看完回文後的聲明
1. 我平時會帶小孩自己回娘家
2. 在先生問我要去婚禮或回娘家時，我有表明決定權應該在他，畢竟是他的同學，我並
非不尊重他。
3. 因為他最後說了他不甘願，因此我也說既然如此就隨他的意。
4. 這次發文是因為長期這樣，想知道難道要順從先生都不回娘家嗎？還是多久回去一次
算是正常的要求？！
最後想說，因為我自己是就算不想做，但只要我答應了，就不會有怨言，也不會不甘願，
因為我答應了，我就會覺得是我自己的選擇。
也許是因為這種個性，我才一直不理解不甘願的尊重是什麼意思...
※ 引述《fghjfghj (fghjfghj)》之銘言：
: 跟先生交往5年結婚2年多
: 目前育有一子未滿一歲
: 租屋在台北
: 娘家在南部
: 婆家在中部
: 從以前到現在
: 二人對於回娘家這件事一直沒有共識
: 原因是
: 先生覺得回娘家不能做自己的事情
: 很浪費人生
: (回娘家的頻率約1~2個月一次)
: 因為回娘家時
: 通常我們會配合娘家的行程
: 到處走走晃晃或是到親戚家坐
: 若沒行程就在待在家裡與家人相處
: 先生覺得這些時間若能拿來學習、做事
: 甚至是打電動都更有價值
: 回娘家當個廢人簡直浪費人生
: 身為老婆的我其實很不是滋味
: 覺得結婚是2個家庭的事
: 若都是我自己帶著小孩回娘家
: 那身為女婿的他都不用回我娘家露個面
: 聯絡一下感情嗎？
: 先生會以很少要我回婆家一事拿來比較
: 但因為先生從交往以前就很少回自己家(婆家)
: 因為原生家庭的關係
: 他們家的小孩跟媽媽並沒有很強的依附感
: 以前平常沒事也不會特別聯絡
: 是後來有小孩後才偶爾會阿嬤跟孫子視訊一下
: 但真的可以這樣比嗎？
: 先生是原本就沒事不會想回自己家(婆家)
: 可是我是從念書時就固定一二個月會回家
: 覺得只是習慣的問題
: (前情提要有點長，謝謝各位耐心看到這裡)
:

但事實上他並沒有 "都" 不過去吧，你不要自己誇大解釋其實只要過年願意抽個空拜年，其他的年節願意走訪個一兩次，其他時日又何妨，禮貌做到就可以了呀。

我不喜歡社交 3個月跟婆家吃一次飯 我覺得還ok

刪我的推文...打很多字耶也沒噓啊？!只是建議要轉換立場設身處地替先生想想。

有一個簡單且絕對公平的方法：回婆家幾次，就回娘家幾次節日次數另算（例如過年算兩次）找出雙方都能接受的平衡點

他不喜歡但也陪妳回去了，也沒有都吧 本次討論主題不就是因為婚禮而是否pass一次？是妳自己推理成每一次都不回去吧？他的回答我覺得很合情理，不然妳是一定要他回答「當然不去婚禮陪妳回娘家，我最喜歡回妳娘家了！」

畢竟你先生連自己家都不愛回去了，證明他原本就不愛這些那就依照他的標準，兩方去的次數一樣，超公平如果你希望他回娘家的次數多於你回婆家的次數

沒遇到這種事都很難說啦，說自己會怎樣怎樣都...當你覺得婆家很無聊，先生不僅常逼你回婆家，還要你口是心非說婆家好棒喔...做何感想啊？軟土深掘欺人太甚，大概是這種感覺。

那就做他喜歡的事情來跟他換吧他是因為愛你才願意陪你回娘家 不是因為他喜歡所以你還是要感謝他對你的愛以及他願意做的遷就

就跟有些媳婦逢年過節都要回婆家演演戲一樣，大家都在忍耐以換取家庭和諧，不感恩就算了，居然要求忍耐的人要真心喜歡?!說真的沒擺臭臉算不錯了。

勉強先生陪你回娘家真的沒意義，對他來說就只是交差了事，人在那心不在有什麼用......然後因為他的不甘願你也不爽娘家人看了也不會高興，雙輸自己想想，究竟你堅持他陪你回去的目的在哪?而你的勉強跟他的配合真的有達成這樣的目的嗎?沒有的話何必多此一舉?

