個 已婚的有小孩那種...問題更複雜

Thank God. 你終於言盡於此. 都說只是"可能"了...

我也不認為有衝突，我上面推文也說評估是應該的，但這篇的評估偏頗，連妹妹都有工作也不是好吃懶做的人，還要假設退休金不足、沒有長照計畫、沒有足夠保險...什麼的。

事實上她妹現在就是未婚.回到一開始,是女方在考慮,不是

不管如何 外人眼裡看起來單身未婚的妹妹們 要照顧她們風險就是比有家庭高不是嗎？

妹妹還是房貸保人

妹妹們的確很無辜 不想結婚還要被哥哥施壓 也許妹妹們都規劃好不需子女或夫家供養就能安享晚年 但是 這些都跟女方顧慮沒有衝突啊人有旦夕禍福 意外誰都抓不準 唯一能考慮的就是風險機率

你整篇文章都是針對未婚呀。沒有提到男方其他更嚴重的問題。你可以重新閱讀你的文章

嘿,我真的覺得你很糾結在"歧視"這兩個字.我並沒有針對"未婚"好嘛? 講話可以不要那麼酸嘛?

哥哥自己搞到負債累累這個人本身就是個問號，比他兩個未婚妹妹問題多太多了。人家妹妹還得要鉅細靡下跟哥哥嫂嫂報告自己的退休計畫，以免被認為是以後是個負累

整體的規劃...並不是只有存退休金阿@@~幫自己買個長照險也是阿@@~

妹妹現在才3x歲，退休金是要存多少？你現在存款已經夠你退休養老了嗎？

我並沒有"單憑"未婚就下評斷,而是她整體的狀態.不是一強調她妹妹對自己生活的規劃嘛?(保險/存款)

其實就是一篇語焉不詳、避重就輕的巨蟹A牙膏文可信度有多高？

沒錯,哥哥的風險更大.不過他自己在回文有說,妹妹有工作,有退休金,也許不多,但也不是好吃懶做->阿就不多阿@@況且他自己也說了,或許該給妹妹一些壓力,可能沒有考慮

你還是不懂我說的「歧視」意思嗎？單憑未婚身分就下各種判定，判定風險極高，而忽略其他因素，這就是歧視。

嗯，風險本人是哥哥啊

真正有風險的是事件男主角吧？XD (整體資產是負值)

有風險，但風險有多大？單憑她們未婚而不探究她們的工作、養老計畫、保險就說風險很大，這有誇大之嫌

所以目前是看到那些資訊覺得很有風險？明明兩個小姑的資訊不多(只知道可能有順利的工作+退休金)

以目前來看,還真的挺有風險的.如果真的沒存款或是保險規劃.話說我結婚的時候,我公公已經少一隻腳了,我也是考慮過將來的照顧,認為可以扛下來,才結婚.我老公還說一開始不想結,因為結了婚就有責任義務產生,他認為他爸的情況對我不公平.我婚後也是盡心盡力照顧,請問這樣算是歧視嘛?

如果今天他弟弟在找對象，對象擔心張曼娟以後會要靠他弟弟扶養，我們都會認為很好笑吧。評估當然可以，但要持平，一味認為有很大機率要靠兄弟扶養就不公正。你本文「風險真的太大」這不就是預想小姑未來有很大機會是要靠哥哥？

我甚麼時候認定未婚身份就是比較弱勢了?我還覺得如果能力夠,不要結婚還比較好咧.婚姻會產生的責任還有紛爭很多

不一定要語帶諷刺，只要認定未婚身分就是比較弱勢就是一種輕視。張曼娟她未婚，她弟弟已婚，她父母都是她在扛在扶養的

只有評估未婚者,因為他妹就是未婚.如果已婚狀況卻不好,評估的用語當然就會改變.現在這個時刻他妹就是沒結婚根據現況做一些評估,到底哪來歧視?又不是語調輕蔑的說他妹一定是扶不起的阿斗->這才叫歧視吧?

