嗨~各位大家好
我是原PO
看到大家的百種意見看了也在反思自己
看到K大的回文 我也在想爸爸當初說的話
爸爸問過我 如果今天我說的話變成媽媽對阿嬤說這樣的話
你做何感想??
媽媽在旁邊是嗤之以鼻的 但是我心想 我會很生氣
因為我很愛阿嬤 無法接受阿嬤被任何人的壞脾氣傷害
我也曾經因為看到嬸嬸對阿嬤講不禮貌的話當場對著我的嬸嬸開罵
就像K大說的!我的問題點出在說話不會修飾!這是我的問題
老實說我直來直往慣了 在家裡 只要覺得自己有理
其實我們家都可以爭~因為我們家沒有長輩就是對的這種道理
但是我講贏的次數少之又少 倒是哥哥講贏的次數很多
K大有提到~有錢就是老大! 老實說 我從不認為有錢就是老大!
在買房時，媽媽拿出錢的當下 問老公 房子簽我的名字 會有意見嗎?
他不希望我老公有疙瘩，我老公說 這是我們談好的 他沒意見
我們也說好~房貸一人一半 家用一人一半~只是我跟老公說
房子寫我名下 我覺得我責任較大 所以我有多的錢 我會多付一點!
因為老公家不富裕 其實他會有點自卑感，爸爸也很能感覺到
所以一直以來是以鼓勵的方式在跟他開導建立信心
告訴他這間房子寫在我名下 但是實際上擁有的是我們兩個
房貸我們各付一半(雖然老公曾經提過他要用房租的方式給我，但被我回絕)
因為我不是房東 你也不是房客 這就是我們兩個人的家
我也跟他溝通好久 我從沒有因為這間房子寫在我名下 我就最大
你想對這間屋子幹嘛 你只要通知我一聲就可以
就像他一直想在客廳擺一個公仔櫃 雖然我很討厭家裡擺這些東西
但是我跟他說 沒關係~因為這也是你家 你想怎樣就怎樣!
但是僅止於我們兩人可以做任何事情 不代表其他人可以
昨天老公聽完我講的!我的重點是尊重!不是說這些事情不能做
是婆婆沒尊重我!沒告知我!擅自請客人回家
我在乎的是尊重!我也舉例子給老公聽
如果我帶朋友回他家吃飯 我沒事先說 我就趁你們都沒在家的時候去
反正沒礙到你們 這樣可以嗎??當然不行
因為屋主不是我 要帶人回家 總要先問過屋主
最後老公回去傳達給婆婆了 也告知婆婆當天不要過來讓我們自己處理
本來我爸媽是想著明天請兩方家人來我們新家踩踩人氣 叫我們在外面找餐廳請吃飯
但月初發現有重要事情 無法出席 爸媽就說延期
等到我們整理好再來 事先也跟婆婆說明
爸媽那天無法出席 我們會自己趕快搬家
婆婆有可能也有點埋怨我家突然在這天不出席(確實有重要事情無法出現)
二來他認為 既然我家不出席 他也是好心幫我們想做些事情
我本來也很生氣 但是我媽也說就讓婆婆一次
我對婆婆確實有成見!過年吃過婆婆姊妹們的派頭
他的姊妹們有可能有聽我婆婆抱怨我這個媳婦太精明
所以在過年想修理我一頓
不外乎想比年終 想問生小孩巴拉巴拉的
當時本來想假裝沒事混過去就好
但是老公有可能很驕傲~所以把我年終的事情說出去
堵了某個阿姨的嘴讓阿姨當場臉色很難看
另一個阿姨又一直逼問我什麼時候要生小孩
要趁婆婆有力氣帶 讓婆婆坐月子
我當時被念了一個多小時 理智線也斷了
就回那個阿姨他女兒年紀比我大很多 還沒男友 他比較要擔心高齡產婦
小孩我媽非常想幫我帶!(因為我哥不讓他帶)
而且我家是自己開店的~媽媽現在還算清閒~所以很假裝勉強實際上非常想帶小孩
(這件事情是我媽來問我，我會不會讓他帶，我就說他時間比較可以幫我帶
我婆婆要上班無法帶小孩，我媽就說~雖然他很忙 也是可以幫我帶)
月子中心我爸媽也幫我看好了 如果哪天真的懷孕了 要記得馬上跟他們說
這些事情老公也知道 ~
因為過年的一役 他所有阿姨都知道了我的可惡??
雖然過年老公有幫我擋 但是老公講的話不太好聽
反而讓阿姨們更覺得是因為我 老公才會這樣跟家人說話
雖然我自己非常不在意啦~
總之 事情圓滿落幕~也感謝各位給的意見~我都有每筆認真地看
某幾位大大的酸言酸語~我也看看笑笑
我身在對女生不利的職場~什麼難聽話都聽過了
從以前會很難過很受傷 到現在我也很堅強的去面對這些話
然後去反擊~我老公確實沒有我這麼會坦
但是就跟之前某個大大說的一樣~
因為我強勢 我老公沒那麼強勢 所以我們這個家還可以很和諧!
至於婆婆嘛~老公目前放任我要回不回他家看看都無所謂
只是兩個月一定要回去請安一次坐個半小時當木頭人即可
這點我覺得不過分~也很合理~畢竟離我們住的地方太近了~我可以做到
這不是妥協 只是讓老公不會為難也不落人話柄
關於婚姻的相處之道 我們都還正在努力學習
就像D大說的 我就是來討拍~但是討拍完 抱怨完 生活還是自己過
只是這一次的事件 看到大家的回覆 我覺得我真的該去反省
說話的藝術這件事情!!!該死的我就是學不會!
感謝大家好或不好的意見~我們會繼續努力~預祝明天搬家順利~

