我先聲明，我很愛我的老婆
也很愛這個家庭
但最近實在有點受不了
有點超過我的負荷
所以想請問各位解決的辦法
我是個博士即將畢業的學生
最近在趕論文
我們交往六年後結婚
結婚到現在五年了，也有一個三歲的女兒
其實婚姻也算美滿
當然過程有爭吵，但最後總是和好了
當然九成的情形都是我道歉
因為之前認識的前輩告訴我
他婚姻美滿的祕訣就是
千錯萬錯都是丈夫的錯
我們就是先認錯，老婆其實也知道錯
只要給她臺階下就好了
但最近她很頻繁的不告離別
過大半天才回來
回來後我問她怎麼了
她總是生氣的說我沒sense
基本上我也大概知道她怎麼了
就是她覺得一個家庭主婦24小時都要忙孩子
她覺得我沒幫她忙
她常說 我都沒有下班時間或假期
你都有
她常說 我每天就是期待你下班能回來幫忙
週末我能休息一下
但我捫心自問 我已經盡量幫忙了
下班回家就陪小孩玩
飯後幫忙洗碗 幫忙小孩洗澡
有需要就幫忙晾衣服
週末若她累了，我也會偶爾負責煮飯
我知道老婆身心常疲倦
就會常買她愛吃的巧克力給她
或是幫她按摩
其實我的工作很忙 也常覺得很累
但自從老婆希望我不要因為加班而不能幫忙
我就會等她的事都忙完了再來加班
當然就會常熬夜 要趕論文其實壓力也不小
今天，我因為實在太累了
睡死了 可能我老婆有叫我
但我實在沒聽到
等我起床時發現老婆小孩都不見了
我想，她可能又生氣了
打電話給她也沒接
我想，好吧，讓她散散心吧~
於是我就開始洗衣服 煮飯
希望她回家後看到心情會好一點
結果中午她按了門鈴
我一下樓卻只看到小孩
女兒說媽媽要去忙，媽媽說爸爸會陪我玩
所以我只好把她帶回家
打電話給老婆，她還是不接我電話
請問我要怎跟她溝通呢？
我真的覺得我有點超過負荷了

你老婆是不是很常上媽寶版?XDDDD說正經的 當媽媽的確也很累 但看你的狀況也不是閒閒

希望她有躲在暗處確認你把孩子接進家門再離開,不然萬一

我覺得建議做時間表 哪天哪個時段誰做甚麼事情 寫在紙

上 因為"感覺"這種東西跟實際上可能有很大的落差

3歲可以送幼兒園了，看太太要不要回職場

你一直寫幫忙幫忙幫忙，心態就不太對了啊

交換工作，你週末挑一天整天一打一讓老婆出門放風老實講，工作跟論文再怎麼累，也沒有應付老婆的情緒累XD

您前輩的婚姻應該是有問題的,這種作法像自己生病的人到處傳授生病秘技,讓別人跟自己一樣慘?

