※ 引述《momowang (好奇貓)》之銘言：
: 背景：
: 老公月入十萬（見紅休假）
: 老婆月入4.2萬（輪班、少休假日）
: 有房貸平分，家用大多平分
: 車貸老公全付（只有他開車），今年會繳完
: 因為我要輪班無法休10天以上長假，老公去年底跟朋友去了趟英法，去之前有告訴我，
我
: 今年初說想計畫跟同事去冰島看極光，我知道看極光是他學生時期就有的夢想，就口頭
答
: 之後沒聽說極光之旅的計畫，直到旅行社寄來合約書，才知道他簽了北歐10天18萬的旅
費
: Ps:旅費18萬是老公自己支付
雖然有句話說 夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛
但怎麼你敘述起來，沒有大難也各自飛了呢？
一般人找伴侶結婚，圖的不就找個人同甘共苦嗎
如果各自解決，當好友不是更輕鬆？
如果只是朋友，當然就是出門各付各的，出不起玩樂花費的就不要參加。
（其實如果要約經濟不好的朋友吃大餐，一般人會直接請客的...)
見不得人好是人的通病，常見的情緒就羨慕或嫉妒，
要是不能釋懷就認命減少往來，非同溫層交往，EQ又不豁達的話，
憋死自己罷了。
朋友不是天天見面，偶而來往是很好調適心情的，可是夫妻?
如果跟你結婚的人是各自負擔生活，而他的生活，消費都超過你數倍,,
你說夫妻出門有錢的買星巴克吹冷氣，窮的去買手搖茶坐路邊，各自
喝完再會合嗎？
或許有些人覺得賺錢是憑實力，幹嘛跟窮的平分？
有假出去玩幹嘛考慮不能玩得人心情，又不是家裡有事外包給不能去玩的
有人眼紅見不得人好完全是自己的問題。
嗯
只能說對一般人來說，這樣對人的話，就是一般朋友的交情，
說同甘共苦，承擔生命就想太多了。
不是說夫妻不能保有自己獨自的休閒樂趣，而是要讓婚姻中的兩人
都覺得自己有自己的樂趣/成就，而不是因為金錢/工作等等，好像
只有一個人爽到而另一個心情無法調適，這樣的話，對夫妻的感情
是很不好的。
照原Po所描述，會不爽是正常的，我覺得不能說是小特別小心眼吧
建議原po好好的跟老公談談錢的分配，跟老公自己出去玩留守的心情
不是說不能去玩，而是要顧及另一半的心情。至於老公的錢跟時間
要怎樣分配才會感覺好，那就真的是看個人了。

所以大難在哪邊？自己輪班跟不到 = 不能同甘共苦？我也認同多溝通橋看看，但自助餐抹成這樣是哪招？大難都出來了，我也是傻了，沒的東西抹成有的

第二句話就是現在「沒有大難」 樓上真的傻了

今天錢也是自己出，家用該給也有給，也不是說不找更沒有因為收入不平衡，要求原po幹嘛，圓一個夢想然後板上開始造謠作文大賽，所以他們家有大難嗎？沒有

我也覺得什麼都分得那麼清楚，那幹嘛要結婚@@？同居當室友不就好了

所以他們有分的哪麼清楚嗎？沒有，純粹只是時間跟不到但板上自助餐就直接打成不能同甘共苦？分得那麼清楚？

我「個人覺得」以原原po描述的情況在我看來就算分得很清楚了。

很多時候不是不願意幫忙講話，人與人相處占點便宜沒差但直接用妄想用抹的，這樣大家靜下心想想還需要討論嗎?

