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請鞭小力一點。
我覺得我對婆婆的心態需要矯正。
目前和公婆同住，我目前是全職媽媽，和公婆一起照顧剛滿月的寶寶。
公婆非常照顧我，真的在各方面把我視如己出，沒有婆媳問題。
但是公婆的個性都非常強勢，特別是婆婆比較固執，有時很難溝通，寶寶出生之後更為明
顯，而我跟婆婆的關係也產生了奇妙的變化。
婆婆很愛寶寶，照顧寶寶時眼神幾乎是閃閃發亮的，讓我很不安。
(我真的不懂為什麼嬰兒對長輩似乎有著某種吸引力？)
看著婆婆照顧寶寶，有時我會想，或許她把自己當成寶寶的媽媽了，寶寶或許也會把她當
成媽媽，寶寶可能會跟我不親，愛婆婆大於愛媽媽。
這種焦慮感讓我不時對婆婆產生敵意，我會討厭她抱寶寶，討厭她一直跟寶寶說話，也討
厭寶寶對婆婆有反應。
對其他人都不會有這種敵意，當沒有寶寶在的情況下我並不會對婆婆產生厭惡感，所以我
知道這個狀況是因為寶寶而起的。
談談幾個常遇到的狀況吧。
況1：寶寶有時吃奶會哭鬧，婆婆就會跑進來房間不斷問怎麼了，她會不斷跟寶寶說話，
要引起他的注意，甚至想要試圖抱走寶寶，讓我很焦慮，心裡不斷希望她趕快出去。
況2：出門在外面的時候，婆婆絕對是抱著寶寶的，我實在不懂為什麼？寶寶從醫院回來
時也是由婆婆全程抱著的。不過我會告訴自己，我能和寶寶相處的時間比婆婆多太多了，
不需要更她計較。但仍對她的行為感到不解。
況3：婆婆常常會問寶寶一些問題，例如寶寶有次在外面換尿布時尿濕了衣服(全濕)，避
免寶寶感冒，我們把寶寶的衣服脫掉，改用毯子包裹回家，婆婆見狀跳針式的問寶寶：
「媽媽怎麼把你脫光光、媽媽怎麼不讓你穿衣服」讓我...無言以對，婆婆常常會問寶寶
一些，好像間接在說媽媽不會照顧他，讓我很挫折。
況4：任何寶寶的事情她都要插手，舉凡洗澡、換尿布、出門把寶寶放進包巾的這個動作
、寶寶哭鬧等，連在餵奶時婆婆也會忍不住伸手摸一下寶寶的頭。剛出院時原本說好由
先生負責洗寶寶，但是婆婆以先生不會洗為由，強制接手，後來月子做完由我洗，
婆婆又說我洗的慢，試圖接手。從此洗寶寶變成一場爭奪戰。寶寶哭鬧時婆婆也會彈起來
跑第一個，即使她正在吃飯，也會用三倍速扒完，跟她說不用趕也沒用。簡單來說，她會
為了寶寶放下手邊的所有工作飛奔過去。
我不知道要怎麼調適對婆婆的敵意。
我想敵意來自於我對於照顧寶寶的缺乏自信，對於「母親」有著很高的要求，害怕自己不
是一個好媽媽，讓自己的心在不知不覺的狀況下生病了...。
在婚前就有一兩年的輕微憂鬱症，產前也有產前憂鬱症的傾向，曾經有過反正寶寶來到這
個世界上會有很多人愛/照顧不需要媽媽，媽媽最好就像是羽化毛毛蟲的蛹一樣，讓毛毛蟲
變成蝴蝶後就可以○○的想法。
產後好幾次為了照顧寶寶的事情哭了又哭，壓力大到常常用頭在房間撞牆舒壓。
(這可能會有點嚇人，但真的敲一敲心曠神怡，我知道要避開寶寶，謝謝關心)
我知道我心理狀況有時不太穩定，不想對寶寶造成不良影響，
所以一直想要自己堅強起來，面對婆婆的各種負面想法一直有試圖自我排解，
有比一開始好一點，但還是有些疙瘩存在。
希望聽聽版友的意見能夠海闊天空。
有人可能會好奇我在幹嘛，好像把寶寶都丟給婆婆照顧。嗯.. 我是全母乳親餵的媽媽，
寶寶大概1～2小時喝一次奶，不分日夜，所以大部分的時候，
我是一台無限暢飲的飲奶機。
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正常的 這是護巢心理 你摸剛出生的小狗 母狗都會咬你了我當初自己顧一個月後 婆婆出現就像天使一樣了

