※ 引述《lauwae (台南好地方~)》之銘言：
對於這篇文得到廣大的迴響我個人深感訝異，
當po文者說「原po是希望靠這個小孩來滿足情感需求」，
甚至下了結論真有高尚到哪去嗎，我只想對這篇發文者跟推文者說，
真幸福，你們一定沒有參加過自己情感上至親的告別式吧，
所以可以完全不把當事者的情感考慮進去，直接以理性判斷，
你們完全忽略了告別式本身就是在滿足喪家的情感需求。
首先，我們先丟開迷信這種思想，這種是信者恆信，不信者恆不信，
討論幼子會不會被沖到，根本沒有意義，因為不信者恆不信，
而原文中事主夫妻一開始都同意幼子出席，暗示兩人是不信這套的，
以迷信角度來討論幼子該不該出席，根本沒有意義。
鄙人我不幸，至今參加過兩次告別式，一次是至親我爸，一次是血緣親人，
參加我血緣親人的告別式時，我很忙，因為那不是我至親，
所以我被要求要當招待跟處理雜事。
可是當我參與我爸的告別式時，所有雜事都交給相對跟我爸不親的人處理，
喪家本人我或我兩個哥哥，完全沒有被要求處理任何事，
因為該處理的，告別式前都處理完了。
我們唯一被要求的工作，就是麻木的按照禮儀師的指示，
該跪的時候跪、該喊的時候喊、該敬禮的時候敬禮，完全不用用腦，
因為不用用腦，我開始沈浸在自己的情緒裡，
開始想著，死亡果真就是人死若燈滅，什麼都沒有，
那什麼是生命呢？無子也沒生子打算的我想著，
或許我該生個孩子來感受一下生命的喜悅，
看見來答禮而年紀比我爸大的長輩，我想著，為什麼走的是我爸，
明明比我爸老的人滿街都是，
跪下來叩謝我爸的死對頭時，我想著我爸應該很不甘心他比死對頭早走吧？
看見我侄子，我爸的長孫，我感謝他的存在，讓我爸體驗過有孫的感受，
看見哭泣的小孩，我覺得生命真好，他的世界真單純，他可能不知道他哭的很應景，
我當下完全陷入自己的情緒，根本走不出來，
最絕望的時候，我想的是誰能來救救我拉我一把？
我甚至想著，為什麼我的貓沒來告別式，如果牠在，
憑牠的折騰能力，完全可以輕鬆轉移我陷入絕望的情緒裡。
回到原文，一個剛失去至親的母親希望自己的小孩可以陪伴自己走完告別式，
到底哪一點可以拿來被指責？還是被用這麼酸的方式？
一口執念、一句偏執、再個莫名其妙，
連原po老公這輩子應該會過的很精彩都出來了，還上XD，
滿滿滿滿的惡意，然後底下一堆人推，
到底有沒人想過當事者可能還沒走出失去親人的傷痛？
在時間沖淡當事人的傷痛之前，在當事人傷口上劃一刀的你們又高尚到哪去？
最後的最後，對著喪家說你們只是想滿足你們的情感需求，
我只想說：啊不然呢？
: 其實妳跟妳婆婆是同一路人啊。
: 妳們都有蠻強的偏執，都會讓這些偏執影響自己跟小孩的處境，
: 當這些執念受阻，
: 妳們也都有很強烈的情緒反應。
: 妳婆婆「小孩不能參加喪禮」的執念，
: 雖然看來很荒唐，
: 在妳眼中說穿了就是迷信，
: 但卻強大到她不惜使出「去姻親喪家哭訴」
: 這種令人厭惡的不入流招數也要阻止妳。
: 妳「一定要一個一歲多的小孩去送長輩」的執念，
: 在很多人看來八成也很莫名其妙，
: 說穿了不過就是為了妳的需求跟幻想，
: 「也許他會有印象這是他的阿祖」 (呃，孩子才1歲多…)
: 「然後以後可以跟他說很多阿祖的事」 (孩子沒去妳也可以講啊？)
: 但妳現在準備要記恨她一輩子。
: 很多人，包括我，
: 剛看完文章都比較為妳抱屈，
: 一來是妳最終被妳婆婆的爛招搞到退讓，
: 二來，也是因為我們常默認孩子去處的支配權，在媽媽身上，
: 也就是 「孩子是屬於我這個當媽媽的，不是妳這個當婆婆的」，
: 但支配權這東西，
: 其實還不是把孩子當所有物的概念？
: 認真說起來，
: 妳婆婆的執念，雖然是無稽的迷信，
: 但不能否認她的出發點是要「保護這個小孩」；
: 至於妳的執念，
: 其實更多的是希望靠這個小孩來滿足妳的情感需求，
: 真有高尚到哪去嗎？
: 我們撇開婆婆的迷信，
: 也撇開妳的那些情感需求跟幻想，
: 嘗試順著孩子的角度來看，
: 比起在這鬼天氣，為了一個他沒什麼印象的長輩，
: 去參加一個他根本不會記得的告別式；
: 能在家吹冷氣，有把拔陪玩，
: 這真的不是個很糟糕的選擇吧？
: 妳的長輩那麼愛小孩疼小孩，
: 搞不好他還比較希望這樣呢？
: 至於釋懷喔，
: 覺察到自己在這事件裡也有妳自私的地方，
: 然後去嘗試順著孩子，甚至天上長輩的角度去想，
: 看會不會讓妳好過一點。
: 不過我看是難啦，妳們兩個這種個性，偏偏還是婆媳，
: 妳們就保持一點適當的距離，
: 能維持現在這樣有禮貌沒溫度的互動，就已經謝天謝地了。
: 再來就是那句老話，也是廢話：" 讓時間沖淡一切 " 了。
: 只是妳那個夾在你們兩個中間的老公，未來有的是苦頭給他吃了，
: 我看他這輩子應該會過的很精采。XD

帶小孩參加本來就只是為了滿足個人慾望，沒錯啊...一廂情願地自我情緒投射。小孩還小無表達意願能力，孩子父母想帶就帶，理由就是這麼簡單粗暴，毋須美化。所以這婆媳倆本質上蠻像的，一廂情願地認為我這樣做才是對的，為了滿足自己慾望相持不下情感勒索，本質上本就半斤八兩。

所以如果孩子大一點 她說不想去告別式 就不用去嗎?