拜託，一個親戚突然說週末要在你家辦活動，不准你拒絕還硬要你照他的時間安排和方式處理，誰會高興啊婆婆擺明就是那種"兒子家=我家=隨我安排"的，這種的還要彎腰感謝她來家裡辦身為屋主不需要也不想要的活動，有點主見的都忍不下去好嗎

認同原po的分寸拿捏，覺得原po與原po爸媽都好可愛~~求認識啦~~~XDD法蘭克大大到底從哪看到原po說出錢的最大???第三隻眼嗎夜樹大大，原po這樣還叫不會做人??會不會是您的要求太嚴格??要不要自省一下...

那就可以不尊重人?我爸媽出錢 但是他們要來也會告知這是一種尊重 但是對你來說婆家就是對的吧尊重不是我喊的 所以只有長輩可以喊?依照這個邏輯 那只能說你是個夫家為大的人

"嗤(ㄔ-)"之以鼻，抱歉，連2文都這樣，忍不住說一下 XD

太好了

加油

你爸爸很有智慧~

加油，妳有這樣的智慧，相信妳的婚姻一定會幸福美滿的

妳奶奶跟妳婆婆行為一樣不尊重妳母親嗎？妳父親也都是第一時間指責一定是妳母親先說話激怒妳奶奶嗎？要將心比心也是要看情況吧。

如果我先生兄弟姊妹的小孩敢指責我對婆婆的態度，事後我一定想辦法修理那個小孩.....是說你那時候兇你嬸嬸有沒有確認實際的狀況？可能兩人也有嚴重的婆媳問題？都是你嬸嬸的錯嗎？

妳學不會說話藝術(沒有凡事都婆婆話皆聖旨)，妳老公(媽媽生氣一定是妳做錯)婆婆學不會尊重(你們買的房子就是她可以管的財產)，人無完人，妳吞好吞滿吧，加油

其實你婆家人也很不友善啊 少見面是對的

不覺得原po說話毒啊 對方家庭才是吧

通常大咧咧說自己個性很直 其實是....... 呵呵

建議妳還是要適當踩穩界線，我也曾在過年因爲沒有對錯的想法落差，被先生的姑姑試圖洗臉，我事後馬上在原本有禮貌互動的臉書，把他們家親戚全部封鎖，也明顯減少出席姑姑會出席的場合。我沒有當面撕破臉，但我態度非常清楚，今天是對方先對我不友善的，那他們就不會再得到我的普通友好對待了。

看完這篇也不要再抱怨老公軟了 強勢人本來就會找軟弱人結婚 也只有軟弱人受的了 配成一對剛剛好 就這樣繼續生活吧

推原po 婆婆根本超有事！！老公擋不住就當黑臉媳婦吧！

不要把別人的包容當作妳在講道理，保重

推Agneta，我跟老公也有點像強勢女+草食男組合，在覺得老公軟弱的時候只能跟自己說我就是喜歡這樣的他～

不用刻意當好媳婦 該講清楚的就明白說！才是現代女性啊～～～

跟原po一樣個性對不公義的事一定要爭取 但這幾年漸漸沒那麼堅持 可能是老了可能是逐漸了解各方不同的背景也不想鬧得很難看

有時個性很白目很直很討厭就是在傷害人，反之亦然。

堅持自己個性就是很直很白目很討厭……這不就是很傷人的性格嗎不是每個人都能學會圓滑世故 但至少別理直氣壯地以白目討人厭的性格待人處事吧

妳沒錯，但對方沒結婚的女兒更無辜，有更好的回擊方法？

很好笑 那麼吃雞腿鴨腿 又是害人嗎? 也是做自己啊妳覺得嬸嬸白目 他覺得自己? 反之妳覺得自己有理 別人?反正也不是沒看過類似文章 後來老公爆發 在月子時提離婚妳可以繼續覺得自己老公很挺妳 然後繼續給他壓力不是每個人都跟妳爸一樣那麼有智慧 不要甚麼都理所當然