先生已經說了他想去婚禮好嗎！他因為尊重你沒硬性要求你！可是你呢，卻只想把娘家擺第一位！無視先生的盼望！說什麼平常自己不會不甘願！你先生擺明就是都把自己的慾望擺在老婆的慾望後！這麼好的老公！你當然沒什麼好不甘願啊！

也許平日會唸或小抱怨，讓他有不甘願還是得去的壓力

不甘願的尊重→妥協阿 你自己不能理解、不能同理 那好歹

讓他無法因為不甘願而乾脆地拒絕

做到尊重對方有不同的想法就好 他再不想去也是會陪你去娘

上一篇還沒噓的。妳給人的壓力超大！控制強烈。

你真的有這麼在乎夫妻同進同出這件事，就大發慈悲陪先生去婚禮吧

有時候去得不甘願，過程妳多陪他也許也會變得有趣甘願是種心情，妳得試著不強求這件事

家 既然平時也會自己帶小孩回去 這次先生有朋友婚禮 你可以坦白說想回娘家 那他為何不能坦白說他的不情願??你雙標的很過份耶...

你應該陪他去婚禮+1

你真的很煩

基本上如果你真的很想要他陪的時候就開口 大概訂一個頻率表給先生參考 兩人都接受就找表操囉 不然哪有人家明明不情願你還要他甘願的超強控制法 = =你這種個性的人的確也不會瞭解到你老公沒有強迫你去婆家的個性啊 簡單講就是自我中心重缺少同理心

太太你台南台北兩地跑的頻率多久一次啊？

你所謂的心甘情願都是先生的委屈求全換來的！請你感謝他！再噓！幫他噓醒你

連講出真心情都不可以？不能說哦？有沒有這麼可憐！

一兩個月一次是有先生還是沒先生啊

完全放錯重點,= =,大家說的你都沒在聽,大家明明是說婚禮和娘家,可以各自去,你卻說,平常也會自己回去,你說有尊重先生卻又不滿他不是心甘情願地和你去娘家,這也叫尊重?

說真的 再看一次 有點覺得先生還蠻可憐的 像朋友同事婚禮

平常自己回去還不夠?假日還硬要先生一起回去?

除非那天有重要事情 否則像回娘家婆家這種可以另改時間的

噓你刪推文

頻率可以回婆家次數=回娘家次數，節日另計，絕對公平

一定是改期 基本上都夫妻或全家一起去婚宴 結果先生問你你坦白想回娘家還要他答應回去要甘願一點...

系統真的會吃掉推文，有時候就會這樣

還在跳針頻率，還在當天各自行動！你都不願意陪他去婚禮了！他為什麼要心甘情願陪你回娘家啊？付出是互相的好嗎？頻率不是重點！重點是為了讓先生心甘情願陪你，你究竟做了什麼付出！

好奇怪，妳不會不甘願也一定要他不能不甘願，那這樣好了，他要能不能同等要求妳跟他回家的頻率一樣呢？如果不能，那妳不覺得妳的要求很過份嗎？

妳為什麼一定要妳先生陪妳回去啊？這是什麼婚姻的必修作業之類的嗎？

頻率要你跟先生討論吧？這個問網友沒意義啊，又不是我們要跟你回娘家。有人一年兩三次，有人一個月兩三次，你說哪個正常？

在妳也不用回婆家陪笑的前提下，他願意陪妳回去那是因為他愛妳，為了妳勉強做自己不喜歡也可能不擅長的事，妳應該要覺得感恩，不是硬要將自己的價值觀加諸在他身上，搞得大家都不愉快

想問一下，看到現在，我覺得在乎同進同出的好像是先生啊 ？

所以該珍惜明明不樂意卻還是妥協的先生阿...

明明就是原po最在意同進同出，還規定對方要歡喜一起回娘家，不然就不是尊重。一般人在講尊重沒在討論也要甘願吧～幫妳查了教育部辭典尊重的釋義是敬重（茶）

重點在你的觀念啦！雙胞胎一樣的生活環境都會有不同的看法了，妳不能要求別人不能有不情願的答應這種事！

妳真的是控制狂無誤

你擺明就想回娘家 所以你先生就算不情願也是陪你回去他是把你放在第一位耶！為什麼你一定要糾結在他不甘願這點上？不喜歡的事情你能打從心底變得喜歡嗎

老公多久回你娘家沒有所謂的正常頻率，我整年只有重大節日才回去婆家，婆婆也沒有意見

上面有人說的太好了 你明明也不滿先生選擇婚禮而不是你娘家 卻說你尊重他 這好像也是不甘願的尊重吼？

你只站在自己的角度思考，這才是不尊重先生

你又沒給他不答應的選項 幹嘛抱怨他答應又不爽

我也是你這種人，我老公也是你老公那種人，每個人本來就不一樣，我知道他個性，這時我一定會讓他去婚禮啊，因為他的真心話是想去婚禮，跟你回去只是不想做壞人，其實不甘願。很多人都是不甘願但還是想做好人，既然是老公 就多理解他吧！