我想是因為如果未來發展都很好，大可順勢發展提出條件就是預設狀況可能最差是怎樣人在做預防措施都是怕自己輸到土土土沒有人在預防自己贏到滿手籌碼的

但小姑年紀比原原PO他們小，現在感覺預測也不一定準

「歧視，是針對特定族群的成員，僅僅由於其身份或歸類，而非個人特質，給予不同且較差的對待。」每家都有不同的情況，他的姐妹也有不一樣的特質跟條件，你單以已婚未婚就推論未來要靠兄弟扶養就是歧視，我已經講很多次，已婚也會需要扶養，為何你排除已婚的，單就未婚來提，就是意涵未婚比較弱勢，未來會是累贅。上面也很多網友跟你講了，已婚要被扶養的機率也有，但你單只評估「未婚者」

其實就是傳統觀念所以提出傳統條件而已看她條件一就是一個蘿蔔一個坑傳統真的就是這樣想未嫁的女兒/姑

要真那樣也沒辦法,至少一開始已經先想過可能遇到的情況先做好最壞打算,看自己可以接受到甚麼程度,我自己是這樣決定要不要步入婚姻,但也沒因此看低婆家.到底哪來歧視阿???

但已婚也有很多未知情況阿，已婚沒生？配偶先離開？離婚？小孩不孝或出國、移民、先離開，這種假設不完吧女方直接說不要同住就好，扯這麼多幹嘛？目前小姑也都有工作，身體心裡也還沒有疾病，預設那麼多怎麼結

「單用」二字，人家已經有工作你也假設人家不夠養老，要勞煩哥哥。現在單身族群越來越多，把他們說成拖累不妥當

已婚未婚的狀態是差滿多的,但這也不構成歧視阿@@

單用「已婚未婚」來評估不是歧視？

搬出去難道就不能照顧了嘛?

原文作者推文有補充，女友說自己買房搬出去住，小姑跟父母同住，買房為父母留間房。那意思就是父母讓小姑照顧，那他怎麼不也來照顧？

小姑本來就該照顧他自己的父母不是嘛?充分了解婚後可能需要面臨的生活,到底哪裡是歧視??

結婚也有可能離婚，他們這麼高齡也有可能無法生子。有太多可能，如果要結婚要評估到手足的婚姻狀況，而且不管人家有沒有工作有沒有養老規劃，就是都要評估到最壞情況，那不是一種歧視嗎？怎麼不說，小姑未婚在幫他照顧父母？單以他們的「未婚」身分就要評估到最差的情況，已婚但婚姻狀況一團糟，應該比未婚的來得更雷吧？用已婚未婚來做簡單區隔，而不論是否有其他條件（工作、養老計畫...），不是一種歧視嗎？

這哪有單身歧視,這是一種評估分析.另,原PO如果結婚,扶養的第一順位就會是配偶,再來就是子女(如果有生),這都是會變的.婚姻狀況是有可能改變的,我也只有說"可能",並沒有說"一定",這是哪門子的歧視?這年頭連評估都不行嘛?也有可能是結婚多年了,這幾年遇過不少爭產的問題,所以對扶養義務這種東西比較敏感.將來我女兒結婚,我也會希望他想想,是否有協助照顧對方家庭的意願,不要輕易踏入婚姻

你雖然說我只是提扶養義務，但扶養是雙向的，你的文章內容卻很明確的指出日後很有可能要扶養小姑，不管原文明明就說小姑有工作，你還是要假設她們不夠養老，這就是一種單身歧視。認為單身女性無法負擔自己的老年一定會拖累手足，其實我身邊的單身女性對於養老的規劃都比我這個已婚婦女來得更明確我認為小姑是否單身不是原文女友最該考慮的重點，原文作者年近40負債無存款，這些都比小姑單身來得嚴重多了

wow,不太懂為甚麼會想成是懲罰單身.只是單純說扶養義務的問題.我當然也有可能會被我哥扶養,我的嫂嫂不想承擔的話那也是她的選擇.結婚前先想清楚並不是壞事阿會提這個的用意是覺得女方思緒清楚,並沒有說有手足的不能嫁阿@@~歪太遠了吧?

