※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※
如題。想知道大家的作法也想分享我的想法問大家的意見。
我的狀況是：
我的媽媽前年發現自己罹患癌症，當時惡化情況很快，我為了讓她放心而嫁給穩定交往的
男友，也許是初嫁女兒的喜悅讓她的身體情況好轉未再惡化（但也未痊癒），公婆也知道
我的媽媽生病，所以曾開口就過如果需要回家就回家。我從台灣東部嫁到西部，沒有辦法
想回家就回家，我通常都會跟公婆和老公協調好每個月回家的日子（通常三天左右），或
是如果媽媽回診或住院我會和婆家請求偶爾讓我去陪媽媽當日回診或是讓我去醫院照顧媽
媽（通常ㄧ到兩周），畢竟媽媽身邊的照顧者只有妹妹一人，就算出嫁也沒道理把孝順的
責任全丟給其他家人，所以我還是希望能分擔一些責任。
近期媽媽情況又再次變差，但娘家只有妹妹一人照顧媽媽，現在有可能需要居家安寧，這
可能是長期抗戰，畢竟不知道媽媽還有多久時間陪我們，我向老公提出我希望每個月一半
時間在婆家一半時間回娘家跟妹妹分擔照顧責任，老公覺得可以，但我跟公婆提起後，公
公說只能接受我一個月最多十天的時間回娘家。
說實話，我本身不能接受公公的提議，但在公公說最多十天的時候我沒有回話，一來是我
傻了沒想到他會這樣回答我，二來是我本身是我很不會說話常常無意間說錯話讓人不愉快
或變得很像在吵架，目前是希望老公去幫我跟公婆協調。
但我心裡其實有淡淡的想法是，如果連孝順自己的父母這樣正常的理由也要像欠人家的一
樣向人請求，那我寧願放棄婚姻，請問我這樣的想法會太偏激嗎？
————-補充說明
感謝熱心回答的人，可是我希望大家冷靜回應，不要涉及人身攻擊。
我和公婆同住，公婆身體健康生活起居也不需我打理，公婆其實平常對我不錯，只是想法
比較保守傳統些。
因為婚後為了準備懷寶寶還有方便我可能隨時需要照顧病母，我目前沒有在工作，也還沒
有小孩。
老公在公公的店裡上班，說起來確實是公婆在養我，也因此更希望能和他們達成共識。
老公是站在我這裡的，也願意幫我去和公婆溝通，只是目前可能還在磨合期所以還沒協調
好，
謝謝大家的意見讓我更清楚知道該怎麼做。
————-8/31補充說明
可能我敘述不當導致一些誤會，
先前媽媽多能自理生活，除了開刀或治療住院時我和妹妹輪流照顧媽媽
無法就近陪伴時我也都會購買營養品或其他需求的物品寄回家
今年六月起狀況開始有點失控，媽媽飲食無法自理
我也回去陪妹妹輪流照顧媽媽大約半個月的時間
只是婆家這裡有互相報備和知道家人行蹤的習慣
所以我才向公婆提出每個月回家半個月的想法
不論公婆認同與否，我都會執行，這也是跟老公說好的
只是當下傻眼公公的回應，然後心中冒出一些惡意(關於對婚姻的問號)
想和大家聊聊我的想法合理與否而已
關於溝通的部分，老公已幫我說服公公了，
也買好回家的機票。
我跟老公也協議好如果還有狀況他會幫我擋下
至於安寧病房，是媽媽覺得在醫院不自在所以我們尊重她不想住院的想法
但之後不排除有入住的可能。看護因為一些因素暫時不會考慮請。
未考慮到婚後媽媽生病要照顧的事是我思慮不周，
今後對公婆在我回家盡孝的疑慮和意見，在溝通時我會更堅定自己的立場，
謝謝大家提醒我做對的事不必拘束日期也不該如此卑微。
是否同意記者抄文：NO

要回家就回家，人生是自己的

不會很偏激 結婚沒自由了嗎？為什麼他說十天就十天？妳也不是沒事鬧公主病 照這邏輯 以後妳公婆需要 你老公每月也只能回家十天 不過離婚搞不好正中對方下懷他們可能覺得妳要顧媽媽價值降低了

有些長輩傳統觀念就是覺得媳婦嫁了就是我們家的人，回娘家陪父母就是媳婦糟糕@@

寬限？這話說出來好誇張 妳是他家僕人回娘家是恩惠嗎

原po不要懷疑自己的想法，妳是對的，那可是媽媽呀！！

為何要得到公婆批准啊？想回幾天就幾天啊

回家陪自己父母，沒有不對！是妳的公婆太差勁沒替別人著想

那妳老公幹啥吃的？妳婚前公婆怎活的？還是妳結婚時那太多聘金讓公婆覺得妳的人生已買斷？

媽媽都這樣了公公竟然還說得出這種話，是我真的也會想當傻眼！

如果是我，跟老公討論出共識後就直接執行了，如果沒同住根本也不會另外知會公婆，如果同住禮貌上提一下，但是是告知而不是徵求同意，不用把姿態放那麼低，除非妳靠婆家吃穿

完全不會，那是自己的媽媽

為什麼要回娘家還要“請求”呢...

不用因為公婆面子而失去陪伴自己父母的時間！

寬限是三小 妳公公這樣講的時候妳老公沒反應?

