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我的娘家很單純，媽媽嫁給爸爸時已無公婆，爸爸是獨子由他奶奶撫養長大(我沒見過的
阿祖)，所以打從我有記憶以來我們家根本沒什麼親戚會走動，頂多過年時和媽媽的娘家
親戚拜個年，總之家庭的定義對我來說一直就是這樣簡簡單單的。
但是嫁給先生之後，發現不同家庭文化給我的衝擊很大，他們是傳統的大家庭，人口數很
多，舉凡能想得到需要拜拜的節日沒有一天能省略(還包含重要親戚的忌日)，這些拜拜都
必須在當天進行，不能提早拜，若是遇到大節(國定假日)，回去幫忙那倒不算什麼，有時
候遇到平日，夫家會要求我們請假回家拜拜，但是我和先生都在外縣市工作，是領別人的
薪水，坦白說要在平日動不動就請假回去拜拜對我來說有困難，而且不光是拜拜，連一般
的家族聚餐都曾訂在平日中午，所以，無法出席每次的拜拜跟聚會，就被扣上了不愛回去
的帽子。再加上我不太會做菜，每次回去拜拜頂多只能擔任小幫手，無法擔任主廚，所以
他們對我廚藝不精頗有微詞。
我的婆婆在我結婚前已經離世，所以我的內容都是用夫家二字代替，夫家的大魔王-公公
是傳統家庭裡的超級大男人，施行獨裁主義，上面講的拜拜規矩就是他訂的，他說的話不
能有人反駁，他也從不做家事，最近我剛得知，他覺得我打從結婚以來叫他爸爸的次數不
超過五次，他這樣到處跟身旁的人吐苦水，我聽到這件事時覺得很不可思議，每次回夫家
我看到他的第一件事就是開口叫爸爸，若有交談，我也會在句首加上爸字，所以我開始覺
得他已經在為了討厭我而討厭我。
那他到底為什麼這麼討厭我？
原來，他規定自己的兒子，也就是我的先生，每個週末都必須回家！(跨一個縣市的距離
，也不算遠)，婚前我先生幾乎可以達到這個要求，但是婚後就沒那麼簡單了，因為我也
有娘家要顧，夫妻倆也有自己的朋友要維繫，也會有想要的娛樂、想旅行，怎麼可能把每
個珍貴的週末都撥給夫家...
一開始先生也是言聽計從，每個週末都帶我回去，然後我們想做的事情就要被排到第二順
位，不能隨心所欲地安排週末，無形中壓力不斷累積，就算回去也都是在看他臉色，日子
一久，漸漸地我開始出現類似憂鬱的症狀，會沒來由地掉眼淚，到最後出現輕生的念頭。
有一天晚上我站在十樓陽台看著底下街道在落淚，因為我覺得我好不快樂，沒有自己的人
生，想著若縱身一躍是不是就沒事了...但是理智終究戰勝了我的懦弱，我跑去跟先生大
哭一場，說我真的撐不住了，先生才開始意識到事情的嚴重性。
先生慢慢開始拉長帶我回去的頻率，變成兩三個禮拜一次，他自己則是有空也會自己一個
人回去，所以我回夫家的次數就比以前少了很多，而我後來才知道，夫家那邊若對我有任
何的不滿或聲音，傳遞到先生的耳朵時，他就會將聲音攔截不讓我知道，因為他怕我心情
會不好。
想不到，先生為我做的一切卻成了反效果，公公還是不滿意先生回家的頻率，他最後對我
們大發雷霆，大吼大叫，說先生結婚前答應他要每個週末都回家的承諾都跑哪去了，說這
個兒子結了婚就等於人沒了一樣，然後說我都不尊重長輩，長輩講的話我都不理會(他們
不知道先生會攔截夫家對我的聲音)，所以對我的誤會又更深...
公公總會到處跟身旁的人說兒子媳婦不孝，然後公公身邊的親戚朋友就會一直跟先生說「
你媽媽不在了，所以你更要好好陪你爸爸，他叫你每個週末都回家你就要聽話」，坦白說
我覺得這是一種親情勒索，為什麼他不去想既然先生的媽媽已不在，就要給先生更多的關
愛以彌補母愛？反而是振振有詞討拍說「你媽不在了所以你只剩下我可以孝順了」(他真
的是這麼說.....)，更何況先生也不是獨子，還有其他兄弟，我真的不懂公公對先生到底
是怎樣的情節。
我感覺公公彷彿將他無法完全霸佔兒子的怨氣轉嫁到我身上來，甚至是當初來我家提親的
時候他就對我媽說，「現在這個時代，嫁女兒是得到兒子，娶媳婦是失去兒子」，結婚前
就在講，講到今天都還在講。
先生其實想要做到兩邊都討好，但是卻沒想到竟兩邊都過得不開心，我能感覺到他的無奈
，對於他我覺得很不捨，他對我真的非常好，但另一方面他也從不會對公公頂嘴，向來都
是公公單方面對他劈哩啪啦，父子倆的溝通有非常大的問題，所以我覺得他很辛苦，我們
之前也曾為了這些事鬧不愉快，我總是抱怨他都不肯在公公面前硬起來，可是時間一久，
我覺得我無法改變先生的個性，因為這就是他，他若變了，可能也不是我曾喜歡的那個他
了...現階段的我覺得他是我認定值得託付一生的對象，我不可能因為跟夫家處得不好就
去喊離，可是我也不忍心看他陷入這種兩邊不是人的痛苦...
其實還有很多細節，也不便說得太細太多，只想請教大家，我究竟可以為我的先生、為我
們的這個新生家庭做些什麼.........或者是我的心態上該如何調適？謝謝......
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離婚就沒事了 簽好離婚協議書沒有責任義務

先避孕..