個性講話很直...跟態度說話會刺人好像差距不大...感覺上

給原po你多點鼓勵，說話的藝術 夫妻的相處慢慢體會 我也很直我還直接嗆公婆罵小姑和老公對罵吵到鄰居找警局

個性直說話白目本身就很容易傷害到人而不自知......

不過這幾年我脾氣變超好，娘家家人都說我變好溫柔以前好恐怖，我才知道都是娘家人在忍我

雞腿鴨腿不也是為搶而搶...有必要嗎？

我有說過原po你不爽就離婚，覺得老公都沒出錢就把他丟掉，既然不離婚代表老公還有可取之處，是不是能因為老公的好對婆婆稍微退讓呢

說話很直這一點可能要改一下,對未來會有幫助的...

不懂耶 房子在誰名下不是只有二分法啊 可以按照比例持有不然妳老公不就像一般租房的結果 付了幾十年房租到頭來什麼都沒有另外是非黑白也不是那麼容易弄清楚的 更多時候都是灰色地帶. 越固執的人通常都越以為自己能看清是非黑白

爸媽有智慧+1，老公要多學點說話的藝術，不然是他讓你黑掉。平時少點相處、做做樣子定期回去婆家探視，相敬如賓即可（當然還是要多忍讓）

不過你那個婆婆很扯 妳老公沒路用 這兩點我認同

其實你媽要就全拿 房子登記你名下連問都不必 付那種一半 還要別人付一部分 又不能讓人家有部分持分我覺得很不好然後又要說人家自卑

個性直說話白目本身就很容易傷害到人而不自知+1，後來都很怕說自己很直的人，根本不是很直，而是很自我不顧慮旁人

我覺得妳好像我朋友！從讀書開始認識她就是很直很白目很討厭，然後又超級會噹人，但她個性就是這樣，我可以理解她為什麼這樣，之前她還問我怎麼都沒討厭她，然後不跟她當朋友？我回她因為她說的都是實話啊！哈哈！

我們住的房子 我媽就全額拿出來 就算我先生牆壁鑽洞訂他要的東西 都不用問我 因為我都沒意見 心裡也不會覺得怎麼樣 你卻說模型櫃你不喜歡卻還是讓他擺聽起來真的是把這房子當作是兩人的生活空間嗎錯了是公仔櫃 哈哈

理直氣和不但可以達到目的，又不傷和氣，不是兩全其美？理直氣壯有時可能會傷敵一千自損八百。看你補充大致理解你所謂說話直又白目卻不認為會傷害人的個性了......

我只覺得都已經是夫妻了 況且他有付房貸還沒持有放個不礙事的櫃子還要請示

還以為房子是妳爸媽買的，原來房貸夫妻倆各付一半，妳媽說只登記妳名字時妳有出來擋嗎？為何不按比例持有?這不是佔便宜嗎

妳越寫越讓人覺得妳婆婆的臉皮可以防彈耶XD

你大你堂弟20多歲，對方大概剛上小學沒幾年？和小學生搶鴨腿雞腿好像不是什麼值得拿來說的事，純個人看法

推妳～婆婆一堆姐妹就是想把妳‘’壓落底‘’，好好捍衛自己的小家庭，那種不出資源只會出張嘴的就把界線劃清，她們大多愛軟土深掘

我也才想講，既然你都說論輩不論歲了，所以要跟堂弟搶那嬸嬸就算小你五歲，也輪不到妳來指責長輩啊，何況還大妳五歲!怎麼這麼雙重標準啊?你覺得的禮貌，是台灣教育養成的，妳所謂嬸嬸的不禮貌也或許只是大陸人生活習慣啊。(之前在大陸說謝謝常被對方當異類回說甭謝~謝啥~