根本就不需要老公跟公婆的同意

離婚！婚姻可以再找，但媽媽只有一個

不會。強烈建議好好陪伴，特別是居家安寧，有些狀況可能沒有多少時間讓家屬陪伴、照顧。如果妳老公無法同理妳的心情、幫妳跟公婆溝通，我真的覺得他太差勁，妳會心冷真的是正常的。還有，這樣的長輩，我是不會想叫爸媽的，更不要說孝順他們。以上參考。

"寬限".... 他是妳債主還是雇主嗎？回娘家還要用請求的有點誇張

我現在怎麼對我媽 將來就怎麼對公婆

我這個人脾氣比較不好，公公這樣跟我宣戰我可能會娘家20天、小家庭10天，拜託，居家安寧是什麼意思妳公公知道嗎？

你要知道。你只是告知公婆（若有同住的話）不是請求同意～

你是吃住都要靠公公嗎？不然頂多告知就好為什麼要他同意

而且還要用請求也太可憐了吧，你是賣身逆

公公有什麼資格說話和限制。完全不用理他啊，你們夫妻談好就好

不會，我跟你有類似情況，但娘家婆家機車距離十分鐘，最後一個月我是搬回家除了上班洗澡上廁所睡覺都跟媽媽在一起，我公公講過一次說我跟單身一樣都不回婆家，但我不能讓媽媽一個人待在家（只剩母女兩個人無兄弟姊妹），擺下臉跟老公說如果要我回去他得來顧我媽，老公是說回去露個臉就好，因為我連電話line都沒跟婆家聯絡，我說如果我離開的時間內我媽有個萬一你們家誰要負責還我一個媽媽，我老公就閉嘴了，我很慶幸我沒有錯過媽媽最後的時間。

何必向他們請求～妳是買給他們的丫鬟嗎

請老公去處理，老公無法扛，這婚姻真的可以考慮不要了

跟老公講好就好～妳也有照顧父母的責任在

......你是簽了賣身契的奴隸嗎？ 寬限回娘家十天？？

妳跟公婆住嗎？老公同意就好了吧

不用協調

不要讓自己有遺憾～多陪陪媽媽比較重要

你公公有什麼毛病啊

現階段媽媽最重要,明天就回去吧,妳妹一個人扛也太辛苦了

不去以後會被台男嘴憑什麼分財產 很可怕der

你想回家就回家 管他什麼事

推是告知不是請求同意拉拔自己長大的媽媽現在需要照顧公婆從你以前都現在沒餵你一口飯沒什麼資格阻攔

不會太偏激,想回家就回家,我要回家都跟老公商量好而已,公婆只是告知,不用徵求他們的同意

你老公同意就好了，憑什麼要公婆同意，他們有養你喔?

你有小孩嗎？有可能還要顧慮一下小孩誰照顧，沒有的話，是我就直接搬回娘家住偶而回去小家庭了..

不會喔 妳不是你公婆擁有的物品

我也覺得你應該搬回東部，誰阻止就離婚先生如衣服，母親比較重要，別忘了妳是誰生的台灣那麼多人，還怕找不到好的男人嗎

你結婚是賣身給夫家？

媽媽只有一個啊～當然要照顧媽媽

憑什麼不能回家照顧自己的媽媽 這種婆家真令人討厭

是我就回「寬限你老母，等你重病我一天都不會顧」（脾氣差）公公姿態擺這麼高，是以為自己王永慶嗎？憑什麼現在別人家女兒不能敬孝，既然老公挺你就大方回娘家長住，把回婆家的時間拿來做更應該做的事吧！加油

這個問題好像古時候的可憐媳婦問的 光看標題讓人覺得有點哀傷.....

媽媽只有一個外面可以當老公的一大堆

樓上正確

跟先生溝通好就好 別再自己跟公婆報備了

誰管他啊！跟公公說等你以後病重，老公也只能一個月照顧他十天

不用管公公啊，他誰啊

除非你有小孩是需要公婆幫忙你照顧他們，不然他根本沒權力管

“提出”“請求”“寬限”你是賣身？

不會！

你和先生說好後“告知”公婆即可

不用協調，跟先生講妳只是「告知」公婆

寬限是啥鬼 根本不用理他

你公公有事嗎？媽媽只有一個趕快回家照顧媽媽吧

完全不覺得偏激！你公公的回答令人火大，你沒當場發作，修養超好的

不會理公公耶，他說的話是法律嗎？他說不行就不行？ 直接說娘家就是需要幫忙，我自己會甄酌時間，然後跟先生喬好自己小家庭的分工，剩下的根本不用交代，有需要就去

垃圾公公

退一萬步來說，即使你及先生現在完全沒工作靠公公養，他也沒資格講那樣的話！

很討厭回娘家需要得到婆家允許這件事 非常不舒服

憑什麼管妳！！？？

跟老公講好，搬回東部住，陪媽媽最後的時光，不然以後後悔的是你自己

妳公公是幻想自己手上有妳的賣身契嗎?

笑死 以後也比照辦理一個月照顧公公10天就好

為什麼你把你形容得像是把你自己當物品賣給婆家?

不好意思 我不懂 就無視啊

你們是吃穿住用都靠公公嗎@@? 除非同住要告知 不同住的話

這不偏激，妳觀念是正確的

妳是結婚還是賣身？那是生養你的媽媽，管你公公在那邊靠妖什麼啊

為什麼要聽別人的？要照顧自己媽媽還要夫家恩准？是因為拿夫家太多資源了嗎？

我連講都不會講 都什麼年代了還寬限勒 先生都同意了誰理他@@"

當初快點嫁就是為了媽媽身體好轉，你現在這樣本末倒置了吧......不如不嫁

太莫名奇妙了，我結婚沒事也常回家小住一兩個禮拜啊

不偏激，而且我會清楚讓他知道，我只是「告知」

告訴他們:婆家對妳父母的態度就是妳以後對公婆的態度

公婆把妳當他家財產啊 還寬限咧

有情況當然更要回家，又不是賣身為奴了

交給老公就好，有些人想法古板。有人開導不見得想的通，他不能左右你的作法，他能講他講的，但妳做妳能做的，他又能耐妳何？

做自己想做的!陪媽媽是對的，不要為了一個沒生妳養妳的人害自己後悔!

