這麼說好了，你婚前有沒有和妳老婆討論過婚後要和媽媽住這件事？
a.有答應老婆，婚後不同住：
代表你本來就想放生，單親老母讓她一人住。
b.和老婆講好，婚後就是媽媽要一起住：
那就是你個人意志不堅定。
1.既然如你本文所說，你老婆和你媽其實處的不差，而且你們本身經濟條件也不錯，我直
接跟你講，那就斷了你老婆這念頭。
我媽婚前也說，要我們小夫妻自己去找適合的房，她和我爸自己再買棟小公寓，叫我問我
太太。
我直接我媽說：婚前就講好一起住，買一整棟有電梯獨立分層的透天，另外含車位不用管
理費，還比分開買划算。
所以不要跟我老婆講這件事，讓她有多餘的期待和幻想！
所以我選房的重點，就是能三代同堂一起互相照顧為主軸。
6000萬含裝潢在桃園就可以買到電梯獨立分層有車位有小花園大坪數透天，何必到台北市
擠破公
寓？
2.小孩學區這件事，說真的，有那個經濟基礎，真的要小孩念大安區，可以找仲介租戶籍
，不然就直接念私小私國中，有錢沒有辦不到的事。
3.你和你母親分開住，你打算一個月或一個星期回去探望照顧幾次？
我沒搬回家住前，週末假日就是要抱小孩回去跟婆家和岳家兩家看，時間被卡死死的。
現在搬回來住，每天都見面。假日我爸媽自己安排自己假日，我們夫妻自己安排要回娘家
或出去玩，自由很多。
另外有工作的夫妻，家有一老如有一寶，工作加班，不用擔心要去趕時間幼稚園載小孩，
小孩回家沒人顧，回家還有熱飯吃。
你只要在6-9點晚飯至小孩洗澡前，維護家庭和諧就好，9點大家解散各自回自己的樓層。
4.你單親家庭，我想問你，你媽年輕單獨扶養你時，有放生過你嗎？
我外公很有錢，但錢帶不進棺材，錢帶不給他安詳的晚年，錢只能讓他在晚年一直重複不
斷看不同國籍的看護。
我舅舅們，長年在國外和外縣市，每個都以為有付看護費，就叫有負責任。
只有我媽和我爸，每個月三次，從中壢到台中照顧他一個假日，然後我在中部念書工作也
常回去，一起在外公家聚餐。
我很清楚老人的孤寂感，是用錢買不到的，每當我們要離開時，我外公的眼神說明了一切
。
但他最渴望的還是，幾年才回來一次的舅舅們。
當我舅舅在我外公過世，回來嚎咷大哭，然後跟我講：你們這些不孝孫不孝子，讓阿公走
的很痛苦！
我只冷冷回一句：阿公最後要走的那一個月，我和媽媽兩三天就回來，幫阿公洗澡排便，
你人在哪裡？
至於我的爺爺奶奶，在我父親的堅持照顧下，很開心的在兒孫陪伴下，渡過晚年。
所以從此，我覺得我父母的晚年，他們值得在有兒孫陪同下，開心的渡完下半輩子！
所以我立下的結婚條件，就是能和我父母和睦相處，家庭和樂的另一半。和這個條件式衝
突的，直接掰掰！
現今生活條件發達進步，錢是很容易可以解決婆媳衝突的很多條件，不要輕易放生任何親
人，尤其是你單親老母。

剛剛媽媽說如果希望她能一起住或是住附近，她當然很開心所以原文結論就是結果囉

岳父母怎麼辦？

我就是不想要媽媽退休後沒人聊天，想玩小孩還要打電話問，再加上有能力當然辦到最好的想法所以才有這閒聊文，有些鄉民想太多了，什麼拋棄都出來了，拜託...民視八點檔嗎岳父母有老婆弟弟夫妻同住啊

理解這篇與原po回推文的思考脈絡，也認同婚前要談好是否同住，達成共識再結婚。不過女性對於自己父母的情感與愛，應該與男性沒有什麼不同，卻容易理所當然的被簡化。

6000萬沒有到破公寓那麼誇張啦 哈哈潤泰禮仁

6000萬豪宅價 但大安區只有好宅沒豪宅...

