很多人都說我仇女，我為婆家講話，剛載完我女兒上課，看看我女兒將心比心。
那我這篇就以娘家視角來談，如果我女兒碰到這種事，我當岳父會怎麼處理：
1.我會很認真的跟我女兒講：
結婚後，老公重病，新生兒出生，妳才是最主要義務的照顧人。
我們娘家和妳婆家都只是這個事件的幫忙人，妳不能要求每個幫忙妳的人都要符合妳的期
待。
包括爸爸我，幫妳照顧妳現在的小孩，也只是幫妳的忙，但妳的小孩不是我們義務。
2.如果妳今天要求我這個爸爸幫你忙，那妳就要遵守我這個幫忙人的約定條件。
不然妳認為不合理，不需要我幫忙，那就妳和你老公自己處理面對。
3.我的條件很簡單：就是做人做事要符合人情義理，因為他畢竟是你老公。
對我這個岳父來說：
3-1
如果這個女婿，對我的女兒不重視不疼愛，我會把結果導向離婚。
我所做的事就是，帶我女兒登門道歉，然後談判後續事宜。
也就是對方家庭在經濟不如我們家庭的情況下，我會直接跟對方談，給對方誠意。
這個誠意就是200-300萬復建費用，然後收下離婚並放棄小孩監護權，最多350萬應該可以
談成。
對方拿錢能緊急救火救兒，我換回我女兒自由和新的人生。
3-2 如果這女婿疼愛我女兒，也很重視我女兒。
我會帶著我女兒到婆家，幫婆家負擔醫療費用和幫婆家請外籍看護，感謝他們幫忙我女兒
不能隨時照顧她老公。
請他們見諒這段時間因為要照顧小孩，無法待在婆家照顧，當然小孩我會好好照顧，小孩
爸就先專心養病。
另外，我會當場要求我女兒，至少有空要回來幫忙分擔一下婆婆的辛苦，每週帶小孩回來
看爸爸，讓病人感到親情喜悅增加復建進度。
費用大概100多萬搞定。
3-3 老公很疼愛我女兒，但我女兒怕苦還是傾向離婚
方法如3-2，至少要努力1-2年，因為情感上妳是錯的，然後小孩監護權我們不主動爭取，
看婆家態度。女兒自己和婆家溝通，小孩在我們家照顧會得到比較完善的照顧。
但估計以婆家的情況，多半也會放棄監護權無力多照顧另一個小孩。
畢竟今天不管結果如何，我女兒的小孩和這個爸爸都是割不斷的血緣關係，所以以上3點
，如果女兒能接受，我這個爸爸就願意幫忙，不能接受就自己想辦法，自己面對自己先生
。
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今天原po她娘家如她所述，也是小康家庭，當然金額有沒有和我一樣，不重要。
但妳的誠意一定要，讓另一方在幫忙妳照顧妳老公的婆家也感受的到。
不能出力照顧就出錢，沒有不出力也不出錢，但卻想博得好名聲好藉口這種好康事。

錢

一切都是錢的問題,唉

沒錢的就不用看這篇了

Wn大，但是你的假設中都沒有原原作遇到的情況。（1）懷孕中，公公請她回娘家。（2）婆家（公公）不准她對她丈夫有任何醫療行為的意見。（3）生完小孩後，婆家也沒有關心（錢的部分就不談了）如果妳女兒這樣被對待，身為岳父的你，你能忍受嗎？你覺得該怎麼做，才能讓你女

就...拿得出錢跟話講得比較好聽這樣

錢是最大的考量。原文裡看起來公婆家跟小家經濟都不寬裕懷孕回娘家合情合理，娘家人才能給媳婦照應。公婆顧兒子

整篇都是錢，可是正好是雙方缺的東西，唉

考量到公婆照顧重病的兒子，(1)跟(3)都合情合理

我覺得可以高標準檢視原po符不符合人情義理 真的遇到也可以有千百種理由檢視男方符不符合 結論就是所謂人情義理就是自己說了算而已

哈，推樓上nc大

(1)合理，(3)哪裡合理，打一通電話關心媳婦+向親家致意是花多少成本了??