不想做就是不想做 情緒勒索逼對方答應 不要說的多理直氣壯

就各自去啊你要問頻率每個人的狀況不一樣吧

你到底為什麼要求他人開心地甘願地做自己不想做的事情呢？我也不想甘願上班。但還是會上班呀！

妳想要老公甘願回娘家，倒不如想想陪妳回去後怎麼讓他不這麼無聊，例如稍微寒喧後放他去咖啡廳看他要看書還是打電動隨他，如果妳覺得回娘家就是要跟娘家行程黏緊緊枯坐陪聊天，那就不用想他甘願了

F大，「想知道難道要順從先生都不回娘家嗎？還是多久回去一次算是正常的要求？！」（1）今天回妳娘家，不是在做面子或是做做樣子。這些問題的背後，更重要的是，他願意回去嗎？妳真的了解過他的心情嗎？妳們今天就算一起回去，但是他心情不開心，妳的家人難道看不出來嗎？這樣對增加他跟妳家人感情的期許，真的做得到嗎？（2）我真的很誠懇建議，妳要好好了解妳老公。我伴侶跟妳老公也有類似的情形。我也不避諱跟我媽媽提起。我覺得他對原生家庭或是我娘家，都沒有很高的意願參與跟互動。我甚至覺得他有點冷情了。我媽媽跟我說：「傻孩子！那他一定是更願意花時間在妳跟孩子身上或豐富彼此的人生，對不對？他這樣不見得比較不好，有時候妳不能只看到妳認為不好、不對的，忽略了這就是他的個性。」後來，我發現，我媽媽說得對極了。他有他的方式關懷別人，而不是一定要陪我回家或者像我一樣很熱情的對待他的家人，這樣才叫做正常。（3）每個人都有自己的看法跟想法，板友的看法跟想法，遠遠不及妳伴侶的來得重要。參考板友意見的同時，多聽聽他的感覺，讓他感受到妳的傾聽跟理解，好嗎？以上參考。

第一篇還不想噓，還來第二篇妳真的有夠煩，不回去妳不爽，回去妳又要心甘情願才行，不要這麼煩人可以嗎？

重點根本不是頻率，你要求他做一件他覺得很無聊又浪費時間的事，你有沒想辦法讓行程變有趣點？你設身處地想一下若有個人硬性要求你做一件你覺得浪費時間的事，你會爽？

你老公已經算好的了，還會跟妳說。我老公以前是會生氣覺得我為何沒猜到他的真正心思。我氣到要跟他分手。我老公那時也是無法理解世上竟有心裡想什麼就真的做／說什麼，不做表面的人。

人家婚禮一輩子大概就一次，妳陪老公一次或是就是心甘情願的放妳老公去參加婚禮，然後自己回家一次何樂而不為。硬要問到你想要的結果，最後妳老公大概也只會敷衍你說我是心甘情願陪妳去娘家而已，這樣有比較好嗎？

另外我腦補，他不甘願又不說，會不會是因為他說了真話妳就會很生氣覺得這樣不對呢？

我還是覺得你這個人很難相處，你真是走運找到一個好男人，要是其他男人可能理都不理你看到你說的我知道妳也不喜歡回婆家但是只是嘴巴不說不爽而已，根本跟甘不甘願無關

我也認同選了就別抱怨，問題是你根本沒給妳先生其他選項

你真的用自己的方式套在別人身上，那當初，怎不找一個家庭感情凝聚力比較強的人當老公呢？

同意樓上，沒給老公選項+1

原事主若當初也找一個和原生家庭凝聚力很強的對象結婚說不定今天的抱怨變成先生一天到晚想回婆家，但是你想回娘家。然後兩邊想回家的頻率如果不相上下，你們可能每個周末會輪流爆炸(這個可能性不是沒有唷！)

不過她要是找一個家族感情凝聚力強的男生嫁了，可能已經吵到快離婚了！

真的要給妳噓了，一面說自己甘願一面又上來抱怨說身為老婆真的很不是滋味？？？唉！為了這種事磨損夫妻的感情值得嗎？妳根本「不甘願」把回娘家或去婚禮的決定權交給先生啊！否則哪來前面那篇落落長的抱怨文！真的好自私～唉第一次看到發文和回文都這麼令人生氣的！

看完補充更覺得你老公可憐，希望妳正視妳的問題。

妳會不會要求太多，有陪妳回去就不錯了，不要得了便宜還賣乖好嗎妳這人才不知道"尊重"兩個字怎麼寫吧！妳自己又有尊重老公的意願嗎?真是!