推

我也想問沒有兒子 只有女兒的岳父母怎麼辦?岳父母連年夜飯都不可得阿...唉

說理清楚，但通篇沒看見岳父母對女兒的親情期待怎麼辦，為什麼是岳父母的兒子要盡孝？還有如果您有姊妹的話您的姊妹去哪裡了，您的姊妹對父母的孝道去哪裡了？

滿無言的 好多男生對於跟自己父母住都理所當然 女生去住別人家卻是天經地義 希望每個有這種想法的男生都能直說 讓不願意同住的女生能早早放生 婚後沒有真正的小家庭自由對很多人來說還不如不結

同意樓上

講得好像女生的父母就可以棄之不顧

我覺得你說的很好，很適合你家的狀況。但原原po媽媽就是想

你不覺得你媽媽很倒楣嗎 她要照顧你外公還必需從你爺爺奶奶家"奔波"回去

住附近就好，原原po也同意這是最好的方式。也就不用把" 同棟"一直強加在原原po頭上，好像不這樣就是不孝不順這樣是不是也太過？

老實說如果每個父母都期望孩子婚後一起同住 那小孩難道就是只能被綁在那個縣市嗎 幸好我跟男友從一開始就決定好婚後住外縣市 不住婆家也不住娘家 新建立的小家庭的重要性跟原生家庭是一樣重要的 一輩子都想黏著自己父母的人...不管男女我都不能認同

我和婆家、娘家 都住附近(北市二十分鐘車程)

依照你不同住=放生標準,你太太已經是不孝之人

我覺得這樣很好，婆家娘家都覺得很好，硬要說口中ooxx心裏ooxx的人，真的很煩…簡單說來，你管好自己家就好，別人家少管！

個人有個人的觀念，個人有個人的考量，雙方結婚能接受就接受，不能接受就不要接受，先把條件開下來協調，沒有欺騙，也有助婚後相處。

所以外公的年夜飯，就只能跟親戚熱鬧開心而不能跟子女更不用說其實有些家庭會有家族紛爭，如你外公你也在你外公眼裡看到不捨，但外公只能擁有一點陪伴女方的父母即便是病重，能夠兩三天回去已超好而不是夫家標準，從健康到臨終每天都有家人孫子陪伴男生的幸福與家庭和樂，其實都有女方一整家的成全...不曉得原po對於自己父母跟岳父岳母有沒有雙重標準呢?

完全不回應岳父母這塊

覺得婚前講清楚很好，但依你的條件你老婆就是個不孝又孝道外包的女人

他用老婆的不孝成全自己的孝順還正義凜然不過也無所謂啦，女生沒有孝順自己父母的權力和義務我了解喔XD只是你讓老婆對自己的父母親不孝，卻期待她對你的父母孝順XD有沒有覺得很危險你就要完全補償你老婆這塊，不然等你們都老了，老婆心裡一定有怨，不知道會做什麼事喔XD

我爸爸是三個兒子中跟他媽媽同住的那個，不幸的是我祖母控制慾強大，我只看到我媽雖有經濟能力卻只能委屈求全把自己的需求放到最小，可沒看到什麼家庭和樂。不過你說的沒錯，婚前講好很重要，所以我婚前就跟先生有共識絕對不跟公婆同住。

另外不要想著兒子會養你女兒養別人就重男輕女，現在這個年代到底最後誰養你很難講

婚前共識是不同住+1 但是恭喜你找到願意奉獻（？）心力的老婆啦，希望你也對岳父母同樣孝順至於我是有買房子，未來小孩如果負擔不起房子要屈就同住，那我收留他們（？）如果負擔得起，那我還有體力時就住自家，沒體力就房子賣了去養老院至於保險，規劃好，盡量不要造成兒女負擔

而且我哥結婚後不想搬走，我爸媽馬上就買了房子自己搬走，我爸媽說不想年紀大了還要繼續煮飯帶孩子整理家務，每個人獨立的能力真的很重要

婚前講好 真的可以!!!但是我不喜歡住透天 喜歡住同社區

讚，娶了個放生自己親生父母的女人，用她的不孝成全你的孝。

平衡報導 我看他們很常回岳父岳母家 不算放生

很自私的想法！甘脆取外傭最適合

樓上，我還真的跟我老公說過符合他媽標準的是外籍配偶XD

不懂不住一起就是放生這種邏輯欸，我跟婆婆不同住，但是都住附近好照應。而且照你的邏輯，老婆嫁給你後沒住家裡了，也是放生岳父母了嗎？也是不孝了嗎？根本就是犧牲老婆來滿足你的孝心，你父母都比你明理多了。整篇唯一能推的只有你們婚前就溝通好居住問題

回petitebabe，本篇作者wn7158在本篇第二段說，〞代表你"本來就想放生，單親老母讓她一人住"，這是原po自己的標準所以suzyn才說wn7158的太太沒跟岳父母同住，是不孝

我覺得是否單親要考慮進去...