我以為是我朋友po的 我朋友跟你遇到的情況幾乎一樣婆婆愛搶孫

剛生完的動物本能就是會護犢，有敵意正常，不正常的是婆婆剝奪媽媽的權利跟義務，甚至下指導棋我是寧願自己累一點顧小孩也不想被干涉教養

你老公還活著嗎。都沒戲份耶。他老婆在撞牆耶

這段期間婆婆是想讓妳好好坐月子吧！等上手後主要照顧者就會漸漸轉移到媽媽了

妳要不要出去工作阿? 大都有在工作且很忙的, 都巴不得有個人幫忙顧小孩, 假日還能有點自己的時間.反而全職媽對小孩的依賴性比較重.做媽的太依賴小孩, 我覺得也蠻不好的. 現在覺得婆婆搶小孩, 未來會不會覺得女/男友 搶小孩?

媽媽有這種心態很正常

3可以明講制止她吧

有人顧小孩真好，不懂得調整心態

妳家寶寶有坐汽座嗎？為什麼妳婆婆全程抱著寶寶(題外話)

這就是婆媳問題啊別騙自己了搬出去吧

看完後我只想問妳老公的態度如何……

沒甚麼需要矯正的啊 你婆根本不讓你顧小孩 只當你餵奶機然後你怎麼自己也覺得自己是一台飲奶機呢.... ??

正常的耶…剛生完都會有護犢的狀況，婆婆又一直搶小孩，是滿討厭的啊

感覺你像代理孕母加奶娘QQ

你的心態應該不是矯正，而是調適。我生完小孩有一段時間也是對婆婆防備心很強（他會忽然來我家抱走小孩）我覺得是荷爾蒙影響，讓媽媽對於想佔據孩子的人產生敵意，但我這個症狀在三個月後消失了，我覺得你首先要找回主控權，表達你才是小孩的照顧者，再來你也要安撫自己，小孩不會因為別人多抱一點就會跟你不親

覺得你們需要建立良好的教養制度，前提是婆婆是可以溝通且接受的。另外建議爸爸也要多參與寶寶的照顧，文章裡感覺爸爸好像負責賺錢而已。

剝奪合法生母的權利怎麼會是正確的事?別被洗腦了。用關愛幫忙包裝的剝奪摧毀真可怕

不用矯正，剛生完這樣很正常，你需要的是就醫&宣示主權，孩子需要媽，多唱世上只有媽媽好

抱歉，我正在娘家坐月子，我媽，我婆婆一早都聲明，笨蛋才會搶帶孫，我媽只幫我準備月子餐就唉唉叫她快累死。我這新手媽媽完全覺得帶孩子比上班累100倍，半夜要餵奶根本地獄！如果我婆婆搶著帶孫，我應該會很感謝她，坐月子光是睡不飽這點，我就非常懷疑月子怎麼可能坐的好？我手痛，腰酸背痛，寶寶愛哭難帶心超累，誰要免費幫我帶寶寶啦~自己帶寶寶我才崩潰啊~

第一胎很容易這樣吧？朋友第一胎對全世界除了她自己以外的人都有敵意，連老公和娘家媽媽都不能碰孩子，碰了她就大爆炸。第二胎就四處求人幫忙抱了XD妳會感覺特別針對婆婆，是她碰觸你的疆界也比其他人頻繁嚴重吧！覺得這個還是只能跟你先生溝通，沒有別的方法了。

剛生完一個月又兩週，婆婆願意接手那磨娘精，我感激的痛哭流涕...