所以你先生自己回去不行嗎？還有你其實不需要那麼在意別人的評語，聽聽就好不痛不癢

公公被"婚姻媳婦孝順" 這幾個字綁死 離婚就沒有理由了

根本不要再回去 電話訊息拒接 先生如果把他老爸的臭脾氣轉嫁到妳身上 則可以考慮一下了

可以看看書 像是 情緒勒索 關係黑洞 還有那些父母家人家庭有病有毒會傷人的書 除非公公有十幾億財產將來可能會分給他 不然他暴怒覺得妳都不去巴結他是會怎樣嗎?還要小心是否有失智問題

避孕...沒重心的老人加上坦不住的豬隊友 強孫絕對讓妳崩潰*搶孫

有些老人還會一天到晚打電話跟親戚泣訴她的媳婦們下毒要謀害她 這種垃圾話大家聽久就當放屁不管了

早黑早享受

你們如果沒拿夫家的錢過 那些廢話當耳邊風就行

真的離婚就沒事了，太扯

目前做的不錯啊 幾週回去一次 你老公也會自己回去 能做的就這樣了 如果老公婚前的確承諾他爸每週回去 說出口的無法做到感受是很不好 看他要怎麼跟爸爸談吧

周休二日，一天回去，一天陪你。不就解決了

不過他們父子的事 妳不要想太多 沒同住都還好

不要理他，他氣死剛好

你必須了解黑掉不是世界末日

他氣他的，你過你的，不要在意就好

就不要再回去了讓先生自己去面對，目前你不回去他也完全阻擋了夫家莫名其妙地責怪啊！既然如此乾脆耳朵關起來顧好妳倆的小家庭就好了

你需要被討厭的勇氣，從此不見夫家，不涉入先生盡他的孝他去孝順時你就當彼此是單身未婚同居的情侶

當沒聽到，再念就不要回去

這是...控制慾極為嚴重的公公啊！

我覺得直接讓自己黑掉就好

小杖受大杖則走 你夫家要黑你就讓他黑 因為你不可能滿足他們的所有要求(人會得寸進尺) 維持你自己的人生 然後給你從夫家回來的先生安慰與支持 就好 夫妻兩個人一個跳渾水就好別兩個一起跳

你就算改變為常回去，公公也不會喜歡你，反正你老公都坦好了，你就放心黑掉又沒差，別人的閒言閒語何必放心上折磨自己？？ 只是記得多多體貼老公，不要增加他的壓力。

如果換成是我娘家這樣對我先生的話我也捨不得 我根本就不會讓他再出現在娘家了

妳要做的就是關上耳朵，好好孝順娘家爸媽

放手，如果先生扛不住再煩惱，先生目前狀況如何？

加油 ，再忍個幾年就好

覺得你已經盡己所能了,公公仍然無法接受那也無可奈何,就讓自己過得快樂點吧~ 老公看起來也還算能坦,其他親戚的碎念你就嗯嗯呵呵敷衍兩句,反正無論你怎麼做都會被念,不如讓自己過得快樂,營造幸福溫暖的小家庭氛圍給老公~

記得讓妳老公也覺得寬心點 不要讓妳老公壓力太大了

當沒聽到啊，不合理的要求何必理？你想從公公那裡拿好媳婦獎盃嗎？

換位思考 如果是我自己的父母這樣無禮地對待另一半 我根本不會讓他回去被洗臉。你讓他去好好坦自己老爸 然後等他回來再給他秀秀就好 不要再跟他抱怨增加負面情緒。你不可能讓所有人都喜歡你 而且得不到那些無關的人的喜歡其實無所謂吧

a離婚 b 先生也不回去一起黑，反正公公也在勒索他了

你能做的事：1.無視，也請先生不要傳話（看來他好像沒傳話，但妳是怎麼知道的啊？）2.跟先生商量妳不要去婆家，可能一年最多三節去一下之類的 3.最重要的，當妳先生的避風港，他扛下他家的壓力，回來你們自己的小家庭，妳是他的避風港，給他呼呼惜惜。也許3會讓你聽到一些公公對你的批評，練習無視公公，也不要覺得自己對不起先生害他承受這麼多壓力，畢竟妳試過了最後搞到憂鬱症不是嗎。告訴自己：對妳、對先生最好的方式就是--他自己一個人去承受，妳保持健康的心理當他的避風港

如果他爸死了，你會替他掉淚嗎？如果不會，幹麼那麼在意這種人，黑了才爽咧遇到討厭的人我都拿對方當標準捫心自問

你先生都坦了，乾脆黑就黑了，至少要顧好自己的身心健康，嘴長在他們身上也沒辦法管

我覺得你先生還算坦，你公公就不用甩他了他氣他的你過你的，公公就交給老公去解決如果跟老公相處狀況都很好，不要因為公公放棄妳老公多給妳老公一點力量，讓他去應付他老爸..