包裝的很好，但事實就是犧牲老婆來滿足自己的孝心

用太太的不孝來成全原po的孝道，是依原po的標準而來的。但是原po講別人孝不孝的，那麼輕鬆，但他自己太太就沒有跟自己父母同住啊，所以那麼多人說原po太太的不孝成全了原po的孝道啊。

我婆婆也是遇到控制強婆婆+管很多的毒菇，同住的結果是我也只看到一位犧牲奉獻且累得半死又不討好的婆婆

者孝不孝的、是原po用了這個標準來講別人啊。但是他們婚前講得很明白，他太太也接受，那就這樣囉一個願打，一個願挨

樓上pe大 依這篇原po wn大的標準 沒同住就是不孝 所以他老婆是個無法孝順自己父母的人

以後只生女兒的父母已經在哭泣了。。。

太太心裡可能孝順不一定和同住有關。尊重別人的想法和自己也是這樣的想法 是不一樣

能早些談開也很好啦，像我家父母只有女兒，我姐與姐夫也要搬出去小家庭，所以也想過我乾脆不結跟父母住照顧父母，不然只有生女兒的父母多哀傷，多聚餐也改不了跟這篇阿公一樣的情境

我相信wn7158是善意啦

但原po就是一個人，沒有人格分裂，他對有無放生父母的標準，就是同住。

難得想推你。不認同放生論，但日子過好確實比過對重要

他可以自己一以貫之啊，但他的孝道是別人的配人、別人女兒沒同住。

跟雙方長輩的關係如何維持，夫妻自己講好就好了。婚前講好夫妻都能接受就可以，同樣的，與父母同住與否代表孝不孝，這種大帽子也不用隨便戴在別人頭上

wn7158的文章裡，有那麼多對自己長輩的感情,

不是每個小孩都想和自己父母住(無關孝順)

比較糟糕的是婚前用騙的，騙太太不用同住，事後軟硬兼施搬回去，或跟騙先生可以同住，婚後想盡辦法搬出來更不好

不同住又不等於放生，你媽有放生你外公嗎?沒有嘛何必糾結在這裡，重點是關心長輩，你不要自己把焦點模糊

如果老婆也覺得要同住才是孝順 那就大家都住附近阿可能wn的老婆不覺得孝順一定要同住

以前我不排斥跟公婆一起住 但隨著年增長

樓上，重點是wn就把不同住等同於放生啊，所以按wn標準，

真心覺得 一開始就計劃好與單方父母同住不搬出去

不論男女 都不應該結這個婚 你父母是人 她父母就不是嗎

我的原文還有人說我是拋棄勒

wn自己儘情地按自己標準孝順父母，他太太就〞不要有多餘

女方成年或結婚後後父母有一方先走，這種算單親嗎?

的期待和幻想"，只要他太太把自己孝順的標準降低就好了

當父母的 從小孩出生後要去屎把尿接送教養到長大

那難怪，以前古時候人要生男，不要生女。

即使wn跟太太是婚前，但他們這樣是明顯地，只顧我家,不管你家。對、這是婚前講好的，我家最重要。

女方會同意結婚也是可能會有私心，例如、錢、才能等等就像男方的私心是同住。結婚不會只討論單一條件

wn就是把私心擺得很明白，婚前講的很清楚，我的私心就是

只生女兒的改如何是好呢？

就是這麼重，你不要有多餘的幻想跟期待。

事前說好有共識就好了，女方有需求也可以納入考量啊，不用生氣XD

只生女兒的就請女兒不要找這種對象啊

女方的私心，我們不知道。但wn的私心可是明明白白地呢。

不知道對自己女兒的標準是什麼，大概也是水吧

但這不代表，他的邏輯是對的，還拿出來講原原po不同住，是放生父母。講別人講得如此正義凜然。

wn會這樣說 也是因為原po也不太想放媽媽一人算是順著原PO的想法走

說真的，尊夫人如此賢慧，你還和 岳父計較什麼名車里程油錢...真的是超小家子氣！

樓上好記性XD

有錢好辦事。

開始覺得樓上petitebabe是不是wn的分身了，護航到這樣wn為什麼這樣說，也可以轉彎成是因為順著原原po想法走總之wn就是說了這些話，沒同住，放生母親的言論但wn的太太有沒有跟父母同住呢？不知道，總之，"不要有多餘的幻想和期待"，他的自私是婚前講好的