所以認同那篇講說她和婆婆是一路人阿

都是很"堅持"的人

我認為告別式上辦給生者的，在忙碌生活中能夠有段時間好好沉澱自己的悲傷情緒，如果在想要好好告別時，卻被打擾，我不覺得這樣對生者是好的，原作者很明顯就是例子，被打擾了，還要上網在被傷害第二次，唉

我估狗了車用防曬簾 後座就算了 前座真的母湯！拜託==我推錯篇 抱歉><

我老公也是無神論者，但是他小時後參加祖父輩的告別式，是那種真的會有孝女哭的，他也是跟著走，跟著哭，但是他也不會覺得爸爸輩錯了，因為一句話喪家有權決定如何告別，而不是我們能說的

臨走前的那段時光有沒有陪伴有差別，盡可能的陪伴與照護後，當親人走時情感上雖仍難過與不捨，可是心理明白他不再會痛苦了。

喔對啊我現在心情不好我就是想要我小孩陪在我身邊，不管他想不想在那個環境舒不舒服我喪親欸，不然你想怎樣

或許等你當母親後會明白如此脆弱的生命之初自己有責任盡幫他避開可能的意外，而不是任性的希望他給與你精神上的撫慰

小孩子不想去，爸媽還是會逼他去呀，這還用問嗎？你的孩子不是你的孩子，只適用在對抗公婆和自己爸媽身上，對待小孩就...他還小啦不懂事，大概是這樣。

S大，我完全可以理解妳所說的。從文章中知道妳沒有小保

情感勒索是指原原po後續再逼迫丈夫，讓他頻頻道歉的部份。正如她老媽大鬧喪家般無法理解...

推這篇 做為一個媽媽連帶自己的小孩參加自己重要的人的告別式的權力都沒有 是不是以後只要婆婆說不行就都要算?

一歲多的孩子是沒有能力陪伴父母參與2.3小時以上的儀式，他會累會想喝水會坐不住的生理需求，自家辦的儀式還好就帶回房睡，在外頭呢？即便悲傷生活不會停下腳步的

我是覺得不用一直活在過去，發生的事根本無法逆轉

其實我不懂為何對出席喪事很忌諱，家族重大事件的參與我覺

多想想未來要用怎樣的心態去面對，對自己跟小家庭最有

得很正常。我小孩很小時先生阿公過世還是停棺一樓，也帶去

參與告別式、火化。當時一個未滿一歲、一個約三歲多。我個

參加有很多方式，啊不就有人直接一哭二鬧，連參加都不給參加，還討論什麼方式？

感覺版上充斥著叫人活在仇恨的言論真是蠻可悲的

事實上這對婆媳的出發點都能理解 ，但有衝突時卻無人想退一步，沒人想好好溝通協調替代方案，只想照著自己想法做，使出渾身解數，不如意的話事後再來翻舊帳...真的蠻像的。結論就是夾在中間的兒子和孫子以後會慘慘的，幫QQ

有些事是地雷，要勉強釋懷是不可能的。就當認清一個人保持距離就好了。跟活在仇恨是不同的心態。無法釋懷確為了外力

地雷不用勉強釋懷

告別式，真的是在滿足喪家感情需求的～媽媽想這麼做，也沒有錯。至於釋懷就不必了，因為現階段根本不可能～

硬要裝大合解也沒這個必要。沒同住的話逢年過節見個面罷了

隔離婆婆就好 不必勉強自己去釋懷 也沒什麼好釋懷的 時間到了自然解開就是 沒有也沒關係 她做太超過本來就是代價

原po上網問就是會有不一樣看法，不然來問開心的喔當事人傷口灑鹽？？那不要po文主動詢問啊不是每個人都覺得告別式是為了滿足情緒需求

媽媽的感情需求好重要好重要 婆婆的感情需求呢？

不然告別式是用來幹嘛的?

我奶奶去年往生，給奶奶帶大的我表妹帶著快5歲的小孩在殯儀館守靈參加告別式（沒有到晚上），進出殯

婆婆的情感需求是怕小孩衝到？

推

到喪家哭鬧真的是超失禮的行為最後媽媽退讓了啊，在婆婆一直來哭鬧的情況下。

婆婆對喪家根本沒情感......還去鬧

她都被迫退讓了，還要很心甘情願的馬上釋懷嗎？

上個月才送走我爸爸，看了這篇只想噓

怎樣的情感需求，才會去喪家哭鬧？

馬上釋懷?她都為這件事快氣了一年了，沒必要啦真的

婆婆就很簡單啊 不想小孩被沖到 沒在管其他的

這件事情我覺得沒有誰對誰錯拉 就是兩個執念都很深

有些宗教的告別式是為了往生者順利離開

我覺得以小孩父母意見為主

試想一下你老公整天把你媽當成仇人看，你們的感情能多好

那就只能說 媽媽沒有婆婆強硬 這局輸了 現在不甘心

媽媽覺得婆婆在喪家鬧實在太難看...只好退了

有些人為了自己的情緒那邊意見不合就會很煩

如果媽媽跑去鬧，還真的沒那個臉要求他不討厭自己媽媽耶～

一年有很久了嗎？上個月幫我奶奶做一週年儀式的時候姑姑跟表妹還是會哭泣啊。

是誰去意見不合 不就是那個婆婆嘛

丟臉丟到對方家族，對方家族肯定是....

當時就應該叫老公把自己媽媽帶走 帶不走就是不夠強硬啊

所以您的建議是氣一年不夠 氣個十年才夠本?為什麼會有這樣的想法，實在很難理解

老公真的該把自己的媽媽帶走 去親家鬧好難看阿

自己媽媽跑去喪家鬧丟臉的是自己好嗎，而且是自己擋不住的問題，有什麼資格叫另一半原諒釋懷啊。

氣一年沒消氣，那就乾脆別想著釋懷啊～ 難道想著要釋懷，就會釋懷？讓時間再久一點，慢慢淡化這件事情，不就好了？

這種情形不是要勸原PO不用一直執著，著眼未來想想幸福小家庭生活才是嗎?