公公超自私

不懂得尊重別人的人，即便是長輩，你也不能讓他無限上綱；那是你老公家，祭拜孝順是你先生該負責的，做好會被嫌，那幹嘛去找人嫌，不如什麼都不做，反正都會被嫌

不要在意你公公去講什麼，也不要在意他家親戚怎麼看怎麼說，沒同住，管他說什麼！先讓自己心情好起來，再開始擔心別人。如果先生可以，妳就別回去了！妳先生答應他要回去，妳又沒答應！妳好過，先生就會好過一些！

讓老公自己回去+1

自己的心情最重要 反正不管怎麼做他都不會滿意 因為他覺得別人就得繞著他轉

如果跟老公不想分，這種只能等了，等公公…

跟我爸好像，身為女兒我都覺得我爸神經病

老公願意保護妳，妳要跟他站在同一陣線，老公才有力氣繼續撐下去。公公說的賤話盡量不往心底去，我知道超難，我奶奶也是百般精神凌虐我媽，還好我爸跟我媽同一陣線，我爸久久會鬼吼我奶奶一次就是了。

設停損點，然後不要管別人的評論。

親戚多半也是因為公公太愛抱怨聽到煩了，所以才幫著公公說話，我看大家其實都知道有問題的是公公吧。

說真的，那邊看到老公坦了？只是擋話而已，行動卻少之又少

我覺得你們乾脆都不要回去了 不然老公久了也會積怨坦久了也是會爆掉的 乾脆就直接黑到底一切以小家庭為重

勇敢當逆媳吧!別太在意孝媳二字，面子跟自由，二選一

推薦你和你老公去看一本書叫做被討厭的勇氣，我跟你情況很像，也幾乎差點消失在世界上，先生看了這本書改變很多，因為先生變得沒那麼容易情緒勒索成功，反而公婆毛變得比較少！

真的可以考慮離婚同居，就不用理老頭子那些屁話了

多感謝先生，跟他說感謝他的努力隔絕，至於公公管他的咧，不重要的人不要浪費心力，他想唯恐天下不亂，你越要處之泰然

堅定不理他 保持自己身心健康就是對老公的體貼

無解，上面有人說離婚同居，可以考慮

公公無法改變、老公你捨不得改變、你自己又沒辦法改變，情況絕對不會改善

不擋的話下次真的跳下去了 會比較好嗎？ 先生有他的心魔從小到大的精神枷鎖沒那麼容易掙脫

這其實是親子問題啊，情緒勒索的原生家庭關係。我也是這樣，自己想開點當局外人，不聽不理不管他，照自己的步調走，不要拉倒我樂得不回去。但我還是會勸先生回去（他自己討厭回去），畢竟就算我們離婚，他還是要面對自己爸媽。

無需在意

死都不怕了 換個男人試試 趁沒懷孕前想清楚

先生又不要求原po一起回去，又不會傳話，還要他怎樣？真的要他跟自己父親翻臉嗎？媳婦受不了婆家先生就要跟自己原生家庭斷絕往來才叫坦嗎？如果真的離婚也就算了，如果不想離，妳應該讓先生知道妳對他的感激，不然那天他繼妳之後也出現憂鬱症傾向怎麼辦？

直接不理他啊！放過自己他又不是妳親生父親

避孕避孕避孕避孕

愚孝

沒吃你們家一粒米，兒子結個婚就自己為天皇老子，這種真的老時代巨嬰就放給他氣死，給他講就給他講。這種沙豬男真的該絕種

自己就是你老公的角色……說實在，老一輩不想開，整天自怨自艾子女不孝還四處抱怨，我也束手無策，只能拚命擋，不讓先生知道……可以請你給先生一點力量，讓他知道他的辛苦沒有白費，至少成功守護了自己的小家庭嗎？

他是先生的爸爸，先生比你更知道怎麼應付他的家庭，既然先生目前看起來都還是有在坦，你要做的就是把心理調整回婚前健康的狀態（不被夫家一兩句閒言情緒勒索），要認知一點，夫家之所以言語攻擊就是因為只能說說也不能真的把你綁回去，不要中計了。第一次面對跟成長背景完全不同的高壓家庭一定會覺得很驚嚇，但是你自己要調整好，才不枉費先生的坦喔

當耳邊風就好

我先生和你先生的家庭有點像XD 我一開始也覺得好厭世～生活三十幾年第一次覺得長輩這麼嚇人（而且娘家好遠...只能視訊時跟娘家爸爸媽媽哭訴）

臉皮太薄了吧 管他們家碎嘴親戚供三小 斷絕一切聯絡方式 讓先生一個人應付 等到先生撐不住也想自殺的時候 可能就是你們該離婚的時候了…… 除非公公XX 到時再復婚也可以

先生都過慮聲音了。結果你自己想知道？！

你臉皮也太薄，這麼愛面子，那是啥啊能吃嗎？反正不管你怎麼討好公公，他永遠都不可能喜歡你，那就算啦！他到處抱怨你們不孝就讓他去講，你們自己有做到基本禮貌問心無愧就夠了，會聽信公公廢話的親戚也不值得在意。以後也不要再請假回去拜拜，難道神明可以賠你損失的薪水和公司裡的風評嗎？推薦你看《被討厭的勇氣》

你老公已經很努力了，你就對你老公好一點，乖乖待在他身後被守護吧，不要想去夫家做些扯你老公後腿的事，不回去還管那些有的沒的幹嘛，多煩惱喔

覺得 妳老公婚前都能做到這些 婚後 妳不想配合的 他也都調整了 妳不用每星期回去 妳還想怎麼樣？要他為妳改變個性 ？ 要他硬什麼？為了妳頂撞爸爸？為了妳以後不要回家？妳結婚搞成憂鬱症 乾脆離婚 不是比較好？