H大，那其他項呢？這一連串下來，是否會傷到當事人的心？你不能說其中幾項合情合理就要當事人接受啊！希望媳婦表達善意的同時，婆家表達了善意了嗎？

很多版友幫解釋原波不願回婆家，包括要賺錢、小孩吵病人等，可是原波除了提顧小孩，只說自己不習慣婆家飲食習慣

推nc大

整篇文章看下來，沒有考慮到重病先生的照顧。可以理解顧新生兒無餘力，只是也該多少感謝公婆對先生的照顧

我覺得我們都不是當事人，無法體會一個人面對懷孕、生子，老公生病還不能有意見的狀態，還得挺著肚子跟公公討論，如果今天不在意，根本不需要這麼辛苦。這一路走來走多辛苦，板友隨便一句當事人不願意照顧，到底是又理解了什麼？

她一開頭就說感謝公婆

有一個版友有理，這種時候需要人跟資源投入，顧不到感受

這案例就是錢不夠阿!所以不要去說誰是誰非,錢不是萬能,沒錢萬萬不能

的確我們都只能用文字推敲，解讀起來可能是善意或是惡意不過讓她自己去釐清也不錯，版友至少能提供多角度的說法

看下來，老公剛住院時就應該把房子賣了才是正解，存款是借款沒得燒、無金援，不如一早把房子處分掉，她老公可以拿錢安心養病，原PO也有養小孩的本錢

我喜歡這篇 錢最好用也最有誠意

你都講這麼直白了，還有人要戰感覺XD

推Wh大，他們的狀況就是大家都很辛苦，沒有任何一個角色在這個狀況裡是輕鬆無負擔的，甚至每個角色都overloading了，在指責太太不願意兼顧先生時，自己若是產婦有辦法同時顧新生兒及無法自理的先生嗎？

如同很多回文，當事人沒有說清楚，先生的預後跟借貸等

Wn大，在本文以岳父的身分討論，照顧女兒的小孩不是他的責任，他可以幫忙。站在原原作的立場，何嘗不是這樣？先生還可以有婆家（不管法律上還是現實生活上）她的孩子誰幫忙？也不能要求娘家一輩子，不是嗎？不是說生病的人不重要，而是在這個例子中要考慮的事情太多，不能指責當事人為什麼不能夠如何如何，並要求她ㄧ一做到。說真的，我很害怕當事人情緒崩塌。

相較於照顧重病的成年人，單親養孩子好像還容易一些

一般狀況都有可能產後憂鬱了，更何況原原po遭逢巨變

不是有一篇推文說居家照顧可自理的成年人沒有想像中累養孩子只是有個盼頭，起碼可以告訴自己將來狀況會好轉

大家都很同情她吧，甚至即便做了離婚決定也同理她。的確都有可能，現在原波該作長遠打算(兩年五年十年)

沒有大家都同情她喔，有指責她不顧先生的

別太糾結於之前的孝親費或現在要住哪裡。如果要維持婚姻要想想怎麼讓三個人(夫妻子)都過得好。唯一確定的是她要很堅強。

怎麼又是你，又在自圓其說！

推這篇，婚姻版最衰不是婚姻男女方，而是娘家

如果沒錢就不要越級打怪(買房生小孩) 要越級打怪就要承擔風險跟相關避險措施預備好 今天就是越級打怪又不幸的事情發生 沒生小孩沒買房我相信原po絕對有心力跟金錢照顧先生只是意願的問題

noli523大文內kayliu的推文最血淋淋的突破盲點,雖然直白難聽,但現實如此,唉

重點要有錢吧...

重點都還是:錢。現實生活就是如此無奈

老公的治療方式不能有任何意見，然後你女兒做保人的錢一直被要，也不知是用到哪裡去。這樣的前提第一點就無法滿足

有錢事情真的很好處理

沒錢一切就不用講了 原原po就是這樣 不過如果女兒懷孕 婆家看起來對她也不是多好 身為父親還會勸她回去

還是要有錢囉.....如果太太能力有限 伴侶V.S.新生兒 那我選新生兒

很不懂為何你不把太太照顧新生兒也視為出力?獨力支付新生兒相關開銷也是出錢啊太太在你的描述裡好像很爽，不用出錢不用出力

照顧新生兒也算出力 不然小孩給誰顧?

本來也想討論照顧新生兒要出很多力的事，看到作者就算了

當你不是富爸爸的時候請問你怎麼坦你女兒？

現實就是老婆能力有限 他不可能顧孩子+老公+賺錢超人都沒有那麼厲害

推這篇~ 本來照顧先生就是太太的責任，婆家娘家都只是幫忙

要太太自己扛起來，所以當你親生女兒遭遇這些你會放她自生自滅囉？

如果照顧老公是太太的責任 那為何當初公婆完全掌控兒子的治療方式?不讓媳婦有任何意見?太太已經出力了阿.....

