說真的這篇文我看的有點難受，
身為一個人家眼中低階家庭出身的小孩，
可能你受過的教育跟知識告訴你的理智對錯，
但你字句中隱喻的優越感實在讓人不敢恭維。
首先他大姐的價值觀，你應該要知道一件事，
不是每個人都有能力/機會去翻轉自己的命運。
有些事情是你出生的那一刻就決定了。
有些家庭功能失調的小孩即便你再怎麼努力，
你可能也只能獲得一般人擁有的機會而已。
你問我是不是認同他大姐的價值觀，我當然不認同阿，
但美貌跟識人也是一個能力，
他透過這個選項去改變他的人生我尊重他。
你覺得他這樣教育他的小孩會有不良影響，
但這就是他人生的歷程，
即便你可以當下請你先生去糾正他的想法，
但你不是小孩長期的教育者，你能改變些什麼？
每個人都有自己教育小孩的方式跟節奏，
你不喜歡但有些人覺得這是社會走跳的眉角，
你只能在孩子需要幫助的時候伸出一隻手。
因為這是他們的家庭，他們有他們的人生。
家人是沒辦法選擇的，你能選擇的只有自己的人生。
你最大的問題是把所有的事情都套上你的價值觀，
你有機會含著金湯匙出生，
但是你要同理別人的苦痛。
世界不是繞著你轉，他們就是這樣活過來的，
不管他小妹是賣可笑的直銷產品也好，
還是他大姐擇偶金錢論，大妹跟妹婿靠男方媽養，
公婆過去如何教育他們的小孩，婆婆交新男友等等
簡單一句話就是到底甘你屁事。
你如果不想看到，就減少你回婆家的頻率，
不要整天看了內心OS一大堆又轉頭跟你老公吵，
我也看不爽我婆家很多事情，
但只要這些事不影響到我，我一句話都不會吭。
我覺得管好我自己的人生就夠累了，他們的破事自己去解決就好。
還有這位先生，有宗教信仰是好事。
但信仰絕對不是奉獻的多寡可以定調的，
凡事都要量力而為，先趕快把貸款還一環，
多帶老婆出去走走玩玩調適身心，
隔開他與婆家之間的距離，
這樣你的人生會比較快樂，神的耳根子也會清淨一點。

神的耳根子也會清淨一點XD

他們這兩個人價值觀差太多

個人認為大姐的價值觀我不認同 也不會批判 但這樣教育孩子是錯誤的 就算不能改變些什麼 身為親戚還是希望先生能告訴大姐不要這樣教育孩子 價值觀偏差是會影響人生的(雖然也是可以事不關己啦~

如果我姊這樣教小孩 我會擔心 但那是因為孩子是我親人如果只是姻親的小孩 另一半又不太在意 那我也不會在意反正老公都不在意了我為何要去在意

但是我想說的是 當下糾正了 之後呢?小孩會長大 未來還會有自己的想法 可能被影響可能不會如果真要改變是要改變他姊的 這根本不太可能

基本上 不是父母根本很難在這方面使上力

推你前兩段 那個優越感真的讓人看了很難過很不舒服

推 到底干她屁事

推

推，而且她要先生罵(指正)家人倒底有什麼用?價值觀有那麼好改變的話，自己先改正先生的三觀啊?下指導棋的親戚真的很煩......

板上婆家系列文起手式或結尾通常不都是「我先生（其實）對我很好」嗎？XD

找一件無法解決的事情一直魯對方 對方不暴怒才怪咧

其實過好自己的人生已經不容易了，少管別人

妳脫離了中低階級之後，妳的小孩以後就會有優越感了

.

其實信教根本不需要奉獻金錢，不然和妙天一流之差異何在

中低階級，還一人做直銷，全家買直銷，不是窮，是個性使然

推

推「女方最大的問題是把所有的事情都套上自己的價值觀」

沒這些底層直銷上線怎麼賺

推

推

Push. 其實很多煩惱都是自己找來的。我覺得w大這樣的看法，人真的會輕鬆快樂很多。

推

推什麼事都套上她自己的價值觀，管很寬卻僅止於批評……那跟去路上批評遊民從垃圾桶找東西吃很髒不健康幾乎是一樣令人無言了。真的那麼優越那麼有能力的話，就不要只是出一張嫌棄的嘴啊……

推

好的家庭未必會長出這種濃濃優越感的孩子，這純遂是家庭教育的問題！推K大！認識一個長輩，批評之餘，他提供好的工作等等資助，這才是真正能批評人的人

不是每個中低階層家庭,都會吸毒混幫派做黑心直銷,

樓上我可沒這樣講喔 你這句話從哪來....

不管哪種階層的家庭,犯法就讓人看不起.

所以我爸吸毒我就活該被人看不起 讓我想起我嗆過我大姑

我沒有引述你的話阿 XD

犯法的人，讓人不欣賞看不起，有錯嗎 ?

在回我文章裡面的一句話 家人是不能選擇的你把個人的行為推成一整個家庭 我覺得不可以

不管哪種階層的家庭,(個人)犯法就讓人看不起.

其實這句話也有盲點 不過算了要回 要回整篇XDD

那我請問ana大，不是每個中低收家庭都有吸毒幫派黑心直銷，然後呢？這些目前到底影響了原po的小家庭什麼了？有什麼爛屁股要請原po擦嗎

那麼妹妹(個人)推銷黑心直銷, 讓人看不起, 不是很正常嗎

你的另一半看不起或是碎嘴你的家人，那些都是你無力也無法改變的，會生氣超級正常，我身為這個家的一份子都和平共處了，你現在除了我二姊外每個人都管

有種就算努力唸博士當大學教授 原生家庭還是原罪 怎麼翻身的感覺

還是說因為是家庭成員的緣故, 沒有批評的立場呢 ?

你可以不喜歡他這行為 但你拿這去跟另一半吵很無聊他又沒辦法控制他妹 還是他妹是幼兒

看不慣就別常回去，黑心直銷她拒絕婆婆一次也就沒再拉她了，原po可以看不起啊，那原po可以跟先生討論如何讓小妹有其他謀生能力而不是在旁邊靠北靠母

樓樓上a大，犯法的人讓人看不起，人之常情。但是，不要看不起的同時，還一直硬要往前湊。老公都說了，不要去啊！何必呢？然後再來抱怨老公、要他的家人改，不覺得莫名其妙嗎？說是為了要和和樂樂，演戲的樣子，他的家人察覺不出來嗎？今天他的家人沒上來，也許別人覺得她根本沒那麼真心，亦或者也看她不順眼啊？誰知道啊！不是犯法的人才讓人看不起，好嗎？不斷貶低別人的同時，到底自己得到了什麼呢？以上參考。

你看見了什麼，哪些該放心裡哪些該講出來，儘管是夫妻也是要這樣尊重彼此，不然她跟說就是要嫁有錢人的大姐有什麼兩樣

那恐怕就是他們夫妻兩人之一, 覺得重要的事.

黑心直銷的說法是網路指控 並未證實 要也請公布是哪牌 不然一直鬼打牆

原原po老婆不犯法都看不起.就跟她不一樣就看不起

可以看不起啊但一直跟老公抱怨或罵能改變什麼嗎？

被婆婆推銷, 還不能批評嗎, 這也超脫妹妹(個人)行為了吧

好家庭如果都在同溫層就不會有優越感了

不同生活方式你愛怎麼看你的事但一直跟老公說這說那有必要？除了增加衝突能怎麼樣？

她就是要拉著先生跟她同一陣線看不起從小一起長大的家人，我就問你一句，難道原po不是先生的家人嗎？他怎麼對原生家庭，也就可以怎麼對妳

網路上有哪個直銷不算黑心的？

妹妹們不重視錢要被討厭，大姐重視錢也要被討厭，只有二姐得到敬重，因為她努力向上又內斂自持的性格，跟原po老婆最類似，換言之，夫妻都只能接受自己的同溫層，都很極端

沒關係啦 就繼續批評啊 網友很多人提解決方案了 不想調整只繼續罵 隨意

他們彼此欠缺溝通、信任跟愛。我伴侶如果家人有這些問

人不然就大吵 這就完全過火了

推這篇

為何沒必要呢 ? 也許原po 太太就是不知道或介意有複雜

拉先生一起看不起就很可笑啊

應該說，好家庭＋父母從小正確良好的家庭教育就不會培養

的家庭成員. 每個人擇偶的條件, 又不是單一扁平.