原生家庭的文化是改不了的，先生夾在中間如果調適不良，年久非常容易生病

妳繼續憂鬱 繼續要求他改變 等妳老公終於到爆炸 受不了 他很累很煩 這個痛苦的婚姻 早晚也會結束的

先離，同居就好

這個一定沒交往多久就結婚了

讓他氣啊！反正你的時間比他長。

如果早知道 他家 傳統大男人 就該有多遠跑多遠的幹嘛自討苦吃 嫁這種家庭？

你老公都擋了，你還在糾結什麼？

這跟我家阿嬤比 算小菜一碟了 我家阿嬤還回去工作地方鬧

不要糾結在好媳婦的框架裡，最多離婚後同居

建議先區分該回去的場合和節日，跟先生討論後就執行

你太在意別人的聲音了，要先學會別把那些不重要的人説的不重要的話當一回事，再來要學會把那些你不認同的言論當屁話，最後就可以學會雲淡風清對別人的憤怒無感。

https://i.imgur.com/nObiEiX.jpg總要有一個安全的地方讓妳先生好好過日子，那就是妳該做的事情。

你說你老公也有其他兄弟，那他們也要每週回家嗎？

早黑早享受+1 我在婆家也是皮皮的，完全不會想要表現什麼的，除非有親戚或客人來才會配合演一下，然後又用照顧小孩當藉口溜走了。不過老公的態度很重要就是了，曾經我的婆家也很討厭我，一開始也會想努力討好，後來跟老公發現再怎麼努力只要對方不爽還是可以雞蛋裡挑骨頭，不如放過自己，早黑早享受（撥髮）反而跟婆家互動比較輕鬆親近

會不會是你老公是最聽話的小孩，所以公公就只會要求他，不過其實就他自己回去就好

不用在意 早黑早享受

哈哈哈，是我就管她爸去死喔！老娘又不靠你生活，回去只是尊重不回去是剛好你太嫩了

為何不快樂的承認你就是不喜歡太常回去 然後給老公拍拍就好

我是認為反正沒住在一起。你跟你先生的心都先練強大一點，聽過就算了，要親情勒索給他勒索，你們基本的有做到就好！不然這樣的生活真的好累！

看起來比較可憐是妳老公

你先生的每個兄弟都一樣每週回去嗎？我是覺得妳公公太閒把精力放在控制好控制的兒子...介紹女朋友給他如何？（我認真）妳老公坦不了自己的爸爸 就要找些新目標轉移公公的目光

我猜妳是他們家第一個媳婦 所以才這麼強力的壓迫妳怎麼當個好媳婦 方便給以後進門的媳婦作樣板

我很好奇婆婆不在公公又大男人不做家事，那家事是誰做的?

妳需要被討厭的勇氣，你先生已經盡量坦了，妳是不是應該也要讓自己不要再理會夫家那邊的耳語，至少讓你先生在你這邊感受到安慰

被討厭的勇氣＋1，討厭就討厭啊，他又不是發薪水的人，怕啥

被討厭的勇氣+1 妳不用討好公公 也不用怕他不開心

一開始配合，之後配合就是你的義務了。要不試試完全不聯絡

都黑了有差嗎，親戚怎麼說你們重要嗎，現在重要的是小家庭，你老公也做得很好了，就好好享受你老公的疼愛就好

另外你也要反過來更關愛你老公，畢竟他也承受了你看不見的壓力這麼久，彼此互相扶持，加油

為了拜拜請假真的很白癡 總之不要回去就對了管他爸在發瘋

好好愛老公，為妻子承擔父母的壓力不是每個人都做得到的

婆婆過世，公公不做家事，那拜拜誰處理？

老公家不喜歡你那是他們的選擇，你也可以選擇不喜歡他們啊。誰規定我們一定要喜歡對我們不客氣的人的硬起來，他們越進逼，你就越鬆散。他耐你何？人生還有很多可以做的事。和老公快樂的過日子。他回來你就溫柔的對他，好好的說聲辛苦了。然後，繼續過日子

老公有坦了 你也稍微強一點吧 夫家不喜歡你又如何？愛講讓他們去講 照樣過你們的生活 把他們那些聽進去心裡的人 真的是傻子 反而你才該擔心老公吧 內外夾攻 兩邊都責怪他 怎麼做都不對 你要他硬起來？那就是斷絕跟親人往來 不然在還有聯絡之下 公公又不講理 他還能怎麼做？願聞你的高見 真不行 沒孩子前就離婚 好聚好散

我老公面對這種壓力，直接自己先黑掉當不孝子拒絕不合理要求，雖然我也一起被討厭但我覺得很輕鬆耶，最近公婆態度有軟化也習慣這種比較有距離的互動模式，分離焦慮不是只有兒女有老人也是很嚴重啊，要堅定！

早黑早享受

他以為他誰啊被討厭有關係嗎？ 妳跟老公開開心心就好啊！

何必把那些聲音放在心上，他沒養過你呀，該盡孝的只有你先生而已，好好照顧先生就好

你過你的 對先生好好一點就好了 但也要想想有小孩以後要怎麼應付

我媽，對於夫家的事不想做又怕被講話，所以邊做邊嫌怨念也越來越深，我們長大之後開導我媽：妳沒做也不會怎樣啊！

厲害的公公通常會痴呆 你可以忍一下 享受照顧痴呆

公公情感綁架 建議公公跟你都去看身心科 要鬧讓他鬧個夠 不要讓她情感綁架

我們是不管親戚講什麼 回一句：事情不是那麼簡單的！親戚自己就知道有內情了 不當場讓公公難看不代表我們都不會說些什麼...

不必討好你公公了！真的不必！

先生坦的好 說真的被黑有什麼關係 又不生活在一起 不常回去 那一年見不到幾次的親戚 回去就忘了那是哪位了 自己的身心健康比那些姻親重要多了

反效果?妳先生默默坦你還怨懟他啊,那就放過他放過你自己,離婚後各自面對,就好啦? 某程度你算豬隊友吧人家坦你還怪人家讓你黑,還是你怪不能自己自動黑?