講那麼多 啊硬要帶小孩去不就自私

理性一點吧，兩三歲的孩子去那邊不會中暑嗎？

我沒有說她要氣多久，是叫她不用現在一定要釋懷，有的傷口要時間過去才會好。

呃 要是勸就能有效，她會氣這麼久嗎？

那樓上的你就不要勉強你孩子做任何事 不然就是自私

喪家和媳婦本來就不需要退讓，婆婆本來就撈過界，媳婦在喪親的過程中沒有感受到婆家支持就算了，畢竟本來就跟婆家無關，更甚者是遭受到來自婆婆的情感剝奪。這種狀況下媳婦竟然還要被指責？同理心是很好用的東西，希望講出風涼話的人都可以學著運用它。

要多久釋懷本來就是看當事人 一直勉強幹嘛

沒辦法，你沒看一堆人一直火上加油，沒幾個人要勸她啊

推 讓孩子從小參與家族重要事件

有的媳婦因為某些事情對婆家不諒解一輩子，也沒見大家叫她要快點釋懷原諒婆婆啊。

硬要別人釋懷才莫名其妙

我也有體會過啊！現在是要比誰家裡死人才能體會嗎？第一段挑釁意味濃厚！不要跟妳意見不同就說大家沒有同理心，妳覺得不可思議的事情換做別人來看覺得很正常，這會怎麼樣嗎？把現實生活過好，珍惜身邊的人比較實在吧！

有啊!我大都會建議他們原諒婆婆

比較訝異的是有些用酸的，卻以為是勸？！也認為就是該如此，才可以的想法。

重點是 自己的舅舅也叫自己不要執著吧站在喪家角度 原原波坦不住自己的婆婆來鬧啊

不會莫名其妙，向前看正面積極人生才會快樂不是嗎

就說可以理解了，不過活著的人還是務實一點比較好啊

那是因為自己的舅舅也只是想要喪事順利辦完吧，一直被鬧誰受的了。

喪家不想多事 已經夠煩了

整天活在過去發生過的事的情緒也改變不了什麼

我覺得這篇原文的問題應該是把對婆婆的恨怪在先生身上吧

不要拿這件事情跟老公鬧，沒意義，至於婆婆真的就等時間過去吧

重點是這些事都發生了快一年了，也沒辦法改變，還一直想是能有什麼幫助

如果原原po是我表妹的話，我爸應該是會出來說不要執著的那個舅舅，不過不是因為覺得沒必要帶小孩去，只是希望能讓喪事順利辦完，不要再被鬧了。

而且老實說原PO也在逃避婆婆的排斥~似乎也沒有想正面處

這篇的內容只是讓原原po更加鑽牛角尖和增加仇恨對立而已~另外板上多的是父母已逝去的板友，不帶小孩去還有顧小孩無法好好辦事的考量的

講得好像別人沒參加過喪事一樣.阿不就我任性我最大

呃 你只想到自己 那小孩的需求呢?小孩是擺飾娃娃放在那就好都不會動的?他會走會跳會無聊會餓想玩

喪家的情感需求不用綁在幼子身上.小孩是大人的玩具嗎?

道理媳婦不可能不明白，叫她放下之前能不能先給他一些同理的支援？批評他跟婆婆一個樣根本只是在傷口上撒鹽，她心裡不認同就只會放大差異而已，更不可能接受這種想法啊。如果希望媳婦放下，難道不該是先讓媳婦從情緒中解脫，再慢慢讓事情過去嗎？造成媳婦情緒不好的事就是婆婆硬要去鬧，而且婆婆硬去鬧這點根本沒得護航，講一次就算了還直接去喪家根本低級。啊這件無可護航的事情被拿來類比媳婦的行為，然後說這是為了想要讓媳婦平靜，到底是哪段情感處理的機制有問題？

過去的事可以換個角度去想去解讀去釋放，大家只是想幫她別再糾結，和先生小孩好好生活另外滿想噓妳，只有妳死過摯親???

可是婆婆去鬧的這件事真的很難從另一個角度去想去解讀啊

婆婆會鬧的因還不就媳婦惹的.能切得那麼乾淨?夫妻可以不相信.但不能尊重婆婆妥協退縮?至少我看不出來

還不簡單，不就是婆婆非常擔心孫子去了這樣的場所可能

告別式如果很忙就會忘卻哀傷了（因為你們把雜事交出去了）

婆婆會鬧是因為她就是個會鬧事的人

理解並接受不能釋懷就不要釋懷難道不是一種放下？完全不能理解前面推文說這樣只是讓她活在仇恨裡，完全問號

有什麼重大理由硬要帶小小孩去參加喪事?至少這點我個人不OK

沒人要她原諒婆婆，只是婆婆的出發點並非惡意，所以更不要因此事不停找先生吵架

講啥婆婆硬要鬧.再怎麼講那也是她的孫.

不就是非常迷信導至認為去了會對孫子影響極大才會有這樣的反應

我也覺得不要跟先生吵 他有這種鬧事媽也可憐

沒人要她原諒婆婆？看看推文吧......

她就是活在仇恨裡才會想到一次就找先生吵一次，這才是要解決的

婆婆這種鬧事性格 以後還有得鬧 保持距離為上

當然原PO也可以你們的建議，就想成婆婆就是硬要鬧

離婚最快囉.放不下講啥都是空.反正老公看敘述也是聽老婆的.

同意這篇，若是先生至親的告別式，婆婆肯定又是另一附嘴臉

板友不是免費諮商師阿~~ 有任何心理過不去的結找好朋友或心理師聊聊吧

出發點不是惡意就可以去鬧？要說服原原po釋懷，不需要去連結婆婆的行為，然後說兩人是同一種人，這樣對原原po有用嗎？只是想酸而已吧！

要站在婆婆的立場捍衛婆婆是對的就不可能跟原PO同理，更何況這件事情的對錯根本不重要，要幫忙處理人家的情緒結果是出來賞他兩巴掌跟他說在一個對錯根本不重要的問題上他是錯的，這就是拿處理實務問題解決對錯的方式來處理情緒問題，根本空集合是要解決什麼？

呵呵..樓上真會腦補..呵呵

我老公為了大學被逼填某個志願，氣他老母到現在，該不該叫他釋懷XD

你的孩子不是你的孩子

這文推的真快.我是說C大

大家可能都遇到不順心的事 但會去喪家大哭大鬧 你會嗎 鬧事反映出一個人的個性 平常生活也是 不要小看了

所以為什麼不能讓她隨著時間更釋懷一點，為什麼一定要她現在處理她的情緒呢？她也只有跟婆婆見面的時候會想起這件事會回去跟先生不爽，暫時保持距離不行嗎？

小金孫去喪禮.要多鬧見仁見智.

你爸對你的孩子來說是阿公，那還沒問題，原原PO那個是阿祖

我是沒有站在婆婆的角度思考這件事過

放不下就提著走一段路看看，提著有什麼不對嗎？叫別人忽略情緒，不會有任何幫助

要勸原po不要跟老公過不去 婆婆是婆婆

金孫多重要 XD 不鬧到不去對不起自己就是了～ XDD

就算阿公若非長孫也沒強求兩歲的要參加.

