看到有些點覺得好像我婆婆啊XD要不是我老公沒有兄弟不然可能覺得像同個家庭。
站在個人角度和經驗歷程，其實覺得這些事沒有需要分辨誰錯誰對，也不是逐點斷言「
這點是你女友問題」、「這點是你媽問題」就可以解決的。每個人的毛點忍受點程度輕
重高低本來就不一樣，其實看你列出的都不是是非對錯問題，很多只是因原生背景的差
異而產生有待磨合、有待習慣的階段性感受而已，畢竟除非交往時就對對方家庭參與甚
深，否則剛結婚前後本來就會驚覺面臨兩個原生家庭巨大的不同。個人覺得你女友的問
題之一可能是太不經腦了什麼埋怨都跟你直說，而你也還認真吸收這些負能量釋放並為
此苦惱。
剛結婚時我對婆家習慣以及和婆婆的互動也是充滿各種傻眼時刻，寫出來可能也會被認
為是小事玻璃心或是公主什麼的吧。個人覺得或許是因為回南部時間相對頻率沒有那麼
高但一次就是要過夜的好幾天，意味著一方面會一次面臨很多不同的習慣上衝擊，但另
方面跟婆家又需要更長時間相處、變熟、適應。回想結婚迎娶當天，一忍到回老公房間
獨處時就帶著濃妝坐在地上爆哭了（好想回家）；還有第一次回婆家過年，也是哭著回
娘家收場，現在想想還是有點心酸又有點好笑。
先說結論，現在的我是覺得婚前婚後就是一段陣痛期，過程可能必然有一些磨擦和抱怨
，我覺得你可以檢視女友真正的心態是什麼（純抱怨？看不起？對未來生活的戒慎恐懼
與不適應？）以及意圖是什麼（單純抒發情緒而已？有因此對長輩不恭敬？試圖干涉你
回婆家或孝親的實質舉動？）再決定怎麼應對。至於改善關係，這點沒有短期特效藥，
只能給你三個方向：「適度隔離」、「各自調解」、「溫和堅定地拿出你同時作為人子
與丈夫扛好擋滿的態度」。這也是我覺得我先生有努力做到的部分，也確實對彼此關係
有所助益。
以下有個人一些經驗和老公的應對作為，僅供原po參考，可能包含「已經是過去了的」
一些新婚媳婦視角請鞭小力。
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 標題過長
: 原文標題： [婚前] 未婚妻對原生家庭充滿排斥 詢問如何改善
: 各位大家好，我已經提親且在半年後步入禮堂，但是現在已經有很嚴重的婆媳問題出現，
: 我是南部人北部工作，女方北部人北部工作。我原生家庭跟女方家庭落差太大，我家經濟
: 狀況不佳，女方家境不錯。我從出來工作開始就每個月有拿錢回家繳房貸，大概在一年半
: 左右就繳清了，接下來每個月給三千元孝親左右。
: 女方抱怨的幾個點：
: 1.煮的菜口味不同，我家較清淡，她吃得少，我媽還說可以吃多吃一點啊，怎麼都沒再吃
: 女方就覺得已經有吃了幹嘛這樣，後來我媽打電話問我女方式不是不喜歡她煮的菜，剛
: 好女方在旁邊有聽到，就悲劇了
我婆婆也會一直講多吃點，怎麼不吃，連我孕吐期間（婆婆自己沒有孕吐體質）都會不斷
說這個菜好、營養，要多吃。沒有強迫動作，但對就是口味不同的媳婦來說在餐桌上是滿
大的壓力，我初期也是桌下狂踢老公求助，事後耿耿於懷。與其說這是抱怨點，我自己感
覺是新嫁娘對婆婆一言一行很在意的反應，很擔心婆婆怎麼看自己、背後怎麼評斷自己，
一點小事就會質問老公：媽為什麼要這樣說、她講這樣是什麼意思……我老公的作法是跟
我解釋媽媽很好客，不只是對我、對其他親友也是不斷勸多吃菜，而且也會想瞭解我喜歡