無所謂吧，那是你先生自己要去面對的課題，如果他要選擇孝順，那他一開始就應該選擇獨身一輩子好好孝順他爸，既然選擇結婚，那小家庭本來就該第一位，有了小孩更是。

真的不用那麼乖，聽聽就算了老公本就該顧好自己的爸媽，讓他自己去擔

如果他也因此憂鬱症想跳樓 妳會願意像他為妳付出的那樣為他付出多少呢

對一個沒生養你任何一天的老歡顛 不必理會 自己的父母孝順好就好

你先生把夫家的抱怨劫走了 沒放給妳負擔 妳也就裝的天天的就好 還抱怨先生幫妳坦真的太傻

跟先生談好，直接黑掉就好

這種老番癲的話當耳邊風就好，他講什麼就左耳進右耳出

我覺得妳先生已經很坦了，為何還要自尋煩惱去在乎他擋下來的話？勿當豬隊友

不用太在意 不當完美媳婦活得開心比較重要

妳是新婚嗎??不然先生都幫妳過濾和擋掉了，有啥煩惱被公公親友認證是完美媳婦又怎樣??能換錢能吃嗎??

在意那些事就是你的不對 放下你會更快樂跟著念10次 不合理的的情緒關我屁事

而且娶媳婦失兒子那段，一堆人現在都這個觀念啊，笑笑回說對啊還好我媽生女兒，一句話堵死他沒事幹還要增加先生的壓力，真的是先生人太好了

無聊老人

不要當別人口中的完美媳婦，這只是你一相情願的目標，別人可不是這樣想的。另外如果可以帶妳老公去諮商多看關於親子關係或情緒勒索的書 他的內心傷痕一定很嚴重才會這樣任由他公公予取予求

妳要知道，這種人即使妳盡力去達到他的要求還是會被嫌，放過自己吧！當有瘋狗在吠即可！

繼續不回去，把他爸的話不往心裡放為了愛的人要忍受原來自己無法接受的觀念和不喜歡的人共處，就是媳婦的難處阿

妳在意太多了，妳也是想面面俱到的不如就無視吧，人家是父子，沒隔夜仇妳把妳能/願做的本份達到就好連叫不叫稱謂都可以屁了，妳還指望什麼

你先生有希望你改變嗎？若沒有，你是心疼先生嗎？心疼先生無解，你要就配合先生，要就繼續做自己你現在也是想兩邊討好，討好先生也討好自己但這是不可能的，如果你先生沒辦法改變，只能你改變了

你是嫁給先生不是嫁給公公 他說的話幹嘛聽

沒有小孩就離婚吧！你也沒有義務回ㄊㄚㄐ

黑了才爽+1

別提離婚 你愛的男人在受苦受難阿

公公要說，給他說，反正你先生會擋，不要迎合會親情勒索的人，妳滿足不了的，妳就抱定主意黑到底，妳會比較快樂。

離婚啊，你嫁了個垃圾老公，事情都不會處理

我建議你離婚..

我老公以前也像你老公一樣乖，一樣遇到情緒勒索，常常覺得很痛苦。諮商師告訴我，老公會這麼乖，是因為那是他從小到大學會的生存模式，他不知道自己已經長大了，可以有其他面對長輩的方式。所以建議你們夫妻可以去諮商，向諮商師學習讓自己更健康的方法以自己的身心健康為主，做不到長輩的要求，你只需覺得遺憾就好，不用拼了命去滿足他，反而讓自己活得不好。妳的人生是自己的，不是為長輩而活；同樣的，長輩該學習面對自己的人生，而不是凡事都靠小孩滿足自己（這段可以教給老公）

就是個求關注的老人

這是不健康的親子關係的延伸，太太其實很無辜

有很嚴重嗎 反正不回去就好啦 怎麼感覺妳不想回去又想獲得公公的認同？

你人太好心了 我的話 根本不理公公 當陌生人就好做做樣子就好 一個月回去一次就好 何必自尋煩惱

做自己就好。妳不要去在意婆家對妳的看法&先生硬起來不要百依百順，做好隔離，他們又能奈妳何？拿繩子綁回去？

只要老公支持 甚至一年回去一次都行

會把自己搞這麼糾結就是不想言聽計從但又在意別人的看法

人必需先自救。分居或離婚吧

覺得結婚好恐怖@@

這是先生自己的生命課題。不是你的課題。你只能陪伴

我想到有種父母是，洗腦好控制的小孩要留在父母身邊，否則就是不孝；不好控制的小孩叫做放他去開創自己的一片天，父母不要逼小孩在身邊。

妳太想討好所有人搞得自己很累，有些人不值得妳去費心思討好妳就別太執著。

結婚前不先確認，唉

反正都那麼黑了 乾脆黑到底 會過的快樂一點~

避孕！

這一切妳早就知道了

臉皮厚一點 不要理那老人

被勒索的人要讓心靈強大起來 認知自己不需要跟父親討愛 （得到認同 乖兒子的名號）才能把界線立出來

自己活得開心比較重要，因為公公而想輕生實在太不值得

覺得現在這樣很ok啦，他在鬧就更不會去，鬧沒人聽冷處理

裝傻+厚臉皮會讓妳自己好受一點，因為妳不可能當公公心中的完美媳婦，你只要做好你自己、陪伴在老公身邊就好，跟老公討論如何應對公公的要求，交給老公去擋，妳自己要硬起來，才能讓老公擋的力量加倍！