如果我是婆婆，我一定會覺得我一年前做的事對自己兒子的

家庭造成了不可抹滅的傷害，會感到非常愧疚，並會好好的當面跟我的媳婦道歉，媳婦對我的臉色我也都能接受

有沒有這麼奴啊XD

對個性會鬧事的人不用釋懷，但因此搞壞小家庭就免了

所以不是用LINE道歉了?球在事主上.反正她也沒打算給台階

因為這是我自找的，不過我還是希望我能做些什麼改變一下目前兒子的小家庭的氣氛，希望他們能開心點

出席告別式也有讓幼兒參加家祭30分鐘就讓其他親友帶離開的，原PO也沒說要寶寶全程出席，直接批判原PO不顧寶寶情況硬要帶，算不算腦補？

道歉當然是要等對方自己釋懷 而且婆婆鬧事有沒有去跟對方長輩道歉啊......

對於喪家因悲傷的不理性行為, 可以同理, 可以包容, 但不能隨便認同

還是要強調一件事，原PO能控制的只有自己

鬧翻了就都不要見面，就這樣。自己要傷害別人，罪惡感就拎著一輩子

是阿 所以請控制好自己別再遷怒老公了

去對方家鬧，比較要臉？！ XDD

沒辦法，為了自己兒子能快樂，而且也的確做錯了，面子不是怎麼重要

去多久是誰在腦補阿..指責別人沒看看自己?

我是覺得你們之後當婆婆了也別把面子看的怎麼重要大家都開心比較實在

至少敘述不就是硬要帶?自己解釋30分鐘說人家腦補我也是呵呵

想想雖然男的沒能耐阻止自己媽媽，但也盡量做到個性能做的拒絕媽媽的要求，錯不在他身上，顧好小家庭比在意要不要釋懷實際。

嗯嗯，的確是不要臉啊!

要當喪禮大鬧的婆婆還真不是人人都可當～

很多人不是在幫婆婆說話, 是認為要尊重小孩子

都能夠直接去喪家鬧，丟自己跟自己兒子的臉，跟媳婦有比較失面子嗎？@@

真心覺得事主的小家庭比較重要，就不會在這個時候再次

紅明顯，原原po的問題就是「要如何釋懷」啊，也許有人不釋懷

好文 好奇問一下 您是女生吧

可是，這篇的小孩有說不想去嗎（？

問一個未滿兩歲的孩子要不要去告別式?你希望得到甚麼答案?

那男的能做到讓自己老婆在放下前都不要跟婆婆見面會更好，自己擋不住的後果自己承擔。

問吃不吃糖果比較能有回應吧 XD

假設小孩上小學了 他說不要去告別式 就不用去嗎?未滿兩歲的孩子話可能都還說不清楚喔

原PO說出她為什麼想要小孩子去的心態, 那中間完全只有她自

所以？

己的滿足需求, 並想像小孩能一同與她一起緬懷長輩, 可以同理, 可以包容, 但不能隨便認同

我不知道你是有多感同身受，網上的人本來就是陌生人只會用理性思考，想被安慰的話就和自己親友訴苦別來問網友了。

因為她一直在鑽牛角尖，覺得自己為了先生應該要釋懷，可是情感上又根本無法釋懷，才會這麼痛苦。

她內心目前無法釋懷 問如何釋懷只是逼自己 更往牛角尖鑽她就不認同原諒婆婆 正視自己心結不要勉強去處置 才是紓解之道啊

你哥哥兩歲時造型他不喜歡 到現在都還不爽 不就是當初媽媽作了硬要加諸在他身上沒有很情願的事嗎......

各種奇葩推文XD

還是不覺得小孩需要去告別式

再怎麼說原原po和婆婆最大的不一樣 就是身分不同一個有資格堅持一個沒資格 腦補原原po以後會對別人的小

不用勉強釋懷+1 但我覺得要來po文就要面對各式各樣的

然後噓一下, 我家裡死人還要跟你報告嗎? 跟你意見不同就嗆

有夠偏頗，我在那篇有推文，也參加過我爸、爺爺奶奶外公的告別式，然後呢？

孩堅持是不是搞錯了什麼

紅的明顯 八個月前的時候 是冬天.. 沒有中暑問題...

同意，婆婆無理還這麼多人護航

觀點，或是有些人覺得小小孩生理上難以應付這類儀式

不過一定會有人換說 那吹冷風 小孩會感冒之類的吧

自己情緒自己處理 無法認同不從那麼小的孩子的利益出發

我覺得沒有人護航婆婆啊 大家也都說婆婆作法不好

不要再屁了 誰沒死過至親 感性壓過理性令你很驕傲嗎

所以就不關他孩子的事 只是大人的事

但是很多就是希望原PO原諒

我很不懂的是老人家就迷信兩個字打發

她問如何釋懷 點出她執念深也沒錯啊

明明母親也不過是為抒發個人情緒而已 半斤半兩

我只希望他不要再遷怒老公了

她應該也瞭解到問錯了吧 不需要這麼費心去釋懷 自然就好

帶小孩參加喪禮 是有種花開花落 一代接一代的感覺 可以緩解對死亡的情緒 不過呢小朋友不適合參加喪禮 在台灣也是蠻普遍的風俗 你的婆婆沒有特別古怪 她就只是個普通人 而且還非常愛你的孩子 世上會真心真意 毫無保留愛著你的小孩的人也沒幾個這樣想有沒有釋懷一點?