妳是有用到婆家資源嗎？不然何必要公婆同意，禮貌上告知而已，為何要公婆同意

不過 我沒看到原波是否有工作 如果原波能去照顧媽媽是因為老公在養家 那希望將來公婆需要照顧也能比照辦理 因為現在你有能力去照顧媽媽是因為老公是你的後盾

寬限？？？！

我婆婆的爸爸中風，她就搬回去和看護一起照顧病人，假日才回自己家，這很合理啊。你公公竟然限制你回去照顧生病媽媽的天數，未免太不盡人情，不要理他。

如果同住，"告知"即可。不同住，連告知都不用吧

你後面的想法很正常吶...『寬限』是能徹底惹毛我的點

為什麼要請求同意 -_-

樓上怎麼沒想過，如果原PO沒工作，是不是現在就是在家伺候公婆呢？不然公公何必這麼介意原PO回娘家照顧時間不多的媽媽

不會。而且寬限也太糟糕，是欠了多少要用到這個詞。

能當老公的人很多，但生養拉拔你的好媽媽只有一位

不懂為什麼要公公婆婆同意，但這種情況下。我支持離婚

寬限是怎樣，你公公延禧攻略看太多以為自己是皇上？

沒有小孩的話，我覺得妳就按照自己的想法去孝順媽媽是生養你的媽媽耶，公婆沒資格管你要怎麼孝順媽媽另外公公講這種話我會記一輩子，以後有機會會加倍奉還

回娘家不需要婆家批准!他們沒有買斷你

如果你金錢自由且狀況可以，你可以回家啊，但是為什麼公公只能接受10天，是因為有什麼限制嗎？救濟？小孩？沒工作？？？你講的不清不楚，沒說為什麼不能去只說公公不同意，但是應該有其他因素吧

居然說出寬限這兩個字 令人傻眼

為何安安靜靜把頭伸給他套枷鎖?! 有個萬一誰賠，好誇張，不用理他啊

看妳的用字是嫁郭台銘兒子嗎？東西收拾了就回家去，公公是個屁？這麼軟弱妳媽會傷心

媽媽只有一個

既然有用到婆家不少資源，先生也願意幫妳協調的話，就讓先生去溝通吧。

垃圾就是垃圾還怕講。公公超垃圾，公公超垃圾，公公超垃圾

想回就回 你又不是嫁給公公

想吐 妳還有存款嗎? 算算妳用了他家多少錢還給他們,這種公婆,如果妳真的懷了孩子那才是惡夢的開端.他知道人口販運是犯法的嗎? 寬限? 噁心他不是傳統,而是毫無同理心毫無慈悲心

為什麼是公婆養妳? 老公呢?

關公婆屁事 又不是他們撫養長大的 笑死我

為了方便可能隨時需要回家探望病母，所以沒在工作但事實上依公公的意見，不可能隨時回家顧媽媽啊 @[email protected]是不是本末倒置了

噓公公，有夠誇張

他就是在試你的底線!!!你不硬起來就等著被軟土深掘，媽媽狀況不好我會完全陪在他身邊不讓自己後悔

你公公真的對你很好就不會講這種話！

原PO太軟弱了，請硬起來。老公都OK了，回去照顧媽媽吧

還把原文的寬限給修掉了,如果公公沒有使用"寬限"一詞那

寬他媽的鬼限 你是他們家的女僕嗎

的確是該修改,如果確實是用"寬限"妳還這樣護航,妳母親

你的態度應該是告知而不是請求允許，直接說半個月要回娘家照顧媽媽，而不是用詢問的

這有什麼好徵求公公意見的？照顧自己媽媽還需要別人准許嗎？？？

你公公憑甚麼決定你可以回娘家幾天？他有生你養你？你幹嘛聽他的？是我會直接回去照顧媽媽至少一至兩年，她才是生我養我的人，你該孝順的也是你媽媽而不是你公婆!

直接回家不用爭取公婆同意啊，都居家安寧了，工作許可的話就回家住，把握最後跟媽媽相處的時間，陪伴媽媽吧

看到補充了，姿態很低果然是因為靠公婆養

我才不會問公公 照顧生病的家人很合理阿 還是他以後生病每個月只有十天去顧他要不要

把握現在 已經走上安寧了 就好好留在媽媽身邊 時間沒有太多了 即使跟公公翻臉在所不惜 好好守護著親身父母他們只剩妳們了*生

1.你不能隨意刪推文 2.你文章資訊一開始不夠清楚 讓大家以為公公隨意限制你的自由導致大家不解 3.看你的回文其實你心裡已經有了答案跟作法 那上來問的意義是？ 大家給你的意見你不接受還是照原本的啊 4.所以是公婆在養你也難怪姿態很低 你可能需要負責公婆的生活起居 他們才覺得你不能去太久吧 結論：女人還是要有自己的經濟能力結婚後也一樣

沒想到現在還有人回娘家要徵求同意！個性決定命運不是說假的～

看完只想噓

媽媽只有一個，這也不是無理的請求

會問這標題還真是傻眼

刪我推文沒關係，讓你不舒服抱歉，只是想告訴你，不要那麼軟，去做自己心裡想做的事，公婆那方面只需要告知即可，先生挺就好，真的無須那麼聽話。

腳長在你身上，難道他們能拿鍊子鎖住你?

「拿人手短,吃人嘴軟」又想要盡孝,又要對主子有交代...