成自我中心優越感的孩子，覺得全世界圍著自己轉

問題是根本沒影響到她什麼，直銷拒絕之後還有繼續推銷？婆家也叫她不用回去了，到底一直堅持要指導人家家庭什麼啊

所以他們就上來吵阿.

其實她若這麼愛管，即使沒說出來神色或許也透漏了點什麼她不愛去婆家覺得壓力大，說不定婆家也不是很希望她longstay，畢竟要伺候大小姐許多事情可能要配合也說不定

叫她不用跟回婆家 她自己要跟 又看不順眼跟老公吵架 這樣有比較好？

我個人是很討厭人家做直銷啦 但這件事直銷是重點嗎XDD

這事件太太的價值觀與思考模式，很像20年前的中學女生...

重點是 管那麼寬 乾脆去考管區好了啦!(咦

乖乖的，無意傷人，但是任何一點"不乖"的事情都可以報告

好啊介意 然後呢？要老公老死不相往來? 拿著這些吵並沒解決問題啊

推whiteplus大，家是講愛不是講理講的地方，如果我今天跟家人吵架，我會跟先生抱怨，先生頂多就聽聽附和幾聲，但要是我先生自己開戰場批我家人，我會為自己的家人捍衛到底！

神要感謝你XD

上來吵也是爭輸贏 然後?就是要對方讓步嘛 婚姻走成這樣

直銷也有好的吧（不過這不是重點啦）

YU大讓我完全有畫面 這世界不是只有黑白 更多的是灰色但對那種人來說世界只有黑跟白

因為刺我家人就是刺我的底線，我今天保護家人我在外一樣保護你

到底是夫妻間溝通有問題 ?還是婆家破壞他們婚姻?

Y大～神比喻，其實我很小偷偷問原原po老婆是不是人緣不太好？

實際上婆家根本就沒對這妻子怎麼樣唯一就是一個憂鬱症患者在婚禮上大鬧 沒了

原po 和原po 太太, 通篇都在提家庭成員, 顯然這議題就

更正：很想

我覺得老公一直捐錢給宗教還更直接影響小家庭勒結果她居然不介意然後一直找很遠的婆家麻煩

通篇不都是女方覺得男方家人怎樣不行，要男方去教訓嗎

推xe大 有想過 但討論下去有人身攻擊之嫌XD

即使是不犯校規的學生，也沒人會很喜歡訓導主任吧？

是他們關係的重點.

而且是一個以自己標準為標準的訓導主任

原po 婚前不提, 婚後就是會吵, 原po 太太不欣賞犯法的人

原po太太是不欣賞跟她不一樣的人

其實我可以理解原PO太太為什麼會有那樣想法，我小時候也類似那樣，被我姊說是"訓導主任"(是的，連我親姊都受不了我XD)，我和我姊個性與交友能力都差很多，除了家庭教育和成長背景(我們由不同長輩帶大)以及天生個性應該都有關係

, 也不會因為變成家庭成員就欣賞.

我也是很幸運有姐姐那句"訓導主任"以及各種跌跌撞撞，才發現世界上有各種不同於我那狹窄價值觀的可能性講個笑話，我一直到上小學，半夜上廁所都還會敲父母門，不得到"許可"絕對不去上廁所，和刺激1995裡面的老年假釋犯差不多。我爸媽不堪其擾，問我為什麼會這樣做？我回答＂因為這樣(老師和保母認為)才是乖孩子"，我父母當時心裡應該白眼翻了幾百萬個。後來被"矯正"成功是另一個故事了XD我認為這故事中的太太不是惡人，但她缺乏非同溫層的世界去

才不單單犯法啥的，連人家小孩唸高職、婆婆多久交男友她都有意見啊～～～她的海岸線超長～

刺激她成長與開眼界。以她文章中說的父母親帶子女燙髮、做手工藝、追劇等等，扣除她不懂有些家庭不做手工藝就無法生存，以及燙髮對幼兒可能有傷害這種衛教知識城鄉落差她大概不懂為什麼有些族群會有及時行樂的價值觀就像寶萊塢電影，充滿華麗歌舞。因為生活實在太苦悶了

哇 YU大你以前就是我最討厭的那種乖乖牌XDD

所以民眾需要大量華麗的歌舞來娛樂，就算只是兩三小時的催眠與沉醉也好（這是一位印度婆羅門叔叔親口回答我的）

好啦 趕快生一個就不會一直太閒管婆家了(我會不會把孩子推入，火坑?)

是啊！我以前真的很討厭呢，連我姊都說＂動物都只有小時候才可愛＂(然後斜眼看著我）XDDD我愛我姊，我也很感謝她那句"訓導主任"點醒我 :P

XD 就夫妻溝通有問題，但抓婆家人當戰犯...太太真的很像風紀股長，覺得不乖的人一定要糾正，而且思維真的蠻保守狹隘的，以自己價值觀為標準，讀高職母湯喔;配偶死後要守貞一輩子或至少守3年啊，古人習俗怎能廢?世風日下道德低落(太太沒反駁她沒說過道德低落，姑且先相信先生說法)，全家作手工好糟啊...這不喜歡的標準真高啊，又沒犯法有啥好嘴的...就單純看婆家人不爽，堅持先生贊同她的價值觀與批判，還要回去罵家人...怎麼，紅衛兵上身嗎？要掛牌上台批鬥嗎？一定要藉由批判別人才能彰顯自己的"正確"嗎？

推這篇

看本版以來只有媳婦覺得婆家介入太多，這系列是我看過積極拿來吵但沒效果的婆家沒管妳，自己興奮的跳下去，然後拿來吵

聽說寶萊塢電影時數要很長又要唱歌跳舞，是因為票貴貴的，XD 一定要讓觀眾覺得值回票價物超所值

這種價值觀的碰撞, 婚前早該發生, 比方說前女友的離去,

當初租寶萊塢生死戀的DVD回家看，中間上了兩次廁所...前女友離去不是沒原因，她們可能擔心未來與夫家的相處，或是男女雙方的價值觀落差（提前衝撞過、吵也吵過）也因此最後的女友(目前的太太)先生會選擇隱藏部分資訊這是太太說的，先生這樣做可以理解但依然是錯誤之舉如果你真的愛這個對方，該互相坦承，好歹給對方選擇機會所以後面太太努力想融入這個家庭（她腦中有個美好家庭的

現在這個價值觀正在碰撞, 不會是不回婆家就可解決.

只推這篇，一堆假中高階層的自以為真的會讓人作嘔

模組），發現行不通時自然把小小風紀股長升級為訓導主任她的衝撞方式或許粗魯，但卻是婚前資訊不平衡情況下的必然

成長背景跟價值觀差異這麼大的兩個人,根本就不該走入婚姻,而會覺得對方有優越感或歧視的,是自己內心自卑感在作祟,自己要怎麼活是自己的選擇,不是嗎？

產物，先生大概也慌了所以硬碰硬(烙狠話阻斷太太找朋友聊心事)，刺蝟對刺蝟、戰車對戰車，就產生了現在這狀況

一點都不覺得原po太太有優越感

所以兩夫妻好好溝通吧 網友已經建議很多

大推這篇

真的不是優越感啊，是自以為優越感XDDDDDD

我也不覺得太太有優越感，她就是跟婆家不同世界

她就是出張嘴而已，也沒心幫人改善

她沒意識到那就是一種優越感，因為她沒看過其他形式的世界

很難說原PO-愛自己家人不論對錯的價值觀有問題,

我真心覺得太太的朋友也是同溫層的學界人士，因為其他行業她看了不順眼，請太太去抱怨家醜，太太跟先生同條船上的一起蒙羞會比較開心嗎...