吃什麼她好先準備等等。其實這久了之後大家互相瞭解也就習慣了，現在婆婆再問我怎麼
不吃什麼時，我會很誇張回她：媽我剛剛才挾了一大口耶，老公也會一搭一唱附和，然後
趁婆婆轉頭時秒速從我碗裡面挾走。
: 2.有講到結婚要穿的衣服，女方就說可以穿類似套裝的不一定要租禮服，然後我媽就去拿
: 她以前的衣服，說這種的應該可以吧，還很新，讓女方覺得怎麼自己兒子要結婚還這樣
: 這我有跟她解釋，說可能只是要給你看這種的行不行，但就是有個疙瘩在。
我婚前去試選婚紗時，因為同時要借婆婆媽媽的禮服，所以兩家媽媽都有跟去。只能說更
衣室的戰況非常ＸＤ，婆婆對於我要穿什麼的執念相當驚人，從禮秘到我媽都瞠目結舌，
最後是一邊抓住我手追問著「那件紅的很好看為什麼不選」一邊被小姑拖下樓。老公也是
全程目睹（包含我的翻白眼）。但對我而言這都是一次性事件，過了當下那個婚前大崩潰
階段，就只是一件前塵往事而已，如果你女友不會隔很久還一直掏出來鞭，那你也不必自
己把這個當疙瘩放在心上。
: 3.女方覺得我媽一件事情會重複一直講，而且很固執聽不太進別人的話，像水果就會一直
: 問要不要吃，雖然是好意但太過熱情的一直問讓人很尷尬，還有一次剛好新聞在報同婚
: 議題，女友就覺得沒差，反正那是別人的事情，但是我媽就一直跟她爭執說這樣不好等
: 等之類，還有就是有一次一起出門去玩，門票要抵用餐廳低消，只限定在餐廳內用餐，
: 沒有在餐廳內用餐就是只能抵用飲料，不用抵用食物，但我媽就聽不董一直在那爭執，
: 之後上車又一直在講，讓她很崩潰。
固執和重複這點真的跟我婆婆好像，她因為習慣問題很少外食，曾因為無法理解為什麼現
在的餐廳不預約會沒座位（不能多塞桌子就好嗎），還有因為覺得湯頭太甜跑去跟店員爭
執，然後從開吃到結帳碎碎念一整餐，也讓同桌的我覺得很緊繃到有點崩潰。其實這已經
跟婆媳問題關係不大，就只是兩個個性不合、生活調性不同的人，因故卻必須相處在一起
而可能會有的彆扭。試想大家生活中應該多少會碰到這樣自己不喜歡或觀念不合的普通同
事或友人吧？但一般碰上可以掉頭就走，可以避而遠之，但因為是先生的長輩所以還是得
繼續共處，甚至忍受迎合，只能說可以理解你女友的點。但老公也對我解釋，婆婆只是一
如既往地生活，在自家丈夫和孩子面前有什麼不能講、有什麼形象好顧忌，很多表現，只
是她沒在把媳婦女婿當外人的真實反應而已。這樣我也漸漸能理解和調適，到現在也見怪
不怪（婆婆叨念其他事物時會耳朵自動關機）。另方面，據說事後老公和公公往往也會跟
婆婆多排解，讓她在女婿和媳婦面前多少收斂一點。只能說這種各自性格和生活調性上的
歧異，就只能靠長期各自磨合化解一些，久了漸漸能找到彼此都能接受的相處的距離。
: 4.主要是她覺得我爸媽很自私，自己房貸問題怎麼可以丟給自己小孩，沒本事幹嘛買那麼
: 大間的房子，然後既然錢不夠用為什麼我媽還要當家管沒有想到要去外面工作，好歹貼
: 補一些。
唯獨這點我比較不能同理女方。我家也是環境相對較好，老公則要負擔家裡比較多，但我
是絕對不會置喙先生原生家庭的財務狀況和婚前經濟方面的決定。換作是我或我老公，恐
怕都不能接受對方對於這方面的議論（即使只是抱怨或碎念），所以或許經濟狀況是你要
盡快花比較多心力跟女方表達自己的態度和立場，並且溝通清楚、取得共識的議題。至於
婚後，我們夫妻的作法是，每月各自提撥一部分薪水給小家庭的共同基金（我們薪水差不