如果你有像你推文那樣寫，我是不會推這些的，言盡於此

"可能會有的問題" 而不是滿滿的"就是有問題". "可能"這兩個字,你沒有看到嘛?我是說"如果沒有做規劃"...而不是咬定他們就是沒規劃

你原文沒有說，什麼有規劃就沒問題那些，原文只看到滿滿的負面結果。結論也是導向原生家庭會是問題

更現實的問題是，想照顧的人是不在意順位，不想照顧的人...棄養不是時有所聞?先預設立場把未婚單身者當作負擔，不管人家有無工作有無保險規劃健康情況好壞，然後覺得靠媽族的自家弟弟不錯喔...但重點還是男方怪怪的，都39歲了還在試探父母想挖他們的養老金，女方在想男方父母的養老問題想留養老房，妹妹們至少正在照顧父母，誰有問題一目瞭然....

結婚本來就不能保障什麼，新聞也有那種已婚有子，兄弟發生問題，太太閃人，未婚姑姑負起養育責任的像我有些朋友未婚跟父母同住，為兄弟帶孩子的也不少，兄弟成家後把父母丟給未婚姐妹照顧的也不少

用特例不能代表一切，前陣子不也有先生中風，配偶想離婚的?結婚不能保證什麼，有小孩也不能擔保一切，保險才是真的。

文章為何要假設原po他們要扶養小姑？單身有工作的女性為何要被假設成兄弟的負擔？這不就是一種單身歧視嗎

可是開條件出來又不是在算命

zeta大說得對... 世事難料 需要照顧的一定會是未婚手足?哪天本來有結婚的變成無婚姻關係...

有結婚有生子 在順位上面手足就是比較後面 這是很現實的啊…

扶養義務是雙向的，不只有扶養手足，講直接的，也有可能是手足扶養你們。只是你剛好碰上前面的情況，文章內頗有把手足講成是種懲罰

這不是檢討單身手足,現在在講的是民法的扶養義務

我覺得檢討到有工作的單身手足是有點太過頭，可以說是單身歧視的一種，為何單身老年就要靠手足？說實在的，就算有結婚有小孩，也不保證未來有人顧，搞不好到時候還是手足伸出援手

巨蟹A處女B真的頗好笑 都40了

好慘烈的例子

萬一人家的配偶跑掉咧... 或訴請離婚...

XD 推y大 繼擔心父母的扶養問題後，連有工作有退休金的未婚手足都要被檢討被腦補將來一定是負擔...建議找孤兒 XD

只能說 遇到就遇到了 保險弄好也只是減輕財務負擔而已很多照顧方面的事還是要親力親為而且結婚也不是就保證手足不在第一順位

看巨蟹A的魅力值高不高囉

這種事就意外有什麼辦法

其實到最後就是看這個結婚對象能不能好到讓自己吞下去而已 不然我婆家那樣 條件攤出來十個有九個覺得應該要逃吧

我公公截肢前也跟我說我不用照顧他我小叔發作前沒有人想過他會變這樣最後還不是我跟我老公顧好顧滿XDD...說不用擔心之前,先惦惦自己的斤兩,該做的規劃作了沒?

但是老實說，同樣的問題我也問過我老公，以後公婆照顧怎麼辦，他哥哥明顯只出錢，還是會落入我們小家庭的照顧裡面，甚至他們現在老家是透天，我跟我老公以後想買大樓，等他們走不動了勢必還是大樓方便，婚後要考慮的事情才更多呢

不想同住就不想同住 扯人家沒結婚以後可能要養人家...我是小姑的話肯定翻白眼 再回一句 不用你操心啦

也開始拼命小劇場(其實想不同住很能理解啊)巨蟹A的重點都怪怪的捏

我只能說女方很理性 像我們這種已經撩落去的 就只能燒香拜佛了

婚姻就是現實啊...要先面對現實才能繼續灌溉愛情把婚後裝潢懷孕等各項"婚姻家庭支出"先列出來，表示有規劃恩，結果巨蟹A卻認為這是處女B要算計他。恩...房屋裝潢不是澆水就能自己生出來，懷孕後小孩的教育也不是靠光合作用至於女友，其實只是不想和小姑同住(所以搬出一堆理由)，他