也不要對太太太兇，面對先生家族有人會在自己婚禮大鬧

整串就最推這篇

因為我家庭背景跟這太太背景很像，所以不覺得她想法有優越感

不論是誰，想改變其他人，本身就是一件非常優越的事情

恩...我媽曾對家中的小訓導主任(N年前的我)說

她就老師病覺得要救人啊

也很難說原PO 太太- 我不喜歡吸毒混幫派直銷, 不想扯上

就像許多慈善活動本身就超級優越的是一樣的道理

是啊！如果太太說一說然後先生照做全家就能形而上地提升到她希望的層次，那她先生還信耶和華幹嗎？

關係,不要進我生活圈這種價值觀有問題.

但如果從小是朵白蓮花又有宗教信仰，很容易有那種莫名捨我其誰的使命感吧

那種使命感和宗教信仰無關，而是內心的黑白分明自己也不懂

其實我覺得太太可以直接對每一個她認為有問題的人遊說唷，請小妹跟檳榔哥離婚，就業輔導，對婆婆說之以理婦道為何，這樣先生原生家庭的問題，全都迎刃而解了呢

整個討論串看完推這篇 太太文同溫層優越感看了很難受

如果真的是使命感會有行動 而不是出張嘴

沒有。我想這段婚姻已經讓太太經歷一場文化衝擊了

不止跟婆家不同世界，跟俗世也是平行世界，公教家庭挺封閉的，有他們自己世界觀，跟我們打工仔觀念大不同˙，也不是說優越感，就萬般皆下品，唯有讀書高，郭董在他們眼裡也是下品

外加課業輔導大姐孩子順利升上高中

這不是世界觀問題是家教問題，家世好一回事，但會說出

人家小孩也不見得想被輔導，有些學生成長過程中不斷被貶低

我先生小時候也是在家幫忙做手工，因為沒錢，鞋子穿不下了都不敢講。但是他努力念書，考上好校系，身邊的同學都是好家庭，比我家更優渥，看得多了，反而不需要我講什麼。

所以這些要他先生做，不也強人所難

候就是她父母的問題了

還是別吧～～看她講話很白目/直白（自己無感），不知道直接去講會不會丟核彈

除非結婚，"先生家這種人不會出現在太太生活圈中"是事實

這種價值觀衝撞, 雙方要各自和一起評估可妥協和不可妥

先生的前女友們或許沒說出口，但用"行動"(分手)表達了今天這句話會這麼痛，就是因為太太很直白地說出了先生的痛腳，同時也是恐懼

原原po先生真的就是要感謝神讓他獲得大學教職，不然他的成長過程應該很少跟好家庭的朋友深交。

原po就自己做不到的事硬要別人努力，那麼行自己去啊

輔導也需要技巧，太太這種講話方式可能會讓學生更沒自信

就算下班了也仍然以為自己還是老師吧，只要人家不聽她的就是不受教的學生，但偏偏自己又只是溫室裡的花朵，見識淺薄又自以為是

竟然還能打敗哥倫比亞大學的競爭者取得教職

協的部分, 和則來不合則去, 不回婆家只是再度延後價值觀

哥大也不是什麼都強，要看科系啊...光看校名其實沒太大意義，或許哥大在他們領域很強吧？只是當先生有這種想法時，

他們任職的學校是先生自己也考不上的。搞不好學校的學生跟太太才是同溫層

可見先生是一個非常努力的人

他其實也開始使用太太那一套衡量方式

其實 有一傳聞是太帥的應徵大學老師比較難，我當年大學親身經歷

碰撞罷了, 孩子(獨子的小孩)來臨價值觀碰撞絕對更厲害

現在能取得教職都不錯了，競爭得很。TOP10都不一定能卡到位

當時我跟女同學們都很惋惜 哭哭 但也讓我印象深刻(^O^離題XD

不少都是老師愛徒回來接棒，延續老師的勢力

原文太太如果有機會，挑部影集來個binge-watching吧！

TOP真的不重要, 老師是誰比較重要.

幫助自己的家人，讓這個社會更好有什麼問題．

aoi大說的也有 但沒背景的太帥也是一個阻礙 XD

總之，生活有點彈性，不只是對婚姻，對生活其他方面也會

你也可以自掃門前雪啊，但有些人就是吃力不討好愛管閒事

我沒看見他怎麼幫助家人阿 我只有看到他批評家人你有聽過一句話嗎 站著說話不腰疼 出一張嘴最簡單惹

可能因為她不想要這種家人 ? 婚前告訴家庭裡有人吸毒

如果骨子裡太太真的無法接受有吸毒/賭博等行為的姻親

嚴格來說，吸毒的是男方家人的男友男方家人本身沒有吸毒也沒有賭博

混幫派直銷, 也許能解決這個問題 ? 既然家庭和個人行為

原原po太太看看是不是眼不見為淨，先生過幾年再看多一點「好家庭」可能就明白家裡的問題了

是認識女方之前的事情根本不能作為挖小家庭資源的理由

分開, 先生應該沒有隱瞞的理由吧?

男方一定比鄉民更早知道女方是訓導主任了當然要瞞啊

男方先前跑了幾個女友，應該才是他要瞞的原因另外不管女方性格如何，婚前隱瞞這些事情都很不道德

最可怕的是他們還是高教老師

高教老師反而沒差，大學老師跟你說喪夫後不能交男友不

選訓導主任結婚, 還隱瞞, 所以現在上來吵 XD

婚前隱瞞可能影響婚姻或對於伴侶很重要的訊息，只為了能夠

讓對方和自己結婚，這非常恐怖

大學老師還好吧 管太多學生也不會鳥你

在胡扯什麼，只要太太不要管到海邊去什麼事情都沒有啊就實際現實來看，男方家裡乍看很糟沒錯，但實際上拖累

太太不要管到海邊去就沒事？萬一太太管到海邊的原因就是內心無法接受這些事情呢？

男方了沒？ 目前是完全沒有(再說一次50萬是交往之前)

蠻好奇的，婚前先生要怎麼跟太太揭露這些事？「呃，有件事

因為婚前沒告訴太太有海阿 XD

不曉得該不該跟妳說，我妹夫吸毒」「還有另一個妹妹的男友賭博放高利貸」「我的姐妹學歷都很低，不過大姐立志嫁有錢人，姐夫月入20萬」...類似這樣？

隱瞞資訊你連給對方選擇的權利都沒有，婚姻信任基礎何在?