有人幫忙帶寶寶不是很好嗎

老公又去哪了..育兒是他要分擔的 搶小孩也是他該擋的偏偏有些男人就二一添作五變成自己在旁邊納涼然後二個女人搶寶寶

好意是要對方能接受才是好意啊 現在原po就不能接受

拍拍 你只是護雛 不過別忘了 有人愛的孩子是幸福的

還沒懷孕時，婆家娘家都說會幫忙帶小孩，結果好不容易真的懷孕了，二方長輩一推256，都說不要帶！我跟老公都要上班，我請育嬰假老公養不起我跟寶寶，所以我一定要上班，我工作地是偏鄉，找不到保姆，送去有保姆的地方需24小時全日託，給我開價2萬5至3萬！我一個月實領還不到4萬吶！有沒有長輩要搶我的寶寶去照顧啊拜託一下嗚嗚嗚

不喜歡推文裡面說自己希望寶寶被長輩照顧的...原po就是想要有照顧自己寶寶的權利啊！我顧寶寶也覺得很累，但還是希望我和老公是主要照顧者，這是我們選擇要生的耶...

等你生老二就會希望有人幫忙了

我生老二還是完全不會希望有人幫忙..原PO加油!

推文為什麼都會出現一些很不體貼原po的心情的心得？這是要讓她覺得自己是不合格嗎？妳覺得想要有人幫忙帶小孩，有沒有想過小孩是妳跟妳先生自己決定要生的，無論長輩生產前講什麼，真以為生出來自己可以不用負全責帶孩子也太天真了吧？孩子的教養責任在父母好嗎？

原po的婆婆愛小孩不是問題，問題是婆婆緊迫盯人跟不尊重吧？喂母奶寶寶哭餓衝進來，喂母奶婆婆摸寶寶頭（2顆頭的距離也太近了吧）還有尿布、哭鬧、洗澡及出門，根本婆婆除了睡覺隨時待命。這樣有很好嗎？原po一點都不想要被看到兩顆頭吧！適時的鎖門放兒歌加自發性重聽是個好方法。

原po是個負責任的媽媽，有別人幫忙顧當然不錯，但是要做什麼事情之前要先問一下媽媽，這樣不是很尊重但是要轉念的話可能也只能說有人幫你分攤重擔讓你比較輕鬆一點

我可以理解，只是做這些事的是我親媽，我們沒住一起，還可以輕易的把她打發掉...

矯正聽起來就覺得你認為自己是錯的，但是產後本來因為荷爾蒙，情緒容易不穩，所以以前無所謂的小事情都會被放大；更何況孩子不是小事情，所以你會在乎婆婆的態度本來就是正常的。與其說你要矯正自己的心態，還不如趁機建立起你與婆家的相處關係，隨著孩子長大教養問題浮現，問題會更大，你的壓力也會更大，如果需要有主導權，在這時候維持住你婆婆對你的尊重，你必須硬起來接受這段必經的抗壓過程

好像我現在的處境，我婆幾乎每個禮拜都來我這住，寶寶ㄧ哭房門不敲就衝進來，她現在只要ㄧ來我就壓力大到想找人吵架

我覺得你可以試著聲明 你們的房間非請勿入 這樣你在裡面的時候就是安全的 你願意把寶寶帶出去的時候才是婆婆可以抱寶寶哭兩下就有人要衝過來壓力超大的好嗎

最x 的是，我只要提出沒後援自己帶很累，就會有人噴是我自己的選擇，對，我在雙方家長的強大催生壓力下終於有寶寶，但家長們並未實現當是要後援我的承諾，新手媽媽一切亂七八糟的自己面對，我也爆哭要有產後憂鬱神經衰弱了！只是想告知原po，也是有我這種跟她完全相反的例子，我更雖的是，講出來還要被噴，我比原po 更雖好嗎？我現在要煩惱沒錢24小時全日託，又找不到我付的起錢的保姆，然後還要被噴..一切只因為當時太天真以為有後援...眼看產假過一半了，我也想拿頭去撞牆了！

樓上要不要自己po一篇，這樣會讓本文失焦吧？妳也壓力大到需要抒發心情，貼個文出來至少好好把自己的情緒抒發一下不要說誰比較倒霉比較衰，而是面對然後把問題解決不是更好？妳在這篇講妳自己跟原po完全相反的例子也沒有辦法舒緩本篇原po的焦慮或解決問題啊。妳其實可以用回文，這樣不僅可以完全把自己心情抒發，也可以給她一個建議而不是在下面推文感覺好像在說她應該要知足很多人想要後援卻沒有，但問題就是她的後援不尊重她讓她感覺到被威脅寶寶被搶啊跟妳狀況差很多不是嗎？妳這樣她看在眼裡只有更覺壓力吧？

第一胎這樣想很正常唷!不過寶寶不會跟媽媽不親的，放心!!