小孩可以去讀幼稚園小班～～老婆帶不下去其實可以不用執著硬要在家帶小孩

這種你接手部分工作的模式，她還是有看到小孩，她沒有感覺休息到，你的付出也是白費，哈哈

不是每個人都適合當家庭主婦的

首先不要把幫忙幫忙掛嘴上，然後小孩送去幼稚園，太太

贊成小孩念幼稚園 老婆去工作 有自己的收入跟職場生活應該有助轉換心情 也不會一直看你不順眼

回去上班，協商輪流夫妻的放風時間吧

難道她希望你工作加班很累，覺得她都不懂，也學她一樣發脾氣失蹤直接不回家嗎

你老婆是把3歲女兒放在門口，沒等你開門，就自己離開了？這樣有點危險…讓女兒去上學吧！這樣老婆就不用24時面對小孩。

帶小孩出門是最好混時間的了，關在家裡大眼瞪小眼小孩上學，老婆上班+1

其實小孩九月就要去幼稚園了我承認把幫忙放在嘴邊不好

先送幼稚園+1

但她常說 我也就常說了應該要改一下

我要是你就先去把那前輩打一頓，瞎雞八亂講是想害誰然後再打自己一頓，這麼蠢的祕訣也信

另外會超負荷可能也跟她不了解

不然晚上先讓女兒去上韻律課，讓你老婆不用24H帶跟9月去上幼稚園沒有抵觸

我的工作壓力有關 之前試著跟她溝通過 但她似乎無法理解

寫博士論文真的辛苦了週末小孩可以上的課更多

還有一個因素 我們人在國外

前輩的秘訣真的太瞎 一方太過退讓到最後而爆發 對婚姻健康不是好事 多溝通 取平衡 互相體諒 才是長久之計

能否提供一些具體作法 或溝通方式

雙方還有後援嗎？小孩可以送幼稚園讓太太工作 她也會有下班時間

因為我們在國外 後援就少了 加上她要找工作也受限語言

在國外有辦法請臨托保母嗎？讓媽媽去放風一下？我覺得媽媽很需要的不只是有人幫忙，還有獨自一人做自己的事的時間

你老婆目前看起來是比較需要口頭上的安慰和支持，稱讚，擁抱和理解。不要跟她” 比較” 誰有做什麼誰沒做什麼，她想把焦點拉到那邊，不要被她帶著走，一直比較很累而且會越來越不平衡。

幫忙掛嘴邊沒什麼不好，我常常請老公幫忙什麼，然後跟他說謝謝，這互相講幫忙是好事

小孩都我老婆在帶，但她不用上班

你們在國外沒後援多久了阿？

你現在要撐過去，之後畢業找份高薪工作好好讓老婆休息

最簡單的就是請她自己講清楚她要你如何做，不要再講什麼感覺

其實ㄧ對ㄧ帶小孩真的不輕鬆，但你還要面對老婆的壞情緒也是辛苦了，希望你們能快合好

可以請她直接說需要怎樣的幫助嗎?例如固定甚麼事情由你分攤 固定每周幾小時你獨自照顧孩子讓她做自己的事

請她列表，越清楚越好，然後看看你那一些能配合，然後同時你也寫出你覺得累的部分，兩個人去喬

超出兩個人負擔的部分，就別想該誰做，要嘛花錢解決，要嘛降低標準

她如果能有一個人的時間3小時應該會開心很多

如果她不知道如何讓自己情緒穩定，你做再多也沒幫助只有她自己知道自己要什麼，讓她改掉這種要人讀心的壞習慣大家又不是ET，哪來什麼sense

在國外的話，校園內有沒有學生優惠的臨托服務？另外男生通常只在意自己認為的工作項目，如你文章內所說的幫忙項目，但老婆明明就在身邊忙孩子的事情需要其它協助但你卻毫無所覺，甚至帶頭弄髒亂環境的話，久了太太也會爆發的，不是這種不明究裡就先認錯的態度，或是發現老婆臉色不對趕快洗個碗救贖一下...這只會造成惡性循環，根本沒有找到rootcause你需要的是好好跟老婆溝通, 了解她真正生氣的原因帶兩三歲小孩真的情緒會很疲累的

認真說，你放假的時候自己帶小孩出門半天或一天，讓你老婆放風會好很多，有時候單一幫忙真的無用不管你做哪樣，只要小孩在媽媽就不可能多放鬆，把小孩帶離媽媽眼前才能真正放空

一直幫忙幫忙的講，你是住在那還是外人？

其實很多時候都是小事 甚至列出來會覺得連這個都要分工很好笑但實際上就是這樣的小事磨掉感情例如以前一起帶孩子出門的時候我老公會自己穿好衣服就站在門邊滑手機 我滿屋子追吼小孩穿衣穿鞋還要收媽媽包收吃飯傢伙自己還沒上廁所他就是充耳不聞 小孩快兩歲他還不知道小孩出門要準備什麼直接跟老公講他第一次會記得 第二次以後又故態覆萌現在要出門就跟他一個指令一個動作要他拿東西 大概10次以後就不會拿漏了 但還是要叫 不然就是站門口滑手機這種事情要怎麼列出來分工...(笑)至於放假在家陪玩只會躺到睡著更是超常見的