內心不能接受就叫先生去教訓家人不然就大吵，這行為的

價值觀差太多 想轉念也很難 內心不能接受就.....嗯

原來是訓導主任，難怪XD還有人說她沒有優越感根本就

對錯很明顯，然後你說這是先生的錯？

是睜眼說瞎話吧，在我看來她根本就只是在極力掩飾自己的優越感，但是字裡行間還是不經意地流露出來了啊，笑死

因為老婆心中有完美的家庭模組 不符合模組的就是不行啊不難理解她的崩潰啦

之前就說很多次，只是不接受ok啊，管到海邊去還要求先

如果太太婚前知道細節，可能發現這無法滿足她內心的完美家

不管怎麼說 婚前隱瞞的確不對 價值觀差太多很難磨合

但去管又是另一議題了 這我就覺得她多餘

生一定回去教訓不然就大吵，該修正的是誰很明顯啊

隱瞞發現後沒走是真愛 但不要一直開地圖砲亂炸

庭模型而選擇分手，那至少先生在婚前給了她選擇權

家裡有人吸毒不說嗎? 那太太婚後發現, 自然會問會吵囉

如果婚前這些細節太太都知道，還硬是要去穿這雙不合腳的鞋

火根本還沒燒到你家阿阿阿 而且也不知道會不會燒阿

那麼大家一定會笑說＂婚前腦中進的水就是婚後流的淚＂

以太太的標準先生家人從小爛到大但這火也從沒燒到過

有人的意思就是婚前隱瞞沒關係，因為千錯萬錯都太太的錯啊

管到海邊去這當然是女方的錯毫無疑問

現在也是啊 如果沒分 之後又上來抱怨一樣的事 自找的

沒人說婚前隱瞞沒關係啦

善意的管到海邊並提供協助也就算了，但就不是啊

說A有問題不代表挺B是沒問題的

吸毒是進行式?看敘述感覺是過去式

去看一下某人的推文，有人認為先生隱瞞是因為太太是個訓導主任，因此當然要隱瞞。言下之意就是先生隱瞞很正當呢！

你的邏輯真的很神，難怪女方po文之後也是各種大轉彎呢

不過大家婚前都知道婆家、岳家「他們的姻親」狀況嗎？

也許就不想要吸毒的人當家人 XD

"大家"怎樣不清楚，我自己是很清楚不清楚就結的在我看來很勇敢

一知半解 有的時候真的結婚後對方家人才會比較真實

Y大～你小時候真的是好有趣！我小時候也乖乖牌不過沒你

嗯 真的耶 不想當這類人的姻親 就只能離婚了 XD那是他的過去 他也無法抹去這紀錄

A的性格有問題不表示B的做法就沒問題啊，轉什麼彎我會想了解是因為看到自身父母的婚姻狀況

嚴重～我使只會管自己的乖乖牌:D

"一知半解"可能大好也可能大壞...我不想賭

那個人就餓了3天了啊，當然偷麵包--只代表「理解」為何會偷麵包，不一定代表「認同」（或說他自己也會這樣做）偷麵包吧

就像是你知道男友爸爸愛喝酒跟原來公公酗酒到要換肝XD

隱瞞本就不對 但細節其實他們倆才知道婚前隱瞞多少 因這內容我不認為明確

先生隱瞞再先, 所以她現在叫先生斷絕關係 XD

有的時候未婚 看事情不會那麼準確 畢竟家醜不外揚

對啊 就看老公要斷 還是離婚?現在變這二擇一嗎？ 其實也可以啦

如果家庭和個人行為真的是分開的話, 沒有家醜這回事啊

一切追根究柢，若先生婚前完全揭露，就不會有現在這些狀況了，如果女方選擇結婚，先生還可以放大絕：「這些妳不是婚前就知道，現在在盧什麼」

是他的醜, 而不是我的醜, 但恐怕先生不是這麼想.

所以現在資訊都透明也吵到上PTT後，他們接下來的選擇是平

對啊 如果老公隱瞞真如此徹底 彼此的溝通與信任根本就是撥接時代啊 要喬好還早的很

家庭的醜陋面跟個人行為到底有什麼衝突阿...

難道他爸酗酒就要影響我對我老公的評價嗎?我實在是不懂

叫，現在的她有選擇權，仔細思考後選了就不要後悔

關鍵不在婚前揭露 而是每年都都要去同住一個月吧XD

現在就看他們兩位價值觀如何衝撞了, 祝他們不管分開一起

所以婚後只要出問題是婚前沒提到的不就太棒了？只會為自己出問題的婚姻找藉口這樣當然是很好很棒啊，怎麼不乾脆點，離婚就好了？XD

要住一個月不是老婆自己堅持的形式嗎

其實如果只是爭輸贏 放手吧，願意溝通協調才有走下去的可能

台灣教授任教, 派系比較重要, 學校反而次之, 112 曾經把劍橋畢業的博士鬥跑過呢... 新進土博很多也是大

根本沒什麼價值觀衝撞，只要太太不要整天老叫先生回去

不管是誰堅持要去的，不要同住就沒事啦！

教訓婆家人，什麼紛爭都沒有了

老子弟兵, 洋博反而不一定有優勢啊XD

對啊 不要愛哭愛對路喔 老婆 減少同住時間吧

其實也是勸他老婆, 看不慣不要跟中下階層來往就好

我知道牛津畢業的進不去 112, 反倒是....

堅持要維持好媳婦形象要去住的也是老婆啊...

紅明顯，如果先生徹底隱瞞，沒帶太太回老家（也沒妹妹大鬧婚禮的喬段），然後他們也沒孩子（所以不會出現教養價值觀衝突），那他們這輩子有機會幸福美滿嗎？-->這會不會是先生的如意算盤？把過去沒那麼光明美好的放在過去

如果不是住一起一個月，遠在天龍國誰管人家大姐怎麼教小孩所以很多人叫她要放下好媳婦形象，在天龍國待好待滿就好了

婚前哪些事情很重要需要溝通，如果婚前還沒常識那婚姻不幸

所以不要跟嘛 乖

有可能, 我覺得這是先生可能的打算.

這麼高貴的人還是盡量少出門比較好，不然人家騎機

就算住一起一個月她也沒資格管到海邊別人大姊怎麼教

同然後都裝死)，婚後沒多久夫妻大吵的狀況

之前一堆媳婦文只要姑嫂一對教小孩有意見都罵成什麼樣

事後諸葛真的很簡單，結果還不是只能叫人家趕快離一離，廢話

yu大 其實不會耶 因為遲早會碰面 而且他們夫妻是要小孩的無誤

他們最大的問題在溝通方式吧，尤其意見不同的時候，言詞尖銳到刺耳，誰也不願意示弱，很傷感情。

哦...jo你召喚錯人了，都是y開頭但後面差很大XD我說的是前陣子版上的生小孩文，婚前兩人意見就不一致

同意 姑嫂管自己小孩就抓狂，媳婦管姻親小孩???

先生傾向不生，太太很想生，結婚了。結果婚後先生打死不生

對啊~阿就假面甜心~

那篇文章有人說騙婚，但也有人點出先生婚前就表示偏向不生而很想生的太太擺明裝死不敢問(怕吵到分手)那明知道這問題可能在婚後爆炸還是結婚，那爆炸不是剛好?

是yt大 很愛看你們倆的想法 不小心打錯XD

推 到底干她屁事

推這篇，原po那篇我只感覺到老婆濃濃的歧視，社會就是有各種人組合而成，並沒有誰比較高尚或低賤

回jo大，要小孩的條件是我加上去的（好廢話XD），先生可能沒意識到有小孩後深層價值觀差異一定會顯現。我想他是不是規劃/幻想，台北是一個世界、彰化是另一個世界，三節帶太太回去快閃露臉就好了。沒想到事與願違，先是妹妹大鬧婚禮，再來是自己要回老家久住時，太太堅持要盡媳婦的本份

yt大提到很重要的，有小孩後深層價值觀差異會逐漸浮現

有點題外話，不過如果我要回家著我老公自己要跟來，然後才整天在我家鹹我家有多不好我家人多煩。那我也會發飆吧！

推你 原po根本就是看不起夫家家人啊，住海邊

要跟又要嫌。擺明找架吵

而且他們的小孩, 是重男輕女下獨子的小孩, 很可怕

再回一次jo大，我打錯字啦，「沒」小孩的條件是我加上去的。怎麼打了意思完全相反的字@@

反正他們夫妻現在好像經過鄉民多數決後暫時沒事了祝福他們找到解決之道，彼此都快樂

小孩不可以唸她覺得不ok的學校科系 之類

也希望未來不要看到season 3上演了

收到^ω^

說真的，我覺得婚姻板的板友都很不錯，觀點都很好。但是，我想強調：今天大家都把焦點放在男生的家庭上，可是他家人的問題，不會讓他們的婚姻產生破裂。真正會讓他們婚姻產生破裂的是：雙方看到問題的處理態度。老婆要老公上來po文，然後想以多人決的看法，來擬出他們價值觀上的差異該如何調整（老公說法）所以，該處理的是男方的家人呢？還是他們兩人之間面對問題的溝通跟解決方式呢？如果，下次如果遇到不一樣的問題時，他們要怎麼溝通、處理？還是像這樣的處理？他們真的了解彼此的價值觀？還是聽大家說了就算？（你看，大家都這樣說了！）如果真的要一起生活，多瞭解溝通彼此的想法或價值觀，好好聽對方說話、不要惡言相向，這樣應該會好很多。不然以後還是會有其他問題讓感情消磨更快。以上參考。