你好像把尊重看得表淺了。太在意尊重，自己人生會過得滿累且給人感覺會總是在爭辯或急於證明自己些什麼。

燒酒雞的事情，提供一些意見參考。你不想吃或不能吃，並沒有錯，但婆婆不知道，講白一點她根本沒有那個知識水準去了解，她只知道你拒絕她的好意。番不番？真的很煩也很番，但是沒有哪些知識背景不是她的錯，是時代的悲劇。我以前可能也會像妳這樣處理，但我發現問題解決仇也莫名結上了。下次不如悲情姿態，說很想吃，但被醫生禁止，先前偷吃結果某某指數上升被醫生罵（老人家有時很信醫生）。並問婆婆能不能讓你用保鮮盒或保溫杯帶回家？這樣妳病好了可以馬上吃？這樣妳不是拒絕，只是表明妳晚點吃。我不認識你婆婆，但是我發現類似的招式對我家老人很有效，僅供參考

房貸出一半 為何不依比例登記持有 感受很不好

問題是妳跟老公說的這些相處模式，妳婆婆並不知道啊。沒有人說因為你婆婆不知道這些原則就可以不尊重妳，但是沒必要用惡言相向的方式，甚至不愉快的語氣去溝通。

至於堂弟，你確實沒必要讓他，但是你展現的雞腿鴨腿戰爭也告訴堂弟以後遇到年幼或弱小，你可以拼命爭。妳覺得這是很棒的身教嗎？不是每件事情都可以用黑白對錯二元論解決

呃… 你真的如推文跟婆婆說「那你兒子要幫你付房租嗎」

沒知識就算了，重點是沒水準啊。不合她的意思就是白目傷人，都不會先檢討自己有多不尊重人

有些人抓著原po不夠兇的特質在找碴了

我是覺得有機會受更多教育跟生長在寬裕的家庭，多一點理解與體諒沒什麼不好。當自己開始總是對別人所為放大自己的情緒反應，事實上也陷入自己思維的梏秷，滿不利終身學習。

不尊重人沒錯，但其實本來也是要出去聚餐（這是原o爸媽提議的，她也同意）。雖然傻眼但順水推舟把聚餐改成在外面餐廳也是一種解套方式。畢竟原po原本都讓步要煮湯圓拜三牲，那不如乾脆把主權搶回來，改成在外面聚餐，不但菜色場地自己選，客人也不用進入家門，甚至附帶一句「餐廳已經訂了沒辦法退」。我只是提供另一種可能的解決方案，並不是要你割地賠款

原po你個性中有難見的素直本性，磨亮點很討喜的。用這部分跟婆婆相處不需要那麼費勁~ 把力氣花在加薪不是更好？

如果從頭開始都沒有要入厝儀式，原po爸媽也沒提過要找人來踩踩增添喜氣，那麼這會是根本不一樣的故事與處理法。關鍵就在於妳一開始也同意父母的建議，現在父母臨時取消，婆婆可能就想說本來就要辦，那她來處理。煩不煩？很煩。番不番？真的很番。但換個角度想，你爸媽提議找人來吃飯妳沒意見，那後面婆婆找人補上好像也沒什麼驚天動地的影響。壞就壞在她沒事先徵求屋主同意。只是妳都決定要煮湯圓弄三牲了，一開始就讓步，那後續發展與其失控，不如照原訂計劃然後搶回主控權，或許也是一種解決方式啊！？這是我個人看法啦，僅供參考如果妳已經這麼建議她還是不聽（以後可以一口氣說清楚嗎？）那妳後續處理就照妳現在做的。而且婆婆現在也決定不來，目的也達到了，可喜可賀，說真的也不用感到太委屈明天要搬家今天還是養精蓄銳吧！而且不用忙入厝儀式，其實是大喜啊

XDD 你幹嘛因婆婆不認同而崩潰阿 這樣過日子會很辛苦的

所以妳婆婆出爾反爾哦?一開始說不要在外聚餐不要找婆家親戚但後來卻私自決定要在妳家辦而且要找婆家親戚嗎XD

我本挺你，說真的婆家很不友善，但你直白個性也是增加衝突，說真的家中有錢，叫爸媽房屋買斷付清，名子直接掛你，直接把男方壓到底，擺明我家就是有錢怎樣，娘家現在這種做法，只做一半，好處佔滿，再說人家自卑，難怪婆婆有超線行為，有因就有果

離婚老公可拿回他付的貸款 那增值的部分沒份?