雖然我碰到這麼雖的事，但還是要處理，因為我是媽媽，一定要為寶寶負責到底，在能力範圍內給她最好的。給原po 的建議是，況1，直接跟婆婆說您打擾到我餵奶了，您這樣我會覺得很困擾。況2，我會自己抱，跟婆婆說您年紀大了不能讓您這麼累，態度立場都堅定的告知婆婆。況3，就回婆婆，小孩屁股三道火很怕熱，尿溼衣服難道還要讓寶寶穿著衣服嗎？況4，如果妳完全不想婆婆插手寶寶的事，請妳投直球直接告知婆婆，如果不敢當面講，就寫信吧！我媽就接過我大哥老婆的信，把我爸媽氣到完全不想理她..這招不錯用！如果妳什麼都不敢說不敢做，卻希望事情有所改善，麻煩先調整自己的觀念，妳自己要先改變，事情才會跟著起變化，敬奮戰的媽媽，我們一起加油啊！

我不認為推文一定要有什麼同理，有同理很好，但看看別人在別的情況也是一種了解，沒有惡意的批評就是自由，人生之難處可是各型各樣啊

我剛生完也超焦慮 無法獨立一個人顧小孩 我最怕寶寶哭後來月子做完由婆婆帶 我負責擠奶而已 加上前三年假日父母 現在孩子跟我們一起 根本不用擔心什麼跟父母不親 父母就是父母 只要你陪伴夠用心 我真的沒感受過什麼護犢的心情

講一些有的沒的不要理她，妳永遠是寶寶的媽媽，只要小心不要讓寶寶受到傷害就好

我好想要這種婆婆！！有人幫忙真的很棒啊！！原po放寬心，對孩子來說媽媽的地位不可能被取代，但同時跟奶奶感情好也是幸福的童年回憶，婆婆感覺並沒有惡意只是愛寶寶而已

然後妳必要的時候要講出妳的想法，妳也可以跟婆婆說，妳要儘量全部親力親為，因為要熟能生巧，有需要她幫忙再麻煩她（例如上大號..，臨時要出門不能帶寶寶出去..）..適時堅定的說出來才不會內傷，保重自己啊看樣子她至少沒惡意啦！妳放寬心..

也不用執著那是「搶」，其實就是想親近寶寶罷了，大部分都還是妳照顧不就夠了嗎，而且親餵寶寶最愛的肯定是媽媽XD

然後妳沒有錯，不用矯正，我是覺得至少妳全職，不用怕跟寶寶不親我認為一個好媽媽最重要是保護寶寶不受傷害，如果多一個人幫妳看顧，有時候搞不好真的有幫助，畢竟寶寶太脆弱了講比較誇張的例子，例如寶寶翻身快跌下床，這時多一雙眼睛看到搶救，不是很好嗎？很多事情是一體二面的，只要大家有最高共識：希望寶寶平安長大就好！但前提是妳不要忍耐到內傷，該講該拒絕的都要表達..妳笑笑的講應該不會太傷感情啦親餵時妳可以鎖門，就說妳需要安全感，不然沒法安穩餵好寶寶推上面版友的方法，，出門就說怕她累，妳一定要抱，順便跟他說聽說長輩年紀大了不適合長時間抱有重量的東西，對脊椎不好，之類，堅持就好了洗澡也是，年紀大彎腰，萬一不幸滑倒呢？妳以安全理由要自己洗

搬出去住！但請自己顧，不要忙不過來又去找婆婆幫忙。

只要不要亂餵食餵藥 有人幫我把寶寶抱走我很感激他 先溫柔但堅定的宣示主權吧

很正常啊，你的每一點我都會很不爽。 還好我沒和公婆住，要不然每天都很生氣。

我住娘家，我媽也是這樣，剛生完我也是非常厭惡她碰我小孩，現在孩子2y多，巴不得她趕快帶他出去...等到再大一點有婆婆幫忙真的會輕鬆很多喔

我認為媽媽妳可以適度調整，例如吃奶就鎖門這種自己來，出門婆婆要抱讓她抱，寶寶很重媽媽妳腰會痛XDD 吃力不討好的給婆婆，自己挑輕鬆的~洗澡妳來洗香香，換尿布臭臭的給婆婆，這樣想不知道有沒有比較好接著就是堅持說，妳來幫忙洗澡就好了，鎖廁所門，換尿布就呼喊婆婆來