不否認婆家娘家都只是幫忙，但太太也不是說沒顧到先生就很輕

公婆是幫忙，減輕原po的負擔，做人不懂感恩只會活的不快樂

人人都說結婚是兩個家庭的事，老公生病就變成兩個人的事，太太自己扛，這不是自助餐？

太太原文一開頭就有感謝公婆

原Po說希望能不跟婆家有任何接觸往來，唯一辦法就是自己來

娘家要幫忙新生兒，那公婆也沒錢為什麼不出力？

很多資訊不夠加單方面說詞下，不用太爭執吧？

你們才是自助餐

公婆家也有可能是真的沒資源無法幫了

下一篇文章的作者已經提供正確答案，自己照顧自己的小家庭

要求顧新生兒的太太再照顧先生有些強求，不過太太至少要

不給公婆顧，就不用給公婆錢，也不用跟他們往來，

整篇都是錢？事實上照顧重病患者最重要的就是錢。處理的方式沒有絕對周全完美的,但是只會婊婆家自己推卸責任猶豫不決才讓人最厭惡。

這不是原po自己在文章說的，希望不要跟婆家有任何往來?原Po希望先生早日康復，表示她並沒有想放棄這段婚姻但底下一堆說:如果是我，會選擇離婚的，真是讓人看不下去

我是覺得你這篇口口聲聲人情義理、該負的責任，拿這些

但是現在好像是他公婆不想分擔顧兒子的責任..你要這位太太怎麼辦?

現實就是他們錢不夠 人力可能也吃緊了

體力和時間的極限啦，如同我在別篇推文講過的，如果不

真希望這些人的另一半都能看到她們的po文

要逼這麼緊，讓老婆帶小孩住娘家，周末去婆家看老公，娘家顧小的婆家顧大的，老婆賣房子+賺錢，可能湊合著硬要逼老婆去婆家同住找工作是捨棄掉娘家支援，逼老婆把老公接回去是捨棄掉婆家支援，對於已經走鋼索的人來說就是直接爆掉，只能割捨掉一個，親子關係割捨不掉的話，就是逼她選離婚，根本三輸，照顧壯年重病兒子的順

現在是公婆在照顧先生，叫太太把先生帶走看起來只是氣話

被逼急了就是離婚...

位回到老父母身上+慘賠原po他們婚姻+原po當然也不會被

太太也沒有說要賣房子跟工作，只說存款留著繳房貸

今天不要說先生病倒前媳婦跟婆家就淡淡的，病倒後又交

那些存款是增貸來的

惡了，就算跟婆家感情超好，去婆家同住在當地找新工作我也不覺得是很明智的選項

媳婦是「不願」承擔照顧先生的責任，還是「無法」？她小孩才剛出生，說不定都還沒出月子

網友有共識房子該處理變現應急(先生醫藥費跟育兒費)但是太太沒說有這種打算，甚至房子賣了，要不要給公婆錢

需要公婆照顧兒子的時候是大家庭概念媳婦應感恩不可有抱怨要全盤接受條件，但需要體諒媳婦照顧新生兒的時候又變成小夫妻的責任跟公婆無關??原來新生兒不是大家庭概念中的一分子啊??這不是自助餐什麼是自助餐呢？

都得看太太。公婆如果真的沒錢，先生怎麼辦?如果人力資源要集中，的確是住一起好照應。不過現在應該都需要娘家資源了。如果現階段先生需要密集復原，也許該把主力先放先生，看娘家有沒有辦法幫忙照顧寶寶

推Apple大，一定要綁一起住婆家根本不覺得是最佳解

原po講的都是自己多厲害，並沒有同理原原po遇到的困境啊...比較認同nc大。推apple大

重病下選擇分隔二地是離婚前奏。是我也會走這篇的方式，重點是女兒自己要想清楚這婚姻還要不要？換個角度，有些產後憂鬱嚴重的媽媽，新生兒送保姆外經濟先生也得一手扛阿。「現在」的情況女方是否去住婆家的效益，先找到能支持自己跟嬰兒工作比較要緊。但錢給人的得算清阿，近慮不顧遠憂則不遠