不好意思，我父母都往生了，我不認同你這篇文章

婆婆沒有特別怪 只是會鬧事而已～嗯 離遠遠的比較好

我也贊成遠離婆婆 最好三節都別見面了

推你 如果我媽死了 結果我婆婆要我的小孩不要出席告別式我會當場翻臉就是了

既然你說的是要如何釋懷 你的婆婆就是個很普通的人 但是跟你不投緣 以後就保持距離 維持一般般的關係 也不用把它想得太壞

很多人覺得曾字輩的沒那麼親 祖父母應該都會去了

推這篇，我就不信今天如果走的是公公，婆婆會這麼堅持阻擋孫子去靈堂

參加過至親隆重的告別式,真的是滿足感情需求然後原文是婆婆不讓媳婦滿足情感需求

呃那個...反正我要講的都講完了，你要說啥我也都沒意見，

媽媽釋不釋懷是她的事，但她就說會忍不住因這事誒餓誒誒餓挨餓愛誒誒唉

我只是要勸你一下在網路上嗆人最好話不要說太滿，我都快

40的人怎麼會沒死過至親？ 你被人抓這個點打，重點會歪掉Over 報告完畢

還有阿祖的親跟阿公阿媽的親密程度又有差別了好嗎？

推

唉就我表妹的例子來看，小孩跟阿祖是比阿公阿嬤還要親啊。一直說著小孩跟逝者不親，是以誰的標準？

這例子中孩子一歲多，看來跟阿祖的相處也不多，感情很好連結很深的是媽媽自己，執著成這樣還影響夫妻生活，是有多大仇恨?不釋懷，要繼續這樣過就這樣過，她開心就好

婆婆這樣鬧 我也會生氣 不惜冷處理 但是憑心而論

都當媽了可以堅強點嗎？一歲半的小孩根本就不適合去，假如是為了自己的心情得到安撫與平靜硬要帶孩子去，這種行為，根本自私自利

推這篇，很多人都雙重標準啦，我就不信自己至親的告別式，他們也不會帶小孩

老公會過得很精采沒錯啊 有個三不五時就拿這來罵他的老婆要是哪天被罵到轉偏向母親 甚至在外尋求安慰 會比較好嗎?

跟你不同意見就來嗆人沒死過至親，開什麼地圖砲

一歲多的小孩到一個全部大人在哭的密閉空間，有必要嗎

你有沒有想過當你在那邊麻木思考死亡的意義時，旁邊的一歲小孩只想玩玩具吃奶吃粥睡覺尿尿大便洗屁屁換尿布跟哭哭要抱抱。

原原波就已經說孩子跟逝者不親啊 到底要多腦補很親啊

就是因為帶或不帶小小孩去的人都很多也很正常，所以不會有雙重標準

回aka我爸告別式我就沒帶小孩，不要以自己觀點看天下

回你有關你哥那段 對 你媽做的不好

再說一次原PO就是滿足自己慾望而已，以後要用這理由怨東怨西也是自我投射，有想過他的怨念會繼續影響小孩嗎

你要沉浸在哀傷的世界裡可以，但更多人是好好哭一場之後好好過生活。

想滿足自己的情感需求很自然 這需求很自然本質也是自私把這種事情講出來很難受嗎? 講不得?

推

對很自然，然後也很自私。

中肯推看到版上奇葩言論，深刻懷疑自己參加過的告別式是假的嗎

頗呵 一堆理由

對啊不然咧。但是別人看不爽也是剛好嘛大家各取所需啊

噓地圖砲，很多人都經歷過生離死別，你沒資格說別人難不成回文推文還要先講自己家死過多少人?

不知道欸 現在要比參加過幾次親人喪禮才有資格講話嗎

當你小孩真的可憐

爺爺奶奶外公都去世了 二伯一家一次過世三人也經歷過了這樣算一算 我大概有資格在這篇推文吧

中肯推

推這篇！看到酸言讓我想到這個https://bit.ly/2MA9vGH

事實上小孩去那種環境就是會不舒服阿 香灰 奠祭音樂一堆人來來去去 病毒也多 帶去真的有考慮到小孩的健康嗎別人我不知道 但上次親人過世的告別式有小孩在鬧 快氣死

！

那帶小孩去看恐怖片也是一種自由啊，有想過小孩有辦法消化那些情緒嗎？

喔

推 參加也可以短暫出席 但完全不讓人去沒得商量就是霸道

一堆扯同理媽媽的心的，事實就是有分親疏遠近，一歲多在場是能給媽媽什麼情感支持，真正上演是討哭討抱，換尿布等，讓真正跟逝者有深感情的好好悲傷，告別，不是才正常嗎？講白點，她硬要帶小孩去不就是個形式，滿足她自己想要的形式......我有帶孩子來送別了，這樣

同理心，那誰來同理無辜的小孩

不管誰走了我都不想帶六歲以下小孩出席告別式事前或事後去家裡拜拜不行嗎?沒有辦法顧好自己的小孩 帶去只會增加困擾在家祭的時候 要抱著小孩一起跪哭起來大鬧 連禮儀師再說甚麼都聽不到吧再來沒有尿布台 要在靈堂上換尿布嗎?帶幼童出席告別式 只覺得想現跟怕被碎嘴遠大於追思

我爸走時我一樣很難過 但我不會不顧小孩的需求只為了安撫我的心又是個用自己的感覺看事件的人 難怪有此番地圖砲言論

只是拜訪親家 因為擔心小孩講到哭 被推文放大成大哭大鬧~~婆媽都自私 執念太深 但婆婆已經道歉

可是我兒子會講話開始就都會問他意見，我也會跟他討論說別人家都沒辦過至親喪事會不會太好笑了

前一篇還不錯，這篇就enough... 希望苦主明白

啊 原來你沒有小孩啊，難過都用想像的

都道歉了所以做了甚麼事情都應該被接受嗎？樓上有的推文好天真，婆婆是目的達到了所以姿態放軟放軟是為了掌控得更長久，而不是因為發覺自己失控

我阿公過世時小孩不到一歲 他很疼孫子 也很疼我們 但是光看到小孩在那裡吸金紙跟線香的廢氣 聽誦經團用喇叭

樓上忽略了 兩邊都是控制狂喔 真是會吵架剛好而已

好奇哀傷5分鐘就幫小孩換尿布，換完再哀傷5分鐘要餵小孩吃飯，吃完再哀傷5分鐘哄小孩安靜不要吵，這樣真的有比較好？

話說 你媽蠻鬧的 你哥的確蠻衰

"一個剛失去至親的母親希望自己的小孩可以陪伴自己走完告別式" 所以就可以什麼都不顧? 這不是自私是什麼?

本文開頭就嗆網友沒死過至親是想凸顯大家都冷血只有自己有人性嗎？我跟我媽感情超好，我媽過世我一手包辦告別式所有大小事，現在我有小孩了再回想起喪事過程，我還真不會帶孩子出席。告別式是滿足大人的情感需求，一歲多的小孩什麼都不懂，跟亡者又不親，硬被帶去參加幾小時的莊嚴儀式不能吵鬧不能亂跑不能亂摸不能亂講話不能吃喝零食不能耍歡鬧覺，在陌生的環境裡聽著陌生的語言和金屬聲響(誦經)，看著媽媽和一票大人痛哭流涕，搞不清楚狀況的小孩根本嚇死了好嗎！(無關迷信，而是心理陰影面積)

到喪家現場鬧，事後用line道歉？大街罵人小巷道歉 呵呵

拿自己老木出來給大家鞭，你真孝順

告別式是滿足大人的情感需求&人際關係,無誤阿 ~不然一

這篇起手嗆版友沒至親過世 足以顯示自身偏執程度

小孩不想？關我屁事！我還在傷痛裏欸！不要在我傷口再劃一刀好嗎？呵呵

真的會嚇死...我到現在都還記得我阿姨哭著用跪的爬進靈堂..