我相信如果她先生不要那麼小氣，連生日都只送50元蛋糕，她應該也不會對出國這件事反應這麼大。

AA也是他們夫妻的共識 如果不滿就拿出來討論 不要借題發揮

AA小氣根本假議題 一樣都出自己的錢 男人有在嫌女人小氣嗎

妳講的是同甘的部分，那共苦呢?此版的宗旨是自己父母自己扛，連對方父母的是都不願意接觸，何來的共苦可言男方花自己的錢出去爽也只是剛好而已

原來自己扛自己父母叫做苦

贊同這篇 XD

自己當然不覺得苦，但媳婦看到公婆很苦啊

其實我覺得很多人都扯太遠了 現在就是原po沒辦法請長假如果原po可以請長假 就可以跟去了 跟什麼50元蛋糕什麼AA 都沒太大關係吧

老公覺得自己賺的錢是甘，用自己賺的錢照顧父母也是甘

就算自己能請長假，4.2萬薪水，要拿出18萬團費也吃緊吧

這麼甜蜜的是不同甘嗎?還是自助餐選擇性同甘?

是啦 原po也是付不起 不然就慢慢存錢啊當然那也要原po很想去 才會有動力存錢

等原PO存到去看極光的錢，她老公已在計畫環遊世界

扯到大難是太遠，本例就是單純原po沒有guts和老闆說要休假，然後牽怒老公

就是AA平日花費累積的不滿啊 如果不是分配問題 單純不能去（沒假沒錢）又生氣 不是眼紅是什麼.....

AA是商業夥伴吧～追版上很多AA文感覺問題很多

性別正確。

如果要AA要不要計算 哪一方在家時間多 哪一方 在家時間少 所以 開銷應該要由在家時間長的多負擔 問題是如果這樣 幹嘛結婚?什麼都要算到AA到底 為什麼不單身??

不要在那邊扯那麼多，原本就答應讓老公自己一個人去了後面講的就都是後悔腦羞不爽讓老公去啦~還扯大難臨頭咧出國幾天而已也在那邊不平衡，硬扯AA，不體貼

搞不好先生也有跟老婆出國啊，只是天數比較短她沒提而已

大難...？大難在哪？看完原文只覺得惱羞不平衡+1

就惱羞不平衡+1 收入差那麼多 但支出要AA 收入低的本來就

不用這麼地圖砲AA，版上明明很多大水庫制的也問題多多，講白一點，都是人的問題，其他都是假議題。

說實在 她講的也不是aa 老公出的還是比較多

很緊了 加上自己工作還不方便請長假 旅費聽到增加那麼多剛好有個出口爆出來而已 但這東西也是得自己去調適 這樣模式都已經講好了 剩下的真的不覺得是先生的問題

婚後更計較的夫妻真多，怕被對方佔便宜

孝道外包的時候也不要分的這麼清楚喔！婆家娘家記得也不要分的太清楚捏！自助餐少夾一點就阿密頭佛

老公不願意付老婆錢嗎？，是老婆沒空好嗎

這篇正解

惱羞不平衡而已

不出錢的喊對方愛計較 差不多的概念.

一種我爽不到你也不能爽的概念

我只是路人，上次生日是哀鳳一隻...

笑死

我也覺得如此，只能說…還是不要結婚最好，不會什麼都要被酸

一年出國玩個一兩次而已 怎麼搞得好像老公天天欺負老婆一樣

是老婆自己工作不能去的,不是老公不願意出現在就是太太自己不能去不爽想拉老公一起下來而已

怎麼好像女生AA就很可憐需要別人同情一樣==

原文就說共同花費一起出 哪來這麼多腦補AA? 各自飛? 阿我

傻眼啊

想裝可憐可惜邏輯很差 這樣是騙不到錢的 再加油一點

原原po自己也可以出錢去玩阿，她先生有禁止她出國嗎？

真的要結婚要婚前確認彼此的價值觀是否契合，如果都要各過各、開銷一人一半真的不如談戀愛就好，不只別結婚連同居都不要，賺得多很棒但如果不願意分享就別住一起，當然不是幫補賺得少的人是應該的，如果對方理所當然就沒必要，不過如果對方懂得在其它地方回饋就是互利互助，賺多賺少真的真的要結婚要婚前確認彼此的價值觀是否契合，如果都要各過各、開銷一人一半真的不如談戀愛就好，不只別結婚連同居都不要，賺得多很棒但如果不願意分享就別住一起，當然不是幫補賺得少的人是應該的，如果對方理所當然就沒必要，不過如果對方懂得在其它地方回饋就是互利互助，賺多賺少真的不是重點，關鍵是夫妻互相扶持著協調的步伐一起為小家庭往同一個方向......抱歉手誤而重複推文