有點同意樓上，婆婆擅自請別人來真的雷（我是可以接受拜拜儀式，但不接受請人）但你作風的確有點強勢，上篇以為房子是岳父母跟你出錢，結果老公也要付一半房貸也不是他名下，你們都簽分別了，那房子也可以照出錢比例分，其實上篇描述如果是你老公的親友角度看來是有濃濃出錢的是老大的感覺不過你上篇回文又說目前老公還沒有出錢@@

其他不評論 但房貸出一半 為何不依比例登記持有 感受很不好+1 同114樓

有錢是老大是現實，但要做好做滿，做一半佔盡好處，再來說人家自卑家境不好，這樣很不好

如果離婚，先生除了拿回自己付的錢外，房子增值的錢也可以分嗎？

推你，其實原po態度很不錯

你老公不想現在買房，他為成就你擁有房的想望而讓步。不過厚… 聽起來你們夫妻要磨合的地方不少(光換工作就拿不出第一個月房貸…)你不要白花力氣一直鬥跑龍套的。

你婆婆算好了，我婆婆連婚紗照都要管，最愛瘋狂大罵又裝可憐。我老公只要不順她的意，她就覺得是被老婆帶壞，然後還說「你們會被天打雷劈」，還說什麼「財產不給你們」（我本來就沒想拿過他們資源）我被搞到要去諮商了

請別誤解我的意思，你的作法是在「寵」老公。你老公不想現在買房不代表他不想擁有房，可想擁有房本來就要有計劃使用金錢，看你們的敘述一個月房貸頂多3-4萬，一半也拿不出來多人你寵著他家電備全？最好是一樣一樣能力到那買到那當然如果你喜歡I said so的婚姻，那你先生很適合你。可若希望夫妻能各有成長且人格獨立那你的作法像寵孩子

你們是合請一場嗎？通常壓桌幾桌是分開請的情況。其實我覺得妳種傾向，就是妳老公因對妳好答應妳的，可能不符合真正平等或一人一半，可是妳會說：那是我老公的意思。妳可想看看。哦，打完看到還有拿聘金......

妳婆婆真的很會算 宴客不亂請人的話 通常會賺的

看推文....你不要一直自認你是有理、是對的所以說話直

妳說紅包扣桌錢多的給你老公 妳婆婆是自己留下吧

沒甚麼，很多事根本沒甚麼對錯，端看站甚麼角度而已

要出錢就說沒錢 穩賺的就跳出來 跟這次入厝一樣

房子是可以共同持有的，並非只能掛在一個人名下，還可以註記持有比例。扣除頭期後的貸款，再除以二(兩人平均分攤房貸)，看占總價的比例，登記給你先生，讓他實際也有持份，不是更好嗎？很多女生覺得寫老婆名字，才是有保障，別傻了！那天走到離婚之際，即使是女生的名下，老公依然可以主張他有支付房貸與生活開銷，提出證據並要求財產分配的

事才需要講理，人需要講情。旁觀者如我都覺得你瞧不起婆婆況乎她本人，或她兒子。你既知他們有自卑，何苦加深執念

她老公不都一直覺得不必登記共有嗎？@@

趁你們的相處模式還沒定型，建議你更圓融點。

要不要乾脆換去說服她老公改成共有，比較實際點？ XDD

婆婆被瞧不起是因為她的行為吧 窮沒關係但要有格啊自卑可以轉為進步的動力 也有人自卑轉自大甚至無賴覺得我就是窮然後光明正大的吃相難看還要人尊重

一直看到有人針對這點討論，太妙了。XD 人家老公就直接表

在其他版會被噓的行為 變成婆家就自動合理了？

明不想登記共有，兩人不是沒討論過。然後有的話題一轉說有些女生以為登記自己名下，才有保障，等等！與原po何干？？她寵小孩一樣對待老公，跟老公是不是笨蛋無關（咦？！

不覺得原原PO有出錢是老大的感覺,反而覺得他挺照顧老公入厝儀式,是我不會干涉,最好吃飯的時候旁邊還有工人來去

推你

,最好是多到讓他們吃的不自在,然後我會冷眼旁觀這樣老公處理事情很有問題,餅的部份先講,好好顧好,就不會有及阻止他媽吃得這件事情個性直也好,總好過甚麼都要拐彎抹角不知道到底想幹嘛好

你婆婆說女生拚事業幹嘛，我也覺得你不用崩潰啊XDDD我在工學院一個男女比極度懸殊的科系，各種性別刻板的話都聽過，笑笑就好。自己讀得開心+工作做得愉快最重要至於原PO寵不寵他先生或怎麼寵，那是他們夫妻之間的事情就算她把先生當小孩寵好了，只要她先生開心也不失為一種情趣，旁人真的不必幫她擔心她太寵先生