這也是wn老婆自己選的啊，婚前有人拿刀架著她嗎？

pe大可以放大絕說，生女兒的不要嫁這種自私的人。但他就是自私啊。

每個人有每個人的考量，價值觀也不同，無關對錯。

且wn婚前就講明白，比一些渣男用騙的，好太多了

婚前講好的，明明白白的自私wn正義凜然講別人放生的時候，你們怎麼不出來和稀泥啊？

那也是人家夫妻的事。如果你覺得這種男的自私，婚前就知道規則，就不該這樣的人結婚

怎麼不叫wn，話不要亂講啊？

哈哈哈哈我是WN的分身 其實我很常反對他的文章耶夫妻講好就好 自不自私 他老婆知道

你們也知道這是wn家自己的事，那你們怎麼不叫他，別出來講別人不同住、是放生啊

所以現在連發表自己的意見都不行嗎?

他表達他的價值觀，你表達你的，很棒也很自由啊！

ha LG

男生不想管女生父母死活，但是女生不能不管男生父母死活，很有說服力

去女板找一下 很多女生跟她爸媽不親 怪他們親情勒索 這種女生不會想孝順她父母的

想問原po 萬一以後你只生出了女兒該怎麼辦呢？你會接受她去服侍公婆而不與你同住嗎

講得好像每個女的都有兄弟一樣，也不想跟自己爸媽同住一樣什麼叫做你年夜飯會邀請生女兒的長輩？這時候，生女兒的長輩內心親情又不重要了？樓上說女版有人跟爸媽不親，所以呢？每個混在女版的男生就都孝子嗎？

自己打自己臉。外公就每次落寞的看你們離開，爺爺奶奶就兒孫環繞，你自己就要孝順同住，讓老婆拋下自己爸媽啊不就好棒棒，讓你小孩的外公未來也有孤獨終老

你全拿，從你老婆的犧牲退讓

你爺在你爸堅持照顧下兒孫環繞 阿不就是叫你媽一個月只能去看自己爸爸兩三次 其他時間都要顧公公? 你爸是X了嗎? 你外公活該生女兒啊? 同樣是孩子在台灣 就要去顧別人的爸爸? 你想奉養妳爸媽的心 跟你媽你太太想照顧自己父母的心 又有何不同?

既得利益者的嘴臉，祝你一輩子沒有兒子

只能說人都是自私的，婚前談好條件的話（6000萬房子啦之類）讓女方同意跟公婆同住並照顧，利益交換談好也是個方式啦但不要婚後再騙一起住，那真的太缺德了直接表明自己的自私也算乾脆啦，就找一個願意配合的人囉

到底為什麼孝順就一定要同住？每個人都有自己的生活，家人常聯絡見面就好了，難道歐美的父母每個都很淒涼嗎？人家都不跟子女同住喔

看這篇這就是為什麼，有些人還是希望生男的

首先是你在結婚找對象前就有談好，原Po不一定，其次不要幫全世界的老人代言好不好?你算老幾?

噁

男人的父母總是離不開孩子，女人的父母卻可以，真的很神奇。

很多男人很神奇啊，成家後才想孝順父母。然後孝順的方式是犧牲太太理當也應該孝順的父母

雖然我不認同同住 但推你婚前講清楚

婚後孝順父母（x)婚後給父母照顧，老婆照顧公婆小孩（o)

說孝順父母必須同住的把支出和家事全部攤開來看，就知道是誰在照顧誰了。我姨丈也都說要照顧老母親，事實上張羅一切的都是阿姨，姨丈只要出現在母親視線即可，要去廁所或幫洗澡都是阿姨或幫傭

感覺老婆可憐

我看過說要照顧父母的，都是被父母照顧居多父母真的要人照顧的時候，都又變成外傭看護照顧翻譯蒟蒻: 生女兒的就是是你死好，活該晚年沒人照顧。

生女兒怎麼辦 或萬一你生的兒子想法跟你不同 婚後不想與你同住 你會不會崩潰 呵呵

我的晚年不需要我的子女照顧，我應該可以自己(用錢)照顧好我自己，他們有自己的人生視訊如此便利，逢年過節買張機票看看我，很夠了。

大家都不要酸原原po了，人家他單親剩下的就只有他有能力賺錢當老闆可以照顧陪伴媽媽一輩子他說的話才是算～老婆嫁進來就是顧孩子就夠了天天開RX去跟姐妹下午茶各版的show off，令人快看了好生羨慕啊