感覺是正常的護幼及長輩愛孫 推薦原po可以去babymother版多看看 有蠻多不錯的建議

你自己吸引不了寶寶怪婆婆？

第一胎又剛生完，正常，生到第二胎或時間久了，你會非常希望有人幫的，調適心情吧

這種案例都會有個隱形老公耶

沒有經濟來源+住婆家+老公等於死了，根本悲劇

我覺得原po沒有錯耶，但需要跟婆婆溝通。溝通不一定是當面說，而是軟性的讓婆婆知道，透過老公、鎖門、假借朋友例子...等都是方法

老實說我羨慕妳耶！我也跟公婆住，她們也很好，但我還是主要照顧者，偶爾丟給她們喘息一兩個小時，覺得累

我懂妳，目前育嬰假結束，孩子由婆婆帶。我婆婆三番兩次提到要我塗萬金油退奶，我會堅持我要繼續親餵，因為這是他人無法取代的。另外，她常告訴我要怎麼做，我覺得不妥就會堅持，並請老公溝通。總之，設好底線，其餘請老公溝通。

單純是剛生產完的護巢心理吧，既然原po說沒有婆媳問題那就放寬心過陣子就好了，你就想多個人愛寶寶也是寶寶的福氣吧，雖然我知道那真的很難，當初我連自己媽媽帶寶寶都會有反感的心理，只能熬過了

你是媽媽 放心吧寶寶最愛的一定是你第二胎出來你會巴不得有人幫你抱....

只是暫時的放心小孩最後要的都是媽媽

跟前幾篇的文章好像哦，我婆婆完全就不是這種人，我大伯住台北，生第2胎到現在已經快1年半，婆婆看到孫的次數不超過10次……她也不會怎樣

還好吧 ，玻璃心

其實看完jui大大的建議，我深深看到妳崩潰歸崩潰，還是知道自己該做什麼，是個堅強的媽媽，我為我的無禮道歉，希望妳不要介意我的話。也希望妳能夠趕快找到適合的保母

覺得第一胎剛生完這樣很正常 剛做完月子回家時 也覺得我是不是只剩下陪睡的功能(因為寶寶全瓶餵 所以即使我不在也沒差...)但後來寶寶越來越大我就無所謂了 囧 不過如果真的覺得困擾了 還是跟長輩溝通一下吧 如果你覺得不方便跟長輩溝通(畢竟婆婆還是有差啦…)那就請老公幫忙溝通吧 不過最近我兒子只要我跟我婆婆在時 基本上都是找我婆婆比較多...結果我又有點玻璃心了QAQ 但也沒辦法 晚上上班 都得托公婆幫忙去托嬰接小孩吃飯+洗澡 等我下班小孩也準備睡了小孩有這反應也是正常啦…(後面純粹個人心情而已可以無視XD)

其實就是動物本能啦...因為對婆婆沒有足夠的信任基礎所以幼崽被碰媽媽會很緊張

我覺得婆婆可能只是想幫忙減輕原po的壓力 畢竟產前都已經有輕生的念頭了 產後如果壓力大 或許狀況更差不要抗拒婆婆幫忙 但可以溝通幫忙的方式

開口拒絕或搬出婆家，以上兩種，做了馬上心情會好

你老公咧？不然就黑一次看看直接跟婆婆直接講吧= =

很正常，我第一胎也是想你一樣，什麼事都想親力親為，等第二胎就會想要拜託幫忙抱走！

要黑之前先想清楚之後是不是真的都不會開口請人幫忙唷

其實我也會，我婆婆也對我很好，很關心我，但我就是不喜歡她碰我的寶寶，但自己娘家爸媽我卻無所謂，有時候覺得對婆婆很抱歉，但是內心真的無法控制啊。

剛生完小孩後我也是這樣欸～～

我女兒任何活動要拍照，我婆婆死不放手

第一胎有敵意很常見 你也知道是自己的問題真的他們是想幫忙讓你輕鬆點 等生第二胎第三胎就會真的了解他們的用心 有人幫忙真的好幸福!