應該說是收入差距懸殊的家庭本來對於生活玩樂旅遊這些要求的品質不能取得平均，本來要長久相處就會容易出問題，因為收入高的自然會想要什麼都擁有更高品質，那如果都AA你覺得收入低的那一方負擔的起嗎?(而且又不能月光，房貸跟小孩子都超需要錢的)如果收入高的不願意多承擔，又不肯降低自己的眼界，那這兩個人見行漸遠也是遲早的，因為無法同甘共苦的家庭，說穿了也不過是多一張證書的室友。老實說我覺得原po50元蛋糕的例子只是想說明她老公對自己超大方，對原po的付出???其實旅遊這件事也不是無法可以平衡，假不夠多那也是可以一起去個不用玩那麼多天的國家，比方說去日本。我想如果自己去了超貴超多天的國家，但是願意下一次出國，無論如何都一起去，而不就是知道另一半假不夠多，就乾脆出國都自己去，這樣原po應該也不會這麼不平衡了吧？

覺得不讓先生去玩，之後又跟對方討論金錢分配，根本就是在凹錢，難看。不如先讓先生去玩（反正本來就答應）,回來之後反而還會有補償心態，再來討論金錢較好

覺得樓上的提議還滿好的

縱使是你補充的那一段，我也覺得原po可以主動跟老公說她也很想出國放鬆，可不可以安排一個夫妻一起出遊的機會，不是直接噴老公的極光行

推本篇！原原po夫妻分的很清楚，寧願看對方流口水乾瞪眼，還是繼續這樣的生活方式但原po除了工作忙以外，最主要應該在於她的財力無法配合老公的行程，而且平日的花費所餘應該就不多了，即使有剩應該也捨不得花在一次性消費（就是旅遊）上面（因為各處各的）她會噴老公極光旅遊，只是情緒發洩，因為說不出口「我也想去，可是我沒錢」覺得原原po夫妻真的會漸行漸遠，因為二者消費不同，又出一樣的房貸家用，去玩的地方也不一樣，老公出國的旅伴永遠不是枕邊人！遲早出事

她沒有說沒錢 她是說沒假 不然他老公怕成這樣 應該不會敢不拿錢出來再說換成沒錢的是我 我也不會像小孩子一樣說妳有我也要有本來她可以吃三井 跟我在一起只能吃老乾杯 她還得出錢 我良心可過不去

二人結婚卻過這不同的生活？二人互助經濟上較有能力的另一半，不代表一切他都是最有能力的，A有錢出錢，B有其他較優於A的能力，可以幫助A，二人因相愛結婚，是不是也希望一起過美好的人生，因為AB二人相愛，那現在是怎麼了，不如當朋友還不用為婚姻中的風險負責任呢！(最基本二人及家中不可預期的生、老、病、死)

看到某些言論 只覺得有些人就單身好了不要害人

我推你這篇的概念，婚姻就是這樣啊

這篇推文才對 不知道有些偏激的人是否都真的有老婆給他這樣對待XD

推妳這篇，老公自己花自己錢出國享受當然是沒有問題的阿，但婚姻中很多情緒就是小事累積的吧，我真的覺得原文老婆其實還不錯了，賺少一半以上，也一起對半分家庭支出了，也同意老公自己出國玩，只有50元生日禮物也是接受了，但看到18萬旅費瞬間勾起50元禮物的不滿，蠻合常理阿，但有些人就死要說女人自助餐，想吸老公血，想要老公跟自己均貧，哈哈，50元禮物雖是另一件事，但絕對會造成老婆心理不平衡，我自己是不好意思只給老公五十元禮物，然後花18萬出國看極光啦XD