對這種公公不孝剛好而已，讓他四處去哭，腦袋有病

跟你無關的人的想法關你屁事狠一點想 他就算死了 你也不用傷心難過阿維持現狀就可以了 先生盡量回去 你就看狀況不用都跟

前面就算了，看到憂鬱跳樓覺得好笑

為什麼常常會有這種，明明婚前各種客觀條件就存在，婚後發現自己改變不了什麼然後各種哭鬧的案子啊？？

你先生很坦阿！不要理他們，黑掉就黑掉啊，跟先生一起逃離情緒勒索吧！這種會情緒勒索的人你越順從他他會越過分

結婚前都不知道？！

你也把你的底線訂出來，夫家在線內的要求極力配合，越線就完全不要理會。

妳老公坦得住 你根本不用理那個老人妳老公坦不住 離婚

不過是說婚前真的要想清楚，我就是無法配合前男友每週末一定要回婆家，未來有好的工作機會就要搬回婆家住的要求，交往7年還是決定分手

讓你老公自己回去就解決啦

可以理解你希望讓兩邊都開心的用心 但是一定要先讓自己開心身邊的人才會開心喔 先把自己調整好，其他先不要管了

你都黑成這樣了，還想得到好媳婦的名聲????你該做的事就是完全不理夫家的那些嘴臉吧然後減少情緒勒索的次數吧!不要成為跟你公公一樣的人感覺你老公都幫你擋了 你難不成還要讓他們脫離父子關係真的很狠，不比你公公差多少

你先生不是兩邊不是人，是公公不把兒子當成人

真的要學會被討厭的勇氣以及裝作聽不見批評，有時候想太多的人是最累的

從哪裡看得出來原po想得到好媳婦的稱號了？明明是他老公想得到好兒子的稱號吧XD

樓上某s又在靠想像力腦補了啊？原po根本沒說也沒暗示希望要老公跟公公斷絕關係。

某s怎麼不說說如何和公公一家和樂的方法？

「覺得他很辛苦，我們之前也曾為了這些事鬧不愉快，我總是抱怨他都不肯在公公面前硬起來......」～》原po想表達什麼 不言而喻吧？

就靠想像力，先原諒公公就可以過著幸福快樂的生活吧我猜說原po想得到好媳婦的稱號...我怎麼覺得某s自己是最想要有這稱號的人@@

原PO很在意夫家對他的微詞啊!這些樣本不用在意啊!想怎多幹嘛

現在她老公已經坦成這樣 她還是問怎麼辦？

他先生已經盡量配合她改變了啊!他還一直抱怨先生不夠硬

閒言閒語也都是先生擋了不是嗎?他這個情形，我個人是建議他完全不用理會夫家那邊的嘴臉好好的包容跟愛自己的老公就好了停止對老公情緒勒索

如果真的擋好擋滿，怎麼還會讓原po去夫家被罵呢？

如果爸爸和憂鬱症的老婆都來勒索他 想要一個男人 怎麼辦？

耳朵關起來，繼續做自己喜歡的就好，目前這樣很好啊，老公感覺也挺妳，妳就別往心底去，公公討厭妳又如何，是我的話壓根不在意!

她的憂鬱不是情緒勒索，是被勒索後的反撲好嗎

所以我的建議錯了嗎?別人的嘴也不是他先生能完全控制的

感覺妳非常在意他人的眼光，這樣會活的很累啊，開心做自己就好，真的

覺得 本來是公公勒索 原po不能適應 也來勒索老公 就是2個都一樣 沒什麼不同

像是用憂鬱症 跳樓什麼的 勒索 一樣是勒索吧？

把被逼到憂鬱說成是情緒勒索，根本神邏輯

覺得 跳樓 自殺 一樣是勒索老公 並沒有分別的感覺 這個兒子非常可年

只要妳不介意公公討厭妳，妳先生至少就好過一半了

以負面情緒勒索他人順從自己的行為 不就是情緒勒索

原po是憂鬱傾向了......這種也能歸類在情緒勒索...這邏輯讓

憂鬱症是一種病，勒索?

原PO就是一直用自己的負面情緒改變他先生原來的行為模式不是嗎?這的確是情緒勒索啊!還是有文獻指出有憂鬱症的人不會出現情緒勒索的行為??感覺是憂鬱症患者特別容易對人情緒勒索才對啊!感覺這兩件事並不衝突吧!或許他公公也有躁鬱症之類的

先生對公公硬起來，只會讓公公更討厭妳，關係更差

難道他情緒勒索兒子就可被認同嗎?

先生現在這樣實質減少雙方接觸，表面上態度和緩，不錯啦

我不覺得我的邏輯有什麼問題

在推文裡崩潰算不算情緒勒索啊，我好怕喲，你說的都對，所以你勒索到我了

你現在表現的就叫情緒勒索，不過對我沒影響就是了:)

每個禮拜回去平日還要請假去拜正常人都受不了，要求減低頻率根本正常又合理，哪理情緒勒索了??

他說他撐不住了，這是一種勒索嗎?他壓抑到他撐不住跟他另一半講，然後這叫勒索?

對原PO而言是正常又合理，對他先生而言這叫改變他原有的

沒影響到你哪叫情緒勒索啊？你的邏輯前後不通喲

還是你覺得不要講出來比較好，免被以為利用負面情緒勒索

你情緒勒索我，我心理素質高不受你影響啊!這邏輯我不覺有什麼問題

自己前面說影響他人的改變行為模式=情緒勒索，我又沒改變你，怎麼會是情緒勒索XD

她先生還是可以一個人回去阿，要舒適模式可以繼續阿

問題是她先生並不覺得原本的模式是舒服的，起先也是她先生覺得有小家庭後需要改變...只是父親的情緒勒索仍在...