推Wh大

說現實的，照顧健康的新生兒的精神與開銷小於臥床成年人的。擱置財產不處理給法院判，不見得太太能拿的比一半多。bty我想先生總資產應該是正的不然無法買房的

顧新生兒應該是照顧頻率極頻繁、總時間長，但體能上較容易負荷；照顧無法自理但理智成年人剛好相反，2次照顧間的可休息時間比較長，但照顧起來費體力（嬰兒體重 vs 成年體重）。如果一個人要同時照顧這2種人，那真是太強人所難了

所以我不認為太太回婆家效率大，這情況孩子媽媽自己親帶也是奢侈品。但，老實說原po費了不少篇幅敘述不想回婆家，但對事情處理的沒頭緒。可以話跟父母談談吧，讓他們陪你出面(如同這篇的作法)畢竟上篇作法需要有過人堅毅，如果事主心眼還停留在二家人不同，生活習慣瑣碎的次要事項，那麼接受並認清自己不見得是壞事

推past大,這篇是血淋淋的現實面,衝擊大家的道德,而無法接受,很多人提出感性說法是很感人,但現實面原PO文章給予的fu,是無法像下一篇vivi大有過人堅毅的毅力,此事很不幸碰到,每人有對錯,孔雀東南飛,婆家搶資源都是很無奈的選擇,沒人有錯,錯在錢不夠...唉

如果都不能有意見，那有錢出錢（ATM）有力出力（看護？幫傭？）就很自作賤了......

問題在於, 婆家錢拿去的用處不明.或許女方是老公的主要照顧者, 但女方沒有義務要去養公婆.老公生病導致無法給孝親, 那是男方家的問題.如果婆婆拿錢全是花在兒子身上, 或加上一些照顧而衍生的成本, 那合理.但用在個人的"小花費"上, 那根本不是女方的責任婆家應該清楚交代錢花在哪裡,在不清楚錢花在那裡的情況下, 就會有多種解釋了說不定請個看護照顧外加醫療費都不需要20萬那為什麼要讓婆婆一個月花20萬?

口口聲聲有錢出錢有力出力，怎麼不想想沒錢的人出力養自己都不一定夠了哪有辦法幫別人

講的還不錯啦！娘家有錢的話，是可以這樣處理。那如果拿不出三、五百萬，你又會給什麼樣的建議呢？

當能力不足時，好名聲和小孩好成長環境間，還是選後者吧

開篇說感謝那是起手式，後面想斷絕關係才是真的

推skytowerlll 如果是大家庭概念那應該要花費公開跟參與醫療決策 不能要人家不吭聲又要人家扛後面的結果啊

有小孩要養的情況下要媽媽辭掉工作去婆家鄉下住絕對是各種選擇中最加速沈淪的一種

而後面的事情也跟給不給婆家錢沒關係了然後開始各種腦補婆家要女方繼續供養他們？然後要媽媽辭掉工作去婆家鄉下去腦補又哪裡來的

原文倒數第三段沒說是不是鄉下 公公要求她搬到外縣市不可能保留原工作了

我覺得在那裡爭執、檢討是與非沒任何實質意義，畢竟都已發生了。應該要有的心態是，如何繼續面對接下來的壓力及如何處理問題。就看原po要堅強地陪伴先生度過，還是就此算清分開，其他旁人的因素真的都只是協助以及參考意見而已。

所以果然很多人語文不太好....不知道是語文不好還是刻意扭曲文章內容就不知道了原文只提到公公要她搬去婆家，不然就回外縣市自己的家請問婆家在鄉下是哪裡來的？ 惡意扭曲腦補來的然後原文提到住娘家時用到以前工作的存款，而目前是沒工作，請問公公要求媽媽辭掉工作哪裡來的？ 惡意腦補來提到自己家反而說外縣市，搞不好公婆家才在市中心呢

目前不能是產假 一定是沒工作嗎

如果是產假中，一般不會特別提"之前工作存下"文中有哪邊一絲透露目前有工作，沒有所以就能腦補公婆要媳婦辭掉工作搬到鄉下嗎？

符合人情義理

笑了

錢哪裡來？

當你女兒很可憐，跟不愛自己的先生離婚還要被你帶去登門道歉

覺得文章比平常作者的推文中肯，至少不會不合理要求一定要住婆家或一定要自己照顧老公，但情分責任確實是要盡的