XD 原原po其實還好，就有點不平衡，部份推文才讓人大開眼界，兩邊各有極端發言，不論吸血/小氣都太過了。但原原po應該要好好溝通， 把家用比例調整下，不能這樣生氣阻止別人的夢想，治標不治本。

看原文本來也不覺得老公有什麼錯，但看補充，他只給老婆50元蛋糕，很明顯老婆不平衡的點就出來了啊，所以我說這種的就不用結婚了，因為夫妻結婚後雙方都沒有更好，但有人就很極端認為女人所謂「更好」就是要啃男人的錢，真是無知!

我只能說 一個女人會嫁50元生日禮物的老公 不是想法有問題就是很多事沒講 拿這點資訊來公審老公 不如請原po老公發一篇吧

其實有時婚姻沒想像中的美好牢靠，不由想起<老公中風想離婚>那篇。有些人不就時間到了，為結婚而結婚...

給50元禮物 花18萬去玩 其實是兩件風馬牛的事 給50元禮物算小氣 但不是反悔阻止老公看極光的理由

樓上，原po說她很生氣(後來自己說因為生日只有50元蛋糕，引發心裡不平衡，完全合理)，但她沒有說不準老公去，是老公自己看她生氣說不然不要去，不過我覺得九成機率最後老婆還是會讓他去的!

寧可找一個月入也是42000的，也不要找這個月入十萬卻只花在自己身上，在家裡還要面對貧富不均的問題。

樓上講話要小心 好多人都說 會賺是他的本事 跟老婆一點關係都沒有 至少我是不知道什麼樣的婚姻可以兩不相干

是自助餐嗎，傻眼耶為什麼是夫妻，賺得多錢就一定得花在對方身上？有本事自己賺去自己負擔的起的地方玩

說得好，各憑本事阿，跟室友一樣，結婚幹嘛？想要各自賺錢各自享受很棒，但更適合單身主義者不是？

如果性別互換，講夫妻不該分那麼清楚那些人大概就保持沉默了，某一派的就是男生自己沒用，沒上進心，快離婚

樓上不用戰這個啊，每個家庭財務規劃不一樣，原原po家就是AA制。啊……我是說k大

完全不合理 一碼歸一碼 不能聯想到就違背承諾 要講禮物大可以說我上次可是送你這個耶 怎我只有50元蛋糕 要也應該是禮物比禮物吧

就說婚姻常常都是很多事累積起來引發的不滿阿，當然對事很重要啦，那就是後面溝通的部分了，但爆發前因為各種原因累積，老婆情緒開始不滿，這個不滿的點我覺得很正常，但後面溝通的確是分開一件一件講會比較好囉！其實我覺得原文老婆沒有想違反承諾，只是不開心而已，然後老公自己說那他不要去(其實也蠻以退為進的，因為通常這種大絕，通常最後老婆都會說算了，你還是去吧！)至少我覺得正常發展是這樣啦，但她怎麼決定我就不知道了，還有aa當然是講好就好阿，但是我認識的aa幾乎都沒有好下場就是了，感情最後就是跟室友一樣啊!

所以說門當戶對很重要,原PO當初應該要找跟她賺差不多的這樣就甚麼事都沒有了~~~

因為aa不是適合每一對情侶 只要其中一個想佔便宜 就容易崩毀兩個人都不希望對方破費 什麼制都成

如果是女生10萬男生4萬 男森不能請假7pupu 我才不信會有這篇勒 哈哈以後男生要老婆幫忙孝順媽媽的時候 記得這篇的推文喔 "分那麼清楚結婚幹嘛 當室友就好啦"

推本文跟xe大 感覺原原po給我一種逞強的感覺 她說不出「我沒錢但想去」 所以嘴硬說沒假 所以明知兩人收入1：2.5也還是同意AA制 應該也沒有老公怕她的情況啦 最後團費都繳了應該不太可能取消（同意前面以退為進）感覺老公把她吃死死的 其他奇葩推文看看就算了