不然你要你老公多融入你的原生生活，他的生活就是你們的小家庭而不是你的原生家庭啊，你一直執著在他不甘願又如何？難道你每次回去婆家都是開心愉悅的跟去娘家一樣嗎

就算你每次回婆家都感覺像回自己家好了，也不表示你先生習慣這樣的互動。你自己婚前都知道他的個性，如果他已經認真經營你們的婚姻與家庭生活，你又何必強求他和你們原生家庭的互動，必須和你一樣緊密呢？你口中說要去婚禮還是娘家，選擇權給先生。但實際上你會因為他選擇去婚禮而不開心，套句你的說法，這不就是不甘願的尊重嗎？

看你老公連要自己去婚禮都沒提，就知道這個選項根本不存在你們的討論裡面，你的答案就只有①一起去娘家②一起去婚禮，依你的回文，相信你老公心裡也有底①>>>>>>②，所以他才會說他想但是他不甘願，因為你根本沒有給他選擇的機會！

換位思考、將心比心體諒一下，你這問題真的就沒有什麼了

為什麼你不能這次陪他參加婚禮？而要堅持各自行動這樣根本就不互相，你先生已經很好了。

你煩不煩，就順你了還管到人家心裡怎麼想而且你根本不該給先生選擇，而是應該直接讓他去參加好朋友婚禮，你就是要他回答要回娘家啊

是我平常，就會直接說：『沒關係，那是你朋友，我不熟但是對你他是很重要的朋友吧，我覺得我那周可以自己帶孩子回家陪爸媽，你應該自己去參加婚禮』這樣才是給他選擇權好嗎！而不是已經有既定答案的讓人選擇，還說對方不甘願

婚禮他去，娘家你回，你在魯啥小

長期就彼此溝通啊，以我跟我老公三節聚餐再請他出席重要的聚餐就好，平常只是回我家打招呼當人形立牌的話就不用啊，多他一個，我媽還要多照顧一個客人多麻煩，還不如我自己回家當女兒享受就好

你為什麼不陪他去婚禮 反正妳很常回家

你強迫症很嚴重，不但強迫先生陪你回娘家，還強迫先生答應了要甘願，什麼都要和你一樣，他是個人，是獨立的個體，有自己的想法感受，不是你的複製人好嗎！

更何況妳還不只在家，行程還排到親戚家了，多不熟啊，你老公真的就只能當個人形立牌，放假還要應酬的概念

娘家啥時不能回，好友的婚禮一輩子就一次，你老公還問你真是佛心，結果你給他這種答案，他娶到你真的有點衰小

順你意就好了 不要去糾結人家心裡的感受 那不是你能管的

真心覺得老公完全不需要回娘家，同樣媳婦也不需要回婆家，除非自己想回去，不然父母一般主要也是想看自己孩子而已，但感覺妳是聽不進去的XD

中秋連假陪先生或是讓先生自己參加朋友婚禮吧 妳自己中秋節回娘家可以提早或調整時間吧

老公每次回娘家就像你每次去參加沒共同回憶的老公友人婚禮將心比心

這不是強迫症好嗎?莫名其妙,少汙衊強迫症

不只想控制老公怎麼做，還想控制老公怎麼想。老公因為愛你所以勉強自己做不喜歡的事，這樣還不夠嗎?

不想，才需要被尊重。

妳說妳答應了就不會不甘願，問題是他有答應妳嗎?他從頭到尾都覺得回妳娘家浪費時間啊，只是他想照自己意思走，妳會肯嗎?根本是後來僵持不下才妥協的!妳卻在這挑人帳面上講的話跟她較真?而且就算妳個性這樣又怎樣，人類個性百百種，怎麼可能都一樣，至少妳問他肯說，而且會這樣答應是因為妳肯定不爽妥協妳而已!要弄懂事情脈絡不要鬼打牆好嗎?

你自己回娘家會怎樣嗎?