我爸就是用原PO的想法對我媽和養我弟 可惜我弟長大不理他淪落到現在我爸每天得看我媽臉色 因為早年太欺負人

老闆說話自然就是比較大一點，不然怎麼管理下面的人，來這裡給意見沒有搔到癢處老闆不會採納的

我爸一退休錢都給我弟 然後我弟就跑了 現在我爸靠我媽養所以說有生兒子也未必好 誰養你最後那10年很難說的

自私鬼 你太太好衰

我爸媽和我公婆都沒有和自己的父母同住，沒辦法偏鄉欠缺好的工作機會就是如此，要發展只能離鄉。老人家住幾十年的地方要他離開來都市和子女同住也待不久啦......覺得

有女兒, 記得要提醒她, 婚前就要談好, 不可以為了名車(小老婆)開車時數哩程數耗損油錢, 小氣的吵吵鬧鬧為難娘家的岳父岳母大舅小舅大姨子小姨子連襟妯娌...

通篇只看到男人的自私，好像只有自己才是人生父母養的

對傳統觀念的人而言 就算和女兒同住 也當女兒是空氣啦原PO的媽媽和外公就是個例啊 原PO有和太太協議好 婚後也有遵守婚前的協議 我覺得也算可以了

文章前後自打臉+1講這麼好聽不覺得自己矛盾嗎？

不同住就是放生拋棄，邏輯真的超棒

不過原po媽媽說想願意兒子媳婦搬出去 說不定是因為自己一生不自由 想讓苦難終止在自己這一代 結果兒子像老子原po夠有錢能換到符合他條件的女性也沒什麼好酸的 人都有個價錢 但本不夠厚砸不動人又抱怨另一半不肯同住就不

我推本夠厚砸的動其實沒什麼，夫妻本來就說好就好

一開始就這種想法也不錯啦!!不過那麼孝順的話，岳父母也接來一起同住吧!至少應該沒有在婚前先騙

你似乎很重感情重視孝道，可以請你分享你為父母做什麼嗎？文章只看到父母對你的付出，沒看到你的回饋，還有對於已結婚無兄弟的女兒，他們該如何對自己父母盡孝讓父母不失落，有什麼建議？

就你老婆犧牲配合你啊…講的好像自己好棒棒

你有老婆？

我問明白點好了，請問您和老婆如何兼顧雙方父母，我想這答案對原原po比較有幫助，也能造福版上的已婚者，婚前選擇沒什麼好說，因為原原po已婚

就是各取所需囉，男人想找傳統媳婦，女人想找重視小家庭的，都自己願意就好。

重複一次你有先談好所以很OK啦但就別給其他沒先談好的撐腰了，還有不要代替其他人的爸媽發言，他們真的不一定想和小孩一起生活！

照你的標準來說，你的母親和太太都相當不孝

你真的好會用變色碼, 佩服!但可不可以別再為了車事 罵岳父了？尊夫人賢慧成這樣，不就是台車嘛！(也好意思大聲說是小老婆...）

一堆人在那噓還幫人家老婆叫可憐的大概都是婚前沒橋好，婚後橋不好，只能羨慕嫉妒恨吧。原po很清楚他要的是什麼，也懂另一半的家庭要是什麼樣才能滿足他所想要的生活。

沒辦法 有人覺得就是要把婆家鬧得天翻地覆才是婚姻

你這樣講也只是把有能力放生岳父母的女孩篩選掉而已，不用講得自己很有原則很孝順好棒棒*是沒有能力放生岳父母篩選掉

這篇文看下來，婚姻裡最慘的並不是住進婆家，而是太太不可以有期待跟幻想，連商量都沒得商量，這才是最悲哀的...

這就是標準傳統婚姻觀點嘛 一個願打一個願挨 不過也只你一家言，這年頭這麼得意誠實說出自己觀點的人不多啦

在我繼父去世之後，我在跟公婆閒談當中，他們曾經開口說可以接我母親(三個女兒)一起過來居住生活。我真的遇到好公婆QQ

聘金拿出來又收回去，也是傳統婚姻的順位傳統婚姻台男自助餐

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

還好我老公沒像你這樣計較，不然絕對分手不結婚，雖然我也是和婆婆同住就是了。