我也是旅遊一定要跟老公去的人 有次出國某小段我老公沒去我照走行程 那1個小時超無聊的

自己不能出國玩就苦喔？！就可以不讓別人去？

推這篇

媳婦們把費吃起來

反自助餐也反過頭了，夫妻又不是陌生人，另一半丟下自己那麼多天和別人去玩介意不是很正常嗎？會指責她小心眼那是因為網友是陌生人，陌生人當然沒感覺管你老公想玩多久就玩多久。

同意樓上

推 一對夫妻 其中一人出國玩都是跟朋友去 生活不同調生活開銷又都平分清清楚楚 這樣的夫妻很像陌生人

那是很極端的說法 開銷分清楚沒問題 本來就很多這樣的夫妻出去玩是老婆自己難請假 怎怪得了他人 就她講的去年也才一次自己玩 並沒有「都是」，不然照是不是只要她工作，老公都走不出去呢？

開銷是假議題啦，不爽被要渡大假的老公拋下才是真的然後我認同wei大說的，另一半丟下自己去和陌生人玩個兩三個星期，要不介意都難

不要在那邊老公賺比較多就說有錢出錢啦老公自費自己出去玩一次就要被靠杯，而且還是報備過的就是小心眼不平衡而已，在那邊牽拖那麼多出去玩10天而已，也報備過了結果現在扯丟下老婆一個人

樓上沒仔細看文，是第二次了

媳婦就可以這麼裝委屈嗎?老婆答應又反悔怎麼不批一下?重點是有先報備過了啊~又不是說突然就說明天就出發了所以老公第二次自己出去玩就可以爆發的意思嗎?那報備的時候就不要准嘛~在那邊假大方跟幾次沒有關係啦，不爽老公去就明講啊

說真的 普通夫妻各自跟朋友出國 也並不罕見也不可能這樣就陌生人

rainsstar是在激動啥，只是跟你說是第二次了糾正一下你說只有一次而已，媳婦什麼媳婦啊整個莫名其妙

對啦媳婦們都說老公賺的多出多點正常 那賺得少的老婆家事有多做點嗎?怎麼我看到的都會說不管啦就是要公平一人做一半

我覺得錢不是重點啦...是出國沒跟另一半..你說沒錢沒時間，那就給她時間排時間存錢什麼的收入不對等就不考慮一起出國，那結婚確實怪怪的啊我表哥年收應該千萬，他每年出國都一家妻小帶著啊嫂嫂這輩子沒上過班啊每個家庭都有不同選擇啦，像原PO他們那樣OK也OK但不平衡不需要一直把焦點轉到收入上，這未必重點啊照收入比例，他們連食衣住行都不能同等啊我也認為夫妻一直談AA很奇怪，就好像一直跟父母手足子女講AA我固定請我爸媽吃飯，他們事後都會回塞錢給我難道鄉民會看成父母想跟我AA嗎= =?

樓上講的跟AA不衝突吧 AA也可請吃飯啊 AA應該是兩個心態上不想佔對方便宜的人在用的 你請客他塞錢 就是AA好典範

那shindol看得不夠多才會在那媳婦媳婦的叫，還是不管看到什麼都是不管啦我說媳婦這樣就是這樣

好氣喔嘻嘻

推

推

shindol我是學你的句型啊所以你看到覺得好氣喔是正常的...

AA很怪，很不熟，跟朋友都沒AA了不過喜歡AA的請儘量，我是無法..周遭有滿多例子，含父母那一輩的，AA都沒什麼好下場

不AA沒好下場的也很多 重點是原因吧 照理說AA若是因為兩人都不肯佔對方便宜 又怎會沒好下場如果想的是不讓對方佔便宜 自然沒好下場譬如說 最近有個例子 老公要完成夢想 老婆也答應 但是老公訂團後 老婆反悔發飆翻舊帳上網公審 而不是替他開心 終於能完成長久以來的夢想 這種A不A應該是都沒差

我同意這篇欸

自助餐再吃一波