多，提撥比例也是1:1），額外個人的錢要孝親、投資還是娛樂什麼的都自理，不互相干
涉，但比較大的金額當然會相互告知討論。
: 5.最近就是講到結完婚祭祖問題，我本來是要等到登記前沒多久再回去祭祖，可是那天我
: 媽說這樣隔一兩個月太久了不行，那我就跟未婚妻協議好結完婚隔天馬上回去拜拜完再回
: 來然後就又開始吵了，她覺得為什麼一定要拜祖先，她在她們家也沒什麼在拜，覺得很古
: 板等等一大堆，但還是有答應我要快閃回去拜，因為她壓根不想在南部住一晚，但是就是
: 一直念想到要回去拜祖先就壓力很大很焦慮，搞得我自己也壓力很大。
我家沒有拜拜習慣但婆家有，我只能說拜拜不像有些人說的只是短短幾分鐘事，除非你都
不用幫忙準備菜餚、購置金紙，做各種前置準備和後續處理。對於原生家庭沒有這種習慣
的女方也是需要一段調適期，且往後還有過年、三節等等要應付。我的原生家庭，以前只
有去塔裡祭拜阿公，是插卡叫號對著電子螢幕拜的那種QQ，回想首次在婆家過清明，一個
早上去了四個地方掃了四個祖先的墳地，對新嫁娘來說真的是很震撼的初體驗……但我只
能說，我老公是很親力親為的那一款，相對我配合協助的意願也就會增加。凡事是相對的
，如果像其他有些家庭是婆婆想交替所有準備工作給媳婦、男生在旁等著點香拜而已的，
那我也會無法接受。（原po家庭是什麼型態可自己評估，我只是說看到有些家庭是這樣）
: 6.自己小孩結婚沒辦法幫忙就算了，可是意見一堆，讓她覺得我爸媽好像包贏似的。
: 其實還有很多方面就不一一述說了
: 其實我也知道自己爸媽問題，就是那種傳統儒家思想的中國人家庭，標準養兒防老觀念，
: 覺得我養你到成年你就是要回饋，我也很感謝他們拉拔我到這麼大，但我大學開始重來沒
: 拿過家裡半毛錢，出社會工作後每個月還要負擔家裡房貸，到現在已經繳了8.9年了，以
: 前還沒有那種無力感，只是覺得沒辦法家境就這樣，但是一到要結婚真的就充滿各種無奈
: 我自己也知道他們難相處，小時候聽他們抱怨親戚怎樣長大之後發現，當一個人會被大家
: 討厭先要檢討自己有沒有問題。
其實我看到這邊，覺得你對你的原生家庭好像本來就有點沒底氣，感覺本身就有無奈，也
有嫌棄的味道。我很認同以前看過的一個說法，沒有什麼真正所謂的婆媳問題，所謂婆媳
問題其實很多都是親子（先生與原生家庭）問題的延伸。當你媽媽在碎念給女友聽甚至起
爭執的時候，你做了什麼調和？當未婚妻在對你家原生經濟問題指手劃腳的時候，你又做
了什麼說明跟表態？這些在我看來是比如何解決（消音）掉女方的抱怨更根本的問題。如
果你對你自己家人都沒有底氣，或是態度也很消極疏離，要怎麼期待女方也試著調整自己
、理解並尊重你的家人長輩？
總之，像我前面所寫，你要搞清楚雙方（或因本篇以你女友抱怨為主，所以是女方）真實
想法是什麼，以及造成她這樣想的狀況到底是什麼。以我自己為出發點的經驗而例，一開
始我也是常對著老公直言我和婆家的種種分歧點，但隨著慢慢調整，在自我檢視後，我會
分成「我看不慣」和「我被干涉」兩種程度。如果是一些屬於「我看不慣」的點，例如婆
家自身生活習慣、婆婆愛碎碎念批評其他事情的個性、對某些議題觀點的不同……等等，
捫心自問沒有影響到我個人的，我會漸漸選擇閉嘴，也不再向老公出聲（抱怨），甚至發
現其實這只是結婚初期還不熟時的少見多怪，久了還真的就見怪不怪。但另一種是「我被