所以當對方有疑慮就煞車沒什麼不好，但是也不用批評別人現實，總比以後面對到才抱怨對方不能共患難才磨損感情好

我很同意yuhung大 沒事被當成破壞小家庭的潛在問題點真的很冤 尤其是正常生活的女生(是啦 不比女方家有錢啦)(但人家也正常上班啊礙到誰了)

我老公的哥哥也是單身，但是我覺得我很放心，因為他比我老公還會存錢 XD 我還比較擔心我老公老了怎麼辦

劃保險,要是哪天倒了,至少他還能自己養自己巨蟹A想得太多了.如果對方是豪門,200w不過是petty cash

天有不測風雲 人有旦夕禍福

我自己也有手足,不過我知道他有在存錢,而且也有幫自己規

這年頭 不嫁都會招人嫌...

警世文

思覺失調症(以前叫精神分裂)的話 很多成年男性年輕發病

A大,他是精神分裂無誤~剛發病的時候,住院住到滿阿~

很實際的文章，真的不是原生家庭有單身兄弟姐妹就是壞事，但是當另一方已經有疑慮踩剎車時，就是要面對的現實。更何況原作者都40了，還能工作存款幾年呢

小姑如果是啃老族，那風險真的很大。但小姑今天只是未婚如果今天小姑結婚了那是不是要擔心以後離婚會是兄嫂負擔?原文根本沒把自己妹妹們的狀況描述清楚，大家就先預設妹妹們未來會是很大問題。

基本上這種病永遠都不會痊癒了 只能控制 剛發病就有住院接受正確治療的話 應該是能控制得比較好 算是不幸中的大幸

要怎麼在不影響到兄嫂經濟與婚姻的情況下規劃兩個妹妹的晚年，其實別篇也提過可行方案與分析狀況了

控制就是惡化得比較慢的意思 這種病就是會終生漸漸惡化

女方就是單純不想同住(因為性格不合)，這很正常也沒什麼但是一直聚焦在小姑可能會有ABCDE等狀況拖垮全家，那真的建議凡是有未婚手足的都不要結婚好了...

父母長照是一回事，但是兄弟姐妹以後不用照顧嗎，我有長輩是單身長居國外，還好他有自己存款，所以這幾年回台灣都不用靠我爸媽，但是最近開刀還是需要我哥哥(後輩)去陪同，這真的是很現實的問題，想到以後再老了，我哥哥應該也有打算幫忙吧

可以考慮把祖產賣的錢用基金高月配息來負擔這筆醫療費推原po女友只是單純不想同住，往這方面走就好，原po寫得像單身都別人負擔一樣，已婚也可能有出包的啊

扶養義務是很現實的問題,有手足就有風險,這是事實我先生是三兄妹,祖產還沒賣,因為另一個手足在覬覦小叔那份,總之就是各有點複雜的情況.有手足還是可以嫁,就只是

任何事情都有風險，連出門買咖啡都能遭到飛來橫禍

能承擔多少風險的問題而已.

推Z大關於歧視的定義

本來就是實際問題

這真的要擔心根本各種可能都有，兄弟姐妹結婚了也可能離婚，現在有工作也可能以後領不到勞退，那是不是只能找無父母無兄弟姐妹的人結婚才可靠？

未婚的手足會變負擔是假議題，已婚的手足也不一定是正資產或變成無關的姻親我要是巨蟹A的妹妹來看文章應該會吐血吧！明明是他自己讓人不放心結婚，牽拖妹妹未婚完全躺著也中槍

推Z大

XD 看了最新進度，果然是男方自己問題大...另外推z大，實際上對語焉不詳的擠牙膏文預設立場，開始腦補最好/最壞的情形，本就是種傾向.....

我也覺得這篇文是單身歧視，看了讓人好不舒服。

推z大,原po為何不說：「萬一自己有天離婚，要帶托油瓶會去麻煩自己的兄弟姊妹」呢？？？？

看了這篇貼文，我覺得好怕，我也有一個差不多的小叔，目前公婆還不算老，所以問題沒找上我，但以後我實在不感想！

同意h大和z大,不想同住可以直說,擔心扶養問題可以財產分開,不需要這樣說

我也推Z大，覺得這篇文單身歧視。

同意Z大，這篇滿滿歧視而不自知還一直辯論，完全看不到自己的盲點