些政要鄉紳辦告別式都超誇張

哦，那她繼續記一輩子，繼續想到一次就跟老公吵一次好了

政要鄉紳那種都超誇張的，訃聞密密麻麻，一堆人都想被寫入。

在本版會看到這麼多小孩是我生的所以我想帶去哪就去哪的言論著實詫異 原原PO與本篇都只看到媽媽想處理自己的情緒

推你

一歲多的小孩適不適合去告別式場好像都沒在想

喪家當下沈浸在悲傷的情緒中，是應當的，但他有小孩，他就必須有理智，這個場合適合小孩嗎？他能否撐那麼久？他受不了要抱去哪裡？若是行禮時哭鬧要怎麼處理？一個媽媽無論在什麼情緒，都有絕對的義務優先考量這些事情，如果沒有心思想那麼多，就應該

實在不想說什麼有小孩你就知道，可是當媽媽的通常會把小孩立場考慮進去，喪禮真的不是個適合一歲小孩的場合

把小孩交給別人暫顧，好讓自己當場可以跟妳一樣，什麼都不想，專心地悲傷。原原PO在告別式前後情緒比較激動是可以被理解的，

受不了應該要抱老公，不過他老公最後也沒去

但已經過了幾個月，她還要陷在情緒裡面，沒事就對先生遷怒，先生道歉也沒用，妳還要說她很對，那是要怎樣？離婚唯一解？？

如果原po把貓帶去，大家應該會很疑惑

其實婆婆只是跟小舅講到哭，不至於算是到大吵大鬧.....原原po倒是當著主喪家(舅舅家)的面宣告眾人就是要帶小孩吶

如果至親知道因為他的告別式，毀了一個小家庭的完滿，害了小孩的一生，妳覺得他能去得安寧嗎？這樣有對嗎？當下有情緒就算了，都過了，回復理智而言，那就是一個完全不適

推這篇

合小寶寶現身，也絕對毫無可能會有任何一絲一毫印象的場合，堅持帶去，撫慰了媽媽，但對小孩呢？

抱歉，她不是在舅舅家說的

推HadesSide

不過如果小孩到現場受不了哭鬧了，真的是可以轉移哀傷因為光在那邊哄小孩就忘了哀傷

就算小孩事後真得有被沖到哭鬧，長大也一樣什麼都不可能記得，會覺得他會記得，只更證明原原PO一直陷在情緒裡，已經沒有思考能力，如果有必要，可能要求助心理諮詢了。

我也覺得婆婆只是跟小舅講到哭，並不是鬧。老一輩的人可以理解不讓小孩去殯儀館的用意。

推!!!! 儀式很多時候是讓人接受現實的一種過程, 很多人需要一個場合來接受長輩離開的事實,這個場合也是親朋好友能夠互相給予安慰的場合, 所以我老公的阿公過世,我家兩隻(3/5歲)參加告別式, 因為公婆很疼孫, 覺得有小孩陪著他們,他們心情會比較平復一些,也順便念了談論生死的童書繪本,原原po是說等同至親的人過世,有些人是阿公阿嬤帶大的, 有時阿嬤還比父母親,拿親等來說真的不一定適合

帶小小孩參加過至親告別式，不得不帶去因為我去家人也去

3歲的小孩對人對事比較有理解度，稍微能夠聽人話，能保持安靜

沒人顧小孩，所以只好帶去，導致我也不能好好走完流程

不懂人言、無法保持安靜，也不會在長大後還留有什麼印象。

比起來，我覺得婆婆至少是為小孩著想，媽媽只想到自己

我還記得我在哭的時候老大2歲多，我就想哭但在他面前又不能好好的哭

我比較是想到舅舅的角度

推這篇 小孩真的沒那麼脆弱！有時真的是大人多想

也因為帶小孩沒辦法走蓋棺、火化流程，想好好送一程都不行

讓小孩接觸死亡並沒有不好

我會覺得原PO沒處理好婆婆就不要一直堅持大家平平靜靜的辦完告別式就夠了

樓上A7大，3歲5歲小孩已經可以溝通了屬於「人類」，當然可以教導小孩配合儀式和生死意義，但一歲多根本還是

除去婆婆不入流的鬧,她的本意是為小孩好,但媽媽真就是

自我情緒滿足,當媽的人正常都會評估哪個場合適合小孩嗎小小孩別說喪禮,婚宴我都不想帶去,起番很麻煩的

不懂感恩，形同畜生

這篇沒生小孩 也能這樣扯

因為參加的時間蠻長的,所以小的也坐不住,我們的是走佛教,只有念經沒有香,不過念了1-2小時的經,其實原原po帶小孩去參加看一下,通常很快就會被家人趕走(我阿嬤過世的時候,兄長的小孩大概也一歲多,出現一下很快就被帶走了,其實有很多的處理方式, 說小孩哭鬧會打擾儀式進行,不要久待都比原原po婆婆這種處理方式好, 人在很多時候都是無法理智處理事情的)

(小心開始有人放大絕說你沒小孩不會懂)然後某流行語又開始接二連三出現了 冏

某樓連畜生都出口了，水準之高啊

同意A71的推文，有人抗議媽媽拿孩子滿足自我情緒那婆婆的行為再先又怎麼說？要不是婆婆先把路走死誰會不想用討論溝通的方式來處理問題

本文的確因為沒小孩而只顧大人的情感需求，忽略了一歲幼兒無法溝通且必須立刻被滿足的生理需求啊！媽媽失去至親當然可以悲傷，但情緒無論再怎麼悲痛都要維持一絲理智為幼兒做最適切的安排，畢竟一歲小孩不可能為了體諒媽媽正忙著悲傷就自己乖乖在旁邊不哭不鬧不用吃喝拉撒睡

所以往生者優先於活人？活著的小小孩在那種環境會怎樣都不用管就是了

其實婆婆私下告知和親家談好寶寶不去時原po 不溝通然後刻意在眾人面前直接宣告出席想一舉推翻婆婆，根本兩個硬派大對決老公未來有得受了

誰把路先走死了？ 這還有得討論呢

推這篇

小時候被媽媽硬帶去告別式過，跟過世的長輩根本不熟，超不開心，覺得被逼去好幾個小時，完全不理解大人在幹嘛，甚至有些害怕。有考慮過小孩的感受嗎？請不要情緒勒索周圍的人，或是用媽媽的身份強迫小孩做一些事。