我公婆一開始也很反對我回娘家照顧生病的媽媽，一開始我的心態跟你一樣軟，但先生一直跟我說，去做你覺得對的事，其餘他來扛，祝福你

一點也不偏激，你先是你媽媽的女兒，才是老公的太太

乾脆大哭來個「忠孝不能兩全」的戲,哭完乖乖回去侍奉主子們

你公公是跟你有血緣關係嗎？這也要他批准

靠公婆吃飯，然後不爽想找人吐苦水，那你就把內容寫清楚一點，生氣也就忍忍吧。無法同情你，但你的確要好好考慮一下回家照顧媽媽

公公敢這樣講我就會回去30天了

這種把兒媳當私產必須限制行動的老人,小心妳所謂的準備懷孕是要生出兒子才算數,沒有兒子就繼續生到有為止

「我為了讓她放心而嫁給穩定交往的男友」「因為婚後為了懷寶寶還有方便我可能隨時需要回家探望病母，我目前沒有在工作，說起來確實是公婆在養我」Vina 大，妳的所有決定（結婚、不工作）都是為了妳的母親，那妳今天為什麼還要去在意妳公公的決定？妳媽媽不是最重要的嗎？還是因為妳公婆養妳，妳就必須讓步？還是因為妳必須要滿足懷寶寶的條件後，才能考慮妳的個人的主觀意願，讓妳回家久一點？今天陌生人如板友看到妳的例子都會生氣了，妳認為妳公公只是「沒有惡意」這樣嗎？難道不是因為妳娘家沒人可以幫妳說話嗎？難道不是因為妳公公不把妳（或妳媽媽）當成很重要的人來看待嗎？妳確定妳這個當初要讓媽媽放心而結的婚姻真的能讓媽媽放心嗎？妳確定一旦有小孩之後，妳不會面臨到更多讓妳無法理解或無法開口回話的情況嗎？真心誠懇建議妳，真的好好再想想。就算妳再怎麼不會說話（會吵架或說錯話讓人不愉快）此時此刻妳都應該站出來，說明自己的立場。那是妳的媽媽，妳能夠讓步嗎？還有，人貴在獨立跟自知，希望妳懂得我的意思。以上參考。

妳到底是用了夫家多少錢所以才卑微成這樣?成長過程都是夫家付生活費學費畢業後沒工作直接給夫家養還拿夫家的

回娘家還要請求？……

錢回娘家嗎?不然為什麼可以卑微成這樣?

那麼卑微，看不下去

你媽媽養你到的，現在病了你連照顧她的自由都沒有嗎？

不要拿傳統來掩飾你公公的沒禮貌...這根本是下馬威/壓落底

我覺得女生還是經濟獨立，不然拿人手短..沒自由

沒有惡意....有沒有惡意不知道,但非常沒有同理心,很可怕

灰姑娘？

看完補充,算了你吞好吞滿,只是心疼你妹妹要自己扛還有媽媽

回娘家還需要誰同意？養你長大的人是誰，關那個老人什麼事！別讓自己留下遺憾

嗯…就算經濟靠公婆，需要照顧公婆起居，我也只會交代老公你需要做些什麼，有事問我，然後真的缺錢就跟他借他不借就跟朋友借，錢真的能再賺，有些人事物是回不去的，公婆如果傳統不諒解，就好好說明自己的處境和態度

盡孝道不需要跟公公達成共識

為了照顧媽媽沒有工作，結果也無法回去照顧不是嗎???好悲微

對他們的想法予以尊重，能用引起他們同理心的方式問就問，無法就沒辦法，但尊重自己覺得對的事

想回家就回家，剛好你也沒工作，就放心回去吧，不回去要等將來後悔嗎？

直接回娘家，順便出去找工作吧，要靠自己最安全

管太多

我表哥的岳母生病 他父母還叫媳婦多回娘家 孫子他們會顧你公公真是沒同理心

你們姊妹也要喘息，每人十天再請人十天，我覺得這樣也不錯

請先生跟公婆說用「對父母孝順的人才會對別人好」的觀點去說服，這種觀點老人家比較能接受。然後講清楚，妳只是「告知」先生，請他婉轉轉達，不是要爭求公婆的同意，如果說服不成，妳依然會一個月回家15天

其實十天跟十五天沒有差太多 應該還可以拉長

有些老人真的很沒「人情」，腦子硬得跟什麼一樣，只有一堆狗屁傳統思想

回家照顧媽媽不用經過妳公婆核准

你公婆憑什麼限制妳，這有什麼好問的？

一個月一半跟十天沒有很大的差距啊 其實我覺得妳應該溫水煮青蛙，從五天開始拉長，公公應該只是乍聽之下覺得一半太久，仔細想想根本沒差啊

其實你現在沒工作也沒小孩，就直接搬回東部吧花個一兩年陪媽媽， 之後想生小孩還來得及吧反正你們也還沒結婚多久，先搬回去有什麼不行的

你人真好 我公公一句＂讓＂妳回去過父親節以後我再也不願意幫他過節了

那你有想過你媽媽的感受嗎？她都日子不多了，女兒還不來陪伴她，如果我是妳媽會覺得我教育失敗……

有告知就好，同意與否跟公公沒關係

愛要及時 不要讓自己後悔莫及

剛剛經歷過類似情況，就先回去照顧媽媽，這時候有姐妹一起分攤照護工作很重要，衣服多帶幾件，再視情況看要不要照表操課回婆家，最後一段時間要好好珍惜，給老公去處理溝通，不需花心思跟公公生氣。

先斬後奏吧 你就不置可否 去了東部十天難道第十一天他還能找人把你抓回來嗎？

什麼鬼 媽媽只有一個 還不讓人回家照顧

快回家待著吧 照顧媽媽比別人碎嘴重要吧

及時行孝...不要人不在時才在恨公婆沒讓你回家陪媽媽妳現在有能力有時間去陪伴媽媽一定要去

東西收一收回家吧 公婆如果因此生氣也算看清他們

什麼年代了還在限制媳婦回娘家

推whiteplus，妳為了媽媽做了這麼多決定，卻無法在重要時刻回去陪伴她？

你不是女僕，也不是他們的東西，該做什麼做什麼

如果我是你，沒孩子沒工作，媽媽狀況那麼差，我就直接搬回家了。這樣就不靠公婆吃穿。媽媽日子不多了，就算離婚也在所不惜。

我會直接搬回家，沒人可以囉嗦

不想想你媽也想想你妹 一個人照顧末期病人壓力多大

為什麼要姿態那麼低的請求？你媽或許時日無多了，你還要浪費時間在這種卑微下嗎？

也太軟弱的個性 要照顧自己爸媽干他屁事？只尊重該尊重的人 然後珍惜該珍惜的人

要是將來嫁了就要被限制照顧自己父母的時間 那還不如單身呢 推好隊友

我只能說公公不尊重人 回家15天還好 有些連女婿都回去看岳母的 很多真的是要為對方想 也可考慮ㄧ下能否接來台北 台北醫療較好假如有多一點選項應該要折衷一下 公公不能只站在自己立場想事情未必台北 我剛以為原po在台北

