我們家事的分配很簡單
各人做各人擅長的事
我們家也講究公平
給彼此相同的愛
我們給孩子們的也是公平的愛
但是他們得到的東西不一定一樣
什麼是公平?
舉個例
如果我家有個沒辦法自己走路的孩子
我一定常常得抱他上下車上下樓
但是你不能因為我多抱他，就說我愛他勝過其他的孩子
也不能說為了公平，我抱他上車幾次，就要我老婆也抱他上車幾次
公平與愛不是這樣來度量的
婚姻也不是這樣來經營的
我自認將近二十年來的婚姻越來越美好
重點之一
就是改變著眼點
以前有時候會計較我多做了什麼對方少做了什麼
現在只會看著對方怎麼這個也做那個也做，而且都是為了家庭為了我
心中自然充滿感激與幸福感
動手做對方不碰的事情時也更為心甘情願
做事的效率更高，兩個人更有時間定睛對方，經營彼此的關係
不熱都難
※ 引述《yoshimin (yoshimin)》之銘言：
: 這陣子老公出國出差,原以為一打二會累死,
: 沒想到沒老公的日子竟然還比較輕鬆自在.
: 輕鬆的原因1. 是晚餐可以隨便煮
: 2. 這幾天小孩早吃早洗8點半我就可以下班了.
: 平常都得等老公8,9點下班,幫小孩洗澡快十點才能丟小孩上床.
: 3. 洗衣可以等堆了一堆再洗,平時會考慮老公上班襯衫不夠,兩三天洗一次.
: 經過這幾天,我發現家事育兒全部自己攬起來做,不要硬要求老公分攤工作,
: 所有的節奏完全可以自己掌握的話其實最有效率.
: 但矛盾的是,全部都自己做的話我一定會心理非常非常不平衡.
: 我從婚前最反對就是男主外女主內完全分工,偏偏就陷在這樣的局面.
: 想請教大家有沒有較好的做法, 或是任何意見幫助我轉念.
: 以下補充背景
: [我] 全職家管, 無後援帶兩個3y, 1.5y的寶寶, 都沒上托兒所, 無長輩外援.
: 不方便外食所以三餐自己煮, 一星期吸一次地, 洗兩次衣服.
: 每天一定要出門蹓小孩,不然跟小孩關一整天會崩潰.
: 目前計畫後年讓兩個一起開始上幼稚園以後我也出去工作.
: [老公] 公司小主管,工作能力似乎不錯, 常被叫去支援別人的案子.
: 為了增加收入也撥空研究投資
: 早上7.30 出門時丟垃圾, 大概7:30~9:00左右回家.
: 吃完晚餐把他自己的碗盤洗好, 陪玩個20分鐘後幫小孩洗澡, 之後由我哄睡.
: 有時若在晚上洗衣,他會在我哄睡小孩時去曬衣服.
: 周末通常是一天全家去超市,然後在我準備晚餐和下周備用的大菜時,
: 他會帶小孩去附近公園玩一個多小時.
: 一個月一兩次開車去遠一點的公園玩.
: [現狀] 以上老公的所做的事.9成都要我下了指令他才會動作. 每一次!!
: 雖然他通常不會拒絕,我也安慰自己至少他都去做了,也知道他很忙,
: 但同樣的事每．一．次都得等我開口才有動作,長期下來我也累積了不少怨懟.
: 所以這次他出差不在,原以為我會想他,需要他快回來,
: 但真相是我鬆了一大口氣....
: 真的很擔心再這麼下去夫妻關係越來越冷...
有的觀念表面看似正確，其實是婚姻的毒藥
勸妳仔細想想什麼才是婚姻的本質，什麼才是婚姻裡最重要的