干涉」的點，例如婆婆因自身認知跟我不同，反過來干預我的，像是她自己不愛咖啡，就
會指教我叫我早餐不要喝咖啡，或是以前有說過叫我左撇子改用右手拿筷吃飯等等。這類
我就會覺得無法吞忍，有必要向老公反映讓他擋好擋滿。
所以，換作你作為先生的立場，我想你也應該可以區分你未婚妻的抱怨點，到底只是純粹
「她看不慣」的多管閒事，還是有實質影響、干涉到她，已造成她應對困擾和壓力的事情
。如果是前者，我想你可以適度表達同理她初與婆家往來的各種不習慣與陌生感，但也表
態這些無礙對錯、只是兩方不一樣的生活背景與個性所導致的，也希望她尊重，不要動不
動抱怨批判。如果是後者，例如婆家人對女方有什麼過多要求或碎碎念，自然你這個中間
人就有義務要跳出來阻攔和排解掉。
我先生平常是軟呼呼好拍打的溫和個性，剛結婚時也是個不知所措的新手新郎，但逐漸在
我和婆婆的很多磨合問題之間，他的態度是溫和堅定又明確的。「我很愛也相挺我的原生
家庭」、「我很愛也支持我的老婆」，其實這兩個立場並沒有互斥。他做到的是不厭其煩
也不帶情緒地溝通和調解，一方面解釋清楚婆婆的原始個性本就是怎樣、避免我因不熟悉
不瞭解而產生疑慮甚至誤解，另方面也對我婆婆做同樣的開解及引導，不要過份要求越了
界。其實說那麼多，就是自己的原生家庭自己扛的老生常談概念，這有時需要當下一些機
智與臨場反應，有時需要事後一些斡旋與溝通的技巧，只是知易行難，很多人展現不了這
樣的肩膀和誠意而已。
其實你披露的資訊如果完整的話，目前看起來其實還好，也可以再觀察，婚前跟新婚後諸
事紛擾雜沓，本來雙方就都會有許多階段性的不確定感和焦慮小崩潰，適可而止（話講到
你這邊為止）的情緒抒發我都覺得還好，而你減少雙方接觸的作法是對的，對於價值觀背
景落差太大的兩方，也許你心放寬降低標準，不用期許他們相互融入相親相愛，畢竟距離
就是美感，三個月回去一次要抱怨也很難有什麼新題材吧。反倒建議你們婚後安定下來可
以更專心經營自己的小家庭，讓女方感受到婚後是多了一個好老公，而不用焦慮於你原生
家庭對她可能造成什麼影響與改變。三個月回老家一次，和一個平常很不錯的另一半與開
心的三百六十天小家庭生活，相信只要對方不是太吃人夠夠，久了也知道孰輕孰重，也更
會懂得把一些抱怨吞回肚裡，多點體諒與包容。希望以上落落長能有一丁點幫助到你，加
油。
: 我很感謝女方及女方家長很體諒我，願意嫁給我跟把女兒交給我，但是這個部份我真的不
: 知道怎麼去處理，之前是有協議好你不跟我回去我可以自己回去，但是某些情況，例如拜
: 祖先拉、家庭聚餐這種狀況可能要麻煩你出席這樣，女方是說好，但有時候心情不好就會
: 抱怨一下，我真的也是很無奈。
: 我是有朋友跟自己原生家庭搞得完全沒什麼聯絡，他也不希望我變得跟他一樣，心裡有一
: 個疙瘩在那邊。
: 我目前做法是減少雙方接觸，就可以減少摩擦機會，反正就是不同的家庭不同的生活圈
: 非必要我就是自己回南部，但是目前女方就是聽到要跟我回南部壓力就很大，充滿著焦慮
: 的感覺。目前大概3個月她跟我回去一次
: 想請問版上的網友，有什麼更好的解決方式嗎?
: 或是有類似相同狀況的網友可以分享解決辦法嗎?
: ※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※