媽媽病重也許時間也不多了，想去就該堅定的去陪她吧公婆未來可能也有不便之時~互相一下對他們也好

直接說我要回去大概幾天，你該不會說我可不可以回去.....告知就好啦！你是結婚又不是賣身，人身自由都沒了嗎？我只有需要他們照顧小孩或協助時才會用問的，其他都是我想做什麼就去做，結婚也不需要卑微啊！原po應該在家裡態度也是這樣小媳婦吧！公婆才會這樣講話

你家是收了幾千萬聘金買斷嗎

請老公好好跟公公溝通，「將心比心 」！提醒公公你怎麼待別人，別人怎樣待你。老公雖然在家工作領薪水，但那是老公勞力付出所得，並非公婆養妳！！請不要有虧欠想法！然後家照回！根本不用算天數，有需要就回家！這段時間何其珍貴 公公腦袋裝屎

照顧自己的生母為什麼要請求？除非是妳在婆家的工作之中也佔了一位，若是工作上會影響，那就先想好你不在家時，那工作怎麼分配。妳可以婉轉的跟婆婆說，告訴婆婆，妳希望將來懷孕會是男生，不是因為傳宗，而是生女兒將來她也要經歷妳跟婆婆的內心煎熬，明明是一件孝順的事情，卻是如此難以言喻的不堪。

老公應該要這樣說 父母假如生病我會想要每天陪在旁邊 也同樣希望老婆能夠照顧好她媽 然後主動陪老婆回家幾天 再自己回父母家 幫忙扛下來

公婆以後也會病老 ，這麼不厚道對他們自己也不好 ，沒關係啊 ，以後他們病危時也跟他們說一個月妳只能照顧他們10天

我家情況有點像，我媽長期回娘家照顧外婆，住很遠搭高鐵一趟也要6個小時，待少則一個星期～多至一個月，阿公阿嬤已經不在了沒人擋，但我媽都交代千萬不要跟親戚講XD 先看看公公有疑慮的點是不是家裡分配工作有沒有差，因為少一個人在家其實有差，媽媽的家務我們幫他分擔，所以爸爸沒意見、但弟弟唉唉叫、家裡屁貓當減肥瘦了一點

妳回娘家只需要跟先生協調不需要公婆同意，公公即使不同意他也不能犯強制罪吧。而且是妳自己去跟他請求的吧......不要請求就好了啊。

不會偏激啊，要是我公公這麼說我會直接回娘家了

子欲養而親不待。。。。請問到底要考慮什麼 直接告訴他們 你的決定就行了

回娘家照顧生病媽媽 還要請示喔.... 我的話只講一聲就直接回去了

又不是賣身為奴，根本不需要公婆同意啊，「告知」就好

It’d們

再跟公公說看看吧，也許老人家觀念比較傳統，但這也會是他們將要面對的事情了

妳公公不是傳統而是自私又沒同理心 他只想到妳不在家事沒人分攤他兒子沒人照顧甚至他孫子會晚來正常長輩應該會說多回去幾天甚至要兒子也回去的

推~這種長輩不用叫爸媽，叫公公跟婆婆就可以了

妳的姿態確實低的莫名奇妙 但沒人逼他順著踩妳臉啊妳客氣詢問他還真的跟妳討價還價咧

對不起但看你女板文,妹妹為了顧媽媽沒收入,生活都出問題了

叫你公公吃屎啦 媽媽最大

當初有拿聘金嗎？沒拿根本不用理公公

你要說服的點不是你不在婆家的時間，而是你還能陪伴母親的時間，畢竟癌末隨時有可能一惡化住院就發病危通知，多陪一天就是少一天，你公婆可能還年輕身體不錯，一下子無法體會到這種感覺，但若之前就能支持你常回家探望，應該好好說你的心情是可以理解的

公公傳統，老公去瞧就好了

但是我說實話 你不去工作的理由 說不太過去

你先生如果很挺你那你根本不用來這邊發文還有你沒有工作只是為了懷孕這點很說不過去，很多女人邊工作邊備孕，重點是你的產值太低，沒經濟能力真的會被人看不起

10天跟15天差在哪..不然妳就先試試12天好了

是不是有點太軟了，告知一聲而不是請求吧？妳還在等什麼？媽媽都重病了還不趕快回去

為什麼回家要用「請求」的字眼？還是妳回娘家的花費需要公婆出錢呢？為了要懷孕不工作真的很傻～被看很低

這種情況，如果受限婚姻無法盡孝，我會選擇離婚

說實在的10天跟15天有什麼差?公公會這樣說只是想刁妳但又不是真正想阻止妳回去照顧媽媽妳為了妳媽利用了老公結婚，婚後為了生小孩沒工作講白了妳只是空吃婆家的資源而已，平時嘴巴甜一點妳公公只是在表達對妳的不滿而已，想顧媽媽就去吧

這簡直是莫名其妙。行李款款就走人吧。

我公司一堆孕婦在工作 然後你住這麼遠 又被公婆阻止 是要怎麼照顧媽媽啦 請看護比較實在.......

自己沒上班 靠公婆 也只能妥協了

照顧媽媽期間，是我絕對不會懷孕，你的思維很奇特，懷孕的話，又沒工作沒錢，又無法照顧媽媽，自己把自己逼到絕境嗎？不如暫時別懷孕，先去上班賺錢，跟妹妹一起花錢請看護

叫你老公跟公公講要有同理心，今天如果是老公遇到這種事，別人命令你老公一個月只能照顧父母十天，公公開心嗎？老公開心嗎？以後要怎麼教小孩什麼是孝順？孝順的對象是有差異的，出錢的多孝順點、出力的不用理他？

看到回文也想噓，所以公公不答應你就真的不回去看媽媽了嗎?你每次回去是不是看你媽媽活著的最後一面都不確定欸，溫柔但還請堅定一些原則好嗎，除非你覺得公婆說的比較重要啦，自己之後再婆家的人生比較重要