你都累到聽不見了，說真的也沒什麼辦法能改變了，除非你老婆自己轉念

你真的很累，但這些事真的不是“幫忙”，育兒是兩個人的事，你跟太太溝通因為你自己的難處（工作、論文），希望太太多擔待一些，但請不要用“我很累我還幫妳做這麼多”的心態來談

互相幫忙到底哪裡不對，這個版真的很奇怪，對這種字眼莫名有意見

你一直講「幫忙」就是覺得小孩和家事都別人責任 就這種心態和你不自覺的態度 才會讓老婆心累 你工作論文很累 和有沒有老公父親角色自覺 是二回事

是一起的責任，但是事情不是你做就是我做，沒分工的情況下，做事情當然都是互相幫忙而且需要幫忙就開口，不然誰知道

現在一打一中 每天2小時的放風時間(完全不見到寶寶)很重要 周末是整個早上

難道原po在公司很累不爽，回家就甩門或是像老婆一樣鬧失蹤不回家，然後跟老婆說她沒sense因為老婆不懂他上班＋畢業論文＋洗碗洗澡＋熬夜的辛苦突然叫老婆去做原po的工作或是寫論文，難道老婆會嗎

搞不好他老婆也用幫忙兩個字 每次都要追打這個字眼真無聊

不然為什麼期待老公要突然開竅知道育兒有哪些事情需要注意

你老婆覺得都是她在犧牲。你讓再多也沒用，她心態要先導正，弄清楚怎樣她才不會覺得是犧牲。當時她跟你一起出國，是不是就抱著為你犧牲的心態呢？這很恐怖喔。她是不是其實並不想做家庭主婦？是否覺得是為了配合你？或她以為她可以，但後來發現不適合，卻已跟你去了語言不通的國家，又不能像換工作一樣想換就換。你可能需要了解一下妳老婆應該有更深層的問題。

不知道你們有沒坐下來認真討論過目前的狀態你首要應該先想辦法讓太太把心裡話說出來，不然就是兩人一起去諮商

她有沒有屬於她一個人的時間跟空間? 她的訴求文中有講了你辛苦了也努力做了 但沒改善阿 如果你們沒辦法好好溝通

老婆在語言不通的地方帶幼兒 雙方壓力都不小 祝早日畢業

你們有沒有好好談過夫妻中間的問題 看文章 覺得你們兩個

她可能認為跟著你去她毫無控制權的地方生活 是很大的犧

餵看先猜有人會砲你說幫忙

她的訴求絕對不只文中說的，否則他也做了不少事為何還是沒改善狀況

都快到臨介點的感覺 真的可以考慮找諮商或可靠的親友找出你們的問題

如果你沒法引導出太太真正的想法，那就找專業的

有沒有可能她根本沒有建立社交圈 她期待的是由你補足社交需求? 所以所謂幫忙 其實是指夫妻交流 非照顧小孩?我爸出國念書 我媽放棄工作出國帶小孩時 家裡也吵得很兇埋下離婚種子 多年離婚後 我媽依然很不滿那段期間

贊成不是每個人都適合帶小孩 讓她會去工作吧

小孩去幼稚園 老婆去上班 轉換心情

還是請太太先回台灣娘家渡假一陣子?

歐美國家不是很流行babysitter嗎

我先生比你還忙，我自己要上班，兩個人都很累的時候，缺乏互相體諒的同理心就會一直吵架！我倒覺得「幫忙」是「幫小孩的忙」並不是夫妻之前的互助而已！老婆不想一打一那有沒有求職能力？白天送出去上學，下班後的分工會清楚些，小孩大了需要幫小孩的事會進階（陪讀），如果為此夫妻關係毀了，以後怎辦？

我就知道一定有人要拿“幫忙”兩個字來鞭然後忽略原波的付出 全職主婦本來做的工作由有其他工作的老公做 本來就可以說幫忙 Why not

兩個人其實都很辛苦，如果是語言不通，等於太太是長時間只能面對一個不能正常對話的幼兒，她應該是很孤單又疲憊吧，覺得你可以先說出你同理她的部分，再引導她自己提提看解套的方式，老實說就算讓她自己一人待在家，我都不覺得她會開心，沒後援沒朋友沒自己的生活...