然後本來就很多事情沒生小孩不會懂 有問題嗎

那也不用拉孩子硬去來滿足自己的需求啊

告別式差不多就2個小時，也可以中途離開，小孩有這麼脆弱嗎現在很多告別式也辦得不像以前哭來跪去的好嗎

我比較想說 臺灣的喪事法會 扣除什麼有靈無靈的 真的很容易嚇到小孩吧 一下哭 一下爬 一下跪 一下念經 有的沒的又燒香 燒金紙 燒紙娃娃 紙房子 小孩真的不適合出現在那種場所吧 連大人看到別人辦喪事都會刻意繞走了

人多一點就不只二個小時，再加上如果要去火化時間加長

這很典型從自己出發 但當媽的我絕不會這麼想 因為女兒的健康安全是在我之上的

參加過告別式基本上就致詞答謝而已 也沒有那些孝女什麼的...

推這篇，其實帶小孩參與告別式可以不用走完全程

火化不需要每個人都跟去好嗎

以前阿公過世，我也只參與告別式、沒去火化

火化的確不用每個人都去，不過關係親的去很正常

硬要補一句偷酸別人家關係不親，很惠www

誰以婆婆的身分跑去跟親家"商量"，就是誰把路走死

就是因為原原po的原文家人關係親，所以會想親自走完全

真心覺得那個場合未必適合帶小孩去，先不論婆婆如何，身為一個母親，考慮孩子的權益比自己的心情重要

程很正常，她當初要帶小小孩去的理由不就是這個就是因為這個關係，才該好好考慮去和不去的安排

現在版上主打從理性思考變成我很難過我最大了嗎?

一歲多的年紀 抱過一次 很親？ 點出事實罷了仗著我難過我最大 這也挺容易把路走死的

呵呵

非常同意妳的觀點。

推推

我家的告別式和參加的告別式也都致詞答謝，沒在誦經或跪拜或燒東西，那是法會才會做，不是告別式阿

告別式致詞答謝 沒有誦經法會

不過就告別式，到底有多嚴重?

又不是剝奪媽媽本人去告別式 你這篇完全搞錯

你自己都承認喪禮是為了生者的情感需求，不懂還要爭論什麼

板友提到的香灰和病毒,我之前參加祖父輩喪禮,從早拜到晚因為空氣汙濁,感冒加重,過了3週都還沒好,除非是簡易喪禮,否則真的不建議帶小小孩參加如果是出殯那天短暫出現捻個香,我想應該還好

推

通篇廢文鬼扯一通廢到笑

推

又不是剝奪媽媽本人去告別式 你這篇完全搞錯+1 還有人推 笑死

原po婆婆自私 原po也一樣 兩個半斤八兩

"一個剛失去至親的母親希望自己的小孩可以陪伴自己走告別式" 搞錯什麼??

推這篇

噓貓那段，貓來了然後搞砸妳爸的喪禮有比較好嗎？

結論還不就是滿足她個人情感需求 哪裡有問題

所以呢 你希望原po跟婆家一輩子都交惡嗎？這有解決什麼婆婆做錯也道歉了 事情過去只能慢慢讓傷疤癒合 讓老公難做三不五時發作怨恨 這決不是已逝長輩希望的結果

你以為整個版都只有你參加過至親的喪禮，每個人感受不同，如果是我在那邊跪拜叩謝時，一個小小孩哭鬧，我只會覺得很憤怒，為什麼要因為媽媽一人的自私，害我沒辦法在心裡好好跟親人道別

小孩的陪伴只有在告別式才是?? 去世的人跟還活著的人誰比較重要?? 亦或著因為是婆婆,所以其實不重要??

在我兒子三個月大到五歲之間走了三個至親，每一位都參與了重點是告別，根本也不會有人要求幼兒要全程參與一直扯小孩的意願，也太無限上綱

看到一直扯自己帶3,5歲的孩子去也沒事，現在狀況是1歲多欸，看清楚文章好嗎

你很在乎你爸為何不操辦他的喪禮?然後在喪禮上想東怪西都是they的錯模式開啟,這樣有比較好嗎?

可是我家的都是我們自己處理，不是每個例子都跟你一樣外人插手我們會不高興，想要自己處理沒時間去想要得到安慰

不就是想要一些不同說法才po網嗎 只是不幸剛好遇到不同想法的 說出來希望原po能理解不同的看法看有沒有機會想通或是好過些 遺憾的是就是可能比較執著些 要討拍一開始就直接說要討拍抱怨就好了

我不久前才辦完至親喪事，忙到沒時間哀慟。我覺得妳對前來參加告別式的長輩有這樣「不平」的想法蠻任性的。我看到很多遠道前來的叔叔伯伯阿姨是很感激的，他們參加完告別式，還趕緊安排調度車輛送他們去坐高鐵、台鐵。

你說得很好！

不要是過份無理的要求，為了孩子不能暫時去撫慰媽媽的心靈？

照妳的意思 我們應該要說 對啊 婆婆就是罪大惡極所以原po 妳千萬不要原諒婆婆?

為何

請妳抬頭看標題 是要問是非公道 還是要問怎麼釋懷還是妳覺得 大家跟著說婆婆不對 然後原po就能學會不跟婆婆計較 因為大人有大量 所以這件事就解決了?

也許跟著罵一罵讓原po出一口氣想一想婆婆好像也沒大家講得那麼壞，反而情緒就過去了??

推這篇。那些網友除了沒經歷過至親逝世的悲痛外，大概也很難體會有這種不分場合只顧自己需求而大鬧的婆婆是怎樣的無奈與不幸吧。

實在對那句沒經歷親人的悲痛很反感，板上多是當爸媽的人了，自己的父母已逝的也多的是，少自以為是了

推這篇

推這篇

拍拍

「沒經歷過至親逝世的悲痛 」 就噓這句

沒小孩

我推這篇，看到原文底下的推文真的傻眼。反過來想，為什麼連個告別式都不讓小孩去？那種看不見摸不著的迷信比至親還要重要？！

推這篇我要是原po 在這種失去至親的情緒下又被婆婆這樣鬧還被網友這樣酸真的回想自殺

推，感同身受。

外公剛過世 我媽也不同意我帶孩子去 我硬帶還被我爸媽罵 別說什麼感同身受的話講的別人沒死過至親一樣.....婆婆是很過分 原po也不需要一定要原諒婆婆 但我不覺得你這句話是對的

好啦 你最溫暖了別人都是惡意

我送走我爸時很無感，甚至鬆一口氣的感覺，前來喪禮的長輩們不管是近親或有過節者，我都感謝他們願意前來

push

如果得糾結在告別式上才能讓自己的情感得到滿足...不覺得你自己的情感太廉價了嗎兩歲的小孩也得帶過去滿足自己的情感...