我

所以你是賣去當奴隸了，主人有權控制你的行動是嗎？

你很有趣。你媽需要照顧，所以你得有錢有時間。結果你把工作辭了生小孩住遠方，搞得自己沒錢沒時間照顧她。問號？？？？你到底是怎麼計畫事情的？

只想說前幾篇還有因為沒讓小孩去長輩告別式而遺憾，這篇是生前又是自己母親...，希望不要做出讓自己遺憾的決定，再來事後懊惱就來不及了

為什麼你考慮事情時，不考慮盡量讓自己有足夠控制權，而是把控制權讓人後，再來哭哭？又，如果你還在東部上班沒人養你，你是能多常照顧媽媽？頂多下班時間，肯定比十個整天的時間長度短吧！

妳媽這狀況妳先結婚就被約束了，尤其妳又跟公婆同住，公公雖然這樣說，但妳不用照做，妳其實不用這樣往返，就直接住家裡一直照顧媽媽就好，就先當遠距離夫妻，因各種因素而分開住的夫妻很多，妳有這個狀況，請夫家體諒，若他們不體諒，還要求妳縮短時間，妳就說抱歉，媽媽狀況不好，我還是需要先在娘家，其他也不用多說；目前妳跟妹妹都沒工作，錢從哪裡來，這部分妳也要思考一下。

你以準備懷孕為理由把工作辭掉，你並沒有"世界殘酷 沒人有理由對自己公平 對自己好 自己得全力努力以得到較佳處境"的意識。事實上你也因此受制於人。你要不要考慮改改你的人生觀，至少別拿準備懷孕便在家給公婆養吧....

你公公雖然嘴巴討厭 不過妳也實在夠了 形同擺弄婆家

你為什麼會把照顧媽媽的權利交給公婆決定呢??????????

居然2018年還有人回娘家要婆家恩准的事情，真是夠了

因為媽媽所以要結婚 因為小孩所以不工作 又因為媽媽不回去媽媽的確是最重要 要是我一定放下萬難回去 可是你也要顧慮別人的心情 上來問又能怎樣????

為什麼要經過公婆同意啊？

當初媽媽生病 你能瀟灑出嫁遠方 其實你第一步就錯了我根本懷疑是你自己急著想嫁??

請直接搬回家照顧媽媽!!!!!

不理他，你就算一個月回去30天難道他能派人綁你回去？

老公吃家裡飯的悲哀 搞不懂為什麼有人就是要在家裡做事

媽媽最後的日子一定要多陪伴，我是過來人...

都想到要離婚了，加上沒工作又沒小孩，直接回娘家住

我會先ㄧ個月回去10天，然後下個月回去12天再下個月回去13天，最後變成15天

除非妳又想用生小孩來沖喜，那就兩邊跑和夫家妥協點

理由是回家那一天，媽媽情況有變，所以要多待2～3天

如果原po有工作,那要請一個禮拜照顧母親,也是要跟老闆說原po沒有考慮趕緊找份工作?畢竟癌症病人有時花費不低緊急住院有可能需要請看護等(2000左右/天)如果臨時需要錢,自己存款是否足夠應付,或是要跟婆家拿?

有告知就不錯了，還請求...（白眼

btw,看護雖然費用較高,但有時針對能減輕病人不適當然如果遇到不好的看護就比較麻煩

你已經做了告知的義務，想回娘家多久當然都可以。

癌末能撐也沒幾年，辛苦了

癌末雖然剩沒幾年,但對照顧者而言有點是度日如年且看著自己的家人逐漸衰弱,也是一種折磨

我媽媽去年也化療後來很不幸運的還和爸爸一同出車禍，我也很常回娘家協助，”從未”詢問過公婆我可不可以回去，公婆在我眼中只是配偶的父母，為何需要他們的”同意”?不同的是我有兩個孩子，我只需和老公協調，畢竟照顧孩子我有責任，但是你尚未有小孩，沒有這個問題，多陪陪自己的媽媽，你又不是吃婆家米長大就算你老公是在婆家工作領婆家薪水，那也是他勞力換來的應得的，難道我老公領老闆薪水，我也要一起聽他老闆的話？

為了讓病母放心而結婚→結完婚不能隨時照顧病母我覺得好矛盾，不如一開始就不要結為什麼要女兒結婚才放心，難道不是更不放心嗎，女兒去別人家討生活

我真是不懂 腳長在自己身上 要去便去為何要公公同意？

完全本末倒置 你確定連媽媽最後幾個月你回來照顧

妳就算都不回婆家住也都是對的！！！

他都受限制 你媽對於你所謂讓他安心的婚姻真的會安心？

離一離辣 想幹啥就幹啥

絕對會回去照顧 就算父母走了 父母的忌日 也絕不跟夫家妥協回去孝順根本不需要請示夫家 這麼嚴重的事都不讓回

你公婆沒有養妳 是妳老公如一般員工一般 工作後領取

妳有好脾氣 但妳的善良助長了那些人的不善良 以後妳父母走了

工資 來支應這個他和妳 即便不是你老公 他們也要請

夫家人後悔以前這樣對妳 也來不及了 好好做自己該做的事吧

老公都說可以了 就放心照顧 父母的生病是人生必經過程

欠他們恩情 更不代表他們有資格管妳照料母親的方式

雖然心中會有很多不捨 但看著父母很脆弱的樣子 你會更堅強的

妳禮貌地跟他們提過一聲 就可以去做妳真正該做的事

如果是我 不會放棄婚姻 但會跟公公保持一點距離 但還是要做表面 該有的禮貌禮數會做 其他的就不過問太多了

太在意只會讓彼此都難受 不如早早畫清界限 讓他們明白 同住一起 不代表他們有權介入管束什麼的

以後他得癌症 妳最多一個月照顧他十天

直接回家，陪你媽媽走完最後的路，辦好一切，再回去婆家這不需要公婆家同意，硬起來吧

不是公公在養妳，是妳先生用勞力換來的錢跟妳的勞力在支持你們的小家庭，公公沒有權力限制你回娘家的時間，更何況是因為母親生病需要照顧

公婆沒資格也沒權力阻止妳回娘家，妳不要懷疑自己

加油，你是跟你愛的人結婚，不是賣身給他們，不需要聽公公的，媽媽是養妳到大的人，這段時間好好陪伴是對的，甚至長期住在娘家偶爾回婆家也沒有錯，非常時期當然有非常時期的做法

看了很難過，媽媽養妳這麼大，把屎把尿，現在媽媽生病要回家照顧，還要問外人...以後妳當媽媽了，想起這段一定會很心酸，會很心疼媽媽。

居家安寧也許也沒機會長期了 回去多陪陪媽媽 和妹妹一起分擔照顧陪伴吧

我也是要回娘家要看人臉色的可憐人，就因為玩了闖關遊戲娘家就被當成玩弄她兒子的可惡的親家，老公跟他吵了好幾次都沒辦法改變她的想法，結果現在都要偷偷摸摸回家

請求..所以是要等待老公溝通後公婆同意才能回娘家嗎?是否可以跟老公說好就好,他溝通是他那邊去處理,你就行動了?