在那邊人生地不熟，很孤單又整天面對小孩，沒什麼社交活動的話，應該會很想念家鄉。除非是有工作或者加入台灣同鄉會 宗教活動之類的

一直想推宗教團體（但怕有傳教意味

追打「幫忙」真的很無聊+1，不看他做的事，只抓他的用字打，看文是原po老婆請他「幫忙」的，他就是順著講而已啊，有什麼好鞭的

請她去上班會好一點

叫你老婆去上班啦

她需要完全一個人的放風時間 我連半夜丟完垃圾（老公在家顧著睡著的兩個孩子）一個人溜去7-11買個飲料 都有種開心到快升天的感動

帶小孩真的有這麼累？另推makio，一定還有更深層的問題你沒發現到，但也不能全怪你，因為你老婆不講也沒人知道問題在哪

你接手家事的時候孩子誰顧？當然還是老婆啊！你以為你有幫很多了，但實質上她就真的沒休息到啊！你應該給她完全只屬於她自己的私人時間，這才是真的休息。

一直戰幫忙真的很沒意義 雞蛋挑骨頭嗎 老婆幫他照顧小孩他回家幫老婆洗碗 互相幫忙 有什麼問題嗎 原po遇到的問題不在這兩個字吧

我1打2，每天去接女兒放學請婆婆照顧一下兒子，在去學校的路上短短10分鐘，卻是我每天中唯一能感受到自由的時光，邊騎車邊哼歌邊感受風的流動，這10分鐘就是種療癒啊！

我目前1打1中也蠻崩潰...主要是無止盡的照顧 連睡覺都在上工 完全沒有下班的時候 建議你要"幫忙"的時候可以照顧小孩老婆去做家事 至少有暫時不用面對嬰兒的感覺不過前提是你的育嬰能力也要夠好 讓老婆完全放心

看到幫忙兩個字很礙眼，那也是你的責任，你是在幫誰忙？

寵壞了是你自己活該

覺得 如果這麼累 換你顧小孩 叫她賺錢吧？

戰幫忙兩個字有夠無聊 博士班最後寫論文真的很需要專心 我那時寫論文時根本連講話都不想 我相信原po已經盡力了 從我看過的留學生配偶例子 在想是不是老婆沒有自己社交圈 平常有一起帶寶寶玩的媽媽爸爸團嗎 還是所謂帶小孩就真的是一個人關在家跟小孩大眼瞪小眼 自己在國外沒人交流的那種孤獨感是很可怕的

哪是幫忙 本來就是兩個人必須，"主動"共同分擔的事，光聽你說幫忙，就很不開心了

男女對調換女生寫論文，保證風向大不相同全職家管的責任就是持家，說幫忙哪裡不對？

帶她去看醫生或諮商，她應該是心理上的問題了。

電鈴按了人就跑掉，萬一家裏沒有人呢？生氣就不顧小孩安危？根本恐怖母親

然後小孩送保姆或學校，請她快去找個工作(非躲在家接case那種)。有在工作接觸人群的話，有機會變開朗些她比較適合在外，不適合當家管。即使她工作的薪水跟保姆或學校費用打平，也要讓她去工作而不是在家

妳老婆過太爽 叫她出去上班 請保母一人出一半 家用都一人一半阿 一堆以為家庭主婦很累的 在外工作擔負所有賺錢壓力的那個人才最辛苦 不然反過來看看？

請她帶小孩回台灣到你論文寫完呢？

說幫忙哪裡不對+1，都全職家管了，難道女生出去賺錢要說幫忙分擔家計嗎要是男女對調一定沒人噓幫忙兩個字，男生來這po文都會被噓啊！如果她帶小孩回台灣你負責給錢養呢？她是要把你累死嗎？她語言不通就回台灣吧你老婆常搞失蹤放小孩自己找你真的很雷！