我不太了解的是，我只是想建議原PO一些處理方式

倒是你成功的用崩潰來影響我了，我認同你！對！你說的對。所以是你勒索我

妳先生挺妳，就不要管公公和親戚的想法了，把自己調整好就是在幫老公了

你邏輯沒什麼問題，不用特別在意人家馬出來反你吧心理素質高，大家討論討論無妨啊

我只是單純好奇原因是什麼我也沒有很在意，在上面跟大家爭，也單純是逞個口舌之快

快離婚 沒必要痛苦

我是建議多去了解一下你講的那幾個名詞

反？幹嘛想尋求大家認同你XD你想當好媳婦是吧

黑了就海闊天空

因為你腦補的說原po想有好媳婦稱號...如果她真的這麼在意好

免得掉書袋還掉輸人就是

嗯嗯，那應該是我用詞不當，我是覺得她太在意夫家對他的評論了，反正他公公就是這個樣子，我是覺得就不要理夫家的閒語閒言就好了也不要再去逼他先生要硬，他先生已經改變很多了

你看起來也超在意被推文反的XDD不要在意無視無視

她可以不理，但她知道孝順的老公無法不理會吧...我覺得她是心疼老公

所以這有人讀過情緒勒索一書嗎?可以幫忙分析一下原PO的

情緒記得藏好，不要崩潰勒索

行為算是情緒勒索嗎?如果她是心疼老公，建議就不要再給老公壓力就可以了她只要做到老公不用擔心她的情緒，相信她老公會輕鬆許多

我是覺得你可以多看一次這篇文，不要一直自己腦補

而她就不要理她夫家就好了啊!因為他老公根本沒因此跟她抱怨

我建議書上內容不要自己腦補解讀而且照你的神邏輯，我在情緒勒索，你就不該理我，怎麼還回應我呢

推1 2樓 千萬不要有孩子

到底是誰勒索誰...檢討受害者真神奇

結婚前就要有警覺心阿(他父親要求每週都要回家這點很恐怖....)

先生可以撐住就讓他繼續這樣就好，妳也不要干涉，對他好一點，也不要叫他硬起來什麼的沒有意義，妳應該和他同陣線才是，他負責打仗，妳負責撫慰撫慰先生的身心靈，他的家人不是他能選擇的

這超慘...萬一有小孩一定寵到無法無天老人家真的要有自己的交友圈,不然就會像這樣,小孩大了還一直綁架小孩全部的人生...

徹底黑掉，以後讓老公自己回去，黑掉之後更輕鬆

覺得 妳們住外縣市 沒住一起 妳老公已經坦成這樣 沒有邀妳每星期回去 妳還是糾結成這樣 上來問：怎麼辦？希望大家怎麼回答？

黑掉..有差嗎？ 你在意的只是黑掉？

又沒生活在一起 有黑沒黑 有差嗎？

你公公有很多財產嗎，有的話如果你們也想分，就吞下去如果公公沒有很多財產，或是你們不想分，那就冷處理

不用太在意公公跟親戚的碎念

你老公最衰

也沒常回去 又沒有住一起 公公親戚是能碎念什麼？

蠻詭異的人 好像沒有別的事可以做 叫他身體不錯的話再找個簡單的工作來做 可以的話再交個女朋友便利商店晚上很難找店員 請他去應徵看看 看會不會比較不會無聊 加減賺點零用錢 不用跟小孩伸手要錢這樣才是有尊嚴

別那麼貪心好嗎？又要不想回去，又要你老公不被罵你應該好好感謝你老公，支持你老公，讓他覺得他這樣犧牲是值得的，好好過好你們的日子就好了真不懂女人怎麼可以這麼貪心，都順你的意了還想要更多

看到第二段直接回妳，婆家不尊重人，無視後輩的難處和需求，他們既不體諒你們，還亂叩有罪帽子，則你們也不用體諒他們，原則堅持住，不行就是不ㄒㄧㄥ行，按太快

也沒常回去 又沒住一起 已經是獨立家庭 還要跟誰脫離？難道 要斷絕父子關係嗎？

早黑早享受, 無他

避孕先

不要理公公就好惹

傳統大家庭真的很煩人，整天黏小孩黏緊緊的！只要兩週沒回去就嘎嘎叫，煩死人。可不可以有點自己的活動呀～

阿本來就不愛去哪需要別人來扣帽子勒？這種你就只能裝死，等他死了你就好過了看起來裝死不會有任何損失就裝到底吧！！

煩死人公公

推 被討厭的勇氣 可以去找這本書來看看 妳公公有他要調適的課題 妳也不用活在他人的眼光中

不犧牲自己，幫你老公減輕壓力

問他爸一年賺多少啊，怎麼看起來這麼偉大

離婚 當長期伴侶就好

你管他爸去跟別人說什麼 那些人對你的人生有啥重要性嗎要是真的很在意 就離婚啊 沒有什麼都要拿什麼都不要犧牲的好事你老公兩難是他自己要處理的事 你心疼 那就要麼離婚要麼乖乖回去

離婚吧！

成年人了，別對別人的閒言閒語那麼在乎。妳在乎不完的，妳不是上帝，不可能滿足世界上所有人的期待。

「當初來我家提親的時候他就對我媽說，「現在這個時代，嫁女兒是得到兒子，娶媳婦是失去兒子」，結婚前就在講，講到今天都還在講。」～》覺得 如果這麼在意閒言閒語的 婚前就知道這樣 怎麼不逃呢？婚後才來在意這些？搞的自己很憂鬱症 想跳樓 自殺 不是自討苦吃嗎？

本版是多少變態動不動就叫人離婚

沒常回去 沒有住一起 哪來這麼多委屈？問：怎麼辦？

做人要底線踩好，先生想回就回，你是他的避風港，沒事不要管夫家，但是偶爾跟先生洗個腦，回去也是惹公公生氣，這樣是真孝順嗎？

孝順跟愚孝是不同的.你老公放不下是因為那是他爸爸.但你老公做的對的是他儘量讓你遠離這狀況了.你該學的是學著放寬心轉換自己想法.有點像博愛座議題.真被黑但你儘力了就黑吧.