跟婆婆溝通餵奶時不要進房+1 跟婆婆講明如果有需要會自己抱出來給她，親餵時一直被打擾真的很麻煩= =

不就是吃醋嘛搬出去或鎖門吧，婆婆當你是情敵呀

現在連推文都要求要同理原po了喔 可怕媳婦

直接全家一起談 講說是你的寶寶 你希望主要是自己照顧需要他們幫忙時你會說 不要把你當成母乳機 你想要有好好照顧寶寶 不想缺少這一塊經歷 輕輕講就好了若你跟寶寶在做甚麼 婆婆擔心跑來 你就直接說沒事 不用擔心 然後慢慢離開那個場所 軟性行為就可以了畢竟她不是惡意 所以除了別讓自己累積錯誤情緒 也不用讓婆婆難過 沒有必要那樣

我覺得有部分是因為婆婆的做法挑戰了妳對媽媽身份的界線，也許她的過度關注會讓妳覺得自己是不是不夠稱職，但心裡又希望堅持住立場。

先建立自己房間的隱私 加油，磨合期很辛苦

轉念把婆婆當成免費的全職保母，妳當優雅的貴婦媽媽，不用自己忙得灰頭土臉，這樣也滿好的呀！除非妳刻意疏遠孩子，不然媽媽的地位不會這麼容易取代的。別擔心。

其實雙方都沒問題，第一胎的媽媽有這樣心情很正常，對於寶寶的佔有是一種本能反應，婆婆想必也是第一次當阿嬤吧

可以跟婆婆說「我們不會的事情還很多，需要學習，而且我

婆媳問題就是小孩出生後正式開始啊!

怕媽妳會累，這樣我會更不好意思」這樣講她應該就知道了，而且之後你會恨不得婆婆快把孩子抱去照顧或抱去玩...我暫住在老公的外婆家(孩子的阿祖)，生完第一胎後我就很確信我不想自己帶孩子了(至少能多個人來幫我帶)而老公的外婆也對我非常好，坐月子期間大小事都替我包辦，我非常感謝她，直到現在孩子一歲多了她還是很喜歡和我女兒玩～

我認真的覺得妳可能需要去看看身心科，當然剛生完是母性最強烈的時候，但看到妳用頭撞牆紓壓.. 妳真的需要幫助如果媽媽很焦慮，寶寶是會感受到的

這很正常…剛生完時我聽到婆婆抱兒子用寶寶音跟兒子講話，就會莫名煩躁，婆婆讓我們出門放風幫忙帶，我也會很焦慮，覺得婆婆帶不好想搶我兒子…剛生完真的會個性很扭曲哈哈

多想想有人發自內心的幫妳帶小孩是一件很爽的事看看

1.全部都是婆媳問題怎麼會催眠自己沒有婆媳問題？2.往好處想，婆婆搶著顧自己輕鬆很多啊

請先生去跟婆婆溝通吧，没有正確或對錯，是人的界線問題原PO請不要說自己需要矯正，你沒有錯，每個人需要不同

我婆婆也這樣超討厭的, 搞得人壓力很大

3我媽也這樣一直問，2、4蠻好的啊哈哈，我都常想辦法把寶寶放到我媽或婆婆手上欸XD 但1直接進房不能接受！1建議鎖門！

原po的心態很正常，我們是才初任媽媽幾個月的新手媽媽而不像婆婆已經擔任媽媽2.30年，所以婆婆常常不自覺介入底下有很多人回說"等你生第二個就知道""巴不得有人幫忙"其實對原po是很不體貼的說法，原po會焦慮是因為每個母親都有權利決定自己要如何養育小孩，而不是婆婆主導要如何至於先生，我覺得他們常卡在自己也剛成為新手爸爸，然然後自己的媽媽來接手讓他覺得安心，殊不知太太其實要的是長輩的尊重。回文希望有幫手的人，每個照顧者都需要喘息的時候，如果能在原po同意或需要下，配合原po的習慣情況就會好很多原po要的其實就只是照顧孩子母親的主導權罷了很多人的婆媳問題其實都是原Po這些問題開始產生的(有小孩後)。現在原po婆婆如果繼續下去，以後就是教養方式婆婆直接用自己過去的方式

搬 出 去

大家也是給她一個轉念的想法阿 難道都要贊同才行?