真的是愛哭愛跟路XD

覺得命運創治吧，照兩人文章看起來是新婚沒多久公公就意外車禍過世，新手人妻才會頻頻跟老公回老家陪伴甫喪偶的婆婆，不然老公一人要弄官司的是又要陪媽媽走出情緒，壓力真的很大，光從這點我覺得他老婆應該是善良的

只能推了

真的是命運創治, 否則應該只有大鬧婚禮一件事, 太太也沒

命運創治+1

很介懷婚禮被鬧場, 介意的是其他事情.

推命運創治，回去看太太原文，她說婚後一開始沒有不喜歡回彰化。所以如果先生真有我上面說的規劃/幻想的話，在小孩出生前好像還真可以美夢成真

命運創制+1

我是不知道有多少人可以在同樣情況下果斷讓另一半自己一個人去面對父母情緒+官司，只要是有一點點感情基礎

她巴不得不要去婆家，是老公要她去的好嗎，誰會吃飽閒著去婆家逛

的應該都不忍吧，會想說多少幫一點

要是經過多數絕暫時沒事問題才大，這證明了這方法有用那以後有什麼喬不攏的都弄上來公投好了

"老公有說我不用常跟著回彰化，只是我覺得這是媳婦的義務" 標準的愛哭愛跟路，她就是吃飽閒著去婆家逛 XD

上來看看有多少同溫層吧

Seed大讓我想到太太文最後說的"沉冤得雪"XDDDD

推

問題是你想繼續過中低階家庭生活還是中高階生活

其實這對夫妻某程度蠻配的，都喜歡強迫別人接受自己的價值觀，一個貶低配偶讓她自我懷疑，一個貶低配偶原生家庭，無法說服對方就上網公投，XD 真的很愛分對錯耶，問題癥結在夫妻雙方，大小姑就是雙方拿來攻防的武器，真的關心她們生活嗎？算了吧，自己都說不在意了...放過婆家人吧。

推

推你的觀念

推

就是價值觀狹隘還要強迫別人接受啊 這對夫妻生出來的小孩大概也不會多快樂 還有空去管別人的孩子

最後一句xdddddd

有些事對就是對，錯就是錯，不因為你是哪個階層的人錯就會變成對的，例如有精神病要主動就醫/不要用詐術推銷產品，那要身為家中受教育較多的先生敦促自己手足向善有什麼錯？自掃門前雪休管別人瓦上霜才是真理嗎？

如果是心疼老公家裡劇變而回去陪伴，怎麼會結果卻一直在講對方家人的不是...用批評和碎念的方式表達不忍和幫忙嗎？ 真的太老師病了吧XDDD愛哭愛跟路比較符合吧

精神病要就醫我認同 其他的不覺得管太寬嗎?

假設我爸過世了我想回家陪家人。老公自己愛跟來結果來了又嫌東嫌西....哇塞！根本雪上加霜天真善良結果搞到對方壓力更大

"其實我根本也不在意她們到底變怎樣" 這叫管人瓦上霜喔？罵人不長進要向善是解決辦法?罵人就能解決問題？張口罵人有精神疾病要快就醫喔?別做直銷了，失業沒錢養小孩干我屁事?自己有手有腳另找工作啊!反正我罵你是要你上進向善，我罵一罵緣份到了自然就有機緣，你們變怎樣我不在意(佛性幫助嗎？)。我就是看不慣想批判，讀高職不行喔，找第二春不行喔，反正看啥都不爽都要罵一下，這就是解決方式，這就叫落井下石...

起碼願意開口講，那手足怎樣都干我屁事全家死光光也跟我沒關係，這樣冷血更好嗎

我覺得不要管更好 因為你覺得不好 人家不見得覺得

她是跟先生講，叫先生去勸，又不是在婆家開罵

然後跟先生吵架 沒事搞到有事wwww

有的中下階級家庭，有家人吸毒直銷，也不會選擇隱瞞呀。總不會連自己不誠實，都要怪社會的錯、出生家庭的錯，自己沒有選擇吧。

根本就不在意別人變怎樣，只是想要先生回家罵家人，也沒提供任何實質建議，這叫好意?除了羞辱之外，婆家人得到什麼？罵完後機緣還沒到人家生活沒改變，是繼續罵嗎？根本於事無補。根據先生說法是"罵"，就算是勸說，有提供任何實質意見嗎？怎麼勸啊？就"勸說"你這樣生活不行喔，怎麼想讀高職呢？怎麼想找第二春呢？怎麼想做直銷呢？怎麼有病不去看醫生呢？怎麼自己都不上進！然後呢？有用嗎？有用的話早就做了。

有這樣的姻親我只會將來往次數降到最低，大家價值觀差太多，硬要在一起相處每個人都痛苦

是誰不誠實?是誰隱瞞家庭狀況?是誰洗腦配偶?早就說了，夫妻自己溝通的問題，何必拉婆家人當戰犯。

女方標準活在自己世界，自我感覺良好，沒有什麼建設性整天嘮叨批評另一半家人誰受的了遲早倒胃

那先生就別隱瞞呀，我家是中下階層，某人有吸毒史，某人在做直銷，他們很滿意現狀，你願意跟我結婚嗎 ?

哎推這篇，孕婦好懶得打長文，很開心看到這篇和自己想法比較近的，也推nana大，想要強迫別人ㄧ定要照自己的想法去思想和做事，這本身就是ㄧ種優越。 生活中自己日子過得好好的，有時也會遇到有人就是主動跑來批評說教，真的會覺得那樣的人很自以爲。 所以雖然覺得她先生和婆家有許多問題，也還是無法認同她的做法，她可以捍衛自己的生活，凡事反求諸己，盡力把自己負責的事做到最好，但她真的沒有太多資格去插手別人的日子。

所以是先生問題啊，甘婆家人什麼事?先管好自己小家庭的事，夫妻好好溝通協調。看不慣婆家就少去啊，都說不用回還說這是媳婦的義務....套句網友的邏輯，是吃飽閒著去婆家逛嗎？

先生長這麼大，都不能坦然接受家人，誠實面對，太太結婚一兩年，就要接受家人有吸毒史等種種惡行 ?