假日自己帶小孩出去，讓老婆"完全"放風一天，只要處在有小孩的環境就無法完全放鬆

其實她這樣想自己自由也算瞭解自己，你就跟她約定每個週日早上都是她的自由日，下午找她會合一起家族活動也很好

老婆很有事 還有 不要再認為「千錯萬錯都是老公的錯」你一旦先道歉 基本上你沒錯也變成你錯 沒有底線容易讓人無限上綱 反正老婆只要生氣 你就道歉 養成這樣的相處模式以後你會變成常常擔心是不是自己哪裡又做錯、惹到她雖然你道歉是想彌平紛爭 諷刺的是 你越容易道歉 紛爭會越多還有 練習表達自己的意見跟看法 你也是人 你也需要被尊重內文都是老婆的意見與想法 你可以告訴他 生氣可以 搞失蹤很不可以！而不是又開始想怎樣讓他消氣 以後他會越做越誇張

贊同樓上可能有更深層問題的意見。語言不通或沒那麼通會影響日常生活和社交，然後原生環境親友也距離很遠，時間久了不良影響就大，建議多了解這部分。

你竟然用「幫忙」認為你有做事？？幫老婆？？？你們家孩子可以上幼稚園了，這樣你太太可以出去工作就不會唉唉叫

原因大概是在你用千錯萬錯都老公錯態度對待婚姻 早晚出大事的 關係不對等不要想長久美滿

給你老婆一些放風的時間啊，跟她說要去哪裡跟你說，不要不告而別

叫太太出去工作的沒看到「語言不通」的重點嗎？

低頭模式這麼久了，要溝通難

語言不通就學啊，難道原po一生下來就會第二語言嗎?

每次看到全職媽媽在報怨沒休假......就很無言,那職業媽媽是該怎麼辦啦~

抓著“幫忙”這個用詞不放的真的很靠杯，是有多自卑？

我覺得太太表達得很明確啊！她就是要先生有辦法一個人照顧女兒。她想去休息。也算是求救訊號了吧！你娶你老婆是要她做全職家庭主婦的，是要她為妳犧牲的，還是要愛她的？她的愛不夠了，還要全職去愛你們的小孩，還要愛你，怎麼可能？你要適時表示你很愛她，感謝她，然後你也很累不是不願意照顧小孩，她才會甘心去調整自己的心態，不是一味認錯。然後也要弄清楚當媽的老婆想要什麼。她不一定喜歡巧克力了。

你們需要增加外援。你哀怨已經盡力也力竭的情形，你老婆也是。你們沒增加外援（保姆公婆岳父母），就會變成兩個人比累比怨聲大比憤怒值高。或比誰更敢放手（放掉孩子或婚姻）。她表達需求了，現在是找外援有效處理的時候，不是兩個人繼續比誰慘在有限而不足的資源中內耗情感。

你們都太累了 讓小朋友上學吧看了你的補充 在國外你太太壓力一點非常大 不知有沒有媽媽朋友能紓解壓力呢一定不過這兩個月兩人都再忍一忍吧 快能輕鬆了 加油

我老公也是人人眼中的好好先生，的確也都會幫忙做家事但我還是有跟你老婆一樣的感覺，永遠沒有自己的時間小孩有事總是要找我，真的好累好累說了老公也不能完全理解

最近看了 韓劇 "告白夫妻"網路上也有劇情分析 可看看~

不是千錯萬錯都是老公的錯嗎，快去認罪！為什麼美滿的婚姻都要用老公低聲下氣才能換得？很不喜歡這種總是委屈自己換來一時平靜的相處模式但你能忍一輩子 我也無法說什麼啦，甘願受就好

寫論文真的炸裂 偶爾要放鬆一下....

你老婆沒本事出去工作就閉嘴,沒本事當全職家管就是娶錯人了

紅明顯。她可能覺得很孤單。我覺得，其實互相「幫忙」的這些事，都是外人也做得來的，但是「精神」、「親密」等等的層面，只有你能給。精神層面滿足，其實生理、外在怎麼累，都是甜蜜的負荷。

"幫忙"的確很不ok阿，家事和養育小孩的事都不是老婆一個人的責任，用幫忙感覺就是"我幫妳做了妳的工作"小孩只要在身邊媽媽就不可能真正的放鬆，所以才會發生今天這樣的狀況(把小孩放在門口)因為長期語言不通，只能跟小孩面對面的壓力真的很大，她需要自己獨處的時間

老婆好沒用 全職家管做不來不然去賺錢啊