都什麼年代了還在嫁了就不能回娘家 是我連問都不會 用告知的方式傳達了以後直接回家

基本上老公是重點 他支持你才是最重要的

是說就算你沒工作 吃用婆家,那你有做家事嗎?有吧!!如果有,那你也是用勞力付出換來的吃住啊.

當然會！妳當然會！妳是誰生的啊？

為什麼要如此看低自己??請不要讓你妹妹獨自一人面對.

只要跟老公協商好,最多再當面告知公婆你的決定就好,這種事情不需要他們同意且你有把妳先生帶走嗎?如果以後是他們自己有類似狀況呢? 這種是大家互相的,請好好珍惜你和母親和妹妹間的一切,婚姻可以再見,但是媽媽只有現在.

無法理解回娘家為什麼要用「請求」的？ 當然更無法接受只能回家xx天這種話 先生能坦就放心回家照顧家人吧

簡單啦，以後你公公快不行的時候你老公也一個月出現十天就好了，問他行不行

好擔心你妹經濟和體力被壓垮，而且沒時間經營自己的生活

為什麼要徵求意見，媽媽只有一個，難道結婚了他就不是自己的媽媽了嗎？我現在每星期回家住三天，陪我爸媽，我從不徵求，只有告知。就算平時我媽不舒服，我爸上班，我也是回家帶他去看醫生，煮飯給她吃，生病住院期間，就算大著肚子也是天天到醫院顧我媽一整天，孝順不能等，你就先回家吧，剩下讓你老公和他們溝通就好

看文章你先生支持你，你不用放棄婚姻啊！你們做好另找住處工作的準備，放棄討公婆歡心就好XD

你跟公婆同住才有這麼多麻煩

離婚吧，這種不懂的尊重的你告知就可以 根本不必獲得同意

你回娘家為什麼要公婆同意？？？？？？？？？

我覺得不用請求。只需告知，媽媽比較重要！不要被傳統思維套住了，加油。

覺得媽媽已經沒有時間了，妳好好珍惜吧

你很糟糕，為什麼讓人這樣對你和你媽媽？

加油！好好陪伴媽媽，沒什麼比這更重要的

他家人難道就不會死嗎妳媽把妳養大 照顧父母天經地義 還要用乞討的 難道重男輕女妳媽就要死了 死了就是死了 就是死妳還有什麼好問 當妳妹有夠衰妳小時候如果重病 妳媽也該丟妳一人的

看完更覺得，女兒難道就不是人家的孩子嗎，講真的如果

看妳小孩以後怎麼對妳

妳公婆如果那天絕症重病 妳老公一個月要顧幾天 需要請示妳媽嗎難怪要大家還是要帶把的結婚生子了不起 妳妹活該扛所有責任 不孝的人等著

紅明顯：照顧自己父母是為人子女的責任，何況癌症惡化安寧照顧說不準什麼時候就走了，你想要後半輩子後悔當初為何不爭取嗎？！ 照護重病的母親，什麼時候需要別人恩准？哪一條法？

妳公婆那天要死了 妳老公能不能去陪 妳有資格干涉嗎妳媽就要死了 要死了 要死了 妳們一家跟公婆活的好好的當然不痛不癢 就當潑出去的水就好真的心有在媽身上 早就回去了 還會寫一堆公婆對妳不錯 但妳媽要死了 他們覺得妳媽要死沒什麼

就回家啊，管他說什麼，今天本來就是自己爸媽自己孝順，有跟他講說我回家顧老媽就很好了公婆就老公自己顧啊

吃人嘴軟拿人手軟 這就是經濟不獨立的後果… 生死事大公婆還有機會賠罪孝順 但妳母親狀況不同 別讓自己後悔

沒工作就直接先搬回家啊 莫名其妙如果你在懷孕或有小孩就算了，你媽這個狀態我看之後再想懷孕的事吧！媽媽重要

死了就是變屍體變骨灰 要觀落陰跟託夢 也沒那麼容易告別式在演孝女孝女婿嗎 活著時不去看 死了才在那邊鬼哭神嚎

當然回回去照顧啊！那是生我養我的父母，回去照顧是天經地義的事。

經濟不獨立好慘……沒能來得及孝順父親，現在又要錯過母親嗎？人生有多少時間可以後悔來不及？

你7月17就在女版問過了...到現在還沒解決?所以你一直看你妹辛苦照顧媽媽沒薪水你自己沒照顧媽媽也沒去工作賺錢貼補妹妹除了哭跟煩惱 你還做了什麼?????????????