我也是基督徒 十一奉獻這種事根本不需要鄉民拿來說嘴你不信也沒有逼你繳 那你憑什麼來阻止我們繳

誰阻止你繳了(傻眼

都說了這是夫妻自己的問題，自己要溝通協商，不要插手別人家事，這沒啥用。另外家人沒吸毒，是家人的男友吸毒。

怎麼會是別人家事 ? 別人家事，先生婚前何必隱瞞，婚後

baby大(握手) 整個笑出來

斷絕跟別人的關係也可以阿。

結婚了怎麼可能不影響到自己，這篇說的也太天真可愛了吧

不能同意poi更多

我家也是家暴，精神病，家庭問題一堆，但我反而認同原po老婆說的。這篇說的什麼不要理就好，我只能說你才自以爲是，你真的以為你一句不要理它們就不會影響你唷！那也是因為你過的很幸福沒遇過這種家庭啦......這篇不也是站在自己角度看事情嗎？你過得很幸福！

講真的，原po太太又不是當面指教他們，只是私底下跟老公叨唸，陳述她的看法，雖然這樣的溝通方式可能也有進步的空間。再者太太雙親也是從窮的叮噹響的生活一路奮鬥過來，說成金湯匙未免太過，況且窮困不是人格偏差的藉口。再者你覺得太太帶有優越感的言論令人不舒服，但你也一樣用金湯匙這樣帶有偏見的詞彙，抹殺太太雙親良好教育跟她自身的努力。歧視貧窮跟仇富都是種偏見，你只是在主流社會比較政治正確罷了。

說一句要同理有些問題不會解決啦，那我們要社福機構幹嘛噓，這種觀點竟然爆

回應shang大 金湯匙是對比她先生的家庭，相較之下她們的確是比較富裕 窮困不是人格偏差的藉口，但你有想過窮困的狀況本身能做的選擇本來就比較少嗎？你要說政治正確也可以，我只是覺得站在高處往下看都很簡單，自己真正在這裡面掙扎才知道多痛苦。

窮困，應該不妨礙選擇誠實不誠實吧 ?

也推真正想要幫忙會展現出行動，而不是批評和攻擊。 比方說：先不急著否定，了解下小孩想念高職的想法，問問身邊有無相關專業的朋友，蒐集並給予些正反建議，最後不管孩子怎麼選擇還是表達支持和鼓勵，這些才是行動，才是真正的關心和照顧。 聽到小孩要念高職就覺得很爛很不妥要先生回去跟大姑說教，那是單純的否定和攻擊...比冷漠的自掃門前雪還糟自我負責/尊重別人的界線跟自掃門前雪完全是兩回事。如果別人根本不覺得有問題，日子也過得好好的，也沒抱怨，也沒實質影響到自己，那主動去說人家這樣不好那樣不好，是不尊重別人的界線，根本不是熱心也不是什麼幫助，反而比較像是想要透過否定別人來彰顯自己的好

推

新婚夜都被憂鬱症大妹大鬧還這麼多人要護航日子過好好的要尊重別人界線，真要等被縱火燒死了再來講吧

改變不了現況的話，一直批評對方家人對事情一點幫助也沒有

新婚都被大鬧了還自己一直說貼回去不是自找罪受嗎？一直跟丈夫嫌棄他家就可以改善什麼現況？

不懂為何這樣就是護航，有人說他家人好棒棒了嗎？

超中肯

是明則保身容易還是捅爛馬蜂窩容易？丈夫不保護小家庭，太太自己也沒什麼在保護啊！還一直想和稀泥呢！這樣看來兩位真的是絕配管別人唸高職真的是幹話滿點。有本事去說服人家父母，從小帶回去教。不然都已經國中了吧？如果考試程度大概已經在哪了，不念高職念8+9高中普通科+廢學店大學，出來沒半技之長有比較好嗎？

推

他老公覺得好棒棒啊，大姐找到長期飯票好棒，我娘人美好棒，你家女人守寡是因為醜，你自私小心眼不配做老師，都是他老公講的

這篇有說她老公沒問題嗎？為何一定要選邊站？事情一定都要二分法？

推這篇~~

反駁這篇老公家事干你屁事的論點，也叫二分法？選邊站？

逼別人跟自己價值觀不同就要逼別人改變真的很不尊重人又自己為優越又沒有要幫別人過人生憑什麼干預別人的選擇，即便別人是錯的也不該自以為是的要老公去罵家人，也不顧老公跟家人的關係

大推特推

如果詐騙吸毒啃老當小三都可以用一句價值觀不同要尊重輕輕帶過，才是價值觀混淆

避重就輕的護航文

本來就要尊重別人...這不是小時候就有教的嗎？即便別人是錯的，你沒有要跟別人一起承擔生活的苦難就沒資格干涉別人的選擇阿

天哪你寫出我的想法 板上一堆一面倒覺得老婆很可憐的真的很傻眼

講尊重的話“我不同意你的看法,但我誓死捍衛你發言的權利”,老婆看不慣跟他老公發表意見為何不能,她也沒在婆家當場大罵給眾人難堪

這很棒阿，但她不是私下要老公去罵家人嗎？

那是他老公的片面之詞,老婆那篇也沒寫要他老公去“罵”吧

對，所以很可惜不知道為什麼老婆沒澄清只是忽略了。

哇賽！b大，（1）那你應該建議老婆趕快離得遠遠的，怎麼還會讓老公去罵（去勸）呢？本來還好好的，突然這樣ㄧ勸，你怎麼知道不會適得其反，大妹真的如你所說的去縱火？（2）沒有人可以未卜先知，你都能想到可能會這樣了，你為什麼不想想，保持距離是不是更好呢？（3）不要任意猜測當事人姐妹的情況，你要這樣講，那幾乎什麼壞事都可以任意猜測？當事人都沒寫，你也可以想成這樣，那你為什麼不往好的地方想呢？（4）那如果老公找幾個他看不順眼他老婆家人的點，然後跟她說：妳回去罵妳家人、勸妳家人，反正他也沒當眾罵給大家難堪，你覺得可以接受嗎？這算是合理溝通、處理問題、解決想法上的歧異嗎？（5）婚前的沒有完全告知清楚家中手足情況，這種不信任的關係是否要維持到婚姻後？這種不信任是否足以使婚姻關係消滅？那是當事人必須去思考跟釐清的。那是當事人的事，跟他家人也沒有關係啊！以上參考。

1)2)3)有病請就醫,寧願慎重處理也不要抱持僥幸,4)如果丈夫提的意見合理有何不可,5)認同你的看法

B大，你的回覆看起來合理多了。不要再臆測怎樣怎樣。第四點：關於「合理」與否，就有很大的裁量空間，也是可能引起爭執的點。再來，我跟你分享一個人性的觀點。你說：敦促手足向善這件事。我能理解並肯定你所說的。但是，我要跟你說，人性不是那麼簡單。今天如果對方不接受（認為你管太多）那就算了，如果今天覺得大哥講得很有理，開始事事依賴大哥、無法自己處理的時候，又該怎麼辦呢？「沒有人可以一輩子承擔別人的人生」有些事、有些話，到一個界線就好了。這是我的觀察。以上參考。

為何叫臆測？他妹時常大鬧了,鑑往知來,google個五百則新聞來看前途都堪慮您多心了,他大哥覺得全家除了大妹其他都很正常很好,是他老婆有毛病

幹嘛憑白去同理別人的苦痛？ 這麼大愛的話把家產全部捐掉然後去非洲當愛滋團體義工啊。

樓上...如果在婚姻中都無法同理另一半，你要怎麼經營下去？看你噓文我傻眼欸

所以才說門當戶對...同理當然是要做，但不應該是這種要體諒一輩子的吧，還連同自己的人生都要砸下去。 婚姻是互相，不是單方面說自己比較可憐，白手起家很厲害，所以對方要同理認同自己，人家也沒欠你啊。 怎麼不換成先生同理太太，不要騙婚，婚前把黑洞都說清楚，婚後完全斷絕往來，連電話都不要接免得又有什麼天兵狀況。就像是同事請育嬰假，短暫的頂一下還可以，但最好有職代，如果長期要多做一個人的事情我會離職。