一直在講比例，但妳老公真的有出到錢了而且會確實繼續出錢嗎？簡直跟他媽一樣，先隨便答應或否決，之後又找一堆理由推翻

推 你的個性 也要往理直氣和的方向前進 加油

我會回文，是因為人生也遇過類似奇葩。佔便宜及貪小便宜的人，我最看不慣。不管妳的性格是如何，相處越久就會有越瞎的事件出現，除了保護自己，也要把立場站穩，不要被軟土深掘。再者妳一直闡述的是妳個性直白講話直接，在我看來不完全是這樣，還很老實。在網路上，其實沒必要把婆家娘家三姑六婆十二姨對妳的看法和盤托出...提自己的事沒差，想解決的重點(或討拍)解決掉就好。這麼冰淋淋地把自己的人生歷程周遭親友透明化，其實對修練自身脾性、說話方式並不好。我正在練，練到中期連話都講不完全。總之不傷人是門學問，不傷人也不代表得等著被人傷害。人生難修，互勉。凡事留一線(餘裕)，日後好相見。

其實，時間及身邊還願意跟妳相處的人都是最好的導師。慢慢來，沒有人天生下來就很完美，但要慢慢學著在不完美的情況下，如何去讓事情圓滿：)

有肩膀讚

推 我比較喜歡跟你一樣個性的人相處

你爸媽很好 可惜你選的老公和夫家很糟見微知著 你老公連細節都不明白就叫你吞 將來有你受的

別把刺傷人說話白目合理化，推說學不會其實看起來脾氣好的人，他們也是學很久告訴自己吞下去的不是指責你，只是想告訴你不要用［我就是#%］合理化自己的行為

我不覺得把別人攻擊你的話都吞下去叫做脾氣好，適時的反擊是必要的，什麼都吞比較鄉愿吧

加油！

被人家怎麼講都只會忍的人得不到尊敬 因為沒有原則

當然，降低自己格調跟著用刺傷人的反擊不是必要的

吞下去為何要被說脾氣好啊？那阿信脾氣超好，然後呢？好苦命啊～ XD

阿信也會頂嘴的

糟糕，還有誰這麼可憐，需要吞下去博得好脾氣美名啊？！

吞下去也不會中樂透啊 也不會加薪啊

拍拍

好可怕的個性＠＠ 不過什麼鍋配什麼蓋 先生軟弱正常 因為媽媽

覺得你已經處理得很好了

太太同款 是說光是給各地方放公仔櫃就一副施恩樣 先生好慘

你的有理是你的理，你的黑白分明，啥黑啥白也是你自己定很多時候理直氣壯也不代表你真的有理，而且拜託不要用那麼多驚嘆號好嗎？

完全悍妻性格，長篇自我中心的言論，根本沒有討論的價值。喔，我講話比較直啦，但是沒有惡意

給原po拍拍！也幫妳加油！和老公談好如何維持小家庭即可。像版友說的，沒必要和跑龍套的生氣！想做怎麼樣的媳婦都可以（老公認可就沒問題）。想清楚後，依最低標準執行，行有餘力（有時充滿正能量）再多釋放點善意！婚姻本來就難，看你公婆一堆個個嘴碎，更是難。老公不會幫妳做人（但是有其他優點）就只好自己撐起來！祝福妳^_^

我幫你總結 簡單說三個字：我沒錯

本來說一個人要來忽然解壓縮變成多一家子 也滿可怕的這婆婆個性也挺可怕的 踢到鐵板剛好

看了整篇這種對不起喔我就是這麼直 但是我是對的喔的文覺得真是浪費時間

推原po~人無完人，至少可以互相尊重就好

只可憐你老公 為了婚姻都吞了 還自以為老公沒意見

第一次聽到有人簽夫妻分別財產制（除了郭台銘）。有什麼特別理由嗎？

不想河蟹也無妨 換角度想趁這次事件把該有的'界線'建立好

那個雞腿是大人夾的 關小孩什麼事 是要受什麼教訓

問題在於原po把老公寵得對家庭責任感偏低。先撇開婆媳間說話方式態度問題會需要原po親自跟婆婆對話主因是老公戶頭空空阿！代書/過戶登記/搬家僱車/入厝宴賓 樣樣要用錢，可你老公沒能力處理阿 只能像孩子般被拎上車就算搬家了但你們看屋2年多，有達成共識話即使拿不出頭款，月存3千戶頭也有個10萬能花用那麼入厝宴席不該是疼女兒的岳父包辦，是男主人要去邀請以及負責婆婆及阿姨們的應酬