因為這根轉不轉念真的沒關係，是生理性的無法自我控制

無法轉念就搬出去啊

剛生完會很矛盾+1想把小孩留在身邊又覺得不知道怎麼照顧

全職媽媽 不用怕寶寶跟婆婆太親 因為孩子會認媽啊 加油

有沒有婆媳問題等生了再下定論

只要是動物都會護犢吧！我育嬰一年也是超討厭公婆接近小孩，跟剛生完的狗媽媽一樣兇啊！沒有咬人而已，後來就好了，一點都不討厭公婆顧小孩，這就母親，原po應該要堅持不同住不同顧，寶寶大一點再說

不用想試圖改變長輩 能搬能閃比較實際

敎養方式順妳意，出力有婆婆。挺好的。

我有點羨慕你有婆婆幫你，我偶爾會想要有人跟我搶小孩去顧唉

我覺得你不需要矯正吧～妳是孩子的媽欸，孩子需要的是媽媽不是阿嬤，你可以跟你婆婆說，那麼愛顧請自己再去生一個!

我媽也這樣 但因為是媽媽而且只是月子小住 我就忍了如果是婆婆我絕對無法忍受!!

可能是剛生完寶寶很累所以特別容易想生氣吧 但礙於在婆家多少要忍耐脾氣所以心情有點壓抑

我婆婆也這樣欸 每點都中 雖然偶爾被刺中會玻璃心例如搶著抱走小孩 小孩哭了說是不是媽媽偷打妳 不過大部分時間覺得不錯啦 畢竟我蠻懶的又愛睡覺對了 月子期間 我婆婆也把我全身都看光光了 哈哈 是說我比較豁達拉 看比較開 但婆婆會叮嚀公公不能隨便進我房間XD

天啊 描寫敵意那段完全是我的心聲啊！我們家目前五個月，現在我有調適的好很多了，可以接受婆婆來家裡幫忙顧（前幾個月真的對婆婆照顧寶寶敵意很重，寧願自己帶也不肯請她們幫忙）

還有婆婆抱小孩 小孩都會哭（因為會認媽媽）公公都會酸說 是不是阿嬤偷打妳 哈哈哈哈

調適的關鍵點是，之前帶寶寶坐高鐵去高雄，結果發現陌生人跟寶寶打招呼，寶寶也都會笑，就想到婆婆逗小孩跟陌生人逗小孩反應不是都一樣嗎！然後就突然想開很多了XDD不過我在的時候婆婆都很尊重我們不會搶小孩就是了

搬出去 這種問題就不太容易遇到～建議都別同住～成家了請自己住外面

你第一胎吼? 第一胎人人搶 下一胎人人嫌...

現在寶寶兩個月大也跟你情況一模一樣，婆婆請我不要親餵要瓶餵這樣別人比較好帶，我也是覺得好啊反正夜奶再親餵她也看不到XD，原本難過的時候先生還說我應該要感謝有人幫忙，害我哭的更慘！但是轉念後我就把奶擠好給婆婆然後去做做spa跟朋友吃吃飯，或是接一些案賺點私房錢～

第二胎就會跪著求婆婆幫你帶了 哈哈

我剛生兒子的時候，誰摸我兒子我就討厭誰，除了我老公以外，就是有股敵意

別騙自己，這就是婆媳問題，老公呢

但是妳婆婆就是明顯越界了啊

我也是全職媽媽，自己帶小孩，一點都不喜歡婆婆搶孫的舉動，我媽搶孫我都會不爽了，帶小孩很累，但我甘之如飴啊，為什麼要剝奪我做媽媽的權利與義務，要照顧小孩請她去顧自己的小孩，不要搶我的，我才是媽媽

生第二胎就好了，妳恨不得婆婆搶著幫妳照顧XD

婆婆自願照顧應該也有人羨慕吧w

你婆婆好煩 趁早一點讓他搞清楚自己身份 越後越誇張 要有膽子拒絕你婆婆 孩子是你生的。 婆婆可幫忙照顧 而不是搶全部插手

人在福中不知福

放輕鬆，婆婆沒有惡意，妳現在是產後雌性動物都會有的現象；）

你要耳朵硬一點，搶著做，做累了再換手現在就要先立flag表示自己是媽媽，有寶寶的主導權，之後婆婆有教養衝突才有所依循，聽起來你還是想保有小孩的教養權的之後習慣後，讓次照顧者依你的方式才有可能