唯一推這篇

同樣道理啊...體諒一下可以，哪有人在體諒一輩子的？ 成熟的人應該理解體諒是有其限度的，也不是應該的、不是理所當然的。

要求對方跟原生家庭斷絕往來 太過頭了

奇怪女方說男方一切都好 何來騙婚

其實我是覺得體諒同理這種事本來就應該貫徹一輩子，加上都是家人了，即便不求同理體諒，降低一點等級互相尊重很基本啦，也許家人不完美，但他們還是有為自己人生做任何選擇的權利吧，那個老婆不僅批評還一直要老公去指教別人，但是那些事明明就沒有傷害到老婆她只是純粹自己看不順眼，也沒有要她體諒什麼，因為整件事都跟她無關阿她還一直比手畫腳批評人家，不覺得姿態很高嗎？

然後請把黑洞定義清楚 也就妹妹有問題難道家裡有一個問題人物的人 都不允許結婚了嗎 笑死姐姐婆婆都好好的 傭人自擾只要先生答應不金援妹妹 到底是有什麼黑洞啦好煩喔

整個像家人娶了個生活水準很高的人回來結果她把家裡的人都批評了一便，只要做錯事她就要跟家人主動對立起來的感覺，這種人要當親近的人超級辛苦

姐姐婆婆何錯之有？他看不順眼就要管zzz

老時說整個家庭都是洞呀老實說整個家庭都是洞呀而且要能比較少接觸，應該也是後來或未來的事情剛開始根本不太可能少接觸太太前面也是有很多要回去接觸的壓力要不是因為爆炸了，也不會有機會老公能鬆口說不去

如果她是覺得壓力大、想躲其實可以理解，但她不是，她反而是要叫老公去罵欸！？是背後一直批評不夠，還要老公去指出別人的問題，這太過頭了吧

婆婆姐姐的問題點在哪 講清楚 不要用什麼老實說帶過

她不在乎其他家人感受就算了，她有意識到那些沒對她幹嘛的人也是她老公在乎的人嗎？

婆婆姐姐的什麼行為會影響小家庭 請說

我不覺得她有叫老公去罵耶照女方文章是並沒有這樣做

哈囉 姐姐婆婆很糟糕的點是？

女方文章是完全性的忽略了這一點沒回應，但男方則是第一段就講了，我猜這個是真的會引衝突的主因之一

在等d大解釋他的「老實說」

講真的我也不覺得其他家人的行為真的有多影響那個老婆，那個老婆的po文其實也只是滿滿的看不順眼其他家人的私事，批評這個批評那個，也沒說這到底跟他有什麼關係只說不好跟別人抒發，就純粹看不慣別人的事想嘴而已阿很抱歉打斷r大><我不回了

但版上大多覺得男方家庭「都是洞」 想聽聽問題在哪

你自己都說管好自己的人生，一句話都不吭了。那素昧平生的網友的優越感又干卿何事？

在一堆人指責太太越界管太多的時候，不知道有沒有人發現我們其實也管太多。

不知樓上在指誰，但我是想理解d大的「老實說」 :)

不是吧，這是當事者po文想知道大家想法大家才會回應阿，阿他家人又沒問她意見，她對著老公一直批評個沒完還要逼老公去指教家人要怎麼做才是正確的是在幹嘛..媽啊我又回了再度打斷我再次道歉，這是真的不會再打斷了

激推!!

lol大是在演什麼啦XD

只推這篇

訓導主任好了不起喔，全世界都要聽她的耶

老婆有優越感也抵不過老公騙婚事實，他可精的咧～記取前女友們快逃教訓，碰到這個富美傻就掩蓋家中處處雷的事實八人娶到手喔

認同這篇。另外想說，其實到了現在，即使ptt上面的大家都知道身心出問題要就醫，還是有很多家庭選擇逃避的，尤其是社會上的中低階級。我自己身旁許多朋友，被家人知道有憂鬱症之後，得到的不是陪伴，而是酸言，嚴重的還有直接丟掉藥包或是用逼迫的方式要求他們去社交這種鬼故事…雖然有些離題，但是對於有憂鬱症的大妹，只會叫他去就醫是沒有用的，希望原po女方如果真的看不順眼，要就袖子撩起來用行動改善（順利的話還可以全家動起來），如果只是純用嘴批評，那您看不順眼的事物也不會因此而改變。

d大不理我 那請問f大 男方家哪裡到處雷請把雷的點說清楚 不要拋下個老實說就跑

他們答不出來 因為他們只是看不順眼覺得老公家庭就是low 滿滿雷包 但媽媽姊姊到底雷在哪

不是書香是家就是雷 就是騙婚? lol這種擇偶條件有比像錢看還高明嗎 呵呵

有兩個雷妹妹的 這樣雷還不夠多嗎?

吸毒、賭博、放高利貸這些大雷點都是婆家的姻親，真正手足比較有疑慮的是直黑心直銷（但也有人說了，沒有一家直銷在網路上沒負評），至於有個妹妹有憂鬱症是婚前就知道的。我認同姻親怎樣，會給人這家人大概也是同水準的印象（反過來說，姐妹婆家那邊的人看到男方有了書香門第的妻子，所以男方家是書香門第？），但都已經是「姻親」了，嚴格來說不能說是家人，到底婚前要揭露到血親、姻親幾等親才算是沒隱瞞？

推shanglindeep大

大妹說好不金援 小妹做直銷討生活關你什麼事啦哈哈哈

我不是書香世家,打工仔而已,吸毒、賭博、放高利貸姻親

大妹要好好談怎麼處理 其他姐姐小妹婆婆真的無病呻吟

高度憂鬱症手足,這些嫁前都要打聽/交代清楚,窮不可怕一堆未爆彈才可怕,請問這種家庭你敢直接嫁?

然後這篇讓我想到媽寶板前陣子討論的公幼學生家庭背

你先說你嫁不嫁

景問題；很多人很奇怪的，喜歡把學歷和社經地位直接

我先說我不嫁

我不否認我世俗+現實,這種家庭我是打死不嫁女(我發過文我只問一句: 你嫁不嫁?

人格特質畫等號，然後當客觀條件相對較好的一方評判人格特質有問題的那方時，後者就拉學經歷來救援，

你如聖光四射,佛光高照的說,這種家庭兒子出淤泥,我10個

要大家同情同理少說話，連明明已經是涉及吸毒這些犯罪，都要用"喔你看不起窮人喔"蓋過

女兒都嫁,那我道歉

如果交往前就知道，可能根本就不會交往；但交往後才知道但感情深到不想放時，我會先談好要怎麼築防火牆（如挑大小姑不回去時再去婆家、財務先談好、不給婆家人知道台北住處、不給婆家人電話），然後仍然結婚

他先生講難聽點，不也是覺得原來的階層不好，才要努

吸毒的是妹妹男友又不是原生家庭的成員 看原文喔原文沒有「高度」憂鬱症 不要自己腦補

力往上流動??自己成功了卻連在口頭上協助姪子女往他

會跟吸毒家暴混幫派的人在一起 沒問題嗎??

你不嫁就不嫁誰管你價值觀 我問的是男方姊妹媽哪裡有問題，以及男方騙婚的點在哪

先回答問題: 你嫁不嫁嗎~please, 不嫁是看不起窮人喔

過去走的路發展也不願意，這心態很奇怪

但是其他人有問題啊 是要全家都雷才算有問題嗎?

其他人是指? 需要金援的妹妹有問題 一人=到處雷???到處雷是你們說的不是我說的 請解釋^_^

刻意美化自己家人的情況不是騙嗎?

姻親生活態度價值觀當然會影響小家庭啊，尤其有小孩

其實就是要「家世清白」，但有些人定義的家世是含姻親，有些人定義就是自家血親

後，除非夫妻講好願意和這些親友完全切割不往來

問別人嫁不嫁其實蠻奇怪的XD他們又互不認識，但是現實生活中因為愛到嫁進不喜歡的家庭的女人不是大有人在嗎

不雷,你嫁不嫁?請回答,please~

自掃門前雪也該看是什麼狀況，不然政治正確的話誰都會講，做起來也輕鬆省事

推

婀我是男的 然後我先問的你不回答又要我先回答..但你要問我的話，我是不會去管另一半爸媽手足工作如何尤其是手足，另一半又不用負責他們後半輩子= =價值觀差很多就不見阿 原文不是彰化台北一年頂多見一次

你確定不會被手足影響???