說實話啦，你嘴巴上所謂的學，是要真的面對自己的狀況。像是你最後寫的，去老公家半小時，那就是妥協，不是別的。

再來，不該借錢給親友到掏空帳戶。人很好！但…蠢蠢的幫忙找找多點親友起會或幫找信貸/抵押貸款都是方法夫妻負有照顧彼此的義務，錢不是再是自己飽全家飽欸最後，如果你們已辦夫妻財產分開，先生家境不寬裕下你的聘金最好是作面子給娘家，而你應該那拿同等金額開個築家帳戶，讓夫妻都有使用權有錢才有辦事情的能力，也才不會你扛一堆事，然後老公想要有房卻沒財務計劃管理的自覺你們夫妻越女強男弱，你跟婆婆關係也越好不起來，主因無他：自己寵的

你的方式 老公要真的能心服認同你 而不是只有口服 不然其中一方心有埋怨 日積月累 會有引爆的一天 血緣親情是不可理喻的 即便婆婆再無禮 盡量也要保留一份顏面給對方 終究是老公的母親 就如同你也承認 阿媽在你心中的地位 會讓你有雙重標準 對應對方家人的分寸拿捏不好 也會傷及夫妻情感 而且現在都這樣了 怎麼還想住一起？住一起更會吵得不可開交 請作好心理準備

我好喜歡原po的個性，加油！

請問原po什麼星座?你爸媽蠻好的

看你貼文是覺得你挺強勢的 但不見得不好 要用對人與場合設身處地的想些應該更棒 記得現在的想法跟另一半溝通

發超懂你的不滿，明明要的只是「尊重」兩個字而已卻常常被

嬸嬸事件我有點看不懂過分在哪？不就是叫婆婆去買東西嗎？家人講話都這樣的吧？

原po個性我蠻欣賞的！

我覺得你沒錯啦 是婆婆先不懂尊重 下意識自己當主人

老公有付一半房貸，房子本來他也有份，只是登記在你名下

好委屈....如果我一定開幹

是不是還很年輕呀？好像做事還是衝動了點，很容易得理不饒人，或許妳這樣心裡會快活些，旁人也都很包容妳。比起聰明，我覺得有智慧的人更令人佩服，就像你的父親

看你回應，各種雙重標準= =

所以妳婆婆在妳們搬新家那天在妳家請和妳有點過節的(她的)親戚吃飯…這是根本是討晦氣吧…不過我覺得妳寫個文章!回版友!!可以不必!每句句尾都驚嘆號!!!!!那看起來很像!寫的人每講一句話就要暴跳一次!!!!!好像妳從頭到尾都在暴跳!!!!!坦白說妳寫的內容是一回事!但這很影響閱讀和對寫手性格的觀感!!!!!(妳可以試試看把我推文的驚嘆號拿掉看讀起來是不是差很多)

樓上，阿她就是個直來直往衝動的人呀

我自身經驗啦！因為我也是以前講話會衝動得理不饒人的人，面對聽不懂人話的對象，建議原po少說話，學著閱讀空氣，說出來的話才能一針見血

何謂有理？滿足你的道理嗎？做人圓融一點吧

講話太利 對自己不利 突然想到這句押韻 不想在意的人就當耳邊風 婆婆有事就請先生傳話 那是他們母子的事 只當太太不當媳婦不就是妳要的嗎？距離拉遠一點對妳比較好

我個人是覺得妳很棒啦！(有像年輕時的我)也不枉我上一篇苦口婆心在推文打了落落長…有些事情(處事圓融，將心比心)真的需要時間來磨鍊，在妳的年紀，已經很OK了。我一向覺得，在家庭中，只要是善意的(沒有刻意的惡意)，所有情緒都需要好好被處理。妳這次被婆婆惹毛了，先相敬如"兵"一陣子，我可以理解。但要觀察一下老公的態度。畢竟，那是生養他的母親…(而老公，是妳想相伴一生的人)如果久一點，妳氣消了。慢慢觀察婆婆…如果她不是媽佛級大魔王(看妳說來，應該只是耳根子軟，碎嘴姐妹太多)，可以慢慢放點善意，修補妳們的關係(這也應該是老公心底的期望。如果不是的話(老公和他媽不對盤)，請自動忽略我的此項建議)加油！好嗎？ ^_^如果因為現實考量(老公名下不能有任何財產)，我覺得妳的做法很好啊！拒絕"房租"，收下"房貸"房租是"一次性支出"；房貸是"投資"。妳幫他考慮的很週到。而且妳也說了，如果不幸離異，房貸的部份，會如實退還給老公(如果能加計多年複利，就更理想了！)老婆強勢，老公柔軟。不是不行。但真的要小心。老公的"軟"是真心實意？還是不得不向現實低頭(如同世上許多千千萬萬的小媳婦們)如果是後者，妳就背了經濟強勢的原罪。如果不梳理好他的情緒，遲早會… (外面有更溫柔婉約的小女人？)祝搬家順利！ ^_^