典型結婚就忘記回家的路非得要另一半陪才知道怎麼回家

妳要問頻率可以直接問妳先生，他才是當事者，看他想要多久去妳家走走一次，難道大家說一年去過年一次就好了妳認同嗎？

回應你的疑問，我先生基本上只有初二跟我回去，一年一次。我回婆家最多也是半年一次（含過年），平常各自回家，大家都開心

一般人一生只會辦一次婚禮，而你三不五時就回娘家，當然是跟老公一起出席婚禮啊！

你的價值觀不代表別人也需要一樣，還是放寬心比較會比較自在

連對方的心都得照妳想的？妳控制慾也太超過了吧？！

笑死～難道你真的真心喜歡回婆家？還有面對不認識的親戚？陪妳去已經很好了，還在那要「甘願」？

妳可以裝晶片在老公腦袋裡 這樣他的思想就可以按照你的期望運作喔^^

因為妳佔先生便宜阿。答應配合都讓了還要情願？我跟先生三個小孩，沒逼對方回去過，自己有需求就回，有想跟才跟

他不想回娘家還陪你回去不覺得很偉大嗎？

回娘家的時間改提前或延後一週應該也沒關係吧？不懂這個事情為什麼要鬧的這麼嚴重。我也是你這個個性，反正要做了就甘願一點，但我老公也不是，但就包容一下，畢竟他也是犧牲自己喜好去做不想做的事，反正目的有達到就好了，何必鑽牛角尖弄得小家庭氣氛不好呢？

鬼打牆

我爸每年只有過年陪我媽回娘家，我媽很ok,我姨丈們也都是一年一次，但是這樣妳可以嗎？還是妳又要覺得不正常？

兩年一次啦，這樣可以嗎？上來問正常的頻率到底是想幹嘛？重點就是他不想這麼頻繁不是嗎？

頻率你可以跟先生討論呀，只是先生的答案你一定又不爽，討論有什麼用他如果一年只想回去一次，你同意嗎？還有，你是答應了就會甘願，他不是呀，幹嘛強迫他要跟你一樣

現在明明就很不甘願啊，妳現在就是想尊重他，又不甘願啊

不情願的尊重還是尊重

拜託若妳答應他一年回去兩次娘家就好的話也千萬要很情願不要尊重心裡又不情願哦

你有上過班嗎？不想去的活動就是應酬，比工作還累

我老公一年陪我回娘家一次～頻率應該問你老公啊，可是他的答案，妳一定不爽～

你就舉例一下，你有什麼例子是就算不想做，但只要我答應了，就不會有怨言，也不會不甘願?不要只會嘴巴說說

很明顯你在對老公情緒勒索

1用別人的頻率來衡量有意義嗎？我可以兩年不回娘家婆家夫妻不會為這種問題爭吵，妳自己的標準不需要套在別人

直接回你標題好了～不情願的尊重也算尊重嗎？當然算啊！如果不尊重你，就會連一步都不踏進你家，而且沒有討論的空間。你可以轉換心情做自己不情願的事，那就轉換心情自己一個人回娘家ok嗎？

看了你其他發文就知道妳才不懂尊重怎麼寫吧

我老公兩年回一次我娘家，請尊重老公的意願他不想去又何必硬要他去，還得裝得心甘情願？請不要妄想用眾人之言逼老公就範，這很幼稚互相尊重體諒才是夫妻之道，他一直尊重你、體諒你請你也尊重他、體諒他，讓他去做他想做的事

我都沒要求先生陪我回家過，妳到底有什麼毛病？不能自己回去？先生一定要定時跟妳回娘家？妳娘家哪位？妳才不尊重先生的意願吧？！妳先生才是委曲求全的那個！正常的頻率咧...

看了妳在媽寶版那篇媽媽坐月子的舊文，就知道妳滿盧的

你的問題很大 說真的已經是自私的程度 老公參加好友婚禮是一生能有幾次的事情？ 在這個時候 你還回說你想要回娘家？ 這個你經常能做的事情 卻拿來跟你老公提的事情相提並論 說真的 聽到就讓人火大 你老公沒翻臉 真的是夠尊重你了

跟頻率沒有關係 單純就只是他不想做這件事 妳一直勉強他 變得他更不想作而已 我先生每週都陪我回娘家但這對妳的問題來說有什麼意義嗎 妳老公就是不想回去啊......我老公喜歡陪我回去是因為 我娘家很多人可以幫帶小孩 他可以去放風逛街找朋友 妳娘家是 嗯 是我也不會想回去 會覺得浪費假日