又不是同住 你擔心小孩被一年見一次的人影響價值觀不如去關心孩子的交友 多陪伴孩子比較實際吧XDDp大你的問題是什麼我有點看不懂 手足影響什麼

往後的生活啊 很難不被奇怪手足影響

四個手足有一個是雷＝到處雷＝不值得嫁? 是這個意思嗎

好一個「他們的破事自己去解決就好」，最好姻親可以老死不

怎麼生活什麼部分? 一年見一次 妹妹影響裡這麼大阿

又在自己幻想，看原文!!! 一年就只接觸一次好嗎

你可以堅持手足可以不相干擾 但是我看到的都不是這樣

原文哪有一年只接觸一次????

太好了p大就等你有經驗 請說說影響了什麼

金錢的接濟是最基本的阿

我回答了阿~推文有,也可看我PO文

50萬是交往前給的 現在還有在接濟嗎?老公不也答應不金援了?

F大，我可以理解妳的問題。可是這樣的問題充滿疑義。今天該去選擇（先假設兩人兩情相悅）要不要走進這樣的一個婚姻的重點［不是］：「這個家庭有多糟」而是「這個男人是怎麼處理家人跟妻子之間」（取得平衡關係和睦、能不能扛得住）家世背景很好的，老公完全扛不住，老婆一樣很辛苦大有人在（例子很多，不贅述）我認為這樣的評判比較好，當然，我必須誠實地說，每個人選擇婚姻跟伴侶本身的條件優劣排列順序，本來就不一樣。（外表、家世背景、經濟、年紀、成熟度、社交能力、個性、及其家人、觀念、人生歷練）每個人可能容忍的底限跟在意的事，更是大不相同。而在這個例子之中，我認為，他們雙方的溝通跟信任出了問題，對他們婚姻而言才是重傷。這是我的看法，以上參考。

既然這樣佛,ro大你家姐妹,女兒要不要嫁這家庭?你一直不回答咧~

推white大

W大,你的論點都很好,只是套句老話: 理想很豐滿.現實很

大推

骨感,我是很俗世的人,我看事都站在現實面來看,勢利,現實我都不否認,這婚姻一開始就是錯誤阿~

一開始信任就是被先生破壞啦 對自家的事避重就輕'

我看錯了 寒暑假回婆家有時一個月 看來每年至少兩次奇怪我早就回答我不會去管另一半的手足狀況了..他們要怎麼教小孩 做直銷 有憂鬱症不看病

推pet大,一開始信任就是被先生破壞,這點就很糟糕,不過

推

婆家知道要就醫但當事人不去 又豈是我三言兩語能解決我姐姐女兒要嫁誰就去阿..我權力沒有這麼大

女方也超妙,嫁前都不打聽,看男方人才不錯就嫁,唉

他們嫁誰 開不開心只有他們自己知道 有想清楚就好F大這我也覺得詭異，女方聽起來很在乎先生家庭狀況但事前似乎什麼都不知道呢

我看他們交往也沒多久~就傻傻的

但姊姊婆婆他意見也一堆阿 要他沒意見很難吧?

推 我也看他老婆回的文章後 看得很痛苦

我只勸原原po老婆一句，假如她還想要這段婚姻和生小孩，就硬起來當逆媳，婆家那邊少接觸，尤其在吸毒的那家，完全不要讓小孩和他們接觸到免得人家一般公婆是餵零食餅乾逗小孩，原原po的小孩

其實一堆人說男方家太雷、洞太大，都著眼於日後可能影響小家

是被餵搖頭丸毒咖啡，到時出問題再來哭沒人能幫的

好多人都說這樣的家庭不准女兒嫁過去 是把女兒當自己的動產嗎？

推這篇

然後憂鬱症的妹妹 不是婚前就知道了嗎？而且誰能預知她會在婚禮上大鬧？她老公也料不到吧那就真的算大家倒楣 不然怎麼辦？憂鬱症那麼好處理 世界上就沒有精神病患了啦

完全正確，什麼都想管就是老師職業病發作啊

都是雷都是騙婚啦 趕快離一離塊陶阿家裡有直銷妹妹金援妹妹還敢結婚！？憑什麼阿？？？還不趕快去找家裡也都是雷的結婚 騙婚真的不可取

我也覺得原PO太太就一付優越感狠重，這麼關心婆家的人然後只出張嘴？連2妹是工廠女工都要講一下！我剛才還以為是郭台銘女兒來發文。這種老婆以為找個績優股但發現看錯了，然後想把老公拉成上流社會，教唆老公把婆家的一切都拋棄。以前以為是八點檔，沒想到是現實生活也看到了

最後ㄧ句XDD

還有一點，他婚前就知道對方家人有憂鬱症，卻完全不做功課不去了解也是超莫名其妙的

搞不好也不是/不只憂鬱症 畢竟不肯看醫生 說真的病人自己不肯就醫 其他人能怎麼辦...強制就醫不是那麼容易的

是在那裡單純自己腦部因為憂鬱症只是怎樣怎樣，那就是活在小世界裡活該面對現實啊

同理心

女方優越感無誤，但她不是故意的，就是價值觀狹隘，糾察

這篇中肯

隊性格。她心中的對錯不容挑戰，不只要求別人也要求自己所以才會規定自己一定要住婆家，當好媳婦。真心建議這位太太放輕鬆點，人生會美好很多~

對方家人有憂鬱症但全家人都不覺得要就醫，太太還要做功課?? 要求真的好高

現在是要羅織新罪狀了嗎，哪來全家人認為不需要送醫

太太那篇文有說婆家沒有就醫觀念只覺得大妹個性差啊有哪個家人覺得她需要就醫並且付諸行動了嗎??先生那篇也說大妹不願意就醫爸媽也無可奈何，羅織?!

當然是羅織罪狀，先生文內即指出大妹憂鬱症但本人不願

應該不是不覺得要就醫 而是本人拒絕就醫 家人也只能無奈

然後一個一年去一個月long stay的就說一句沒就醫觀念最後換一個網路上的人說全家都覺得不需要就醫就很多人根本就不懂要逼一個有精神疾病的人去就醫多難

之前看人分享過強制就醫的要件 忘了在哪看到的反正不是打電話報警或叫救護車這麼單純

強制就醫超難，一般憂鬱症像文中描述這樣發作時只會大吵大鬧無攻擊性或自傷行為的根本未達要件我有一個親戚的女朋友就是精神疾病還比文中情況嚴重但不好意思你把他綁起來丟醫院一樣是違法的醫院也是會直接放出來，結果旁邊站著說話不腰疼的就能下個評語叫做他們沒有就醫觀念全家都覺得不用就醫

我說的是她那段，以為憂鬱症只是怎樣怎樣要結婚了對方家人有什麼重大疾病不會問嗎？我都有問耶！要了解會不會遺傳或影響生活之類啊（所以重大疾病，非指憂鬱症）所有*重大疾病我不覺得她需要勸人就醫。但大概了解一下對方是什麼疾病這標準很低吧https://i.imgur.com/2V6d5u4.jpg我指得是這段這已經不是不食人間煙火和家境單純可以解釋的了

不認同

不覺得苦主太太有顯露多大的優越感

狠認同

奇怪 我身為一個人家眼中非常低階家庭出身 甚至差點被老媽帶著一起去自殺的小孩 就不覺得原文有什麼優越感 只看到你的自卑感

推，認同+1