趕快再生一個 一打二你會希望婆婆全部都搶走 認真的

你有點產後憂鬱了容易放大事情，久了你會覺得都給婆婆顧你樂的輕鬆。我生完也覺得自己就只是一個裝寶寶的殼，生完就沒用了可以去死了。時間久一點荷爾蒙改變就沒有這樣想法。

應該是家裡第一個孩子，等到家裡一堆孩子時，會很希望有人可以幫妳顧一下，所以可以調適一下心情

多生幾個就沒有這困擾了

我懂你的心情，因為我在頭三個月也有過類似想法但後來親餵加上孩子都跟我睡，三個月他就會挑人認人後來婆婆就逐漸無法介入了

我覺得就是妳和婆婆都沈浸在第一個孩子/第一個孫子的興奮情緒中想多做一些婆婆的行為也是在她經歷的的傳統文化傳承中，要展現出關心好婆婆的樣子而已，如果妳真的想法繞不出來還是建議尋求專業協助，不想離開小孩用打電話的方式求助也好可以請先生和婆婆溝通看看空間界限，例如在自己房間裏親餵哄睡時希望婆婆不要隨時敲門進房（這樣壓力真的很大），在公共空間時則放手讓長輩陪小孩

有人幫帶很好啊

因為上一代的婆婆很多都是主婦她們只有在這件事情上擁有許多自己的經歷與看法可實行自然會很想插手就好像我現在看人家打LOL都不會想進去玩

如果是家裡第一個孫真的有差，我同學家第一個娘家帶24小時，第二個娘家帶沒多久一直問何時要去托嬰。你的情況看來是你不搬出去就改不了的事實，只能勸你轉念了

跟我婆婆一樣....我也是安慰自己我跟寶寶在一起的時間比婆婆多太多了，但是也要讓婆婆尊重你是他的媽媽（其中的眉角就要看你敢不敢硬一點）

正常的，寶寶剛出生媽媽容易母性高漲，遇到過度干預的長輩真的會讓人很焦慮，只能主動口頭告知「我來就可以來了」,或無視(愛做讓他做)。

有人幫帶是很好，但前提是要尊重母親啊...我剛生完沒幾天，家人提要顧整夜我也一口答應，回房睡的香甜。但另個長輩出門搭車時擅自把小孩抱到自己車上，門一關就打算走了從那之後有段時間我就無法忍受小孩離開我的視線範圍太久...護雛心態某方面來說也是被逼出來的...

你需要讓自己出外放鬆 放下寶寶放下婆婆 給自己一個獨處的空間 逛逛街 看看電影也好 婆婆儼然是免費的保母 多好啊你要過的好 自己的心態自然能轉換

先去看身心科，抽血檢查一下！

總比遇到惡婆婆好吧

生第二胎就會心態轉換了

你列出的我大多都經歷過…我想大多數跟阿嬤住的媽媽也經歷過吧~我寶寶7個月了 阿嬤的付出也有成果 常常要阿嬤抱了~阿嬤也會很大聲的回應 要阿嬤哦 找阿嬤喔心情真的很啊雜…但看看那麼多虐童的 想想自己的孩子是在這充滿愛的環境成長 我會釋懷一點

是產後荷爾蒙。過半年後，你會很希望婆婆帶走小孩產後我連自己的媽媽嫉妒了

當初我餵奶老公的阿嬤也是站在旁邊看我把奶掏出來，當時只是很著急想讓寶寶快點喝，現在想想覺得很沒隱私，莫名其妙當在看寵物餵食秀嗎

跟你狀況很像，甚至親餵時婆婆還會來撥奶，看孩子有沒有吃到奶，日後副食品又是一場大戰，即使孩子一歲了，我還是討厭婆婆一直來搶顧孫，因為我真的不貪圖她當後援，最後跟先生共識是搬出去。

可以理解！婆婆就是一個這麼煩人的角色，要玩孫就好好玩，一段時間玩完，照顧的責任請還給孩子的親爹親娘。當然，這個隊友的態度也有關係，強勢的隊友會把話講在前頭，媽寶的豬隊友就只會覺得妳自己心態有問題....