除了想控制老公的出席次數、心理狀態，之前還有姊姊的婚期，你不覺得自己很誇張？為了孩子好，調整一下OK？另外意圖在PTT控評實在蠻搞笑的，你控制欲真不是蓋的。

回答你問題，一年回去兩三次我覺得還可以，其他時間請自己回家

其實像我奶奶家，大家會一起回去的時候就是只有過年、清明，而且其實當地還是超級傳統的喔，只是在我爸媽娜代就逐漸改變了，這樣的一年兩次頻率，反而大家相處還蠻和諧的。而且即便是過年，大家其實也是愣在那不知道幹嘛，還好畢竟過蠻久才見面，大家還是能擠出儲備一年的基本話語可以講，清明還好有掃墓，掃完墓就做鳥獸散了。你如果真心願意和先生表示例如主要過年 + 一個節日他有過去就好(但去的時間都不超過一天)我想他也會較情願配合，大家都輕輕鬆鬆不是很好嗎。而且像你們之前娘家到處走走晃晃或是到親戚家坐，女婿也要跟著真的蠻怪的，如果是我娘家要出門或去親戚家，我一定叫老公趕快出去放風打電動，或哪邊附近有好吃的讓他趕快借機去吃吃美食，而且我娘家是我們一回來，寒暄過後我老公就可

妳明明知道老公不喜歡跟妳回娘家，但對於他願意跟妳回去這件事卻絲毫沒有感激的意思，只糾結他的『態度』，妳真是有夠盧的

而且我娘家是我們一回來，寒暄過後我老公就可以回我房間做自己的事情了，有時候不見的一定要大家僵著耗在那邊。

真的很煩 讓妳老公去參加婚禮 回妳家ㄧ點都不重要

更不一定要跟著陪客走訪親戚，我老公來我娘家也是到處出去玩、吃吃喝喝，或在房間上網看美劇、打打電動、或發懶就睡一下午，說真的還要配合娘家行程走晃真的頗可怕。

老公有要妳都不要回娘家嗎？順從他都不要回去是什麼意思？

我現在平常都自己回娘家 除非特殊節日老公才會出席我知道他並不喜歡待在我家 但我並不會不爽這件事

就你的毛最多

妳很會免強老公，表面上的民主都不是真民主。

我媽一年只回一次婆家 ，因為婆媳關係不好，我爸都沒在唉 ，相對的我爸沒回娘家她也無所謂 ，他們都50年次的然後妳毛真的很多頻率問題可以考慮學我爸可能兩年一次 ，可能一年一次

妳老公愛妳，比妳愛老公多很多喔~可惜妳身在福中不知福啊~他就算不干願，都願意配合妳，妳不覺得超浪漫的嗎？這就是婚姻生活裡愛情的最高體現啊~這個推給妳老公~

妳不問他也不必有怨言呀！ 妳就只是要追求對方給一個違心的答案而已，那又何必喔對了，要改變一個人的行為應該是在他有一點點表現時給予正向回饋而不是抓著小毛病不放，這樣對方只會覺得反正怎樣都被罵不如擺爛到底

我朋友的配偶之前也是管到心理怎麼想，不甘願不開心都不行，他們之前才有非常難看的離婚過程。你愛為了一切心甘情願回娘家去弄壞自己的婚姻，就如此做吧，人的忍耐是有限度的。跳針頻率就是你只想挑自己要的答案，並不是體貼。樓上許多網友講很直白了，個性即命運囉。*一起心甘情願

不喜歡還要假裝喜歡？

...

不情願的尊重才是真尊重啦

快變成怨偶了,如果可以就分開進行吧!

4 零次 謝謝

發一篇也就算了 還發第二篇來討噓你明明就知道你老公想要去哪毛會不會太多表面民主個屁啊人家朋友是多久才結婚一次 娘家隨時可以回吧

既然不喜歡 也不要逼他假裝喜歡

回婆家幾次就回娘家幾次最公平

前提完全不對，你答應表示不會有怨言，不表示他也是這樣如果他對所有有點不情願的事情都拒絕，肯定還有很多好玩的

你真的神煩，拜託你老公忍住，不要放生出來害下一個

你為什麼不直接回你老公：可以參加婚禮，畢竟是好朋友人生大事。這時候你老公一定覺得你很體貼～妳偏要加一句：我的立場當然是想回娘家。你老公當然覺得你就是不想去婚禮，為了讓你開心，他寧願委屈自己陪你回他本來就不愛回的娘家。然後現在還要靠北老公不甘願，天哪～你老公居然連自己的情緒都不能有欸