別再什麼好處都想撈，感趕快去賺錢替你妹妹分攤比較實際啦…

嗯....別再扮演受害者了 快點收好行李去顧媽媽吧

好啊！以後公公婆婆生病一個月也只顧10天啊！

用結婚逃避看護責任 用懷孕逃避工作 再用孝心逃避軟弱不久後你可能發現人生再也無處可讓你躲避 清醒一點吧

妳婚後在婆家都只有白吃白喝，完全不做任何家事也完全沒有幫忙公婆的生意嗎？如果是這樣,妳回娘家時妳公婆家只是回到他們兒子結婚前的狀態而且還不用幫妳洗衣服不用負擔妳的餐費水電費咧。去工作吧，找半天時間短的工作讓妳妹有點時間休息跟打零工。沒有在外面工作妳一輩子在婆家都抬不起頭。

好手好腳為什麼不去工作??? 不工作就不要該該叫

暗黑的想你把所有的理由都推到別人身上，最後導向的結果只有一個看護責任都妹妹扛你是受害者，如果你還真的懷孕成功了只怕更強化這結果，你上來哀是要大家幫你罵婆家減輕罪惡感嗎？結論妹妹真慘

現在都2018年了回自己家還有人用請求二字@@

女版文是娘家檔人哭哭這篇是婆家檔人哭哭下篇又會是什麼理由，我很想照顧妹妹很可憐可是我懷孕了我該怎麼辦哭哭嗎

我覺得最想哭&該哭的是令妹吧......姐姐無釐頭亂嫁沒經濟能力還想備孕分明是擺爛，現在又亂哭夭婆家不讓幫忙照顧媽媽

妳好像應該去工作才對吧！姐妹倆都沒收入

噓你po雙面文，如女版文屬實，你真的應該跟公婆道歉你老公知道你這樣糟蹋他爸媽嘛

該噓了

你還沒孩子就算直接回你家住公婆也不能說什麼吧，又不會影響他們。

噓你放生你妹一個人照顧媽媽還裝被害者嘴臉

去工作然後請看護 怎麼看都覺得你只出一張嘴這種狀態還想懷孕 實際一點好嗎

女版文章已經4x天前了，妳還是只會哭、埋怨別人？

建議離婚

看了女版的文更氣，你媽病重，結果你結婚後只想辭職備孕!?

應該是人在屋簷下不得不低頭，妳之後還是去找個工作吧，不然感覺妳在夫家地位很低......

這種逃避責任態度相當可恥且沒用

知道媽媽生病結果辭職備孕？沒能力靠別人養，就要想辦法按耐好夫家，公婆看來也對妳不錯，也不到阻止妳回家，結果妳ㄧ個不爽就想要離婚？

當初為了讓媽媽安心而結婚 這本來就很古代沖喜？ 然後現在想照顧媽媽而考慮離婚 說實話 我覺得你從頭到尾都沒好好想過其實你很自私 最可憐的是你媽媽以及被牽扯進來的婆家 你只會只會當下想要怎樣 但不考慮後續結果 讓情況更加惡化是你自己難道當初結婚沒想到會是山的另一邊嗎？這樣照顧媽媽沒問題？

Vina大，看完女板的文章跟妳的新補充，我只想問：妳到底在幹嘛？女板那篇文章底下，cwjing板友給妳的建議，妳做了嗎？妳這篇文章沒提到妹妹跟媽媽確切的情況，我看了女板的文章，真的超難過的。妳不會心疼嗎？妳還在糾結娘家親戚、公婆怎麼說，這是重點嗎？重點是：妳到底有沒有要下定決心陪伴媽媽？沒有時間陪伴，至少經濟上支持妹妹吧？妳到底在幹嘛？妳在網路上寫很多難過、愧疚都沒有意義，我們都是陌生人而已，不需要給誰交代，但是妳的妹妹跟媽媽是妳的親人，妳可否把妳口中所謂的難過、愧疚化作實質的支持呢？可以成為一個自己看得起自己的人呢？妳要有面對事實的勇氣，媽媽最後的一段人生如果要落幕，妳也要陪伴、堅強然後成長，不是嗎？以上參考。

你不是你公婆買的奴隸 你是自由的 沒人可以限制你的腳如果有人不同意你自由行動 告訴我 我幫你報警!

紅明顯，同情她的人請去女版看文，真正委屈的是妹妹跟公公，尤其是妹妹我都想幫她刻個慘字

還有，我覺得妳或許沒有注意女板cwjing大提到的安寧病房。請詢問醫院主治醫師，情況是否可以排安寧病房？至於居家安寧，亦可問主治醫師和安寧共照師。安寧居家會到家裡探視平均一週1-2次、身體評估、症狀控制，除了標靶藥物以外，其餘症狀藥物安寧居家可以開，症狀控制包含疼痛控制、舒適擺位、以及評估有無就醫必要。安寧居家會教導緊急醫療處理。還有，安寧緩和宗旨就是症狀控制、疼痛緩解以及舒適，不是不治療，而是捨棄無效的治療。我不清楚妳媽媽的情況，以上我盡量就我所知提供給妳參考。（如有錯誤，請指正）如果要知道更多，可以到anti-cancer板詢問。請面對真實的情況，好嗎？再多的歉疚都比不上妳現在的努力了解真實的情況並給予支持。以上參考。

噁心的雙面文,原來從頭到尾你的問題最大

你沒工作，沒錢可以照顧媽媽，也不能分擔妹妹的辛苦，嘴上說說無濟於事。去了解一下媽媽大概剩多少時間，不如跟老公談給你一些時間，回東部邊打工邊專心照顧媽媽，好好陪她走最後一程，等處理好了，再來好好經營小家庭

舉手:請問女版是甚麼版? 謝謝

那時候看到女板文就已經很火大了，現在又來這篇，過那麼久了，你要等你妹撐不下去那天才換你是不是？

女版是womentalk

不要活在別人嘴上.....改做的事就去做 (我好同情妳妹)

妳和妹妹要去工作,才能支撐看護費用,星期六日還可以回娘家和妹妹一起照顧,這樣妹妹才不會垮,生涯不會中斷太久,公婆也比較不會講話,都這個時候了,不要再搞什麼備孕了!

推 whiteplus

委屈的真的是妹妹，妳一直用旁人輿論為由讓自己選擇比較輕鬆的作法

噁心的雙面手法

有時候不會處理自己的傷心難過，把罪怪到別人的身上比較輕鬆，就像信神明上帝責任就在神明上帝身上

當你妹有夠衰+1

不去工作貼補妹妹 好手好腳賴在家裡 只能虛到妳醒了

如果連孝養父母都不能做，真的要放棄這個不合理的婚姻結構，人生只有一次，媽媽只有一個

老公同意就可，剩下的老公處理。自己媽媽重要！