我是覺得大家對原po缺乏同理心啦，婆婆也不想一下如果自己往生孫子不在自己心裡舒不舒服機車一點的人可能會直接跟老公說他媽媽往生就別想要孫送

真的會笑出來 婆婆這種行為tinabjqs竟然還試圖護航說這樣不算大吵大鬧 呵是要弄到掀桌拆台才算是鬧場就對了

很簡單啊 因為酸民和婆婆一樣 死的都不是她們的家人嘛風涼話要說多少就有多少

這篇感覺把情緒發洩在意見不同的網友上

我前陣子也參與了至親的告別式...我不認為小小孩適合去，

這篇好廢哦…到底在回什麼啊…

這篇說得真好

我推你！ 我爺爺走到現在快一年 我也還是常常會陷入親人不在的情緒中，所以我一直有在推這篇的回文，因為我心疼原po也感同身受，覺得其他人站著說話不腰疼

版上沒經歷過得很難理解吧　有時候人就是需要那些莫名的行為　來獲得某種程度的寬慰或抒發失去至親　希望告別式時孩子在自己身邊　何錯之有？尤其是父母都不反對的狀況下　其它人在那邊有意見幹嘛...

...婚姻板欸 又不是高中生版面 沒經歷過至親過世的有多少講難聽點 活到一定年紀後 誰家沒死過人自以為別人都沒有相同經歷所以不懂 是哪們子高傲心態

為什麼會覺得別人沒有相同的經歷 真的是很奇怪

這裡大家都幾歲了,為什麼會覺得大家都沒經歷過至親逝世反正我喪親我就是愛怎樣就怎樣

版上失去過至親的應該一海票吧，都什麼年紀了XD原PO的盲點在於她並不是小孩本人，不用弄得把自己的情緒都複製套用移植在在小孩身上。原PO和外公很親很親，所以也有過去送終，等於能做的能去的

同意，覺得大家要有點銅鋰鋅～

也已經做了，而小孩和曾祖其實不熟、見一次面的陌生親戚，所以小孩本人並太可能因為沒去喪禮而遺憾難過之類，更不太可能怨恨什麼，是媽媽自己介意而怨恨了。小孩不是 "物品"，不是被帶來帶去的 "東西"

誰家裡沒死過人阿 沒同理心

把貓類比成人，有你的

不太同意

用諷刺的口吻酸別人沒參加過告別式，好啦你最棒你最孝順，其他人都沒血沒淚冷血動物，說別人高尚，你自己最假清高，噁心

第一段是要來比誰送走過比較多至親嗎？我送過4位至親但也一樣覺得原原po她硬要帶小小孩去跟她婆婆是半斤八兩

我想你沒有孩子才會說出這樣的言論。

笑尬並軌

推這篇。不認同大家批判原原 Po

開始亂扯

一堆腦補,是有說幼兒要走完全程嗎?如果這個媽媽到了現場不知變通大家再來說吧原文問的是該如何釋懷,表示原PO想要釋懷這件事

找不到我昨天的推文？自己參加過至親的婚禮又帶兩個未滿三歲的ㄒ小孩去，我想我很有資格回應，如果不是沒人顧小孩我也不想帶去告別式，帶了小孩別說讓他們致意，只要不哭鬧就謝天謝地了，連帶我自己也沒辦法好好送親人一程，如果是至親想好好陪伴最後一段路，強烈建議不要帶小小孩前面喪禮打成婚禮了，不過婚禮喪禮帶小孩都很忙亂

所以每個人經驗不同，我帶小孩參加3次喪禮，都很平順

推這篇

很難認同耶 你想哭的死去活來 帶著小孩去幹嘛？

我推這篇覺得婆婆很過分，不原諒很正常，可是放過老公吧，也放過自己，相信那也是往生的長輩樂見的事

.

你大概沒看過小孩在旁邊家祭和告別式時笑鬧玩耍的狀況吧（年節太小根本講不聽，以為大人在和他玩躲貓貓）！我也贊成小孩當天不要到現場比較好

我爺爺過世時,除了唸經跪拜燒金紙等儀式，一閒下來我就是慘哭(我是爺奶養大的,爺奶的金孫女),根本沒辦法有那個心思照顧孩子,那個場合真的不適合帶小小孩去

lol 就自我中心阿 小孩如果有義務滿足媽媽的情感那原PO老公也有義務要滿足他媽媽不想孫子去的情感所以爸爸應該要阻止小孩去參加

你應該為了“真幸福“這三個字跟我道歉，你讓我非常不舒服

推這篇～

看一次噓一次 真幸福? 噁心超不舒服的言論

就不要真的出事了才在那邊後悔，說到底人家是關心，是好意

一堆腦補,好似帶小孩去的就一定得全程 小孩就一定會鬧似的你的小孩會哭鬧會受到另一世界影響會怎樣,就覺得都不該去這不也是另一種控制嗎?像原文婆婆那種控還跑到喪家哭鬧..

推人就一堆婆婆2.0啊，迷信又自以為正確XD

你的孩子不是你的孩子。

真幸福.一定沒參加過自己情感上至親的告別式吧.—-大家都石頭蹦出來的？就你有至親跟情感？偶像劇看太多哦.就你家是真愛.還沒走出來沒人逼你走出來.但原原po是上來問該怎麼釋懷（不釋懷當然也可以.但他是上來問怎麼釋懷）傷痛歸傷痛.但為了這傷痛影響一輩子是在做什麼.你講出別人一定沒至親這種話才是滿滿惡意+沒常識.你可以繼續躲在你的傷痛裡慢慢療傷滿足你的情感需求沒人想劃你一刀.但少躲在名為傷痛那層皮後自命清高一副全天下你最可憐最有理突然拿刀出來亂捅人.

某句流行語真是被濫用到極致

你應該很愛面子吼?阿不然勒?

怎麼那麼多人玻璃心啊，覺得是在講自己？被戳中什麼了嗎

.....所以呢？

無線上網正夯

啊不然呢？直接開大絕所以你們承認自己自私了？承認了就可以恣意妄為？反正臉皮厚起來天下無敵 XDDDDDDD噁心