跟老公好好過日子就好

推你推你

房貸一人一半結果妳名字？！

還願意回先生沒坦好的婆家請安 內心很強大呀

沒辦法，妳就是找一個不坦的結婚很配啦～

房貸一人一半，我的話會登記兩個人欸XD

我覺得你盡力了，老公也很棒會幫坦，出頭多的本來就很難忍了，說話藝術很難啊，而且還要笑臉或裝沒事XD

覺得房子沒有堅持登記兩個人的名字是錯的

看你發言感覺你老公很可憐

我很能理解原po的堅持 我個性也是 有時候原則真的不容易讓步但可以學著在最低的底線內讓自己圓融一點

理直就氣壯只是不會做人而已

真想幫你打爛那些阿姨的嘴

我媽年輕的時候對我奶奶也是那副德性（就像你媽對你阿嬤，你對你婆婆），現在我弟的老婆（我媽的媳婦)對我媽也是那副德性，然後我弟就學我爸，幫著老婆不幫自己的媽媽，然後我媽一天到晚怨天尤人，我心想的是....那是你的報應啊...你的所作所為小孩都看在眼裡，也會學。不是不報，時候未到。

直來直往慣了不是理由，就這樣

原po理直氣壯卻說她白目傷人，是被踩到什麼尾巴這麼敏感

妳講話真的不饒人， 一定要贏誒

不懂噓的是在噓什麼，原po對先生夠好了，講話也沒得理不饒人，推一個然後妳這不叫講話直啦，應該說就是沒辦法委曲求全自己站的住腳就不願意讓人佔便宜這樣

看完感想是妳都沒錯 但是我絕對不會想當妳的朋友

那我很慶幸 我身旁的朋友都很挺我!還是因為我某閨蜜在歸寧時受我婆婆的氣他也認為我沒錯這樣

妳還是沒搞清楚狀況，妳打從心底就是認為出錢的最大頭期是妳家出的，妳老公和婆婆閉嘴就對了如果性別對調早就被噓爆了

老公明明也出了一半，搞得好像他很廢都沒出，連想放個公仔都要老婆恩典

我出錢我都不能講話??婆婆可以對我不尊重?放公仔可以啊 公仔櫃自己買阿 恩典??我自己買電腦桌還要問過老公讓他同意讓我放客廳呢總要尊重一下 雖然他最後不同意我放客廳 我只好移位多回多錯啊~大家意見都不同

"尊重"不是自己喊的，反正最後也順妳的意了，妳爽就好

你老公堅持出一半是對的，起碼可以得到一點尊重

妳老公未來要出貸款，他不能講話?妳婆婆希望她兒子出貸款買的起家厝能給他兒子帶來好運，她也不能講話?

我覺得你太鞭打自己了，為什麼一定要溫良恭儉讓地說話？你堵那些三姑六婆堵得很好啊！就算你當時回答得很漂亮，他們就是對你有意見，根本不會改變什麼，不會因此對你印象就轉好。噓的是有什麼毛病？是被踩到什麼鳥毛了嗎？

很喜歡你的態度！

覺得搶雞腿這件事有點....原波是不是過得挺辛苦的？

直是雙面任刃 在這件事情上也許你在多數人是對的 但所有妳人生遇到的事情都是對的？這個對不對又是誰定義的？你嗎？只能說我不會想要這樣的朋友 我也有遇過會直白表達自己意見 可是會在表達方法上考慮別人心情的朋友 但你不是

好多人都說原po傷人 怎麼我都看不出來除了直之外到底原po哪些話哪些作法白目傷人啊? 正文+回推文看下來原po的確是盡力理性應對了 進步的空間一定有 畢竟是直性子的人怎麼都比不過八面玲瓏的人 與不太理性的人相處多少都會有摩擦 夠圓滑的人那是你厲害 但要求每個人都要有跟你一樣的“智慧”那也真是想太多就像是圓滑拐彎慣了的人 別人對於你的不坦白感冒時 你又能改變多少？ 圓滑跟直白本就不該以好壞二分 處事圓滿是很大的智慧 不容易耶 最好是每個人都有能力做好