你如果想要自己的人生，反正已經黑了就徹底黑了吧，就放寬心，他要唸隨他去，他要氣就讓他氣好了

你就是太在意姻親(公公、親戚)說啥才會這樣，像我就不鳥他們 超開心der~~~

我倒不覺得這是什麼問題 。先生擔不住 ，就離婚 。反正他保護不了妳 說什麼愛都是多餘的

這種父母斷絕關係我也無所謂 不要被血緣無限上綱綁架了

我也都聽不到，不想回去就不要回去

你怎麼這麼不愛自己呢 心疼QQ 軟弱的老公害人不淺

公公越罵你就更不要回去，讓老公自己一個人去面對就好，你就當作什麼也不知道，過好自己的日子就好，老公的家族是他個人的課題，他總是要自己面對，你要認清你幫不了他這個事實如果你臉皮夠厚的話，連逢年過節也不回去，看你公公怎麼當面罵你，你老公要的話自己回去，就當作老公週末固定要加班就好

大推情緒勒索跟關係黑洞，妳顧好自己的情緒，別多想公公的反應是什麼，那是他的課題，老公也有課題，他倆要互相拉扯，妳自己先跳脫出來比較好！對自己好一點，顧好自己的心理健康

我對婆婆都是臉皮超厚的，反正她說什麼我都不在意，就把他當路邊嘴賤的愚婦看啊心智堅強點臉皮厚點，當他是活沒幾年的老番顛同情一下他吧他講什麼再內心就出現打呵欠或挖鼻孔，然後妳就會覺得他很滑稽，很好玩的

別理他 一次都不要回去 連過年也不回去 反正妳不是他女兒妳沒欠他 至於妳先生兩面不是人 那是他的事 妳堅持底線就好妳要是再心軟跟他接觸 會被負能量吸乾

做妳覺得開心的事吧。人生是妳的，只有妳能決定它的色彩。

每週都回去==神經病 吃飽太閒喔你老公明明就死媽寶

小心如果失智搞的你們夫妻沒一天安寧

除了三節都不要回去，他要氣就讓他氣死吧

就完全隔離不再回去，先生也別轉他家任何話給你聽，直到對方學會客氣，當成一個不在乎的人對方說什麼都影響不了你了。

直白說啦，就是管他去死的

樓上好直接XD 其實就是公公是個依賴的人，需要找個可靠的孩子讓他依靠，有點寄生的感覺…剛好你先生孝順，然後就這樣了，他也不想老人家不開心，可是老人家的要求超出別人能負荷的，而且無法溝通調適。妳能做的喔…1.把他當個孩子對待就比較不會有心理落差，本來對老人家是尊敬，現在是照顧，自己看開一點，他就這個個性了2.視自己的狀況而訂，公公在乎的節日，自己能做到的幾個重大節日，會參加就好，其他的就有假願意回去再回去3.可以的話跟公公聊聊天，送送小禮，不要太生疏就好，如果他的脾氣很大也不用太順著，沒反應讓他知道他超過了就可以了，活在自己世界裡的人，很難溝通的…4.言談間可以鼓勵公公外出交友還是玩樂或有個興趣種種花之類的。如果他的個性走不出去…就看他有沒有靜態一

給他講，反正不會少一塊肉～他越這樣就越不要順他的心！

天啊 妳過的跟我媽當年嫁來一模一樣的生活！

先生真廢

只要跟先生有共識，乾脆黑到底吧，不喜歡妳的人，妳怎麼做都是錯，倒不如維持好自己跟先生的生活品質較重要

你先生真廢

直接跟公公說：你早點死，我肯定每天拜好料給您

又一個地獄生活qq

完全不回婆家or 離婚，結案。這種長輩你就不回去他踢到鐵板反而不敢情緒勒索，我就這樣對付我公公跟娘家媽媽，不然他們的腦內民視劇場實在太多，完全不吃他們那套反而收斂了。

同意樓上 踢過我的鐵板後凡事反而會詢問我上次我大舅要請客,我就是不去,最後我爸來算是求我去

要也是讓你公公得憂鬱症怎麼會是你先憂鬱，這樣就知道該怎麼做了

紅明顯，首先千萬要避孕，現況沒改善還生小孩，會害死原po全家人的身心健康。然後，原po既然說不願離，那請扮演好撫慰先生心靈、成為他避風港的角色，好好關照先生的身心狀態。萬一發覺先生快撐不下去了，勸原po，愛他，就離了他。如果被一個老番顛成功砸毀兩個相愛之人的人生，代表你們沒那個命相守一輩子。看清這一點，凡事認份吧。

別去在意你公公講的就好了，反正你已經黑了，怎麼做都不會漂白，不如做自己

妳現在做什麼都已經黑了，還管老番癲幹嘛？顧好自己就好了

先生太軟

忽略你公公這個人就好了

你為什麼不直接跟公公面對面討論你們的感受呢？攤開說吧

這種事無解，吞下去或離婚吧

有病的人不用跟他認真～快氣死吧